Никак не могу пережить развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Никак не могу пережить развод.
Прошло 1,5 года. Жили вместе 9 лет. Не могу жить один - настолько сильное уныние приходит в голову, смотрю на стены, вспоминаю как хохотали тут, смеялись, как было неплохо вместе, хочется просто пойти и выброситься. От того, чтобы не довести до греха, уехал жить к маме. С мамой стало лучше, она поддерживает меня, на фактах доказывает, что жена просто вытерла об меня ноги, все мои друзья мне говорят, я умом понимаю - но как остаюсь один меня накрывает, не могу, хочется ползти к ней и молить, задарить ее подарками, машинами, чем угодно, я понимаю, что она только еще раз посмеется или нагрубит. Самая большая проблема, почему я не могу ее забыть - это мой сын. Для меня мой сын самое дорогое на свете, ему 8 лет. Я стараюсь видеть как можно чаще его, каждые 5-7 дней, она не запрещает, даже рада этому, я просто без него не могу жить. Так вот каждый раз как его увижу, меня накрывает еще сильнее, так что сердце давит, я попал в замкнутый круг - чтобы мне ее забыть, мне надо перестать видеть сына, но для меня это равносильно смерти. Наши текущие отношения можно охарактеризовать строчкой из песни - "Ты мой друг, я твой враг". Вспоминает она о моем существование только 2 раза в месяц, когда нужны алименты или когда нужно помочь ей физической силой. Один раз попал в беду, я первым делом написал именно ей, а не маме - что вот так и так, все хорошо, она даже потом не переспросила меня, мне так эта черствость обижает, не мог слез стерпеть.
С девушками общаюсь легко, очень быстро могу познакомиться, пока просто встречаемся - все хорошо, как дело доходит до того, чтобы жить, не могу: ступор, срываюсь - понимаю, что еще люблю ее + жить вместе, это значит перестать видеть сына так часто, как сейчас. Я не знаю, что делать, ждать пока сыну будет 18 и меня отпустит?
Пожалуйста помогите...

Жена ушла, жили вместе 7 лет. Наломали дров вместе. Никто не виноват на 100 процентов.

Поддержать сайт:

Andrrr , возраст: 36 / 16.05.2015

Отклики:

Здравствуй!
Искренне Вас понимаю, сама на данный момент в процессе реабилитации после расставания. Конечно не довелось жить 9 лет, и детей не получилось настругать...однако претерпевала сильную душевную боль и не хотелось жить. Сейчас на третьем месяце реабилитации. За первый месяц много дров наломала попытками вернуть. Тогда казалось что делаю всё возможное чтобы спасти любовь, где гордыни нет места. А сейчас хоть локти кусай, как низко я пала своими действиями, тем самым лишний раз подпитав самолюбие бывшего мужчины!!! Успокоение нашла в Боге. К огромному всеобщему сожалению, о нем мы вспоминаем когда нам очень плохо. Выходные были пыткой, на работу не надо, дома одна...Одной страшно. Ноги в церковь меня сами носили. Исповедываюсь и причащаюсь, вот и сегодня недавно со службы пришла, а завтра причащусь. Такая благодать сейчас освещает мою душу, а главное, мысли мои! За это время мне словно в зеркало показали все мои ошибки и того чего мне удалось избежать останься я с ним. Вы свой крик души несете в течение 1,5 лет, это много. Обратитесь к Богу, поверьте, все начнет вставать на свои места, и мысли и душа и ситуации.
Вы пишете что не можете жить без сына, и тут же многое проскальзывает того, что Вы и без нее не можете жить.А боль от того, что при встрече с сыном, неизбежно происходит встреча с ней. Пытаетесь выковыривать из былого все ее негативные выходки и поведение, с целью отвратить ее от себя, и не помогает? И мне не помогало, потому что в памяти держалось только хорошее, и не давало подступа плохому. И это вполне нормально, потому что любим/ли. Ходите в церковь, ставьте о здравии ее и сына, желайте ИМ только хорошее. Отпускать начнет, Вы в этом быстро убедитесь. И в себе значительные изменения увидите. Ваша ситуация, это испытание свыше, и у него есть цель.Какая? Время покажет. Возможно, чтобы Вы подумали над своим поведением во время которого Вы оба "дрова рубили", и семью можно спасти, хотя мы не знаем что происходит в жизни бывшей женщины. А возможно, отвело Вас, и приведет к той, что не будет о Вас "ноги вытирать". Время покажет. Но у Вас оно затянулось, 1,5 года и нет просвета. Получится не видеть сына недельки две? Придумайте достойную легенду для нее и сына о Вашем отсутствии. Сынишку Вы еще увидите и будете видеть, потерпите. А вот для Вас не видеть ее будет полезным, а для не может стать чем-то непривычным, возможно что-то и щелкнет:) Друг, я не знаю каково Ваше отношение к церкви, но попробуйте приблизиться к ней. Посетите, молитесь, ставьте свечи.
А пока Ваша женщина в Вас, новых отношений не выйдет, да и не стоит обнадеживать девушек, пощадите их и не берите грех на душу. Сами уже знаете как это больно. Помоги Вам Господь!

Анна , возраст: 31 / 16.05.2015

Andrrr, здравствуйте!
Вы слишком зациклились, Вам нужно как то постараться упорядочить свои мысли. Но для этого нужно сделать несколько не совсем приятных вещей, но это будет для Вас как лекарство - пусть горькое, но только с помощью него Вы сможете выздороветь.

Первое - это свыкнуться с мыслью, что от Вас ушла жена. Она УШЛА и НИКОГДА НЕ ВЕРНЕТСЯ!!! Это нужно просто принять как данность. В окно посмотрите - идет дождь, а Вам хочется купаться и загорать. Но Вы ничего сделать не можете, надо просто потерпеть и переждать. А Вы ведь жену до сих пор ждете, тому подтверждение Ваша фраза:"вспоминает она о моем существование только 2 раза в месяц, когда нужны алименты...". А Вам хочется, чтобы она вспоминала Вас всегда, чтобы вернулась. Не надо ждать, есть вещи которые уже случились и их изменить невозможно - так жизнь устроена. Это только в компьютере есть сочетание клавиш, чтобы отменить последнее действие. В жизни, увы, не так. Всё уже произошло. С этим нужно СМИРИТЬСЯ. А это означает, что отпустить так, чтобы был МИР в душе. Вот когда Вы сможете это сделать, а Вы сможете - потому что все, кто "живет" на этом сайте - смогли, тогда можно думать над вторым действием.

Второе. Это ПОНЯТЬ, почему с Вами такое произошло. Банальности писать не хочется, что в разводе виноваты всегда двое. Вы все прекрасно понимаете и видите свои "косяки". Только вот советы друзей, поддержка мамы, что Ваша жена об вас ноги вытерла - это возврат к первому действию. Это не верно! Ваша жена - замечательный человек, и Вы прекрасно это знаете. Она ушла от Вас не потому, что вдруг резко изменилась: "Дай-ка я сделаю какую-нибудь гадость". А потому, что... Вот на это "почему" Вы и должны дать себе ответ. Здесь главное не перегнуть палку. Не надо себя винить только и заниматься самоедством. Вы - хороший человек, просто часто совершали не те поступки. Ведь так? Вот эти поступки и разберите: что было сделано не так, может быть Вы были сильно горды и непримиримы? Может быть не всегда находили компромисс? Может быть... может быть... Вот эту кропотливую работу под названием "Путь к себе" Вы должны проделать. Это очень полезная и занимательная работа, она забирает много свободного времени, зато у Вас не будет времени разглядывать стены и вспоминать, как Вы в этих стенах с женой вместе смеялись и вам было хорошо. С этого момента все глаголы прошедшего времени, особенно сослагательного наклонения ( извините за занудство, я про "если бы, да кабы... "), из Ваших мыслей должны уйти.

Третье. Ваша жена достойна счастья, и Вы - достойны. В Вашем браке не сложилось. Так получилось. Дайте ей шанс стать счастливой БЕЗ ВАС, и себе тоже дайте такой шанс.
Природа не терпит пустоты, вакуума. Когда Вы освободитесь от мыслей о прошлом, настанет будущее. Сейчас пока у Вас - "занято", а время проходит. Причем бессмысленно. Потому что переливать из пустое в порожнее - это путь в никуда. Начните уже жить.

Проблему с сыном тоже можно решить. Просто идя к нему, настраиваете себя на то, что Вы идете ТОЛЬКО К СЫНУ! Если Вам тяжело видеть жену, без стеснения так ей и скажите. Мальчик уже взрослый, он может выйти сам к Вам на улицу?
Я так и делала, когда развелась. Я своего мужа тоже видеть не могла, слышать не могла. Он приезжал к дочери, никогда не поднимался в квартиру ( наверное, меня ему видеть тоже было тяжело...), за почти 6 лет после нашего развода я его никогда здесь не видела, хотя он и заходит, когда меня нет. И всё, проблема решена.

Andrrr, начните уже что-то делать, возьмите себя в руки, не зацикливайтесь!!! Если Вы пишете, что "мне друзья постоянно говорят...", значит, Вы постоянно спрашиваете, значит, Вы постоянно об этом говорите. Просто заставьте себя НЕ ГОВОРИТЬ на эту тему - оно быстрее потом отпустит.

Ну а на тему "пойти и выброситься" даже говорит не хочется. Эта не та беда, чтобы жизнь самоубийством кончать. С людьми случается порой самое страшное в жизни - когда хоронят своих детей - и выкарабкиваются, и живут. Ну а Вы свою слабость кому хотите показать? Жена - не оценит, друзья... ну помянут Вас, конечно, скажут "Слабак!". Маме - горе, сыну - горе. Только Вам будет хорошо - не будете ничего чувствовать.
Ну что ж... Это тоже выбор - и он за Вами. Вот так пишу - резко. Но порой человеку нужно и пощечину дать, чтобы опомнился.

Andrrr, тут Вам помогут советом, поддержат. Но работать надо собой все равно придется Вам.

Всё у Вас будет хорошо, выкарабкивайтесь!!!

Галина , возраст: 48 / 17.05.2015

Уважаемый Andrrr! Вы правильно сделали, что пришли на этот сайт. Ваш период отхождения от расставания с любимым человеком явно затянулся. Вам нужна помощь. Здесь Вы найдете много полезных и очень практических советов: в статьях, в откликах на форуме. Я бы также порекомендовала Вам пройти курс о расставании в Заочной школе любви (баннер слева). Уверена, он Вам поможет все проанализировать, понять для себя свои ошибки (ошибки жены и их испраление не в Вашей власти) и в будущем построить более гармоничные и счастливые отношения в семье.
Если есть возможность, обратитесь к психотерапевту. Знаю, что мужчины это не любят. Наверное, считают это признанием своей слабости. Но это не так! Если у Вас проблемы со здоровьем или серьезная поломка машины или необходимо грамотно решить правовой вопрос, Вы ведь идете к специалисту? Так и здесь, есть специально обученные люди, которые увидят через общение с Вами гораздо больше, чем Ваши родные и друзья. Возможно, у Вас развилась уже настоящая депрессия и именно поэтому Вам так сложно обрести душевное равновесие. Нужен хороший специалист, который, если надо, назначит и медикаментозную терапию. Не тяните с этим! Ведь жизнь сейчас проходит мимо Вас. Что Вы в таком состоянии способны дать сыну? Как можете поддержать свою маму? А сколько многого Вы лишаете себя самого?!
Желаю Вам удачи и скорого возвращения к себе, Андррр!

Ксения , возраст: 42 / 17.05.2015

Андрей, если у Вас есть свободное время на страдания по бывшей жене, можете посмотреть фильм: Всегда говори "Да"

Сына забывать ни в коем случае не нужно, алименты можно перечислять на карту, он сам вполне может вам звонить и выходить к Вам на встречу, для этого совсем не обязательно пересекаться с бывшей женой, тем более если Вам пока тяжело её видеть. Скоро он сам сможет выбирать с кем ему жить.
Новые отношения Вы к сожалению, не сможете начать, пока не закончите старые, нельзя поставить шкаф, на то место где уже стоит шкаф.
То есть Вам необходимо разобраться в себе, понять, как жить дальше.
Удачи!

Л. , возраст: 34 / 17.05.2015

Здравствуйте, Андрей! Когда болит душа, мечешься как пичуга в клетке, и ничего не помогает. Бегаешь, плаваешь, посещаешь салоны всякие, кто-то шопингом занимается, кто-то туризмом, ведем разговоры-беседы с родными, с друзьями, кто-то клин клином пытается вышибить, вообщем, пытаемся найти утешение в ком- то или в чем - то. Чуть отвлечешься, вроде полегче, но на время, а потом снова внутри если уже не вой, то завывание. Я человек умовой, все пыталась постигнуть своим умом, но получалось, чем дальше в лес, тем больше дров. И чуть совсем не запуталась. Прослушала одну из лекций А.И. Осипова, где он произнес слова Сократа - "Человек познай самого себя". Ну думаю, начну познавать. Задаю себе вопросы: кто ты? для чего ты? что ты можешь? какая от тебя польза? чего ты хочешь? и еще???...а в ответ - тишина или сумбур на худой конец. Ого-го, сказала я себе, вот это задачка! Я ведь не творческий человек, какие уж там великие произведения искусства, если я даже крестиком вышивать не умею, да и не хочу. Я не врач, я не ученый, я даже на Багамах не хочу отдыхать и одеваться в дорогих магазинах. Тогда что получается, я - никто и целей у меня никаких нет. Такого быть не может, не хочу я с этим согласиться. Творец ведь сотворил нас по своему образу и подобию, мы каждый его творение, значит в каждом из нас изначально заложен потенциал творчества, а значит и узнать, и познать себя мы можем только в соавторстве с тем, кто нас сотворил. От нас требуется только одно - обратиться за помощью.
- Вот Я стою у двери и стучу, кто откроет мне, к тому Я войду и мы с ним пировать будем.
Удивительно, но человеку чтобы понять, что он сам себе Достоевский или Гоголь, Пушкин или Лермонтов, Бах или Бетховен, только нива его деятельности - его собственная душа, надо взвыть в небо и попросить помощи. И оказывается, как всегда и вовеки веков, что все гениальное просто - никогда человек не будет страдать от одиночества, если будет возделывать свою ниву(свою душу)в соАВТОРстве. Ему всегда и все будет интересно(а если не интересно, он просто оттуда уйдет), ему может быть грустно, но скучно ему точно не будет никогда.
Мне очень хотелось бы, Андрей, чтобы Вы поняли, что я хотела до Вас донести, ну или хотя бы проявить у Вас интерес к познанию самого себя. Поверьте, это того стоит. Но, желание мое, а труд должен быть Ваш.
А на сегодняшний день, если у Вас есть возможность найти хорошего(правильного) психолога, который Вам сможет доходчиво объяснить, что любовь к сыну и чувства к жене абсолютно разные вещи, то это было бы очень полезно для Вас, Андрей. Потому что это действительно одно с другим не совместимо, с правильной точки зрения.

Виталия , возраст: 54 / 17.05.2015

Знаете Андррр, найдите в интернете про Ника Вуйчича, который родился без рук и ног. В 10 лет он пытался покончить жизнь самоубийством.
В юношестве он встречался и любил девушку, но ее семья его отвергла из-за- его инвалидности. Посмотрите видео с ним, посмотрите ему в глаза. Только с Богом возможно мужество. Только с Богом возможна сила.
Почитайте Евангелие - и спросите себя- что ваши страдания - по сравнению со страданиями Христа?
У вас сейчас наиважнейший этап в жизни
Либо вы утоните от жалости к себе, либо духовно повзрослеете!
Что это вообще за выбор - видеть сына и страдать по бывшей, или не видеть сына и жить счастливо с другой женщиной?
ВЫ его отец и это раз и навсегда! Вообще навсегда -даже после смерти вы останетесь его отцом - навечно! Но он сейчас нуждается в вас! У него должен быть духовный лидер- этот лидер вы! Ну, что же вы нюни распустили! Ну что вы то к бывшей, то к маме! Вы теперь опора для всех- для мамы, для сына, для будущих внуков! Ну возродитесь из пепла- ну вы же сможете!
Посмотрите лекции протоирея Димитрия Смирнова!

Инея , возраст: 35 / 18.05.2015

Здравствуйте, Андрей.
Ваш сын-ваш навсегда. Тем более, что его мама не препятствует вашим встречам и общению.
Вы сами усложнили состояния переживания расставания с женой тем, что склеили между собой сына и её. Понимаете? Не нужно это приравнивать. Сын-это отдельный человек. И отношения с ним вы выстраиваете как двухсторонние: Вы и он. Жена-отдельный человек. И отношения вы с ней выстраиваете тоже УЖЕ двухсторонние: потому что семьи нет. Конечно, Вам трудно. Но ведь семья не сама распалась, правда? Вы написали, что оба наломали дров, разобрать тот завал не смогли, разошлись, но вот она умеет обойти эти наломанные дрова, которые так и продолжают лежать на том же месте, а Вы не умеете. И постоянно натыкаетесь на них.
Мне кажется, что видя сына, Вы снова и снова погружаетесь в ТО состояние, которое Вас не отпускает. Вам нужно начать выходить из этого состояния. Это и есть ваш капкан. Вам именно от этого больно. Именно по этой причине. А сын лишь поднимает эту боль внутри Вас.

Ваши слова : " С девушками общаюсь легко, очень быстро могу познакомиться, пока просто встречаемся - все хорошо, как дело доходит до того, чтобы жить, не могу: ступор, срываюсь - понимаю, что еще люблю ее + жить вместе, это значит перестать видеть сына так часто, как сейчас. Я не знаю, что делать, ждать пока сыну будет 18 и меня отпустит?"
Вы и тут всё поставили в один ряд. И снова путаете ТЕ и новые отношения.
В новых отношениях между вами и новой женщиной НЕ будет сына. Он будет в ваших отношениях С ним. Ваша задача-принять свои "дрова", разложить их по полочкам, чтоб не мешали жить дальше, четко наладить общение с сыном, подарить ему море любви и заботы, верно выстроить деловые отношения с женой: если ей нужны алименты и ваш физический труд-дайте ей это. Да, та жизнь прошла, но Вы её не отпустили. Прерванная семья еще есть в Вас. Но это, увы, все равно прошлое.
Прочитайте статьи психологов на тему развод и дети. Все наши не решенные внутренние состояния давно изучены и даны прекрасные рекомендации. Вы увидите эти проблемы со стороны и действительно УВИДИТЕ решение: со стороны всегда виднее. Это как зеркало.
А сейчас Вы не себя словно проклятие наложили: нужно забыть её, но не смогу увидеть сына. Такое табу Вас не отпускает. В том то и дело, что забыть ничего нельзя. Из памяти ничего не вырезать. Каков же выход? Всегда можно по-новому взглянуть на человека и задать себе вопрос: кто теперь этот человек в моей жизни? И найти ответ. И найти верную форму общения при новом наполнении.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 18.05.2015

Andrrr, самое главное, с чем нужно смириться, что твоё состояние - это норма, потому что нельзя запретить себе чувствовать. Психолог, антидепрессанты, слова утешения и поддержки, спортзал, уход с головой в работу и увлечения могут помочь отвлечься или даже разобраться, но справляться со своим состоянием тебе всё-таки придётся самому, это неизбежно. Цель одна - принять окончательно и бесповоротно, что твоя жизнь изменилась, и только тебе решать в какую сторону. Я в твоём состоянии находился два года, и у меня тоже есть сын. Часто слышал: ты теряешь драгоценное время, займись собой, начни что-то интересное, путешествуй, заведи новые знакомства. Хорошие для кого-то советы, но когда ты внутренне опустошён, на такой почве желания не растут. Мой путь лежал через упорное нежелание верить, потом злость и обиду, сменяющуюся полной апатией ко всему. Периодические приступы, при которых тебе кажется, что ещё одним признанием, подарком или шальным поступком ты обязан и можешь что-то изменить. И только пройдя шаг за шагом через всё это безумие, как маленький луч света начинает приходить понимание, что не всё в наших силах. Вокруг нас море любви и ненависти, добра и зла, и наш выбор чем себя наполнить. Если любовь есть действительно желание только хорошего, давай этого и пожелаем своим бывшим жёнам и пойдём дальше, но уже без них. От принятия этой мысли тепло внутри, спокойно и приятно. Неважно, как она к тебе относится, заслуживает она этого или нет, неважно нужно ли ей это и как она воспользуется твоим даром. Это важно для тебя. Я вчера когда передавал свой бывшей жене ребёнка, заменил ей перегоревшую лампу на её авто, пока она с недоумением сидела и смотрела в зеркало заднего вида, потому что два года назад на похожую просьбу я посоветовал обратиться к её любимому мужчине. Давай будем достойным своих слов любви.
А как вести себя с сыном любящему отцу подсказывать не надо. Быть ему поддержкой и примером. Никакого значения не имеют ваши отношения с бывшей женой. И даже твоя будущая жизнь никак не может на это повлиять. Бери футбольный мяч, удочки, воздушные змеи или фотокамеру да мало ли чего интересно ребёнку, и - вперёд. Уверяю, именно эти моменты он будет помнить всю жизнь.

АлександрG , возраст: 46 / 19.05.2015

Добрый день! Я сам в подобной ситуации. Я взял ее в жены с ребенком(сыном), который стал для меня родным. Я очень полюбил их. А потом ссоры, обиды и она ушла. Вот уже год и месяц я борюсь с собой, страдаю. И я понял, что все в жизни происходит не просто так, а нам на благо. Бог любит нас! Слава Богу!!! И все эти ситуации негативные направлены на наше исцеление. Главное держать удары судьбы. А самое главное - преодолеть уныние. Почему говорят "пришла беда - отворяй ворота"? Да потому что это умерщвление Вашего старого(засоренность души) и в то же время рождение нового, т.е. новой жизни. Главное это смирение, т.е. принятие ситуации, признать что это произошло. И тогда приходит успокоение и рождается Ваша новая жизнь. Возможно эта ситуация нужна для вас обоих, для вашего спасения. Пути Господни неисповедимы и они обращены на благо. Даже, если вы сейчас не вместе, духом вы связаны. Обратитесь к Богу, помолитесь: "Господи, я прошу Тебя ниспошли Духа Святого на мою жену(имя), прикоснись к ее сердцу. Прошу Тебя: даруй ей способность быстро распознавать ложь о себе, о своей жизни и будущем. Помоги ей увидеть битву, происходящую в ее разуме, и научиться понимать тактику врага. Помоги ей
держаться Твоего плана ведения духовной войны и полагаться на духовный меч,каким является Твое Слово (см: Еф. 6:17). Пусть она обратится к Тебе, вместо того, чтобы поддаваться удручающим, злым и тревожным мыслям. Эта женщина она живет в моем сердце и я искренне хочу быть с ней. Но Ты лучше знаешь, что для меня является счастьем. На все воля Твоя, Господи. Я благодарю Тебя. Аминь." Молитвы помагают. Каждый день благословляйте ее, молитесь о сыне, о прощении Ваших грехов и жены.
Доверьте Богу!!! Вы увидите, как ситуация начнет работать в Вашу сторону. У Бога есть уникальный план для Вас и это только для Вашего благополучия и счастья. Иисус сказал: "Все, что завязывается на земле - сначала завязывается на небесах". Читайте Евангелие, укрепляйтесь в Божьем Слове, размышляйте над ним. И вскоре Вы увидите счастье.
То, что прошло уже не вернуть. А, когда она вернется (на все воля Божья) - это будут уже другие отношения, гармоничные. Пока Вы не отпустите прошлое - не наступит будущее!!! Так позвольте великому врачу - Богу живому - исцелить Вас и Вашу супругу. Предоставьте эту проблему Богу! Укрепи Вас Господь!!! С Богом!

Владимир , возраст: 30 / 05.06.2015