Добрый день. Решился написать свою грустную историю. На этот сайт я попал где-то год назад, когда всерьез столкнулся с проблемами в нашей семье и искал ответы на вопросы, которые крутились у меня в голове, но сам я на них ответить не мог...
Итак, началось все с того, что я встретил красивую обаятельную девушку, мне тогда было 26 лет, ей на тот момент был 21 год, на то время у меня уже была серьезная работа, а она была студенткой, начали встречаться, все было красиво, как бывает в конфетно-букетный период, красивые ухаживания, романтические свидания, через несколько месяцев я признался ей, что люблю ее, в ответ от нее я услышал желанные слова, и мы вместе парили в облаках. Провстречавшись год я сделал ей предложение, она ответила мне согласием. Казалось бы, все идет замечательно, мне даже было страшно думать, чтоб не вспугнуть наше счастье. Примерно через полгода мы сыграли свадьбу. До свадьбы мы с моей женой договорились, что будем жить отдельно, она этого хотела и я тоже. На тот момент у меня не было своего жилья, выход был идти на съемную квартиру, жить и стремиться накопить себе на жилье. Моя жена как раз перед свадьбой окончила институт, и у нас было в планах, сначала ей устроиться на работу, немного поработать, а потом выйти в декрет. Но буквально незадолго до свадьбы, мой тесть предложил мне, чтоб мы с женой пожили у них дома, так как она у них единственная дочка и места всем хватит, заодно мы сможем больше подкопить денег на собственное жилье. После свадьбы я переехал жить к жене, скажу, не легко мне было по началу привыкнуть к чужой семье, я вообще привык быть самостоятельным, так как, у меня умер отец, а перед смертью он сильно болел, и мне приходилось все самому решать и всего самому добиваться...
Я старался находить подход к родителям жены, и они в свою очередь тоже относились ко мне очень хорошо. Первая весточка прилетела совсем нежданно, я честно говоря и не ожидал, что казалось безобидная ситуация может так развернуться... Вобщем, какое-то время до свадьбы я жил у знакомой нашей семьи, пожилой женщины, на квартире, у нее недавно умер муж, и она попросила, чтоб я пожил у нее, потому что ей было очень тяжело самой. Я согласился, так как мне так было легче добираться до работы, да и помогал ей по квартире, что-то сделать, кран починить, дверцу на шкафу приделать, руки у меня правильные, все могу делать, во многом разбираюсь, закончил тех. институт. Но суть не в этом, а эта женщина знала, что я собираюсь жениться, и после моей свадьбы предложила моей семье выкупить эту квартиру, так как собиралась уехать к своему сыну в другой город.
На тот момент у меня естественно не было такой суммы, чтоб приобрести эту квартиру, и будучи как-то у меня дома вместе с моей женой, моя мама предложила моей жене этот вариант, чтоб ее папа помог нам материально. Честно говоря я тоже надеялся на то, что тесть нам поможет материально, но ситуация развернулась совершенно иначе, мою маму обвинили в том, что она только смотрит как ободрать их в плане денег, наговорили, что она бессовестная, а мне моя жена сказала, что я сижу у них дома с открытым ртом и только жду... Для меня это был просто шок... как можно так выкрутить все...
После этого начался какой-то ужас, во всем она обвиняла мою мать, вела себя крайне агрессивно по отношению к моей маме, хотя моя мама в свое время помогла жене устроиться на хорошую работу... моя жена после этого даже спасибо не сказала... Постоянно срывалась на меня, когда я ездил к себе домой, или когда мама мне звонила, постоянно говорила мне что я маминькин сынок и всякие гадости. Я пытался ей объяснить, что она в отличие от меня живет у себя дома со своими родителями, и никого из родителей не теряла, и что я имею право видеться и скучать по своим родным. Так мы протянули первый год нашей семейной жизни, естественно ни о каком ребенке речи не могло.
Вот так я и жил с моей женой, она на отрез не воспринимала мою семью, хотя в некоторых моментах и я вел себя не правильно подставляя своих близких под удар... но это жизнь и всякий имеет право на ошибку. Я решил, что всего добьюсь сам, сам соберу деньги на жилье, я решил продать свою машину, у меня была хорошая машина, чтоб сумма от ее продажи послужила хорошим прибавлением для покупки квартиры. Так мы стали добираться на маршрутках до работы, экономили на всем, даже летом на море не поехали, ходил пешком, где только мог, и мы почти собрали себе на квартиру. Я мечтал о том дне, когда мы купим себе отдельное жилье, я надеялся, что таким образом я смогу спасти наши отношения, чтоб мы стали действительно мужем и женой, а не детьми родителей. По-любому на мою жену оказывали влияние ее родители, так как я ее очень хорошо знал, и отличал какие слова ее, а какие нет...
И вот на кануне моего тридцатилетия, моя мама спросила, что мне подарить, такое чтоб мне пригодилось. Я сказал маме чего бы я хотел, но моя мама не могла мне дать такую сумму денег, так как живет сама, и ей трудно их зарабатывать и собирать. Мама мне предложила подарить часть суммы, а мы, чтоб остаток доложили и купили, то, что хотели. Когда об этом я сказал своей жене, она просто взбесилась, начала орать, оскорблять мою маму, и это все услышала моя теща, она подошла к своей дочке и ударила ее по лицу. Вот такой канун моего тридцатилетия у меня получился, естественно я ничего уже не хотел, тем более гостей итд. Но это не конец истории, моя жена на этом не успокоилась, она написала в соц сетях моей маме, в тайне от меня, все что она о ней думает, честно, никогда бы не подумал что моя жена, моя любимая женщина на такое способна... Я был на работе когда мне позвонила мама в истерике, я подумал что, что-то случилось, и мама объяснила мне ситуацию, пыталась мне читать, что написала ей моя жена, но срывалась и так плакала, что не могла выговорить и слова. Я был просто раздавлен, я не мог осознать и поверить, что это все делает один и тот же человек... В тот день я понял, что все, что у меня не может быть отношений с таким человеком, вечером я собрал свои вещи и уехал домой, когда уезжал моя жена, плюнула мне в лицо в прямом смысле.
Мне было очень тяжело, потому что я ее очень любил, и осознавал, что та жизнь, о которой я мечтал с этим человеком рушится. Наверно многим тут известно это состояние переживания, когда не можешь ничего делать, я потерял аппетит, сон, похудел, спустя какое-то время я приехал к ней домой поговорить, но ее не оказалось дома, как оказалось она была на свидании, пока я ее ждал у нее дома, зашел в компьютер у увидел переписку с парнем, с которым явно не просто дружеские отношения, меня тогда просто всего трясло, мозг был как в тумане, я плохо соображал, не верил, что это возможно, ведь прошло времени около месяца, да и к тому же мы не разведены, я ее дождался в тот вечер, попросил ее объяснить мне свое поведение, на что она мне сказала, что свободная женщина и с кем хочет с тем и общается. После этого, мы виделись еще несколько раз, я умолял ее одуматься, сохранить семью, но в ответ мне пихали столько негатива, что я приезжал домой больной, у меня на нервной почве появилась температура, начал болеть, мне казалось, что умру, и нет сил и желания дальше жить... Я понимал, если не начну что-то делать, то сойду сума, я тогда взял себя в руки, через не могу начал заниматься спортом, потом уехал отдыхать в Крым. Она мне позвонила, когда я был в Крыму, начала плакать, я почувствовал, что возможно что-то сдвинулось в ее сознании... мы созванивались, подолгу говорили, но я чувствовал что она двоится. Когда я приехал из Крыма мы увиделись буквально на несколько минут, так как она была в отпуске и уезжала с дядей и тетей тоже в Крым, они отдыхали в таком месте, где не было связи, и мы неделю не общались, потом когда она приехала, мы созвонились, и я предложил ей встретиться, я почувствовал, что она не сильно стремится к встрече, и я нагрубил ей по телефону, потому что сорвался, соскучился по ней, хотел увидеть, а взаимности не почувствовал. И вот спустя пару дней как-то ночью я пришел к ней домой, она вышла и встретила меня словами - чего приперся? может тут уже кто-то другой!!! меня в тот момент просто накрыло, сколько злости и несправедливости, Господи... я даже не помню, как я дошел до дома... После этого случая, я перестал с ней общаться, искать встреч, звонить, я решил подать на развод. Приблизительно через два месяца я ей позвонил, чтоб она вместе со мной приехала в ЗАГС, и мы подали заявление на развод. Мы договорились, что я заеду за ней, и мы вместе поедем. Я заехал за ней, мы не виделись все это время, и на меня нахлынули чувства, когда ее увидел... какая она красивая и милая, я ее обнимал, целовал, плакал как маленький ребенок, мы все-таки подали на развод. Но после этого мы начали общаться, я так думаю, что на нее оказывали давление ее родители, так как они тоже очень сильно переживали наш развод, и видели всю ситуацию и поддерживали меня всячески. Конечно, моя жена не хотела, чтоб мы сходились, она мне говорила, что я тяну ее ко дну!!! Что без меня у нее словно крылья за спиной выросли!!! Это то, что я ей никогда не изменял, у меня даже помыслов таких не было, хотя когда мы разошлись, я познакомился с девушкой, но перешагнуть через себя так и не смог, чтоб завести с ней отношения, любя другого человека, это было бы не честно с моей стороны. Так вот, я не пью, не гуляю, есть у меня хобби, автомобили, я лучше в гараже проторчу, чем тоже ее напрягал... Я уже и не знаю, что ее во мне не раздражало... наверное, все.
В итоге, под моим натиском и натиском родителей жены, прошлой осенью мы сошлись снова, не доведя дело до развода. Как оказалось ничего хорошего из этого не вышло, я начал относиться к ней с недоверием, а она мне постоянно номинала свои обиды, я пытался с ней беседовать, что любовь это прощение, снисхождение к ошибкам другого, да это просто не помнить плохого, но ничего это не дало. Прожив около месяца как мы сошлись, я нашел ее переписку уже при мне с очередным парнем, где она явно с ним флиртовала. Стиснув зубы, собрав свои эмоции, я с ней поговорил, объяснил что это больно для меня, что так нельзя, уговорил ее удалиться с этого сайта знакомств, я конечно встретил кучу негатива и нежелания этого делать, но все же я это сделал, я ее убедил. И прожили мы так всю зиму, я смотрел на нее уже без тех розовых очков, порой я жалел почему вернулся к ней, лучше бы отмучился тогда при первом расставании. Так мы прожили до весны... Весной нам пришлось делать некоторые документы, и чтоб не переделывать кучу документов, нам подсказали формально развестись, так будет проще и быстрее решить эти вопросы, мы подали на фиктивный развод, и стали ждать как по закону истечение месяца.
У меня есть младший брат, он меня попросил заехать помочь ему с машиной, кое-что подремонтировать. И когда мы почти справились, он мне заявляет, что видел мою жену на сайте знакомств с фотографиями во всей красе... Для меня это был очередной удар, Господи, как я устал от этого всего... я приехал домой, она спала, я не стал ее будить, дождался, когда она проснется, внутри меня все рвалось, я плакал без слез, все те усилия что я прилагал, все в никуда, что за несправедливость... Я задал ей вопрос, зачем она это делает? На который я не получил ответа, она замялась и перевела тему, так как боялась, что если скажет мне правду, то я уйду, я в свою очередь не давил на нее, так как боялся ее потерять, хотя уже давно было все потеряно. Естественно, я очень сильно обиделся, у меня просто опустились руки, я понял, что нет у нас совместного будущего... я даже спал отдельно от нее в другой комнате, перестал с ней общаться... Но так я и не решился в тот момент уйти, а совершил огромную ошибку, я упал в ту же грязь где была моя жена, из-за обиды на свою жену, я написал одной своей старой знакомой, и я прятал эту переписку от своей жены в телефоне, но буквально на второй день она ее обнаружила, и закатила мне скандал, начала выкидывать мои вещи, вобщем выгнала меня с оскорблениями, что я и заслужил своим поступком.
После этого у меня был период облегчения в жизни, но я знал, что это все так просто не закончится. Я на тот момент уже давно читал этот сайт, и знал что у меня к ней не любовь, а зависимость, вот на этот вопрос я именно тут нашел ответ. Вот так прошло несколько месяцев, я ей не звонил, не писал, старался ее не искать, но чем дальше, тем мне становилось почему-то труднее... и в один день, мне звонит мой тесть и говорит, что у них в семье горе, что умер дедушка моей жены и они едут на похороны за 200 км от нашего дома, в тот момент я находился на работе и не мог сразу решить вопрос ехать с ними или нет, так как мне надо было отпрашиваться у своего начальства. Я колебался ехать или нет, с одной стороны я не мог не поехать, так как ее семья стала для меня родной, но с другой, я прекрасно понимал, чем это для меня обернется, новыми переживаниями. Вечером того же дня я решился ехать, сел в машину и поехал, моя жена была в шоке, когда меня там увидела, причем они все скрывали от своих родных, что мы развелись, я думал проститься с дедушкой и в тот же вечер уехать домой, чтоб меньше общаться с женой, но ее родители попросили, чтоб я остался на ночь, чтоб не ехал в ночь домой. Я остался ночевать там, мы с женой легли в одной комнате, долго говорили, я понял что она не изменится, потому что она опять наговорила мне кучу негатива, я указывал ей на ее отношение ко мне, в общем, все по-старому. Приехав с похорон, у меня начало сносить крышу, я опять захотел к ней, но чтоб этого не сделать я уехал опять в Крым, там я успокоился, вернулся в свое русло... Приехав с Крыма домой, я зажил своей жизнью, пытался научиться жить по-новому, общался, знакомился с девушками, но чувствовал, что не могу через себя перешагнуть, в плане контакта с другим человеком. Решил побыть самому, пока не разберусь в себе. Так все продолжалось до начала октября. В начале октября мне позвонила моя бывшая жена, просто поинтересоваться как у меня дела, и сказать мне, что у меня остались еще вещи у нее дома, хотя я и не собирался их забирать. Мы долго говорили по телефону, потом она предложила приехать к ней домой, родителей как раз не было дома, чтоб их не волновать. Я приехал, мы провели время как будто и не расставались, много беседовали, она плакала, говорит, что я заставляю ее плакать, а она сильная и никому не показывает своих эмоций. Я спросил как у нее на личном... она ответила, что есть у нее типа друг, с которым она просто общается, но я не наивный мальчик, чтобы этому верить, в общем, я начал ее расспрашивать о нем, и я чувствовал, что она мне не договаривает... На следующий день, я ей позвонил, попросил встретиться, потому что чувствовал, что она мне явно многого не договорила. Я попросил ее рассказать мне правду, что между ними было, чтоб я не съедал себя этой мыслю. Она мне сказала, что спала с ним, причем это у них длится уже несколько месяцев, но в последнее время она явно к нему охладела... это с ее слов, говорит, что постоянно обо мне думает...
Зная хорошо свою жену, я без труда подобрал пароль к ее почте, и там я увидел ее переписку с ее новым парнем, так вот они друг другу признавались в любви спустя месяц их отношений, я так думаю, это сразу, после того как они предались своей страсти. Я не могу понять, как можно так жить? Я ей рассказал о том, что прочитал ее почту, попросил, чтоб она сменила пароль. Говорю ей, ты что делаешь??? На что она мне отвечает, мне типа 26 лет и надо устраивать свою жизнь, и я с ним спала уже не при тебе, и он хорошо ко мне относится. Я ей говорю, к тебе все мужики будут хорошо относиться, пока не получат своего. Если честно, то я этого не понимаю, как можно клясться в любви одному человеку, а потом с другим прыгать по койкам... Хотя, искренне желаю ей счастья, чтоб она встретила достойного мужчину.
После этого мы еще долго общались, вместе провели пол дня, говорили о нас, обо всем, и я попросил ее оставить меня в покое, не звонить мне, не искать, не писать, так как понимаю, что она пытается мной манипулировать, держать на коротком поводке, она плакала, говорила, что я ей родной, что никого ближе у нее не было, что плюнула бы на все и сошлась бы со мной, но есть обстоятельства, которые ей не дают этого сделать. 1 это моя мама, 2 это то, что у меня нет отдельного жилья.
Я устал, у меня не осталось больше сил, эти дни сижу на успокоительных, был у врача, мне назначили довольно серьезное обследование с последующим лечением, я и сам чувствую, что потерял много здоровья со всеми этими переживаниями и стрессами.
Вчера был в церкви, молился Господу Богу Иисусу Христу, плакал, просил у него, чтоб он дал мне сил все это пережить, потом исповедовался и покаялся в своих грехах.
Слушаю постоянно Осипова, стараюсь работать над собой, но честно руки не поднимаются что-то делать, я с трудом заставил себя написать сюда на сайт.
Прощу прощения у Вас за столь длинную историю, живу и прошу у Господа сил и терпения. На все его Воля, я порой задумываюсь, может все не напрасно…