Я отпустила его и простила, но мысль о нем отпустить не могу...

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Прошу о помощи: пожалуйста, выслушайте! 9 месяцев, как живу без мужа, 30 июля первое слушанье о разводе. Стараюсь поменьше говорить о своем горе с родными и друзьями, не уверена, что им это нужно, после – только ощущение опустошенности и досады. Не могу быть одна наедине со всем этим, пожалуйста, поговорите со мной!
9 месяцев, как это случилось. Старшему сыночку было 2,5 года, младшему 3 месяца. Мы прожили вместе 4 года. Поженились спустя 3 месяца после объяснения в любви. Вот такие цифры. Кроме цифр я просто ничего не знаю. Бесконечно все обдумываю, но это хождение по канату, который проседает, - кроме цифр не осталось ничего надежного. Я вообще склонна к рефлексии, но весь свой краткий брак почти не задумывалась ни по какому серьезному поводу. Я просто твердо знала, ни на секунду не сомневаясь, что мы посланы Богом друг другу, что мы родные души, что наше «вместе» - великое чудо и счастье и т.д. Были какие-то претензии (мне казалось, что он недостаточно заботится о семье), но моей твердой веры в мужа это нисколько не колебало. Это находилось в разных реальностях. Я считала, что любящий смотрит на любимого взглядом Бога, что он знает все, даже то, чего нет, но только задумано. Какие претензии! Боже мой! Поэтому, когда прошлой осенью мы стали отдаляться, он стал вести себя грубо, я писала ему отчаянные письма, я думала, он психически заболел, что это депрессия и я должна помочь, – все, что угодно, кроме самой элементарной вещи. Он стал уходить как можно раньше, возвращаться как можно позже, не звонить, не отвечать на звонки. Всё это без объяснений. Я вдруг услышала все эти старые вещи, что на самом деле все было плохо (причем граница того, когда «стало плохо», всё сдвигалась по времени назад и назад), что это было слишком поспешно, что мы были несамостоятельными детьми (это правда: мне было 21, ему 23, оба в сильной зависимости от властных мам). Два месяца это продолжалось, страшное было время. А потом он ушел ужасно: поцеловав меня в губы и сказав, что переночует у мамы, ему надо дописать доклад. С тайком собранными вещами! Потом смс-кой сказал, что не вернется. Пишу об этом, т.к. по-прежнему не могу простить, хочется плакать: как подло это было! Вот. Он несколько раз возвращался, я уж сбилась со счету, без объяснений. Но потом все-таки ушел. Я была в полном отчаянии. Весь мир рухнул. Училась жить с нуля, маленькими шажочками. Заставляла себя.
Сейчас жизнь внешне уже вошла в какую-то колею. Я много занимаюсь с детьми, ужасно им радуюсь, живем очень весело и интересно с ними. Меня пригласили на хорошую работу. Много помогают родные, детки всех их любят. С мужем отношения очень ласковые: звонит, расспрашивает, обсуждаем детскую психологию, он относится к своим родительским обязанностям очень ответственно. Иногда что-то вспоминаем вместе из прошлой жизни. Детей он очень любит, скучает по ним – искренне. Все как будто бы хорошо… И держусь я хорошо, как могу. Но! Я внутри вся в прошлом. Разговариваю только о детях и – об этом. Даже не понимаю, о чем же я разговаривала раньше, ведь были же какие-то темы, интересы? Свет клином сошелся на нем. Знаю, что неправа. В моей голове что-то сместилось, вместе стали вещи, которые никогда не происходили одновременно: наша безумная любовь, мое обожествление практически мужа, помутнение рассудка – и ужасные обиды, в т. ч. на себя саму. Этот счет уже некому представить. Он ведет себя сейчас очень хорошо, корректно, мне грех обижаться. Уж, может, лучше б и обижал. Он вообще очень хороший человек, прекрасный человек. Ловлю себя на тайной надежде, скрываемой от самой себя: вдруг через 4 года она – та, которую он любит, ради которой бросил нас, - тоже ему опротивеет? Вдруг он вернется? Я запрещаю себе его ждать – и все-таки жду, уговариваю себя, как ребенка: потерпи, еще немножко, надо потерпеть. Я отпустила его и простила, но мысль о нем отпустить не могу...

Саша , возраст: 26 / 26.07.2012

Отклики:

Саша, у Вас и правда что-то сместилось и стало сочетаться невозможное, например "прекрасный человек" и бросил двоих детей и жену. Это понятие к нему явно не относится, ну не может, Саша, прекрасный человек свою семью оставить, не может и все, как бы красиво и возвышенно он это не объяснял. Для прекрасного человека семья - превыше всего, семья это главное в жизни, какая бы "любовь" его не накрыла. Вся наша беда, что мы и после предательства виним себя, а муж остается для нас прекрасным человеком, какие бы гадости он нам не делал. Я тоже так думала до тех пор, пока не встретила действительно прекрасного человека, только сейчас я наконец поняла, что такое настоящие семейные отношения, что значит, когда тобой дорожат, оберегают и любят. Отпустите его, пожалуйста, Саша, ради себя, ради своих детей - отпустите. Не надо ждать и надеяться. Примите свершившийся факт его ухода, и у Вас все наладится, все будет - и любовь, и счастье, и радость!

Туся , возраст: 46 / 27.07.2012

Сашенька, дорогая! Вот прочитала твое письмо-просьбу... Как все знакомо! Те же ощущения, жажда поговорить с кем-то, кто бы мог послушать и хоть что-то сказать. Родных уже не трогала, друзья как-то не поняли и рассосались в тот момент.
Процесс, когда в голове проковырявшем прошлое, как и что он сказал, посмотрел, обвинение себя - это убивает медленно и полностью погружает в депрессию. Ты молодец, что можешь продолжаешь жить, растить малышей. Но остановись со своими страданиями и надеждами. Даст Бог - муж вернется и если сможешь, то примешь его. Нет -значит, тебя впереди ждет что-то лучшее для тебя и твоих детей.
Я также считала: что мы с мужем созданы друг для друга, что у других так не бывает... А на самом деле просто все придумала себе, а он просто хотел таким казаться, хотел и не осознавал, что хотеть и быть - это разные вещи. Нет, не буду разглагольствовать на тему: "он плохой, я - хорошая". Свои ошибки я, безусловно, вынесла и вины своей не снимаю. Но это та работа, которую нужно проводить, когда отошла острая боль, когда включается рассудок и спокойно можно размышлять.
А этот мысленный бег по кругу ничего не даст, вообще ничего. Ты знаешь, когда мне хотелось мужу что-то сказать и крутились в голове все эти диалоги, я брала кастрюлю, одевала его шапку/кепку, что-то ему принадлежащее и говорила-говорила, плакала, умоляла. После этого становилось легче, но была просто обессилена совсем. Всего понадобилось раза 3. Попробуй.
Но самую главную помощь и поддержку я получила в молитве. Это меня спасло просто. Как становилось плохо и больно, я сквозь слезы, сквозь сон молилась и просила сил и вразумления для себя.
У меня тоже сын, ему почти 5 лет. И сейчас я говорю "спасибо", что он есть у меня. Мы живем и радуемся, учимся вместе принимать и любить все, что нам дается.
Ты справишься, самое сложное в этой ситуации ты уже пережила, оно уже произошло. Самое важное сейчас - не застрять тут. Выбирайся, радуйся, работай над собой. У тебя есть здоровые дети, близкие, предложили хорошую работу - это вон сколько плюсов, вот и думай об этом!
А на развод иди спокойно, это его выбор, он его сделал. Прими и иди дальше. Пожелай счастья, только искренне.
Все уже хорошо, а будет еще лучше, только нужно потерпеть и поработать! Ты умница и ты женщина, а значит сильная и справишься с Божией помощью со всем! Обнимаю тебя.

Лена , возраст: 26 / 27.07.2012

Сашенька, ты ВСЁ совершенно правильно понимаешь, ощущаешь и делаешь верные выводы. В 26 лет очень не многие люди имеют такой уровень развития, как ты. Это видно из твоего письма: ты ОЧЕНЬ образованный человек, ты адекватная женщина. Сейчас перед тобой лежит огромная пропасть. С одной стороны этой пропасти - ты прошлая, со своими сильными чувствами и незыблемой верой в мужа. Именно эти составляющие определяли главное в твоей жизни. Но вдруг всё поменялось. Знаешь, бывают в природе непредсказуемые ураганы и смерчи. Что им можно противопоставить? Ничего, силы не равны. Можно лишь грамотно от них защититься: вовремя отойти и переждать. Не бывает вечных катаклизмов, они всегда - временные. Вечна только жизнь.
С другой стороны этой пропасти - ты будущая. Но от тебя прошлой до тебя будущей - много переживаний, осмыслений и переоценок многих и многого. Ты справишься. Ты сильная и умная, а главное - порядочная и никого не предавшая. Единственное, чего тебе не хватает - объективного мнения со стороны. Мнение со стороны действительно позволяет рассуждать о себе от третьего лица. И разглядеть много деталей. Позволю себе изложить своё.
Мне кажется, что разговоры о таких глубоких душевных разломах, как распад семейных отношений, действительно, не целесообразно производить с людьми из ближнего круга: родственниками, подругами. Почему я так думаю? По многим причинам: и по жизненному опыту, и по результатам такого общения моих знакомых со мной, и по результатам моего общения с ними. Это - лишь поток слов.
Такое общение выполняет только одну задачу: облегчает душу, потому что то, о чем не возможно молчать - стало озвучено, и мы понимаем, что это никакое не табу, а просто проблема, которую надо решить. А решить её ой как не просто. Но решение всегда есть, а начинается оно - с твоего осознанного желания. Именно с осознанного желания без боязни его принять. Тебе сейчас трудно думать о муже, трудно разговаривать с ним. Почему? Твои эмоции еще живы и не пережиты.
И они просто так не сдадутся. В них колоссальная энергия, но ты можешь назначить им чёткое место пребывания: какой-нибудь не самый центральный уголок своей души. Скажи себе приблизительно это:
«Да, я его ещё люблю, но при его ТАКОМ обращении со мной я сумею договориться со своей любовью о ненападении на меня, я сумею не сгореть и сумею не остыть - я просто стану другой и стану сильнее себя прежней. У меня есть самая большая радость в жизни человека - здоровые дети. Все остальное - вопрос времени и моего желания. Если же я раскисну и полностью уйду от реальности в слезы - потеряю саму себя. Для чего эта жертва? И кто скажет мне за это спасибо?».
Такой внутренний разговор дает нам понять, то внутри каждого из нас есть невидимый помощник. И сила его -огромна. Нужно только принять эту силу и не бояться своих эмоций, пусть даже очень тяжелых. Эти эмоции будут таковыми до тех пор, пока мы позволяем им таковыми быть. А вот если не позволяем - они постепенно затихают, собирают вещички и начинают отступление. Никто не будет пребывать там, где ему нет места и где ему не рады. Никто.
Саша, ты сама того не подозревая сказала себе даже не золотые слова, а платиновые: «Этот счёт уже некому представить». До такой формулировки люди доходят годами, и то не все. А ты - уже поняла это. В 26 лет. Представляешь, какой собранной и самостоятельной ты можешь стать? Ты уже точно знаешь, что на себя жаловаться некому. Себя надо создавать и менять. А еще любить и уважать, идти к своим результатам независимо от поступков и мнения других - и это правильный путь. А какой неправильный? Он есть и он прост: начать зависеть от стороннего мнения и поступков. Именно зависеть. Начать перекладывать ответственность за себя на сторонние плечи и умы. Ты же иди в гору, потому что только там чистый воздух, открытое обозрение и ощущение выполненного дела.
Прислушивайся к себе почаще. Не бойся себя и называй свои чувства - это даст тебе возможность не закрываться, а развиваться. Ведь в начале всегда стоит слово, оно имеет огромную силу. А за осознанным словом ВСЕГДА следует осознанное дело. Не разрывай себя по частям, не вини, не растаскивай - сохрани себя. Просто попробуй понять: всё менятся - и мы меняемся. И не всегда в ту сторону, что хотим сами - нами движут силы жизни. На планете миллиарды людей, а сколько среди них счастливы? Я не знаю и никто не знает этой статистики. Её просто нет, потому что это можно знать лишь про себя.
В тебе кричит очень сложный вопрос: Вдруг он вернется? Не знаю, что тебе про это сказать. Может быть я не права, но этот вопрос следует задать немного по-другому:
«Какой буду я в тот день, в который он может быть вернется? Как я оценю его возвращение? Нужен ли мне такой подарок судьбы? Будет ли в этом вообще какой-то смысл? Или на тот момент времени мои ценности станут иными, и ему не будет там места? Зачем мне чужой возвращенец? Не обижу ли я его своим равнодушием, как он меня когда-то своим уходом?»
Вот видите, какая сложная расшифровка такого простого вопроса? И это далеко не все уточнения и дополнения! Можно написать еще сотню таких подвопросов, потому что тема на столько сложная и индивидуальная, что решений может быть - сотни. Но лишь одно из решений - твоё. Мужчины очень наивно полагают, что их уход от жен, семей и обязанностей безусловно гарантирует им триумфальный возврат и пышную встречу. Они просто уверены, что такой дефицитный товар, как они, готова принять в качестве награды и чуда любая женщина. А вот и не любая!
Попробуйте быть счастливой прямо сейчас, в эту минуту: представьте перед собой своих детей. Мне это очень помогает и я сразу из нервной и напряженной становлюсь счастливой! Сразу! И рассматриваю жизнь не как поле битвы и отваги, а как огромный материк радости. Настройся на счастье, ощутите этот настрой и крепко удерживай его. Четко разграничь ответственность свою и мужа: кто что делает, на каких условиях и обязательно установите для себя предел и границы общения. Он не может пропасть из твоей жизни как отрывной лист календаря, и когда ты это поймёшь, то определишь для него совсем другое место в душе: он есть, но не в главной роли. В главной роли твоей жизни - ТЫ.
Саша! Соберись и достойно выдержи свое первое слушание о разводе. Пойми, это не крах, не казнь, не пытка - это просто часть твоей жизни. Всего лищь часть. Грядут изменения и эта мера - неизбежна. Ты живешь жизнь взрослого человека, а она иногда содержит и суды. Но они обязательно пройдут, и всё начнет налаживаться. Что именно, когда и как - никто не может ничего сказать. Потому что об этом говорить бесполезно, это нужно переживать. А чтоб это пережить и окрепнуть - начни с уважения к себе. Поверь своим чувствам и определи первоначальные цели. Знаешь, очень НЕ многие вещи, за которые мы цепляемся, нужны нам в течение ВСЕЙ жизни. А нужны ВСЕГДА вот эти: здоровье, образование, дети. Сохрани их! И ты в любой точке мира будешь нужной себе и востребованной людьми. Успокой себя внутренне, и Бог обязательно всё устроит. Бог никогда не даст пропасть матери двоих детей.
P.S. 1 января, на мой день рождения, мне подарили орхидею. Она цвела. И цвела до марта этого года, а потом сбросила цветы, стала сохнуть и умирать. Я бросилась на её спасение: перечитала весь интернет, ухаживала по правилам - бесполезно. Тогда, вся в слезах, я стала делать всё НЕ по правилам, а ПО ЛЮБВИ. Я не смирилась с таким положением.
С марта по июнь я переставляла её с одного окна на другое, всё искала тот уровень солнца и света, что нужен именно ей. И нашла! Стала поливать совершенно не так, как учат. В результате: три новые ветки с пятью цветами на каждой. На сегодняшний день распустились три божественных белых цветка, остальные еще бутоны.
Зачем я это пишу? В основе любого дела - вера в себя и желание победить. Пусть чудо обязательно произойдет и у тебя! Только поверь! Сумей и прошлое сохранить, и будущее наладить. А настоящее - оно с нами, это - мы сами.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 27.07.2012

Саша! Как тут уже заметили, понятия прекрасный человек и оставил семью, двое деток и женщину с трех месячным младенцем - очень, очень плохо сочетаются. Но прекрасно уживаются с понятием запасной аэродром. Какой прекрасный, прекрасный отец - звонит, интересуется, рассуждает о детской психологии. Я просто вижу эту картину - инфантильный мерзавец звонит изобразить трепетную заботу. Саша, очнись! У меня есть подруга, когда от нее ушел муж, у нее было 2 деток (двойняшки) 1,5 года. Конечно, она была не в себе, а он рассудительно и нежно говорил, что "они навсегда останутся родителями для их детей". Детям 12, ну мама у них есть. А папа - ну надо полагать... Судите сами. Финансово не помогал, вырастила детей - она, и спасибо огромное, чем могли - помогли родители. Но он звонил и рассуждал, все пять лет его неземной любви, - о роли матери, о сути настоящей женщины, о детской психологии. (Как Наталя от боли не умерла - не знаю). И тоже был о-ч-ч-ч-ень хороший. Но не приезжал, с детьми не сидел, финансово не поддерживал. К слову, участь у него незавидная. Дама сердца относилась к нему как к теленку, доходило до смешного - он колбасу ел на лавочке у подъезда, т.к. она запрещала ему. Вообщем бросила через 5 лет. И сейчас печальное зрелище - 35 лет, заправщик на бензозаправке. Выглядит на 45, никому не нужен. Смешно, но "к детям" приходит, когда ее нет дома и единственное, что делает - "жрет", ну это по другому не называется. Я уже говорила, что у нее двойняшки, пускает дочка, а сын стыдится и уходит. Дочь потом плачет, потому что он даже не пытается с ней поговорить. Поел МОЛЧА - да и пошел. При этом последние лет 6 он не поздравляет их с Днем рождения. Т.е даже словами. Тут не до подарков, дочка плачет, ей просто хочется внимания. Просто слов, что люблю Вас, дети, поздравляю. Подруга его просит - забудь дорогу, но дочь не ругает и не запрещает. Пытается деликатно объяснить, что папа взрослый и вобщем много мест, где он может покушать, а если он скучает без тебя, то можно пойти погулять. И дочка все понимает, и понимает, что он ее просто использует, знает, что она не может отказать и отца в квартиру не пустить. Но как любой ребенок надеется, что папа поймет какая она хорошая, как его любит, что она его поддерживает... И плачет по несколько вечеров после его ухода. Когда он уходил, Наташа осталась без денег, на съемной квартире, и он приехал за шесть лет к детям три раза (раз в два года, на День рождения). Но звонил часто, говорил, что очень скучает, рассуждал о детской психологии. Теперь у нее своя квартира, работа, двое любимейших деток... и эта тень из прошлого. Которая поесть не забыла, а дочку с Днем Рождения не поздравила. Сыну все равно, или делает вид что все равно. Вот такая вот детская психология.

P.S. Я сама сейчас развожусь. Зацепило, потому как помню, как она убивалась за ним, он ведь такой хороший. ЕЕ слова (лет 8 назад) "Так о них беспокоится, такие хорошие советы мне дает, он так хорошо их понимает, так разбирается в детской психологии, а я, наверное, ПЛОХАЯ МАТЬ".
Гоните в шею этого "ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА", а его сентиментальности и рассуждения о детской психологии пусть слушает фея. У нее все впереди...

Карина , возраст: 33 / 27.07.2012

Здравствуйте, Саша. Было прекрасно, когда Вы считали, что предназначены друг другу. Но для крепкого союза нужно, чтобы так думали не только Вы, но и Ваш супруг. Иногда мы погружаемся в отношения, не размышляя особо: "А совпадают ли наши ожидания с ожиданиями другого человека?" Я, конечно, не могу утверждать на 100%, но, возможно, у Вашего мужа были не столь идеалистичные представления о браке. Например, в моих отношениях было так: я считала, что мы предназначены друг другу, и это счастье нужно оберегать, несмотря ни на что. А позиция молодого человека заключалась в том, что умных, добрых и красивых много - если что, можно найти другую. Вы достаточно быстро поженились. Возможно, на заре влюблённости не успели прояснить такие важные моменты.
Я не вижу причин, чтобы Вы себя в чём-то обвиняли. Вы любили мужа, родили ему прекрасных малышей. Саша, знаете, не каждый мужчина уйдёт к другой женщине, оставив малолетних детей. Далеко не каждый. Вы сами говорите, что "обожествляете" его. А этого ведь нельзя делать. Он обычный человек. Посмотрите на его поступки с широко открытыми глазами. И у Вас будет меньше поводов им восхищаться.
Вам больно, потому что Вы нормальная женщина. Вы привязаны к нему, он отец Ваших детей. Естественно, Вам никто, кроме него, не нужен; Вы ждёте его возвращения. Вполне вероятно, что он и вернется. Со временем многие мужчины понимают, что лучше первой жены никого нет. Об этом в отзывах много говорили, и в жизни я с этим сталкивалась. А ещё туман влюблённости может развеяться, эмоции испарятся, всё станет серо и буднично... Тогда и будете решать, принять ли его назад. Этот вопрос очень неоднозначный, но, всё-таки, каждый решает его для себя самостоятельно.
Не ставьте своего мужа в центр своей жизни. Как будто он - Солнце, а вокруг него вращаются дети и Вы. Вы сузили огромный мир до микроскопических размеров. Ищите себя; расставание - очень плодотворное время для активного личностного роста. Сейчас Вы как маленькая испуганная девочка, без мужа - никуда. А это не так: Вы молодая мамочка, у Вас чудесные дети, молодость, куча сил и энергии. Допустим, сейчас Вы отстрадали 9 месяцев. Подумайте, сколько времени Вы готовы ещё выкинуть из своей жизни? Полгода, год, два? Или все четыре, пока будете ждать его расставания с той девушкой? Мне кажется, это слишком расточительно. Займитесь усиленно своей жизнью. Наверняка Вы о чём-то мечтали, но не решались воплотить это в жизнь. Сейчас - самое время. У Вас всё только начинается, Сашенька. Всё у Вас будет хорошо.

Квитка , возраст: 25 / 27.07.2012

Сашенька! Со мной случилось именно то, о чем Вы сейчас мечтаете! Прошло ровно 4 года и та, другая, моему бывшему "опротивела". Хотя за эти четыре года мы с дочкой научились очень неплохо жить, я в глубине души продолжала надеяться на его возвращение. Спустя годы он попытался вернуться, думая, что ему за это должны быть благодарны, что это именно он дает шанс нашей семье право на жизнь и теперь я должна продемонстрировать ему свою преданность и любовь! Ведь он знал, что я страдала и мучилась, и поэтому сейчас "должна быть просто счастлива"! Поначалу так и было. Я радовалась каждому его звонку, каждому прикосновению... Но очень скоро поняла, что напрасно. Я не могу ему доверять. Я не хочу о нем заботиться. Он чужой. Не прошло и месяца после его "возвращения", как он показал свою натуру. Мне было высказано все: "и постарела я, и поседела, и потолстела, и работа у меня лишь для зарабатывания денег, а не для великой цели, как у него (он врач), и дочь воспитала без уважения к отцу", а дочка у меня не дурочка, сама видит все, ей и говорить ничего не надо. Так что очень скоро я опять стала "не мила". Хотела я было пострадать и поплакать на этот счет, но НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! И я впервые поняла за эти годы, что как же хорошо, что он ушел тогда и не пришел до конца сейчас! Сразу после первого расставания Батюшка на исповеди мне сказал: "Он тебе больше никто. Он с возрастом станет еще хуже. Забудь и живи дальше!" Как он был прав! Теперь он на самом деле мне НИКТО! Посредством своего "возвращения" бывший муж банально использовал меня как запасной аэродром для того, чтобы совершить очередную подлость уже по отношению к той, другой женщине (которая когда-то ради него разрушила свой венчаный брак и лишила не только мою, но и свою дочь семьи).
Саша, не позволяйте своему бывшему дерать Вас про запас, поставьте точку, учитесь на чужих ошибках, не тратьте свои годы на иллюзии, на надежды на то, что в один "прекрасный" момент может все наладиться, т.к. кто-то кому-то "опротивеет". Даже если этот момент и наступит и бывший вернется, то он должен твердо знать, что прощение нужно заслужить своей жизнью и искренним покаянием, но это тогда будет совсем другая история с неизвестным концом. Не просите у Всевышнего возвращения мужа, а просите, чтоб Бог все управил так, как будет лучше для вас. Как говорят: "Бойтесь своих желаний, они могут исполниться!"

Ольга , возраст: 40 / 28.07.2012

Саша!
Не бойтесь испытывать к нему злость. Попытайтесь сама понять - что вы чувствуете при ваших разговорах о детях? Если это боль, если это попытка удержать внутри ваши эмоции - пожалейте ваши предохранители. Они ведь и лопнуть могут. Если вам тяжело с ним общаться - смело и резко отказывайте ему в своем общении. Подлость все равно есть, все равно есть предательство - так чего же делать вид, что ничего не произошло, что это естественный процесс, что это норма? Какая норма? У него младенец трехмесячный, жена после родов не оправилась, старший ребенок совсем крохотный, с ними столько требуется сил. Кто их защитит, если не их собственный папа, который, извините, давал определенные обязательства. И просто тупо их не выполняет. Вы представьте себе такой подход, например, на работе. На работе поручили сотруднику какое-то дело. А он попробовал - нелегко, скучно, и бросил. И задание не выполнил. Подвел весь коллектив. Директор что, должен с ним долгие задушевные разговоры вести по телефону, какое это было важное и интересное задание, и каким методом интереснее было бы его выполнить? Да уволить его безо всяких разговоров. Вы сами абсурдность ситуации видите?
Он вас использует. А вы боитесь перед ним показаться плохой. Но это травмирует в первую очередь вас.
Отдайте ему его чувство вины. Хотел бы он быть хорошим отцом - жил бы рядом со своими детьми и терпел какие-то ваши недостатки (которые имеются абсолютно у каждого человека). Не хочет выполнять свои обязанности - не заслуживает и хорошего отношения. Не знаю, как там с точки зрения смирения и всепрощения, но продолжая с ним милые беседы, вы себя саму в могилу загоните. И вообще. Лучше попытайтесь ответить на такой вопрос: А если он так и не уйдет от своей звезды и будет жить с ней долго и счастливо (тоже довольно часто бывает), вы что, готовы всю свою жизнь ждать и в результате остаться ни с чем? Или будете строить свое счастье, не зависящее от данного субъекта? А оно возможно, и я надеюсь, что спустя какое-то время вы повернетесь лицом к себе и своей жизни. А к нему - как избушка на курьих ножках - тем, что останется.

Взрослеющая , возраст: 37 / 28.07.2012

Саша, читая Ваше письмо, я обратила внимание, что Вы сами себе противоречите. Сначала Вы пишете: "А потом он ушел ужасно: поцеловав меня в губы и сказав, что переночует у мамы, ему надо дописать доклад. С тайком собранными вещами! Потом смс-кой сказал, что не вернется. Пишу об этом, т.к. по-прежнему не могу простить, хочется плакать: как подло это было!", а в конце письма пишете, что отпустили и простили. Поэтому Вам так плохо. Вы еще не простили и не отпустили. В Вас живет еще обида, и это понятно. Вычеркните его из своей жизни раз и навсегда. Волевым усилием. Задушевные беседы - это и правда как соль на раны. Зачем Вам это надо?
В Вашей голове всё сместилось. У меня тоже так было. Да наверно у всех так на первых порах после предательства. Летит в тартарары вся наша счастливая семейная жизнь, а жизнь-то продолжается, и мы пытаемся всё поставить на свои места. Получается не сразу, но получается. А потом прямо - просветление, и тогда приходит счастье, настоящее, ни от кого не зависящее, потому что мы теперь понимаем, что значит любить себя. И никакой мужчина уже не нужен, чтобы быть счастливой. Счастье в самих нас.
Положитесь на Бога. Отдайте всё в его руки. Ему сверху виднее, кому что нужно на данный момент.

Лена , возраст: 30 / 28.07.2012

Сашенька, вы пишите "вообще то он прекрасный человек", это вы о ком? Прекрасные люди не оставляют крохотных детей и не ищут на стороне любви и сексуального разнообразия. Я подписываюсь под кажды словом Ольги 40 лет от 28.07. - можно выучить наизусть и повторять при очередном наплыве чувств. Прошу вас, не продолжайте вы с ним беседы, не будьте овечкой на закланье. Вы человек, вы жнщина, вы мать своих детей, не надо просить у него ни любви, ни жалости к себе, будьте гордой! Вы не дряхлая старуха, которой уже не под силу начать все с начала, вы в таком прекрасном возрасте, молодой организм и психика, если не загонять себя в тупик и не накручивать, справятся сами по закону природы. Дети у вас уже есть, надо только научиться радоваться жизни... как в детстве! Очень вас понимаю и поддерживаю, запомните, ВЫ ХОРОШАЯ - и любите себя, вы у себя одна такая!!!

Соня , возраст: 51 / 29.07.2012

Мысль не можете отпустить, потому что не простили и не отпустили. В этом молитва поможет, поверьте на слово. А потом сами убедитесь.
В каждом случае (как расставание, так и возможное потом воссоединение) это очень сложный момент. Очень здесь всё индивидуально. Есть примеры удачных "второй раз в одну реку", но, к сожалению, это исключения. Невозможно верить раз жестоко предавшему (как ваш муж, мой, да у всех тут истории одна другой страшнее). Не-воз-мож-но. И если есть гниль в душе у человека - она через некоторое время опять себя покажет и проявит. Решать вам, принимать или нет вашего БМ. Сначала нужно по-настоящему (!) его отпустить, простить и суметь жить без него. Без всяких "НО".
Без мужа, жестоко меня предвшего, я прожила почти год. С помощью психолога (я тоже не хотела моих родителей донимать своим наболевшим, так сказать) я выговаривалась, смотрела на себя со стороны.
На этом сайте я нашла огромную поддержку. Спасибо в который раз говорю создателям и всем женщинам, помогавшим и самоотверженно помогающим здесь другим девушкам в трудной жизненной ситуации.

Любаша , возраст: 33 / 29.07.2012

Доброго времени суток, Саша!
Так получилось, что по долгу своей работы мне приходится общаться с семейными парами, которые решили расстаться и обратились в "последнюю инстанцию" прекратить семейные отношения. И так получилось, что моя семья распалась тоже. Благодаря опыту моего горького расставания и моей встрече со священником, который стал для меня духовным наставником, я взглянула на семейную жизнь совсем с другой стороны.
Увы, в нашем обществе очень редко встречаются родители, которые учат девочек азам правильной семейной жизни. А свободное отношение к понятию "любви" (если это можно так назвать) и "гражданскому браку" с целью выяснить,- подходят ли молодые люди друг к другу, приводят очень к плачевным результатам. Жаль, что сейчас не сушествует институт помолвки, и молодые люди не имет достаточного времени познать характер избранника. А поэтому, в дальнейшем, мы получаем достойно по делам своим.
Саша, я молю Бога, чтобы он Вам дал мужества, смирения и терпения перенести данные прискорбности. И если Богу будет угодно, Он вразумит Вашего мужа. А вразумить его Он может и тем, что когда-то муж окажется в подобной ситуации. Еще никто не построил своего счастья на несчастье других людей.
Кроме того, всегда благодарите Бога и за боль, и за радость. И если Он поставил Вас в такое положение, то не спрашивайте Его, за что это допущено, а проанализируйте, для чего это Вам послано. Вы молодая девушка, у Вас есть двое детей, которые нуждаются в Вашей поддержке. И Ваш долг - научить их правильно жить. А положительного результата Вы добьетесь только собственным примером, преображаясь сама.
Слышали ли Вы когда-нибудь молитвы, которые читаются при венчании? Так вот, там говорится о том, что каждый брачующий приносит себя в жертву друг-другу. И создать настоящую крепкую семью, основанную на взаимоуважении, взаимопонимании и ответственности друг перед другом, это подвиг. И трудиться для этого нужно не один год.
Ваш муж не выдержал испытания семейной жизни. Я не буду анализировать причины вашего расставания, полагаю, что вина в этом обоюдная. Но слава Богу, что Он разрушил ваш союз сейчас, не допустив худщего, что могло произойти в вашей жизни.
Не живите прошлым. Оно хоть и было хорошим, но оно уже прошлое. Живите настоящим и работайте над собой. Почитайте дневник Императрицы Александры Феодоровны, жены царя Николая-II, - "Дивный цвет". У меня эта книга стала настольной книгой. Вы поймете, как жена должна относиться к мужу; как сохранить семейные отношения и как воспитывать детей. Вы будете очень удивлены, поняв различия между тем, как надо жить и тем, как жили Вы. И чаще ходите в Церковь. Причашайтесь Святых Пречистых Тайн, и Вам откроются ответы на многие вопросы.
Не бойтесь судебного процесса. Вложите все в руки Божьи. И пусть Он устроет все так, как Ему будет угодно и Вам будет во благо. Не бойтесь дать развода. Поверьте, если Богу угодно, Ваш муж к Вам вернется. Ни суд, ни Вы не сможете насильно сохранить семью. Каждая встреча с Вашим мужем в суде будет Вас уничижать, и Вы будете терять душевное спокойствие. Молитесь, Бог Вам в помощь.
Держитесь достойно. Не цепляйтесь за прошлое. Вы же хотите получить мужа хорошего и исправленного, а не прежнего, которым он был. Ваш муж должен осознать свои неправильные поступки. И Вы должны избавиться от зависимости к мужу. Возлюбите Бога, и Он откроет Вам тайны жизни вечной! И Ваша жизнь наладится и устроится.

Александра , возраст: 45 / 30.07.2012