Прожили в браке 5 лет, до этого год встречались. Любовь была очень сильная! У меня на тот момент было уже трое детей от предыдущего брака. Его это абсолютно не смущало. Он очень любил меня и заботился. Но единственное, он был на 11 лет младше меня. Мы поженились, у нас была очень веселая свадьба, я до сих пор не могу этого забыть. Казалось, что мы самые счастливые люди на свете и счастье наше будет длиться вечно... Через 2 месяца после свадьбы он устроил первый скандал и это было ужасно! Что-то ему не понравилось или он приревновал меня, я уже не помню, но вел он себя дико: кричал, топал ногами, у него были бешеные глаза, я была просто в шоке, очень испугалась и выгнала его. Т.к он из другого города, он сел и уехал домой. Потом долго звонил и извинялся, говорил что любит и т.д. Я не хотела продолжать отношения, но случилось так, что я узнала что беременна и попала в больницу на сохранение и сказала ему об этом. Он сразу примчался, был очень рад! Я подумала, ну может быть у него был просто стресс и решила забыть о том скандале.
Но дальше началось все только хуже, он стал скандалить по разным мелочам постоянно, обвинять меня в том, что мы "москали" зажрались, что я веду себя не так, делаю все не так, ревновал ко всем моим друзьям и при этом страшно орал и пугал моих детей. А потом просил прощения...Хотя я старалась быть ему настоящим другом и женой и помогала во всем: я помогла ему перевестись в очень престижный ВУЗ, я устроила его на хорошую работу, я очень хотела, чтоб он был счастлив. В общем у меня была очень нервная беременность и на 8 месяце случились преждевременные роды. Ребенок не выжил. Я была в жутком состоянии, он тоже. через какое-то время он обвинил меня, что это я виновата, что мы потеряли ребенка, т.к не берегла себя. И началось... Сначала я обнаружила его переписку с какой-то девицей из его города, которой он писал, что жалеет, что они расстались, потом завел интрижку на работе и делал все так, чтобы я обязательно об этом узнала. Зачем, я не понимаю. Я подала на развод. Он умолял меня не разводиться, говорил, что любит, бегал за мной. И я опять ему верила, оправдывала и прощала. Вскоре я снова забеременела и опять крики, скандалы и плюс теперь шантаж что он уйдет от меня. И ведь правда, чуть что не так- собирался и уезжал к маме. Он как-будто манипулировал мной, такое ощущение, что хотел подавить во мне личность. Все время пытался доказать, что я ничего из себя не представляю. И снова мы потеряли ребенка, теперь на 7 месяце беременности. Это был какой-то ужас. Но я продолжала его очень любить, терпеть и прощать, т.к. в те моменты, когда он был в хорошем расположении духа, он был идеальным и заботливым мужем. Такое ощущение, что в нем жили две личности-монстр и ангел.
И опять он очень просил ребенка. Но для меня и самой это было очень важно, мне как будто бы нужно было восполнить те потери и я решилась снова забеременеть. В этот раз все получилось, он вел себя уже тише, и у нас родился чудесный мальчик. А через 2 месяца после родов я узнала, что у него отношения с секретаршей на работе, он сам мне невзначай дал это понять. Когда я спросила, что дальше, он сказал, что вдруг понял, что семья ему не нужна! Сказал, что не позволит мне лезть в его жизнь, что будет жить так как он хочет. И ушел.
Я осталась одна с четырьмя детьми и с безумной тоской на душе. Я не стала бегать за ним, что-то выяснять-не было сил. Я просто на время как-будто умерла. Все делала машинально и в голове все время один вопрос: "за что?!!!!" Спасибо моим любимым деткам !Благодаря им, я не сошла с ума. Спасибо моему малышу! Я ни секунды не жалею, что родила!
Прошло полгода после его ухода. Я работаю, стараюсь обеспечивать по возможности детей. Он живет со своей секретаршей, нам практически не помогает. Единственное, они с мамой всем жалуются, что я не даю видеть ему ребенка, что я такая плохая, а он мученик. Я действительно первое время не могла с ним встречаться и не хотела его пускать в свою жизнь. Но с ребенком видеться никогда не запрещала. К сожалению, складывается такое впечатление, что не ребенок ему нужен, а просто узнать мучаюсь ли я еще, страдаю ли. А я, когда его не вижу, нормально себя чувствую, а после его визитов такая тоска и обида накатывает, что неделю опять сама не своя хожу. Но я понимаю, что не имею морального права запрещать ему видеть ребенка. Пыталась предложить как-то упорядочить его визиты, он отказывается. Говорит, что будет приходить, когда ему удобно. Ребенку сейчас 10 мес., он уже не идет к незнакомым людям и получается из-за того, что б.м редко приходит, малыш его не узнает и плачет. А у меня опять стресс. Что делать? Как мне с ним общаться? Если честно, я бы не общалась совсем....
Отклики:
После его ухода Вы в абсолютном праве строить свою жизнь и свое расписание так, как считаете нужным, как ВАМ удобно. Мне кажется, Вам не хватает собственной уверенности в этом. Неважно, что скажет он или его мама или что подумают их знакомые. Правда за Вами. Он свой выбор сделал, семья ему не нужна. Теперь Ваша семья - это Вы и дети, а он "воскресный" папа, гость в Вашем доме. Если хочет видеть сына, то пусть подстраивается под Вас, а не наоборот.
Конечно, Вам еще очень больно, Вы не отпустили его в душе, поэтому и тяжело общаться. Но мне кажется, Вам помогут свои четкие внутренние установки, границы. Если Вы продумаете для себя, что Вы сейчас в состоянии вынести, а что для Вас слишком болезненно, и начнете вести себя с БМ в соответствии с этим энерго- и силосберегающем режимом, то Вы очень себе поможете. Главное, не нападать и не выяснять с ним отношения, чтобы это не казалось местью, но и не оправдываться, чтобы не позволять собой манипулировать. Старайтесь общаться ровно, без эмоций. Ставьте молодого папу перед фактами, но при этом давая логические объяснения своим решениям. Признайте за ним право не просто общаться с малышом, но быть отцом. Пусть этот инфантильный герой привыкает к тому, что отцовство - это не столько права, сколько обязанности и ответственность. Приучайте его к этой мысли, объясняйте. Например, спросите БМ, что сейчас важнее для малыша? Общение на данном этапе нужно скорее отцу. А ребенку прежде всего сейчас нужна здоровая и спокойная мама! Исходя из этого и с учетом, что его визиты Вас дистабилизируют (можете спокойно в этом признаться), поросите его не приходить какое-то время или приходить в установленное Вами время. А что папа может и должен дать малышу? Финансовую защищенность и стабильное удовлетворение всех его малышковых нужд. Вот пусть папа и доказывает свою любовь к сыну делами и финансами. А Вы посмотрите. Будет учиться быть отцом, прекрасно. А если испугается, совсем слиняет от ответственности, то, может быть, для Вашего душевного равновесия это и лучше?
Я много раз перечитывала Ваше письмо, чтобы разобраться. Я не хочу навешивать ярлыков, но мое мнение такое: или Ваш муж очень неуверенный в себе человек с низкой самооценкой, или альфонс.
1. Вы пишете, что он все время возвращается к своей маме. А папа в его жизни присутствовал, или его воспитывала только мама? Мама - авторитарный человек?
Понимаете, Юля, если в детстве его постоянно давили,а по характеру он человек эмоциональный, то он свои эмоции научился глубоко в себе скрывать ("чтобы мама не наказала"). До свадьбы он вел себя идеально, "держал лицо". После свадьбы можно уже и расслабиться. Начались истерики - это выход тех самых эмоций. Тут бы Вам хороший психолог помог, ведь бояться подобных истерик не нужно - мужчина ничего физически не сделает, никого не убьет и не поранить, просто ему нужно выплеснуть накопившееся. На близких людей - самое то. И вроде как поймут - любят же, и можно прощение потом попросить ( он и просил).
В браке он тоже нашел себе жену - маму, Вы же его старше, намного мудрее, раз у Вас уже было трое детей. Вы ему помогали во всем, пишете - что хотели, чтобы он был счастлив. А он мог чувствовать себя ущемленным, ему могло казаться, что он сидит на шее у жены, а сам ничего не может. В таком случае у него к Вам могла даже ненависть возникнуть, отсюда унижения, оскорбления. Пытался Вам показать, что Вы ничего не стоите - явный пример того, как слабый человек, унижая сильного, в своих глазах повышает свою самооценку.
Юля, если Вы сразу не поняли его проблемы, могли же его и попрекнуть? Да это и понятно: когда от чистого сердца делаешь человеку добро, стараешься для него, а у него - в его искаженном восприятии - только отторжение к Вам, выраженное в оскорблениях, смолчать очень сложно. И всё... процесс запущен, как снежный ком нарастает. Он поэтому и хочет сделать сейчас Вам больно, чтобы "отомстить".
Почему завел отношения с секретаршей? Потому что ему с ней - легче. Он скорее всего для себя придумал тысячу оправданий, почему он от Вас ушел, убедил себя в этом, и в дальнейшем так и будет жить.
Если это - тот самый случай, то его в семью вернуть можно. Только нужно очень четко себе представлять, в чем его проблемы. Только себя не вините, Вы все делали от чистого сердца. Это у него в душе - "тараканы".
2. Но есть и другой случай - альфонс. Альфонс, в нашем понимании, это мужчина, которому женщина даёт деньги на всё, а он только на диване полёживает, пиво пьет и футбол смотрит. У Вас такого не было, но было другое. Вы его - вытаскивали, помогали, устраивали, хотели чтобы был счастливый. Это такое скрытое альфонство, когда мужчина "прыгает" на шею женщины, чтобы,например, уехать из провинции в Москву,не снимая квартиры, т.к. дорого очень, жить на территории женщины; если у женщины какие то связи, то устроиться на хорошую работу, и прочее. Всё как у Вас.
Тогда рисуется другая картина. Пока он за Вами ухаживал, все было прекрасно: любовь, принятие Ваших детей как родных, веселая свадьба, счастье льется рекой. Когда цель достигнута, можно уже и не напрягаться. Вы пишете, что не прошло и двух месяцев, как появились истерики. Два месяца после свадьбы - это еще очень романтическое время, чтобы истерики заказывать. Хотел ли он по-настоящему ребенка? Возможно и хотел... А может это еще один "якорь", чтобы Вас удержать. А он уже может делать что хочет, запасной аэродром ведь есть, тем более с таким козырем - с родным ребенком. Он может потом всю жизнь по нему "скучать и приходить в гости, с дальнейшим проживанием... ".
Юля, разберитесь в этом очень хорошо. И если поймете, что это - тот самый вариант, нужно дать ему такого волшебного пенделя, плюс еще жизнь ему подпортить каким-то образом.
Я просто таких "мужчинок" очень часто встречала, я их называю - мальчики-зайчики. Я тоже "москаль зажравшийся" :-), поэтому пожить на моей территории, напев, как меня любят - много было желающих. Все мальчики были моложе. Психология понятна - "да кому она нужна, дура старая.. а вот я ее сейчас "осчастливлю".(А у Вас еще - трое детей, в их понятии - "прицеп", тем более никуда не денется...)
Юля, мой совет, еще раз повторю - очень тщательно разберитесь, что из себя представляет Ваш муж. И уже от этого будете решать, как с ним себя вести.
Удачи Вам, Юля. Вы - умница и будете обязательно счастливы, вот увидите!
Удачи Вам, Юлечка.
Поверьте, вам нечего жаловаться на жизнь. 4-ро детей к 40 годам - это счастье, все остальное - пустое, не стоящее. Неважно, кто куда ходил и кто кому что сказал. Смысл жизни у вас есть, а мужчина найдется.
На Бога надейся, а верблюда привязывай, защищай себя и своих детей, ты мать, ты волчица, ты львица и ты королева.
![]() |