Родные мои! Крепитесь! Может быть, моя история кому-то поможет.
Прочитав много на эту тему, понимаю, что у меня типичная зависимость. Но легче от этого не становится.
Первый мой брак был ранний и трагический. Влюбилась с первого взгляда в 16 лет. Первая написала ему письмо, начали дружить, потом расставались, я пыталась даже вены себе вскрыть. В 19 лет поженились, через год родился сын, а через полгода муж влюбился в студентку-однокурсницу и ушел от нас. Дальше был страшный туман, я помоталась по городам и весям с маленьким ребенком, даже в глухой деревне 1,5 года жила. Но, как говорится, от себя не убежишь. Вернулась к родителям в родной город, на почве депрессии начала болеть, была постоянно температура, без видимой причины, просто медленно угасала. Видимо, Господь, видя, что не справляюсь, вернул моего блудного мужа назад. Сыну было на тот момент 5 лет. Мы уехали в другой город, по-началу все было хорошо, прожили 6 лет, и снова, оп.. он влюбился.. Дальше был ад: он ходил туда-обратно с вещами полгода раз 6. Просил прощения на коленях, плакал, говорил, что без меня не может, а ночью уходил к ней. В какой-то момент я поняла, что больше не могу и не хочу, и выставила его за дверь. Было очень плохо, ревела ночами, молила бога, чтобы помог мне его отпустить сердцем. И буквально через месяц я встретилась с мужчиной, с которым переписывались на сайте знакомств. Он меня утешал, и я вдруг неожиданно для себя влюбилась. Хотя думала,что однолюбка и это мой крест на всю жизнь. Все произошло быстро - любимый переехал жить ко мне. Теперь то я понимаю, что нельзя было "нырять" в новые отношения, не пережив боль расставания до конца. Но тогда это было для меня спасение. И, наверное, по-другому бы я не смогла. Что называется, клин клином. Через месяц муж пытался вернуться, но я была непреклонна, подала на развод. Прожили мы вместе с любимым 6 лет. С самого начала поняла, что очень разные, общих интересов ноль. Но была такая нежность.. И сейчас думаю о нем, нежность переполняет.. Со временем с моей стороны начались придирки из-за отсутствия ко мне внимания, и чем больше я его хотела, ждала и требовала, тем больше любимый отдалялся. Если в начале отношений, он говорил о ребенке, о браке, то потом все сошло на нет, и про ребенка говорил, что нет, не будет детей, потому что он "не потянет материально". Да жили не богато, и на все мои доводы, что если бог дает ребенка, то дает и на ребенка, отвечал НЕТ. Мы так и не зарегистрировали наши отношения. Все становилось хуже и хуже, он холоднее и неприступнее. На все мои попытки поговорить, просто уходил ночевать к маме или спать в другую комнату. Разговор не получался. Хотя у него никого и не было, я чувствовала что он меня не любит. А потом он уехал в Москву делать карьеру. Ему чуть больше 40. Я ревела, как чувствовала, что "бежит" от меня.. Он успокоил, сказал, потертпи, я обязательно приеду за тобой. Прошел год, за который мы встретились один раз - кое-как выпросила, чтобы разрешил приехать. После приезда вроде снова какое-то время было хорошо, вместе строили планы, он купил квартиру.. Но отношения постепенно становились хуже. Мои реплики, что скучаю сразу встречались в штыки: перестань, прекарти истерику, не начинай, меня достали твои концерты!..Сам первый звонил очень редко. На мои просьбы отпустить, если не любит, отвечал, люблю, все будет хорошо - потерпи. И вот в сентябре, после очередного его сброса моего тел. звонка, я как с катушек сошла - психанула и написала, что больше не хочу видеть его в своей жизни. Думала, остановит, будет просить прощения. Но нет.. Он сказал потом, что согласен, что жили как кошка с собакой. Я уговорила подумать и дать нам второй шанс. Сказал, что должно пройти время, и мы не будем общаться. Я ждала месяц, потом не выдержала, и вывела на разговор, сказала, что нашла в Мовскве работу хорошую, и что теперь делать? Он ответил, что может снять мне жилье, но вместе мы жить не будем никогда. Уже прошла неделя. То вроде отпустит, умом понимаю, что к лучшему, что не успела переехать, оставив пожилую маму и сына-студента и свою работу.. То так накроет, что хочется кататься по полу и реветь, как раненый медведь. И так жаль, что сказка снова не сбылась: про то, как жили они долго и счастливо.. Писала ему (на звонки он не отвечает), пыталась уговорить подумать, говорила, что это возможно кризис, 7 лет, что я осознала свои ошибки, давай не будем выбрасывать нас на свалку истории... А в ответ - ТИШИНА.. А внутри пустота.. И понимание, что хочу научиться быть счастлива одна, без мужчины.. И в то же время такое одиночество.. Обиды на него нет: за все время он не оскорбил меня, лишь изводил молчанием. Помогал деньгами. Не пьет, не курит. Не изменял. Конечно, не идеальный. Но для меня был самый-самый.. и стал такой родной..И еще брезжит огонек надежды - а вдруг?..
Прочитав много на эту тему, понимаю, что у меня типичная зависимость. Но легче от этого не становится.
Первый мой брак был ранний и трагический. Влюбилась с первого взгляда в 16 лет. Первая написала ему письмо, начали дружить, потом расставались, я пыталась даже вены себе вскрыть. В 19 лет поженились, через год родился сын, а через полгода муж влюбился в студентку-однокурсницу и ушел от нас. Дальше был страшный туман, я помоталась по городам и весям с маленьким ребенком, даже в глухой деревне 1,5 года жила. Но, как говорится, от себя не убежишь. Вернулась к родителям в родной город, на почве депрессии начала болеть, была постоянно температура, без видимой причины, просто медленно угасала. Видимо, Господь, видя, что не справляюсь, вернул моего блудного мужа назад. Сыну было на тот момент 5 лет. Мы уехали в другой город, по-началу все было хорошо, прожили 6 лет, и снова, оп.. он влюбился.. Дальше был ад: он ходил туда-обратно с вещами полгода раз 6. Просил прощения на коленях, плакал, говорил, что без меня не может, а ночью уходил к ней. В какой-то момент я поняла, что больше не могу и не хочу, и выставила его за дверь. Было очень плохо, ревела ночами, молила бога, чтобы помог мне его отпустить сердцем. И буквально через месяц я встретилась с мужчиной, с которым переписывались на сайте знакомств. Он меня утешал, и я вдруг неожиданно для себя влюбилась. Хотя думала,что однолюбка и это мой крест на всю жизнь. Все произошло быстро - любимый переехал жить ко мне. Теперь то я понимаю, что нельзя было "нырять" в новые отношения, не пережив боль расставания до конца. Но тогда это было для меня спасение. И, наверное, по-другому бы я не смогла. Что называется, клин клином. Через месяц муж пытался вернуться, но я была непреклонна, подала на развод. Прожили мы вместе с любимым 6 лет. С самого начала поняла, что очень разные, общих интересов ноль. Но была такая нежность.. И сейчас думаю о нем, нежность переполняет.. Со временем с моей стороны начались придирки из-за отсутствия ко мне внимания, и чем больше я его хотела, ждала и требовала, тем больше любимый отдалялся. Если в начале отношений, он говорил о ребенке, о браке, то потом все сошло на нет, и про ребенка говорил, что нет, не будет детей, потому что он "не потянет материально". Да жили не богато, и на все мои доводы, что если бог дает ребенка, то дает и на ребенка, отвечал НЕТ. Мы так и не зарегистрировали наши отношения. Все становилось хуже и хуже, он холоднее и неприступнее. На все мои попытки поговорить, просто уходил ночевать к маме или спать в другую комнату. Разговор не получался. Хотя у него никого и не было, я чувствовала что он меня не любит. А потом он уехал в Москву делать карьеру. Ему чуть больше 40. Я ревела, как чувствовала, что "бежит" от меня.. Он успокоил, сказал, потертпи, я обязательно приеду за тобой. Прошел год, за который мы встретились один раз - кое-как выпросила, чтобы разрешил приехать. После приезда вроде снова какое-то время было хорошо, вместе строили планы, он купил квартиру.. Но отношения постепенно становились хуже. Мои реплики, что скучаю сразу встречались в штыки: перестань, прекарти истерику, не начинай, меня достали твои концерты!..Сам первый звонил очень редко. На мои просьбы отпустить, если не любит, отвечал, люблю, все будет хорошо - потерпи. И вот в сентябре, после очередного его сброса моего тел. звонка, я как с катушек сошла - психанула и написала, что больше не хочу видеть его в своей жизни. Думала, остановит, будет просить прощения. Но нет.. Он сказал потом, что согласен, что жили как кошка с собакой. Я уговорила подумать и дать нам второй шанс. Сказал, что должно пройти время, и мы не будем общаться. Я ждала месяц, потом не выдержала, и вывела на разговор, сказала, что нашла в Мовскве работу хорошую, и что теперь делать? Он ответил, что может снять мне жилье, но вместе мы жить не будем никогда. Уже прошла неделя. То вроде отпустит, умом понимаю, что к лучшему, что не успела переехать, оставив пожилую маму и сына-студента и свою работу.. То так накроет, что хочется кататься по полу и реветь, как раненый медведь. И так жаль, что сказка снова не сбылась: про то, как жили они долго и счастливо.. Писала ему (на звонки он не отвечает), пыталась уговорить подумать, говорила, что это возможно кризис, 7 лет, что я осознала свои ошибки, давай не будем выбрасывать нас на свалку истории... А в ответ - ТИШИНА.. А внутри пустота.. И понимание, что хочу научиться быть счастлива одна, без мужчины.. И в то же время такое одиночество.. Обиды на него нет: за все время он не оскорбил меня, лишь изводил молчанием. Помогал деньгами. Не пьет, не курит. Не изменял. Конечно, не идеальный. Но для меня был самый-самый.. и стал такой родной..И еще брезжит огонек надежды - а вдруг?..
Отклики:
Здравствуй, похожая ситуация, знаете такую пословицу, старое не выкинешь, новое не купишь. Человек просто не осознал свои прежние ошибки зачем давать шанс, так будет всегда. Этим мы мы только унижаем себя и даем повод к себе так относиться захотел пришел, захотел ушел.
Анжелика! Держитесь, я с Вами. Я понимаю каждой клеточной своего тела. Мой муж ушёл после 8 лет. При этом он приехал в Москву, на мою жилплощдь, прописку. Все эти годы я помогала делать ему карьеру и когда его била судьба - я была его тылом. Он тоже во всех отношениях положительный, правда руку поднимал - но я в розовых очках прощала. А когда оперился - выкинул на помойку. Так вот поймите Анжелика - ваш муж Вашу боль не чувствует и даже не пытается её почувствовать. Ему так ХАРАШО! Ему НЕ БОЛЬНО! У него за вас душа не болит. Он делает - как ему будет хорошо. Поймите он все делает ради СЕБЯ. Пока ему было удобно с Вами - он был нежный- ласковый телок!!! Ваша мама вас рожала чтобы Вы были счастливы , а не отдавали свою жизнь за недостойных людей. Пусть идёт!!! Ваша и моя боль пройдут. Мы будем счастливы!!!! Я тоже живу с вакуумом внутри НАДО вытерпеть эту боль. Надо, через не могу!!!!
Анжелика, попробуйте научиться любить в первую очередь себя, займитесь собой, можно поделать там всякие маски, перекрасить волосы, не звоните ему, когда вам становиться очень плохо без него, почитайте молитвы специальные от тоски, больше времени уделяйте маме, чтоб меньше думалось о нем затевайте генеральную уборку. Не надо навязываться, имейте гордость. Если сам позвонит, поговорите как ничего не было, не умоляйте не просите ни о чем. Мужчины любят сильных. Скажите при случае , что да была не права, но что только это все от сильной любви. Когда вы себя полюбите , он вернется к вам ( у меня так и случилось)удачи!!
Дорогая Анжелика, имя-то у Вас какое) Не знаю, насколько хороший получится у меня пост для Вас, хотелось бы помочь) Была у меня немного похожая на Вашу ситуация в жизни. Когда я поняла, что ловить уже, к сожалению, нечего)), просто занялась своими делами, поставила точку для себя. И что бы Вы думали? Очень скоро объявился мой мужчина, и сам вывел отношения на другой уровень, такой, какого я от него в свое время почти требовала. Неизвестно, как все сложится у Вас в дальнейшем, одно могу сказать с уверенностью: Вы никогда не пожалеете о том, что начали жить полной жизнью, неважно, с мужчиной или без. Я слишком много внимания уделяла своему мужчине, и он постарался отдалиться. А когда я поставила его на положенное ему третье по важности место, ему стало очень комфортно. Если не слушали, послушайте профессора Осипова, монахиню Нину Крыгину. Расширяет кругозор)) С уважением, Виктория.
Здравствуйте Анжелика!
Возможно я не вправе Вам что-то советовать, все таки опыта у меня меньше, но я рискну. Только не подумайте, что я Вас отговариваю... Я тоже пережила тяжелое расставание, осталась с ребенком на руках. И причина нашего разрыва (по версии отца моего ребенка) была точно похожа на Вашу, как две капли воды: я хотела внимания, а он был занят и чем больше я хотела-тем больше он был занят и в итоге сказал, что вообще не готов к семье (и это на 8 месяце). Сначала я тоже ждала и надеялась, что одумается, вернется. Но вот уже дочке больше года, а он даже не удосужился ее повидать. И самый главный вывод, который я сделала из этой истории: если Вы нужны человеку он будет рядом во что бы то ни стало, если нет...найдет миллион отговорок. Слава Богу, что все произошло сейчас, когда Вы еще не успели бросить людей, которые Вас действительно любят и нуждаются в Вас. Не держите Его. Отпустите.
Желаю Вам силы, пережить эту боль, потому что знаю как это трудно.
Возможно я не вправе Вам что-то советовать, все таки опыта у меня меньше, но я рискну. Только не подумайте, что я Вас отговариваю... Я тоже пережила тяжелое расставание, осталась с ребенком на руках. И причина нашего разрыва (по версии отца моего ребенка) была точно похожа на Вашу, как две капли воды: я хотела внимания, а он был занят и чем больше я хотела-тем больше он был занят и в итоге сказал, что вообще не готов к семье (и это на 8 месяце). Сначала я тоже ждала и надеялась, что одумается, вернется. Но вот уже дочке больше года, а он даже не удосужился ее повидать. И самый главный вывод, который я сделала из этой истории: если Вы нужны человеку он будет рядом во что бы то ни стало, если нет...найдет миллион отговорок. Слава Богу, что все произошло сейчас, когда Вы еще не успели бросить людей, которые Вас действительно любят и нуждаются в Вас. Не держите Его. Отпустите.
Желаю Вам силы, пережить эту боль, потому что знаю как это трудно.
Здраствуйте Анжелика! Меня зовут Владимир,что тут скажешь! Ошибка как говорится была допущена вами это правда. Не надо было в отношения кидаться и правда, даже психологи не советуют этого делать никому, пока боль не прошла до конца. Могу сказать одно поживите вы одна, первые пол года трудно очень будет, потом притрется, увидите.
Анжелика, если Вы верите в Бога, то Вам должен помочь совет Владимира, 39 лет на письмо Родной души, 40, от 24.09.2012. Желаю Вам скорее выпустить из своего сердца привязку к Вашему второму избраннику, скорее прийти к душевному равновесию. Иначе вы Ваша дальнейшая жизнь - это самоуничтожение.
Поговорите со мной. Мир потерял краски. Ничто не радует. Все валится из рук. На работе креплюсь из последних сил, только за порог домой захожу - и реву.. Как дальше жить? Неужели я когда-нибудь смогу улыбаться?
АНжелика, дорогая! Я так боюсь Вам сделать больно. Ах, как чувства эти знакомы. Я тоже переживаю предательство. И измену. И все это больно. И даже имея докозательства не могу поверить до конца. Но он ведь не один на этой планете. Есть и другие мужчины, люди. Столько прекрасного" У Вас есть замечательный сын. А у этого мужчины уже кто--то наверняка появился. Просто он не хочет Вас обижать. Переключайтесь. Читайте истории и советы. Уже 7 лет потрачено. Не тратьте больше! Мне в глаза говорили, я сама фотографии находила, а все не верила в измену. Держитесь, отпустите и переживите кризис. Мы с Вами! Подумайте, какой опыт Вы приобрели из этих отношений. И идите дальше. Позвольте счастью ворваться в Вашу жизнь!!!
Извините. Анжела. он по-своему честен с Вами. Не любит он Вас, а Вы своими истериками только делаете хуже ситуацию. Если заставлять и привязывать людей такого типа - сбегают, жизненный опыт это. Детей не стал заводить и это правильно. Зачем ребенок от нелюбимого человека? Он своим молчанием пытался дать Вам понять что ничего не выйдет, но лучше сказал бы Вам в открытую об этом. За это его не уважаю. Понимаю, что резка. Но если бы были чувства к Вам, то муж не вел бы себя так. Постарайтесь понять это. Удачи.
А вы когда-нибудь пробовали сделать что-нибудь для себя? Купить себе хорошую косметику, любимое лакомство? Как давно вы просто отдыхали дома под теплым пледом с чашкой чая в руках?..
Сейчас у вас есть золотая возможность отослать к чертям этих писаных красавцев. Я уверена, это не самое дорогое в вашей жизни. Есть кое-кто подороже. Освободитесь. Не жалейте того хорошего что было. Этого хорошего больше нет. Не стесняйтесь взять в кулак останки своих чувств и выбросить их в мусорный бак. Решительно и жестко. Это не чувства. Это хлам, засоряющий и травящий вашу душу. Вы научитесь даже будучи одной жить спокойно. В это не вериться сейчас, но всё будет хорошо. Поэтому рубите все концы. Не сомневайтесь.
Если вы сделаете это, вы будете гордиться собой. Отвыкнете. Примиритесь. Все будет как надо. Только никогда больше не давайте себя в обиду. Деритесь за себя. Будьте сильной. Время к этому пришло.
Сейчас у вас есть золотая возможность отослать к чертям этих писаных красавцев. Я уверена, это не самое дорогое в вашей жизни. Есть кое-кто подороже. Освободитесь. Не жалейте того хорошего что было. Этого хорошего больше нет. Не стесняйтесь взять в кулак останки своих чувств и выбросить их в мусорный бак. Решительно и жестко. Это не чувства. Это хлам, засоряющий и травящий вашу душу. Вы научитесь даже будучи одной жить спокойно. В это не вериться сейчас, но всё будет хорошо. Поэтому рубите все концы. Не сомневайтесь.
Если вы сделаете это, вы будете гордиться собой. Отвыкнете. Примиритесь. Все будет как надо. Только никогда больше не давайте себя в обиду. Деритесь за себя. Будьте сильной. Время к этому пришло.
Анжелика, милая, держитесь... не знаю, что можно сделать, чтобы уменьшить боль...У меня прошло больше полугода с расставания, мужчина похож на Вашего по поведению...ни да, ни нет, то люблю, то не расстаемся...Я также как Вы все эти 6 мес. звонила первая, писала, просила вернуться, а в ответ, как и у Вас, ТИШИНА...
И ужасно хочется до сих пор и позвонить, и написать...но навязываться тем людям, которым мы не нужны, не стоит...
Так что, Анжеликочка, надо как-то собраться и действительно начать жить...Давайте попробуем вместе...И я тоже до сих пор реву...Говорят, надо выплакаться.
Ангела Хранителя Вам и вашим родным.
И ужасно хочется до сих пор и позвонить, и написать...но навязываться тем людям, которым мы не нужны, не стоит...
Так что, Анжеликочка, надо как-то собраться и действительно начать жить...Давайте попробуем вместе...И я тоже до сих пор реву...Говорят, надо выплакаться.
Ангела Хранителя Вам и вашим родным.
Дорогие мои человеки! Благодарю всех, кто откликнулся на стон моей слабой души. Благослови вас всех Господь, дай силы каждому достойно вынести свой крест и увидеть божий свет в конце тоннеля.
Перечитала за этот месяц много всего - и книжку "Женщина, которая любит слишком сильно", и все статьи и почти все истории на этом сайте (огромная благодарность его создателям), и еще много всего.
Хожу в церковь, молюсь и вне ее, стараюсь отгонять навязчивые мысли молитвой. Собираюсь исповедаться, когда буду к этому готова. Перепросматриваю и переосмысливаю опыт прошлой жизни.
Благодарю Бога за все, что у меня есть. Ведь, действительно, мне достался, если можно так сказать, щадящий вариант расставания: формально я уже год живу одна, и по всем признакам была к этому готова. За этот год я привыкла решать все проблемы одна, и морально и материально вполне могу обойтись без мужчины. Начинает понемногу приходить осознание, для чего Господь попустил случиться этому со мной - чтобы я усмирила свою гордыню, повернулась к Нему. А то ведь как: когда я была любима и все было хорошо, я думала, что это мне за то, что я такая умница-красавица.. И устами мужчины моего, как я сейчас думаю, говорил со мной Господь, когда он пытался мне сказать - займись чем-нибудь, вышивай крестиком, ходи на танцы, рисуй!.. Чтобы я не привязывалась к нему, не залипала, не создавала себе кумира. И я вроде бы и всегда вела какую-нибудь активную деятельность, и руки старалась занять творчеством и голову, и тело, но все это опять же через призму своих отношений с мужчиной - оценит/не оценит. И просила его сжалиться надо мной, когда "грянул гром", умоляла простить.. А потом поняла, что не там я ищу милости и прощения. И любить надо прежде всего Господа Бога, и у него милости просить и отпущения грехов. Знаю, что мне предстоит долгий путь, и будут еще и взлеты и падения, и слезы.. Прошу Бога, чтобы дал мне сил пережить боль потери. Но вот только еще не до конца отпустила мужчину своего, еще теплится огонек надежды. А вдруг.. Буду и об этом просить Господа, чтобы помог мне отпустить прошлое и благословил меня на светлый путь к радости Господней!
Храни вас всех Господь!
Перечитала за этот месяц много всего - и книжку "Женщина, которая любит слишком сильно", и все статьи и почти все истории на этом сайте (огромная благодарность его создателям), и еще много всего.
Хожу в церковь, молюсь и вне ее, стараюсь отгонять навязчивые мысли молитвой. Собираюсь исповедаться, когда буду к этому готова. Перепросматриваю и переосмысливаю опыт прошлой жизни.
Благодарю Бога за все, что у меня есть. Ведь, действительно, мне достался, если можно так сказать, щадящий вариант расставания: формально я уже год живу одна, и по всем признакам была к этому готова. За этот год я привыкла решать все проблемы одна, и морально и материально вполне могу обойтись без мужчины. Начинает понемногу приходить осознание, для чего Господь попустил случиться этому со мной - чтобы я усмирила свою гордыню, повернулась к Нему. А то ведь как: когда я была любима и все было хорошо, я думала, что это мне за то, что я такая умница-красавица.. И устами мужчины моего, как я сейчас думаю, говорил со мной Господь, когда он пытался мне сказать - займись чем-нибудь, вышивай крестиком, ходи на танцы, рисуй!.. Чтобы я не привязывалась к нему, не залипала, не создавала себе кумира. И я вроде бы и всегда вела какую-нибудь активную деятельность, и руки старалась занять творчеством и голову, и тело, но все это опять же через призму своих отношений с мужчиной - оценит/не оценит. И просила его сжалиться надо мной, когда "грянул гром", умоляла простить.. А потом поняла, что не там я ищу милости и прощения. И любить надо прежде всего Господа Бога, и у него милости просить и отпущения грехов. Знаю, что мне предстоит долгий путь, и будут еще и взлеты и падения, и слезы.. Прошу Бога, чтобы дал мне сил пережить боль потери. Но вот только еще не до конца отпустила мужчину своего, еще теплится огонек надежды. А вдруг.. Буду и об этом просить Господа, чтобы помог мне отпустить прошлое и благословил меня на светлый путь к радости Господней!
Храни вас всех Господь!
как же я сочувствую вам Анжелика. Понимаю вас всей душой потому что сама сейчас переживаю тоже. И хоть и ушла я сама , но он меня не остановил как я ожидала. Все что могу посоветовать - так это ни в коем случае не писать и не звонить!! Это все что мы можем сделать. Я вот была уверена что он побежит за мной, а теперь вижу что значит не сильно нужна. Утешаю себя тем , что все к лучшему. И вы так же думайте. Не теряйте время даром. Анализируйте свое поведение, чтобы с будушим мужем, который у вас обязательно будет не повторять прежних ошибок. В общем выше нос! Все будет хорошо. Господь всем нам в помощь!
Здравствуйте! Пишу,потому что многое из вашего рассказа знакомо до боли! Муж оставил нас 4 месяца назад,а мне легче не становится. Я живу и делаю многое машинально, а в голове только одни мысли, только о нем! Жили и плохо и хорошо, но без теплоты, с его стороны ее было мало, я тоже просила, умоляла, требовала, но чем больше, тем дальше он отдалялся и ушел! Очень хочу вам пожелать осознать, это - не любовь! От этого конечно больно, но иначе- никак, это я по себе знаю! Я поняла и осознала, что меня не любят и не любили ( выяснила у него). Мечусь как зверь в клетке, от бессилия, что либо изменить.....но невозможно заставить любить и испытывать нежность к человеку. Я просто переживаю эту боль и убиваю надежду на его возвращение, гоню мысли прочь! Если вы тоже сейчас не живете, а выживаете, желаю чтоб быстрее боль прошла, вернулась - жизнь! Ведь все не зря, все ненапрасно, все во благо! Держитесь!
Анжелика, конечно Вы будете улыбаться...но любую боль нужно выплакивать и Вам ещё повезло, что Вы на это способны...есть ещё один способ её вытаскивать из себя...берете бумагу, ручку и пишите всё, что чувствуете прямо сейчас, всё что хотите ему сказать, себе..просто всё, что на душе...не останавливаетесь, каждый раз когда накатывает...это очищение и помощь себе...а потом придет свет..)
Девочки! Милые! Вы мне так помогаете!.. Спасибо, вам, родные! Крепитесь! Солнышко обязательно начнет светить! А пока качели. Сегодня утром обнаружила, что первая мысль при пробуждении была не боль от воспоминания, что его больше нет в моей жизни, а просто мысль, что еще бы поспать, что кофе хочется, что собака гулять зовет!.. И это начало новой жизни. Пусть робкое и несмелое, но уже результат. А вечером опять взялась читать нашу с ним переписку, и опять ищу ему оправдания: может быть, у него такой характер, и он так проявляет свои чувства - ведь он присылал мне деньги, если я только говорила, что мне что-нибудь нужно, утюг перегорел или собаку нужно к ветеринару.. А может это просто из чувства долга?.. С другой стороны, в переписке ласковые слова только от меня, а от него вместо них только целующие смайлики в ответ на мои "люблю", "скучаю", "хочу увидеть, обнять". И опять себя уговариваю - может, это я все испортила своей назойливостью августовской мухи. А с другой стороны, будь я терпеливой и молчаливой, покорной, безропотной, переехала бы к нему, начала бы обживаться на новом месте, в другом городе, а он бы раз, и влюбился! Было бы еще хуже. Вот такая кутерьма в голове. Понимаю, что отпустить надо уже все эти мысли. Но так горько осознавать в почти 40 лет, что дважды уже обанкротился мой банк любви и счастливой семейной жизни..
Молюсь за вас, девочки! Крепитесь, милые мои! Умницы мои, красавицы! Верьте в себя! Будет новый рассвет!
Молюсь за вас, девочки! Крепитесь, милые мои! Умницы мои, красавицы! Верьте в себя! Будет новый рассвет!
Здравствуйте, дорогая Анжелика!
Помните в фильме "Москва слезам не верит" героиня сказала "В 40 лет жизнь только начинается". Пусть дважды не сложилось, зато третий брак будет осознанным, верным.
Мне 41 год. Тоже два развода. С первым прожила 18лет, со вторым 3,5 года. Первый ушел к любовнице. Второй ушел перед Новым годом. Выставил в соц.сетях фото с девушкой, обнимает ее, целует. Уже прошло 10 месяцев, развелись. Мне еще больно видеть его фото, слышать его.
А у него новая жизнь, новая девушка, свобода и друзья. Пусть наслаждается своей свободой по полной. У меня своя жизнь, дети, которым я нужна больше всего, работа. Первое время было очень тяжело и трудно.
Но нужно держаться изо всех сил. И верить в лучшее. Мы молодые, красивые, умные, сильные женщины и притянем достойных мужчин. Все будет хорошо. Обнимаю вас.
Помните в фильме "Москва слезам не верит" героиня сказала "В 40 лет жизнь только начинается". Пусть дважды не сложилось, зато третий брак будет осознанным, верным.
Мне 41 год. Тоже два развода. С первым прожила 18лет, со вторым 3,5 года. Первый ушел к любовнице. Второй ушел перед Новым годом. Выставил в соц.сетях фото с девушкой, обнимает ее, целует. Уже прошло 10 месяцев, развелись. Мне еще больно видеть его фото, слышать его.
А у него новая жизнь, новая девушка, свобода и друзья. Пусть наслаждается своей свободой по полной. У меня своя жизнь, дети, которым я нужна больше всего, работа. Первое время было очень тяжело и трудно.
Но нужно держаться изо всех сил. И верить в лучшее. Мы молодые, красивые, умные, сильные женщины и притянем достойных мужчин. Все будет хорошо. Обнимаю вас.
 Версия для печати |
