если бы я не забеременела дочкой, он бы ушел.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие девушки! Прошу помочь советом.
В браке прожили с мужем 26 лет, дочери 22 года. В принципе, жили нормально, правда у мужа постоянно были какие-то подруги, периодически я скандалила, подруги на время пропадали, но он уверял меня в своей непорочности и я верила (т.к. очень хотела верить и явных признаков измены мне не попадалось, а рыться в его вещах мне было совестно, да и страшно – вдруг что-то найду и что тогда делать?!).
Первый раз муж ушел от меня в 2012 году. Сначала загулял по-настоящему нагло:смс, скайп, звонки по вечерам, работа по выходным и праздникам с 9 утра и до 12 ночи, уже не стеснялся разговаривать с ней по телефону в любое время дня и ночи, дома скандалил по любому поводу со мной и с дочерью, а меня называл «ревнивой дурой», которая цепляется к нему без повода.
Все как обычно в таких случаях.
Мучилась, переживала, через полгода не выдержала, приперла к стенке, заставила признаться. И он мне все высказал, что любил меня только первые три года нашего брака, что если бы я не забеременела дочкой, он бы ушел (ребенка, действительно, хотела я, но открыто он не возражал), что потом все годы жил вместе, чтобы дотянуть до 18 лет дочери и т.д.
А вот теперь у него любофф. Самая настоящая, и он не может без нее жить. Еще неделю он думал, потом собрал вещи и ушел жить к ней, в однокомнатную квартиру с ее двумя взрослыми детьми. Любови хватило ненадолго.
Через два месяца он притащился обратно. «Прости, прости, я ошибся» и т.д. Я не пускала его 8 месяцев, свекровь мне проела все мозги, что я должна его пустить (он ей мешал устраивать личную жизнь). Дочь была против, мои родители ничего не знали (папа сильно болен, не хотела травмировать, т.к. ни в чем не была уверена).
Потом пустила, первые полгода держался, потом потихоньку начались опять подруги, опять работа допоздна, по выходным, опять недовольство всем и вся, никакой помощи, никаких денег с его стороны (у него большой кредит, старается выплатить побыстрее).
В результате перед Н.Г. 2015 у нас опять случился скандал, муж пришел в 3 часа ночи, провожал очередную «подругу» после корпоратива. И он опять собрал вещи, теперь вывез полквартиры и ушел жить в свою с матерью квартиру (свекор уже умер, свекровь живет у знакомого мужика – устроила личную жизнь).
Главный аргумент – я не даю ему свободы ходить куда и когда хочет, общаться с кем хочет, поэтому он хочет жить один. И вообще он устал от семьи, от магазинов, от быта и т.д.
Когда он ушел, я прорыдала полтора месяца, сначала звонила, просила вернуться, одуматься, а потом почувствовала облегчение, как гора с плеч упала. Но не тут то было.
Ушел он перед НГ 2015, а накануне этих майских праздников начались звонки: «прости, прости, я ошибся, я жил один, баб не водил, я лечил свои нервы, без тебя не могу» и т.д. И прямо плачет и умоляет.

Девочки, посоветуйте! Я ему не верю больше, жить вместе не хочу, но на душе так тошно, когда ему отказываю, чувствую себя предателем. И еще такой мерзкий, предательский страх, а как я проживу, если не пущу его? А вдруг случится чудо и он изменится? Хотя головой прекрасно понимаю, что если пущу его обратно, он будет делать все, что хочет, и сможет так уходить–приходить постоянно. Дочка однозначно против возвращения папы, не верит ему больше.
Пожалуйста, посоветуйте, кто был в похожей ситуации, с мотающимся туда- сюда мужем, как найти в себе силы и не пустить его обратно, как отстоять свою независимость у себя в душе. У меня такое ощущение, что меня снова загоняют в угол, под колпак. Есть еще один момент. Квартира, в которой мы живем с дочкой, куплена на троих. И хотя у него есть свое жилье, и не одно, он в случае развода сможет потребовать свою часть. Очень жду Ваших советов и мнений.

Алла , возраст: 46 / 18.05.2015

Отклики:

Аллочка, дорогая! Он не изменится, если пустите его обратно. Полезные для его души изменения произойдут как раз наоборот, если НЕ пустите. Он прекрасно знает все Ваши болевые точки и крючки, за них и цепляет теперь, играя на Вашем чувстве вины. Все его рыдания поверхностны и сиюминутны, как у избалованного ребенка.
Многим женщинам, находящимся здесь, еще очень далеко до Вашего уровня прозрения, а Вы уже ощутили преимущества жизни без него. У меня на осознание ушло около двух лет - год он проживал с "женщиной своей мечты" ("мечтой" она перестала быть через полгода, и он часто стал наведываться домой и плакать). Мне тоже стало жаль его, да и надеялась на изменения и раскаяние с его стороны. Приняла обратно. Изменения действительно произошли, но в другую сторону- в еще более свинскую. За время его отсутствия я научилась жить сама, дети тоже не жаждали его возвращения. И, спустя две недели совместного проживания, я начала прозревать - не сразу, постепенно. То, что я считала любовью (естественно, это была зависимость) куда-то испарилось. Сейчас к нему полное безразличие, иногда сменяющееся брезгливостью. Квартира в совместной собственности, этот вопрос остается не решенным. Ни разменивать, ни продавать ее не дает. Можете попробовать поднять вопрос о переоформлении квартиры и увидите на что способен Ваш муж.
Зачем он Вам такой, Алла? Аж 23 года как любовь прошла. А как же свобода и желание "жить одному"? Или вернулась "любовь"? Так пусть на расстоянии доказывает на Ваших условиях и в Ваших интересах.
Не загоняйте себя ни в угол, ни под колпак, хватит уже грязи в Вашей жизни, послушайте свое сердце и свою дочь. Счастья Вам и внутренней свободы!

Лилия , возраст: 46 / 18.05.2015

Здравствуйте Аллочка!
Очень давно не писала отклик, но Ваша ситуация чем-то похожа на мою. Дело в том, что доля в моей квартире принадлежит мужу. Он и не собирался уходить, жить-гулять в свое удовольствие, но приходить всегда в свое жилье. Так удобно, там любовь -здесь быт: обстирают, покормят. Близости в отношениях не надо, зачем там большое и светлое чувство, богиня, которая намного лучше, её надо жалеть и заботиться о ней.
Я условий не ставила, один раз просила одуматься (конеченно падая на колени)-мне хватило презрения и унижения. А дальше как и Вы по пластунски к себе, потом на закорках и за волосы себя из трясины. Слава тебе Господи, спасибо за все. И дорожайшему сказала искрене спасибо за себя. Я очень изменилась, похорошела-похудела. Времени хватало на все, на детей, любимую работу, на себя. Получила повышение. Согласна была на все, чтобы разъехаться по разным углам и потолкам. Но как-то на том берегу все поутихло. Хорош мужчина, который деньгами сорит. За все дела хватается. А потом оказывается, что чудеса бывают в сказках, у принца много кредитов, он не так уж молод, за ним уход нужен-короче, начинается быт!!! Тут страсти-мордасти угасают, с глаз спадает пелена и начинается рутина. Принцы тоже понимают, что сказка закончилась. Вот тогда и возвращаются "блудуны" к знакомому берегу. Только как не было, так и нет раскаяния в них!
Мой муж сам заявление на развод подал, сам забрал. Даже в церковь ходить начал, только не надолго его хватило. "Мне твой Бог ничего не дал!" А Бог помогает тому, кому это действительно необходимо. Да и мне эта ситуация вовремя дана была, чтобы к Господу и к себе вернуться.
Муж вернулся. Я не лезу в его гаджеты. Сам иногда проговаривается, отголоски с того берега, что мыл всем нужны деньги и подарки. А то!!! Его женщина сама все контакты оборвала, я это знаю.
Ошибаться могут все, даже не один раз. Только грабли должны быть хотя бы чуть разного цвета. Мне некуда деваться из моей "подводной лодки". Послушайте лекции Нины Крыгиной. Она замечательно описывает принцип "вынужденного бездействия". Мужчина должен не только на стороне решать все вопросы, но прежде всего брать ответственность за семью. Иначе он так и будет искать, где легче и слаще. Главное, чтобы каждый его "забитый гол" оценивали не на стороне, а дома. Очень это нужно нашему сильному полу. Должны они быть хоть на пол головы повыше нас быть.
Если Ваш муж действительно раскаялся и готов к семейной жизни, а не к "любимому старому дивану" со всеми прилагающимися благами, как то: салаты тазиками, пироги ведрами, носки накрахмалены стоят, то шанс стоит дать. Только так сделать, чтобы он видел, что Вы изменились, возврата к старому не будет, надо строить отношения на новоом витке. Андропауза, выплеск гормонов, кризис среднего возраста тоже закончиться, а дальше нужна новая жизнь!!! Лучшая.
С дочкой будет сложнее договориться, они очень большие максималисты в этом возрасте. Не совсем поняла, учится или работает она у Вас, но ей, видимо, уходы-приходы отца тоже дорого дались. Вот и бунтует молодое племя.
Сколько бы советов Вам не дали, всё равно Вам решать! Поверить мужу можно будет, доверять научиться очень сложно. Но как только мы перестаем бегать за мужчиной, подстилать соломку везде, где не попадя, смотреть в глаза яки собака, а немного ставим на третье место, то им очень интересно становиться! Как же это так мы до основания не рухнули! Все просто, с нами Крестная сила! Не так верю, до сих пор больше прошу, чем отдаю, но точно знаю, Господь всем нам поможет!
Удачи, Vita
P. S. И сами не плошайте. У Вас все получится.

Vita , возраст: 45 / 18.05.2015

Аллочка, как все это знакомо (может, Вам станет легче, что Вы не одна в беде, что случай не уникальный?). Мой тоже приполз на коленях через 7 месяцев. Но он бросил меня больную, практически обездвиженную. Когда я корчилась от боли, он сладко ел, крепко спал и прочие удовольствия! Я сейчас инвалид 2 группы. НО: у меня началась ДРУГАЯ ЛУЧШАЯ жизнь. Вы не представляете, сколько хороших людей я встретила, сколько возможностей в себе открыла. Вы хоть ходить полноценно можете, а для меня и сейчас круг вокруг дома - целая проблема. Но я вылезу, и Вы встанете!
Бог, закрывая одну дверь, открывает другую. Дайте свершиться божественному чуду. Держитесь!

Лариса , возраст: 41 / 18.05.2015

Здравствуйте, Алла! В вашем же письме есть готовый ответ, я его только скопировала и еще раз прочитайте то, что вы сами написали, что сами знаете и сами чувствуете: "если пущу его обратно, он будет делать все, что хочет и сможет так уходить – приходить постоянно."
Вы живете в болоте, поэтому вас это болото тянет и засасывает и не дает чистого взгляда. Хотя, все на лицо, он говорит ужасные слова, которые режут уши, и что он вас никогда не любил, только первые три года, и что он просто ошибся. Да он вас за человека уже не считает, не то, что за жену. Вы спрашиваете, кто был в похожей ситуации. Очень и очень многие, кто прожил в браке более 20 лет, и на этом сайте есть все эти истории, которые однозначно говорят о том, что такое терпеть нельзя, что предатель не изменится, это уже его натура, что вы с такой жизнью очень быстро постареете и потеряете здоровье, силы, нервы, самые прекрасные годы, потому что 46 - это отличные годы жизни, если это понять и умело этим распорядиться.
Вы пишете, что у вас ощущение, что ОН вас загоняет в угол и под колпак. Загоняете себя только вы, потому что принимаете решение только вы. И если вы принимаете решение принять блудного попугая, простить, жить с ним - так вот вам и угол, и колпак.
Прошу вас, читайте этот сайт, ну все ведь написано, учитесь на чужих ошибках, на чужих судьбах, на последствиях, через которые пришлось пройти женщинам, и которые дают ценнейшие советы, основанные на очень плачевном опыте.
Взбодритесь, соберитесь мыслями и принимайте решения, которые нужны вам, а не ему. А вам нужно быть здоровой физически и морально, успешной и, в конце концов, счастливой. И в вашем возрасте счастье очень и очень возможно, потому что оно будет осмысленным, настоящим, с порядочным и верным мужчиной. Мне кажется, что вы сможете вылезти из этой ситуации, именно вылезти, хотя и придется тянуть себя за шкирку, но оно стоит того.

Олена , возраст: 53 / 18.05.2015

Алла, здравствуйте!
Как это сложно - разорвать отношения, море вопросов: "А вдруг я его выгоню, а он одумается, я себе локти кусать буду оставшуюся жизнь!", "А вдруг я одна жить не смогу, не справлюсь", "А вдруг.. а вдруг!"
Правда когда всё уже случается, проходит это болезненное время отпускания-привыкания, ты понимаешь, что ничего страшного и нет. А есть - жизнь, очень даже красочная и счастливая, есть свобода выбора, когда можно делать то, что хочется тебе, есть самое главное - спокойствие. И нет самого главного - ты не ждешь с дрожащими коленками и комком в горле очередного вранья.
Но это всё - потом, а сейчас - очень страшно. Поэтому Ваши метания мне и всем, кто Вам ответил, очень понятны.
Аллочка, если так страшно, найдите золотую середину. Выберете время для разговора с мужем,только тщательно к нему подготовьтесь: никакого "ползанья" перед ним, никакого блеска в глазах с чувством вины, не дайте ему ни малейшего повода думать, что Вы без него пропадете. Скажите ему, что Вы переосмыслили всю Вашу жизнь, Вы согласны, что что-то в семье пошло не так, возможно Вы мужа тоже не любите, а просто привыкли. И Вам нужно разобраться в себе. А для этого давай, дорогой, поживем с тобой раздельно, допустим - год. До следующего 1 Мая. А потом встретимся и всё обсудим. Ну и дайте ему обязательно понять, что за год многое может произойти: а вдруг Вам попадется человек, которого Вы полюбите по-настоящему? Ну та самая любофффь, как у тебя, дорогой, возникает периодически? Тогда разойдемся по-дружески и будем дружить семьями. Вот с этой мыслью его и отпустите, спокойно!
Вы озвучили свои правила, он будет по ним играть. Думаю, что спокойно жить он не сможет. Он привык, что ему можно всё, а Вы его ждете на берегу. В любой момент можно вернуться, попросив прощение, и его простят. Тут уже правила другие: а вдруг на берегу место будет уже занято?
Попробуйте, Аллочка, по крайней мере, Вам будет гораздо легче с такой установкой.

Да и ... вдруг и правда встретите того самого надежного человека, с которым у Вас случится любовь? Чего я Вам искренне и желаю.

Галина , возраст: 48 / 19.05.2015

Алла, здравствуйте.
Вы приобрели очень незавидный талант: быть несчастной. У мужа постоянно были левые романичики, Вы это то ли терпели, то ли так сохраняли семью, но вот пришли к такому результату: Вы просто обязаны его прощать. Это дико звучит. Это дико чувствуется. Но Вы уже называете предательством, если не простите его.
Посмотрите на поступок его мамы: она не приняла сына, когда тот очередной раз был между Вами и своим левым романом. Она честно сказала, что у неё есть свои интересы и она устраивает личную жизнь. Почему она так честно променяла сына на личную жизнь? Можно только догадываться. Может, потому что хорошо знает своего сына и знает, что вот такое поведение -это его обычное состояние, от которого он не хочет избавляться. А еще поняла, что в случае "чего" надежды на сына мало, а вот на свою устроенную жизнь-там есть на что надеяться. Посмотрите: как сумела женщина четко разграничить проблем сына и свои. Его проблемы она решать не стала-их, кроме него, никто не решит. Зато свои интересы полностью воплотила в жизнь. Её кто-нибудь на это осудил? Нет. Это ЕЁ жизнь, и она там-хозяйка.
Вот Вам и готовая схема: как нужно спасать себя. Просто нужно увидеть себя-такую маленькую и одну в этом огромном мире. И понять:свои интересы достигаются своими действиями. Вы можете назвать это эгоизмом. Да, это такой здоровый эгоизм взрослой женщины, которая не хочет зависеть от сына. Которая не хочет зависеть от такого сына. Которая хочет быть нужной по-настоящему, а не в момент подписания завещания.

Алла,определите свою самую большую проблему: расставание, квартирный вопрос, пути этого решения. Знаете, все вопросы с разделом имущества всегда кажутся нерешаемыми, а оказываются всегда решаемыми. Это наш страх убивает в нас прагматизм. А решение по имуществу-это всегда прагматизм. Дочка против вашего дальнейшего нервомотания. И верно. Нужно беречь силы для помощи дочери, уж внуки не за горами. А Вы все своего большого мальчника воспитываете. Вы же видите: он нигде не пускает корней, он не долгорастущее дерево, он как лиана. Он только для себя меняет условия жизни, насыщается новизной и снова уходит... ото всех. А Вы-это та, которая его обязана ценить. Потому что иначе он просто никто и нигде: летучий голландец без порта приписки. А с Вами-чужой муж, обративший внимание на какую-то женщину. Ценный товар. И увести его от жены-это почти выиграть войну.

Алла, а если без образных сравнений, то рашайте вопрос жилья. У Вас есть всё для очень наполненной жизни. У Вас есть взрослая дочь, у Вас есть здоровье, которое пока еще не совсем угроблено вашими слезами и вечными проблемами, есть работа, есть свой круг общения.
А та зависимость, которая уже стала вашей жизнью-её нужно увидеть и начать с ней работать. На сайте очень много информации. Эта информация очень помогает. Ведь самой трудно признаться, что все свои проблемы созданы всегда собственноручно. Всегда есть соблазн обвинить в этом мужа. Да, он ходит "туда-сюда". Он не может понять :что он ищет-вот это ЕГО проблема. А Вы не можете четко сказать ему, что такое его поведение больше терпеть не намерены и все чего-то ждете от человека, который ничего не хочет менять для Вас. Вы ждете чуда-вот это уже Ваша проблема.
Ждать-это вокзальное состояние. Пока мы ждем-мы никуда не двигаемся. А чего ждем? Когда приедет поезд и заберет нас? А если и рельсов нет?
А жить долго в вокзальном состоянии никто не хочет.
Пока Вы плачете и просите его о возвращении-Вы поддерживает его жизнь и предаете свою. Вот от этого Вам так трудно и тяжело. Вы чувствуете, что совершаете где-то ошибку и думаете, что ошибка-это сказать "пока" такому мужу. А ошибка-то в другом. Ошибка в том, что Вы сказали "пока" себе.
Перечитайте отзывы. Они все именно об этом: нужно жить свою жизнь. А возврат мужа в таком состоянии, без всякой работы над собой-это ходьба по кругу с повязкой на глазах: никакого продвижения. Так ходят рабочие ослики и льют воду на мельницу хозяина. За морковку.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 19.05.2015

Алла, никакой семьи у Вас я не увидела. Было сожительство, пока вырастала Ваша дочь. Даже любви у Вас к нему не увидела. О его "чувствах" к Вам Вы сами достаточно ярко написали. Тут уже не о восстановлении иллюзии семьи нужно думать, а о решении квартирного вопроса. Раз Ваш муж имеет долю в квартире, значит, все Ваши "пущу-не пущу" – пустое сотрясание воздуха. Захочет – и с милицией вселится. И приведет на свою часть другую. Вам нужны резкие его движения в жилье, котором Вы живете? Возможно ли откупить его долю в этой квартире? Моя сестра так поступила, выплатила не сразу, но сейчас они с сыном уже 8 лет живут только в своем жилье.

Алена , возраст: 42 / 19.05.2015

Дорогая Алла, очнитесь. Зачем вам такой муж? Лучше жить с дочкой в однушке, чем с предателем в трёшке. Вы ещё молодая, вам жить и наслаждаться жизнью... без него!!!

Ессения , возраст: 33 / 19.05.2015

Дорогие девочки!
Спасибо Вам огромное! Все, что Вы написали в отзывах на мое письмо, верно. Я действительно хожу по кругу, чувство вины для меня привычное и родное, как воздух.
Но вот чувствовать себя счастливой я не умею, и если мне случается наслаждаться жизнью, я обычно жду, что все закончится, и я опять буду привычно-несчастной рабочей лошадкой. Я занималась с психологом и в первый его ухода, и во второй, подробно разобрала откуда «растут ноги» моих психологических проблем. Головой я все понимаю, но вот страх с ледяной лапкой периодически меня берет за сердце. На сайт я написала именно для того, что бы Вы, мудрые женщины, дали мне свои советы и чтобы Ваши советы помогли мне встряхнуться и поверить в себя.
Спасибо всем, кто прочитал мое письмо!

Алла , возраст: 46 / 19.05.2015

Дорогая Алла! Как грустно было читать Ваши слова о том, что чувствовать себя счастливой Вы не умеете. Это же так здорово! И знаете что? Этому можно научиться! Счастье дано каждому. Надо просто научиться его принимать. Сделайте это для себя одной из целей на ближайшее будущее. Поверьте, это реально. Счастье ведь не в какое-то другом человеке и не в достижении больших целей. За ним не надо гоняться, не надо напряженно ждать, когда кто-то придет и подарит его Вам. Оно в Вас! Оно вокруг Вас. И оно в МАЛОМ. Просто надо жить СВОЕЙ жизнью, найти внутренний баланс и быть открытой, готовой впустить его в свое сердце в любой момент. И оно будет заглядывать к Вам время от времени как неожиданный, но всегда желанный гость. А потерять его не надо бояться. Оно, как хороший друг, должно иметь свободу: может прийти, а может уйти, когда захочет. И если Вы вместо того, чтобы за него держаться, будете с благодарностью его принимать и так же отпускать, оно будет все чаще и чаще посещать Вас. Я это проверила на себе. Вот сижу и улыбаюсь сейчас. День прошел хорошо. Пообщавшись с коллегой по телефону, в очередной раз убедилась, что мой труд кому-то приносит пользу. Пока готовила ужин, включила приятную расслабляющую музыку, начала пританцовывать. И вдруг почувствовала себя очень счастливой! И заметьте! это произошло в тот момент, когда в соседней комнате находился мой муж, пришедший навестить детей. Он почти год назад ушел к любовнице. Мы еще не разведены, общаемся ради детей по минимуму. Но меня это уже мало волнует. Мой собственный покой и счастье детей для меня стали намного важнее.
Алла, желаю Вам побыстрее отпустить в своем сердце недостойного там быть человека и тем самым освободить месть для своего собственного маленького счастья!

Ксения , возраст: 42 / 19.05.2015

Аллочка, милая, приведу слова из Покровских ворот: "Резать к чертовой матери не дожидаясь перетонитов". Вы справитесь, справитесь, дорогая, через боль, но справитесь. У меня тоже было 20 лет брака. Земля уходила из-под ног, пустота, жить не хотелось. Ничего: потихоньку, потихоньку. Вырулила. Сейчас, когда равновесие в себе нашла, решаю имущественные вопросы, постепенно, но решаю. САМА. И Вы, Аллочка, сможете, сможете обязательно.

Галина , возраст: 42 / 20.05.2015

Алла, вам 46 и уже сейчас Вам так тяжело, а что с Вами будет, например, в 52-когда вы узнаете об очередной подруге? Или в 56? если он с Вами так обращался когда Вы были молоды и привлекательны, что дальше?
пожалейте себя! просто, сядьте и подумайте, что Вас ждет с этим человеком? и какие возможности у Вас могут появиться, если вы пустите всю свою энергию и любовь в другое русло. Жизнь прекрасна! В мире столько всего интересного! Зачем себя разрушать или позволять кому-то разрушать? я видела, таких женщин , которые терпели всю жизнь таких мужчин, кто- то из-за детей, кто-то из-за стыда остаться брошенной, это страшное зрелище. Так как психологически изломанный человек- это страшно. Вы сейчас, не теряете, Вы- приобретаете. И помоги Вам Бог.
Церковь благословляет развод, когда один изменяет другому.

Татьяна , возраст: 42 / 20.05.2015

Алла, добрый день! Не изменится однозначно, потому что Вас не любит. Измена убивает любовь одним выстрелом.
А Вы так юмористично пишете, что у меня прямо улыбка на лице. Вы ведь и сами все прекрасно понимаете!
Вы-то уже не больны и смотрите на жизнь адекватно. Но вы смотрите адекватно только на настоящее время. И боитесь за будущее: вдруг он изменится, вдруг будет любить меня и т.п. и т.д.
Так вот посмотрите теперь адекватно на Ваше будущее без предателя под мышкой. Вы научились жить одна, вы самостоятельная. У вас взрослая дочь! Такой шанс пожить для себя! Себе в удовольствие! Полюбите себя, наконец!
А новый мужчина не заставит себя долго ждать! Поверьте! Только попросите о нем Бога! Чувствую, все у Вас получится! Удачи.

Олеся , возраст: 35 / 21.05.2015

"То, что случилось однажды, не обязательно случится дважды. То, что случилось дважды, обязательно произойдёт и в третий раз".
Так гласит восточная мудростью. Не верьте своему мужу. Он не изменится.

Олетта , возраст: 46 / 28.05.2015