муж бил, теперь хочет развестись. я в отчаяньи

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем прожили ровно 10 лет. На момент встречи с ним у меня уже был сын 5 лет. Когда начали встречаться, я думала, что таких мужчин не бывает. Он был благородным, терпеливым, щедрым. С ребенком складывались прекрасные отношения. Решили жить вместе, сняли квартиру. До меня у него была девушка, которую он сильно любил. Он ей изменил, она собрала ему вещи. И он мне честно признавался, что я - тот клин, которым он ее вышибает. Я сейчас себя не понимаю - я все это так спокойно воспринимала! У нас все складывалось вроде бы хорошо, только его начал раздражать ребенок. И ребенок начал чаще жить у моей мамы. Через 1 год 4 месяца мы вступили в брак. Хотя я даже никогда не настаивала на официальных отношениях. Через 9 месяцев после свадьбы у нас родилась дочка. Пока я лежала в роддоме 2 недели, он был у меня 1 раз. Мы живем 150 км от областного центра, где я рожала. Помню, как мне было обидно до слез, когда я ждала его, а он позвонил и сказал, что он по делам в городе и ко мне в больницу он не успеет. Он ждал сына - родилась дочь, он был очень расстроен. Все время пока я была в роддоме он пил. Перед моим приездом моя мама пришла навести порядок и была в ужасе от пустых бутылок. Привезли нас домой, он вроде стал относиться к дочке с любовью. После двух недель он сильно меня избил из-за того, что я не постелили постель, а уснула на пледе. Я собрала вещи, детей и ушла к маме. Он начал приходить, просил вернуться, клялся, что безумно любит дочь. Мы вернулись. Решили взять ипотеку. Он собирал все документы, искал подходящую квартиру. У него все получилось, мы переехали в свою квартиру. Счастью не было предела, мы начали косметический ремонт. Старший ребенок снова стал жить с нами. После декрета я вышла на прежнюю работу, в суд. Приходила поздно, сил хватало только на то, чтобы что-то приготовить. Поступила в институт, чтобы меня не сократили. Зарабатывала для села прилично, сама оплачивала ипотеку, коммунальные услуги. Старалась как могла уделять внимание мужу. Вскоре он опять меня избил, потому что я не захотела ехать к его родителям. Был абсолютно трезв. Я все простила, считала, что, наверное, я не смогла донести ему причину отказа. Дочка видела избиение, заходилась в истерике. Он остановился, когда начали стучать в дверь соседи. Я неделю ходила с синяками на работу. Все началось снова. Я безумно его любила, старалась как можно сглаживать все конфликты: или превращала в шутку, или садилась за стол переговоров. Он со мной всегда разговаривал, мы приходили к пониманию. Он обеспечивал нас. И все было хорошо, но два года назад я почувствовала: у него в душе - лед! Случайно нашла его переписку на сайте знакомств. Он сказал - я влюблен, но она (любовница) поставила условие - развод. Я не стала спорить, пошла и подала на развод. Старалась не показывать свою боль. С любовницей я подружилась, она оказалась хорошей женщиной. Мы не развелись, он не смог уйти. Сказал, что умом понимает, что нужно уходить, а сердце у него со мной. Я конечно так и не поняла, почему нужно уходить? После любовницы у нас началась такая любовь, что мы друг без друга дышать не могли. Дети росли, ипотека платилась, я работала, он работал. И 26 июня 2012 года он меня снова избил, был абсолютно трезв. Причина - сын что-то там натворил в компьютере и нужно было переустанавливать систему. Как он обзывал меня, сына, моих родителей... Я побоялась его, собрала кое-какие вещи и ушла к маме. Там мы прожили 2 недели, он не звонил, ничего не спрашивал. Когда я пришла, почувствовала, что что-то не так. А он сказал, что он очень сильно обиделся на меня и опять пошел на сайт знакомств. Познакомился с девушкой - и влюбился. Мы живем в одной квартире как соседи, я слышу, как она ему звонит. Он по выходным собирается и уезжает к ней. Я снова подала на развод, так как он настаивает. Меня он совсем не замечает, общается только с дочкой. Я не устраиваю никаких истерик, стараюсь спокойно разговаривать. Прошу его об одном - уехать к ней, снять там квартиру, так как мне очень больно все это видеть и слышать. Он говорит, что будет жить там, где хочет. Выходные - у нее, будни - дома. Я уйти не могу, у мамы крошечная квартира, а нас-то трое. Снять квартиру тоже не могу, т.к. плачу ипотеку и коммунальные услуги. На жизнь нам остается в месяц - 4 тысячи. О какой квартире может идти речь? Он мне на уступки не идет. Ребенок все видит, часто плачет. Я каждое утро заставляю себя жить, понимаю, что у меня дети. Я в отчаяньи! Я безумно его люблю, понимаю, что должна расстаться с ним - и мне будет спокойнее, и детям. Но так тяжело это принять сердцем...

Ирюшечка , возраст: 38 / 22.07.2012

Просим Вас ознакомиться с материалами сайта: https://www.vetkaivi.ru/main/family

Администратор

Отклики:

Дорогая Ирюшечка! Жалею Вас и ваших детей. Но эту ситуацию необходимо переломить в защиту Вас и ваших детей. Что творится с вашим мужем? Я могу предположить два варианта: либо он не здоров психически, либо распустился до безобразия. Чтобы понять, нужно один вариант исключить. Как это сделать? Нужно посоветоваться со специалистами - психиатр и участковый полицейский. Выход есть. Простите, что так жестко, но, на мой взгляд, ваше здоровье и здоровье ни в чем неповинных детей под угрозой. Если хочет развестись, то пусть сам и подает на развод и укажет причину. Не берите ответственность на себя, вы и так сломлены на данный момент и вам нужны силы для восстановления и отстаивания своих прав. И еще, надо проконсультироваться с адвокатом. Еще раз простите за прямоту, но я здесь не вижу любви, а вот на зависимость от негодяя похоже. Все у вас сложится, не бойтесь обращаться со своими проблемами к людям, хороших и порядочных больше, просто мы не замечаем их, так как "недостойные" заслонили их от вашего взора, считая себя непревзойденными. Сбейте этот титул и увидите, какой он мерзкий на фоне других. Счастья вам, терпения и здоровья.

Татьяна , возраст: 38 / 22.07.2012

Дорогая Ирюшечка, как тяжело читать Ваше письмо. Это кошмар какой-то. НЕ НАДО позволять так себя унижать! Хоть какая любовь у Вас. По моему мнению, Вы должны были расстаться с ним еще тогда, когда он начал плохо относиться к Вашему сыну. Понимаете? Не своего родного ребенка отправлять к бабушке, потому что он видите ли мешает отчиму, а мужа своего выставить вон! Да, тяжело делать такой выбор, но он всегда должен быть в пользу детей. Всегда. Дети у нас одни на всю жизнь. Муж - очень сомнительная постоянная. Он может и испариться в один прекрасный момент, а дети - они никогда не предадут. Это во-первых, во-вторых, надо было расстаться, когда он Вас избил. Нормальный мужчина на такое не способен. Это мое мнение. И в-третьих, когда он Вам изменил. Вы ему всё прощали, даже подружились с его любовницей! Это для меня вообще немыслимо. Видно, что Вы очень добрый хороший человек. И вы достойны лучшего. Ваш муж не должен издеваться над Вами и над детьми. Защищайтесь, Ирюшечка, пожалуйста. Если себя не жалко, подумайте о детках. Каково им всё это видеть. Он не стоит Вас. Поймите Вы это. У Вас прекрасная семья, а он лишний, он приносит Вам одни страданья. Ирюшечка, хватит плакать, берите себя в руки и начинайте действовать. Вам нужно срочно выбивать из своего мужа алименты. Проконсультируйтесь с адвокатом. У Вас жизнь только начинается. Всё будет хорошо. Когда всё это закончится, вы удивитесь, как прекрасно быть свободной.

Лена , возраст: 30 / 22.07.2012

Ирюшечка! Ваш муж Вас бьет - это прямая угроза здоровью и жизни. Уходить Вам надо было еще после первого случая избиения, а не искать оправданий ему, мол, я какая-то не такая... Оправданий действительно нет, потому что нет таких причин, по которым можно поднимать на женщину руку. Ирюшечка, Вам нужно обращаться к грамотному юристу по бракоразводным делам, чтобы защитить себя и детей. А такой "подарок" как Ваш муж... пусть уходит из Вашей жизни и "осчастливливает" других...

Irina , возраст: 35 / 22.07.2012

Ира, вы с ума не сходИте, вы хотите инвалидом остаться что ли??? Что за любовь такая, когда бьет и обзывает? Да еще и при детях. Да какие бы ни были квартирные условия, срочно решить вопрос и по крайней мере разойтись на время, пока он не поймет, что так нельзя обращаться с людьми. Скорее всего, вы его не любите, а просто привязаны к нему, как к близкому человеку, это действительно очень тяжело - как будто кусок от себя отрываешь, но это больной "кусок", он калечит жизнь вам и вашим детям. А если там еще и измена присутствует, то о какой семье вообще может идти речь?.. Срочно предпринимайте какие-то решительные действия, иначе детская психика может очень серьезно пострадать, а вот тогда действительно это будет рана вам в сердце на всю жизнь...

KateLa , возраст: 37 / 22.07.2012

Здравствуйте, Ирина. Ира, Вам срочно надо обратиться за помощью. Что Вы делаете с собой - "Я безумно его люблю"!!! Вам очень плохо сейчас. Но то, что Вы написали о своем муже, о его отношении к Вам и детям - вы просто получили избавлении от мук. Вам всего 38, Вы получаете образование, у Вас двое детей - это Ваши огромные преимущества перед бывшим мужем.
Думайте не о маленькой квартире и зарплате - это поправимо, во многом зависит от Вас самой, а о том, чтобы грамотно подойти к официальному разводу. О том, что Ваши дети нуждаются в Вас и Ваше состояние передается им. Почему Вы задумываетесь о том, чтобы снять квартиру - вы же платите и ипотеку и коммунальные платежи. Вы работаете в суде - обратитесь за консультацией к грамотному специалисту. Думайте о своем будущем и о будущем Ваших детей. Не думайте о предателе и садисте. Не вешайте нос!!! Тратьте свое время и силы на детей, образование, будущую работу, на свои увлечения!!! Все будет только лучше, как только Вы полюбите сами себя.

Ольга , возраст: 37 / 22.07.2012

Ирина, дай Бог вам сейчас внутренних сил!
Попробуйте читать про себя Иисусову молитву. Вот придет он домой, пожрет, сядет за компьютер переписываться с девушками - а вы уйдите в другую комнату, возьмите в руки вышивание и читайте Иисусову молитву. Только она помогала мне избавиться от внутренней боли. Не считайте, сколько раз вы ее прочли, читайте ее как воздух, заставляйте себя. Потом можете отдохнуть, отвлечься, подумать о чем-то приятном. Есть и второй вариант этой молитвы "Господи Иисусе Христе Сыне Божий слава Тебе". Тоже попробуйте хотя бы 100 раз в день ее прочитать. Знаете, какой удивительный эффект тогда будет? Проверьте на себе. Я в процессе развода тоже читала благодарственные молитвы и по своей человеческой глупости надеялась, что мой супруг опомнится, осознает, какой грех он творит и вернется в семью. И только через 1,5 года я узнала, ЧТО он на самом деле в это время делал. И это было настолько мерзко! И только сейчас я понимаю, как отвратительно он поступал с нами и как хорошо, что Господь нас от него избавил. И только сейчас я понимаю, что благодарила Бога справедливо, что лучще быть одному, чем вместе с кем попало. Что лучше воспитывать сыновей одной, чем иметь перед глазами пример инфантильного подлого человека, для которого в жизни есть только одна ценность - его собственные эгоистичные удовольствия, и никаких обязательств. Потому что тогда и твои дети могут стать такими же, а это еще страшнее.
Мне очень жалко вас сейчас, вам потребуется много нервных сил. Попробуйте молиться вот так и посмотрите, что получится. Ведь эта молитва хороша тем, что для нее ничего не требуется, и со стороны ничего не заметно. Ну моешь ты посуду, вытираешь пыль, стираешь белье в тазике или лежишь в кровати и пытаешься заснуть - никто и не догадается, что ты в это время молишься. Можете еще на выходные попробовать съездить в какое-нибудь святое место вместе со своими детьми. Если вы помолитесь и попросите Господа, то найдутся у вас и деньги, и время для такой поездки. Обязательно вырвитесь куда-нибудь и помолитесь спокойно о своей семье.
Относительно жилья - и не вздумайте куда-либо уходить! Вы что! За квартиру взнос платите вы, я так поняла. Он тут каким боком пристал? Найдите в Интернете консультацию юриста он-лайн и узнайте, как делить вашу квартиру в случае развода. Даже на этом сайте есть консультирующие юристы на www.nelubit.ru.
Что вы! Там же кроме вас двоих еще прописано двое детей. А вы собираетесь эту квартиру поднести ему на блюдечке? Не заработал. Боритесь за своих детей. И не бойтесь ничего. Загоните свой страх подальше - и спокойно с ним обсуждайте, какую долю от этой квартиры вы должны ему выплатить, чтобы он свалил от вас навсегда. Можете взять кредит, если это неподъемная сумма, переехать на какое-то время - год или два - к вашей маме, а свою квартиру сдать, чтобы с кредитом расплатиться. Выходы есть, только не отчаивайтесь, не унывайте и самое главное - НЕ ЖДИТЕ, ЧТО ОН К ВАМ ВЕРНЕТСЯ. Сразу переверните эту страницу, пока думайте об этом умом, потом и чувства подоспеют. Потом и доказательства получите.
Вот как-то так. Держитесь, дорогая. Берегите ваших детей, они в опасности. Сделайте все, чтобы их защитить.

Взрослеющая , возраст: 37 / 22.07.2012

Ирюшечка! Вы почему настолько себя не цените, не уважаете как женщину? Как мать? Если позволяете этому моральному уроду так с собой обращаться? После прочтения вашей просьбы я вижу только одно - женщина, совсем себя не любящая, готова унижаться перед этим ничтожеством! Никакое другое слово к данному "мужчине" подобрать невозможно. Не плакать надо. Не страдать. А подумать, почему вы допустили к себе этого человека? "...Он был благородным, терпеливым, щедрым..." - вы написали. Когда это было? Когда он, не скрывая от вас, честно признавался, что вы - тот клин, которым он вышибает память о своей горячо любимой женщине? Вы же с самого начала согласились быть в его руках игрушкой. Почему вы на это пошли? Разве не обидно вам с самого начала было это знать? Что он не добивался вашей любви и вашего чувства взаимности к себе, а вы сами на блюдечке с голубой каемочкой ему себя подарили, ничего не требуя взамен! Лишь бы милый рядом был! Не важно какой! Неужели действительно счастье для вас заключается в наличии рядом индивидуума в штанах? Не важно, что он к вам испытывает? К вашему сыну? Вы с самого начала совершили ошибку - позволили этому человеку вытворять что ему заблагорассудится! И он, зная и видя вашу преданность и готовность все стерпеть и простить, обнаглел до предела! Да даже и не обнаглел! Он просто во всей красе перед вами предстал! Поймите вы уже, наконец, не меняется сущность мужчины! Он такой, какой есть! И другим не будет! Какое у вас с ним будущее? Уже 10 лет своей жизни вы потратили на этого человека. Что перевесит? Счастливые моменты? Или обиды, боль и слезы? Что впереди? Еще такая же жизнь? И вам это нужно? Для чего? Чтобы только изо всех сил удержать его рядом с собой? Любите его? За что? Откуда такая жертвенность своей молодостью, красотой, любовью, чтобы все это кинуть под ноги ему, чтоб он растоптал, а не хранил и не берег это на сердце? Избавляйтесь от зависимости к нему. Не любовь в вас. Обида, что не оценил вас! А оценить он не способен! Не дано ему это! Не родятся от осины апельсины! Осознайте это! Чем скорее вы это поймете, тем скорее переболеете и начнете новую жизнь без него. А если судьба пошлет вам другого мужчину - смотрите на поступки, смотрите на действия по отношению к вам и вашим детям. Не спешите дарить себя! Вы у себя одна! Вы у деток одна! Не позволяйте себя унижать и причинять себе боль! Удачи вам! Любите себя!

Анна , возраст: 42 / 22.07.2012

Иришка, миленькая, не может человек быть благородным и щедрым, а потом бац... тиран и изверг.
Он просто был в маске, а сейчас - без. И Вы это видите. И наглости его нет предела, потому что Вы все проглатываете, безумно его любя. Он без ума творит, а Вы без ума терпите. А дети??? Что видят Ваши дети? Что будет с их психикой? Вы об этом подумали?
Не бывает безвыходных ситуаций. Надо просто принять решение. Твердо. Ставьте перед собой цели и идите к ним с умом. Но не такие, как "ушла-вернулась", "развод-передумала". Он уже усвоил, что Вы так "шутите" и серьезно не воспринимает Вас.
Заставьте себя уважать, Ириша! Уж лучше голодать, чем давиться такими кусками.
Вы, Ваши дети, Ваша связь с ними душевная, эмоциональная - вот главная ценность в жизни.
Придите к этому пониманию - и все у Вас будет хорошо!

Виталия , возраст: 51 / 22.07.2012

Здравствуйте, Ирюшечка! А вы продолжаете его обстирывать, кормить, наглаживать его сорочки, в которых он ходит к любовнице? Или живете как соседи? Я думаю, что с вашим ангельским терпением позволяете и дальше себя использовать, не оказывая сопротивления и смиренно покоряетесь оскорбительной для вас ситуации, в которую он вас безжалостно загнал. Он ведет себя как хозяин жизни, причем вашей жизни, эксперементирует и ставит вас перед фактом, нисколько не волнуясь о ваших чувствах и страданиях детей. Он ведет себя БЕЗОБРАЗНО - и нет этому оправдания!!! А насчет - люблю его "безумно", это вы точно подметили: если бы с умом, то увидели бы, что любить то его не за что. Извените, если вам покажется резко мое суждение, но иногда в критической ситуации, когда надо человека привести в чувство, ему дают пощечину, чтобы спасти жизнь и вывести из горящего дома. Перечитайте свое письмо как чужое и напишите ответ "той" женщине, которая кричит о помощи, и вы все поймете как надо действовать, чтобы спастись от этого человека. А лучше бежать и не оглядываться, пусть ставит свои эксперименты с побоями и загулами на других, вы это уже проходили. Желаю вам мужества, твердости духа, вы должны признать, все что можно для спасения брака вы сделали, и даже больше, чем надо. Просто идите по жизни дальше, у вас еще длинная дорога и много радости впереди!

Соня , возраст: 51 / 22.07.2012

Здравствуйте, дорогая Ирюшечка! Произнося Ваше имя, представляется маленькая, запуганная девочка, которая надеется и ждет, что вот сейчас этот, как там его, "муж" все поймет, увидит, какая Вы хорошая и любящая, исправится, решит все проблемы и больше никогда так не будет делать. Избавиться от этой иллюзии сложнее всего. Как только получится, считайте, что выздоровели. На данный момент, хочется того или нет, придется взрослеть. Для начала - восстановление душевного равновесия. Абсолютно согласна с Взрослеющей - Иисусова молитва лучший помощник.
То, что его уход благо для Вас и Ваших детей, Вы и сами понимаете. Если бы Вы подобную историю здесь на сайте прочитали, что бы Вы на нее ответили? Сказали бы "беги от него, не оглядываясь!" В общем, работы над собой по восстановлению человеческого достоинства не початый край. Вы не подумайте, что я здесь умничаю, это результаты моего жизненного опыта. Исходные данные очень схожи с Вашими, только без физического насилия. Хватило и психологического.
Находиться на одной территории с манипулятором действительно тяжело даже сейчас, когда уже не осталось ни любви, ни зависимости, только равнодушие.
Ирюшечка, перестаньте быть удобной. Может быть тогда не захочется ему по будням приходить.

Александра , возраст: 43 / 22.07.2012

Здравствуйте, Ирина.
Вы где работаете и кем? И не знаете что делать? Совсем не знаете??? Тогда продолжайте "безумно" любить этого упыря, оплачивать коммуналку, ипотеку, а он пусть продолжает гнобить Вашего сына, время от времени поколачивать Вас (а что, бьёт - значит любит!), искать "девушек" на сайтах знакомств. А Вы продолжайте ему всё прощать, во всём потакать, закрывать на всё глаза и ждать, когда же жизнь наладится...
Ира, прочтите своё письмо, внимательно прочтите. А теперь объясните себе, как можно так не уважать себя, не любить в себе женщину, мать двоих детей?
Ира, попробуйте на работе посоветоваться с хорошим адвокатом. На мой взгляд ситуация с разделом жилья у вас не сложная. Он получит только 1/4 доли. Продать долю, практически, не возможно. А если учесть, что он любит подраться, то очень легко можно устроить ему отдельную шконку с видом на парашу в густонаселённой камере в местах весьма отдалённых от цивилизации. Тоже вариант!
Удивительный мы народ - женщины: возводим мужей в касту неприкасаемых, водружаем на пьедестал и молимся на этого истукана, готовы за него жизнь положить. А те же папуасы своих личных божков в строгости держат и если что не так, то быстро божка поколотят, заплюют, ногами затопчут и в тёмный угол закинут. Я не призываю ни коем образом отлупить мужа, но помнить о том, что он мужчина, а значит и спрос с него особый, он должен обязательно. А если не помнит, то это его горе.
Ира, простите, если жёстко написала, но я несколько раз перечитала Ваш пост и ответ родился именно таким. Отложите в сторону эмоции и срочно займитесь всеми правовыми вопросами. Не хотите проиграть - будьте всегда на шаг впереди. Это война, а на войне не только кулаки нужны, но и смекалка. И ничего не бойтесь, дорогу осилит идущий. У Вас дети, постарайтесь для них, это Ваш билет в будущее.
Терпения Вам, сил, мудрости и крепости побольше.

Леди О , возраст: 55 / 22.07.2012

Ирюша! Я вам очень сочувствую, так как была когда-то в такой же ситуации, но в отличии от вас сразу же после первого сильного удара (даже не избиения!) я поняла, что живу со зверем, а не с человеком. Это стало повторяться, и я сама нашла ему дешевую съемную квартиру и попросила выехать из моей квартиры. Если бы я этого не сделала, то возможно сейчас бы я уже была бы инвалидом. Не надо безумно любить примитивных и жестоких мужчин. Они этого недостойны!!! Вообще не надо циклиться на половых отношениях. Плохого мужчину всегда можно заменить на хорошего, а если это пока не удается, можно найти хорошую подругу или общество по интересам, замечательно, если это будет христианская община.

Ариадна , возраст: 43 / 22.07.2012

Ирина, Вы должны себе дать отчет в том, что рядом с Вами - распоясавшийся садист. Садисту всегда нужна жертва для реализации своих патологических наклонностей. В данном случае роль его мишени играете Вы. Психика таких людей устроена непредсказуемо и описана разве что в учебниках по криминальной психиатрии. Вас этот человек избивал неоднократно, Вы приходили на работу с синяками. А Вы хоть раз побои официально зафиксировали? Ведь это же - уголовно наказуемое преступление, и достаточно правильно оформленных документов с приложением освидетельствования побоев - и Ваш пылкий Ромео окажется там, где зуботычины придется получать уже ему самому в течение определённого срока. По-другому такие люди не понимают.
Я не пойму, Ирина, Вы ж в суде работаете, почему себя в законном порядке не защищаете? Хотите его любить - любите сколько угодно, передачки ему носите, на свиданку приезжайте. Это - пожалуйста, если любовь. Но пусть он сидит по той статье, какая за этот садизм полагается. Или Вы хотите дождаться, когда он Вас калекой сделает, а дети психопатами станут, видя это гестапо? Ваша фраза "Я безумно его люблю" в конце письма очень красноречива, если обратить внимание на слово "безумно". Это и правда - безумие, из которого Вам нужно срочно выбираться, для начала дав трезвую и беспристрастную оценку того, что происходит с Вами и что может произойти. Сейчас - никаких соплей типа "люблю-не могу". Адвокат и официальный ход делу по всем вопросам: от раздела квартиры до алиментов. Захотите потом слиться с ним в экстазе - дело Ваше. Но сейчас - трезвый и прагматичный подход к вопросам безопасности себя и детей.
Этот человек ОПАСЕН, поймите Вы это. А Вы о каких-то соперницах, о какой-то безумной любви. Не туда Вы, Ирина, взор свой обращаете.
Одному Богу известно, куда каждого из нас приведет судьба. Но я не удивлюсь, если спустя время какая-то из пассий Вашего благоверного его посадит - и это будет заслуженно.

Smilla , возраст: 55 / 22.07.2012

Ирюшечка, здравствуйте. Ещё не дочитала до конца, а уже хочется высказаться. Вы говорите, что почувствовали лёд в его душе два года назад. А когда он Вас бил, там что было? Любовь, уважение и забота? Эту жуткую сцену наблюдала Ваша дочь. Как Вы думаете, какое представление о нормах в семейных отношениях у неё сложилось? И из-за чего Вы теперь в отчаянии? Вас бить теперь не будут; Вы, простите, скакать от радости должны. Вы же даже даты побоев помните. Вам нужны эти метки в своей душе?
На этом сайте есть материалы по любовной зависимости. Есть такая книга, "Женщины, которые любят слишком сильно", автор Робин Норвуд. Почитайте её, пожалуйста. Мне почему-то кажется, что среди описанных в ней историй и героинь Вы найдете себя. Тогда Вы увидите направление, в котором следует двигаться для решения Вашей проблемы. Дело ведь не только в Вашем муже, но и в Вас. Вы очень долго терпели то, что вытерпит не каждая: побои, выпивка, равнодушное отношение к семье. То, что происходит сейчас - закономерный итог, предсказуемый. Главное увидеть всё это Вам. Ведь изменить всё можете только Вы. Что бы Вы посоветовали какой-нибудь своей хорошей знакомой или родственнице, если бы она Вам сообщила, что её муж:
1. бьёт
2. пьёт
3. изменяет?
Вы поддержали бы её страдания по нему и "безумную" любовь?
Вам тут советовали обратиться к хорошему юристу - очно либо в Интернете. Это прекрасная и мудрая рекомендация. У Вас дети. Их будущее (как нравственный, так и материальный его аспект) Вы должны защитить. Больше некому. Стараниями Вашего мужа у них теперь регулярная истерика. К слову (не дай Бог, конечно, никому такого!), если девочка в подростковом возрасте вынуждена переживать сильный стресс, у неё могут сформироваться нарушения, которые во взрослом возрасте приведут к репродуктивным проблемам, вплоть до бесплодия. Думайте о детях, а не страдайте из-за так называемой любви. Всем плохо - где тут капля любви хотя бы? Только эгоизм взрослого мужчины и Ваша с детьми боль.
Я желаю Вам "переболеть" эту ситуацию. Если Вы с честью выдержите это испытание, Вы станете сильнее; увидите, что можно любить достойного мужчину и одновременно быть счастливой. И, конечно, увидите разницу между настоящими мужчинами и такими, как Ваш муж. Обычно это всегда шок и отвращение: "И я с таким жила?!"

Квитка , возраст: 25 / 23.07.2012

'Он говорит, что будет жить там, где хочет. Выходные - у нее, будни - дома.'
Однако. Мое сердце со стороны подсказывает, все силы надо использовать для того, чтобы установить самоуважение и мир в душе, а также выпереть этого ........ наименее травмирующим способом. Я сама подвержена таким отношениям, поэтому понимаю, как это тяжело. Если не ценишь себя, ну это ладно - тут не так просто, но если позволяешь такой гадости присутствовать в личной жизни - и к тому же расти как плесень, то это не жизнь. Лучше драться в кровь, защищая нравственную чистоту и покой в душе, чем так жить. Дети, несмотря на трудности, вырастут сильными, а не будут повторять тот же сценарий. Так что у вас есть шанс на счастье, может ради этого придется потерпеть какое-то время, но кроме Вас никто это не сможет сделать. Попросите помощи у Бога, когда у нас не получается, Он помогает... Удачи и надеюсь, что все устроится правильно. Это все невыносимо тяжело, но мы сами себя загоняем в такие ситуации. Так что и разгребать самим приходится...

Катя , возраст: 28 / 23.07.2012

Уважаемая Ирина, когда Вы забыли, что Вы - именно УВАЖАЕМАЯ и прежде всего уважаемая - сама собой? В тот день, когда Вы поверили, что полюбили? Когда позволили себе стать НЕ собой, а просто тем самым клином, которым так открыто и нагло пользуется находящийся рядом с Вами мужчина? Ошибиться, конечно, может любой человек, но вот застрять в таких значимых ошибках - это уже не каждый.
Все отклики на этом сайте предназначены для психологической поддержки. Вам же нужна прямая юридическая помощь, потому что под угрозой - Ваша жизнь и будущее детей. Поймите главное: он будет себя вести именно ТАК, пока Вы будете ему это ПОЗВОЛЯТЬ. Что такое это позволение? Это Ваш добровольный отказ от адекватного ответа. Я не призываю Вас дать ему в морду. Но вот подать заявление по факту нанесения телесных повреждений - надо. И надо прежде всего - для Ваших детей. А если завтра он не рассчитает силу удара? А если рядом окажется острый предмет, а Вы на него упадете? Что тогда? Пьяные слезы и пафосные речи? На чьи плечи лягут все возможные проблемы? Наверно, не на плечи его любовниц, а на Вашу маму? Значит, Ваше уважение к себе - это еще и защита Ваших родителей. Мы все знаем эту пословицу: бьет - значит любит. Давайте вместе порассуждаем дальше: а если убил - значит, любил?!
Не загоняйте себя в угол! Сколько Вы написали о том, чего НЕ можете сделать: «я уйти не могу, у мамы крошечная квартира, а нас-то трое. Снять квартиру тоже не могу, т.к. плачу ипотеку и коммунальные услуги». Извините меня, Ирина, но я задам Вам вопрос, висящий в воздухе: ЗАЧЕМ Вам такая квартира, в которой Вы не можете безопасно находиться и за которую еще и платите? Вы же решаете ЕГО проблемы, а не жилищные проблемы семьи! В данный период Вашей жизни главное для Вас - это безопасность и еще раз безопасность. В тесноте - да не в обиде. А главное, при смысле жизни - дети при Вас и растить их можно и нужно, прежде всего, в любви! Рядом со счастливой и здоровой мамой. Детям хорошо не там, где много места. Детям хорошо там, где их любят. И маленькие люди четко это чувствуют. В этом их нельзя обмануть.
Возьмите в руки свой договор ипотечного кредитования и идите к юристу. Нет такого договора, который нельзя, например, растогрнуть - НЕТ. Договор - это просто сделка, и если условия РЕЗКО изменились - всегда есть выход. Да, будут некоторые финансовые потери, но будут и приобретения: ситуация станет ясной и понятной.
Квартира Вам была нужна для проживания семьи, именно поэтому Вы и несете финансовые выплаты. А что стало? Семьи - нет. Кому нужна ЭТА квартира? Только ЕМУ!!! Он очень славно решил свои проблемы, используя Вас и как клин, и как кошелёк. Всё его поведение схоже с поведением трудного подростка, не умеющего ладить с обществом, не умеющего нести обязательства. Методы его таковы: за все заплатит кто-то. А я буду просто пользоваться, пока это будет возможно. Но никакие обязательства на себя брать не буду – ведь мне это позволили.
Прекратите это - попробуйте! Разве Вам не для кого жить? Просто поверьте в себя и четко определите СВОИ цели: дети, работы, ЖИЗНЬ. И разве невозможно решить жилищную проблему по-другому? Конечно, возможно. Но Вы сейчас в таком состоянии отчаяния, что ПОКА не способны это увидеть. Но это лишь ПОКА. И это ПОКА длиться будет не вечно, и время этого ПОКА зависит полностью от Вас. Начните с уважения к себе, поймите, что те цели, которые Вы ставили перед собой, вступив в брак с этим мужчиной, оказались невозможными. Отойдите от ставшей ложной цели и результаты обязательно будут. Ваши результаты.
На нашем жизненном пути много чего и много кого встретишь. Есть мастера вранья, есть просто искусные фокусники, умело использующие слабости других - есть разные люди. Но время идет, и долго носить маску не удается никому. Все становится явным и осознанным. Разве Вы еще не видите это истинного лица?
Я желаю Вам увидеть Ваши проблемы со стороны - именно в этом положении мы видим то, что порой не видит под своим же собственным носом. Представьте, что подобное произошло с кем-то из Ваших подруг, и эта подруга просит Вашего совета. Представили? Вот теперь спокойно напишите на бумаге свои советы и следуйте им.
И никогда не говорите себе: я не могу. Просто честно скажите: я этого не делаю – именно такой подход ставит нас в другую точку отсчета - в ответственность.
Ведь нет никакого повода врать себе, верно?
С уважением.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 23.07.2012

Ира, дорогая! Понимаю вас очень хорошо, т.к. сама только что выбралась из подобных отношений! Уходите! Вы ничего не сможете сделать! У вашего мужа проблемы, и ему нужна помощь специалиста! Но в силу своего эгоизма и тиранического склада характера он никогда этого не поймет и не признает. Может быть он смутно догадывается о чем-то "своем", раз говорит, что "умом" понимает, что нужно уходить", может быть именно об "этом" он говорил вам. Нужно, нужно, Ира! Не совершайте мою ошибку: результатом моих отношений стало - 2 раза по 2 мес. за 1 год клиника неврозов (потому что тоже думала, что что-то не так делаю, не правильно, не теми словами объясняю свои поступки и желания, и загнала себя в тупик). 2 года серьезных и дорогих антидепрессантов и... сломленная судьба моего сына. Сейчас ему 19, он не может, как сейчас говорят, социализироваться. А как все начиналось! После смерти первого мужа и тяжелейших 7-ми лет без него этот, другой человек, показался нам всем - моим родителям, сынишке - тогда ему было 11, мне - манной небесной и стеной каменной. А через четыре года "ударил колокол": "Я должен из-за этого сопляка!"... В душе тогда все разом опустело. Нужно было сразу уходить, но почему-то задержалось, простилось... Что тогда чувствовал мой ребенок? Как его крутило и ломало, когда он видел и не понимал, почему его мама терпит явные унижения и от чего бывает так счастлива? А спустя еще 2 года я получила удар в лицо кулаком, когда в отчаянии кричала: "Ты не понял, ты не понял, я не то хотела сказать, поговори со мной!" Стыдно и больно все это вспоминать, и эти страницы жизни не перепишешь... А у вас еще и девочка... Ира, спасайте себя! Ваш муж решает СВОИ проблемы, ваши он решать не будет! Просто поверьте, что это так. Если вам кажется, что он чего-то в вас не понимает, из своего опыта скажу, что все он понимает, но делать все будет только сообразуясь со своим эгоизмом и держать вас на крючке. Еще раз повторю, что вашему мужу нужна помощь специалиста, вам с ним не справиться! Отношения между мужчиной и женщиной продолжаются, пока этого хочет женщина. Не думаю, что вам нужны такие, но другими они не будут - и не из-за вас, а из-за него - поверьте мне!Мужества вам и - "Возверзи на Господа печаль твою и Той тя препитает". Молитесь, чтобы Он дал вам силы!

Елена , возраст: 51 / 23.07.2012

Ирина, ситуация сложилась таким образом, что Вам от него нужно защищаться. Какая уж тут любовь! Такие люди НЕ МЕНЯЮТСЯ! Они могут какое-то время носить маску, когда им выгодно или боятся, а в ситуации вседозволенности начинают "офанаревать". Выход только один - расставаться с этим субьектом. С помощью толкового адвоката. У Вас все получится, даже не сомневайтесь: как только он почувствует отпор, вести себя будет менее нагло.

Татьяна , возраст: 36 / 23.07.2012

Огромнейшее спасибо всем, кто мне ответил. Я чувствую вашу поддержку, и мне становится легче. Я много думаю, и вчера спокойно все взвесив, пришла к выводу - мне не нужен рядом такой человек! Что я теряю? Я, имеющая 3 образования, престижную (но не очень оплачиваемую) работу, мамочку с папой, двоих детей, пользующаяся уважением в коллективе, что я теряю? Ничего! Я все могу сама, у меня все получится. Единственное, что меня беспокоит - квартира. Я попробую погасить ипотеку (он пока соглашается внести свою половину), а вот продать ее он не хочет! Если у него наладятся отношения с другой девушкой, то согласен. А если нет, то устроит коммунальную квартиру. Заставить продать насильно - не заставит никакой суд, выплатить ему долю для меня сложно. Он мою половину мне выплатить тоже не согласен. Я буду стараться, очень. Я понимаю, что должна жить ради своих детей, они у меня -лучшие (сыну 15 лет, дочке 8 - она у меня отличница). И еще у меня за плечами - мама и папа, дай Бог им здоровья! И ваша поддержка...

Ирюшечка , возраст: 38 / 23.07.2012

Бог Вам в помощь! В данной ситуации надо абстрагироваться от своей любви к этому бессовестному человеку и со всей прагматичностью отстаивать свои права и права детей. Потому что Вы - МАТЬ, и им кроме Вас никто не поможет. Держитесь от него подальше. Вы все сможете и у Вас все получится, ничего не бойтесь. Скажите спасибо Господу, что он избавляет Вас от этого садиста. Ангела Вам Хранителя!!!

Туся , возраст: 46 / 24.07.2012

Ира, прочитала Ваше письмо и отклики на него. Ира, поймите, Вам срочно нужно прекращать всяческое общение с "супругом", для Вашего блага и блага Ваших детей! Очень надеюсь, что Вы успеете до тех пор, пока их психика не сформировалась окончательно и они не стали думать, что избиения, унижения и издевательства - это норма супружеской жизни.
Ира, Вы жили столько лет с морально нездоровым человеком, Вам и Вашим детям сейчас как минимум нужно встряхнуться от всего этого и обязательно втроем уехать куда-нибудь к морю. А еще я бы посоветовала обратиться к психологу, но знаю, что в наших маленьких городах квалифицированного специалиста найти трудно... Поэтому дайте себе установку - постараться исправить все, что натворили Ваш супруг и Вы, потакая его безумствам, и наконец обратить внимание на детей, их умственное, а главное моральное становление. Очень хорошо всем вместе было бы съездить в паломническую поездку, где Вы бы могли помолиться о разрешении Вашей ситуации, избавлении от болезненной зависимости, да и где Вы бы могли сама поучиться у великих праведников мира сего...
Ира, терпения Вам и сил. А также понимания, что от Вашего нынешнего поведения зависят судьбы Ваших детей, и ведь Вы им не желаете повторения Вашей истории...

Александра , возраст: 27 / 24.07.2012

Здравствуй! Жалко деток твоих! Молись о них, и о себе тоже. Помоги Бог тебе! Держись! Давай любовь детям, даже если сил мало - им это очень важно, это их прививка на будущее. Я сама из семьи, где отичим-алкоголик, мать истерик, я старшая от 1 мужчины мамы, а брат от отчима. Я пришла к Господу после маминого инсульта, Слава Богу!Отчим пить бросил, брат учится, а я вышла замуж и родила доченьку. Перед этим год или больше кормила семью, спала в больнице у мамы. Решилась на всю жизнь остаться с мамой инвалидом, без личной жизни. Но Бог мне другое дал. Заказала сорокоуст маме. Через месяц (!) мама встала! Сейчас ходит и в туалет, и даже в магазин. Я ведь к чему - уповай на Христа, Бога нашего.
У меня травма от моей жизни - береги деток, милая! Чтобы им легче пережить было, молись и почаще обнимай, целуй, это важно. Я-то молодая, помочь не могу: ни опыта, ни знаний, но помолюсь за тебя, как могу. Бог управит!И от мужа не завись, достоинство не теряй - Ты Образ Божий, не забывай. Храни Бог тебя и деток!

Наташа , возраст: 21 / 25.07.2012

Ирина!
Моя знакомая тоже после развода никак не могла уговорить экс-мужа разменять квартиру. Он хотел забрать ее всю себе, несмотря на то, что квартиру они получили благодаря ее родителям, угрожал ей всячески. Она год ходила по храмам и молилась. И вдруг он согласился взять свою долю, она продала свою двухкомнатную, отдала ему часть денег и уехала в другой город, там купила себе однокомнатную квартиру. Чудом ей нашлась хорошая работа, и сейчас она говорит с удивлением - не понимаю, как я раньше могла так жить, в таком мраке, в такой грязи и негативе. Мне сейчас настолько легче, В ТОМ ЧИСЛЕ И МАТЕРИАЛЬНО. Постоянно ходит в храм, светится, спокойна и радостна. На работе ее ценят, дочка ее поддерживает. И мне она тоже сказала: да, мне было очень больно, но если бы я тогда знала, насколько лучше мне будет жить сейчас. Не унывайте.
Молитесь!

Взрослеющая , возраст: 37 / 26.07.2012

Никогда не бойтесь начать жизнь заново, без того, что вас тяготит. Поверьте мне, жить так, как вы живете, - нельзя: травмируете детей и себя. Поживите пока у мамы - в тесноте да не в обиде. Со временем все как-то устаканется. Главное - верить и действовать.

Верония , возраст: 42 / 26.07.2012

Слушайте, Ирина, я что-то не пойму: вы так спокойно пишите "он меня избил"... вообще-то это - уголовное преступление!!! Какая уж тут любовь после этого? Неужели все, что вам нужно от жизни - это ад? Неужели это нормально, когда вас избивают на глазах у дочери??? И какие моральные травмы могут понести оба ребенка в такой ситуации! Из вашего рассказа ясно одно - жизнь очень жестока и неприглядна, но только ВАМ решать - хотите ли вы дальше страдать или хотите быть счастливой...

Лерп , возраст: 33 / 29.07.2012

Ирюшечка, отпустите этого человека и избавьтесь от любовной зависимости. И не бойтесь остаться без него. Вы не одна, у Вас есть дети. Живите для них. Подумайте, глядя на ваши с мужем отношения, ваши дети также будут строить свою семейную жизнь. Неужели Вы такого пожелали бы своим детям?
Ваш муж не тот человек, на которого можно положиться. И не заботится он о своей семье так, как должен мужчина. Не делайте из него кумира.
Разрешите квартирный вопрос. Вы же работаете в суде. Вам смогут дать квалифицированную консультацию. Если Вы сами выплачиваете ипотеку, обратитесь в суд с иском о раздельном проживании (если не готовы к разводу). Все, что в период раздельного проживания будет Вами приобретено, принадлежит Вам. И от размера выплаченной ипотеки можно увеличить Вашу долю в квартире.
И сходите в Церковь. Побеседуйте с батюшкой. Исповедуйтесь и чаще причащайтесь сами и причащайте детей. Это подкрепит Вас и даст Вам мужества сделать тот шаг, который будет угоден Богу и будет Вам во благо.

Александра , возраст: 45 / 01.08.2012