Прочитав много на эту тему, понимаю, что у меня типичная зависимость. Но легче от этого не становится.
Первый мой брак был ранний и трагический. Влюбилась с первого взгляда в 16 лет. Первая написала ему письмо, начали дружить, потом расставались, я пыталась даже вены себе вскрыть. В 19 лет поженились, через год родился сын, а через полгода муж влюбился в студентку-однокурсницу и ушел от нас. Дальше был страшный туман, я помоталась по городам и весям с маленьким ребенком, даже в глухой деревне 1,5 года жила. Но, как говорится, от себя не убежишь. Вернулась к родителям в родной город, на почве депрессии начала болеть, была постоянно температура, без видимой причины, просто медленно угасала. Видимо, Господь, видя, что не справляюсь, вернул моего блудного мужа назад. Сыну было на тот момент 5 лет. Мы уехали в другой город, по-началу все было хорошо, прожили 6 лет, и снова, оп.. он влюбился.. Дальше был ад: он ходил туда-обратно с вещами полгода раз 6. Просил прощения на коленях, плакал, говорил, что без меня не может, а ночью уходил к ней. В какой-то момент я поняла, что больше не могу и не хочу, и выставила его за дверь. Было очень плохо, ревела ночами, молила бога, чтобы помог мне его отпустить сердцем. И буквально через месяц я встретилась с мужчиной, с которым переписывались на сайте знакомств. Он меня утешал, и я вдруг неожиданно для себя влюбилась. Хотя думала,что однолюбка и это мой крест на всю жизнь. Все произошло быстро - любимый переехал жить ко мне. Теперь то я понимаю, что нельзя было "нырять" в новые отношения, не пережив боль расставания до конца. Но тогда это было для меня спасение. И, наверное, по-другому бы я не смогла. Что называется, клин клином. Через месяц муж пытался вернуться, но я была непреклонна, подала на развод. Прожили мы вместе с любимым 6 лет. С самого начала поняла, что очень разные, общих интересов ноль. Но была такая нежность.. И сейчас думаю о нем, нежность переполняет.. Со временем с моей стороны начались придирки из-за отсутствия ко мне внимания, и чем больше я его хотела, ждала и требовала, тем больше любимый отдалялся. Если в начале отношений, он говорил о ребенке, о браке, то потом все сошло на нет, и про ребенка говорил, что нет, не будет детей, потому что он "не потянет материально". Да жили не богато, и на все мои доводы, что если бог дает ребенка, то дает и на ребенка, отвечал НЕТ. Мы так и не зарегистрировали наши отношения. Все становилось хуже и хуже, он холоднее и неприступнее. На все мои попытки поговорить, просто уходил ночевать к маме или спать в другую комнату. Разговор не получался. Хотя у него никого и не было, я чувствовала что он меня не любит. А потом он уехал в Москву делать карьеру. Ему чуть больше 40. Я ревела, как чувствовала, что "бежит" от меня.. Он успокоил, сказал, потертпи, я обязательно приеду за тобой. Прошел год, за который мы встретились один раз - кое-как выпросила, чтобы разрешил приехать. После приезда вроде снова какое-то время было хорошо, вместе строили планы, он купил квартиру.. Но отношения постепенно становились хуже. Мои реплики, что скучаю сразу встречались в штыки: перестань, прекарти истерику, не начинай, меня достали твои концерты!..Сам первый звонил очень редко. На мои просьбы отпустить, если не любит, отвечал, люблю, все будет хорошо - потерпи. И вот в сентябре, после очередного его сброса моего тел. звонка, я как с катушек сошла - психанула и написала, что больше не хочу видеть его в своей жизни. Думала, остановит, будет просить прощения. Но нет.. Он сказал потом, что согласен, что жили как кошка с собакой. Я уговорила подумать и дать нам второй шанс. Сказал, что должно пройти время, и мы не будем общаться. Я ждала месяц, потом не выдержала, и вывела на разговор, сказала, что нашла в Мовскве работу хорошую, и что теперь делать? Он ответил, что может снять мне жилье, но вместе мы жить не будем никогда. Уже прошла неделя. То вроде отпустит, умом понимаю, что к лучшему, что не успела переехать, оставив пожилую маму и сына-студента и свою работу.. То так накроет, что хочется кататься по полу и реветь, как раненый медведь. И так жаль, что сказка снова не сбылась: про то, как жили они долго и счастливо.. Писала ему (на звонки он не отвечает), пыталась уговорить подумать, говорила, что это возможно кризис, 7 лет, что я осознала свои ошибки, давай не будем выбрасывать нас на свалку истории... А в ответ - ТИШИНА.. А внутри пустота.. И понимание, что хочу научиться быть счастлива одна, без мужчины.. И в то же время такое одиночество.. Обиды на него нет: за все время он не оскорбил меня, лишь изводил молчанием. Помогал деньгами. Не пьет, не курит. Не изменял. Конечно, не идеальный. Но для меня был самый-самый.. и стал такой родной..И еще брезжит огонек надежды - а вдруг?..
Отклики:
Возможно я не вправе Вам что-то советовать, все таки опыта у меня меньше, но я рискну. Только не подумайте, что я Вас отговариваю... Я тоже пережила тяжелое расставание, осталась с ребенком на руках. И причина нашего разрыва (по версии отца моего ребенка) была точно похожа на Вашу, как две капли воды: я хотела внимания, а он был занят и чем больше я хотела-тем больше он был занят и в итоге сказал, что вообще не готов к семье (и это на 8 месяце). Сначала я тоже ждала и надеялась, что одумается, вернется. Но вот уже дочке больше года, а он даже не удосужился ее повидать. И самый главный вывод, который я сделала из этой истории: если Вы нужны человеку он будет рядом во что бы то ни стало, если нет...найдет миллион отговорок. Слава Богу, что все произошло сейчас, когда Вы еще не успели бросить людей, которые Вас действительно любят и нуждаются в Вас. Не держите Его. Отпустите.
Желаю Вам силы, пережить эту боль, потому что знаю как это трудно.
Сейчас у вас есть золотая возможность отослать к чертям этих писаных красавцев. Я уверена, это не самое дорогое в вашей жизни. Есть кое-кто подороже. Освободитесь. Не жалейте того хорошего что было. Этого хорошего больше нет. Не стесняйтесь взять в кулак останки своих чувств и выбросить их в мусорный бак. Решительно и жестко. Это не чувства. Это хлам, засоряющий и травящий вашу душу. Вы научитесь даже будучи одной жить спокойно. В это не вериться сейчас, но всё будет хорошо. Поэтому рубите все концы. Не сомневайтесь.
Если вы сделаете это, вы будете гордиться собой. Отвыкнете. Примиритесь. Все будет как надо. Только никогда больше не давайте себя в обиду. Деритесь за себя. Будьте сильной. Время к этому пришло.
И ужасно хочется до сих пор и позвонить, и написать...но навязываться тем людям, которым мы не нужны, не стоит...
Так что, Анжеликочка, надо как-то собраться и действительно начать жить...Давайте попробуем вместе...И я тоже до сих пор реву...Говорят, надо выплакаться.
Ангела Хранителя Вам и вашим родным.
Перечитала за этот месяц много всего - и книжку "Женщина, которая любит слишком сильно", и все статьи и почти все истории на этом сайте (огромная благодарность его создателям), и еще много всего.
Хожу в церковь, молюсь и вне ее, стараюсь отгонять навязчивые мысли молитвой. Собираюсь исповедаться, когда буду к этому готова. Перепросматриваю и переосмысливаю опыт прошлой жизни.
Благодарю Бога за все, что у меня есть. Ведь, действительно, мне достался, если можно так сказать, щадящий вариант расставания: формально я уже год живу одна, и по всем признакам была к этому готова. За этот год я привыкла решать все проблемы одна, и морально и материально вполне могу обойтись без мужчины. Начинает понемногу приходить осознание, для чего Господь попустил случиться этому со мной - чтобы я усмирила свою гордыню, повернулась к Нему. А то ведь как: когда я была любима и все было хорошо, я думала, что это мне за то, что я такая умница-красавица.. И устами мужчины моего, как я сейчас думаю, говорил со мной Господь, когда он пытался мне сказать - займись чем-нибудь, вышивай крестиком, ходи на танцы, рисуй!.. Чтобы я не привязывалась к нему, не залипала, не создавала себе кумира. И я вроде бы и всегда вела какую-нибудь активную деятельность, и руки старалась занять творчеством и голову, и тело, но все это опять же через призму своих отношений с мужчиной - оценит/не оценит. И просила его сжалиться надо мной, когда "грянул гром", умоляла простить.. А потом поняла, что не там я ищу милости и прощения. И любить надо прежде всего Господа Бога, и у него милости просить и отпущения грехов. Знаю, что мне предстоит долгий путь, и будут еще и взлеты и падения, и слезы.. Прошу Бога, чтобы дал мне сил пережить боль потери. Но вот только еще не до конца отпустила мужчину своего, еще теплится огонек надежды. А вдруг.. Буду и об этом просить Господа, чтобы помог мне отпустить прошлое и благословил меня на светлый путь к радости Господней!
Храни вас всех Господь!
Молюсь за вас, девочки! Крепитесь, милые мои! Умницы мои, красавицы! Верьте в себя! Будет новый рассвет!
Помните в фильме "Москва слезам не верит" героиня сказала "В 40 лет жизнь только начинается". Пусть дважды не сложилось, зато третий брак будет осознанным, верным.
Мне 41 год. Тоже два развода. С первым прожила 18лет, со вторым 3,5 года. Первый ушел к любовнице. Второй ушел перед Новым годом. Выставил в соц.сетях фото с девушкой, обнимает ее, целует. Уже прошло 10 месяцев, развелись. Мне еще больно видеть его фото, слышать его.
А у него новая жизнь, новая девушка, свобода и друзья. Пусть наслаждается своей свободой по полной. У меня своя жизнь, дети, которым я нужна больше всего, работа. Первое время было очень тяжело и трудно.
Но нужно держаться изо всех сил. И верить в лучшее. Мы молодые, красивые, умные, сильные женщины и притянем достойных мужчин. Все будет хорошо. Обнимаю вас.
![]() |