Я подала на развод.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста советом! Не знаю как вести себя с бывшим мужем!

Прожили в браке 5 лет, до этого год встречались. Любовь была очень сильная! У меня на тот момент было уже трое детей от предыдущего брака. Его это абсолютно не смущало. Он очень любил меня и заботился. Но единственное, он был на 11 лет младше меня. Мы поженились, у нас была очень веселая свадьба, я до сих пор не могу этого забыть. Казалось, что мы самые счастливые люди на свете и счастье наше будет длиться вечно... Через 2 месяца после свадьбы он устроил первый скандал и это было ужасно! Что-то ему не понравилось или он приревновал меня, я уже не помню, но вел он себя дико: кричал, топал ногами, у него были бешеные глаза, я была просто в шоке, очень испугалась и выгнала его. Т.к он из другого города, он сел и уехал домой. Потом долго звонил и извинялся, говорил что любит и т.д. Я не хотела продолжать отношения, но случилось так, что я узнала что беременна и попала в больницу на сохранение и сказала ему об этом. Он сразу примчался, был очень рад! Я подумала, ну может быть у него был просто стресс и решила забыть о том скандале.
Но дальше началось все только хуже, он стал скандалить по разным мелочам постоянно, обвинять меня в том, что мы "москали" зажрались, что я веду себя не так, делаю все не так, ревновал ко всем моим друзьям и при этом страшно орал и пугал моих детей. А потом просил прощения...Хотя я старалась быть ему настоящим другом и женой и помогала во всем: я помогла ему перевестись в очень престижный ВУЗ, я устроила его на хорошую работу, я очень хотела, чтоб он был счастлив. В общем у меня была очень нервная беременность и на 8 месяце случились преждевременные роды. Ребенок не выжил. Я была в жутком состоянии, он тоже. через какое-то время он обвинил меня, что это я виновата, что мы потеряли ребенка, т.к не берегла себя. И началось... Сначала я обнаружила его переписку с какой-то девицей из его города, которой он писал, что жалеет, что они расстались, потом завел интрижку на работе и делал все так, чтобы я обязательно об этом узнала. Зачем, я не понимаю. Я подала на развод. Он умолял меня не разводиться, говорил, что любит, бегал за мной. И я опять ему верила, оправдывала и прощала. Вскоре я снова забеременела и опять крики, скандалы и плюс теперь шантаж что он уйдет от меня. И ведь правда, чуть что не так- собирался и уезжал к маме. Он как-будто манипулировал мной, такое ощущение, что хотел подавить во мне личность. Все время пытался доказать, что я ничего из себя не представляю. И снова мы потеряли ребенка, теперь на 7 месяце беременности. Это был какой-то ужас. Но я продолжала его очень любить, терпеть и прощать, т.к. в те моменты, когда он был в хорошем расположении духа, он был идеальным и заботливым мужем. Такое ощущение, что в нем жили две личности-монстр и ангел.
И опять он очень просил ребенка. Но для меня и самой это было очень важно, мне как будто бы нужно было восполнить те потери и я решилась снова забеременеть. В этот раз все получилось, он вел себя уже тише, и у нас родился чудесный мальчик. А через 2 месяца после родов я узнала, что у него отношения с секретаршей на работе, он сам мне невзначай дал это понять. Когда я спросила, что дальше, он сказал, что вдруг понял, что семья ему не нужна! Сказал, что не позволит мне лезть в его жизнь, что будет жить так как он хочет. И ушел.

Я осталась одна с четырьмя детьми и с безумной тоской на душе. Я не стала бегать за ним, что-то выяснять-не было сил. Я просто на время как-будто умерла. Все делала машинально и в голове все время один вопрос: "за что?!!!!" Спасибо моим любимым деткам !Благодаря им, я не сошла с ума. Спасибо моему малышу! Я ни секунды не жалею, что родила!
Прошло полгода после его ухода. Я работаю, стараюсь обеспечивать по возможности детей. Он живет со своей секретаршей, нам практически не помогает. Единственное, они с мамой всем жалуются, что я не даю видеть ему ребенка, что я такая плохая, а он мученик. Я действительно первое время не могла с ним встречаться и не хотела его пускать в свою жизнь. Но с ребенком видеться никогда не запрещала. К сожалению, складывается такое впечатление, что не ребенок ему нужен, а просто узнать мучаюсь ли я еще, страдаю ли. А я, когда его не вижу, нормально себя чувствую, а после его визитов такая тоска и обида накатывает, что неделю опять сама не своя хожу. Но я понимаю, что не имею морального права запрещать ему видеть ребенка. Пыталась предложить как-то упорядочить его визиты, он отказывается. Говорит, что будет приходить, когда ему удобно. Ребенку сейчас 10 мес., он уже не идет к незнакомым людям и получается из-за того, что б.м редко приходит, малыш его не узнает и плачет. А у меня опять стресс. Что делать? Как мне с ним общаться? Если честно, я бы не общалась совсем....

Поддержать сайт:

Юлия , возраст: 40 / 16.05.2015

Отклики:

Юлия, я ни разу не мать. Но перед Вами, как перед супер-мамой, низкий поклон! Простите меня за открытость, и всё же, в случае со вторым мужем, мне кажется, это просто вдвойне неравный брак. Парнишка не то что не был быть готовым стать отцом трем детям, так еще своим детям.Не хотите его видеть когда ему вздумается? Я думаю юридически это устроить можно. Я за сохранение семьи, но в данном случае, простите, не за что быть "за". Вы богатейшая женщина!!! У Вас четверо детишек! Перед Вами огромная цель в жизни, сделать их счастливыми! Уверена, отец старших детишек поддерживает Вас! Бог Вам назначил быть матерью! Живите, воспитывайте детей, отдавайте им всё самое лучшее, что имеется в Вашей возможности! Вы будете безумно счастливой бабушкой! Помните о Боге, он Вас никогда не оставит, он и так Вас пометил, наградив. Храни Вас всех Господь!

Анна , возраст: 31 / 16.05.2015

Дорогая Юлия, Вы прекрасная и сильная женщина! Уверена, Вы не просто справитесь, но еще будете очень счастливы! Это чувствуется по Вашему письму. Вы правильно сделали, что не стали бегать за этим недозрелым мужчиной. Вы и Ваши дети достойны лучшей жизни!
После его ухода Вы в абсолютном праве строить свою жизнь и свое расписание так, как считаете нужным, как ВАМ удобно. Мне кажется, Вам не хватает собственной уверенности в этом. Неважно, что скажет он или его мама или что подумают их знакомые. Правда за Вами. Он свой выбор сделал, семья ему не нужна. Теперь Ваша семья - это Вы и дети, а он "воскресный" папа, гость в Вашем доме. Если хочет видеть сына, то пусть подстраивается под Вас, а не наоборот.
Конечно, Вам еще очень больно, Вы не отпустили его в душе, поэтому и тяжело общаться. Но мне кажется, Вам помогут свои четкие внутренние установки, границы. Если Вы продумаете для себя, что Вы сейчас в состоянии вынести, а что для Вас слишком болезненно, и начнете вести себя с БМ в соответствии с этим энерго- и силосберегающем режимом, то Вы очень себе поможете. Главное, не нападать и не выяснять с ним отношения, чтобы это не казалось местью, но и не оправдываться, чтобы не позволять собой манипулировать. Старайтесь общаться ровно, без эмоций. Ставьте молодого папу перед фактами, но при этом давая логические объяснения своим решениям. Признайте за ним право не просто общаться с малышом, но быть отцом. Пусть этот инфантильный герой привыкает к тому, что отцовство - это не столько права, сколько обязанности и ответственность. Приучайте его к этой мысли, объясняйте. Например, спросите БМ, что сейчас важнее для малыша? Общение на данном этапе нужно скорее отцу. А ребенку прежде всего сейчас нужна здоровая и спокойная мама! Исходя из этого и с учетом, что его визиты Вас дистабилизируют (можете спокойно в этом признаться), поросите его не приходить какое-то время или приходить в установленное Вами время. А что папа может и должен дать малышу? Финансовую защищенность и стабильное удовлетворение всех его малышковых нужд. Вот пусть папа и доказывает свою любовь к сыну делами и финансами. А Вы посмотрите. Будет учиться быть отцом, прекрасно. А если испугается, совсем слиняет от ответственности, то, может быть, для Вашего душевного равновесия это и лучше?

Ксения , возраст: 42 / 17.05.2015

Дорогая Юлия, Вы задали вопрос, как вести себя с бывшим мужем. Для этого нужно понять, что из себя представляет Ваш бывший.
Я много раз перечитывала Ваше письмо, чтобы разобраться. Я не хочу навешивать ярлыков, но мое мнение такое: или Ваш муж очень неуверенный в себе человек с низкой самооценкой, или альфонс.

1. Вы пишете, что он все время возвращается к своей маме. А папа в его жизни присутствовал, или его воспитывала только мама? Мама - авторитарный человек?
Понимаете, Юля, если в детстве его постоянно давили,а по характеру он человек эмоциональный, то он свои эмоции научился глубоко в себе скрывать ("чтобы мама не наказала"). До свадьбы он вел себя идеально, "держал лицо". После свадьбы можно уже и расслабиться. Начались истерики - это выход тех самых эмоций. Тут бы Вам хороший психолог помог, ведь бояться подобных истерик не нужно - мужчина ничего физически не сделает, никого не убьет и не поранить, просто ему нужно выплеснуть накопившееся. На близких людей - самое то. И вроде как поймут - любят же, и можно прощение потом попросить ( он и просил).
В браке он тоже нашел себе жену - маму, Вы же его старше, намного мудрее, раз у Вас уже было трое детей. Вы ему помогали во всем, пишете - что хотели, чтобы он был счастлив. А он мог чувствовать себя ущемленным, ему могло казаться, что он сидит на шее у жены, а сам ничего не может. В таком случае у него к Вам могла даже ненависть возникнуть, отсюда унижения, оскорбления. Пытался Вам показать, что Вы ничего не стоите - явный пример того, как слабый человек, унижая сильного, в своих глазах повышает свою самооценку.
Юля, если Вы сразу не поняли его проблемы, могли же его и попрекнуть? Да это и понятно: когда от чистого сердца делаешь человеку добро, стараешься для него, а у него - в его искаженном восприятии - только отторжение к Вам, выраженное в оскорблениях, смолчать очень сложно. И всё... процесс запущен, как снежный ком нарастает. Он поэтому и хочет сделать сейчас Вам больно, чтобы "отомстить".
Почему завел отношения с секретаршей? Потому что ему с ней - легче. Он скорее всего для себя придумал тысячу оправданий, почему он от Вас ушел, убедил себя в этом, и в дальнейшем так и будет жить.
Если это - тот самый случай, то его в семью вернуть можно. Только нужно очень четко себе представлять, в чем его проблемы. Только себя не вините, Вы все делали от чистого сердца. Это у него в душе - "тараканы".

2. Но есть и другой случай - альфонс. Альфонс, в нашем понимании, это мужчина, которому женщина даёт деньги на всё, а он только на диване полёживает, пиво пьет и футбол смотрит. У Вас такого не было, но было другое. Вы его - вытаскивали, помогали, устраивали, хотели чтобы был счастливый. Это такое скрытое альфонство, когда мужчина "прыгает" на шею женщины, чтобы,например, уехать из провинции в Москву,не снимая квартиры, т.к. дорого очень, жить на территории женщины; если у женщины какие то связи, то устроиться на хорошую работу, и прочее. Всё как у Вас.
Тогда рисуется другая картина. Пока он за Вами ухаживал, все было прекрасно: любовь, принятие Ваших детей как родных, веселая свадьба, счастье льется рекой. Когда цель достигнута, можно уже и не напрягаться. Вы пишете, что не прошло и двух месяцев, как появились истерики. Два месяца после свадьбы - это еще очень романтическое время, чтобы истерики заказывать. Хотел ли он по-настоящему ребенка? Возможно и хотел... А может это еще один "якорь", чтобы Вас удержать. А он уже может делать что хочет, запасной аэродром ведь есть, тем более с таким козырем - с родным ребенком. Он может потом всю жизнь по нему "скучать и приходить в гости, с дальнейшим проживанием... ".
Юля, разберитесь в этом очень хорошо. И если поймете, что это - тот самый вариант, нужно дать ему такого волшебного пенделя, плюс еще жизнь ему подпортить каким-то образом.
Я просто таких "мужчинок" очень часто встречала, я их называю - мальчики-зайчики. Я тоже "москаль зажравшийся" :-), поэтому пожить на моей территории, напев, как меня любят - много было желающих. Все мальчики были моложе. Психология понятна - "да кому она нужна, дура старая.. а вот я ее сейчас "осчастливлю".(А у Вас еще - трое детей, в их понятии - "прицеп", тем более никуда не денется...)
Юля, мой совет, еще раз повторю - очень тщательно разберитесь, что из себя представляет Ваш муж. И уже от этого будете решать, как с ним себя вести.

Удачи Вам, Юля. Вы - умница и будете обязательно счастливы, вот увидите!

Удачи Вам, Юлечка.

Галина , возраст: 48 / 17.05.2015

Юля, поблагодарите Бога за четверых детей. Это счастье вашей жизни. Все остальное пыль, это пройдет...
Поверьте, вам нечего жаловаться на жизнь. 4-ро детей к 40 годам - это счастье, все остальное - пустое, не стоящее. Неважно, кто куда ходил и кто кому что сказал. Смысл жизни у вас есть, а мужчина найдется.

Алла , возраст: 36 / 23.05.2015

Добрый день, Юлия! Тяжело описать ваше состояние, невозможно. Но жить надо дальше и защищать своих детей. Ребенок мал, и отцу на выходные отдавать его не будут даже через приставов. А на будущее суд устанавливает дни, когда он может с ним видеться и, так как вы то же работаете, то выходные поровну. Всего три дня, если я не ошибаюсь, дальше только ваше желание и уступки. Проблемы начнутся потом, когда захотите выехать за границу с детьми на отдых. Так еще в детской поликлинике у психолога и невролога берется справка, что встречи плохо влияют на ребенка, он нервничает и болеет. Выходы есть, не встречаться с бывшим официально. Пока сами не почувствуете, что готовы к диалогу и ребенку нужен отец. А пока пусть свои копеечные алименты копит ребенку на образование, т.е вам на карточку или на счет, которым ребенок может воспользоваться в 16 лет. Это война, милочка, настоящая, с победами и поражениями, только участники в военных действиях дети, война-то настоящая, и раны детей на всю жизнь остаются. Я тоже ребенок войны, и отца давно простила, но шрам и раны болят. Возможно, моя жизнь сложилась бы по-другому, не будь этого предательства отца. Господь все управит!!
На Бога надейся, а верблюда привязывай, защищай себя и своих детей, ты мать, ты волчица, ты львица и ты королева.

Александра , возраст: 44 / 25.05.2015