Я абсолютно растоптана, не могу пересилить себя

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хочу поделиться своей историей, так как не могу справиться эмоционально со всем этим. Познакомились мы с моим бывшим мужем когда нам было всего по 17 лет, провстречались 5 лет, после этого поженились и прожили 2 года. Я была с ним по настоящему счастлива, я люблю его, все это время, он всегда оберегал меня, заботился, мне казалось, что он действительно любит меня, казалось, что мы абсолютно счастливы, хотели детей. 2 недели назад я вернулась из отпуска, БМ не смог поехать со мной из-за работы, прошло 2 дня после моего приезда и он просто исчез из моей жизни...после этого еще 2 дня он практически не выходил на связь, говорил что ему нужно время и не объяснял, что вообще происходит. В итоге я настояла на встрече и сказала, что он поступает просто бесчеловечно и он встретился со мной. Я столько всего узнала: что я вообще его не знаю, что он на самом деле другой человек, что я не чувствовала его, что я сломала его, а ему нужно дышать полной грудью, что он задыхался в нашей семейной жизни, что он хочет начать новую жизнь и должен начать ее один, сказал что хотел бы сейчас со мной дружить...я сидела абсолютно раздавленная перед ним, пыталась объяснить, что так нельзя, что я люблю его, что это брак, и если есть чувства все можно изменить, и здесь не существует правил...он сказал, что не знает любит он меня или нет, и что он просто сжег себя...привел в пример свою тетю, которая 3 раза разводилась со своим мужем и в итоге в 4 раз за ним замужем и растит 3 детей и что если нам судьба быть вместе, то мы будем рано или поздно, но сейчас он все для себя решил и хочет изменить всю свою жизнь и чтобы я отпустила его, что ему нужна эмоциональная свобода...я пребываю в ужасном и шоковом состоянии, как будто мною просто попользовались и выбросили как уже надоевший платок, я не понимаю, как это вообще возможно и что плохого я ему сделала и как можно так поступать с любимыми людьми..Я бы все поняла, если бы он говорил перед этим, что его что-либо не устраивает, что ему не хватает чего-то, а он видимо просто молча... Вместо этого каждый вечер и ночь мы разговаривали, смеялись, в отпуске он мне писал, что любит жить без мня не может…я нахожусь в полнейшем шоке, как будто человека просто подменили, а меня выкинули…нашим друзьям он тоже открылся и сказал, что он на самом деле думает о каждом из них и что все это время он лицемерил, они тоже в шоковом состоянии…я абсолютно растоптана, не могу пересилить себя, хочется писать ему гадости… решила, что если он все рушит, то пусть рушит один и с разводом помучается. Злость, боль, обида, бессилие переполняет меня, но самое ужасное, что несмотря ни на что, я люблю его, но сердце просто вырвали и растоптали…

Александра , возраст: 24 / 13.08.2013

Отклики:

Дорогая, держитесь. Примите все происходящее как стихийное бедствие - неконтролируемое, бессмысленое, но увы - реальное. Вы очень молодая, но вот и на вашу долю выпала часть испытаний "быть преданной". Это на сегодняшний день превращается мало-помалу в какую-то повальную эпидемию безответственности и безнравственности.

Всё вы правильно думаете - как так можно?! Конечно, нельзя так, неправильно, нечестно, глупо. Но к сожалению человек не всегда выбирает правильное и честное.
Современные мифы о свободе, о яркой личности, об успешности, раскрепощенности вбиваются в головы людей. Более волевые, имеющие более глубокие корни семейных ценностей, могут противостоять вбиваемым стереотипам. Более слабые "слетают с катушек". Со стороны это и вправду выглядит как умопомрачение. И смотреть на это до невозможности больно. Но к сожалению, выход из этого умопомраченного состояния возможен только с включением воли и мозгов самого "искателя свободы". Никакие ваши доводы и аргументы не подействуют в этот момент.

Поберегите себя сейчас, помните- вы не виноваты. Такое может произойти с каждым. Вы же не могли залезть в голову к своему мужу? Со стороны вроде как был нежный-веселый-заботливый, а где-то уже в нем залезла эта зараза. Может "пример" каких-то новых знакомых вдохновил, может (извините, но это к сожалению тоже сегодня на каждом шагу) вдруг встретил прям "суперженщину", не утруждающую себя приличиями на счет общения с женатым человеком, может оказался не готов морально к ответственности и, потерпев какое-то время, струсил. Мало ли что тут может быть, но у всего этого все равно один корень: безответственность, слабость позиций, эгоизм и самолюбие. В той или иной мере недостатки присутствуют в каждом, но при определеных обстоятельствах они "расцветают" пышным цветом.

Что вам сейчас главное сделать - это не озлобиться, не разувериться в людях. Вы правильно делаете, что отстранились от него - пусть поступает как знает, не держите. Когда он расшибет лоб о собственные глупости, то есть у него шанс прозреть. Но захотите ли вы второй раз строить отношения с мужчиной, который оказался слабым и пошел на поводу своих "хотелок", даже не борясь за семью - не факт.

Проживите этот этап жизни, боль пройдет, обязательно пройдет. Со временем потихоньку вы начнете выделять для себя, что изначально были звоночки о его слабости и несостоятельности, просто любя вы их пропускали мимо. Это понимание придет со временем, вы потом проанализируете все, когда будете спокойны и просто в дальнейшем будете более осторожно относиться к мужчинам с такими качествами. А значит настоящий мужчина не пройдет мимо, он ждет вас где-то впереди. Всё у вас будет хорошо!

Елена , возраст: 36 / 15.08.2013

Александра, вы начали отношения очень молодыми, не готовыми к ним. Согласитесь, хорошо что произошло всё вот так вот сейчас: у вас нет общих детей, да и быт совместный на стартовой позиции еще. Было бы во сто крат больнее, если бы у вас были дети, а всё это произошло с вами не в 24 года, когда у вас вся жизнь впереди, вы полны энергии, с вами молодость, а позже. Наверное все переживали вот такие вот разрывы юношеской любви, но поверьте - это далеко не самое страшное. У вас появилась возможность стать личностью самой, вне отношений, которые завязались в нежном возрасте. Встрепенитесь, расправьте крылья - у вас еще все впереди. А молодому человеку своему пожелайте счастья и найти себя. У вас всё еще будет хорошо, всё еще впереди. Ну а то, что произошло - относитесь к этому как к окончанию юношеской влюбленности. Займитесь собой, готовьте себя к званию женщины в самом глубоком смысле этого слова. И когда будете готовы. Бог вам пошлет вашего человека. Не отчаивайтесь.

Михаил , возраст: 33 / 15.08.2013

Здравствуйте, меня задела Ваша история,сама пережила подобную ситуациию, только мой муж мне изменил. Он собрал вещи и ушел к любовнице. Но суть не в этом, самое сложное это объяснить себе, почему человек самый близкий и родной нас предает, крушит все что было создано? Как мог он так поступить с нами? И на эти вопросы я не могу найти ответ. Я тоже очень эмоционально ему высказывала все свои чувства, устраивала истерики, не намеренно конечно, так получалось. Столько гадких слов сказала, потом просила прощение, через время снова,в ся грязь выходила на поверхность.. и снова просила его меня простить. Сейчас мне очень стыдно за себя, ту прежнюю, которая могла обидеть, сказать гнусные слова.
Самое сложное это в душе простить человека, искренне простить, а отпустить от себя это вообще тяжкий труд.
Все подобные эмоции идут от гордыни и нашего эгоизма, от наших пороков. Тогда я пошла на исповедь первый раз в жизни, было очень тяжело и страшно, вдруг меня осудят. Я была жертвой, бедной и несчастной, преданной, очень сильно жалела себя в душе, и совершенно недавно я поняла что была зависима от моего мужа, в эмоциональном плане, весь свой мир строила вокруг него. Жила его интересами, идеями, была примерная "классическая" жена. Моя личность постепенно уходила на второй план. Такое случается когда люди очень долгое время вместе и есть дети, все сложности быта. Только в нашем случае мы молоды, детей нет и быт устроен. Видимо я очень нуждалась в заботе и защите с его стороны.
Самое важное, что мне удалось в этой ситуации - это отпустить его, потому что люблю, я искренне хотела, чтоб он был счастлив, пусть с этой женщиной или другой! Он имеет полное право быть счастливым, принимать решения и нести за них ответственность, он свободный человек, он личность, и за это я люблю его.
Сама просила Господа, чтоб дал мне сил пережить все трудности, и мне Господь помог, теперь моя жизнь полностью изменилась, новая работа, другой круг общения, самое важное другая - я. С мужем общаемся как друзья, я ему очень благодарна, что ушел от меня, он просто не "мой человек", благодаря ему стала сильнее и чуточку мудрее.
Простите меня, что не могу Вам дать совет, думаю вы сами решите для себя, как Вам поступить, ведь мудрость сердца есть у каждого. Мне искренне хочется Вас поддержать, просто обнять...
С уважением Мика Маклай.

Mika Maklay , возраст: 26 / 15.08.2013

Александра,
пишите ему всё. Но не отправляйте. Такие письма - один из вариантов избавление от негатива.

И совсем Вы не растоптаны. Просто напоролись на такого мужчину.

Басни про его родственников вообще мимо ушей пропускайте. Вы к ним отношения не имеете. И они для Вас - не ориентир.
Между вами что-то сломалось? Отношения испарились? Он стал нестолько другим, что непонятно - а что теперь делать?
По какой причине от ТАК изменился?
Знаете, именно эта причина-невидимка и есть его вина. Он всячески пытается всю ответственность перекинуть на Вас, нервы вот начал Вам мотать. Для оправдания себя.
А что Вы? Вам надо понять, что слезы о себе и угрозы про муки разводом ни к чему ВАС НЕ ПРИВЕДУТ. Вам надо беречь себя.
Относительно "судьбы быть вместе" - тоже история неоднозначная. Судьба не на ветке висит. И просто так не свалится. Судьба - это наши ежеднывные поступки. А перед поступками желательно подумать о последствиях.

Если бы знать, ЗАЧЕМ всё это произошло...
К сожалению, будущее закрыто от всех нас.
Мы можем только догадываться.
Я не знаю, как могу Вас приободрить, а то Вы очень уж нервная. Просто кипите.
Может,так:
представьте, что он Вас уплыл пароход
или уехал поезд
или улетел самолет
Обидно? да, обидно, тем более, что Вы, вроде, и не задерживались нигде. Пришли во время.
НО:
все эти средства никуда в итого не прилетели и не приплыли. Потому что были технически неисправными. Они совершили посадку в каком-то захолустном городке, и никто не торопится их оттуда вытаскивать.

Так что, с чистой совестью можете сдать билет.
Вы ничего не потеряли.

Анна , возраст: 38 / 15.08.2013

Дорогая Александра...смотрите на поведение своего мужа и сделайте выводы. Скажите спасибо что нет деток пока, которых он мог вот так вот же оставить... ведь его поступок уже говорит о его не постоянстве и не надежности... Вам надо рядом с собой ненадежный человек? Разве можно с таким строить крепкую семью и не переживать что ему взбредет в голову завтра...
Он заведомо тем что "привел в пример свою тетю, которая 3 раза разводилась со своим мужем и в итоге в 4 раз за ним замужем и растит 3 детей и что если нам судьба быть вместе, то мы будем рано или поздно" оставил после себя многоточие. Приняв решение уйти, он явно поступил как эгоист и совсем не подумал о вас. Если он вдруг передумает, решать вам: хотите ли вы деток от такого непостоянного человека.
В жизни ничего не бывает просто так... подумайте и переосмыслите..

Яна , возраст: 25 / 15.08.2013

Александра ваша позиция, судя по написанному, вселяет уверенность, что вы переживете все случившееся с вами уверенно. Только исключите негатив: злость и т.п., они только усиливают и продлевают страдания, умножая их, и ничего не созидают, но разрушают все, включая и вас. Обращает внимание тот факт, что он принял решение о расставании в период вашего отсутствия. Может быть ваша любовь к нему лишала его личной свободы, тяготела над ним, как домоклов меч? Бывают случаи, когда человека "залюбливают" чуть ли не до смерти: "если ты меня любишь, то должен..., обязан...", и т.п., соответствовать моим представлениям о любви. Если его слова, что вы его вообще не знаете, правда, тогда возможно, что вы могли создать себе воображаемый образ-фантом вашего мужа, и наделили его своими чувствами. Это к примеру. Просто не верится, что за 7 лет совместной жизни вы не познали его внутренний мир, хотя бы отчасти. Сюда же относятся и ваши слова "как можно так поступать с любимыми людьми". Т.е. вы до сих пор не хотите согласится с тем, что он вас не любит. В реальности любимых не бросают и не предают, разве что по случайности, в кавычках, или для высшего блага, одному или обоим, но это не ваш случай. Вы даже не заметили как стали не любимой, а потом он вас бросил. Это на его совести. Его причин мы знать не можем, этого даже вы не знаете. А вот вы сами измениться можете, и жизнь свою изменить. Нужно только ваше добровольное согласие, выбор. Свет или тьма. Православие дает исчерпывающие ответы на все ваши вопросы, только возьмитесь изучить. Сходите в храм, расскажите батюшке о вашей жизни, и спросите как ее изменить, как сделать лучше, светлее, добрее, как понять любовь, как ее найти?
Помоги вам, Господи.
P.S. Простите, если чем обидел. Я ведь мог ошибиться в своих выводах, что случается по времени, но я не претендую на знание истины, а лишь хотел дать вам пищу к размышлению.

Владимир , возраст: 40 / 15.08.2013

Привет, Александра. Если уйдет, то лучше сейчас чем лет в 40. Понимаю, что тебе тяжело. Могу только по себе подсказать: выживешь, успокоишься и будешь жить дальше. На самом деле все зависит только от тебя: успокойся и займись собой. Тебе тяжело это, понимаю. Через силу тащи себя к свету, к жизни. Еще тебе скажу - злость, боль, обида - это все надо убирать из себя, от тебя в таком состоянии в первую очередь будет хуже только тебе. Иди в храм, попробуй, мне это в своей время очень помогло. Негативные эмоции сжигают нас изнутри очень сильно. А бессилие - это от гордыни - все во власти божией, и мы и дела наши. Прими это душой - ты не властна над чувствами другого человека, для чего то тебе это дано Богом в жизни. Молись, и Бог - Он все управит. Потерпи немного, миленькая, потерпи. Поверь мне, как только успокоишься, начнешь жить своей жизнью, изгонишь из души злость-ненависть, так все и образуется в жизни. С ним ли ты потом будешь, с другим ли, не так уж важно тебе потом будет, поверь. Ты найдешь себя, лично себя. И главное, ты будешь счастлива. Ведь счастье, оно внутри нас. Как мы принимаем ситуацию и как на нее реагируем - вот что главное для тебе.

Александра , возраст: 46 / 15.08.2013

Александра, у вас такое имя красивое и мужественное! Вы, наверняка, сильная девушка: сильно любили, много надежд возлагали на брак, теперь так же отчаянно переживаете.
От меня муж ушел месяц назад, так что, читая вашу историю, я вижу некоторые сходства в анамнезе.
Саша, мне жаль, но похоже на то что ваш супруг нашел место, где трава зеленее. И, может быть, та поляна, куда он лыжи навострил уже и занята и вообще не подозревает на посягательства, но вообще мужчина редко уходит вникуда.
Убедилась на своем опыте. Знаете, тоже до последнего в любви клялся, обещал "разжечь из искры пламя". Скоро разводимся... У меня кошка и ремонт, у него - новая матрешка.
Александра, я сама еще в шоке и знаю, что слова утешения тяжело доходят до сердца, и еще тяжелее ложатся в душу, но не могу не сказать: это просто жизнь, это опыт, это повод подумать о себе и о Боге.
Как пережить? Могу поведать свой опыт: плачте! Выливайте свое горе, чтобы очистить душу. Не гасите в себе обиду, иначе так и не сможете ее из себя исторгнуть. Думайте о Боге, молитесь. Молитесь о себе и о других. О себе - чтобы вынести урок из этого события, о муже - чтобы он не погряз в бездуховности, о людях - чтобы Бог был милостив к ним. Наполняя свое сердце любовью к другим людям вам уже не будет казаться, что оно пусто. Это мое личное наблюдение: уход моего мужа показал, что в мире тьма народа, которые нуждаются в любви - родители, близкие, даже просто люди на улице.
Наверняка вы еще его ждете... Я тоже жду своего мужа, не могу отделаться от этого ожидания... Что же - ждите, но ожидание должно быть созитательным, а не просто сидением у двери с ощущением пустоты в душе. Вспомните, что вы любили до свадьбы, займитесь чем-то приятным и полезным одновременно. Да хоть спортом, хоть язык другой начните учить.
И улыбайтесь если хотите. Не через силу, не через боль, а когда хотите. Нет смысла прятать улыбку) Я стала улыбаться беременным девушкам, детям, молодоженам))) Нет, не как городская сумасшедшая, а просто по-доброму улыбаться их счастью. Без зависти, без хулы на Бога за то, что мое счастье как-то так вот разбилось.
Александра, пусть вас утешит то, что в жизни есть куда более худшие ситуации, которые реально нельзя исправить. Например, если кто-то умер. Вот тогда действительно конец... А вы - вы совсем молоды, у вас тысяча дорог перед глазами. Вы обязательно найдете свою судьбу. Бог Вам поможет)
Саша, я желаю вам счастья. Настоящего. Настоящая любовь не ранит, не унижает, она делает вас лучше, но не ломает вас. Саша, вы справитесь, нужно только пережить.

Катерина , возраст: 27 / 15.08.2013

Спасибо всем ОГРОМНОЕ за поддержку. Стараюсь держаться, прочитала очень много личных историй на сайте похожих на мою и поняла, что если он будет знать, что я его жду, то будет ломать мне всю жизнь своими приходами и уходами. Также головой понимаю, что даже если он вернется через какое-то время, я не смогу его принять, так как буду постоянно ждать, что он решит выкинуть меня из своей жизни и я его психологически отпустила, но пока не могу простить...мне кажется он что-то поймет, только тогда, когда с ним так поступят и только после этого начнет ценить людей, а не относиться к ним как к вещам, которые, когда разонравились или больше не устраивают, можно просто выкинуть..и научиться нести ответственность за свои поступки...поняла, что просто гроблю свое здоровье, похудела очень сильно, ничего не ела кроме успокоительных, на работе стали подходить и спрашивать, что за диета у меня...родители очень переживают, в общем благодаря им решила, что хватит гробить себя..иначе просто заболею...что касается БМ...я не злюсь, что он ушел, я злюсь на то как он это сделал, как будто и не было нас, если бы у нас были какие-либо конфликты, холод, я бы могла все понять, но когда мне до последнего признаются в любви, занимаются со мной любовью, а потом вдруг раз и исчезают из жизни...до сих пор не могу поверить, что он врал все это время и играл в игру хороший муж, но больше всего, что он даже не попытался бороться за нас, за наше счастье, а просто сбежал в поисках себя и лучшей жизни...возможно с другой...я уже ничему не верю...

Александра , возраст: 24 / 16.08.2013