Всем здравствуйте, заранее извиняюсь за мысли в кучу в тексте, просто на данный момент это так и есть. Вообщем моя история такова.
Мне 29 лет, я долгое время после неудачных отношений, которые закончились много лет тому назад (в 2013 году, тогда от меня девушка ушла к другому, в итоге они поженились, и т. д.), перестал душою подпускать к себе людей, всегда был настороже. Были любовницы, но к ним эмоциональной привязки никакой не было, мы сразу разграничивали приоритеты, что между нами только секс.

Но не так давно в моей жизни сама по себе появилась женщина, 28 лет (ровесница). На сайте знакомств написала, завязалось общение, хочется отметить, что изначально, она мне по типажу даже внешне-то и не приглянулась, я особого интереса не питал, а вот она начала прямо таки "наседать". Она говорила, что ей кажется, что уже знакома со мной всю жизнь, что скучает, хоть толком и не знает меня, хоть это и не правильно с точки зрения силы полов, но она начала доказывать, что я ей нужен, звонила, писала, просила встреч, приглашала в гости, узнавала как дела, доброе утро, спокойной ночи, удачного дня, и т.д. Позвала поехать в деревню, чтобы познакомится с её родителями, также позвала к её брату на свадьбу, как-то всё пошло слишком быстро. Я держал оборону, события торопить не хотел, а она вела себя как своя, всячески поддерживала, интересовалась мною, и я, сам того не заметив, видимо погрузился в ощущение, что наконец-то я кому то нужен. Мне стало спокойнее жить, сам того не замечая, я пошёл нутром к ней на встречу и начал потихоньку раскрываться, говорить о себе, своих жизненных принципах, историях, потрясениях и увлечениях.

Она так же постоянно рассказывала о себе, и мне началось казаться, что я вижу в ней отражение своей жизни, многое сходилось в этом плане. Но не тут то было - что в итоге ? Спустя почти два месяца (казалось бы, какой несерьёзный срок), она после небольшой ссоры (моя ревность проявилась, увидел подарок в социальной сети от человека, потом как оказалось, сотрудник с её работы), пропадает, спустя дня 4 (не звонит не пишет). Тут я понимаю, что мне без человека как-то плохо, нелегко, понимаю что привязался, и в то же время понимаю, что от того что я привязался к ней, для меня тоже станет плохим исходом.
И моя интуиция меня не подвела, в итоге я вывел её на разговор, мол в чём дело, куда так разом всё делось. Она сначала юлила - юлила, а потом сказала "извини, как оказалось, я обманывала саму себя, не могу отпустить прошлое" (они с парнем в отношениях были 10 лет). Я спрашиваю: "А зачем это всё было? За что ты так со мной, я ведь тебе поверил". Ведь она реально мне раскрывалась, это было видно, она сама говорила, что наша встреча не случайна. Далее она сказала "дай мне время", а уже через пару дней, сказала вновь "Извини, но за это время, что мы были вместе я так и не смогла в тебя влюбиться". На вопрос "А что тобою движило !? Каков был мотив всех этих действий с твоей стороны? Зачем были все эти действия по расположению меня к себе как своего человека?" - тишина, и от этого стало ещё больнее. Я стал писать грустные сообщения ей в контакте, письма с жалостью, говорил, как мне плохо, что она многое для меня значит, понимал, что я окончательно падаю в её глазах, что это не по-мужски. Я и до сих пор не знаю куда себя деть, а дальше был "контрольный выстрел" в мою душу, с её стороны - я узнал что у неё есть новый интерес "мужчина", а я даже в ВК заблокирован, не могу сообщение ей написать, телефон мой тоже заблокировала в ЧС. Да я и понимаю, что этой истории конец, но что вот так судьба сыграла вновь со мной злую шутку.

Я уже третью неделю не могу нормально есть и спать, к вечеру поднимается температура, я вроде сознанием понимаю, что это была не любовь, что я просто психикой привязался к этим моментам (заботе и нужности), но всё ровно ломает, вроде мужик, а веду себя как сопляк, слёзы, дрожь, ни во что не хочу верить, интересы стали не интересны, на девушек смотреть тошно. Такое ощущение что этот обман оставит след на всей моей оставшейся жизни, так коварно со мной ещё не играли, я даже отношения, которые длились два года, проще пережил, через неделю уже были силы жить дальше. А здесь - я не знаю, что мне дальше делать, к психиатру что ли обращаться((. Жду, когда это пройдёт, но в голове лишь только воспоминания о приятных моментах связанных с ней, прогулки, поцелуи, ласки, внимание, забота, и т. д., как я мог довериться человеку, неужели у неё был какой-то коварный мотив так играть со мной. Она в последнем разговоре сказала "найди в этом плюсы, я честно призналась тебе как есть, и сама была бы рада оказаться на твоём месте, когда мне говорят правду", также сказала, "мол отпусти ситуацию, я ведь ничего хорошего тебе не сделала". А когда я задал вопрос о её новом увлечении в виде нового мужчины, она сказала, "мол так и так, но я сама на самом деле" (говорю дословно) "такое говно, что даже не стоит тебе связываться со мной". Вообщем в момент человек, который два месяца, не понятно зачем, пытался мне что-то доказать, превратился в коварного садиста. Мне очень больно, я не знаю как жить дальше, реально не знаю, я не могу принять сердцем и душою эту ситуацию. Уже третья неделя, а сдвигов в лучшую сторону всё нет и нет.

Уже рассказал всем, кому мог, кто хотел, тот поддержал, а легче не становится, моя душа не может принять эту данность, в голове постоянно все места где мы ходили, её дом, вид из её окна, её разговоры, звонки, запах, голос. И самое главное боль, от того что человек так яро мне доказывал что это всё не просто так, когда я спролсил её, "ну всё-таки что тобою движило?, ведь ты бросалась такими словами, что встреча эта не случайна", что она это чувствует, видит во мне родную душу. Она сказала так: "Знаешь, я всё время думала, что чувства будут 100 %, но их не возникло". Так а что же это тогда было? Я удалил все совместные фото, вплоть даже до такого, что выкинул банки, в которых она мне варенье из деревни возила, удалил все даты в смартфоне, где были заметки с пересечением того недолгого времени, что мы были вместе.
Вроде бы и осознаю, что я просто нарисовал себе картину идеального будущего, но люди добрые, откуда мне было знать что всё вот так вот повернётся?, людям ведь свойственно верить в лучшее. А теперь пустота, я понимаю что я обманут, предан, брошен, и что это оказалось чёрной сказкой. По факту я снова один, но шрамов стало больше, как дальше, как жить, во что верить. Поддержите, пожалуйста, словом, мне так больно. Дай Бог вам всем здоровья.