Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, мои дорогие друзья и подруги по несчастью! Боль и отчаяние заставили меня написать на этот сайт. Ну никак я не могу справиться с этой ситуацией! Вылезти из ямы, в которую угодила не по своей воле! Муж ушёл из семьи год и три месяца назад, оставив меня с двоими детьми: 7 лет и 1г.8мес. На момент его ухода младшему было всего 6 мес.(от переживаний конечно же пропало молоко), мотивировав тем, что я плохая жена и всё ему надоело. На самом деле ещё во время беременности завёл роман с женщиной, у которой есть ребёнок. Восемь месяцев он с нами не общался, даже не поздравил своего сына с годиком. После этого объявился, попросил разрешения приходить к детям. Стал приходить, приносить игрушки раз в две-три недели. Мне очень тяжело его видеть, стараюсь не встречаться с ним. Как исполнилось сыну полтора года, вышла на работу. Не хочу себя хвалить, но я стройная, симпатичная, выгляжу моложе своих лет, на меня обращают внимание мужчины. Но не могу я избавиться от чувства брошенности, ненужности, предательства! Дело в том, что у мужа (он меня моложе на 4 года) были проблемы с алкоголем. Когда я родила второго ребенка, и у него во всю уже кипели страсти на стороне (но я ещё не знала про них), на новый год он запил. Его фее это конечно же не понравилось и она его послала от себя. А когда он запивал, то уходил жить к своему отцу. Допился он до такого состояния, что стал похож в свои молодые годы на бомжа. Понял он, что пропадает и приполз в семью со словами: "Дети,у вас есть папа!" Моё сердце не выдержало, я приняла его, выходила, закодировала на три года. Для семьи ведь старалась, чтобы у детей папа был! И что вы думаете? Он пришёл за месяц в себя, а фея его ждёт уже как ни в чем не бывало! Пожил он с нами два месяца после кодировки и ушёл, забрав все вещи и облив грязью с ног до головы. Сняли они квартиру и живут уже год. Всё у него видимо хорошо, взял машину в кредит, катаются и развлекаются. Второй год ездиют на юг, вот укатили в этот раз уже на машине. А его родные дети второе лето глотают пыль городскую. Нам постоянно врёт, к детям приходит для успокоения совести, без души. Мне очень больно осознавать, что променял своих родных детей на чужого. И что эта фея такого сделала ради него,что ей досталось всё? Ведь она отшвырнула его когда он нуждался в помощи! Как он не понимает, что лишь семья была его надёжным тылом и принимала его всяким. А он отвернулся от нас, предал! Сейчас у него жизнь кипит, рад своей машине, рад своей беззаботной жизни, развлекается. А мы остались ни с чем, ненужные. Кстати, на развод он не подаёт,г оворит: "Тебе надо ты и подавай, а мне и так хорошо". Почему же фея не требует от него, чтобы развёлся? Ведь она его уводила из семьи с большой охотой. До сих пор нахожусь в депрессии, ничего не радует, ничего не хочется. Накрывает чувство, что ничего хорошего меня уже не ждёт, а только слёзы, отчаяние, одиночество в личной жизни. Ну вот почему всё так несправедливо? Почему кто предаёт, врёт - живут и не знают горя, и всё им сходит с рук? И почему когда на душе очень плохо, то всё равно со временем не становится легче? Как после такого предательства строить дальше жизнь, верить людям? Неужели после всего этого я смогу ещё быть счастливой, улыбаться, радоваться или уже это невозможно? Люди добрые, ПОМОГИТЕ, пожалуйста, мне очень плохо, я теряю себя!!!

Поддержать сайт:

Натали , возраст: 34 / 10.08.2013



Отклики:

Натали, к сожалению, некоторые люди могут и не такое:(
Дорогая, берите себя в руки. На развод можете и не подавать, но вот на алименты обязательно.
А про детей... чужой ведь как игрушка, поиграл - и можно сдать на руки, а за своего внутренне чувствуешь ответственность, вот многие и бегут.
Как бы Вам поточнее объяснить, у меня дочка, родила ее одна, мужчина самоустранился. Когда ей исполнилось 3, я встретила своего бывшего ГМ. Я ему сразу сказала о ребенке, готова была к тому, что "сбежит". А он нет, говорит, готов растить, главное, чтоб ты рядом. А вот своих не хотел. Только потом я все поняла, когда он в один день собравшись, уходил. Да пофигу ему на МОЮ дочь, он никогда и не думал взваливать на себя эту ношу, ответственность. Тут кошку-то думаешь сто лет- завести или нет, потому что знаешь- это ответственность. А мужики бегут к чужим детям легко, зная что в случае чего можно слиться:"А что? Я же не отец?"
Только жаль, что к деткам такое отношение, и к своим, и к чужим.
Держитесь, читайте отзывы, здесь много неравнодушных и мудрых людей:)))

Иринушка , возраст: 32 / 10.08.2013


Дорогая Натали,мне чуть меньше Вашего лет, но испытала не меньше боли и предательства. У меня после ухода мужа прошло 1,5 года, а ребенок наш все еще верит и ждет папу, когда он одумается и вернется в семью. Ребенку 6 лет. Про материальную сторону и общение с ребенком- я говорить не стану. Скажу лично о Вас. Реальность в России такова, что о личной жизни думать и планировать, а хуже надеяться на нее -не надо. Вам 34 года и у Вас 2е маленьких детей. Не буду говорить сладких речей, увы Вы выпадаете из личной жизни на 98% примерно на 4-6 лет. Вот Вам 38 или 40. Устроить личную жизнь можно, но чтобы родить ребенка совместного от любимого нового мужчины - это очень сомнительно, но есть элемент судьбы и удачи. Верим в лучшее. Даже если Вашему новому супругу не нужен совместный ребенок, но как примут Ваши 2-е детей нового мужчину? А может и он уйдет? Вы готовы? Все в жизни бывает. И Вы в 41 останетесь с 3-мя детьми. Отсюда вывод: надо быть сильными и волевыми, четко знать свои цели и приоритеты. Уверена, что Вы - мама хорошая, значит приоритет дети, затем Вы, потом мужчина. А у свободной девушки с Баааааааальшой Ляяяябовью, в приоритете Он, Мужчина. Скорее выбор будет не в Вашу пользу. Поэтому совет - забудьте, планов на личную жизнь не стройте. Занимайтесь собой и детьми. Отпустите мужа мысленно, если Вы его любите, то отпустите. Ему там хорошо, пусть идет. Вы же желаете ему лучшего? Не ограничиваете его свободу! Свобода - это не только пойду куда хочу, но и его собственные ошибки и глупость, за которую он будет расплачиваться всю жизнь. Как? А это в руках Господа Бога. Не Вам карать и гневаться. Вам больно - плакать надо, хорошо - смеяться. Занимайтесь собой и детьми! Только никогда не верьте ему больше. Не каялся, не разговаривал по душам, не пытался Вас понять и помочь? Он считает, что имеет право на свободу действий, а Вы нет. Он знает, что Вы не бросите детей, он - может быть инфантильным. ОН - не мужчина. А Вы женщина! Успокойтесь. Живите. Поживете - еще много интересного узнаете. Да, будет трудно, очень трудно как матери и как женщине. В чужую семью Вы разбивать или быть любовницей - Вы не сможете. Вы пережили боль, не сделаете ее и другим. Вашу личность - развивать, мама - Вы и так отличная. А что же делать с женщиной внутри Вас? Сложно сказать, но я нашла свой секрет. Полюбить себя. Тогда на слова: "Я Вас люблю", Вы скажете: "Да, Я - супер. Сама себя люблю"

Инночка , возраст: 33 / 11.08.2013


Добрый день, Натали!!! А он действительно добрый, ведь вы и ваши дети живы и здоровы. Ваше душевное состояние я понимаю, очень больно, знаю. Выход из этого один - взять и просто пережить, через не могу, отрезать раз и навсегда, чем мучиться, отрезая частями то, что в принципе уже изжило себя. Вы молодая и красивая женщина, у вас чистая душа, ну почему же вы решили, что вас ждет одиночество? Не останетесь вы одна, запомните это пожалуйста, встретите вы достойного мужчину, пусть пройдет немного времени. Работайте, занимайтесь детьми и собой, не думайте вы о том, как живет ваш блудный муж. Счастье то его зыбко. А пока пусть они катаются на новой машине, вам не о них надо думать, они этого не стоят. На его оскорбления в ваш адрес не обращайте внимания, я просто уверена в том, что вы красивая хорошая жена и отличная мама, муж ваш это говорит для того, чтобы как-то оправдать свой низкий поступок, смелости не хватило уйти по-человечески. Подумайте, ну разве этого вы хотели в жизни мужчину, пьет, врет, передает, оскорбляет, к детям так относится... И поймите одно, лучше с таким человеком не будет, люди не меняются к сожалению в таких ситуациях, должно произойти нечто, чтобы человек что-то осознал, ну и то не каждый на это способен. Я желаю вам много терпения и сил, пережить этот трудный период и точно могу сказать, что все у вас будет хорошо!!!!!

Таня , возраст: 32 / 11.08.2013


Дорогая Натали, сочувствую вам очень, у меня подобная ситуация была два года назад, я сделала много выводов, постараюсь вам посоветовать что-то нужное для вас. Во первых от чувства брошенности и ненужности можно до конца дней не избавиться(знаю примеры), и на этом зацикливаться себе дороже, нужно срочно поднимать самооценку, тем более вы молодая и стройная, мужчины обращают внимание-отлично; семья для него видимо действительно тыл, ведь это вы его кодируете, а фее это не нужно( тут вопрос надолго ли сие счастье??, отсюда и причина нехотения развода с его стороны (зачем оно ему нужно ведь приползти всегда можно с новыми лозунгами типа "ты же мне законная жена") оставляет для себя запасной аэродром - и вы это делать позволяете, зря... А почему вы "остались ни с чем"? ведь у вас дети семья!! И главное - время лечит, ничего не забывается, но становится легче поверьте, мой вам совет - только вы можете поставить точку, ему это не нужно, а после непременно посетите юриста по вопросам алиментов. "И это тоже пройдет", сил вам Наташа, все переживете как и все мы на этом сайте.

tatasha , возраст: 34 / 11.08.2013


Обязательно все у Вас будет хорошо! Дайте время! Вы не представляете сколько отчаяния было у меня в жизни, сколько разочарований, слез, ожиданий, что все будет хорошо, но все было напрасно. Но вот пришло и ко мне счастье и спокойствие. И к Вам обязательно придет. Молитесь Господу Богу! Он обязательно поможет!

Юлия , возраст: 35 / 11.08.2013


Уважаемая Натали, держитесь. У Вас двое деток и поэтому Вы не одиноки. Предательство тяжело пережить, но можно. Не думайте о том, как живет ваш муж, думайте о себе. Ваш муж пошел по пути наименьшего сопротивления: жизнь ради конфетно-букетного периода, но эти периоды рано или поздно заканчиваются. Очень многие мужчины живут по принципу: прошла любовь - ищи новую. А любые длительные отношения требуют работы над собой. Зато у Вас появилась возможность найти себе достойного человека)

Мила , возраст: 37 / 11.08.2013


Наташечка, дорогая, мы все вам сочувствуем и каждая здесь женщина все эти страшные муки прошла или ещё проходит. Моя история (21.01.13), от меня тоже муж ушел 1год и 3 месяца назад, поставил перед фактом, что у него есть другая женщина и уехал и за это время ни одного слова (для меня) я просто перестала для него существовать (прожили 25 лет), это очень очень больно, но моё спасение в том, что я его не вижу и не слышу (хоть ещё его не забыла), с дочками общается, правда они с ним не хотят.
Мне очень помог этот сайт я просто в нем жила, и конечно, в первую очередь меня поддерживает Господь, я пошла в храм, по-началу просто, чтобы поставить свечки и успокоиться (после службы) людей мало, хорошо, а потом пришло время и стала ходить на службу, через время исповедовалась (без причастия), просто была ещё не готова, а потом очень захотелось причаститься и вы знаете наверное после 4-5 раза мне стало легче (я имею ввиду пришло душевное спокойствие) я не могу сказать, что у меня всё хорошо, меня ещё тоже "штормит" и мои дорогие женщины мне пишут, поддерживают до сих пор, я им за это очень благодарна. И я всё время задавала себе вопросы как он может? А он смог, живет в своё удовольствие у него нет там ни каких проблем, живут только для себя, а перед детьми он чист, деньги спасибо высылает пока, раз в месяц позвонит и всё хорошо. А вот как эта "матрешка" может жить и совесть её не мучает, что разбила семью я не пойму, да ладно, Бог им судья! А у вас двое прекрасных деточек, живите для них "Самое красивое дорогое ожерелье на шеи женщины - это руки обнимающего ребенка!", правка красиво сказано? Я от всего серца хочу вам пожелать огромного терпения, выдержки, здоровья и душевного спокойствия. Пишите сюда изливайте душу, не копите в себе. Бог вам в помощь. Держитесь!!! Обнимаю вас.

Людмила , возраст: 52 / 11.08.2013


Здравствуйте Натали,
Уже прошло время с момента его ухода и я бы на вашем месте развелась бы официально и строила бы свою жизнь пока вы молодая. Мне кажется, что вы ещё цепляетесь за что-то, если не разводитесь.
То, что он купил машину в ДОЛГ, разве это показатель? Через 5-7 лет машина начинает разваливаться, а он ещё будет продолжать платить за неё. Что-то мне подсказывает, что кредит был взят только на его имя. Возможно, его новая подруга накатается с ним пока у него деньги есть и пошлёт его когда они закончатся. Он ещё может остаться один и в долгах. Тем более надо разводиться, а то ещё вдруг он ваше имя втянет в кредиты, ведь вы официально его жена.
Мужчины не думают как женщины, поэтому не пытайтесь найти объяснение его поступкам. Чужой ребёнок ему также не нужен, он просто живёт с женщиной, а её ребёнок-это данность. В зависимости от того, что у неё на уме, она может ему родить и своего ребёнка. Вы на это никак повлиять не можете.
Мне кажется я бы в вашей ситуации развелась бы и если вы можете это позволить финансово, то переехать куда-нибудь и не требовать пособий. Оборвать все связи с ним, чтобы он не знал где вы. А то вы так вечно будете себе душу растравливать, бередить старые раны и смотреть назад. В конце концов у вас здоровые дети, вы были замужем, а многие женщины до сих пор одиноки и бездетны. У вас есть работа. Не переживайте вы так, тем более если вы нравитесь мужчинам. Встретите и вы человека, если вам это будет надо.

sk , возраст: 33 / 11.08.2013


Здравствуйте, дорогая Наташа! Трудно пройти мимо Вашей просьбы о помощи. Только помочь вы сможете сами себе. И никто другой. Да, да, сами! Поговорите с собой, спросите: "Кому плохо от того, что Вы плачете, переживаете?" И честно ответьте. Понимаете, милая Наташенька, человек существо слабое, но есть Тот, кто всегда готов помочь. Вот и попросите Его, как можете. Разговаривайте с Ним, жалуйтесь, советуйтесь. И поверьте, Он поможет. Первое время, после предательства мужа (прожили мы 24 года), я могла выговорить только: "Господи, помилуй". Я тоже задавала такие же вопросы, и, знаете, нашла ответ. Только тем Бог посылает испытания, кого любит! Чтобы очистились мы от плохого, что в нас есть. Возможно Он отвел от вас с детьми бОльшую беду. Ведь жизнь с зависимым от алкоголизма, как на вулкане: не знаешь, когда извержение начнется. Я чувствую, в вашей жизни будет все хорошо, когда Вы перестанете думать об отце Ваших детей и его матрешке. Всего вам самого доброго!

Ольга , возраст: 46 лет / 11.08.2013


Дорогая Натали! Сама прошла через ложь и предательство, просила помощи, читала материалы сайта и через год поняла, меня бм не бросил, а освободил от своего присутствия. Но надо верить и жить дальше. Она , его фея, не знает, что именно ей досталось.. Но Вы уже знаете: предатель, потому что, предатель он навсегда предатель. И лучше узнать об этом раньше, а не как я осталась.. Без работы( сокращение), со сломанной рукой, кредитом на меня и дочь учится платно(второе высшее) в Питере..Ничего страшного не случилось: банк пошел мне на встречу и полгода я платила только проценты, нашла работу , хоть и не престижную, не денежную( я работала заместителем начальника, стала оператором связи), но позволяющую прожить, дочь закончила интернатуру и стала очень неплохо зарабатывать и оплачивает кредит, уже немного осталось. Когда накатывает обида, читаю Отче наш.. Я сейчас поставлю свечку и помолюсь за тебя, поверь, все будет хорошо у тебя..

Ирина , возраст: 49 / 11.08.2013


Натали! Три года я читаю этот сайт, и три года удивляюсь....Как женщины, умеют вцепиться в мужчину и не отпускать его не при каких обьстоятельствах. Вот у Вас случай...алкоголик, изменяющий Вам будучи беременнной...а Вы вместо того чтобы вычеркнуть его из своей жизни ...кодируете, моете и чистите, для того, чтобы он определился и умчался красиво жить с другой...Наташенька, возможно в силу возвраста Вы еще не понимаете, не бывает бывших алкоголиков и проституток, это племя не меняется, если конечно не берут в свои руки свою жизнь, да вот свидетели их прошлой жизни им не к чему... Сейчас Вас интересуют совершенно не нужные вопросы, За что ФЕЕ такое счастье? Да какое счастье, пройдет немного времени и ФЕЯ получит то же что и Вы...А он пойдет дальше...что такое 30 лет, это еще детство, в Вашем случае есть дети, которые ему тоже не нужны...Почему они глотают городскую пыль, тоже просто, не нужны Вы, не нужны дети. Гулять Ващ муж будет всегда, это гнилая сущность человека, вины в Вас нет никакой, просто он такой человек, завтра Даша, потом Глаша, поиск подразумевает где мне любимому будет хорошо...
Что делать Вам? Как показывает опыт многих женщин разного поколения и социального статуса....Выбросить, забыть и растереть, я понимаю что это не легко, вот только других вариантов нет...Тот кто гуляет сразу, не умеет любить, и надолго счастливым сделать не может, *не какая бабочка однодневка*. Даже если бы он вернулся, всю оставшуюся жизнь заставил бы Вас, искать, прислушиваться, принюхиваться и искать, и искать компромат на его не верность. Не Вы первая, не Вы последняя. С изменой, доверие из семьи уходит навсегда, заставить его вернуться практически невозможно. Сейчас Вы молоды, Вы еще не познали нормальных отношений и не с алкоголиком, и с неизменяющим мужем... Поверьте, просто поверьте есть очень хорошие семьянины и Вам необходимо преготовить себя к следующим отношениям, пусть не сейчас со временем. Только Вы сейчас можете реально посмотреть на свою жизнь и решить, жить Вам как живете или выбираться всеми силами. Да дети это труд, и Вам будет не легко, но пройдет время все вернется к Вам сторицей... Научиться жить без мужа это не так тяжело....просто отпутите его...как только мысли о нем, думайте о чем угодно только не о нем, тренеруйтесь, раз не получиться, на 25 получится. Начните сегодня выходить из иллюзий, станете старше, не пожалеете, а иначе другой сценарий....Бегать всю жизнь за ничего не представляющим из себя мужиком, лить слезы, зарабатывать неврозы, и остаться влюбом случае одной,,, Дерзайте, жизнь то у Вас одна!!!

ольга , возраст: 53 / 11.08.2013


Натали тебе сейчас очень тяжело и кажется, что так будет всегда. Но поверь это не так, даже лучше просто ЗНАЙ это не навсегда, это состояние пройдет, ты и твои детки будут счастливы, ВОТ УВИДИШЬ)) Переживи это испытание ))) Все наладится)) главное ты и твои дети)) просто наберись терпения))) это тысячи переживали и возвращались к жизни)) и становились счастливее и мудрее))) перетерпи ради себя и деток)))

Sevilla , возраст: 34 / 11.08.2013


Пройдет ваша боль, если будете с ней бороться.
Если главной своей задачей сделаете борьбу с мыслями, которые причиняют боль. Не узнавайте ничего про жизнь вашего мужа, к чему, зачем? Не растравляйте себя.
Чужой для вас этот человек, не нужен он для вас и ваших детей рядом. Каким он будет примером вашему сыну? Не может он дать ни вам любви, ни детям заботы. Откуда этому взяться-человек пил, человек предавал свою жену, человек поливал грязью мать своих детей, человек стал в 30-ник, в самый расцвет человеческой жизни бомжом! После всех этих поступков-это уже не мужчина, это марионетка своих страстей и душа его мертва, совесть, что голос Бога в человеке, задушена. Что вы от него хотите? Какого сострадания и участия? Зачем он вам нужен? Не надо быть жертвой и мазохисткой, выдавливайте у себя из души эти качества.
У вас есть другие, более важные дела-есть ВАША жизнь и жизнь ваших детей. И это то, что от вас зависит. Вот себя и спасайте, своих детей защищайте и делайте счастливыми прямо сейчас.
А про развод, да какая разница кто сходит за этой зеленой бумажкой, семьи то нет.
Позаботьтесь вы о своей финансовой безопасности. Кредиты делят пополам между супругами и банку не важно, что муж ваш тратил деньги на любовницу. Сходите на консультацию с толковым юристом.
А про несправедливость - нельзя впускать кого попало в свою жизнь, нельзя закрывать глаза на хамство, на вот это вот "он запил".
Некоторые вещи просто нельзя терпеть, вседозволенность развращает партнера, а из вас делает жертву и жертву чего? Собственной гордыни. Я то для него-все, жизнь под ноги бросила, а он ушел. Да это не ушел, это отвалился, ведь увязните с ним хуже некуда. С кредитами, пьянством, изменами. Что это за жизнь? Разве затем она вам дана, эта жизнь, чтобы потратить ее на вытаскивание из лужи отборного де...ма, человека, который упорно туда лезет, а вы следом за ним туда. А как же дети?

Повышайте свою самооценку: это ваше "не хочу себя хвалить", выдает вас с головой. Почему не хотите себя хвалить? Ведь красивая, стройная молодая мама. Есть чем хвалиться.
Почитайте книги Валентины Москаленко, многое выясните.

Марина , возраст: 26 / 11.08.2013


Натали, добрый вечер!
Несколько раз прочитала Ваше письмо, очень хочется Вам помочь.
Яма эта не ваша, правда, и грязь не ваша, но Вы почему-то позволили этой грязи затемнить Вашу душу и зрение. На Вас как будто надеты черно-розовые очки. Что касается Вашей жизни и детей - то черное, а то, что касается мужа и феи - розовое. Черные в розовую крапинку. Сменим линзы? У Вас здоровые дети, сами Вы здоровы, есть работа, молодость, младший ребенок в садике, Вы никого не предавали, сделали для мужа и отца своих детей максимум. Не использовал он этот шанс. А там что? У феи безответственный мужчинка для развлечений на машине, которого можно пнуть в любой момент. Этакий шофер-любовник. У него - фея, которая его уже выгоняла. И машина в кредит. Это что, счастье? А Вы сидите в яме, одурманенная отчаянием и жалостью к себе. И забираетесь в эту яму все глубже. Завидуете фее? Шаг вниз. Корите себя? Шаг вниз. И эта грязь смыкается у Вас над головой. Остановитесь! Феин шофер-любовник с кредитом Вас не пожалеет!
Примите, как факт, то, что случилось. Все. Сейчас это не исправить. Но у Вас есть время заняться собой и детьми. И по принципу барона Мюнхгаузена тяните себя из этой грязи за волосы.
Сходите в церковь, поговорите с батюшкой, что он посоветует.
Бросьте расстраиваться, справедливо - несправедливо. У Вас разные представления о справедливости с этой парой манипуляторов.
Радуйте детей, ходите с ними гулять. Занятие какое-нибудь совместное придумайте. Развесьте самолетики - оригами по комнате, например. Или наклейте светящиеся звездочки на потолок. Ночью можно представить себе космонавтом.
И все неясности решайте в свою пользу. Фея не настаивает на разводе? Это потому, что в случае чего подкинет тело (это только тело, души там нет) шофера-любовника Вам. А Вы его снова примете? Подумайте об алиментах. Тогда и море состоится. Квартира у Вас чья? Ваша, наверное.
Кредит на кого взят? При разделе имущества как разделится кредит?
Если бы Вы сейчас выходили бы замуж, Вы бы за такого мужчину вышли?
Вы не брошенная, а освобожденная, прозревающая, очищающаяся, и у Вас начинается новый этап жизни. По-старому уже не будет, только по-новому. Так сделайте это новое счастливым!

Ольга , возраст: 52 / 11.08.2013


Натали, знаете как говорят? Не было бы счастья, да несчастье помогло. Так что все здесь мы подруги по огромному счастью! Потому что избавляемся с Божьей помощью от лишних иллюзий и планов на других людей. Все, все, все кто тебе напишут, скажут, что тебе редкостно повезло. Ведь при тебе осталось все что нужно: дети, здоровье, физическая привлекательность, чистая совесть, работа. Глупо тратить время на то, чтобы ковыряться в поступках и внутреннем мире уже чужого человека, здравый ум которого испарился из черепной коробки. Ведь де факто, ваш все еще муж поставил себя вне семьи. Трать себя на деток, стань им опорой, лучшим другом и мудрым советчиком, умоляю! Главное, когда женщина остается без своей половинки, но с деточками, она может многому научится именно от своих малышей. Простой глубине, самоотдаче, терпению, чистоте, любви. Потому что дети - они всегда дети, и тоньше взрослых чувствуют тепло и покой, больше ценят самые-самые простые мелочи. И когда у них горят от счастья глаза, забываются все сложности, остается лишь понимание, что самая лучшая семья в мире – это пусть маленькая, но твоя семья, в которой ребенок счастлив.

Смахни пыль со своих ног, возьми за руки детей и иди, справишься. Иначе как?
Я тоже осталась с двумя детьми, прошло уже не 1,3 а 3!!! года. Комплекс "брошенки" будет иногда давать о себе знать, особенно когда БМ будет "гнуть" пальцы. Но наше дело- подняться над этой ситуацией, смотреть глобально. В сухом остатке смысл жизни любого человека - это способность любить. Если этого нет, то машины, юга и прочие блага это лишь игрушки многовозрастных детей. Учись быть мамой, а не ребенком. Не смотрите в их сторону, а сами по-тихоньку живите. И все приложится. Один иеромонах писал мне в письме в самые тяжелые дни - все будет так, как Бог даст и как мы захотим! То есть нужно ВОЗЖЕЛАТЬ МИРА С СВОЕМ ДОМЕ и трудится (будет тяжело, никто не обещал легких путей). А Господь устроит все ко БЛАГУ. А другого нам и не нужно даже пробовать. Только что-то по-настоящему хорошее. Обнимаю и верю в ваше трезвомыслие.

Krispina , возраст: 29 / 11.08.2013


Дорогая Натали! Хочется Вас поддержать, ведь за это время - больше года, что прошли с момента ухода Вашего мужа, Вы могли и должны были уже быть в лучшем состоянии, не печалиться так, как сейчас. Понятно, что Вы остались с двумя малыми детьми и Вам тяжело. Но, с другой стороны, у Вас есть Ваши дети, Вам есть ради кого жить и быть веселой, счастливой! Я вот в 40 лет осталась после неожиданного развода совсем одна - без детей и твердой надежды их иметь! И сейчас, после второго неудачного брака детей у меня нет!
Как Вы можете грустить? Посмотрите на свою ситуацию другими глазами, возьмите себя в руки и успокойтесь.
Тем более, что грусть Ваша - совсем не по делу. Вы печалитесь, что Вас якобы предал человек, которого Вы принимали любым. Вы ему помогали, а он Вас предал. Не о том предательстве Вы говорите, не о том грустите, дорогая Натали! Он Вас не предавал. Это Вы сами себя предали, когда принимали его любым! Ваш муж - алкоголк и безответственный человек. И тем, что Вы его принимал любым, только стимулировали прогрессию его болезни и наплевательского отношения к Вам и детям. Понимаете, это же классика - Вы принимаете любым алкоголика, "помогаете" ему, а он на Вас плюет - все активнее и наглее. Ваша позиция не верна. Вам следует радоваться, что такой человек от Вас ушел, да самой скорее подать на развод - а то еще опять вернется, и Вам к заботам о двух малых детях прибавится нужда "заботиться" об этом инвалиде.
Вы должны понять, что алкоголизм - заболевание, которое не лечится. Это как инвалид без ноги - она у него никогда уже не вырастет. И если Вы хотите и дальше мучиться и терпеть унижения от Вашего "друга", то продолжайте его ждать и возмущаться его "неблагодарным" поведением, чтобы, когда он, опять превратившись в бомжа, придет к Вам, у него была возможность продолжать сость вашу кровь.
Натали, почитайте в интернете книги и статьи д.м.н. В.Д. Москаленко. Ее публикации есть и на этом сайте. Она пишет о созависимости. Вы, очевидно, в настоящий момент находитесь в этом состоянии. Именно такая неправильная внутренняя позиция и не дает Вам жить нормальной жизнью. Предлагаю Вам также найти в интернете книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Уверена, она Вас потрясет, а может быть и поможет изменить свою жизнь действительно к лучшему.
Помогай Вам Господь! И не печальтесь, а становитесь свободной! Молитесь Гоподу, чтобы он Вас укрепил и дал силы для борьбы с собственными иллюзиями и стереотипами. А мы тут на сайте - с Вами и готовы помочь :)

Khristina , возраст: 43 / 12.08.2013


Натали, поднимайтесь! Вы, очевидно, "законсервировали" себя эмоционально на то время, пока малыш был совсем мал и требовал все Ваше внимание. Сейчас появилось немного времени на себя и Вас "накрыло" с головой. Вы ничего не написали, ходите ли Вы с детьми в Храм? Если нет - идите. Поверьте - это колоссальная помощь измученной душе! Не ждите чудес, не надейтесь на скорые изменения. Выплакивайтесь, выговаривайтесь и верьте! Знаете, я не "валила" все свои проблемы и обуревавшие меня чувства в одну "кучу", а разбивала весь этот тяжелый эмоциональный винегрет на отдельные составляющие. Перво-наперво очень хотела оторвать мужа от себя, отпустить его. И я молилась и думала только об этом. Потом работала над безумной болью - ведь на месте "разрыва" образовалось глубокая кровоточащая рана. И я просила только об одном - избавь от боли, излечи душевную рану! Потом поняла, что меня мучает жгучая обида. И если я ее не преодолею, то так и увязну в чувстве собственной неполноценности, жалости к себе, своей никчемности и злости на него, нее и весь мир. И я стала работать над прощением. Читая сайт наткнулась на библейскую истину, которую Брат приводил в одном из отзывов: "Грешников надо прощать, грех должно ненавидеть". Вы знаете, мне сейчас уже почти что все равно, что происходит в жизни БМ, куда он поехал отдыхать, что может позволить себе его Фея и что упустила я. Мне это неинтересно. Не буду лукавить, информация с той стороны иногда просачивается и мне еще не комфортно, но я уже ХОЧУ ЖИТЬ СВОЕЙ ПОЛНОКРОВНОЙ ЖИЗНЬЮ! И для этого я старательно ищу возможности доставлять себе удовольствие и поднимать свою самооценку. Нам всем очень хочется чтобы появился кто-то, кто взял бы нас за руку и провел рядом с собой через весь этот ад, и вывел к свету. Но вытянуть себя из болота отчаяния можем только мы сами, впрочем как и позволить себе утонуть в нем... Как именно вытянуть?
1) Полюбить себя или хотя бы захотеть полюбить. За что? За то, что Вы хорошая мама, за то, что Вы сильная женщина, способная вырвать алкоголика из лап "зеленого змия", за то, что Вы хороший сотрудник, за то, что стройная, молодая и симпатичная женщина. За то, что Вы можете любить и прощать (ведь простили же в первый раз своего БМ). За то, что умная, решительная, смелая, волевая. Ведь нашли этот сайт в сети, читаете его, взяли и написали сюда. Значит понимаете, что нуждаетесь в помощи и ресурс для этого выбрали самый, что ни на есть лучший! Кладезь, а не ресурс! Список оставляю открытым...
2) Составляйте себе список дел на день. Сначала - самые примитивные - по себе и детям. Встали, заправили постель, умылись, завтрак, чистим зубы и т.п. От примитивного переходите к усложнениям - зарядка 10 минут, контрастный душ, утренняя пробежка, укладка феном, утренний макияж. Все это может показаться пустым и малозначительным. Но в этом заложен огромный потенциал. Просто попробуйте! Это дисциплинирует и не дает отвлекаться на тяжелые мысли, т.к. все занятия расписаны на целый день вперед. Добавляйте в него постепенно новые пункты - например, по субботам готовлю новое блюдо из итальянской кухни, или устраиваем с детьми бой с подушками. Так постепенно выберетесь...
3) Если нужна медикаментозная поддержка - обратитесь к врачу. Депрессия - это заболевание и его надо лечить. Но таблетками не увлекайтесь. Хороший невролог обязательно скажет Вам, что таблетки таблетками, но помочь себе все равно можете только Вы сами.
4) Просто живите и радуйтесь жизни, каждому дню. Заставляйте себя двигаться вперед, искать, находить и осваивать новые рубежи, новые увлечения и навыки. Не думайте, что у нас всех все идет как по маслу. Каждая из нас порой насильно, через не могу, заставляет себя подниматься с постели и жить, и двигаться. Ничего не ждите, но не от чего не отказывайтесь. Помните, что: "Все брошенные женщины делятся на 2 категории: те, кто не встал с колен и те, которые уже давно поднялись и убежали вперед со своими жизненными успехами". В какую категорию хотите попасть Вы? И обязательно читайте сайт! Читайте вдумчиво, жадно, применительно к себе, к своей ситуации, к своему внутреннему состоянию. На нем есть все ответы на все вопросы. Кто-то тут верно написал, что умницам он обязательно поможет. Успехов Вам!

sveta_r , возраст: 40 / 12.08.2013


Натали!
Не грустите и не разьедайте себя болью!
Ваша ситуация очень мне знакома, и я еще пока тоже как и вы живу с этими вопросами, как же он быстро из плохого мальчика со мной стал хорошим с ней, почему он для неё старается как никогда не старался со мной, как и у вас из бомжа стал принцем. Но я даю себе такие ответы, может они и неправельные. Во-первых, мне кажется, что он в новом образе, играет, ему нравится восхищаться собой, нравится, что им так занимаются- отмывают, кодируют, значит он большая цаца, а сущность осталась прежней и в скором времени проявится, как ребёнок, который хочет произвести хорошее впечатление на постороннего человека, пока не устанет или не надоест. Во-вторых, все мы растем и меняемся, вынося из предыдущих отношений уроки, вот и с ней он заботлив, это вы его научили, но и вы преобрели огромный опыт и теперь уже не будете служить мужчине, а займетись собой так как вы этого заслуживаете, и хорошо, что это пришло к вам сейчас, значит у вас появился уникальный шанс изменить круто к лучшему свою жизнь. Вот на этом вам и надо сейчас сосредоточиться и работать, не думая о нем, ни тем более о ней.
Поделюсь с вами еще некоторыми своими "лекарствами".
- Я заставляю себя улыбаться как можно чаще, держать осанку и настроиться на позитив, даже когда я одна. И вы знаете, когда встречаю старых знакомых они мне говорят, что я сияю как никогда.
- Заведите тетрадку, в которой вы будете записывать мотивирующие вас фразы, планы на будущее, мечты и ясное представление их реализации. Каждое утро или как только на вас нападет грустинка, беритесь за эту тетрадку.
И помните, всё в жизни проходит и печаь и радость, так что у каждого своя судьба, сконцентрируйтесь на вашей, не несите в дом, где ваши дети, негатив и всё у вас будет ок!

Тёзка , возраст: 30 / 12.08.2013


Натали! Начните жить своей жизнью. Заново! ведь жизнь прекрасна. не ждите его, просто забудьте как страшный сон. его нет. Всё!
говорят, если своё - вернется.... я тоже была беременная, когда узнала о фее, были оскорбления и грязь, а до этого те же слова "плохая жена, всё надоело"... Мы вместе прожили 17 лет, двое деток, сейчас старшей 5 лет, а младшей пол годика... Когда узнала, сама просила уйти, но он не оставлял ни меня ни свою фею... когда дочке исполнилось 2 месяца, настояла чтобы он ушел... он ушел, предложил фее жить, но ей оказался нужен только как приходящий любовник (зачем ей напрягаться - приходит пару раз в неделю, по хозяйству помогает, дорогие подарки дарит). Когда ушел, связь с нами поддерживал - отводил дочку в садик, мне несколько раз в день звонил... через 2 месяца назад попросился... умоляла его - не нужно! Вернулся (это его квартира, да и чувства у меня остались). Прошло 2 месяца... вроде как феи нет, но алкоголь, агрессия, маты и прочее вернулись на круги своя... И, если раньше я жила с агрессивным, но надежным мужем, то теперь живу с агрессивным предателем. Если, когда ушел, была боль, но вера в будущее, то теперь боль и безысходность...
Наташа, подумайте хорошо... а вдруг вернется?!!! как вам с этим жить?! если не знаете - то лучше начинайте жить без него. Совсем без него. У Вас есть дети - это ваша семья, они и родители! Живите ради них

Ася , возраст: 35 / 12.08.2013


"И обида, и вина – это позиция жертвы в жизни, позиция слабости, которая отравляет человеку жизнь. И начинать исцеление себя нужно с познания себя. С простого признания того, что в тебе это есть, – то ли обида, то ли вина, то ли страх. В тот момент как вы, трезво глядя на себя, признаете это, вы начинаете становиться самостоятельным, сильным человеком, и у вас появляется выбор. Вы можете либо дальше плыть по течению и продолжать лгать себе, теперь уже зная правду. Либо вы можете сделать усилие над собой и пробовать жить другим способом"

И почитайте:
О прощении
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6390

Любовь к себе
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

Натали, все это материалы форума. Читайте сайт, хорошая моя. Здесь есть все для выздоровления и излечения.

sveta_r , возраст: 40 / 12.08.2013


Добрый день, Натали!!! Вы уже поверили один раз этому человеку, не дав ему опустится совсем на дно, к сожалению никаких выводов он для себя не сделал. Но это его проблемы, оставьте их ему.
Вам такой балласт тоже не нужен. Что он хорошего принес в Вашу жизнь кроме малышей, что он детям даст? Ответ напрашивается сам собой - ничего особенно хорошего Вы от него не увидите. И развод ему особо не нужен, его все устраивает - живет где хочет, а если чего не так - есть куда возвратится (он сразу "вспомнит" что у него семья и дети). А фею его это еще больше устраивает - она же тоже ведает до какого состояния он мог дойти, а вдруг повторится? Тогда и пинка можно поддать, к жене отправить на излечение... Все всех устраивает, только не Вас.
вам надо подумать сейчас о себе и детях, всю лирику: как мог? за что? и т.п. оставьте на потом. Сейчас Вам надо трезво оценить ситуацию. Подумайте прежде всего о материальном, разговора ни о какой морали с этим человеком вести бесполезно, он уже себя показал. Вы говорите, что он взял в кредит машину. Вы официально в браке, и в случае чего кредит повесят и на Вас, не сомневайтесь. Алкоголиков бывших не бывает, ни Вы , ни Он, ни Фея не могут знать когда произойдет очередной "запой", все может повторится. Потом что угодно может случится с машиной (украли, сгорела, побил,и т.д.)- половина забот опять переляжет на Ваши плечи, а Вам это надо?
В том случае если Вы надумаете подавать на развод, обязательно подавайте на раздел имущества. Если квартира Ваша- ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, её не придется делить! И накладывайте арест на машину, чтобы пока будут длится тяжбы, он не смог ни продать, не подарить машину. Будет раздел имущества, в процессе и будете решать вопрос с кредитом и т.д. Вы ведь пока в браке также и на 1/2 машины можете претендовать. Если вопрос будет решаться не в Вашу пользу(кредит), можете требовать от мужа либо продажи машины и деньги пополам, либо он Вам выплачивает 1/2 стоимости машины.
Решение разводится или нет конечно за Вами, но семьи у Вас уже давно нет. Так стоит ли держаться за прошлое, когда впереди столько интересного, а Вы застряли там, в той "яме, в которую угодила не по своей воле". Проявите волю, выбирайтесь, детишкам нужна любая МАМА, но лучше когда она счастливая и сияющая от счастья! А на алименты подавайте незамедлительно! Подумайте о детях, он платит их не Вам, а им. Они ведь тоже наверное не прочь съездить на море.. Да и Вам не помешает тоже, чтобы привести мысли в порядок. Я где-то прочитала, если хочешь избавится от лишних проблем - поезжай на море, оно и выслушает и успокоит! Действуйте, жизнь то у Вас одна!!!

Fishka , возраст: 43 / 12.08.2013


Наташенька, как же вы не поймете, ваш муж не то за что нужно бороться или убиваться. Мало того что он алкоголик и бабник, он еще и совершенно тупой (уж извините). Вернулся к женщине, которая бросила его в трудную минуту, тут даже не столько неблагодарность к вам, сколько ограниченность какая-то. Подумайте, зачем он вам? Вы страдаете из-за пустого места. Ладно бы был добытчик или глава семьи или поддержка для вас и вдруг влюбился. Он же обуза ваша. Вам только остается сбросить его и почувствовать, что такое нормальная человеческая жизнь. Вы своей со зависимостью к нему закрываете себе путь к нормальной жизни. Вы обязательно будете счастливой, но только при одном условии, когда закроете дверь своего сердца для этого человека, по сути предателя. Иначе просто никак. Крепитесь. Помоги вам Господь!

Gerda , возраст: 27 / 12.08.2013


Огромнейшее СПАСИБО всем, кто откликнулся на мой призыв о помощи! Вы даже не представляете какой бальзам на душу оказались ваши мудрые отклики. Я и сама уже начинаю понимать,что меня сильно и надолго затянуло в эту трясину и, что надо побыстрее выбираться из неё. Ради детей! Ради себя и близких! Я стараюсь быть сильной, хотя возникает порой чувство страха – смогу ли я справиться со всеми трудностями, обеспечить и поставить детей на ноги? Не скрою,мысли о будущем пугают. Но, возможно, со временем эти трудности закалят и укрепят меня. И я стану по-настоящему сильной!
А наш «папа» выкинул новый номерок. Видимо,прокатав все деньги на море (и тем более кредит на нём), решил больше не высылать детям свою скромную помощь, со словами: «жирно вам не будет?» и самоустранился (к детям больше не приходит). Я ,конечно же, ожидала такого поворота событий (он уже доказал свою ненадёжность).
Знаете, мне непонятно одно: ну если он ушёл на встречу своему счастью,живёт так,как ему всегда хотелось,любимая фея рядом, и без забот и хлопот. Почему же тогда не стать добрее к людям, к своим детям? Во мне он почему-то видит врага, хотя ничего плохого ему не сделала. Когда ушёл, не вставала на его пути, не выясняла отношения(какой смысл если уже за моей спиной давно появилась другая), даже ни разу не позвонила ему, словом, не мешала и не мешаю его счастью. Когда изредка сам звонит по поводу детей, в голосе чувствуется пренебрежение, как будто я перед ним виновата в чём-то и даже как-то сказал по телефону что надо было быть хорошей женой, и что пил из-за меня, и что детей не бросал. Мне трудно понять поведение таких людей.

Натали , возраст: 34 / 13.08.2013


Наталья, может быть вы сочтете меня не слишком мудрым советчиком, но я не могу не сказать вам - разводитесь, уходите, не будьте запасным вариантом на случай того, что новая матрешка вашего мужа снова отправит его погулять. Год с лишним, я полагаю, достаточный срок для того, чтобы ваш муж мог одуматься, понять что семья и дети - важнее игр в развлекушки на стороне.
Наталья, дети, конечно же, будут вам утешением и поддержкой, но я уверена, что ваша жизнь еще будет полна новых теплых чувств и ощущений. Главное поверить. Я понимаю, что мои слова сейчас не утешают вас, вы все еще тнете в своем несчастьи, но не стоит ждать спасательный круг от вашего мужа - зацепитесь за жизнь!
Наталья, меня тронула ваша история. Не знаю почему. Тут много таких рассказов о предательстве, но что-то меня почти до слез кольнуло. Сходите в церковь, помолитесь Богородице и вам станет легче. А я помолюсь за вас, за то, чтобы БОженька дал вам утешение и наставил на путь.
Пусть у вас все-все будет хорошо! И пусть ваши детки будут вас только радовать и приносить то счастье, которое доступно только матерям! Вы обязаны быть счастливой, только позвольте себе освободиться от своей обиды и боли! Я от всего сердца желаю вам спокойствия и радости!

Катерина , возраст: 27 / 13.08.2013


Натали, рада за Вас!
Очень хорошо, что Вы приходите в себя!
А насчет того, что он Вас во всем обвиняет - ну не себя же ему обвинять и не фею. А Вы лошадка терпеливая, вывезете.
У меня было похожее. Я рано прошла через развод и осталась с ребенком на руках. Так на меня положил глаз наш пьющий сосед. Его жена от пьянки умерла, вот искал себе на смену.
Я всегда, даже в самые трудные годы,90-е, зарабатывала, алиментов не получала (тогда это понятие вообще не существовало). Квартира, здоровье, все было и есть. Но я себе сказала, что "Я буду жить в мире, свободном от алкоголя и зависимостей".
В результате этот подарок несколько дней лежал у меня под дверью на коврике (ночевал он там) с бутылкой и тортом, и соседки это комментировали. Мать его меня сватала, говорила, какая у него была плохая жена, моя мама говорила, что он меня любит. Не знаю, какого счастья они мне хотели. Я выдержала, это было несложно. Мне такое не нужно.
Так что определяйтесь и держитесь, дети Вам в помощь.

Ольга , возраст: 52 / 14.08.2013


Мой ответ на коммент Инночки, возраст 33. Что она такое говорит? >Скажу лично о Вас. Реальность в России такова, что о личной жизни думать и планировать, а хуже надеяться на нее -не надо. Вам 34 года и у Вас 2е маленьких детей. Не буду говорить сладких речей, увы Вы выпадаете из личной жизни на 98% примерно на 4-6 лет.>
Есть еще такое понятие, как Воля Божия. Иные и без детей, и моложе гораздо - а не могут свою личную жизнь устроить. А другие и с двумя, и с тремя детьми замуж выходят, да еще и за действительно достойных мужчин.
С чем я действительно согласна, так это с тем, что не нужно ничего планировать и форсировать события. Все будет в свое время.
Доверьтесь Господу, дорогая Натали!
Удачи!

mirinza , возраст: 39 / 14.08.2013


Наташенька, вы прекрасная женщина! Держитесь! У Вас все наладится, вы поделились болью, и я думаю, почитав отклики, Вам определенно станет легче. Советов я давать не буду (в своей бы жизни определиться), но вот тоже считаю, что Вам надо официально развестись с мужем. Постарайтесь не смотреть на их жизнь, пожелайте счастья и пусть живут. И я верю, что однажды Вы проснувшись, улыбнетесь и про себя подумайте, что этой боли, которую Вы переживаете сейчас, больше нет. Я искренне Вам желаю счастье, отпускайте быстрее прошлое и вперед на встречу к счастью!!!!!

Агата , возраст: 30 / 19.08.2013


Наташа, я вам советую развестись с этим человеком и подать на алименты. Если он не выплатит кредит за машину, то вы, как его законная супруга, можете выплачивать по суду половину стоимости. Никто и вдаваться не будет в ваши семейные дрязги. у меня подобная ситуация. Мы хоть и разведены, и то банки мне названивают, т.к. на момент взятия кредита, были еще в зарегистрированном браке (хоть и не жили уже вместе). На алименты обязательно подайте - выплата алиментов приоритетней выплаты долгов по кредитам (хотя мне бывший муж умудряется их не платить). Насчет вашей боли - она постепенно будет уходить. Не сразу конечно, но со временем вы почувствуете себя гораздо лучше. И вы поймете, что с вас свалился большой ненужный груз в виде мужа, который на эту роль совсем не годился. Насчет личной жизни, Наташа, если вы захотите, то она обязательно у вас будет, поверьте. Вот у меня трое детей, младшей еще нет и трех лет, и, вы знаете, я уже несколько раз могла устроить свою личную жизнь. Удивительно, но я узнала, что для мужчин, для многих мужчин, наличие у женщины детей - никакая не обуза, а радость. Есть мужчины, которые хотят заботиться о других, которые хотят любить - свою женщину, детей. И детей, как вы уже заметили, не воспринимают как чужих - воспринимают как своих, т.к. они от любимой женщины. Но вот я для себя решила, что больше не хочу семейной жизни. И вообще не готова впустить в свою жизнь мужчину. Дети - вот главное счастье и радость. Лучше им отдать свою любовь и тепло. А семейная жизнь, - это тяжкий крест, где мы должны нести тяготы супруга, а он наши (у нас с вами правда, было только в одностороннем порядке)). Наташа, все будет так, как должно быть. На все воля Божья, положитесь на нее.

Мария-Елена , возраст: 35 / 26.08.2013


Милая Натешенька! Дочитала Ваше письмо и расплакалась. Какая боль и разочарование в этих словах, я как будто услышала себя 4,5 месяца назад, когда в прямом смысле захлебываясь от рыданий, я задавала эти вопросы своей родной и бесценной мамочке, без которой (теперь я точно знаю) я не справилась бы. Муж оставил меня беременной 2,5 месяца. Все это было так жестоко и бездушно, что я не хотела жить, не хотела видеть, спать, есть, думать, превратилась в овощ. Моя мама и сестра, можно сказать, выхаживали меня, были уверенны, что если срочно что-нибудь не сделать со мной, то ребенка не выношу. Мне очень помог этот сайт, отклики на мое письмо Людей здесь, я перечитывала в день по 5-6 раз, стала читать Святых Отцов, обратилась к Богу. Прошло 4,5 месяца, сейчас у меня 7 месяцев беременности, уже 4-ый раз лежу на сохранении и из роддома Вам пишу))) Муж мой ни слухом, ни духом, абсолютно никак не интересуется ни мной, ни своим долгожданным ребенком, которого он вымаливал у Бога. Как в воду канул, несчастный))))) К чему я это все Вам пишу, Наташенька... МОЛИТЕСЬ, МОЛИТЕСЬ, МОЛИТЕСЬ! Обращайтесь к Богу, даже если Вы НЕ ВЕРИТЕ, что Он Вас услышит и поможет! Он непременно Вам поможет, и слезы утрет Ваши Сам! А все сомнения от нечистого, ему этого от нас и надо, как можно дальше и глубже ввергнуть нашу душу в уныние! Я насильно читала молитвы, насильно, верите??? И сама не поняла, как за эти четыре месяца мне не то что жить захотелось, я в пять, в десять раз больше ЖИТЬ хочу! Поймите, хотите Вы этого или нет, но за все Ваши страдания Вас ждет великая РАДОСТЬ! Неужели Господь Вас оставит без присмотра?! Никогда не оставит ни Вас, ни деток Ваших. Просите Его только, проите, как у Отца Родного, все Ему рассказывайте и сами не поймете, как на руках Вас понесет и Мир в душе появится, ведь Вы сейчас понимаете, что нет ничего важнее Мира в душе, правда? А этот Мир только от Бога и не временный, а настоящий, излечивающий душу. А если чувствуете, что не можете совладать с собой, ну, нет сил, нет их и все! Тогда всю свою жизнь, все, что сейчас с Вами происходит, всю себя отдайте в Руки Господа (хотя мы и так в Его Руках), не думайте не то что о завтрашнем дне, даже о том, что через час будет и посмотрите, как Он все устроит. Я так сделала. В какой-то момент, просто поняла, что сама не справлюсь и так и сказала " Господи, Боженька, вся, какая есть я, моя жизнь, всю себя в Твои руки отдаю. Ни о чем просить не буду больше, Ты лучше знаешь, что мне надо". И, поверьте, Наташенька, сейчас я намного ближе к Нему стала и чувствую, что Он рядом. И можете мне не верить, но Мир в моей душе есть. Простите у Господа и даст Он Вам, а то "разве может Отец дать сыну камень, когда тот просит у Него хлеба? " ( не помню, но кто-то из Святых Отцов это сказал) если у Вас ребенок попросит есть, Вы же не дадите ему камней?)) Так и у Бога. Наташенька, я очень надеюсь, что Вы прислушаетесь к моим словам, ведь я не психолог, а обычная 32-х летняя женщина, совсем недавно пережавшая ад. Вы спрашивали, возможно ли испытывать счастье после такого? ВОЗМОЖНО И НЕИЗБЕЖНО! Всего Вам самого доброго, моя Вы хорошая! Я Вас обнимаю!

Алла , возраст: 32 / 30.09.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.01.2021
7 месяцев назад я рассталась со своим молодым человеком. Мы были в отношениях три года. Это было уже второе расставание за это время. Но в последнее время я все чаще стала задумываться как мне не хватает этих отношений. Я часто ловлю на себе его странные взгляды и не знаю как их толковать.
18.01.2021
Официально мы не зарегистрировали отношения после развода. В один момент я поняла, что у него кто-то есть. Стала искать подтверждение и нашла переписку. Я была в шоке, сразу собрала его вещи и отвезла его другу. .. Просто мне хочется уже понять, что он меня действительно разлюбил.
11.01.2021
Жила с мужчиной 8 лет. Ему сейчас 39. Даже планировали детей. Почему-то бог не дал, хотя даже эко делали несколько раз. Я хотела и ждала, когда он на мне женится. Мать его так и сказала в открытую как-то мне: "Не будет детей, я вашей свадьбы не одобрю".
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru