как мне жить, зная, что он мне изменяет

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мой муж ушел от меня. Женаты 15 лет, еще 3 года встречались. Есть двое детей - 14 лет и 6 лет. Четыре года назад увидела у мужа в телефоне сообщение от какой- то девушки: " Ты моя радость. Ты моя любовь." Причем муж сам мне показал это сообщение. Сердце охватил ужас. С того дня нет в моей душе покоя. Муж сказал: " Может она в меня влюбилась и вообще тебя это не касается, это моя личная жизнь." Дальше - хуже. Пошли бесконечные смс и звонки, причем она себе позволяла звонить ему в любое время дня и ночи ( 2 часа ночи, например ), муж убегал в другую комнату или на балкон и разговаривал с ней. Я подслушала, как он ей говорил, что любит её, что все у них получится, если она не будет пить и будет все делать, как он ей скажет. Я неоднократно находила в его телефоне смс с признаниями в любви, где она писала, что очень любит моего мужа и надеется, что все у них будет хорошо. Также находила ее фотки в телефоне. Мужа умоляла объяснить, что происходит. Он говорил, что любит меня и чтобы я не лезла не в свое дело. Но как это возможно? Я места не могла себе найти. Каждый день 4 года я его просила, скажи, ты изменяешь мне?, если у тебя другая не обманывай меня, я не хочу жить и мучиться, думая, что ты мне изменяешь. Он отвечал всегда по-разному. То говорит нет ничего у него с ней, просто она его поклонница и они общаются как друзья. То говорил: " Ну и что? Может я вас обеих люблю." Как я страдала от этого всего, это невыносимо. Ведь я все равно мужа люблю. Я не выдержала, позвонила любовнице. На мой звонок ответила якобы сестра соперницы. Она сказала : " Я передам ей, ты скажи что ты хотела." Я ей ответила, что мне нужно поговорить лично. Через 5 мин. мне перезванивает муж и с криками, матом орет на меня, что это я себе позволяю звонить ей, что он, когда приедет домой, изобьет меня. В этот момент я была магазине, покупала продукты. Возвращаюсь домой, смотрю стоит муж возле своего новенького дорогого мерса, сам муж у меня накачанный, красивый. Подходит ко мне и говорит: " Ну пошли." У меня в руках тяжелый пакет с продуктами, он даже не помогает, хотя сам качок. Я - 163 см рост. Поднялись мы на лифте, зашли в квартиру и сразу удар по лицу. Затем он бросает меня на кресло, так что я упала поперек кресла, спиной кверху, а он поставил мне на спину свою ногу прямо в обуви и нажимает на позвоночник, пока боль не станет нестерпимой и я не попрошу прощения за звонок ей. Я прощения просить не стала, кричала убивай, если хочешь. Он еще пару раз ударил меня. Потом вышел из квартиры и уехал куда- то. В- общем, ушла я от него, забрала 3- летнетнюю дочку из садика вся рыдая, дождалась пока наш сын вернется из школы и я с ребенком на руках, с сыном, с кучей их вещей поехали на маршрутке к моей маме. Но матери своей я нафиг не нужна. Она наоборот ищет кто бы ей что- нибудь дал или сделал. Ей проблемы не нужны. Самое ужасное то, что я скучала по мужу. По телефону мы разговаривали, он сказал, что не сожалеет о своем поступке, что я сама вынудила его, если я не буду вмешиваться в его личную жизнь, то он любит меня и не хочет развода. Я вернулась к нему. Ударов в принципе больше не было. Но я чувствовала, что он изменяет мне. Хотя он спал всегда со мной, говорил, что любит меня. Душа моя страдала и страдает до сих пор. С соперницей мы общались по телефону. Она сказала, что любит его, что она спит с ним, что она знает, что он женат и у нас 2 детей, но она думает только о себе и мое горе ее не волнует. Я ужасно страдала т.к. люблю мужа, женились мы по любви, и представляете, я сама не хотела верить, что он мне изменяет. Он мне клялся матерью, Богом, что он мне не изменяет с этой женщиной. После того, как он мне поклялся матерью, через месяц его мать неожиданно умерла. Я сама не хотела признать, что он мне изменяет и хотела верить ему. Хотя постоянно находила ее волосы у него в штанах, трусах, на его футболках. Муж в общем у меня неплохой- обеспечивает неплохо, не пьет. Когда надо покупать лекарства, покупает. Дарил мне подарки раньше, украшения золотые. Но я не могу жить с мыслью, что он мне изменяет. Это сжирает меня, всю мою нервную систему. Муж говорит: " А может я хочу иметь 2 жены? Я вас обеспечиваю? Что тебе еще надо?" Все лето он обещал повезти нас на море, так и не отвез, зато я узнала, что он в начале сентября ездил с ней на отдых, может даже за границу, деньги у него есть, он бизнесмен, дома ночует когда хочет под предлогом работы. Мне он сказал, что уезжает по работе на неделю, а на самом деле он оказывается с этой развлекался. Я всю неделю ему звонила, а он или скидывал или вообще отключал телефон. Сам за 10 дней ни разу не позвонил. Я умирала от обиды и ревности. Плакала , не могла даже на детей смотреть, не могла ни есть, ни готовить. Была ни жива- ни мертва. Вернулся мой любимый весь загорелый, с кепочкой с морской атрибутикой. Как ни в чем ни бывало, говорит я тебе не отвечал, потому что ты бы мне портила настроение, доставала со своей ревностью, слезами. Я его спросила: "Я не могу так жить в мучительной ревности. Кого ты выбираешь? " Он говорит, что его все устраивает, мы для него 2 жены и если меня что-то не устраивает- разводись. Я говорю, что не могу так мучиться, выбирай, а он говорит - хорошо, я выбираю её. Ты ей и в подметки не годишься. У нее и рост выше, и грудь больше, и попа, и кожа и т. д. И на характер она лучше - не достает меня. А как она может его доставать? Она же понимает, что он бросит ее, и ей придется потерять такой удобный источник дохода. Вы представляете, как мне было плохо? Я и о суициде думала, но подумала как она будет радоваться и мне аж тошно стало. В общем, муж собрал все свои вещи и ушел. Куда ушел? -его спрашиваю, он говорит не твое дело, я ему говорю ты к ней ушел? Он- "Это тебя не касается. Но я не окончательно от тебя ушел, может вернусь, может не вернусь, я не решил, но извиняться ни за что не буду. Как хочу, так и буду дальше жить. Никто мне не указ." Несмотря ни на что, мужа я люблю, понимаю что он эгоист, но я ужасно страдаю. Что вы скажете по поводу этого? Люди добрые, дайте пожалуйста свою оценку моей истории. Муж постоянно меняет свои слова. То говорит - хочу 2, 3, 4 жены, то говорит что нет и не было у него никого и что меня любит. Как может быть такая любовь, которая мучает меня? Муж ушел 20 дней назад. Где он? С кем? Понятия не имею, но догадываюсь. Он может себе позволить и снимать, и купить квартиру. А когда мы поженились нам негде было жить. Самое ужасное то, что даже если он вернется, то ни простить, ни забыть этот кошмар я не смогу. А он даже и не собирается ни за что просить прощения. Дайте пожалуйста, трезвую оценку как бы себя повела мудрая и уважающая себя женщина. Кстати, забыла отметить, детей он ни разу не возил на море, и почти никогда никуда не ходил ни со мной, ни с детьми. А на эту он быстро находит и время, и деньги, и желание. Я ненавижу её. Сама я первая никогда не лезу на рожон, но и смириться с такими издевательствами не могу. Мужа я очень люблю, даже обожаю, сама не знаю за что, но когда я его вижу, я сразу таю и иногда мне даже всё равно, лишь бы только быть с ним. Наверное, поэтому до сих пор все это терпела. Он тоже мне говорит, что только со мной он по-настоящему чувствует себя мужчиной, что я очень страстная и т. п. Но как мне жить, зная, что он мне изменяет?
Это не гордыня, а элементарное чувство собственного достоинства.

Марита , возраст: 36 / 06.10.2013

Отклики:

Девушка, извините, не могу сейчас долго Вам писать... но и не смогла после чтения "пройти мимо".... О каком достоинстве Вы говорите? У Вас его НЕТ! Может быть жёстко, но больному делают больно для его же блага. Как можно было перетерпеть ТАКОЕ унижение (побои в лицо и нога на спине) и вернутся к псевдомужчине? Это немыслимо! И вы ещё говорите о любви! Только зависимость!!!! Вы почитайте на этом сайте о любовной зависимости. А у вас всего два варианта: либо и дальше позволять вытирать об себя ноги (именно вытирать) либо уходить о такого "счастья"! Ведь это не мужчина. А его слова что он с Вами чувствует себя мужчиной - это вообще нонсенс!!! Видимо для него мужчина - это "хозяин-повелитель", садист и тиран. А вас он не уважает, и никогда уже не зауважает. И сам сказал, что он НЕ ИЗМЕНИТСЯ! Хотите быть в гареме? Любите на здоровье его и дальше. Нет? Начните себя уважать и уходите!

Солнечная , возраст: 33 / 07.10.2013

Какой -то вы ерундой занимаетесь, очень похоже на мазохизм. Люблю, обожаю, не могу, тоскую... Вы не его потеряли. Судя по вашему повествованию, вы себя потеряли, давно и глубоко. А потеряв себя, боитесь остаться без него. Вот он и играет на этом: вернусь - не вернусь. Что вы в него вцепились, зубами прямо. Он от вас уже ногами отбивается, а вы цепляетесь. Да пошлите вы его ... это вы решите вернётся он или нет. Дайте ему это понять. У вас двое детей, какой суицид, вы на суицид права не имеете. Вам детей надо вырастить. Как вы еще с двумя детьми в тоску впадать успеваете? Успокойтесь, займитесь собой любимой, пошлите беглого мужа куда подальше, оговорите с ним материальное содержание и выезжайте с детьми на море. Живите в свое удовольствие, а там как Бог даст.

Рея , возраст: 38 / 07.10.2013

Марина, дорогая, Вы запутались! Конечно, - это не гордыня - не мочь и не хотеть терпеть измены мужа. Кто же Вас заставляет их терпеть? Вы сами добровольно их терпите.
Такое ощущение, что вас с ним связывает животная страсть. И только. Это не любовь. Сложилось такое ощущение, что то, что он применил по отношению к Вам насилие, Вам понравилось. Простите за прямоту.
Начинайте жить духовной жизнью. Очищайте свою душу. И у Вас появятся силы противостоять самой себе - свей страстности, которая вгоняет Вас в гроб.
Помогай Вам Господь!

Khristina , возраст: 43 / 07.10.2013

Здравствуйте! У меня есть к вам пару вопросов. А себя вы любите? А детей своих вы любите? Я понимаю, что вам больно и тяжело, но вам прийдется взять себя в руки и зажить своей жизнью. Она у вас одна. Вам детей нужно растить. Если так уж получилось, что вашего мужа привлекли "большая грудь и попа" соперницы - значит та связь все равно долго не продлится. Остается только ждать логического завершения их отношений, нисколько не навязываясь. То есть звонки или смс только по надобности - нужны деньги, лекарства и т.д. Никаких упрашиваний и слез ревности. Вы только усугубите ситуацию. А вот когда от вас повеет прохладой и он увидит, что интерес то у вас появляется к нему только сугубо материальный, а еще когда увидит вас спокойной, улыбающейся, ухоженной и довольной собой - вот тогда может все измениться. Это при условии, что вы готовы простить измену. Но. Ваш муж позволил себе поднять на вас руку и притом, сделал это довольно жестоко. Вот об этом вам стоит задуматься. Любовью, к сожалению, тут и не пахнет. Такое не вылечивается никогда. И еще, мне кажется, что ваш муж уж слишком хорошо устроился. Он и там, и у вас оставил "запасной аэродром". Ее ненавидеть не стоит, ненависть тоже чувство, только негативное и оно разрушает в первую очередь вас.
Я бы вам посоветовала два параллельных выхода из ситуации - молитва к Богу и, если средства позволяют, помощь психолога. И то, и другое обязательно. Почему? Потому что Бог - Первый Утешитель, Помощь и Любовь, а психолог поможет вам полюбить себя, пережить последствия физического насилия, избавиться от любовной зависимости и расставить все точки над И. Помоги вам Господь.

Lyn , возраст: 33 / 08.10.2013

Марита, вы меня извините заранее, буду говорить прямо.
Я уже несколько историй перечитала здесь и никак не пойму, ну что же вы такое с собой делаете, женщины!!! ??!! Вас бьют по лицу, чуть ли не позвоночник вам ломают, а вы продолжаете просить прощения. За что??
Да рядом с вами эгоист и садист, а вы от него отцепляться не хотите. Ему видите ли нравится иметь 2-3-4-х жен, а вы и рады стараться. Да вы что? опомнитесь? Вас для того мама рожала в муках, чтоб какой-то, недостойный мужчиной называться даже, калечил вас? О каком чувстве собственного достоинства вы вообще говорите, когда о вас вытирают ноги, а вы терпите и прощаете? У вас созависимость, о какой любви вообще речь?
Вы хотите знать, как бы повела себя мудрая женщина? Я вам скажу - мудрая женщина способна простить и принять, когда человек искренне раскаивается и хочет все исправить .Но когда ее бьют по лицу и ровняют с землей, мудрая женщина встает и уходит, раз и навсегда. И не оглядывается назад. Да, страшно, да больно, да впереди неизвестность, но это уже один на один с собой, не давая ему возможности видеть вашу боль. Хочет иметь 2-3-5 жен - удачи, но мудрая женщина в этом не участвует!
Простите за резкость, понимаю, что вам непросто сейчас, но если вы это не прекратите, за вас это не сделает никто..
Желаю вам скорейшего выздоровления!

Юлия , возраст: 29 / 08.10.2013

Марита, где "элементарное чувство собственного достоинства"? Из Вашего рассказа его не видно. Из него только можно понять, что Ваш муж ведет себя, как последняя скотина: вытирает о Вас ноги и в переносном и в прямом смысле, унижает, оскорбляет, изменяет... а Вы все это скотство терпите и прощаете! Мудрая и уважающая себя женщина уже после выходки с поднятием руки и давлением ногой на позвоночник вычеркнула бы такого мужика из своей жизни и из жизни своих детей.
>Самое ужасное то, что даже если он вернется, то ни простить, ни забыть этот кошмар я не смогу.>
Ваш муж и не собирается возвращаться, и не раскаивается ни в чем, а Вы уже строите планы на дальнейшую совместную жизнь "если он вернется". Возможно, что если он это сделает, то это и будет самое ужасное...
>Мужа я очень люблю, даже обожаю>
А вот и причина всего. Муж Ваш стал эдаким "божком", которому Вы поклоняетесь. Читайте, читайте, читайте этот сайт, советы священников и психологов, другие истории. Здесь ответы на все Ваши вопросы. И прямые указания к действию. Удачи Вам! Храни Бог.

mirinza , возраст: 39 / 08.10.2013

Какой-то ужас вы тут написали. Марита, не буду копать глубоко, но знайте: ни при каких обстоятельствах, никогда и ни за что мужчина не имеет право поднимать руку на женщину. Лишь этого уже достаточно. А у вас он вообще творит что хочет.
Сложно советовать, но думаю, что вы намучилась достаточно. Разводитесь, делите имущество и отпускайте его на все 4 стороны. Ничего про него не узнавайте, не звоните ему (только по делам развода). Найдите хорошего адвоката. У вас дети, сосредоточитесь на них и на себе.

Михаил , возраст: 33 / 08.10.2013

Здравствуй, Марита!
Я тебя очень хорошо понимаю, как и все на этом сайте, это у тебя любовная зависимость от мужа (у меня тоже самое) и хочешь или не хочешь, но решать только тебе, да это очень больно потерять любящего человека, но и так жить и мучиться тоже нельзя. Очень хорошо сказала (ниже твоей истории) Лебедушка: лучше ужасный конец, чет ужас без конца. Почитай отклики женщин, которые уже оправились от удара (что пока не могу сказать о себе) спасает этот сайт и постоянные молитвы, иди в церковь, поговори с батюшкой, причастись, обязательно води деток на причастие, без Бога очень трудно здраво мыслить.
Это так страшно - разочаровываться в людях, за которых готов был отдать всё, но это жизнь.
На всё воля Божья! Проси Господа нашего, чтобы тебе помог в твоей трудной ситуации и оставь место в твоей (изболевшейся от страданий) головушке место для самых дорогих и ни когда не предавших тебя людей -это твои деточки.
Желаю тебе огромного терпения, выдержки, здоровья и душевного спокойствия. Держись!!!
Храни тебя Господи!

Людмила , возраст: 52 / 08.10.2013

Вы не пишите есть ли у вас работа, независимы ли Вы финансово. Хотя понимаю. что скорей всего страшитесь именно потерять материальный достаток. И я Вас понимаю. В вас говорит еще и чувство собственника. О любви не может быть и речи Ее нет.. Страх .... Но, вы четко должны понимать, что продолжения КИНА НЕ БУДЕТ. Оставит он эту женщину или нет, будет другая, моложе, свежее. Ничего уже не склеить. Поверьте, я тоже когда пыталась все наладить, но, увы.. "потеряла" себя, свое достоинство. Это сейчас по прошествию 4 лет полностью привела себя и свои мозги в норму . И очень стыдно перед самой собой. Перед ребенком. У вас у старшего ребенка такой возраст, что любая психологическая травма может повернуться не в лучшее русло. Подумайте о них. Хорошо, если у Вас есть накопления, жилье. Вам нужно включать трезвый ум, где-то расчетливость. Поймите, если эта женщина смогла увести таким образом, несмотря на то, что у вас дети, и действовать холодно и расчетливо, то, убедить вашего БМ не содержать Вас и ваших детей ей ничего не будет стоить. С ним не идите на контакт, пусть окунется в любовь с головой, и через 2-3 месяца поймет, что там тоже самое. Как человек по жизни он Вам не нужен. И не ждите его возвращения ради всего святого!

Просто живу , возраст: 39 / 08.10.2013

Здравствуйте, Марита!..Мне вас искренне жаль, но - о каком чувстве собственного достоинства вы говорите?! ГДЕ ОНО У ВАС?!.. Его давным давно растоптали, растерли и плюнули!..А дети?.. Вы о них - подумали? Вы хотите, чтоб они вас стыдились, жалели, презирая в душе?..Простите, но иначе вас, видимо, не привести в чувство. Мерзавец издевается над вами, изголяется, как только хочет, и только потому, что вы, вы, и только вы позволили ему это!.Просто не укладывается в голове, как взрослая женщина не видеть очевидного?..Либо она наивна, либо глупа. Ей откровенно говорят, что ЕСТЬ ДРУГАЯ, А а она:,,А, может, это мне показалось?..может, я ослышалась?..Нельзя терпеть такое!!! Понятно, что муж успешный бизнесмен, а сама?... Профессия есть? Или вся жизнь вокруг любимого и для любимого?.. Значит, пришла пора оглянуться вокруг, сделать переоценку ценностей и стать другим Человеком! Любовь в сердце живет, для этого необязательно трогать ее руками.

Фрося , возраст: 100 / 08.10.2013

Дорогие форумчане, огромное спасибо что откликнулись и поддерживаете меня пусть даже и жесткими словами. Особенное спасибо , Реячка ,Вам. Вы абсолютно правы, когда пишите, что это я не мужа потеряла, а саму себя. Почти все отозвавшиеся накинулись на меня с упреками, что у меня нет никакого достоинства. Спасибо, это трезвый взгляд со стороны. Но не подумайте, что он меня избивает. Нет, конечно. То, что я рассказала - это самое плохое что было между нами за 15 лет. Он меня никогда не избивал. Я его ни в коем случае не оправдываю. Kristina, конечно же нет между нами животной страсти, и мне не понравилось насилие. Я просто хочу верить в лучшее и надеялась, что он одумается, извинится, душой поймет, что он творит. Не спешите, пожалуйста, осуждать меня. В болото увязнуть очень легко, особенно когда это происходит незаметно. В детстве я жила в полной семье в полном достатке, родители ладили между собой, но я ужасно боялась мать. Она била, для моей детской души , избивала меня за все. Когда я получала в школе четверку, я боялась идти домой. Один раз в диктанте я написала вместо слова " прутик" - " прудик", это было в начальной школе. Так мама так разозлилась, что сорвала ветку с какого-то куста ( по - моему, барбарисового, мы тогда жили в Сочи) , и дома хорошо отхлестала меня. Говорила, теперь ты никогда не забудешь как правильно пишется слово " прутик". Один раз, я не помню за что , мне тогда было 7-8 лет, она заставила меня догола раздеться и выгнала из квартиры. Мы тогда жили на 2 этаже в 12-тиэтажке и я , голая, пошла на лестничную клетку около мусоропровода на 5 этаж и плакала там. Потом, конечно, мама меня нашла и отвела в квартиру. Да , много воды с тех пор утекло, я никого не виню, маму я все- равно люблю, она во всех остальных смыслах - хорошая мать- вкусно готовила, все всегда было чисто и т.д. Я не знаю, может оттуда начинается моя заниженная самооценка, я думала, что я недостойна, плохая. В детстве я была очень веселым, шкодным ребенком- непоседой, а теперь я полная противоположность. У мужа в семье и отец, и дедушка вообще ни во что не ставили своих жен - избивали, изменяли... Муж еще когда мы встречались, плача мне рассказывал как они с матерью прятались в сарае от бешеного пьяного отца, который просто так избивал мою свекровь, царствие ей небесное. Причем она его терпела всю жизнь. Я на данный момент, к сожалению, не работаю. А так работала и по профессии ( я преп- ль англ. языка), и оператором в компьютерном клубе, но ушла в связи с его закрытием. Муж зарабатывает хорошо и говорит, что у всех его богатых друзей есть любовницы. Рассказывал даже про их щедрые подарки ( иномарки, квартиры) им. Я не боюсь за материальное обеспечение, детей он точно будет обеспечивать. Мне хоть и 36 лет, я выгляжу очень молодо. Мне максимум все дают 25-26 лет, а вот та , к которой он ушел выглядит на все 30, хотя ей 29 лет. Когда я с сыном вместе покупаем одежду, все думают, что я его старшая сестра. Несмотря на то, что мне далеко не 20 лет, со мной даже иногда пытаются познакомиться мужчины. Вот, в середине сентября один парень хотел познакомиться, но, представляете, честно сказал, что отношения, любовь ему не нужны, а только секс. Вы не подумайте, я не была вульгарно одета или накрашена- простая коралловая майка и такого же цвета джинсы. На лицо все говорят, что я очень красивая ( у меня нежные черты), простите, я совершенно не хвастаюсь, ну и фигура у меня неплохая, все есть. Но что толку, если нет у женщины силы характера, достоинства? Вот такая история, дорогие читатели. Мне очень важно каждое слово, которое Вы мне написали. Пишите, очень жду Ваше мнение. Сейчас я в институте, записалась на компьютерные курсы, буду искать работу. Когда я писала, что люблю мужа, это правда, ему я желаю только добра и мне жаль его порочную душу, если с ним, не дай Бог, что-то бы случилось, я думаю, побежала бы помочь. Другое дело, достоин ли он этого, нужно ли ему это. Вспомнила, когда меня 9 лет назад укусила кавказская овчарка, хозяева ее просто выпустили побегать, зная , что она кусается, муж сразу поехал с ними разбираться, заступался. Когда я была беременна, он целовал , гладил живот, был ласков, носил на руках, все покупал. Но появились у него деньги, и он не выдержал это испытание.

Марита , возраст: 36 / 08.10.2013

Марита, имя то у вас какое красивое, ну как же так можно то а??? Женщины??? возмущению моему нет предела!!! Как можно быть такими амёбными... люблю не могу... КОГО? ЗА ЧТО??? За то, что он красавец накаченный??? Придите в себя! Об вас ноги вытерли, причем буквально! а вы всё туда же...ну не могу я понять женщин которые до такой степени себя не уважают. Вы просили совет. Ну не знаю мудра ли я или нет, но я бы на вашем месте поступила так: во первых развод однозначно с холодным лицом, полнейший раздел имущества в пользу детей, в конце концов у вас дети и он имеет к ним непосредственное отношение. Не надо скандалов, не надо истерик, всё четко, быстро лаконично! Вы сами себя услышьте: вы же не в себе! У вас больная душа, вам срочно нужно к психологу, эту травму вам скорее всего нанесли родители, мама скорее всего. Вам нужно восстановить нормальное душевное равновесие, почитайте умные книжки, ходите в церковь, а не засоряйте свой мозг мыслями о тех кто вас не ценит и унижает. Вот вам простой пример: Ответьте для себя на вопрос: вы любите своего ребенка?! разве вы можете проделать всё то, что с вами проделал муж, со своими детьми? Это потому что вы их любите! Так вот теперь подумайте что испытывает к вам человек который так с вами поступает? Наверное, явно не любовь.
Желаю счастья!

Руфина , возраст: 33 / 08.10.2013

Дорогая Марита!
Знаете, когда я читала ваше письмо, мне представлялось, что его написала 18-летняя девчонка. Серьезно. А дочитав до конца, с удивлением обнаружила, что вы в два раза старше, мы с вами ровесницы.
Вообще, весь тон вашего письма, заставляет задуматься. У вас как-будто бы даже и нет никакой элементарной злости на своего благоверного. И ненавидите вы почему-то не своего мучителя, а его любовницу. Странно это. Хотя муженек ваш не просто издевался над вами, а цинично изголялся, получая при этом, по всей видимости, не только моральное удовлетворение но и что-то вроде своеобразного оргазма. При всей его красивой наружности и атрибутах "богатой" жизни, внутри он пустоват и гниловат. Да и похоже страдает жестоким комплексом неполноценности.
То, что вы его обожаете и млеете перед ним как "овечка" (простите, Марита), зависите от него психологически, ваш благоверный давно уже просек. И пользуется этим нагло, бессовестно и цинично, как может пользоваться человек без совести и всяких моральных принципов.
Хотя, вы знаете, Марита, я вас прекрасно понимаю. Вы, по всей видимости, человек мягкий и добрый. И вам трудно сразу дать отпор человеку, унижающему вас. Тем более человеку любимому. Вас такая наглость и такой напор ввергает в ступор. Защищать свои личные границы тоже приходится учиться.
Я не знаю, Марита, решать, конечно, Вам. Жить дальше или разводиться. Но иногда приходится выслушивать такие печальные истории.
Мне просто кажется, что вам нужно понять одну вещь, о которой вам написали во всех откликах. Дело не только и не столько в вашем муже, сколько в вас. Есть в вас что-то такое, может быть ощущение какой-то собственной неполноценности, неуверенность в себе, что заставляет вашего мужа так с вами себя вести.
Вот над чем стоит задуматься и поработать.
Ведь, наверняка, у вас есть и образование и работа, и какие-то свои интересы. Ну, вот ей Богу, так обидно все это читать. Как будто на дворе не 21 век, а 16.
Разорвите вы этот порочный круг, а иначе затянет эта черная дыра и не выберетесь. Оглянитесь вы вокруг. Столько кругом интересного, действительно приносящего радость. Радость познания, открытия нового, красоты.
Ведь ваш с позволения сказать муж, плевать хотел и на вас и на свою любовницу. Он просто возомнил себя эдаким петушком, а курочек, чтобы потоптать, ему и искать не надо. Они сами не прочь, чтобы их потоптали. Пусть едет в мусульманскую страну и заводит там гарем.
Марита, конечно, вам, наверное, очень больно читать отклики. Но лучше принять и перетерпеть ЭТУ боль, боль отрезвления и прозрения, чем постоянно терпеть боль от того, что тебе плюет в душу любимый человек.
Вам просто, действительно, надо трезво посмотреть на то, чем в действительности является ваш муж. И тогда вам будет легче принять какое-то решение.
Верю в Вас и Ваше благоразумие.
Р.S. А, вообще, конечно, это такая дикость. Муж избивает жену за то, что она позвонила любовнице. По-хорошему, надо было зафиксировать побои и написать заявление в полицию. Нельзя на такое закрывать глаза. Неправильно это.

Татьяна , возраст: 36 / 08.10.2013

Здравствуйте! Хочется вас отрезвить, я уже 1,5 года на этом сайте, читаю все подряд. Тоже рыдала, худела, страдала, наделала много ошибок, но не держала его, наоборот, просила, чтобы ушел совсем. Он живет и с ней, и приходит домой к детям ( их у нас 2, маленькие) когда захочет. Конечно, меня это не устраивает, как же, не приняла его условия. Так он пошел дальше, хочет через суд отсудить детей, девочек. Вот теперь я по-настоящему истерю, мечусь от адвоката к психологу, подруг замучала разговорами и слезами, зову в свидетели на суд, и молю Бога, чтобы только ушел или дал нам уйти, но для этого надо разделить имущество, т.к. Оказалось, что все его. Я даже желаю им счастья, детей, только бы не делал глупости. Очень вас прошу, не делайте ошибок, не цепляйтесь за него, если решил уходить- пусть уходит. А вы переболеете, переплачете, главное - дети с вами. Желаю вам и всем постояльцам этого сайта сил, здоровья и удачи.

Ирина , возраст: Много / 08.10.2013

Вот как раз с чувством собственного достоинства у Вас и проблемы.
Поймите, Марита, мужчины обходятся с нами так, КАК МЫ ИМ ПОЗВОЛЯЕМ.. пОНИМАЮ, ЧТО ТРУДНО, НО ЕСЛИ БЫ ВЫ ПОСТАВИЛИ СИТУАЦИЮ ДОСТАТОЧНО ЖЕСТКО (УШЛИ БЫ, К ПРИМЕРУ)то он бы так изощренно не издевался над Вами. Это садист какой-то, думает, нормальная семья - это гарем из двух женщин?? Очень удобно, не спорю. В общем , выбор за Вами, разводитесь, мой Вам совет, он Вас не любит, и счастья с другой девушкой, судя по его плохому характеру, ему тоже Господь не даст. А вы, если внемлете совету о достоинстве, еще можете быть счастливы. Удачи.

Наталья , возраст: 35 / 09.10.2013

Марита, у меня такая же история как у вас, только женаты мы немного побольше, 28 лет. Расскажу как я выходила из этой ситуации. Хотя до сих пор не вышла. Официально я ещё его жена. Может быть моё письмо станет вам поддержкой. Поженились мы с мужем когда были студентами сельскохозяйственного института. Было нам по 22 года. Приехали в деревню после института. Муж мой вышел на работу, а я в декрет. И вот тут, у него дома, я почувствовала, как изменилось его отношение ко мне. Он начал выпивать, со мной почти не разговаривал, однако это не мешало ему заниматься со мной сексом. Для меня в то время секс с пьяным мужем был мученьем, я была на 8-ом месяце беременности. И поэтому, когда его забрали в армию, я облегченно вздохнула и уехала к маме. У нас родилась девочка. Письма мужу писала почти каждый день, получала тоже пачками. Ждала его, не могла дождаться. Пришёл из армии, стало ещё хуже. Теперь уже стал не выпивать, а пить. И изменять. Я была просто в шоке, я не могла себе представить, что можно жить со мной и встречаться с кем-то ещё. Я с ним поговорила, он говорил, что любит только меня, а это всё по пьянке. Работали мы с ним вместе, он начальником, я подчиненной его. На работе было много мужчин, постоянная ревность. Даже избивал бывало, прямо при дочери. А мне было жалко его бросить, ведь пропадёт без меня. И я всё повторяла ему, ты сможешь бросить пить, у тебя всё получится. Ты умный, с высшим образованием. Помогала ему строить карьеру как могла. Сама шла на вторых ролях. Он же мужчина, а я жена. Добилась я своего, он бросил пить. Стал директором предприятия. Стали жить материально хорошо да и личная жизнь наладилась. Чтобы помогать ему в его работе, я получила заочно ещё два высших образования. Дочка закончила институт, вышла замуж. Родились две внучки. Семью его брата лишили родительских прав, мы взяли детей к себе, мальчика 7 лет и девочку 10 лет. Это было 3 года назад. После этого я заболела серьезно, сделали операцию. А муж в это время нашёл молодую любовницу, которую неделю назад оставил муж, и мой муж принялся её утешать. Пока я лежала в больнице, дети ночевали дома одни. Когда я узнала об этой связи, хотела сразу уйти. Но опять же женское сердце, а как же дети? Я их только что вылечила от вшей, чесотки, они только стали есть и жить нормально, разве можно их оставить? Короче, терпела ещё два года. Получала SMS от его любовницы "Он только мной живёт и дышит" и "ОН вам муж только на бумаге", а потом уже "Я знаю, что тебя пьяные малолетки по кустам таскали" и т.д. и т.п. Короче, в августе этого года я ушла от него. Стала жить у дочери, он плакал, просил вернуться. Я сказала, что вернусь, если он бросит свою любовницу. Он мне объяснил, что любовницу бросить не может и что все успешные мужчины так живут. И что они с любовницей хотят ребенка. Короче, мы договорились, что он берет детей (он опекун)и идёт к ней. А я возвращаюсь домой. Он взял мальчика и ушёл, а девочка не захотела идти с ним. Осталась со мной. Я к тому так долго рассказывала свою историю, чтобы ты, Марита, не теряла времени, как я. Тебе 36 лет, а мне почти 50. Не надо драгоценное время тратить на черт знает кого.

Ева , возраст: 49 / 09.10.2013

Марита, дорогая, здравствуйте!
Все правильно тут добрые и отзывчивые люди пишут! Все правильно и умно! И с желанием помочь, и прислушаться к ним нужно, это так! Но я не буду повторяться и добивать Вас этими же умными словами. Просто потому, что за исключением каких-то деталей сама и именно сейчас переживаю, преодолеваю и выживая примерно в такой же ситуации. С разницей лишь в том, что прожила со своим мужем 30 лет, высшим долгом своим считая служение семье и ему, уважая, доверяя и безусловно всегда поддерживая. А теперь вот оказалось, что хоть я, так же как и Вы, любимая жена и т.п., у него есть вторая семья и двое детей, рожденных вне...Вне закона, совести, наших отношений и всех моих перед ним заслуг и добродетелей. Поэтому, я Вас понимаю и разделяю...Ваше горе. А то, что это горе и именно оно рассуждать не приходиться. Вопрос в том, как его преодолеть.
Окружающие, близкие, друзья и родственникик говорят тысячу умных и правильных слов, но это всего лишь слова. А душа болит и они ей не помогают. Потому что, как говорил Экзюпери, твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу. А когда эта душа оказывается попранной, никакие слова ей помочь не могут. И нам с Вами, Марита, дорогая, никто не поможет.
Ни Вы, судя по Вашему письму, ни я смириться и принять случившийся факт не можем, жить дальше, как ни в чем не бывало-тоже. И все это унизительно и больно. Так нам сейчас кажется. Но есть, наверное, еще и другая жизнь. Без них! И если мы с Вами смогли столько уже вынести, как выносили и раньше, то значит хватит сил преодолеть и воспользоываться не чужими словами и советами, а собой, пока еще живыми и своей другой жизнью! И силы свои нужно сейчас пустить не на слезы и вой в подушку, а на себя самих, восстановление здоровья, красоты, надежд и поднятие головы! Марита, милая...Нет другого пути. Пока мы, вопреки всему, все еще с Вами живы. Значит все еще может быть! Но не с ними! А без них и вопреки им!
Вы еще так молоды!!! Господи, если бы со мной это случилось в Вашем возрасте, я бы... ))) А вы теплая, искренняя, настоящая и чистая! И непремнно Вам воздастся!
Марита, Бог дает нам шанс измениться самим и изменить свою жизнь! А тем более в Вашем возрасте! тут хорошие люди очень хорошо об этом написали-поддерживаю! Сейчас трудно услышать какие-то разумные слова, я знаю. Это слова. Всего лишь. Но раз мы с Вами, как бы тяжело и отчаянно больно не было, не сдохли, значит нужно выползать дальше! А представьте себе, когда-нибудь мы с Вами вспомним все это и улыбнемся...пережив, встав, распрямившись и ощутив себя! Это шанс, Марита. Держитесь! Вы не одна...

Нина , возраст: 50 / 09.10.2013

Марита, хочется Вас поддержать. Вы растете на глазах, хорошо, что написали на сайт.
Вы с мужем - два сапога пара. Неполноценность, униженность и незрелость притянули друг друга. У него в семье традиции неуважительного отношения к женщинам и к детям, как к тряпкам. Женщина как мать, собственно, и отсутствует. И ей можно легко поклясться и пожертвовать ей. А отец, защита и кормилец, позволяет себе пьяным гонять жену и сына. И какой пример сыну подала мать? Вот хотите, чтобы Ваш сын таким же тираном вырос - пожалуйста, пример свекрови. Учитесь на ее слезах! А Вы, со своей стороны, привыкли к тому, что самый дорогой вам человек вас унижает и ни во что не ставит и вкусно готовит. Вот муж вас ни во что не ставит и обеспечивает. Он ведет себя как Ваша мать. Явно не мужское поведение. И для того, чтобы чувствовать себя главой, этому трясущемуся от страха мальчику в облике качка нужна тряпка. Вы на тряпку уже не тянете - умны, и родили, а вот пьющая женщина с большими телесами - вполне. Как раз для маленького мальчика. Большая игрушка. И качание оттуда же - от скудоумия и неполноценности. О настоящей мужской красоте Вы и слова не сказали. Нет ее.
Мой Вам совет - сходить к специалисту - психологу. Ваша ситуация для специалиста классическая.
И с любовницей Вам говорить не о чем.
И, поскольку Вы будете сейчас стремительно меняться, расти, так чтобы дети Вами гордились, муж естественным образом отдалится. Будьте к этому готовы. Разве Вам и Вашим детям нужно повторение Вашего ужасного опыта с матерью и свекровью?
И еще совет. Пока будете работать над собой, меняться, менять свою жизнь, подумайте, как Вы выглядите со стороны. Представьте: женщина с прекрасной фигурой, с открытыми плечами, декольте (майка), с обтянутыми джинсами бедрами. Стройная фигура вся кораллового цвета. Солнце (майку летом носят) обрисовывает каждую линию. И чего Вы ждете от сильного пола, который слаб по части слабого пола? Только и остается говорить: "Я не такая, я жду трамвая".
Так что чувство меры Вам в помощь, растите духовно, растите в себе чувство собственного достоинства. А то так и будут всякие особи о вас ноги вытирать. Не один, так другой.

Ольга , возраст: 52 / 09.10.2013

Добрый день!
После прочтения вашей истории я не стала писать отклик, т.к. вам итак уже написали много, ничего нового я бы не добавила. Однако я сразу догадалась в чем причина, потому что не первый случай, особенн она этом сайте. После прчтения вашего дополленния - я лишь убедилась в своих догадках. Захотелось написать. Постараюсь быть краткой.
Я немножко вникла в психологию в связи с событиями в своей жизни, общаясь, узнала много аналогичных примеров. Вы правы, дело в вашем взаимоотношении с матерью. (Поймите правильно, я сейчас не хочу обвинить вашу мать, у меня просто аналогичная проблема, хочу поделиться опытом). Все наши психологические проблемы родом из детсва. В том числе и тот самый комплекс неполноценности. Я не виню родителей, но так вышло, что они заставили нас поверить, что любовь надо заслужить. Нам с детства твердили, "делай то, этого не делай", "хорошие девочки так не делают", "не делай этого, а то не получишь чего-то". В результате у ребенка формируется мнение, что его любят лишь в том случае, когда он ведет себя определенным образом. Он в итоге боится получать четверки, боится сделать что-то не так, боится проявлять определенную часть своего Я. К сожалению это так. И к сожалению в этом вина наших родителей есть. Но они, увы, сами не понимали что они в нас формируют. Зачастую желая нам лучшего, желая сделать из нас хороших, правильных людей, соответствующих определенным социальным меркам, они убивают в нас часть нас самих. Мы перестаем верить в то, что заслуживаем любви просто по факту своего существования. Мы забываем божественную природу любви, абсолютную, безусловную по своей природе и не зависящую от каких-либо условий. Все дело в том, что и наших родителей не научили их родители любить просто так. И мы переносим эту модель во взрослую жизнь. И подобным образом воспитываем это в наших детях. Кто из нас не делал замечаний своим детям? Кто не говорил как хорошо, а как плохо?...По поводу ваших взаимоотношений с матерью. Вам трудно в это поверить будет, т.к. в своем отклике вы ее оправдываете, но в вас живет злость и обида на нее. Взрослая ваша часть вашего Я понимает и принимает маму такой, зная, что она хотела как лучше, была заботливой и в целом хорошей мамой. Но ваше детское Я злиться и обижается за то, что его не любили просто так (и за отдельные эпизоды из детства, вроде тех, что вы привели)..Осознать и принять в себе эту обиду и злость очень непросто. Но это первый шаг на пути к преодолению этого комплекса. Я советую вам пойти к психологу на сей счет. Я сама так сделала, причем вскрылась эта проблема также - после разрыва с мужем. Я всегда считала что маму люблю, и я любила ее своим взрослым Я, но внутри были вот эти противоречия. Познакомилась со многими людьми, эта проблема очень у мнгоих оказывается. Поэтому не затягивайте, постарайтесь найти хорошего психолога и начать работать над этим.
Теперь по поводу вашего мужа...Тут все вытекает из вышеописанного мною. Вы пытаетесь заслужить его любовь, и после всего плохого что он сделал, пытаетесь его оправдывать. Потому что для вас это НОРМА. Вы так привыкли. Вы не умеете по-другому. Не верите, что вас можно просто любить, любить за сам факт вашего существования, как творение Бога, как Его замысел. Поэтому вы терпите, глотаете обиду, прощаете и живете дальше. Но обида не исчезла. Она просто копится в вас, жгет вас изнутри...Вам уже много написали, и я соглашусь. С этим человеком вам однозначно надо расходиться. Найдите точки соприкосновения в его материальном обеспечении детей и всё. Других не должно быть. Уходить. Зачеркивать. Закрывать дверь. И искать себя. Себя ту, которую потеряли еще в детстве. Этого человека в свою жизнь привлекли вы не случайно. Он ваша лакмусовая бумажка, ваш индикатор своих психологических проблем. Он свою миссию выполнил. Путь идет своей дорогой. Вам нужно жить дальше. Сейчас он для вас просто опасен. Лучше не будет. Примите это как факт. Не хочу даже описывать его психологический портрет. Одно ясно - вы явно в розовых очках. Он с самого начала был таким.
Извините, если чем-то задела. Хотела лишь поделиться опытом. Сама прошла через подобное, в более мягкой форме, конечно. Но сама с этими проблемами из детства, тоже паталогическая отличница из-за страха получить четверку и расстроить маму. И потом такая же модель взаимоотношений в семье, во всем старалась угождать мужу...Поэтому знаю о чем говорю.
Удачи вам в преодолении этого нелегкого пути.

Lady , возраст: 28 / 10.10.2013

Здравствуйте, милая девушка.
второе Ваше письмо было более чем объясняющим Ваше настоящее положение...
Боже мой, выгнать ребенка голышом на лестничную площадку!!!
не имею права осуждать Вашу маму, но почему-то уверена, что Вы так не поступаете.
читайте на этом замечательном сайте статьи психологов, очень доступно и доходчиво написано.
могу с большой долей вероятности сказать, что перемена одного благоверного на другого проблемы не решит. сами знаете, что на что надо поменять, чтобы потерять время)))
мой "экс"-как мне нравится называть этого человека так!!! -тоже заявил, что вот сколько любовниц в плане секса он потянет (речь о денежном эквиваленте даже не стояла, экс считал, что это его, крсавцА, должны обеспечивать))), столько у него их и будет!
И он (О, великодушный!!)согласен на семейную жизнь, если только у него останется личная!!!
я смогла придать ускорение своему мучителю.
не торопитесь Вы в новые отношения!!! Вам надо переоценить себя, такую замечательную, красивую и душевную, и тогда само собой придет понимание КАКОЙ должна быть семья.
и там точно не будет места издевательствам и изменам)))
у Вас все получится, верьте в себя))

НАТка , возраст: 35 / 10.10.2013

Дорогая Марита, здравствуйте. Мне было больно читать Ваше и первое, и особенно второе Ваше письмо. Ваша мама жестоко обращалась с Вами, этим она заложила основу для Ваших трудностей, и у нее не было никакого права с Вами так поступать. Я не хочу осуждать, но объективно никак категорически нельзя измываться над беззащитными детьми. За это лишают родительских прав и в критических случаях сажают в тюрьму, как бы чисто в доме не было и сколько бы готовой еды не было в холодильнике. И получается, что если Вы не преодолеете в себе какое-то дурацкое чувство неполноценности, которое к Вам не имеет никакого отношения, навязанное Вам в детстве людьми, которые не понимали, что творили, то, как бы это сказать, зло победит. Но ведь то, что Вы недостойны человеческого обращения - это ложь, Вы - бесценная душа, Вы безусловно достойны любви. Как только Вы это осознаете и проникнетесь ощущением своей ценности, у Вас автоматически проявится и характер, и достоинство. Все это уже есть в Вас, заложено природой, и ждет своего времени, чтобы стать активным. К тому же Вы очень красивая девушка, мама, Вы достойны и любви, и уважения, и чтобы Вас берегли и заботились о Вас. Я не знаю, какое у Вас вероисповедание, попробуйте послушать лекции Осипова Алексея Ильича, просто о жизни, о добре и зле, о семейной жизни. Вы услышите очень Важные вещи, Вам будет легче принять себя. У Вас были такие тяжелые ситуации, а Вы не озлобились, остались любящей, сочувствующей, это очень важно и дорого, у Вас большие возможности и много силы. Я уверена, что Вы решите все свои затруднения. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 10.10.2013

Каждый раз, когда расстаёшься, всегда больно.
У Вас это первый раз, много лет вместе, общие дети - очень трудно Вам. Но надо отпустить его.
У меня это было два раза. От этого не застраховаться) Просто надо пережить и все.
Не все люди однолюбы, не все видят смысл жизни в семье. Давайте скажем спасибо судьбе за то, что было. Могло и не быть.

елена , возраст: 50 / 10.10.2013

Марита, я уже Вам писала, но хотела бы дополнить.
Я прочитала отзыв Виктору, подписанный вашим именем. Автор рекомендует "Если бы Вы были более жестким, она бы не посмела. А так она поняла, что Вы ей все простите, даже без ее извинений, вот и вела себя так. Ни в коем случае не унижайтесь. СТОП! Она это не оценит. Не зацикливайтесь на ней. И вообще, будьте пожестче, я Вас прошу. " Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей."

У Пушкина иначе:
Чем меньше женщину мы любим
тем легче нравимся мы ей
и тем ее вернее губим
средь обольстительных сетей.

Разврат, бывало, хладнокровный,
Наукой славился любовной
Все о себе одном трубя
И наслаждаясь, не любя.

Но эта важная забава достойна старых обезьян - хваленых дедовских времян.

Просто портрет вашего качка.
И с обозначением развратника как обезьяны полностью соглашусь. Человеку с обезьяной не по пути, хотя мы и родственники. Приматы.

А почему, собственно, автор считает, что не посмела бы? Развратница испугалась бы наказания? от этого она не перестала бы быть развратницей. Потом бы аукнулось. Это гораздо больше говорит о травмах автора.

Но самое главное, что женщина, которая побывала на качелях тиран-жертва (в Вашем случае Вы и свекровь - жертва, тираны - муж, свекор, мать) не знает других отношений. И при выходе из состояния жертвы есть опасность прихода в состояние Тирана. По отношению к слабым - то есть детям. И примеры этого есть в двух семьях родителей... Вам необходимо идти в церковь, молиться, учиться приносить христианские жертвы, которые улучшают приносящего, а не языческие. Вы языческие жертвы знаете, как никто. Нога на позвоночнике, исхлестанные девичьи ручки.
У вас впереди путь прозрения, узнавания себя, исправления грехов рода мужа и своего, отстаивания себя и детей. И обязательно радость, как ни странно сейчас об этом говорить!

Ольга , возраст: 52 / 10.10.2013

Вы Марита пишите что у вас элементарное чувство собственного достоинства??!! Опомнитесь! У вас его нет ни грамма и никогда не было! Я вам очень сочувствую и сожалею что вам пришлось такое пережить. Но это еще пол беды, ведь самое страшное что вы и дальше будете это терпеть. Вы его бесконечно бесите и раздражаете, иначе он никогда бы не смог поставить вам ногу на спину. Это страшенное унижение!!Не любит он вас совсем. И не боится говорить что та другая красивее. Вы хотите жить с тем кто вас презирает?? С тем кто вас не любит?? Но зачем вам это?? Вы мазохистка самая натуральная. Да вы привыкли к нему, да привязались всей душой, да он красивый и богатый, и да у вас дети. НО! Ему на это плевать. Так разозлитесь же на него как следует, начните ВЫ его презирать. Кусайте губы в кровь, грызите асфальт от невыносимой душевной боли, - НО!!! НИКОГДА! СЛЫШИТЕ НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ К ПРЕДАТЕЛЯМ!!!

Лилу , возраст: 27 / 11.10.2013

Марита добрый день. Вы извините меня за резкость , но как можно любить человека, который ногой хотел, или делал вид что хочет переломить Вам позвоночник. Вы подумайте, зачем себя так унижать?!! Вы же человек, а позволяете с собой поступать как с вещью. Подумайте о своих детях, они ведь все это могут видеть и страдать. Свет клином не сходится на одном человеке, и главное не мышцы с мерседесом. Я искренне желаю Вам встретить достойного мужчину, который будет Вас любить и уважать. А Ваш муж, простите меня ради Бога, по моему мнению просто подлец. Порядочный человек не будет так поступать ни с кем, тем более с матерью своих детей. Удачи Вам, здоровья и очнитесь!

Кристина , возраст: 38 / 11.10.2013

Дорогая Марита! Столько слов вам написали в поддержку. Но хочу добавить и свое видение: проблема с вашим муже и вашей самооценкой упирается в проблемы с мамой. Да-да, моя дорогая- пока не развяжите "узелочек", который вам мама завязала в детстве- вряд ли что-то поможет в принятии себя. Ваш внутренний ребенок плачет и переполнен обидами. Идите в церковь на Причастие, исповедуйтесь, просите помощи у Бога простить прежде всего маму. И неудивительно, что вы выбрали такого мужчину- вы пытаетесь через него неосознано разрешить свои проблемы дества. Ознакомьтесь с книгой Р. Норвуд "Женщины, котрые любят слишком сильно"- возможно, начнете осознавать свой негативный сценарий. И сейчас бесполезно вам писать, что вы себя не уважаете (у меня был период, когда я унижалась перед мужчиной, понимала это, но ничего не могла с собой поделать). Все равно ваше осозанние и "думки на эту тему ничего не изменят. Важно принять ответсвенность за свою жизнь, а вы пока этого не сделали. Просите силы и мудрости у Бога для разрешения ситуации. Читайте молитвы Божьей матери. И простите свою маму - в обидах на нее причина многих ваших бед...

Елена , возраст: 33 / 11.10.2013

Дорогая Марита, Вы замечательная, душевная, красивая. У Вас все будет хорошо! Вы только полюбите себя, займитесь собой, поработайте с психологом. Вы заслуживаете только всего самого наилучшего, просто Вы еще плохо себя знаете! Начните себя беречь и уважать прямо сейчас. Меня тоже мама недолюбила, я учусь быть любящей мамой самой себе. Мысленно прижимаю к себе ту испуганную маленькую девочку, и говорю ей, что она самая лучшая и все будет хорошо. Держитесь подальше от этого человека, а с любовной зависимостью можно справиться. Если только Вы захотите, сможете изменить свою жизнь, прожить ее достойно.

Татьяна , возраст: 37 / 12.10.2013

Доброго дня!
Грустная и печальная у вас история.
Да, это неприятно когда тебя унижают. Но когда любишь, ты каждый раз надеешься на чудо. И порой истины не видишь. И это так...
Любовь это жизнь..
Вы любите и это прекрасно!! Но просто не давайте себя в обиду. Вспомните себя маленькой-и пожалейте эту девочку!!!
Когда вы встретились , ваш муж был один человек. Он уже другой , совсем другой. А вы может любите того, кем он был 15 лет назад. Подумайте и берегите себя и своих детей!!
Я вас хорошо понимаю..

dinara , возраст: 50 / 12.10.2013

Дорогая Марита! Я прекрасно понимаю Вас. Комплекс отличницы, заниженная самооценка, боязнь матери в детстве, боязнь получить 4. Все это было. Я думаю вот это и есть причина нашей с Вами драматизации разрыва отношений с мужьями. А насчет "собственного достоинства" я ползала на коленях просила простить за то, что я такая несовершенная. А это только подзадоривало мужа, он пребывал еще в большем восторге. Эти люди чувствуют, что у нас с Вами должно быть все только на 5, что не может быть середины. Любить так только их. Нужно попытаться себя понять, разобраться. У меня такое длилось несколько лет. Изуродована не только моя психика, но самое страшное -детей. И ничего, ничего теперь изменить нельзя. А у Вас еще есть возможность не допустить этого. Вы должны уберечь и сохранить их. Ведь старшему ребенку 14 лет, а это и так очень тяжелый период в жизни. Сконцентрируйтесь на детях. Ему наплевать, а Вы должны сохранить их. Вы должны уйти от него, либо пусть он уйдет. Материально пусть помогает. Создайте детям тепло, свет и безопасность. Все пройдет. Все нормализуется. Дети растут очень быстро. А доказывать ему страстность не надо. Только противнее ему будете. Все встанет на свои места. И жизнь снова потечет в нормальном русле, если сохраните детей. Иначе развал с мужем покажется просто ничтожным событием, ведь они страдают больше чем Вы. Обязательно работайте, на людях все переживать легче и голова переключается. Молитесь Богу, просить чтоб помог, чтобы было как лучше для Вас. Обнимаю Вас.

Елена , возраст: 49 / 12.10.2013

Марина, ваши отношения в семье напоминают зависимость, вредную привычку. то как наркотик, хочу колоться и без этого не могу. Такие привычки ни к чему хорошему никого не привели. Возьмите себя в руки , и бросайте этот героин в лице своего мужа!!!! Без зависимостей жизнь качественней, удачи и не раскисайте!!!!

Скоропея , возраст: 41 / 13.10.2013

Здравствуйте, дорогие форумчане! Огромнейшее спасибо всем откликнувшимся на мое горе. Вы даже не представляете КАК Вы мне помогли. Я просто счастливый человек, что попала на этот сайт. Спасибо его создателям и всем, кто поддерживает его работу. Каждый день я перечитываю все отклики по нескольку раз и мне реально стало легче. Вы мне помогли больше, чем могли бы помочь самые близкие родственники. Абсолютно каждый отклик и каждое слово проникло в мою душу и до моего сознания наконец дошло, что я сама во всем виновата, что позволяла 4 года себя унижать, вытирать об себя ноги... Ваши слова отрезвили меня и помогли увидеть себя со стороны. Я поняла, что проблема во мне, в моей низкой самооценке. Я поражена тому, что есть столько добрых людей, готовых откликнуться на чужое горе. А ведь у многих из Вас такие серьезные переживания. Ева, Нина -Ваши истории глубоко тронули меня. Дай Бог Вам здоровья и скорейшего возрождения после того, что Вы пережили. Людмила, отдельное спасибо Вам за Ваши чуткие слова, в них столько тепла. Вы такая замечательная женщина. Дай Вам Бог поскорей избавиться от любовной зависимости и быть счастливой. Я хочу благодарить каждого, Вы все мне дали ответы на мои мучительные сомнения. Не могу не отметить Вас, уважаемая Lady, когда я в первый раз читала Ваш отклик, у меня слезы сами шли, т.к. все, что Вы написали - 100% обо мне...
Как же Вы правы, дорогие форумчане, когда писали что у меня проблемы с достоинством. Мне и раньше говорили: " Что с тобой, Марита? Ты красива, умна, образована, ты как- будто не от мира сего. Как ты можешь так жить, в полной апатии ко всему? " Меня действительно ничего не интересовало. В голове 4 года, каждый день, стучала только одна мысль: " Где он? С кем он? Он мне изменяет? За что он так со мной поступил? " В общем, бесконечные самобичевания и жалость к себе. Благодаря Вам я поняла, что никто тебя не будет уважать, если ты сама не сделаешь это. Как же Вы правы! Мой муж был у меня первым мужчиной и я действительно чуть- ли не боготворила его. Я слышать даже не хотела, когда мне кто-то говорил что-то плохое про него. А он вот так со мной поступил.
А вообще, если быть честной, не то что звоночки, а сирены были, предупреждающие меня, что мой муж - жестокий человек. Но я из-за своего комплекса неполноценности на все закрывала глаза. Я думала, как это такой красивый, сильный и любит меня? Мне все девушки на курсе завидовали. Он можно сказать жил на моем факультете. До мужа у меня был один молодой преподаватель, который вел у нас один предмет в университете на 1 курсе. Мы встречались от силы 5 раз, у нас ничего не было. В последнее наше свидание был невинный поцелуй, а когда он стал опускать руку ниже пояса, я почему- то заплакала. Он все понял, что я не могу и сказал: " Не волнуйся. Все нормально.". И все. Затем как гром и молния я узнаю, что, оказывается, этот преподаватель женат и у него ребенок. Я сразу разорвала отношения и сказала: " Я никогда бы в жизни не причинила боль твоей жене. Слава Богу, что все так быстро раскрылось. У тебя жена, ребенок, как ты мог?" Вот и весь мой опыт с мужчинами до моего мужа. Муж мой ( тогда парень ) очень меня любил. Срывал мне цветы с клумб, кормил меня, всегда переживал, что я голодная, как я могу пойти пешком, отвозил на такси, носил в прямом смысле на руках, даже на плечах, когда у меня уставали ноги от каблуков и т.д. Даже в честь меня, когда мы ещё только встречались, назвал свою двоюродную сестру. Попросил своего дядю, сказал : " Я так люблю её." Сейчас его сестре 16 лет, она в 11 классе. Он просил свою бабушку, чтобы она связала мне шерстяные носки и я помню как он принес их на свидание. Столько любви я в жизни не видела. И в упор не хотела видеть, что он хулиган, драчун, жестокий... В последнее время он мне говорил, что женщины- это всего лишь приложение к мужчине, которое легко заменить на другое. Он говорил: " Вот я поманю пальцем и любая прыгнет ко мне в джип и, если я захочу, будет со мной от счастья, что я на неё посмотрел."
Еще буквально несколько дней назад я хотела опять предать себя, хотела, чтоб он вернулся. Но теперь, благодаря Вашим очень правильным советам, я уже думаю- " А зачем мне это? Ведь он предал меня, предавал 4 года, он действительно не изменится, будет врать." Измена - это разрушение семьи. Для меня измена, четырехлетняя измена, гораздо обиднее, чем то, что он поднимал на меня руку. Я поняла, что нам, женщинам, никогда не надо уповать на мужчину. Как говорят: " На Бога надейся, но и сам не плошай." Так же можно и перефразировать: " На мужчину надейся, но не живи в иллюзиях, сама люби себя, уважай себя, живи своей жизнью." Мужчина не должен быть смыслом жизни женщины. Вот я пишу это, а на душе всё- равно тяжело, обидно, что тебя предали. Я, если честно, ужасно боюсь остаться одна, я имею ввиду одинокой, без мужчины. Милые форумчане, спасибо, что помогли мне хоть чуть- чуть разобраться в себе, стать уверенней в себе. Каждый, кто мне откликнулся, спасибо! Я желаю Вам всем здоровья, радости и душевного покоя.

Марита , возраст: 36 / 14.10.2013

Дорогая Марита, здравствуйте! Какая Вы светлая, благодарная девушка. Пусть у Вас все будет хорошо. Муж Ваш слишком самоуверен, не любая прыгнет к нему в джип и будет счастлива. У всех вкусы разные)) И одной не бойтесь остаться, это вовсе не страшно, а немного скучно)) Зато можно переделать кучу дел, до которых руки в браке не доходили. Танцы разные, учеба, занятия какие-нибудь полезные, спорт, да просто прогулки на воздухе. Будьте счастливы) Пусть у Вас будет хороший, достойный Вас мужчина. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 21.10.2013

Марита,день добрый!!!Я Елена 41 от 16.10.2013.Вы меня так здорово поддержали,я ваш отклик постоянно перечитываю!!!Мариточка,не терпите это,нельзя терпеть психологические издевательства.Вы и Ваше здоровье у вас одно, подумайте что будет с вами через несколько лет,а вы так нужны своим детям!!!!!

Елена , возраст: 41 / 21.10.2013

Дорогая Марина!!! Я вам очень сочувствую, так как у меня такая же ситуация. Но выход здесь, увы ,один-бежать от таких отношений. И точка.
Я сейчас вам пишу, а сама такая же. Эта боль съедает все, но нужно перетерпеть. И еще-дети это все. Подумайте, кому они будут нужны, если вас не станет? У меня тоже двое детей, и мысли о суициде я даже не позволяю себе. Держитесь и все получится!!!

Светлана , возраст: 37 / 26.12.2015