я перестал с ней общаться, искать встреч, звонить, я решил подать на развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день. Решился написать свою грустную историю. На этот сайт я попал где-то год назад, когда всерьез столкнулся с проблемами в нашей семье и искал ответы на вопросы, которые крутились у меня в голове, но сам я на них ответить не мог...
Итак, началось все с того, что я встретил красивую обаятельную девушку, мне тогда было 26 лет, ей на тот момент был 21 год, на то время у меня уже была серьезная работа, а она была студенткой, начали встречаться, все было красиво, как бывает в конфетно-букетный период, красивые ухаживания, романтические свидания, через несколько месяцев я признался ей, что люблю ее, в ответ от нее я услышал желанные слова, и мы вместе парили в облаках. Провстречавшись год я сделал ей предложение, она ответила мне согласием. Казалось бы, все идет замечательно, мне даже было страшно думать, чтоб не вспугнуть наше счастье. Примерно через полгода мы сыграли свадьбу. До свадьбы мы с моей женой договорились, что будем жить отдельно, она этого хотела и я тоже. На тот момент у меня не было своего жилья, выход был идти на съемную квартиру, жить и стремиться накопить себе на жилье. Моя жена как раз перед свадьбой окончила институт, и у нас было в планах, сначала ей устроиться на работу, немного поработать, а потом выйти в декрет. Но буквально незадолго до свадьбы, мой тесть предложил мне, чтоб мы с женой пожили у них дома, так как она у них единственная дочка и места всем хватит, заодно мы сможем больше подкопить денег на собственное жилье. После свадьбы я переехал жить к жене, скажу, не легко мне было по началу привыкнуть к чужой семье, я вообще привык быть самостоятельным, так как, у меня умер отец, а перед смертью он сильно болел, и мне приходилось все самому решать и всего самому добиваться...
Я старался находить подход к родителям жены, и они в свою очередь тоже относились ко мне очень хорошо. Первая весточка прилетела совсем нежданно, я честно говоря и не ожидал, что казалось безобидная ситуация может так развернуться... Вобщем, какое-то время до свадьбы я жил у знакомой нашей семьи, пожилой женщины, на квартире, у нее недавно умер муж, и она попросила, чтоб я пожил у нее, потому что ей было очень тяжело самой. Я согласился, так как мне так было легче добираться до работы, да и помогал ей по квартире, что-то сделать, кран починить, дверцу на шкафу приделать, руки у меня правильные, все могу делать, во многом разбираюсь, закончил тех. институт. Но суть не в этом, а эта женщина знала, что я собираюсь жениться, и после моей свадьбы предложила моей семье выкупить эту квартиру, так как собиралась уехать к своему сыну в другой город.
На тот момент у меня естественно не было такой суммы, чтоб приобрести эту квартиру, и будучи как-то у меня дома вместе с моей женой, моя мама предложила моей жене этот вариант, чтоб ее папа помог нам материально. Честно говоря я тоже надеялся на то, что тесть нам поможет материально, но ситуация развернулась совершенно иначе, мою маму обвинили в том, что она только смотрит как ободрать их в плане денег, наговорили, что она бессовестная, а мне моя жена сказала, что я сижу у них дома с открытым ртом и только жду... Для меня это был просто шок... как можно так выкрутить все...
После этого начался какой-то ужас, во всем она обвиняла мою мать, вела себя крайне агрессивно по отношению к моей маме, хотя моя мама в свое время помогла жене устроиться на хорошую работу... моя жена после этого даже спасибо не сказала... Постоянно срывалась на меня, когда я ездил к себе домой, или когда мама мне звонила, постоянно говорила мне что я маминькин сынок и всякие гадости. Я пытался ей объяснить, что она в отличие от меня живет у себя дома со своими родителями, и никого из родителей не теряла, и что я имею право видеться и скучать по своим родным. Так мы протянули первый год нашей семейной жизни, естественно ни о каком ребенке речи не могло.
Вот так я и жил с моей женой, она на отрез не воспринимала мою семью, хотя в некоторых моментах и я вел себя не правильно подставляя своих близких под удар... но это жизнь и всякий имеет право на ошибку. Я решил, что всего добьюсь сам, сам соберу деньги на жилье, я решил продать свою машину, у меня была хорошая машина, чтоб сумма от ее продажи послужила хорошим прибавлением для покупки квартиры. Так мы стали добираться на маршрутках до работы, экономили на всем, даже летом на море не поехали, ходил пешком, где только мог, и мы почти собрали себе на квартиру. Я мечтал о том дне, когда мы купим себе отдельное жилье, я надеялся, что таким образом я смогу спасти наши отношения, чтоб мы стали действительно мужем и женой, а не детьми родителей. По-любому на мою жену оказывали влияние ее родители, так как я ее очень хорошо знал, и отличал какие слова ее, а какие нет...
И вот на кануне моего тридцатилетия, моя мама спросила, что мне подарить, такое чтоб мне пригодилось. Я сказал маме чего бы я хотел, но моя мама не могла мне дать такую сумму денег, так как живет сама, и ей трудно их зарабатывать и собирать. Мама мне предложила подарить часть суммы, а мы, чтоб остаток доложили и купили, то, что хотели. Когда об этом я сказал своей жене, она просто взбесилась, начала орать, оскорблять мою маму, и это все услышала моя теща, она подошла к своей дочке и ударила ее по лицу. Вот такой канун моего тридцатилетия у меня получился, естественно я ничего уже не хотел, тем более гостей итд. Но это не конец истории, моя жена на этом не успокоилась, она написала в соц сетях моей маме, в тайне от меня, все что она о ней думает, честно, никогда бы не подумал что моя жена, моя любимая женщина на такое способна... Я был на работе когда мне позвонила мама в истерике, я подумал что, что-то случилось, и мама объяснила мне ситуацию, пыталась мне читать, что написала ей моя жена, но срывалась и так плакала, что не могла выговорить и слова. Я был просто раздавлен, я не мог осознать и поверить, что это все делает один и тот же человек... В тот день я понял, что все, что у меня не может быть отношений с таким человеком, вечером я собрал свои вещи и уехал домой, когда уезжал моя жена, плюнула мне в лицо в прямом смысле.
Мне было очень тяжело, потому что я ее очень любил, и осознавал, что та жизнь, о которой я мечтал с этим человеком рушится. Наверно многим тут известно это состояние переживания, когда не можешь ничего делать, я потерял аппетит, сон, похудел, спустя какое-то время я приехал к ней домой поговорить, но ее не оказалось дома, как оказалось она была на свидании, пока я ее ждал у нее дома, зашел в компьютер у увидел переписку с парнем, с которым явно не просто дружеские отношения, меня тогда просто всего трясло, мозг был как в тумане, я плохо соображал, не верил, что это возможно, ведь прошло времени около месяца, да и к тому же мы не разведены, я ее дождался в тот вечер, попросил ее объяснить мне свое поведение, на что она мне сказала, что свободная женщина и с кем хочет с тем и общается. После этого, мы виделись еще несколько раз, я умолял ее одуматься, сохранить семью, но в ответ мне пихали столько негатива, что я приезжал домой больной, у меня на нервной почве появилась температура, начал болеть, мне казалось, что умру, и нет сил и желания дальше жить... Я понимал, если не начну что-то делать, то сойду сума, я тогда взял себя в руки, через не могу начал заниматься спортом, потом уехал отдыхать в Крым. Она мне позвонила, когда я был в Крыму, начала плакать, я почувствовал, что возможно что-то сдвинулось в ее сознании... мы созванивались, подолгу говорили, но я чувствовал что она двоится. Когда я приехал из Крыма мы увиделись буквально на несколько минут, так как она была в отпуске и уезжала с дядей и тетей тоже в Крым, они отдыхали в таком месте, где не было связи, и мы неделю не общались, потом когда она приехала, мы созвонились, и я предложил ей встретиться, я почувствовал, что она не сильно стремится к встрече, и я нагрубил ей по телефону, потому что сорвался, соскучился по ней, хотел увидеть, а взаимности не почувствовал. И вот спустя пару дней как-то ночью я пришел к ней домой, она вышла и встретила меня словами - чего приперся? может тут уже кто-то другой!!! меня в тот момент просто накрыло, сколько злости и несправедливости, Господи... я даже не помню, как я дошел до дома... После этого случая, я перестал с ней общаться, искать встреч, звонить, я решил подать на развод. Приблизительно через два месяца я ей позвонил, чтоб она вместе со мной приехала в ЗАГС, и мы подали заявление на развод. Мы договорились, что я заеду за ней, и мы вместе поедем. Я заехал за ней, мы не виделись все это время, и на меня нахлынули чувства, когда ее увидел... какая она красивая и милая, я ее обнимал, целовал, плакал как маленький ребенок, мы все-таки подали на развод. Но после этого мы начали общаться, я так думаю, что на нее оказывали давление ее родители, так как они тоже очень сильно переживали наш развод, и видели всю ситуацию и поддерживали меня всячески. Конечно, моя жена не хотела, чтоб мы сходились, она мне говорила, что я тяну ее ко дну!!! Что без меня у нее словно крылья за спиной выросли!!! Это то, что я ей никогда не изменял, у меня даже помыслов таких не было, хотя когда мы разошлись, я познакомился с девушкой, но перешагнуть через себя так и не смог, чтоб завести с ней отношения, любя другого человека, это было бы не честно с моей стороны. Так вот, я не пью, не гуляю, есть у меня хобби, автомобили, я лучше в гараже проторчу, чем тоже ее напрягал... Я уже и не знаю, что ее во мне не раздражало... наверное, все.
В итоге, под моим натиском и натиском родителей жены, прошлой осенью мы сошлись снова, не доведя дело до развода. Как оказалось ничего хорошего из этого не вышло, я начал относиться к ней с недоверием, а она мне постоянно номинала свои обиды, я пытался с ней беседовать, что любовь это прощение, снисхождение к ошибкам другого, да это просто не помнить плохого, но ничего это не дало. Прожив около месяца как мы сошлись, я нашел ее переписку уже при мне с очередным парнем, где она явно с ним флиртовала. Стиснув зубы, собрав свои эмоции, я с ней поговорил, объяснил что это больно для меня, что так нельзя, уговорил ее удалиться с этого сайта знакомств, я конечно встретил кучу негатива и нежелания этого делать, но все же я это сделал, я ее убедил. И прожили мы так всю зиму, я смотрел на нее уже без тех розовых очков, порой я жалел почему вернулся к ней, лучше бы отмучился тогда при первом расставании. Так мы прожили до весны... Весной нам пришлось делать некоторые документы, и чтоб не переделывать кучу документов, нам подсказали формально развестись, так будет проще и быстрее решить эти вопросы, мы подали на фиктивный развод, и стали ждать как по закону истечение месяца.
У меня есть младший брат, он меня попросил заехать помочь ему с машиной, кое-что подремонтировать. И когда мы почти справились, он мне заявляет, что видел мою жену на сайте знакомств с фотографиями во всей красе... Для меня это был очередной удар, Господи, как я устал от этого всего... я приехал домой, она спала, я не стал ее будить, дождался, когда она проснется, внутри меня все рвалось, я плакал без слез, все те усилия что я прилагал, все в никуда, что за несправедливость... Я задал ей вопрос, зачем она это делает? На который я не получил ответа, она замялась и перевела тему, так как боялась, что если скажет мне правду, то я уйду, я в свою очередь не давил на нее, так как боялся ее потерять, хотя уже давно было все потеряно. Естественно, я очень сильно обиделся, у меня просто опустились руки, я понял, что нет у нас совместного будущего... я даже спал отдельно от нее в другой комнате, перестал с ней общаться... Но так я и не решился в тот момент уйти, а совершил огромную ошибку, я упал в ту же грязь где была моя жена, из-за обиды на свою жену, я написал одной своей старой знакомой, и я прятал эту переписку от своей жены в телефоне, но буквально на второй день она ее обнаружила, и закатила мне скандал, начала выкидывать мои вещи, вобщем выгнала меня с оскорблениями, что я и заслужил своим поступком.
После этого у меня был период облегчения в жизни, но я знал, что это все так просто не закончится. Я на тот момент уже давно читал этот сайт, и знал что у меня к ней не любовь, а зависимость, вот на этот вопрос я именно тут нашел ответ. Вот так прошло несколько месяцев, я ей не звонил, не писал, старался ее не искать, но чем дальше, тем мне становилось почему-то труднее... и в один день, мне звонит мой тесть и говорит, что у них в семье горе, что умер дедушка моей жены и они едут на похороны за 200 км от нашего дома, в тот момент я находился на работе и не мог сразу решить вопрос ехать с ними или нет, так как мне надо было отпрашиваться у своего начальства. Я колебался ехать или нет, с одной стороны я не мог не поехать, так как ее семья стала для меня родной, но с другой, я прекрасно понимал, чем это для меня обернется, новыми переживаниями. Вечером того же дня я решился ехать, сел в машину и поехал, моя жена была в шоке, когда меня там увидела, причем они все скрывали от своих родных, что мы развелись, я думал проститься с дедушкой и в тот же вечер уехать домой, чтоб меньше общаться с женой, но ее родители попросили, чтоб я остался на ночь, чтоб не ехал в ночь домой. Я остался ночевать там, мы с женой легли в одной комнате, долго говорили, я понял что она не изменится, потому что она опять наговорила мне кучу негатива, я указывал ей на ее отношение ко мне, в общем, все по-старому. Приехав с похорон, у меня начало сносить крышу, я опять захотел к ней, но чтоб этого не сделать я уехал опять в Крым, там я успокоился, вернулся в свое русло... Приехав с Крыма домой, я зажил своей жизнью, пытался научиться жить по-новому, общался, знакомился с девушками, но чувствовал, что не могу через себя перешагнуть, в плане контакта с другим человеком. Решил побыть самому, пока не разберусь в себе. Так все продолжалось до начала октября. В начале октября мне позвонила моя бывшая жена, просто поинтересоваться как у меня дела, и сказать мне, что у меня остались еще вещи у нее дома, хотя я и не собирался их забирать. Мы долго говорили по телефону, потом она предложила приехать к ней домой, родителей как раз не было дома, чтоб их не волновать. Я приехал, мы провели время как будто и не расставались, много беседовали, она плакала, говорит, что я заставляю ее плакать, а она сильная и никому не показывает своих эмоций. Я спросил как у нее на личном... она ответила, что есть у нее типа друг, с которым она просто общается, но я не наивный мальчик, чтобы этому верить, в общем, я начал ее расспрашивать о нем, и я чувствовал, что она мне не договаривает... На следующий день, я ей позвонил, попросил встретиться, потому что чувствовал, что она мне явно многого не договорила. Я попросил ее рассказать мне правду, что между ними было, чтоб я не съедал себя этой мыслю. Она мне сказала, что спала с ним, причем это у них длится уже несколько месяцев, но в последнее время она явно к нему охладела... это с ее слов, говорит, что постоянно обо мне думает...
Зная хорошо свою жену, я без труда подобрал пароль к ее почте, и там я увидел ее переписку с ее новым парнем, так вот они друг другу признавались в любви спустя месяц их отношений, я так думаю, это сразу, после того как они предались своей страсти. Я не могу понять, как можно так жить? Я ей рассказал о том, что прочитал ее почту, попросил, чтоб она сменила пароль. Говорю ей, ты что делаешь??? На что она мне отвечает, мне типа 26 лет и надо устраивать свою жизнь, и я с ним спала уже не при тебе, и он хорошо ко мне относится. Я ей говорю, к тебе все мужики будут хорошо относиться, пока не получат своего. Если честно, то я этого не понимаю, как можно клясться в любви одному человеку, а потом с другим прыгать по койкам... Хотя, искренне желаю ей счастья, чтоб она встретила достойного мужчину.
После этого мы еще долго общались, вместе провели пол дня, говорили о нас, обо всем, и я попросил ее оставить меня в покое, не звонить мне, не искать, не писать, так как понимаю, что она пытается мной манипулировать, держать на коротком поводке, она плакала, говорила, что я ей родной, что никого ближе у нее не было, что плюнула бы на все и сошлась бы со мной, но есть обстоятельства, которые ей не дают этого сделать. 1 это моя мама, 2 это то, что у меня нет отдельного жилья.
Я устал, у меня не осталось больше сил, эти дни сижу на успокоительных, был у врача, мне назначили довольно серьезное обследование с последующим лечением, я и сам чувствую, что потерял много здоровья со всеми этими переживаниями и стрессами.
Вчера был в церкви, молился Господу Богу Иисусу Христу, плакал, просил у него, чтоб он дал мне сил все это пережить, потом исповедовался и покаялся в своих грехах.
Слушаю постоянно Осипова, стараюсь работать над собой, но честно руки не поднимаются что-то делать, я с трудом заставил себя написать сюда на сайт.
Прощу прощения у Вас за столь длинную историю, живу и прошу у Господа сил и терпения. На все его Воля, я порой задумываюсь, может все не напрасно…

Поддержать сайт:

Виктор , возраст: 31 / 06.10.2013

Отклики:

Витя, Вам не повезло - Вы встретили женщину, которая не умеет любить, пустышку. По молодости было не видно, а сейчас вылезло. И Вы стали старше и мудрее, все сами увидели и поняли. Прекращайте все контакты с ее родственниками. Это как спрут. Вами манипулирует на только она. Ее родственники Вами спастись хотят.
И, с другой стороны, подумайте о той, которая готова дарить Вам безусловную любовь - о своей матери. Вы достойный сын, таким может гордиться женщина. И испытания Вам даны по плечу, а куда же без них.
Держитесь.
Наступит время, и Вы встретите свою половину.
Может быть, она уже где-то рядом ходит, просто этот родничок еще не вышел на поверхность.
Сейчас осень, подведение итогов. У Вас тоже. Зимой придет иное время - сдержанной силы, выдерживания испытаний, подснежной жизни, ясности и холодного солнца ума. Разум заработает. А весной желаю Вам пробуждения лучшего в Вас, окрепшего и набравшего сил за зиму! Все будет, берегите здоровье!

Ольга , возраст: 52 / 07.10.2013

Виктор, держитесь, не унывайте. Все проходит, время лечит. Такие мужчины как вы редкость, и я уверена, что вы все переживете и встретите женщину, которая вас оценит и с которой вы будете счастливы. Ваша бывшая жена будет жалеть о прошедшем, но в одну реку войти мало у кого получается. У меня тоже своя грустная история, бывают взлеты и падения, иногда кажется уже почти справилась с собой, а потом накрывает, но я знаю, что я это все переживу и начну новую жизнь, чего и вам желаю. Единственный совет - живите отдельно, даже если у вашей будущей половинки и у мамы будут ангельские характеры, лучше не проверять их на совместимость. Дерзайте, желаю вам скорейшего выздоровления и счастья.

Настя , возраст: 32 / 07.10.2013

Читая эту историю, мне все предстало картинкой. Вы действительно сильный человек. Сильный, умный и самое главное хороший, просто замечательный. Столько раз в очередной строчке хотелось увидеть "и потом она попросила за все прощения и изменилась" но нет. К сожалению,на собственном опыте могу сказать, люди допускают ошибки. Но они должны уметь признавать из и раскаиваться, а в поведении вашей жены этого нет. И самый страшный минус: так обращаться с матерью мужа!!! Как же можно. Вы молодец, закончилось и к лучше. Эта женщина никак вас не достойна. Вы справитесь с этим, верьте в лучшее и знайте Ваша женщина вас ищет и скоро найдет!! Она полюбит вас по-настоящему, вашу маму и родит вам детей и тогда всё, что было покажется далеким сном! Храни вас Бог!

Ева , возраст: 22 / 07.10.2013

Виктор, вот почитала я твое письмо, с одной стороны жалко, что все так закончилось... а так красиво все начиналось, с другой строны, ну ни капельки она тебя не стоит - эгоистичная, невзрослая фифа, которая совершенно тебя не ценит и думает только о себе. А вот ты мне ужасно понравился, как человек, как мужчина... спокойный, верный, трудолюбивый, рассудительный.. я бы очень хотела встретить такого, как ты... но мне не везет... и думаю, многие женщины со мной согласятся. Ты еще найдешь прекрасную женщину, которая тебя будет ценить и любить, а она - пусть побегает... :) Ты правильно все делаешь, не общайся с ней - дай ей свободу, которую она хотела, тебя убивает этот негатив - осободи себя же - вам уже этого не склеить, как мне кажется...

Meela , возраст: 35 / 07.10.2013

Виктор, честно говоря, очень за душу взяла ваша история. Здесь редко пишут мужчины, но это хорошо, что вы нашли силы написать.
Мне думается, что вы на правильном пути. Говорят, что трудно начинается, то выводит на правильную дорогу.
Со стороны супруги - чистой воды манипуляции. Хочется сидеть на 2 стульях. И тоже проходила историю о том, что и мама не такая, и не так сидишь, не-так-летаешь... Все это лишь поводы и желание оправдаться. Хотя грех, он и в Африке грех.
Потерпите, Виктор, прекратите всяческое общение. Не нужно ей что-то объяснять. Придет время - сама все поймет и переоценит. У каждого это время свое.
Мне так же думается, что и в отношения не стоит кидаться новые. Не честно это будет ни по отношению к девушкам, ни по отношению к самому себе. Восстановитесь, полечитесь, молитесь и все, даст Бог, наладится. Эта фраза мне помогает в самые тяжкие минуты, утешает что ли...
Поверьте, все будет у вас. Нужно все это, чтобы и вы сделали для себя выводы правильные, повзрослели, сняли очки разноцветные.
Очень здорово, когда ты трезво и честно смотришь на жизнь, принижаешь все и всех какие они есть, и учишься быть лучше! Для меня это стало неким правилом проговаривать это.
Верю в вас, в ваши силы. Знайте, что вы не один, здесь вас и словом, и делом, а главное, молитвой поддержат те, кто там был. Мы тут все роднее родственников друг другу.
Желаю вам мира в душе. Все будет хорошо, нужно чуточку потерпеть)

Алена , возраст: 28 / 07.10.2013

Виктор, вам тяжело и надеюсь вы преодолеете свои трудности. у меня было нечто похожее. вот что мне помогло

Желания - иметь любовь, семью. Цели - совершенствование, стяжание Святого Духа. Желания - становятся выше целей и мешают им. Правильная иерархия это: Цели, затем желания. Удовлетворение желаний идет бонусом при движении к целям. Либо бонусом идет утрачивание силы этих желаний. Желания - естесственны. Нормальны. И многим ведь они даются - любовь, семья, достаток. А другим - одиночество. Возникает зависть, горечь, саможаление, уныние, отвержение своей жизни и одиночества как дара Божьего. Вот это - один из участков пути. Как из этой точки продвинуться в другую? Каков путь к смирению, доверию Богу, постановке целей на свое высокое место?

Ты всё думаешь: вот пришли скорби, вот несчастья, которых нет ни у кого, вот обстоятельства, из которых нет выхода, а это Бог с любовью посмотрел на тебя, это Бог приближается к тебе.

Я попросила у Господа забрать мою гордыню,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что гордыню не забирают,
От нее отрекаются.

Я попросила у Бога даровать мне терпение,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что терпение - результат испытаний,
Его не дают, а заслуживают.

Я попросила Бога даровать мне счастье,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дает благословение,
А буду ли я счастлива, зависит от меня.

Я попросила Бога уберечь меня от боли,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что страдания отделяют человека
От мирских забот и приближают к Нему.

Я попросила у Бога духовного роста,
А Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дух должен вырасти сам.

Я попросила у Бога помочь мне любить других,
Так же, как Он любит меня,
А Бог сказал: "Наконец-то ты поняла,
О чем надо просить..."

Я попросила сил, а Бог послал испытания,
Чтобы закалить меня.
Я попросила мудрости, а Бог послал проблемы,
Над которыми надо ломать голову.

Я попросила мужества, а Бог послал опасность.
Я попросила любви, а Бог послал
нуждающихся в моей помощи.

Я попросила благ, а Бог мне дал возможности.
Я не получила ничего из того, что просила.
Я получила все, что мне было нужно.

- Мать Тереза

Владимир , возраст: 37 / 07.10.2013

Виктор, конечно, всё не напрасно! Я так переживала из-за развода год назад, и до сих пор мне иногда грустно. Но я бы ни за что не променяла прошедший год ни на что другое - я столько пережила-передумала, "выросла", стала эмоционально теплее и мудрее. Мне кажется, что если Господь пошлёт мне новую любовь, то отношения между нами будут на порядок лучше, чем с БМ. И самое главное, я пришла к вере, а мне этого так не хватало всю мою жизнь. Советую Вам прочитать книги Паисия Святогорца, и книгу Архимандрита Тихонова "Несвятые Святые", на многие вопросы найдёте ответы. За одного битого - двух небитых дают - теперь я поняла смысл этой поговорки. Я уверена, что тот мужчина, который прошёл такие испытания как Вы - будет отличным мужем и отцом для любой девушки. Чего Вам искренне и желаю! =)

Sunny , возраст: 32 / 08.10.2013

Здравствуйте, Виктор!
Вы умничка, боролись за своё счастье до конца, значит это не ваше, на всё воля Божья.
Поверьте, мне тоже трудно смириться, что муж ушёл от меня (после 25 лет) и тоже до сих пор почему? (хотя прошел 1год и 4 мес), а душа до сих пор болит и сидит надежда, хотя знаю, что надеяться не на что, но так создан человек, и теперь я уже почти не прошу Бога чтобы муж вернулся, а прошу одного, чтобы я простила БМ и отпустила (у меня не получается) и знаю как и вы, что это любовная зависимость, вот и воюю сама с собой.
Мне очень хорошо написала моя подруга "по-несчастью Светлана)- САМОЕ ТРУДНОЕ ИСПЫТАНИЕ В ЖИЗНИ - ЭТО БОРЬБА С САМИМ СОБОЙ. Вам надо просто набраться сил и пережить этот трудный этап вашей жизни. Поверьте, появится у вас любящий вас человек, вы очень хороший и желаю вам огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия, и берегите своё здоровье у вас вся жизнь впереди и вы нужны своей будущей жене и деткам- здоровый.
Виктор, благодарю вас, от всех матерей, что вы ради любимой женщины не предали свою маму.
Продолжайте ходить в церковь, причащайтесь, мне батюшка посоветовал каждый день (чередовать) читать акафист Пресвятой Богородице и Николаю Чудотворцу. Храни вас Господи! Держитесь!!!

Людмила , возраст: 52 / 08.10.2013

Виктор, ты почти справился. Я читал и восхищался поступками верными - ушел, не звонил, занялся cобой. И по-доброму печалился, читая про взлом почты и расспросы про другого. Ты на верном пути, осталось немного и ты выкарабкаешься. Перестань интересоваться её жизнью. Не надо почту читать, заходить на её страничку в соц. сетях и расспрашивать общих знакомых. Всё, её нет - она сделала свой выбор. Если какое-то общение, то только по делу. Пойми, вниз тебя тянет она - та, с которой нет будущего. Это как якорь. Мысли о БЖ уйдут со временем, главное не подпитывать их новой информацией о ней. Чини машины, помогай брату, займись здоровьем, ходи в церковь. У тебя прекрасная мама, постарайся её переживания сгладить.

Вообще, я по-хорошему даже завидую тебе. Ты столько всего правильного сделал, что мелкие осечки лишь притормозят твое выздоровление. Соберись, остался последний рывок. И да, дальше будет легче и лучше. Ты все правильно понимаешь, ты ответственный, с головой на плечах. То, что ты верно понял, что сейчас не нужны отношения с девушками, потому как кроме обид и ложных ожиданий они ничего не принесут - вообще замечательно. Виктор, вот уже скоро будет лучше. Осталось чуть-чуть потерпеть. Собери волю в кулак и поставь в игнор всё, что связано с БЖ. Удачи и помоги Господь!

Михаил , возраст: 33 / 08.10.2013

Здравствуй, Виктор. Если честно, я долго думала, что Вам написать. Вы- светлейшей души человек. Мне бы такого доброго мужа. К сожалению, как бы Вам это ни было неприятно, но анализируя ситуацию со стороны трезво, скажу, что Ваша жена Вас не любит. Она не смогла оценить Вас по достоинству. Она очень жестоко играет с Вами. Когда Вы пытались помириться, она плакала, говорила, что Вы родной человек, она пыталась удержать Вас на коротком поводке, чтобы, при первом желании притянуть обратно. Я чувствую, что Вы очень мягкий и добрый человек. Оттуда все Ваши проблемы. Она поняла, что с Вами у нее все прокатит, поэтому и позволяла себе обижать и Вас, и Вашу мать. Я представляю, как , наверно, Ваша мама переживала по поводу этого всего. Я бы никогда не посмела оскорблять мать своего мужа, а тем более если любимого мужа. Конечно, ни в коем случае Вы не должны были соглашаться жить у родителей жены. Она и так Вас не любит, а в этом случае - она перестала уважать Вас. Вспомните Ваши слова, что Вы " сидите у них дома с открытым ртом и только и ждете..." Вы должны быть сильным, Вы- мужчина, глава, опомнитесь, она в открытую Вам изменяла, выставляла непристойные фото напоказ, этим она унижала Вас. Она недостойна Вашей любви. Если бы Вы были более жестким, она бы не посмела. А так она поняла, что Вы ей все простите, даже без ее извинений, вот и вела себя так. Ни в коем случае не унижайтесь. СТОП! Она это не оценит. Не зацикливайтесь на ней. И вообще, будьте пожестче, я Вас прошу. " Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей." Это про Вашу жену. Сейчас Вы действительно зависимы от нее. Извините за правду. Пожалуйста, больше никогда не позволяйте чтобы женщина вытирала об Вас ноги. Только сильный духом мужчина нравится женщине. Я желаю Вам воспитывать в себе мужественность. Доброта- это замечательно, но далеко не все могут ее ценить.
год- жизнь для мужчины только начинается, а у Вас уже такой бесценный жизненный опыт. Удачи! ВИКТОР! Вы заслуживаете счастья! Дай Вам Бог и Вашей маме спокойствия и радости в душе.

Марита , возраст: 36 / 08.10.2013

Здравствуйте, Виктор!
Не мучайте себя и не изводите ложными надеждами. Прошлого уже не вернешь. Ваша жена изменилась, у нее свое представление о семье, о муже, о родителях, которое не совпадает с вашим представлением.
Вы все правильно делаете, нельзя звонить, писать, искать с ней встреч, заходить на страницы в соц.сетях. Вы делаете себе больно, затягивая процесс восстановления.
Вашей жене захотелось флирта, новых отношений, свободы. Отпустите ее от себя, простите. Пусть попробует свою свободу без вас.
И с девушками лучше повременить. Пока ваша душа страдает, вы не сможете построить новые, гармоничные отношения. Побудьте наедине с собой, молитесь, занимайтесь спортом, встречайтесь с друзьями, радуйтесь жизни, работе, родным, путешествуйте. Ведь в действительности у вас все замечательно, ваша жена освободила дорогу для новых отношений с женщиной, предназначенной вам судьбой. Берегите себя, свое здоровье. Успокойтесь, смиритесь с ситуацией. Ваш человек от вас не уйдет. Не пытайтесь анализировать поступки и поведение жены. Это ее сознательный выбор.
Радует, что есть на свете такие мужчины, которые любят, ценят свою жену, маму, стремятся обеспечить свою семью, стараются. Спасибо вам! Держитесь, Виктор. Удачи вам, душевного спокойствия, мудрости и здоровья!

Лера , возраст: 41 / 08.10.2013

Сочувствую, Виктор, думаю вы и сам прекрасно понимаете, что вы полюбили не человека, а его красивую оболочку. Думаю вы и сами все прекрасно понимаете. Впрочем, если вас устраивает, что живя с вами, ваша мадам будет вам постоянно изменять и требовать от вас все больше и больше материальных благ, что ж, продолжайте жить с ней и превращайтесь в нытика, которым легко манипулировать. Но если все-таки вы хотите оставаться настоящим мужчиной и когда-нибудь осчастливить хорошую женщину, рвите с ней немедленно и никогда к ней больше не возвращайтесь! Все в ваших руках и только вы сами можете преодолеть вашу любовную зависимость. Удачи!

Volana , возраст: 51 / 08.10.2013

Витя, я искренне не понимаю, зачем надо вскрывать чужую почту?! Вы пишите, что ваша жена нечестна и непорядочна. А где была ваша порядочность, когда вы лезли в ее почтовый ящик?
Ваша бывшая далеко не ангел. Но вы и сам далеки от того, чтобы таковым считать себя.
Создавая семью стоит рассчитывать на свои силы, а не на помощь родителей- своих, чужих ли-без разницы. А вы для этого морально не созрели. Может это и почувствовала в вас ваша жена?
Встретились два незрелых, не готовых к семье человека. Результат плачевен, увы и ах. Взрослейте, Виктор. И тогда все у вас получится. Удачи вам и счастья.

Наталья , возраст: 38 / 08.10.2013

Витя, целиком и полностью разделяю мнения всех, кто уже откликнулся на Ваш крик души. Хочу только добавить: найдите в Вашей ситуации плюсы. Слава Богу, что именно сейчас все вскрылось и Вам довелось узнать всю сущность Вашей супруги. Представьте, если бы это произошло еще через несколько лет, ведь чем дольше совместная жизнь, тем еще больнее потом отрываться друг от друга. Представьте, если бы в Вашем браке уже был бы ребенок, а то и двое. У Вас бы сердце разрывалось бы еще сильнее. Так что слава Богу за все. А Вам с Вашей супругой просто не по пути. Помоги Вам Господи сейчас справиться с отчаянием и унынием и все у Вас будет хорошо.

Екатерина , возраст: 38 / 08.10.2013

Привет брат. Меня зовут Владимиром, ох как я тебя понимаю ты даже себе не представляешь, я сам недавно развелся с любимой женой, единственной моей девочкой, тоже любил, и до сих пор не отпускает, у меня была ситуация еще хлеще твоей, мне жена под конец заявила что хочет старшего мужа, и младшего мужа иметь, то есть двух сразу и жить с ними двумя одновременно, один зарабатывает,другой домом занимается. Как я не сошел с ума в тот период не знаю, тоже спал 2 часа в сутки, жить негде, работы нет, проблемы с алкоголем естественно, долги, машину делать надо срочно. Пришел на развод, говорю ей милая у нас ребенок давай все забудем умоляю тебя, она руки меж собой сложила и говорит устраивай свою жизнь, посмотрим как ты ее устроишь. Я думал после развода в запой на год уйду,но после этих слов вдруг такая злоба взяла что творят со мной что хотят, так я разозлился взял себя в руки и начал пахать как раб, чтоб с ума не сойти с утра до ночи. И вот итог сижу в своей квартире, долгов нет, машина конфетка, оделся, обулся, работаю, живу спокойно один, поживи один. И мой тебе совет, поставь ее в черный список, тяжело знаю, но выхода у тебя уже нет, брат поверь, удачи, держись друг.

Владимир , возраст: 33 / 08.10.2013

Виктор, я сейчас переживаю тоже самое. Мой муж до последнего говорил мне, что не изменяет. Давал надежду. Но поймите, что если человек тебя обманывает, унижает и даже не просит за это прощения, значит он не любит. Мы с мужем тоже жили в разных квартирах 10 мес, не хотел снимать квартиру для нас. Кормил обещаниями. Потом начал ночами пропадать, приходить под утро. Об этом узнала от его матери. Сегодня говорит "скоро будем жить вместе", а завтра "я тебя не люблю, не хочу, надо было давно развестись". Я ушла, а через неделю узнала, что он переехал к другой. Это при том, что работала я, не изменяла, не пью, не курю. А он и травку курит, и не работает. Такие люди ищут, кого можно использовать. Любовь для них - это неизвестное чувство. Сейчас подаю на развод, потому что как и ты натерпелась хамства, обмана, тоже обращалась к врачу, ночами не сплю, не ем. Но надо себя заставить, дочь подросток нуждается в моем внимании. Проси у Бога терпения и мудрости поступать правильно дальше, чтобы снова с таким человеком не связаться. Всего хорошего тебе.

Анна , возраст: 34 / 09.10.2013

Виктор, пустое это все - почту ломать, в соц.сетях статусы смотреть. Все уже в прошлом. Года через 3 может быть даже посмеетесь с себя теперешнего. В любом случае - "не оживляйте мертвецов, они плохо выглядят" - так и с Вашими "чувствами".
Ушла - отлично, значит будет кто-то лучше. Сейчас это кажется болезненным и не справедливым. Вы не представляете сколько раз у меня мелкала мысль про мою бывшую жену - "хорошо, что мне с ней не надо жить!" (приходится контактировать - хочу видеться с ребенком).
А у Вас все возможно еще впереди. Церковь - пожалуй единственный 100% правильный подход и Осипов :)
Ну и забудьте Вы про бывшую, она просто другой человек, другие ценности - она не плохая, не хорошая, просто другая - сразу это не заметно - гормоны в крови бурлят, "химия любви". Теперь Вы это познали в полной мере. Значит впредь будет труднее ошибиться, но возможно :)
В общем судя по Вашему сообщению - все у Вас будет хорошо, если конечно, не станете искать ушедшего в другую сторону человека, бывшую жену. У нее своя жизнь, у Вас своя.
Нет, ну правда, Вам повезло, Вы просто пока еще не поняли как и в чем.

Удачи.

Vadim , возраст: 37 / 09.10.2013

Виктор, уверен, вы на правильном пути! Расставание в данном случае - освобождение от зависимости, шаг в новую жизнь. Я вас уверяю, впереди все будет как надо! Сам прошел через подобное, 10 лет совместной жизни, сын... Боролся, убеждал... Ничего. Наберись мужества и порвите, навсегда! Оказывается, вокруг нас очень много чутких и понимающих женщин.

Саша , возраст: 42 / 09.10.2013

Виктор, это действительно хорошо, что вы нашли в себе силы расстаться с ней. Теперь нужно найти силы - расстаться с ее родственниками. Эти отношения ловушка для вас. Будет очень сложно вступить в новые отношения, имея за спиной "такой тяжелый рюкзак с кирпичами". Сама в течении многих лет пытаюсь разойтись с мужем-алкоголиком, но его родственники каждый раз "на жалость давят" и понимая, что в очередной раз окажусь в дураках, все равно остаюсь.. Тяжело видеть старческие слезы, а ваши "родственники" пока еще не плачут, еще только просят о помощи. Так что еще все впереди. Лучше сейчас рубите отношения пока не поздно. Избавьтесь от этого "рюкзака с кирпичами", живите налегке!

Мария , возраст: 37 / 10.10.2013

Виктор! Если жена так открыто изменяет Вам и чуть ли не бравирует этим, то нужно просто закрывать этот этап в жизни и начинать новый, без нее. Изменить человека сможет только глубокое искреннее покаяние в Церкви и перемена своего мировоззрения полностью. А хочет ли она этого? Наврядли. Если Вы воцерковляетесь, то вам уже не по пути. Надо оборвать все контакты с ней и только тогда Вы постепенно восстановитесь и сможете начать новые отношения. Прежде всего нужно обрести мир в душе. Нужно разобраться, кто прав, кто виноват. То, что говорит Ваша жена, для Вас не может быть ориентиром, это слова человека, впавшего в прелюбодеяние. Психологи делят вину пополам между супругами. А вот православные священники говорят, что вина изменившего супруга намного серьезнее и опираются при этом на Священное Писание. А это Закон для православного человека. Этому и надо верить. Если я не живу по этому закону, то я не прав. Помните, Господь испытаний не по силам не посылает. Когда Вашей жене было послано искушение, она могла либо уклониться от соблазна, либо впасть в грех, ища удовольствий. Она сделала свой выбор. Так чего Вы еще ждете от нее? Если Вы пытаетесь в ее словах найти какую-то надежду для себя, то это просто продлит Ваши страдания и больше ничего. Я много анализировала свою ситуацию, читая этот и родственные сайты, исповедовалась и причащалась несколько раз в месяц, информацию черпала только из православных источников (книги священников о семейной жизни, канал "Союз"). И когда я осознала свою часть вины, а не то, в чем обвинял меня БМ, я полностью успокоилась. И меня не волнует его жизнь, что говорят люди о нас. У меня мир в душе и я его храню. Я поняла, что все это было неизбежно и необходимо. И Вам желаю быстрейшего выздоровления. С Богом!

Yuliya , возраст: 48 / 10.10.2013

Витя, я уже писала Вам. Но хочу дополнить.
В одном из отзывов прозвучали перефразированные слова Пушкина:
-- И вообще, будьте пожестче, я Вас прошу. " Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей." ----

У Пушкина звучит иначе:
Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей
И тем верней ее погубим средь обольстительных сетей
Разврат, бывало, хладнокровный,
наукой славился любовной
Все о себе одном трубя
И наслаждаясь, не любя.

Но эта важная забава достойна старых обезьян
Хваленых дедовских времян.

Витя, переверните эту ситуацию. Ваша бывшая легко понравилась, не любя. Кричит только о себе, на вас наплевать. И чуть Вас не погубила. Но вы человек, а не обезьяна. Выбирайтесь.
И прошу Вас, в новых отношениях, оставайтесь собой. Да, нужно как-то корректировать поведение. Но быть или не быть жестким, решите сами. Ваша искренность вас спасла - Ваша жена раскрылась раньше. А были бы вы жестче - я думаю, что склонность к разврату все равно дала бы о себе знать, но позже. Не посмела бы, как пишет товарищ по несчастью. А зачем быть тираном, запугивать женщину? Любовь - прекрасное чувство, страх - совсем другое.
И, возвращаясь к Пушкину. Мне в свое время при разлуке очень помогла читать седьмую главу "Евгения Онегина". Татьяна остается одна, и начинается ее взросление. Точно все описано, и одиночество, и узнавание, и принятие решения. И достойнейшая жизнь в финале, подкрепленная поступками.

Держитесь, мы всегда с Вами!

Ольга , возраст: 52 / 10.10.2013

В Евангелии от Матфея написаны такие слова: какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? А у священника А. Мороза в книге о грехах есть такая фраза: прощать, это не значит оправдывать зло. Приложите это к своей ситуации. И не гоняйтесь за земным счастьем, оно всегда заканчивается, и надежным быть не может. Используйте лучше отпущенное время жизни для достижения будущего вечного и незыблемого блаженства в Царствии Небесном. Все земное пройдет как сон, как цветение трав полевых, и следа не останется, а вот пленение души земными пристрастиями может остаться навечно, и эти оковы обернутся уже вечными муками, адскими, если сейчас ,пока еще есть время, их не сбросить.
Вы должны убрать свое внимание с этих переживаний и обратить его на жизнь вообще, и в частности на ту пользу, которую приносят душе христианина всевозможные скорби и искушения. Если вы будете длительно с пристальным вниманием смотреть на маленькую точку, то она начнет визуально увеличиваться и поглотит вас целиком. Не делайте из мухи слона. Отдайте кесарю кесарево, а Божие Богу. Живите полной христианской жизнью, а не отдельной ситуацией, тогда все станет на свои места. Вам необходимо проявлять в себе волевые качества, ибо только стучащему отворяются врата, но более всего покаяние, молитва и Таинства Церкви. Вам бы духовника обрести, это придаст вашим действиям верности, надежности и силы. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 11.10.2013

Виктор! Мне очень понравился ответ Владимира в самом низу. Психологически вы так похожи на меня. Так вот и мной играли, как игрушкой. Я знаю, какой ад вы прошли. Эти испытания-страдания нужны нам. Думаю, еще и для того, чтобы понял человек, что дороже Господа никого нет у него. И только немногим дает Он счастье на земле. Еще св.отец сказал - "не хочешь страдать, тогда ни к кому и ни к чему не привязывайся". Т.к. в основном люди очень лживы и лукавы. И человек с цельной натурой обречен вот на такие страдания. Да и не найти уже Богу для натур благородных половинку...Мой ад позади. Хотя многие хотят со мной знакомиться, но мне уже в этой жизни ничего не нужно, мне нужен только Господь. А мир только измотал и взял все силы. С Богом только хорошо!

Галина , возраст: 58 лет / 11.10.2013

Виктор, Вы молодец, не сломались и трезво оцениваете ситуацию. Я попробую пояснить мотивы поведения Вашей жены, так как данное поведение у женщин к сожалению встречается нередко, надеюсь понимание сути происходящего может помочь переступить эту ситуацию. Во-первых, думаю, для Вас не секрет что когда была свадьба вы оба были не более чем влюблены (она-то точно!), термин "влюбленность" противопоставляю истинной глубокой и жертвенной любови. В-вторых, поймите, она не захотела с Вами жить по-нормальному, так как эта семейная жизнь не соответствовала ее "сказочным" представлениям, она решила, что достойна большего (более богатого, красивого, успешного). В принципе, она сейчас и занимается поиском чего-то большего, а Вас хочет держать на коротком поводке (а вдруг все-таки не найдет - есть запасной аэродром, который не так уж и плох, на крайний случай, когда возраст подопрет), она как в магазине ходит от прилавка к прилавку - нужно выбрать самое лучшее. Это проблема воспитания, ей 26, но эмоционально она не "выросла", в смысле не способна на осознанные чувства, ведь в таких отношениях не задействовано сердце, только голова, а в ней калькулятор. В каком-то смысле, у Вас безответная любовь, любовь к тому, кто ее испытать совсем не готов.
Просто Вы за ее чувства отвечать не можете, тут уж вся ответственность целиком на ней, а коли их к Вам у нее нет.. И ради Бога, не поддавайтесь на сладкие речи, воспоминания о былых отношениях, это история про сладкоголосых сирен, только погубите себя. Прошлое уже ушло, вы оба изменились и ничего не вернется. Молитесь и не теряйте надежды и однажды найдете в своем сердце Божью Благодать и Ваша жизнь изменится! Я это совершенно точно знаю!!!

Анна , возраст: 29 / 14.10.2013

Вам к специалисту надо. Лечить зависимость. Потому что вы ведёте себя как наркоман. И дело не в девушке - сами выбрали такую, а в вашей личности.

Ника , возраст: 40 / 12.02.2015