Но ....... я перестала испытывать эмоции, а может осознанно их избегаю.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, дорогие посетители сайта. Мне 51 год, была в браке 26 лет, брак венчан, вместе все со школы с 9 класса. Развод произошёл почти 4 года назад. Муж ушёл к более молодой и интересной даме. Пыталась вразумить — бесполезно, отпустила с миром. Сильно переживала, все как у всех — 2 года принимала антидепрессанты. Потом приняла ситуацию и отпустила, бывший муж захотел нового счастья — имеет полное право.
Моя жизнь сейчас складывается объективно неплохо. Есть работа, жильё, машина. Дочь замужем, живет отдельно. Отношения с семьей дочери хорошие. Родители здоровы, согласно возрасту, живут самостоятельно. Есть старшая сестра, любимая. Есть собака. Жить и радоваться.

А я ничего не хочу. Разучилась радоваться. Смеюсь через силу. Все через силу. Усталость и безысходность. Я хорошо и молодо выгляжу, я слежу за собой, стильно одеваюсь, мужчины посматривают. Ходила к психологу, психиатору, на групповую терапию, смотрю канал Спас, слушаю беседы священников, хожу в церковь, правда редко. Веду здоровый образ жизни и дома всегда все чисто и красиво. Но ....... я перестала испытывать эмоции, а может осознанно их избегаю. Депрессия? Нет. А что тогда ? На сайте 4 года, многие отклики перечитывала много раз. Я все понимаю и все принимаю, никого не осуждаю и не на кого не обижаюсь, и не злюсь. Но меня нет. Посещают нехорошие мысли. Пожалуйста, откликнитесь, те, кто развёлся уже достаточно давно — как складывается ваша жизнь? Заранее всех благодарю. С уважением, Ирина

Ирина , возраст: 51 / 27.09.2019

Отклики:

Ирина, я вас моложе на 15 лет и развелась относительно недавно, но ваша история тронула. У вас есть все, что нужно для счастья, зато нет предателя, это замечательно!
Может вам найти занятие, которое внесет новый смысл в жизнь?! Стать волонтером, например. Если просто время не вылечило до конца, надо это время чем-то наполнить. Подумайте о том, что можете помочь тем, кому это нужно: людям, животным.

Ольга , возраст: 36 / 28.09.2019

Депрессия - да. Поменяйте специалиста. Пока вы не начнёте чувствовать радость жизни, пока не появятся приятные эмоции, вы не выздоровели от неё. Вам нужно найти своё собственное я, свои собственные желания не связанные ни с кем, кроме вас самой. Чем бы вы занялись если бы все было хорошо? О чем вы забыли пока жили желаниями других людей? О чем мечтали в детстве? Что раньше было интересно лично вам? Подумайте над этим, это вернёт вам саму себя. Депрессия не лечится одними антидепрессантами. Ищите то, что вернёт вам вкус и радость жизни, цели, стремления.
Ваша жизнь она не про него и про то, как он вас предал, это история про вас. Про то, какой вы хотите быть и какой вы себя сделаете. Вы же не предали? Значит вы заслуживаете счастья, так? Заслуживаете радости и удовольствия от жизни, так? А он нехороший человек, как бы вы его не оправдывали. Нельзя играть чувствами других людей. Вы заслуживаете счастья, радости и мира в душе. И они у вас будут, потому что вы - добрый и хороший человек. Покажите себе и миру какая Вы, чего Вы хотите и что Вы можете дать этому миру. Вы ведь на свете для этого.
Доверьтесь себе.

Злата , возраст: 36 / 28.09.2019

Всё похоже. Тоже 4 года назад. Тоже есть работа любимая. Даже две. жильё, машина. Только мы вместе с детьми. Он захотел душевной спокойной жизни. Конечно каждый человек имеет право на всё. Особенно когда нет никаких обязательств. Так проще. Уйти и всё. И самому с ней начинать новую спокойную жизнь. Только про детей в этот момент они не думают. Не думают какую разруху они после себя оставят. Главное - это новая семья и подаренный ей на 37-ом году жизни ребёнок. Но у них совсем другая жизнь и пусть будут счастливы своим счастьем, полученным через страшное враньё и много всего тяжёлого...
Сейчас я точно могу сказать, что наше счастье в наших руках! Надо только сильно захотеть и потихоньку, но иногда и бегом, жить новой жизнью. С новыми хорошими знакомыми, приятными встречами, впечатлениями. Всё познается в сравнении. Главное, чтобы вранья не было. Я этого нахлебалась и больше точно не хочу вспоминать. Хотя мышечная память иногда срабатывает.

Виктория , возраст: 43 / 28.09.2019

Ирина, прочитала Ваше письмо и очень захотелось Вас как-то поддержать. Жизнь прекрасна сама по себе. А уныние - это грех. Вокруг, к сожалению, столько боли - я имею ввиду болезни, несчастные случаи, аварии. Нужно ценить жизнь, радоваться каждому дню и благодарить Бога за то, что оберегает, и все, в принципе, хорошо. Ходите чаще в церковь, чаще молитесь. Счастье - это ведь как мы сами ощущаем себя в каждый конкретный момент.

Ольга , возраст: 40 / 28.09.2019

Ирина, добрый день. Простите ради Бога, не мне вам давать советы, но! Со стороны есть твердое ощущение, что ничего вы не пережили. Да работали, да простили. Но как-то это в пол силы. Не до конца? что ли. Какая-то видимость благополучия получается. В глубине зарыта проблема. Это мое ощущение от вашего письма.
Все прикрылось чистотой дома, здоровым образом жизни и т. д. А счастья нет. Вам бы на себя разозлиться для начала, а там может и другие эмоции всплывут.
Вы говорите, что ходите в храм. Но опять же в пол силы, получается. Просто иногда бывают такие исповеди, что душа вся переворачивается на 180 градусов. И эмоции, слезы как разрывают. А после слез и другие эмоции открываются, и радость и смех.
Кто знает, может вас ждет такое счастье, утешение, но вы еще до него не докопались, топчитесь в этой ямке, а осталось еще два взмаха лопатой.
Ирина, простите если что не так. Все у вас будет хорошо.

Дарья , возраст: 24 / 28.09.2019

Ирина, не простили вы. И не отпустили. И именно это - причина вашего эмоционального выгорания. И депрессия на этой почве цветет махровым цветом, несмотря на посещения психиатра, групповых занятий и наличие собаки. У вас эмоциональный блок, после предательства мужа вы ушли "в кокон" и остались там. Жизни у вас нет потому, что вы ее не воспринимаете.

Пишете: "Я все понимаю и все принимаю, никого не осуждаю и не на кого не обижаюсь, и не злюсь. Но меня нет."
А вот это неверно. Вы есть, но настолько вам больно, что самой боли вы уже не чувствуете. И заодно не чувствуете радости, любопытства, огорчений - всего того, что нормальный человек просто обязан чувствовать. Это можно сравнить с сильной физической болью, когда человек лишается чувств. Только боль у вас - душевная, и поэтому вы не в обмороке, но чувств явно лишены.
Самой вам будет очень трудно с этим справиться. Вам нужен не просто районный психиатр, а по-настоящему талантливый врач. И обязательно еще духовник, который проникнется вашим состоянием, вашей бедой, и захочет вам помочь. Где и как вам их найти - не знаю, но постарайтесь. Господь вам в помощь. Ищите и выбирайтесь, возвращайтесь к жизни.

Татьяна , возраст: 63 / 28.09.2019

Ирина, добрый день.
На мой взгляд Вы жили не своей, а его жизнью (как практически все женщины на этом сайте ...возможно за это мы и получили подобное испытание).
В подобном случае, когда муж уходит, он забирает с собой не только себя, но и Вас. А Вам остаётся только внешняя оболочка Вас с пугающей пустотой внутри. Жуть. Нужно научиться заполнять эту пустоту самой собой и Богом, Вашими желаниями и нежеланиями, Вашими собственными красками, Вашими успехами и поражениями. Выстройте потихоньку сама себя, зацементируйте и храните как зеницу ока, никому больше не отдавайте, Вы единственная и неповторимая у себя и для Господа. Правильно Вам здесь всё посоветовали.
Не унывайте, впереди у Вас большой объем работы. ))
Успехов и с Богом!

Elena , возраст: 42 / 28.09.2019

Ирина, я Вас очень понимаю, да, пока ушла радость из жизни, но и ушло вместе с этим вранье и унижение. Я еще не развелась, и жилье будет делить, у меня больше проблем, но у меня есть внучки. Пока я им нужна, буду помогать, есть ли у Вас внуки? А может скоро будут. Детки несут столько позитива, ну и забот. Устаешь, и в тоже время они наполняют тебя радостью и счастьем. Мы сейчас тоже не смеемся как раньше. Но я так надеюсь, что когда-то все вернется. И еще я просила Бога, вернуть мне чувства любви, сердце было каменное. И в какое-то время душа помягчала. И правильно Вам написали, благодарите Бога за всё, как только проснулись, и весь день, как только мысли плохие полезли. У меня дочь попала в больницу с тромбом, вот где я напугалась, кого могу потерять, не какого-то предателя. Я думаю не просто так мне дана была это ситуация. Не гневите Его. Начинайте жить и радоваться. Я от всего сердца желаю Вам счастья.

Наталья , возраст: 56 / 28.09.2019

Дорогие, замечательные неравнодушные женщины, благодарю вас от всей души за участие. Над каждым письмом буду думать, может и сдвинется мой "унылый воз". Я буду стараться. С уважением ко всем вам. Ирина

Ирина , возраст: 51 / 28.09.2019

Ирина, здравствуйте.
Прочитала Ваше письмо и решила на него откликнуться. Меня зовут Светлана, мы с Вами ровесницы и наши судьбы чем-то похожи. Я шесть лет в разводе и ровно столько я на этом сайте. В первую ночь после ухода мужа я сидела перед компьютером и машинально набирала в поисковике - "Как мне пережить всё это...." - наткнулась на этот сайт.

С бывшим мужем прожили 25 лет, жили очень хорошо, как мне казалось. Если описать вкратце моё состояние на тот момент - я осталась без работы, без копейки денег в кармане, с больным отцом (который вскоре скончался) и ещё массой всевозможных проблем. По прошествии этих шести лет я оглядываюсь назад-и порой сама не понимаю - как я вообще выкарабкалась из всех этих наитяжелейших ситуаций.
Начну с того, что на развод я подала сама, т.к. сразу поняла - человек уже ЧУЖОЙ, возврата прежней жизни не будет, да и я не смогу простить такого предательства. К слову сказать - у него появилась женщина на 14 лет моложе меня, на тот момент она была от него беременна. Я, как в жена в классическом сюжете, узнала все самая последняя...

Что могу сказать теперь. Было ОЧЕНЬ тяжело, и морально, и материально, и физически. Переживала очень долго, да и сейчас изредка "накатывает" - никуда эти 25 лет брака не выкинешь. НО...сейчас горжусь собой, что не унижалась перед ним, не звала обратно (чего мне это стоило!!!). Сейчас живу одна в собственной квартире, есть дочь, она тоже замужем, живут с зятем отдельно. Нашла работу, сначала непрестижную, потом по специальности, сейчас повысили в должности. Всё меня устраивает. Бывшего мужа практически не вспоминаю и не виделись с ним эти шесть лет. Никогда бы не подумала, что могу сказать это, но он стал мне абсолютно безразличен... Вот как-то внезапно что-то щёлкнуло - и всё. Доходят конечно какие-то слухи - видно не очень сладко ему живется - мужику 54 года, молодая жена, у неё от первого брака двое детей и общая дочь с ним. Но как говорится - сам выбрал, что хотел.
У меня за это время очень поменялся круг знакомых, старые друзья (в основном родственники бывшего мужа) - куда-то подевались, да и я сама отошла в сторонку (не захотелось мне дружить только тогда, когда в жизни всё хорошо, а как потребовалась поддержка - никого рядом не оказалось).

Жизнь очень поменялась, я сама очень изменилась - и внешне, и внутренне. Стала гораздо спокойнее, мудрее и в целом сильнее. Я сама себе такая больше нравлюсь!!! В людях стала лучше разбираться. За эти годы меня 4 раза звали замуж, но я пока не готова - в каждом мужчине вижу недостатки или какой-то подвох с их стороны. Наверное не нашелся пока для меня подходящий мужчина. Я не страдаю от этого. Мужским вниманием не обделена, я и раньше была привлекательная, а сейчас еще больше похорошела (так мне говорят). Пока мне хорошо в моем состоянии, я самодостаточна, очень общительна, мне никогда не бывает скучно. За эти годы я побывала за границей (что не могла позволить себе при муже), часто езжу в санатории, хожу с подругами в театр, на концерты, в кино и т.д. Веду здоровый образ жизни, похудела здорово, не стою постоянно "у вечного огня", как было при семейной жизни. Только не подумайте, что я какая-то очень обеспеченная женщина, я даже не знаю, как это всё получается, порой отпускаю всё на самотёк, просто живу - и всё!!!

По Вашему письму я поняла, что Вам тяжело,хочется очень подержать Вас, подбодрить. Понятно, что и Ваши 26 лет брака никуда не выкинешь и не забудешь. Но... Я искренне считаю, что НИЧЕГО не даётся нам просто так, значит так и должно было случиться, или Господь уберег нас от чего-то, более страшного. Ирина, просто живите, наслаждайтесь жизнью, не гневите Бога (как говорит моя мама), забудьте про нехорошие мысли. Я сейчас очень ругаю себя за то, что очень долго была в таких переживаниях, заработала себе неизлечимую болезнь (как врач сказал мне, что такое случается с такими людьми, как я, когда они берут всю волю в кулак, чтобы выдержать тяжелую ситуацию в жизни, а года через 2-3 немного успокаиваются - и вот тогда появляются такие "болячки".)
Желаю Вам всего самого доброго в жизни, особенно крепкого здоровья и душевного равновесия. Не падайте духом, пожалуйста. Обнимаю Вас.

Svetlana1968 , возраст: 51 / 29.09.2019

Ирина, я с Вами не соглашусь в плане того, что он ни в чём не виноват. Когда люди вступают в брак, они берут ответственность за свой выбор, друг за друга. Не зря говорят "и в горе и в радости". Ваш муж - обыкновенный предатель и эгоист, которому захотелось более молодого тела. Вот и всё объяснение.
Я более эмоциональный человек и высказала бывшему мужу всё, что о нём думаю. А так как мы продолжаем жить пока в одной квартире, то и сейчас у меня бывает всплеск эмоций. Может это и хорошо, что негатив выходит наружу. У Вас всё в себе, всех оправдываете и понимаете. А может не надо никого оправдывать? Предательство и есть предательство. А вот, как начать радоваться жизни после всего, это вопрос. Забыть многие годы, прожитые вместе, это невозможно, что бы кто не говорил. Но Вам всего 51 год и есть реальная возможность ещё раз выйти замуж. А почему нет? Надо больше бывать на людях, на разных мероприятиях. Меньше проводить времени дома, в одиночестве. Есть ли у Вас подруги, с которыми можно отвлечься от навязчивых дум и мыслей? Вам нужно заставить себя встряхнуться. И правильно Вам написали, что в жизни много горя у людей, поэтому радуйтесь, что у Вас всё хорошо, цените это. Почаще бывайте у родителей, приносите радость своим любимым близким людям. Если у Вас ещё нет внуков, значит скоро будут, а это такая радость. Учитесть развлекать себя разными способами. Балуйте себя. Наши жизни изменились помимо нашего желания, это так. Начался другой, новый этап. Постарайтесь для себя любимой его сделать интересным. Ну что теперь, всю оставшуюся жизнь страдать и ничему не радоваться? Вокруг много интересного. Каждый день можно сделать непохожий на предыдущий. Это уже зависит от Вас самой. Не надо унывать. Жизнь и так коротка. Пока у Вас много сил и энергии, сделайте всеми способами её интересной и разнообразной. Желаю Вам счастья!

Natil , возраст: 62 / 29.09.2019

Ирина, я несколько раз перечитала ваше письмо и долго не знала, что написать. Собственно и сейчас не знаю. Но это так страшно, дорогая и милая сестра по несчастью. Хотя какое это несчастье? Это такое горе. Но почему же вы в нем так надолго застряли? Как вы сами думаете - почему? Вы его сильно любили и любите до сих пор? Меня так глубоко тронуло и зацепило ваше письмо. Посмотрите мою историю. Она начинается словами: Восемнадцать лет в браке...
Я не буду давать советов. Я сама для себя хочу понять, что происходит с вами? Напишите. Обнимаю вас всей душой.

Людмила , возраст: 59 / 29.09.2019

Здравствуйте, Ирина. Я рассталась со своим мужчиной 1,5 года назад. У меня похожие ощущения. Так что я Вас очень понимаю! Я решила спасаться. Начала анализировать ситуацию. Почему мне грустно, почему пусто внутри? Ведь мужчины - это не весь наш мир. И вот к каким выводам я пришла. У меня нет такого занятия, которое бы увлекало. Я не имею ввиду хобби, работу. Какой-то собственный интересный проект, конечно, лучше если он будет приносить доход. Какое-то занятие (активное занятие), от которого жизнь бы "кипела",глаза горели, душа пела. Тогда все станет на свои места, натуральным образом.
Заполнять пустоту другими людьми (друзьями,мужьями, детьми и т.д) очень опасно, они дополнение, но не основа нас.
В итоге, я сейчас занимаюсь активным поиском себя и своего дела. Появились цели и мечты.
Что касается Вашей ситуации.
Со стороны выглядит так, как будто при всем внешнем лоске, у Вас нет того, что Вас увлекало бы. Надо искать. Это не просто, но необходимо. Тогда жизнь заиграет новыми красками.
Через тернии к звездам!
С уважением и наилучшими пожеланиями!

Калина , возраст: 40 / 29.09.2019

Здравствуйте, Ирина! Задайте себе самой вопрос - почему я не могу, или не хочу осознать своих истинных эмоций. Что за этим стоит? Страх? Страх чего?
Мне тоже показалось, что Вы не пережили...Вы постарались заставить свой ум "думать как правильно" и продолжаете это делать. В Ваших товарищах (ум и чувства) согласия нет. Нет согласия - нету лада с собой. Отсюда и появляется уныние. Как будто не живешь, а роль играешь.
И, да, Ирина, когда чувства начинаешь осознавать и называть своими именами(не так, как правильно, а как есть на самом деле) может быть больно, может быть не очень красиво. Ложь боится правды. Она выдает нам болевой синдром.
Синдром пройдет, Ирина, обязательно пройдет.
Божьей Вам помощи!

Виталия , возраст: 58 / 29.09.2019

Я тоже читала Ваше, Ирина, письмо, и поняла, что вы недоразвелись. Только внешне картинка красивая, а в душе Вы не согласны с произошедшим. Вы 26 лет строили семью, и когда уже можно расслабиться и жить друг для друга, все эти радости забрала другая.
Это нужно признать самой себе. Признать, что Вы имеете право страдать, потому, что Вас обманули, поступили некрасиво. А дальше, если верите в Бога, нужно поверить и принять, что эта очень болезненная ситуация, сделана для Вашего блага. Вы должны принять и понять, чему Вы должны научиться. Возможно смирению. Возможно, Вас уберегли от чего-то нехорошего. Но в любом случае - душой Вы выросли.
Вам нужно учиться любить. Вначале себя. Вы одна такая, уникальная, особенная, разве нужно ущемлять себя унынием и скорбью?! Любовь - она от избытка. Делитесь всем, чем можете: добрым словом, крошками для птичек, улыбкой прохожим, добрыми делами..... и не ждите благодарности. Этим Вы себя радуете.
Женщина должна быть наполнена не суетой, а быть расслаблена и счастлива. Счастлива, что женщина. Быть занятой тем, что нравится самой, а не в моде. Разрешить себе быть собой и идти своей дорогой. Вот тогда и люди будут тянуться как к магниту. И, возможно, притянется и мужчина. Хотя быть в отношениях не так уж и важно, когда выполнила свой долг перед природой.
Ищите, Ирина, себя. Бог в помощь!

Ева , возраст: 42 / 29.09.2019

Дорогие мои сестры по несчастью — от всей души благодарю вас за неравнодушие. Оказывается, как вдохновляет поддержка со стороны. Становится легче. Некоторые женщины пишут, что я не пережила ещё ситуацию развода и не отпустила. А что значит отпустить ? Я не следу за ними в соц. сетях. Не звоню и не пишу, за это время несколько раз общалась с ним по телефону — он поздравлял меня с Днём Рождения. Но при разговоре сердце не застучало быстрее и не возникло никаких эмоций. Говорила спокойно и сдержанно, как с чужим человеком. Правда, я не лукавлю — я думала, что это отсутствие эмоций в его адрес и есть прощение и отпускание ситуации. Я не скучаю по нему и очень редко вспоминаю. В редкие минуты воспоминаний я не испытываю боли или ещё чего того. Просто констатирую факт — этот человек был моим мужем и все. Я всегда была очень эмоциональна, а теперь дочь мне говорит: "Мама ты стала другой". Да, Вы правы я закрылась от всех, я боюсь — очень сильно. Моя подруга, у которой была замечательная семья, развелась через полгода после меня (в браке были 24 года), для меня это тоже был стресс. Я не могла понять, как это возможно. И опять новость — вторая моя близкая подруга разводится через 2 месяца после 28 лет брака. Что происходит? Я пытаюсь их поддержать, но они ничего не слышат и только слезы, бесконечные слёзы и горе. А бывшие мужья отряхнулись, навели лоск и в новое счастье. И им не стыдно. Я вижу вокруг только предательство и боль. А ведь все эти мужчины интелегентные, образованные. Может инфекция какая-то? Мы ходим с девочками и в театры и на выставки — я живу в Санкт Петербурге — но я ничего не воспринимаю. Может это защитная реакция на все. Наверное вы все правы — это депрессия.Спасибо вам много раз за поддержку — прочитаю ваши письма своим подругам. Я буду стараться, обнимаю вас — каждую отдельно и благодарю. С уважением, Ирина.

Ирина , возраст: 51 / 29.09.2019

Дорогая Ирина, здравствуйте! Очень хочу обнять Вас и поддержать хоть словом. Живой болью отозвалось во мне Ваше письмо. Мне понятно и близко то, о чем Вы пишете. Я сама сейчас бьюсь и думаю над подобными вопросами.
Наши ситуации очень схожи. 25 лет брака, двое детей, на момент расставания 24 и 16 лет. Тоже 4 года прошло. 2 года ждала, потом подала сама на развод. Мне казалось, что я сделала все, чтобы простить, отпустить, перестать думать. На сегодняшний день мне абсолютно все равно, где и что делает мой БМ, да и Бог с ним.
Но со мной не все в порядке. Я старалась активно себе помочь. Посещала (и посещаю) храм, исповедаюсь, причащаюсь, учусь молиться. Ходила к психологу, завела собаку и серьезно с ней занимаюсь, учу язык, закончила модельное агентство 40+ (да, у нас такое есть), путешествую. Я познакомилась со множеством замечательных, интересных людей. Со стороны кажется, все в шоколаде. Но это не так. Я не могу пока восстановить мой разрушенный мир. Часто охватывает печаль и уныние. Я не хочу назад, в прошлое, ведь меня уже не любят, а так жить я не хочу. Но не могу выстроить свою жизнь, создать свое, нет целей, ради которых жить хочется. У меня отняли дом, уклад, мой любимый сад, веру в людей и любовь... Ну никак не получается себя вытащить пока. Иногда кажется, что я времени не оставляю свободного, чтобы не оставаться с собой наедине. Страшно.
Знаете, я думаю, это гордыня наша. Ведь так много хорошего у нас есть, а мы не ценим, не можем радоваться. Я стараюсь молиться, прошу Господа о вразумлении, о прибавлении ума, о терпении. Прошу помочь найти дело, что было бы по силам и радовало душу. Ну вот так у нас сложилось, ничего нет случайного, Бог отвел от гнилого человека, разве это значит, что ничего не ждет впереди? Я верю, что все переменится к лучшему, надо только бороться за себя. Гнать плохие мысли, заменять их хорошими, делать добрые дела. Ну быть не может, чтобы прозябали мы в унынии и печали, не заслужили мы этого. Раз живы - надо искать мир и радость в сердце. Ирина, а попробуйте пройти пару курсов в "Школе любви", очень помогает себя понять и дает верное направление для работы над собой. Давайте, дорогая, вместе, по чуть-чуть, двигаться вперед, к светлому будущему. Хорошо? Обнимаю Вас. Держитесь, прорвемся!

Галка-палка , возраст: 49 / 30.09.2019

Благодарю вас, дорогие сёстры, от всей души, спасибо вам за поддержку. Дорогая Галка 49 — Ваше письмо я ощущаю физически, я чувствую, что все мои ощущения — это Ваши ощущения. Про гордыню я не очень согласна. Как-то по другому называется то состояние души, в котором мы сейчас прибываем. Человек это набор привычек и доминант. Множество нейронных связей, сформировавшихся за всю жизнь. Наши с Вами привычки и связи — большая и осознанная их часть формировалась именно в те 25 лет брака. А теперь брака нет — а привычки, которые создали так называемую в психологии « зону комфорта « остались.

Они не хотят изменений, они хотят чтобы организму было привычно и все — баста ! Чтобы изменить жизнь надо изменить свои доминанты и выстроить новые нейронные связи в мозгу. А для этого нужна энергия — а у нас эмоциональное выгорание, нет психических сил. Организм тревожится и беспокоится ему некомфортно — он пытается найти выход из создавшегося затора — нервная система истощается возникает невроз - неврастения, а далее организм, утомленный всеми этими манипуляциями уходит в глубокую защиту —— депрессию. Вот и все.

Огромное количество психической энергии уходит на мысли, лично я почти 4 года вела с собой внутренний монолог и расставляла все по своим местам. Пыталась уговорить свой мозг. Уговорила ценой депрессии. Вы пишите у Вас отняли сад — как я Вас понимаю !!!!!! Мне мой сад и дом снится — у меня тоже отобрали и дом и сад. Я не смогла жить одна в доме (по финансовым соображениям) и дом остался супругу, а я переехала в квартиру. Новая мадам пришла в мой дом и первое, что она сделала — это вырубила все мои посадки и вырвала розы !!! Чтобы духа моего там не осталось, об этом я узнала от соседей, а самое мерзкое, что мой бывший супруг помогал ей в этом. А ведь дама образованная — не какая-нибудь. ! По образованию, кстати, детский психолог и дефектолог. После этого у меня случилась транзиторная ишемическаяи атака — это микроинсульт. Но и здесь я пыталась себя уговорить — забыть все это ———— медитациями и психоанализом. Теперь сил нет. Вот такое состояние ————— руины ! Где найти энергетические ресурсы для желаний я не знаю. Дорогая Галка-палка — если Вы что то придумаете, пожалуйста напишите мне. Буду ждать и со своей стороны буду думать, как облегчить ситуацию. Обнимаю, держитесь я мысленно с Вами. С уважением, Ирина.

Ирина , возраст: 51 / 01.10.2019

Ирина, найдите лекции Марины Филоник и прослушайте их внимательно.

Виталия , возраст: 58 / 02.10.2019

Дорогая Ирина,

если нет сил для жизни - нужно идти не на выставки и концерты (там при виде счастливых семей состояние депрессии только усугубляется ), а к источнику жизни.

Думается, что время и тишина, подаренные нам с Вами, нужны для того, чтобы найти ответы на главные вопросы, а не для посещения фитнесклубов, парикмахерских и массажных кабинетов.

Идите в храм. Излейте душу Богородице, Она всегда слышит слезы жен и матерей.
Очищайте душу покаянием.
Читайте Псалтырь - она о том, какую боль терпит человек, когда его предают.
Просите Господа даровать Вам духовного отца.
И благодарите Его за все.

Простите за жесткость тона, сама еще не до конца исцелилась от предательства, а других учу.
Обнимаю Вас и понимаю, очень хочу прочитать на этом сайте Вашу историю счастливой жизни после развода. Буду ждать!

Катя , возраст: 47 / 04.10.2019

Ирина,еще раз здравствуйте, сильно меня задело ваше письмо.
Я,не могу понять ну как это происходит,как? Для чего? Может вы не добрались до истины, не понимаете почему это произошло именно с вами? На что эта ситуация была направлена конкретно в вашей жизни, личности? Вы же не глупая, не злая, это чувствуется. Конечно, мы не знаем вашей жизни и души, но письмо ваше честное, просто честное...
Мне вспомнилась история Владимира Познера. Он не стал потивиться чувствам, выбрал себя и оставил жену (37 лет брака) и живет уже как более 10 лет со своей новой молодой женой. Которая в свою очередь оставила мужа ради Познера.
Жена Владимира умерла через 10 лет, сначала они дружили, под конец жизни она прервала все отношения с ним. А он говорит, что счастлив. Это ли справедливо, это ли добро? Мне это неизвестно. Зато такие ситуации показывают мне, что Бог, он точно есть, иначе кто рассудит и объяснит столь сложные судьбы.
В противовес этой истории я вспоминаю Ирину Меладзе. Вот история, пример, что не под силам человеку, Богу возможно все! Она пережила развод, измену, новый брак Валерия! Она - новый человек. Счастливый человек.
Ирина, 4 года, все, хватит носить на спине эту счастливую парочку, и чувствовать их свисающие ножки на своей груди. Вырыватели роз. Стоп, точка невозврата, вы не умрёте, вы будете очень...ооооочень счастливым человеком.
Моя тётя, замечательный человек. После измены стала алкоголиком. Она хорошая, умелая. Но...пристрастилась к алкоголю.
Она не пережила, к сожалению. Дорогая тётя...
Простите Ирина, сильно задело ваше письмо

Дарья , возраст: 24 / 04.10.2019

Здравствуй, Ира! Можно я буду на "ты"? Очень тронута тем, что ты ответила на мой отзыв. Здорово, когда знаешь, что не одна в своих бедах и чувствах, и есть люди, прошедшие через то же, и они понимают тебя. Спасибо!
Да, согласна, на физическом уровне это - привычки, доминанты и нейронные связи, точно. Но на уровне души я это понимаю как гордыню. Я хочу и буду, пусть все по-моему будет, и точка. А если нет - страдаю и жертва. Из этого надо выбираться. Ты как бы выходишь, смотришь на ситуацию со стороны, под другим углом, и тогда понимаешь, что жизнь продолжается, несмотря на нашу беду.
Дом, сад... Я, как и ты, любила всей душой дачу, вкладывала все деньги в стройку, ремонт, занималась органическим земледелием. Там выросли дети, там вечерами мы были счастливы в кругу друзей. Нейронные связи, будь они неладны. Мне тоже очень плохо и я не могу пока ничем заменить эту потерю. Нет средств купить участок, не верю, что смогу обустроить его. Я на Бога уповаю, на Его волю относительно меня и моего будущего.
Ира, надо искать в себе то, от чего хорошо! Смотреть не туда, где больно, а вглубь себя. Попробуй понаблюдать за собой, отмечая то, что радует. Это дает энергию и силы, правда.
Я всегда любила учиться, но, чтобы пойти на английский, мне понадобилось 2 года. "Тараканы" в голове шептали: "ты старая, все с тебя смеяться будут, память плохая" и т.д. Итог: хороший уровень языка, замечательные новые знакомые и кайф от занятий. Я научилась красиво ходить демонстрируя одежду, нашла свой стиль, узнала много нового о мире моды и красоты. А как это здорово, когда мой "собакен" радостно тащит меня на тренировку! Он так меня любит, как ни один человек на земле. Просто так, ни за что! И на занятиях он меня учит что и как делать, а не я его.
Понимаешь, я делаю то, что мне делать трудно, но интересно, и на это появляются силы, а после радость от того, что смогла. А еще мне очень помогают поездки по святым местам, я просто становлюсь другой.Я чувствую такие силы в себе, знаешь, ощущение, что ты Человек, что ты жив и можешь быть счастливым.А эти все "блудные попугаи" и мизинца твоего не стоят. Это все описать даже трудно, но помощь Свыше я чувствую физически.
Нет, Ира, я не безоблачная счастливица. Бывают такие приступы уныния, что не дай Бог. Да ты сама знаешь, как это. Я разрешаю себе поплакать. Стараюсь принимать себя такой: слабой, несчастной, с дыркой вместо сердца. Но это проходит и бывает все реже. Ира, я думаю, что эмоциональное выгорание, бессилие - это не тупик, мы можем выйти из этого состояния. Надо иметь надежду, веру, очень много терпения, ведь это движение очень крохотными шажочками, по чуть-чуть. Я молю Господа, чтобы настал тот день, когда я бы искренне, от души поблагодарила за все, что случилось со мной, чего и тебе желаю. Обнимаю. Будь умницей.

Галка-палка , возраст: 49 / 04.10.2019

Здравствуйте, Ирина.
О себе: мне 55, мой муж покинул меня ради новой, очень молодой дамы три года назад. У них уже 2-х летний ребенок, мой бывший супруг счастлив. Он полностью вырвал все прожитые нами 33 года из своего сердца и благополучно забыл нашу с ним прошлую счастливую жизнь. Я так переживала, что пропустила возникновение и распространение рака. Теперь я с этим живу, пока в ремиссии, но знаю, что по прогнозу максимум через 10 лет меня уже не будет среди живых. И вот думаю теперь: "Стоило ли так убиваться, чтобы так убить себя?"

О Вас: То состояние, которое Вы описываете, это классическая депрессия. Приводит к развитию соматических заболеваний. Депрессию надо победить, хоть таблетками, хоть психотерапевтами, хоть медитацией и литературой. Мне кажется, что поиски утраченных эмоций, поиски счастья - это активный процесс. Необходимо сосредотачиваться на мелких деталях бытия и радоваться им. Активно. И все вернётся, и радость жизни, и способность влюбляться. Я тут как раз все это сама прохожу, и, как мне кажется, уже далеко продвинулась на пути поисков счастья. Я тут понемножку пишу маленький блог, поэтому просто процитирую сама себя:

"Поиски счастья на Сардинии заканчиваются на Корсике. Итак, последний день морского путешествия прошёл, итоги подведены. Я теперь знаю, что такое счастье. Мне все об этом постоянно твердили и раньше, но одно дело услышать, а другое - почувствовать. Счастье - это жить здесь и сейчас. Не плакать о том, что было, не загадывать и уж тем более не переживать за будущее, а концентрироваться на красоте мира в настоящем. Вот жёлтая песчинка, вот серая скала, вот колышущаяся морская травинка, вот ракушка, вот там лодка. Вот город, вот берег, вот море, а вот и я. Кто я? Я часть этого мира, звено в цепочке историй, часть жизни других людей, ваша дочь, сестра, мать, бабушка, подруга. Но я ещё и сама по себе, вместе с травинками и облаками. Мои чувства не угасли, ни возраст, ни болезни, и уж тем более ни факт, что я кому-то там не нравлюсь, не делают меня недостаточно хорошей или менее достойной. Я живу, и уже по этому избрана на счастье. Как и любой из нас".

Будем бороться за счастье вместе!

Nesmejana , возраст: 55 / 05.10.2019

Ирина, у меня похожая ситуация, все почти как у Вас, за исключением, что я совсем не могу следить за собой и дома у меня разруха. Из за антидепрессантов поправилась на 25 кг. После развода прошло 4 года, как и у Вас, но переживаю так же сильно, как и в первые дни. Думаю что "нехорошими мыслями" вы называете желание уйти с этого мира где так больно жить. Постоянно крутятся в голове эти ужасные мысли, устала от них.
У меня тоже взрослые дети, сыновья живут в другом городе. Они спокойно приняли новый брак своего отца и проводят время с ним и его новой молодой женой. Говорят мне, чтобы и я нашла себе кого нибудь, но я не могу этого сделать. В церковь одно время ходила очень много, исповедовалась, причащалась но мне это нисколько не помогает. Теперь просто существую, у меня ежедневные панические атаки, чаще всего посреди ночи. Вся ситуация усугубляется отсутствием денег, работать не могу, так как все время в унынии. Не знаю, за что такие испытания приходится выносить. Мне кажется, что во мне все умерло, осталась одна оболочка. Так что Вы не одна в такой ситуации, крепитесь как-то... Написала, потому что вы хотели знать, есть ли люди с подобными проблемами, да есть!

Наталья , возраст: 48 / 09.10.2019

Ирина, Наталья (48) и все, кто никак не может пережить расставание. Вот мы, все попавшие в ситуацию измены и предательства мужьями, с ходу называем это горем. Но предлагаю всем эксперимент, чтобы более реалистично оценить то, что имеем:
1. День первый. Плотную повязку на глаза на целый день. Все на ощупь и на слух. Никаких зрительных образов...
2. Беруши в уши. Никаких звуков. Полная тишина...
3. Найти инвалидную коляску и весь день передвигаться только на ней.
4. Лечь в постель и представить себя на день ...парализованным. Зависящим от чужого сострадания: покормят-не покормят, подадут судно-не подадут и т.д.
5. Никаких контактов с людьми. Представить себя без родных/друзей. Полный вакуум.
6. На денек в психбольницу. В роли лишенного разума.
Родные мои, вы, наверное уже поняли к чему я все это пишу.
Слепые. Глухие.Частично и полностью парализованные. Одинокие по настоящему... Лишенные рассудка...
Нам ли гневить Бога?! Зрение, слух, дети, ноги-руки, дети, родные и друзья, разум - как нам много дано!!! А мы...мы привыкли все принимать как должное, не ценим то, что есть.
Хочу свой отзыв закончить словами Роберта Рождественского:."Ежедневное горе - не горе" То, что с нами произошло - увы, уже ежедневное. А от того и не самое страшное. Все переживаемо. Стоит только молиться и верить.

Ольга , возраст: 41 / 11.10.2019

Ирочка, дорогая, родная, спасибо Вам за то, что написали. Если Вам станет легче от осознания того, что Вы не одна, не единственная, не уникальная в своих проблемах и чувствах, то я с Вами! Надеюсь, что в этот раз мое письмо пропустят. Семь лет моей истории. Второй брак. Живу с чувством долга перед дочкой и мамой. Поддерживаю тех женщин,которые рекомендовали Вам обратиться за медикаментозной помощью к врачу. В осенне-весенний период это особенно актуально. Обнимаю Вас крепко-крепко. Постарайтесь найти для себя то дело, хобби, увлечение, которое будет давать Вам силу, а главное - энергию возможности жить с разбитым сердцем. Найдите цитату Моэма о разбитом сердце. Мне это объяснило и помогло понять что именно со мной произошло. Спасибо Вам, сестрёнка!

Svetlana , возраст: 46 / 26.10.2019