Я очень долго хотела написать сюда.. Даже начинала пару раз, но было очень тяжело. Не могу сказать, что сейчас легче, но зато появились силы и желание на это. Только иногда бывают дни, когда кажется, что делая шаг вперед, потом делаешь два назад.

Мы с БМ познакомились когда мне было 20 лет, ему 25, у общих друзей. Жили в одном городе в Подмосковье, но до этого не были знакомы. Для меня это были первые серьёзные отношения, первая любовь, первый мужчина. Для него не первые конечно, но до этого он ни с кем не жил, не был женат, только встречался.
Мне очень нравилось в нём, что он вдумчивый, ответственный, серьезный. Я тоже достаточно серьёзная, но он более взрослый, я скорее наивная, неопытная и непосредственная девочка. Всегда думала мы дополняем друг друга и делаем лучше. Отношения развивались постепенно, никаких залётов, 9 месяце мы встречались, потом почти год жили вместе, я не настаивала, да и не стремилась замуж, я просто влюбилась в него и мне было хорошо с ним, наверное ему тоже, он сделал мне предложение и мы поженились. Только ещё через год решили, что хотим ребёнка и у нас родилась чудесная дочка. Вот тут бы и сказать: жили долго и счастливо, но дальше как у всех - быт, заботы..

Он работал, я была с дочкой, помогать было некому, у всех свои дела. Я не оправдываюсь, сама была очень тревожной вечно переживала, первый ребёнок, может была не готова, но в общем всё действительно было хорошо и жаловаться мне особо не на что. Я немного поправилась после родов, но была в нормальном виде. Но не прошло и пары лет, как муж перестал с нами ездить отдыхать, работа, переживал что денег не хватит, что с работы уволят, в этом смысле он ответственный, но тоже очень тревожный, но я всегда ему доверяла! Считала его искренним и честным. Со временем во мне росла обида, что он не уделяет нам с дочкой достаточно времени, но мы если и ссорились то очень редко и быстро мирились, я очень сильно его любила и люблю до сих пор. Но в какой-то момент я стала зависимой от него и морально и материально.

Шло время, мне предложили работу на дому, получала немного, но не нагружала ни мужа, никого из родных, дочкой, занималась ей (мне действительно это доставляло удовольствие и я не считаю воспитание ребёнка ничего неделанием.. но как оказалось, так считал мой БМ). Конечно, и моя вина есть, я временами вела себя как капризный ребёнок который пытается привлечь внимание занятого и временами холодного родителя.
После всего произошедшего обратилась к психологу, сходила к психотерапевту, очень много читаю на эту тему и становится только тяжелее. Кажется знай это раньше всего можно было бы избежать, хотя понимаю что, то что с нами должно произойти, видимо, произойдёт.
В прошлом году, осенью муж вернулся из длительной командировки, стал замкнутым, отстраненным, я всё ещё не понимала, что происходит и наверное даже ещё больше стала сама замыкаться, потому что чувствовала, что он постоянно мной недоволен, а я не сделала ничего плохо. То не убралась, то ищи другую работу, более денежную, то ещё к чему-то придерется по мелочи. Потом сказал, что нам надо пожить отдельно, я была в шоке, спросила появился ли у него кто-то, сказал "нет"! И я, конечно, поверила.. Правда, честно поверила ему, как бы глупо это не звучало.

3 недели он жил отдельно, со мной и с дочкой почти не общался, один раз взял её погулять, потом я узнала, что он ездил с женщиной с работы и её дочкой, она чуть старше нашей. Я знала, что они общаются на работе, но он любит общаться с женщинами, и я старалась понять это, если доверяешь - так доверяй. У неё тоже муж, двое детей, мы даже как-то приезжали к ним гости. Сейчас от этого ещё тошнее. Я не знаю кто там начал, но это оказалась она.. женщина с которой он стал жить, как ушёл от нас, т.е. он просто наврал и здесь. Но мне сказал, что ушёл от меня, он меня не любит и не хочет.

Читая уже 8 месяцев этот сайт понимаю, как всё банально и одинаково у большей части нас. Не прошло и 2х месяцев как он ушёл, у меня умирает папа, неожиданно инфаркт. Сказать, что это был шок - не сказать ничего, я думала, я больше не переживу.. я 2 месяца плакала, не спала, практически не ела из-за мужа, обратилась ко врачу за таблетками, думала не выживу. Я не знала, что бывает так, я правда не хотела жить, но понимала, что у меня дочка, родители, родные которым я дорога, а ему нет. И моя смерть для него мало что будет значить, и это эгоистично по отношению к тем, кому не всё равно и кому я нужна, но больно было ужасно и эти мысли посещали меня. И тут умирает папа, которого я очень сильно любила, он был чудесный и самый лучший дедушка на свете, он был ещё совсем молодой. Ему бы ещё жить и жить, он так любил нас. Муж приехал и поддержал меня на похоронах, но помимо этого он даже не смог остаться со мной в день его смерти, хотя я попросила только об этом. Сначала сказал побудет, но потом, видимо, ему сказали нет, он извинился и уехал. Мы были вместе 14 лет!!! Мы были дружной семьёй, он ездил отдыхать с моими родителями и родными, проводили на даче с ними почти все выходные, он прекрасно общался с моими родителя и чудесно к ним относился, у него тоже хорошие родители и с ними у нас были хорошие, добрые отношения, да и сейчас тоже, но как сказала его мама «бывает..» и он давно приезжает с ней к ним в гости. Я знаю что в их семье были какие-то сложности, слишком строгий отец, сложная, холодная мама, но они честные, ответственные и заботливые родители, ну кто как может. Конечно и мои родители не святые, но хорошие люди.

После всего произошедшего, я ещё пыталась с ним поговорить, спокойно, без истерик, без претензий, просила - может мы можем спасти наши отношения, нашу семью, может это кризис, что я сделала не так, была готова простить измену, если это ошибка..?? Ведь, как он сказал, ушёл не к ней, а потому что устал. Думал вообще уехать куда-то, говорил про кризис и про то, что может мы ещё когда-то будем вместе. Через год, через три, кто знает.. А я слушая всё это хотела одного, чтобы он понял, что это ошибка, что мы же семья, мы любим его и все могут ошибиться. Что я готова всё выслушать, что его не устраивает, готова меняться, работать над собой. Ради нас, ради нашей семьи. Но ему это было не надо. Как он сказал - ему там комфортно. И эта фраза убила меня - как можно променять семью, честь, ответственность на комфорт. Я спрашивала, как давно это длится, ведь так не может быть, чтобы человек ушёл из семьи к другой женщине спонтанно. Хотя я уже ничего не знаю, и не знаю во что верить. Он попросил развод, и попросил не держать его. Я дала ему развод, больше не звонила и не просила ни о чём, после его слов «я больше тебя не люблю..» что тут можно ещё сказать, и правда не любит. Так с родными и любимыми не поступают..

Сейчас материально помогает, с дочкой видится раз в 2 недели.. точнее, когда есть время или разрешают. Пока оформлялся развод поехал отдыхать с её детьми и попросил взять дочку с собой, чего мне это стоило не описать словами. Я так мечтала о нашем семейном отдыхе с ним, но он говорил, что не может с дочкой на отдыхе расслабиться, что будет переживать и вообще много работы, езжайте вдвоём. А теперь ему, видимо, не о чем переживать. И дочка очень хотела, она никогда не ездила на море с папой. Конечно я отпустила, я очень люблю дочку и ничего плохого про папу ей не говорила, и не говорю. Папа тебя любит, и я люблю и у нас всё будет хорошо, говорила ей даже когда сама не верила ни в его любовь, ни в хорошо.

Для меня это письмо как исповедь.. Понимаю, что много пишу и сумбурно перепрыгиваю, но это тяжелее чем я думала. Сейчас с ним общаюсь только по смс, только если сам напишет, и только по делу вежливо и коротко. Но он и не пишет практически ничего. Нашла дополнительную работу, очень сильно похудела и стала лучше выглядеть, стала по другому относится к людям, горе действительно делает тебя более человечным и сострадающим что ли. Это плюсы конечно, но эта боль никуда не уходит, или я не знаю, как её отпустить. Я очень скучаю по нему, скучаю каждый день, даже когда злюсь на него за обман, за предательство или за слабость и трусость. Скучаю по папе. Вся боль слилась в один комок и кажется, что ей нет конца. Очень обидно за дочку. Я правда думала, что мы для него дороже и важнее чем оказалось. Его удобство, комфорт.. возможно новое счастье и новая женщина оказались для него важнее. На днях мне показалось, что я могу уже дышать и могу отпустить его, даже написала ему короткое и доброе смс с благодарностью за всё и пожелала ему счастья. И это искренне я не жалею об этом. Но понимаю, что в глубине души умудряюсь ещё на что-то надеяться. На то, что он ещё поймёт, что ошибся, и что мы дороги ему и я, и дочка.. и наша уже бывшая семья.
Но я знаю он не из тех людей, что меняют свои решения или совершают импульсивные поступки. Значит и с ней он давно (отрицает это до сих пор.. попросила в смс, «всё уже кончено, скажи, пожалуйста, честно сколько времени ты меня обманывал?» ответил «нисколько»..) Выбирал, решал и выбрал жизнь с ней. Всем говорит, что счастлив.
Я больше ни о чём его не спрашиваю, ни о чём не прошу, если хочет видится с дочкой - пожалуйста. Чем-то помог, вежливое спасибо, что-то спросил тоже вежливо, но коротко отвечаю. Когда приезжает к дочке - уезжаю. Но это бывает крайне редко, про меня ничего не спрашивает, как я, что я. Видимо вычеркнул давно и из сердца и из жизни.

И закрадываются мысли, а может он меня и не любил, может влюбленность прошла, а потом был рядом только из чувства долга? Но подвернулся интересный вариант или, как он наверное считает, любовь (но мне сказал, что нет.. то ли пожалел, то ли и здесь наврал, уже не знаю..). Понятие долга смогло переформироваться..? Как он сказал "вас не брошу". Оставил машину, квартиру в которой мы живем (она его, но я неуверенна что это навсегда, сегодня так, а завтра по-другому..» это его слова про эту женщину, когда он просил у меня развод.. мол, может ещё мы и будем вместе..

И только немного успокоившись, я правда не понимаю, как я так ошиблась, все родные, друзья тоже в шоке??? Все в один голос говорят, что от него такого не ожидали, тогда я начинаю винить себя, что довела его бедного, что он не смог со мной жить. Но потом всё думаю и думаю, перебираю и перебираю, да в чём-то была неправа конечно, но я была хорошей, верной, честной, любящей женой, всегда ему доверяла, с друзьями погулять пожалуйста, никогда не понимала, как это можно запрещать, он же взрослый человек у него тоже свои интересы, общение. Не пилила, кушать готовила, как мужчину хотела, ни разу не прикидывалась глупостями типа головной боли, я действительно его любила и хотела. Я не хвалюсь, но я правда хорошая мама, заботливая. Может не самая идеальная хозяйка, но всё убрано, постирано, еда есть. Да не карьеристка, зарабатывала немного, но всегда старалась помочь семейному бюджету и не пилить, что мало зарабатываешь, я ведь видела, что он старается и ценила это. Но объективно после кризиса денег стало не хватать, он хороший специалист, трудолюбивый и я говорила ему, что может его недостаточно ценят на этой работе, он работает там больше 15 лет и не сказать чтобы сделал головокружительную карьеру, но я понимаю, что не все бизнесмены и карьеристы, просто он часто жаловался на начальника, и я как могла пыталась его поддержать.

Единственное в чем он мог меня упрекнуть (и упрекнул, конечно) и с чем я действительно согласна, что я сильно поправилась и в какой-то момент почувствовала полное выгорание. Я не знала, что делать дальше, как развивать свою карьеру, как успевать и с дочкой и домом и работой, если выходить на полный день. Я чувствовала одиночество в поездках с дочкой, просила его съездить с нами. Как подарок на НГ, а он подарил мне уход к другой и поехал отдыхать с ней вдвоём, не успев даже развестись со мной. Очень торопился «от меня, а не к ней..»