Такое чувство, что того моего любимого человека нет, что его подменили

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошло чуть больше месяца, как от нас ушел муж, папа. Мы с мужем прожили 15 лет в браке, у нас дочь 10 лет -особый ребенок, эпилепсия, не ходит, не говорит, не понимает обращенной речи, очень долго не решались на второго ребенка. И вот в ноябре 2011 года я родила нам здорового сына, ему сейчас 8 месяцев. Хотела начать рассказывать сначала. 10 лет назад, когда родилась дочь и ей поставили страшный диагноз, врачи все в голос уверяли нас отказаться от ребенка, что она будет как растение, что такие дети долго не живут. Что не надо тратить на нее силы и у вас еще будут здоровые дети, но у меня в голове не промелькнуло даже мысли отказатьтся от нее, была вера в выздоровление, а мужа это надломило, он стал меньше находиться дома, чаще был у матери, просто играл в компьютер, ему там никто не мешал этого делать. Начались недопонимания, конфликты, и в один из таких конфликтов он разгромил все в квартире, тогда мы жили в квартире моих родителей, но жили одни, без них. Я всегда скрывала все наши ссоры от мамы и папы, они бы не поняли моего всепрощения, но тут был исключительный случай, он разбил стекло в двери и осколки упали на диван, где лежала дочь - ей было тогда 9 месяцев. Все вокруг нее было в стекле, и еще один осколов поранил мне бровь, я не могла остановить кровь и ничего не могла видеть из-за нее, пришлось позвонить родителям, чтобы приехали и помогли. Тогда они нас забрали к себе и близко не давали ему подойти к нам, потом начались мотания по больницам, 4 месяца я даже не вспоминала о нем, полностью была занята дочерью, ее положили в реанимацию одну, а меня отправили домой. Дома я сквозь слезы сцеживала молоко, чтобы отвезти ей, ездила каждый день, пускали на пять минут и опять говорили - зачем вам это, что из нее вырастет? Но все обошлось, нас снова перевели из реанимации в стационар, и снова я находилась с ней. Как раз в то время, кто-то очень «заботливый» мне рассказал, что мой муж встречается со своей первой любовью. Я спросила его и он мне признался, что да, это правда, что он ее очень любит, но она замужем и у нее есть ребенок. Сначала оценила это как предательство, но потом появились другие чувства: «Он же мой, я никому его не отдам». Стала пытаться его вернуть, друзья говорили: посмотри, как вы сейчас живете, лучше не будет, будет только хуже. Но я поставила себе целью вернуть его и вернула. Состояния у дочери стабилизировалось, нас выписали из больницы, мы стали жить дома. Где-то еще через полгода он тоже стал жить с нами снова и наши отношения очень сильно изменились. Он стал любить и меня и дочь, он принял ее такую, какая она есть. Наши с ним отношения были как-будто мы прожили не пять лет, а один месяц, очень нежные, трепетные. Мы стали вместе бороться за здоровье нашей дочери, мы стали чего-то достигать в жизни, каждый год на два месяца мы уезжали в отпуск, мы проехали вместе на машине 26 стран, мы думали одинаково, могди сказать одновременно одну и туже мысль, после чего смеялись, мы были как одно целое. Однажды, когды мы были в Испании, высоко в горах, мы сидели в машине, он держал Анечку на руках и я к ним прижалась, и мы так сидели долго и молча, все втроем, я остро ощутила чувство счастья... Теперь я знаю, что это... Спросила его - и он сказал, что тоже испытывает это. Вот так мы прожили эти 10 лет, ставили цели и вместе их достигали. Второго ребенка мы запланировали и ждали его больше года, и вот я снова забеременела, был страх, неизвестность, он очень заботливо относился ко мне, и вот 12 ноября 2011 года я родила сына Ванечку - и он здоров! Как только закончился декретный больничный лист, мы решили, что в отпуск по уходу за ребенком пойдет он, чтобы не увольняясь с прежней работы попробовать поработать на другой, его давно звал друг в свою собственную компанию, а тут такой шанс: не понравится - можно будет вернуться на старую работу. И вот с января месяца он стал работать у друга, работал каждый день (на прежней работе он работал в графике: день-ночь-отсыпной-выходной). Мне было очень тяжело, с двумя детьми одной дома каждый день. Но он старался не задерживаться, приходил вовремя, давал мне время поспать. В феврале мы внесли первый взнос за новую трехкомнтаную квартиру, теперь оставалось продать квартиру моих родителей и внести вторую часть пая. Кваритиру продали, был 1 месяц на ремонт, он каждый день после работы с моими родителями ездил туда чтобы хоть как-нибудь сделать эти голые стены пригодными для жилья с двумя маленькими детьми, чтобы хотя бы была вода и пол. Он очень уставал, я его прекрасно понимала, и я это время с двумя неходячими детьми круглосуточно находилась одна дома. И вот 9 мая мы переехали, была сделана одна комната и один санузел. Мы вместе решили, что каждый день нужно делать чуть-чуть по ремнту, и мы маленькими шажками все закончим. Мы смотрели, как растет и развивается наш сын, мы радовались этому, ведь здоровие ребенка - это такое счастье, особенно когда есть с чем сравнивать. Мы не предохранялись, решили, что если Бог пошлет нам еще ребенка, мы снова родим, планировали отпуск в сентябре, хотели первый раз полететь на самолете в Турцию. Но вот 23 июня мы ссоримся из-за того, что он обещал провести выхдные с нами, а сам с утра проснувшись говорит, что поедет к своей маме в сад, я всю неделю его ждала, чтобы хотя бы эти два дня провести вместе, и в итоге он уезжает к маме, ночью не появляется, а на следуещее утро приходит, собирает вещи, берет деньги и говорит, что уходит. Я спокойно смотрела, как он собирал вещи, спросила его, осознает ли он, что он делает. Он сказал, что осознает. Когда он вышел из квартиры, я 20 раз позвонила ему, но он не взял трубку, также 20 раз позвонила его маме, но она тоже не взяла трубку. На следующий день, вечером, к концу рабочего дня я приезжаю на его новую работу с двумя детьми, а его нет на работе, звоню ему и говорю, что мне плохо без него, что люблю его и что нам надо поговорить. В ответ слышу: я тебя не люблю, сейчас поговрить с тобой не могу и что без меня ему хорошо. Я спрашиваю: у тебя кто-то появился? Он говрит: да. И кладет трубку. Я готова была убить себя, просто врезаться в столб, позвонила подруге, рассказала ей. Она позвонила ему, сказала, что я не в себе, на что он ответил ей, что если что-то случится, чтобы отвезла детей моей маме и сказал мамин адрес. Он сказал ей, что жизнь одна, что не хочет ее так прожить, что и так «положил» 15 лет жизни, что я не люблю и не ценю его, каждый день скандалю, выгляжу как мужик, веду себя как прораб. Что у него есть женщина, с которой легко и спокойно, которая любит его и которую он любит. Что детям он помогать будет, но со мной жить – никогда. Я на следующий день выяснила, кто эта женщина, это его правая рука по работе, она устроилась к ним в марте, ей 33 года, у нее два ребенка 13 и 15 лет, один ребенок живет с ней, один с отцом. Да, я замечала его задержки в последнее время на работе, он объяснял это большими объемами. Когда я звонила ему, он говорил, что ему некогда и заканчивал разговор, у меня были какие-то сомнения, но я верила, что действительно много работы. Когда спрашивала его, почему так, он говорил, что я все придумываю. Через две недели после его ухода он пришел посидеть с детьми и отпустить меня на мою работу, я туда не пошла и весь день провела в церкви. Потом, вернувшись домой, у нас с ним состоялся первый разговор, я попросила его выслушать меня, призналась в любви, попросила прощения за ошибки, какие я могла совершить вольно или невольно, предположила, что может быть это снова испытание нашим отношениям как в первый раз, чтобы они стали еще лучше, вышли на новый уровень. В ответ услышала опять кучу обвинений в свой адрес, что его новая женщина просто «святая», что я 15 лет его не любила и не ценила, что не смогла поддержать его в трудный для него период, а она 10 лет искала такого, как он, и нашла. Что в 18 лет она вышла за богатого, которому родила ребенка, а он когда ребенку исполнилось 2 года и она снова забеременела, выгнал ее беременную и забрал старшего сына себе. И он мне говорит: «ты представляешь, у нее забрали ребенка, она вся поседела и она смогла это пережить, она просто святая». Говорит: «я не подонок, я от нее не уйду, я ее люблю». И тут же говорит, что я до сих пор вызываю у него влечение, что он хочет видеть не только детей, но и меня тоже. В этот день мы расстались с ним на дружеской ноте, он ушел на эмоциональном подъме. На следующий день я встаю на машине в пробке прямо за ним и понимаю, что если он сейчас посмотит в зекрало заденго вида, то увидит меня и подумает, что я за ним слежу. Я сама позвонила ему и сказала, что стою сзади, на что он ответил, что да, прикольно, приеду в субботу и положил трубку. После чего они стали целоваться у меня на глазах, если до сего момента она была для меня какой-то виртуальной, то сейчас я осознала, что это все правда и мне стало так противно и так гадко, и это все после вчерашних моих признаний в любви и надежд на его возвращение. И еще через 4 дня он звонит мне и говорит, что они с Мариной уволились с работы, так как их там тоже не ценят и мало платят, и решили отдохнуть пару недель, и чтобы я передала Его другу -работодателю, что если он не отдаст ей трудовую по хорошему, они уничтожат его компанию. Я все понимаю, мои отношения с ним - это личное, любовь-нелюбовь…, но как можно было так поступить с другом, с которым они дружили 8 лет? Еще через день он сам озвучил свои намерения своему уже бывшему другу. Я прсила его не делать этого, что ладно я, но нужно же оставться человеком, что нельзя так все рушить вокруг себя, на что он мне ответил, что у него будет новая жизнь, новые друзья, новые дети и новая семья, он реально показался мне неадекватным. На следующий день он снова приходит посидеть с детьми и отпускает меня на работу, начинает мне звонить и говорить, что Марина хочет поводиться с Ванечкой, что они как-нибудь заберут его на выходные. Он провоцирует меня на эмоции, угрожает, что если я буду решать квартирный вопрос в судебном порядке, то он выкрадет детей, что его «святая» Марина воспитала уже двух - и еще двух воспитает. И в конце дня я возвращаюсь домой и он просит меня отдать ему палатку, спальники, пенки и другие туристические прибамбасы, потому что они решили съездить отдохнуть. Я отдаю ему и он меня уверяет, что мне все вернет, чтобы я не переживала. Я отвечаю ему, что мне это будет уже не нужным, что я не смогу к этому прикоснуться, на что слышу в ответ, что она очень чистоплотная... Ну нормальный ли это человек, это такая извращенная форма издевательства? В итоге я завелась и решила отдать ему еще и обручальное кольцо. На это он рассвирепел и набросился на меня с кулаками, после чего позвонил моим родителям и сообщил им, что осталось его только посадить. Они ничего не знали, я не хотела им говорить, я надеялась, что он одумается. Теперь они знают, а он отдыхает на Волге. Такое чувство, что того моего любимого человека нет, что его подменили, я не узнаю его, он похудел, в глазах злость и ярость. Помогите, я больше месяца в жутком состоянии, я плачу круглосуточно, я не понимаю, что произошло, я не могу собраться, я не могу перестать думать о произошедшем, такое предательство в один день, да еще с такими издевательствами. Я знаю, что я должна собраться ради своих детей, ради себя, но меня накрывает снова и снова. Простите за все подробности, но это так свежо в памяти и так меня ранит, разрывает. Как можно отказаться от своих детей? Я не понимаю, ведь они так нуждаются в нем, оба. Как можно променять первые слоги своего ребенка, первые шаги, улыбку, первые шишки, первые зубки, я даже не могу понять на что, на секс? Как мне с этим справиться? Помогите!

Юлия , возраст: 35 / 27.07.2012

Прочитайте, пожалуйста, историю: https://www.realisti.ru/main/happy?id=19

Администратор

Отклики:

Юличка! Так хочется Вас поддержать, помоги Вам Господь, чтобы дал силы все это пережить. Но вы очень сильный человек, и если Господь послал вам такое испытание, даст вам и силы со всем этим справиться. Вы научились жить и радоваться, имея больного ребеночка, а это, как мне кажется, гораздо большее достижение, чем пережить предательство мужчины. Крепитесь и не считайте, что Бог вас наказывает, Вы такая молодец, и это еще одно испытание. И как бы ни было трудно и больно, нужно выстоять. Ради себя и детей. Я однажды прочитала, что счастье - это Воля. И ваш пример - это еще одно доказательство этому. Вы старались вместе, ездили отдыхать, обустраивали квартиру, находили радость в жизни. Но это ведь был и большой труд.
И если Вы это приняли, смирились и просто стали жить так, то Ваш муж все это время старался. Просто он морально, духовно слабее, чем Вы. Это было и Вам ясно из первой реакции на больного ребенка. И как только рядом оказалась женщина (вроде тоже с непростой судьбой, хотя с вами в сравнение никакое не идет) он устал стараться, он понял, что можно просто жить легко и делать не то, что надо для счастья, а то, что нравится. Юличка, это проблема Вашего мужа, Вы не виноваты. Это его слабость, и он за это будет держать ответ. А вы примите это. Я понимаю, как невыразимо больно вам сейчас, но Господь не оставит, поверьте.
Вы сможете пережить и это. Юля, Бог послал Вам великую радость - здорового сыночка. Растите Ваших деток и молитесь.
Знаете, если принимаешь человека после предательства, добровольно ты соглашаешься с условием, что это может повториться снова. Так и произошло. Вы прожили счастливо 10 лет, значит в этом был смысл.
Молитесь, Юля, за него, за себя, за детей. Вам выпало действительно тяжелое испытание, но вы переживете его. Помогай Вам Бог. И здоровья вам и вашим деткам!

Анна , возраст: 29 / 27.07.2012

Юленька, милая, держитесь. Почитайте все статьи, истории с сайта... Как справиться, вы спрашиваете. Сейчас просто терпите, главное - не оценивайте ничего, остановите поток вопросов к самой себе - как мог, за что, как жить, где тот человек и т.д. Остановительсь, пожалуйста. Эти вопросы разрушают вас и ответов на них нет.
Не думайте о муже, о его пассии, об их поведении и поступках. Не думайте и не домысливайте. Это первое и самое главное. Если лезут мысли - молитесь. Упрямо и постоянно. Благославляйте их, особо не задумываясь, почему вы это делаете. Просто примите это как проверенное средство и ... единственное лекарство. Просто примите на веру и делайте именно так.
Вам очень больно сейчас, вы в критической, самой острой фазе. Думайте сейчас только о себе и детях. На фоне такого стресса можно потерять здоровье, а оно очень нужно вам и вашим детям. Сейчас занимайтесь только исцелением себя от этого страшного удара. Не загадывайте вперед, не думайте о том, как вы будете жить. Живите одним днем. Старайтесь изо всех сил сделать чем-то радостным именно этот день. Что любят ваши дети - вот сделайте это сегодня. Прямо сейчас. Будет легче. Сразу. Не общайтесь с мужем, не слушайте вы всю эту мерзость, которой он кормит вас сейчас. Мне очень больно читать то, что он говорит, слезы наворачиваются. А вам каково... подумать страшно. Поэтому - прекратите общаться, это общение вас просто уничтожает. Разрушает здоровье и жизнь. Запретите себе разговаривать с ним - только самый минимум и только по конкретному делу, но лучше - избегать совсем. Ради себя, своего здоровья и будущего счастья.
Юленька, помоги Вам Бог. Господи, помоги Юлии и ее деткам - Анюте и Ванечке.
Держитесь, мужественная, сильная, благородная, прекрасная женщина.

Анна , возраст: 36 / 27.07.2012

Юлия! Дорогая! Как я понимаю вашу боль! Читаю вашу историю и вижу между строк описание своего любимого. Один в один! Просто поразительный сценарий! Такие метаморфозы. Так изменяется человек - как в каком-то фильме ужасов - снимает с себя маску, а под ней вместо до боли родного, нежного, любимого - совершенно чужой, циничный, жестокий незнакомец. От этого можно сойти с ума. Душит боль и обида и непонимание происходящего.
Юленька! Все женщины, которые на этом сайте - все через этот ужас прошли. Сценарий один и тот же! Ощущение себя использованной вещью. Использованной и выброшенной безжалостно тем, кому отдавала свою любовь и нежность. Поэтому и так больно. Поэтому и так тяжело осознать, что такое отношение к живому человеку возможно. Но ведь ВОЗМОЖНО. Иначе не было бы этого сайта. Я сама живу с этой болью и обидой, и в голове постоянно вопрос - как он так мог поступить? Но ведь СМОГ! Поступил! И прекрасно себя при этом чувствует! И прекрасно живет, улыбается, спит ночами и раздражается, что этот его поступок "не оценили" и "не поняли". Виноватым никто из них себя не считает. Вся вина ложится на наши плечи. Как поразительно похож сценарий всех этих "фильмов ужасов". Мы все живем в разных городах, разного возраста, с разными интересами и мировосприятием. Но объединяет всех нас, преданных женщин, одно - одинаковое поведение наших БМ. Проводя анализ отношений, приходишь к выводу - не зря веками существуют фразы - банальные и всем известные: предавший раз - предаст и второй. Вот и все объяснение. Просто есть люди, не способные на подлость, а есть те, которые легко переступят через близкого человека. Вот и все. Горькая правда. Это уже аксиома жизни. Мы все прощаем. Но на месте прощения всегда остается боль и рана. Она со временем затянется, но рубец то на всю жизнь. Чтоб помнить. Вывод - переболеть. Перестрадать. Простить? Если получится со временем. Но новый шанс ждать от отношений с таким мужчиной - это значит постоянно жить с ожиданием нового удара в спину. Ведь сама жизнь уже нам это показала - все рано или поздно повторяется. Человек не меняется. Увы. Горький опыт, который приходится на себе испытать. Тип мужчин такой - способных предавать - и ничто их не остановит. Ничто. Ни слезы, ни боль, ни дети, ни обещания, данные ими же ранее, ни клятвы, ни обязательства. И понять нам их - не дано. Просто надо знать, что такие есть. И "посчастливилось" нам вытащить этот "счастливый билет". Как жить дальше? Жить. Ради детей. Ради себя. Ради того мужчины, который оценит нас по-настоящему и подарит нам простое женское счастье, когда можно просто быть уверенной в завтрашнем дне. Не думать о бывшем. Не думать о прошлом. А думать о будущем. Сейчас у нас черная ночь. Темнота и пустота и страшно. Но любая ночь закончится рано или поздно рассветом. Надо жить и ждать этот рассвет. Не сломаться. Не упасть. А выдержать и преодолеть все. Не может же наша жизнь остановиться из-за того, что нас потеряли? Не бросили! Нет! А именно потеряли. Есть еще одна банальная фраза, всем знакомая: жизнь все расставит по своим местам! Надо жить. Нам другого не дано. Просто каждый день жить, не ждать назад предавшего и причинившего боль. А лечить свою больную душу и верить в лучшее. Обнимаю вас и желаю вам скорейшей моральной и духовной легкости.

Анна , возраст: 42 / 27.07.2012

Дорогая Юлия! Сочувствую вам. Хочу Вас поддержать морально. По рассказу чувствуется, что вы сильная женщина и борец.
Почему Ваш муж так поступает? Думаю, какие-то свои личные недосказанные обиды и комплексы копил, подвернулся удачный момент и он "выговорился" в такой форме, соответственно, теперь ему легче действительно. И дело не в вас. Но... это счастье у него продлится не долго! Это точно. Так как растить и воспитывать чужих детей, то есть брать на себя ответственность, он не способен. Начнутся такие банальные вещи как их кормить, одевать, учить и прочее. И тут он вспомнит, что у детей его дамы есть законный папа, не бедный к тому же. Это первое, к чему он не готов. Второе, вместо старых комплексов придут новые - начнется осознание, что он предатель. Такой опыт он пережил, когда оставил вас в тяжелом положении со своей "первой любовью", и итог - он вернулся и пытался доказать обратное. Можно оправдать его, что больной ребенок его испугал, зацепил его самолюбие. Но осознание ему пришло, что никто в этом не виноват... он вернулся. Сейчас у него, я думаю, страх перед здоровым ребенком, так как он не знает, что с ним делать, точнее понимает - и это его страшит. Ушел сразу на выращенных, я думаю, это важно отметить. И третье, он вам говорит, что жалеет ее и она в его глазах бедная несчастная. Так вот, себя он видит Героем в ее глазах. Но осознание того, что она воспользовалась им для удовлетворения своих интересов и потребностей, а также и собственного самоутверждения обязательно придет. Через какое время? У всех по разному. Вот тогда ему действительно станет плохо и будете нужны Вы и ваши дети, так как вы сильнее его духом, а слабый всегда тянется к сильному. К сожалению, могу предвидеть, что вы на тот момент в нем разочаруетесь окончательно и не сможете его принять и понять. Я так поняла, что развод и все его "прелести" не обсуждались. Может, стоит эту тему поднять через адвокатов? Поэтому, излагая свою точку зрения, прошу Вас с ним не искать никаких контактов, не просить, не умалять, не признаваться, что вам плохо - это для него отличная подпитка. Через знакомых отдайте сразу все, за чем он может к вам прийти: коньки, ролики, лыжи и пр. для приятного время препровождения. Он должен почувствовать вашу силу, понять, что манипулировать вами ему будет каждый раз сложнее. Берите на себя роль ведущего и диктуйте свои правила. Деньги на содержание детей брать также без личных контактов. С родителями, если отношения не совсем близкие, можно не делиться, просто ставить их в известность, но рассказывать о своей ситуации обязательно кому-то надо. Лучше, чтобы это был батюшка. Не бойтесь говорить о своей проблеме. Общество все равно осуждает таких мужчин, которые "заточены" на себя.
Желаю Вам и Вашим детям здоровья, терпения, бороться с отчаянием и верить в свое счастье, а оно не обязательно в любви к мужчине, оно может быть и в другом - в любви к себе и детям. Искренне желаю вам добра. Верю, что Ваша правда будет весомей, чем его.

Татьяна , возраст: 38 / 27.07.2012

Очень похоже на мою историю. Мне вас очень жалко, слезы на глазах. У меня тоже маленький мальчик, и муж сказал, что он должен быть счастлив - и сын ему не помеха. Я бы вас очень крепко обняла. Все пройдет, все будет хорошо. Вы прсто умница, держитесь. Мы все с вами. Я поставлю свечку за всех вас.

Яна , возраст: 30 / 27.07.2012

Уважаемая Юля, читала вашу просьбу спокойно, но, начиная вникать в ситуацию, спокойствие заканчивалось. На словах «Мы смотрели, как растет и развивается наш сын, мы радовались этому, ведь здоровье ребенка - это такое счастье, особенно когда есть с чем сравнивать» слезы накатили. Сколько же Вы пережили!
Такого количества испытаний хватит не на одного человека. Вы просто сверхчеловек. И при такой судьбе Вы еще и мужа за собой вели и всячески пытались вытянуть его не высокий нравственный уровень. А он туда не хочет - там трудно, сложно, там – правда, а она всегда не сладкая! Но он старался. Смотрите, сколько хорошего было между вами. Но всё, что имеет начало - имеет конец. Не имеет конца лишь любовь матери к детям. А любовь такой матери, как Вы, по-моему, просто чудо и спасение. В Вашем случае это не просто сравнение, в Вашем случае - это окончательная правда. Вы очень четко сумели передать свое состояние. Оно трудное, но правильное. Вам тяжело, но Вы умеете это выразить, а это уже путь к изменению. Каков выход из этой ситуации? Как Вам помочь? И что такое этот самый выход? Очень похоже, что в Вашей ситуации выход - это прощение мужа. Ну не смог он нести эту обязанность!!! Он не предназначен для такой ноши. Редкий мужчина способен на такие постоянные испытания. Вернее, не на испытания. Тут все более глубоко: редкий мужчина захочет принять такую ситуация как своё предназначение. Вот он помог, на сколько сил хватило, и на этом - всё. Он пуст, как высохший ручей. Он просто нашел уголок своей радости, заменил родную кровь на не родную. Добровольно. И это устраивает не только его. Он пока востребован. Потому что молод и при деньгах. Как показывает жизнь, пока он будет соблюдать эти условия -«святые Марины», а может и кто-то другой, будут рядом с ним. Таковы условия сделки. Именно сделки. А без соблюдения этих условий и с проблемами - он не нужен. Сейчас на их пути много попутного ветра, много интересов. Как легко он смог изменить свою жизнь! Но это только кажется: он ничего не изменял, он её хочет забыть. И начать создавать новую. Как Вы думаете: можно построить СВОЙ дом из ЧУЖОГО стройматериала? Даже если это удастся, то чей это будет дом?
Вы же будете необходима всегда и безусловно, потому что в основе ваших отношений с детьми - правда, ответственность и любовь. Вы все взаимно друг другу необходимы. Ваша любовь к детям - это не одежда, её нельзя на время снять или поменять не другую. Это - кожа. Я думаю, что и из числа женщин не все способны на то, что переносите Вы. Дай Бог Вам здоровья и сил. Дай Бог здоровья и сил Вашим родителям - им тоже трудно. Но, по-моему, почетнее нести свои трудности, чем жить чужими радостями.
Совершенно не понимаю, с чего это вдруг чужая женщина стала интересоваться Вашими детьми. На что она рассчитывает? На почет матери-героини? Или на большую долю при разделе квартиры? Но ваши дети никогда не станут её. Неужели это нужно говорить вслух? Так скажите прямо и вслух: пошла вон. В свои стены. Я думаю, что сказать правду зарвавшейся даме просто необходимо. Тем самым с неё слетит венок "святости", коим она так гордится. То, что она считает своими достижениями, совершенно никому не интересно. Более того, у Вас по поводу неё совсем другое мнение. Зачем она нарывается на открытый скандал?
А вот зачем: не хочет быть второй женой, желает быть единственной. Желает измотать Вас так, чтоб от Вас осталась лишь тень, и на фоне этой тени выглядеть еще шикарнее и блистательнее. Ваша жизнь с мужем никогда не смирит её с тем, что она просто очередная. И поверьте мне, между ними очень непростые отношения. Они же оба знают, что смогли быть вместе только при недостойном поступке вашего мужа - его уходе из семьи, его предательстве. А человек, совершивший такое однажды, переступил черту приличия и совершено точно сможет повторить свой поступок и в дальнейшем. А почему нет? Ведь сошло с рук! И еще раз предать какую-то женщину даже намного легче, чем когда-то свою. «Марина» этого может и не знает, и он не осознает, но оба они совершенно точно чувствуют: новое предательство возможно. Вот именно поэтому она и лезет змеей на Ваше место - увеличивает своё влияние не мужину. Не желает смириться, что когда-то он был счастлив с Вами. Что она - не Ева. Не единственно возможная в его жизни. Просто сейчас - её очередь. Еще никто не знает, что они создадут и создадут ли вообще что-то ценное, а вот украсть ваше совместное прошлое - это ей интересно. Это азарт и желание интриги. Так она утверждается.
Ведь если бы они хотели нормальной, чистой жизни без фокусов и громких криков о своем великом счастье, которого может и нет, то не стали бы вытворять таких поступков, как внезапное увольнение, ссоры с друзьями с дурацкими угрозами о разрушении фирм. У этих отношений было бы другое наполнение: самодостаточность и любовь. А его, похоже, нет - этого наполнения: в пустой бочке, как мы знаем, много звона. Вот и возникают всякого рода «промакции» с целью привлечения внимания к своей пустоте. И в самом деле: не им же одним это осознавать.
Вам очень трудно принять выбор мужа именно как реальную женщину - это я про ваше видение её в машине. Да, трудно. Одно дело говорить о неприятном, и совсем другое дело - когда эти неприятности материлизуются и принимают реальные очертания какой-то чужой женщины. Возникает просто сверхотвращение, как к болотной воде и тине. Ну что же, это его выбор: не хотел принимать свою и чистую воду - пусть принимает чужую и болотную. Такая вода, конечно, где-то есть, но не рядом. И вдруг она - рядом, и Вы были вынуждены её осознать и увидеть так близко, что самой противно. Не думайте больше об этом, Юлия!!! Не засоряйте себя! Было и прошло. Вы не обязаны чтить его предпочтения.
По поводу квартирного вопроса: все действия ведите только в судебном порядке. Существует, конечно, такое добровольное разделение имущества, как брачный договор, но с человеком такой «высокой нравственности» и в таких отношениях - это уже делать поздно. Суд - тоже не праздник, но другого выхода нет. Они же уже открыто обнаглели и будут делать это и дальше, потому что им так удобно, так они оправдали свой поступок, а безнаказанность лежит в основе любого рецидива.
Как Вы точно охарактеризовали понятие «чистоплотности». Вот видите, как произнося одно и то же слово, можно думать совершенно о разном. Вы ему пытаетесь донести о моральной стороне событий, что после прикосновений воровки к когда-то вашим совместным вещам Вы не сможете даже видеть вещи, а он Вам о чем? Он же не дурачок, он очень хитрый и умный, просто Вы сказали ему то, в чем он боится себе признаться, а он сделал вид, что ничего не понял. Да понял, Юля, он все понял! И даже то, что его новая жизнь - отвратительна с самого начала. Разве в стране дефицит туристических принадлежностей? Разве их нельзя просто приобрести? Можно, но не в этом дело. А дело в том, что они хотят привлечь Вас в свой мир, вернее, ввергнуть в невидимую атомную войну. Хотят Вашей боли и мук: вроде внешне ничего дурного нет, все выглядит прилично, но вот внутри - сплошная ложь, где все друг друга ненавидят. Такие отношения сродни радиации: её тоже не видно, но с ней долго не живут.
Знаете, я бы уже сменила замки в дверях: прийти можно, но с моего согласия. А нет согласия - нет и визита. Кому нужен этот визит? Для чего? Что включает в себя их визит? Попытку разделить мать и младенца-сына? Попытку влиять не воспитание детей? Но муж от этого добровольно и в сознании убежал, хотя имел такую возможность. Тогда что? Правильно: внести еще больший раскол в Вашу душу, и чтоб этот раскол повлиял на Вас. Поэтому: не доверяйтесь им, волки в овечьей шкуре еще никому ничего хорошего не сделали.
И про «первые» шишки Вы точно написали. Но ведь все первые шишки быстро заживают и становятся просто поводом для смеха при воспоминаниях о детстве. Их не стыдно показать, о них не стыдно рассказать, потому что они -логичны: так люди растут и через эти шишки познают мир. А вот каковы последние шишки? Те, которыми человек увечит себя сам? Они совсем другие и по форме, и по содержанию. И период заживания там - долгий, и показать –стыдно. И в самом деле: ради чего менять свою трудную жизнь на чужую простую? Неужели ради шишек?
Рядом с детками остались Вы, Юлия - сильная и умная женщина, понимающая свое предназначение. Вам будет дано двойное терпение. И двойная награда. Какая? Заслуженная. «Пусть будет хорошо хорошим людям, и будет плохо по заслугам - ВСЕМ». Жизнь всё и всех расставит на свои места, время всегда выполняет свои обязанности: птиц - в небо, рыб - в озера и реки, жаб - в болота, людей - туда, где они любят и где любят их. Но любовь - это не товар, выданный по жизненной гарантии. Это труд и боль наших душ. Пожизненный труд. И еще - это самая большая удача и радость: любить детей, жизнь. Любовь - самая трудная вершина, доступная для покорения. И мы идем, устаем, плачем, но не бросаем этот трудный путь. Можно оказаться на вершине и обманом, но быть там постоянно обманом - нельзя.
С огромным уважением к Вам и Вашим деткам. Пусть вас всех хранят ваши ангелы.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 27.07.2012

Юля!
Как вам сейчас тяжело - в недостроенной квартире, где есть пол только в одной комнате, с двумя неходящими детьми... постараюсь помолиться за вас.
Ваш муж в некотором смысле умер. В смысле, что никогда он уже не будет прежним. Нет, он променял вас не на секс. На жалость к себе. На рекламные слоганы "пепси - бери от жизни все!", "Л`Ореаль Париж - ведь я этого достойна!" На культ потребления. На тягу к легкой и ненапряжной жизни. На мысль - "всем вокруг можно - а почему мне нельзя? Почему я не могу расслабиться и пожить в свое удовольствие?".
Я хочу Вам посоветовать посмотреть один фильм - "Инокиня" https://pravfilms.ru/load/filmy/dokumentalnoe_kino/film_quot_inokinja_quot_smotret_besplatno/2-1-0-270
Я встречала в жизни мужа этой женщины. Может, я была пристрастна, но у меня он вызвал омерзение. Человек, натужно веселящийся, но с постоянным страхом в глазах. Выпячивающий себя - да, я вот так поступил, и не раскаиваюсь! Подросток, так и не ставший взрослым. Профессионал более высокого уровня, к сожалению, чем она. Но какое значение могут иметь его профессиональные успехи, когда совершен такой неправильный поступок. Понимаете, Юля, такой поступок меняет человека безвозвратно. Человек, совершивший предательство ближних, разрушает прежде всего самого себя. И вам сейчас очень важно понять, что на его помощь вы больше не можете рассчитывать. Он уже поврежден. Необратимо. Не может гнилое яблоко опять стать свежим и чистым. Можно только вырезать гниль, пока она не перекинулась на здоровые ткани, хотя яблоко от этого перестанет быть целым.
Вам сейчас будет тяжелее, чем до этого. Но чтобы не потерять последние силы - постарайтесь сразу вычеркнуть его из своей жизни. Все, теперь вы капитан семейного корабля. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ, СВОИ НЕРВЫ, СВОИ СИЛЫ. Все силы бросьте на свое собственное уравновешенное состояние, позволяйте себе любые радости, которые можете придумать. Балуйте себя, берегите себя. Чем скорее вы восстановитесь, тем лучше будет вашим детям.
Вам выпал очень нелегкий путь, поверьте. Но не сдавайтесь, идите вперед и только вперед.

Взрослеющая , возраст: 37 / 28.07.2012

Юля, я почти месяц просидела на больничном с высоким давлением, которое ничем невозможно было снизить и которое практически стало нависшей угрозой над моей жизнью. Прошла многих специалистов, пока не попала на прием к квалифицированному неврологу, которая, снимая информацию, как листы с кочана капусты, добралась до "кочерыжки": расшатанная донельзя нервная система.
Причиной, которая расшатала моё здоровье, и которая аукнулась спустя годы, была та самая жизнь, которую я провела в таком же издевательском браке. Другой причины просто не было: в родительской семье были здоровые отношения, в профессиональной сфере – всё успешно и позитивно.
Итог этой жизни - запущенная форма невроза и нервное истощение, выплеснувшиеся в виде вегетативного расстройства и гипертонии. 30 лет издевательств над организмом. Ради чего, спрашивается? Ради присутствия рядом какого-то урода в брюках? Такие вещи коварны тем, что выстреливают отсрочено, спустя годы, как мина замедленного действия.
Ответьте сами себе, Юля, это Вам нужно? Вам нужно довести себя до того, что спустя годы, когда организм будет уже не так силен, как в 35 лет, стать заложницей расшатанной нервной системы? А ведь Вам не всегда будет 35 и ресурсы организма не беспредельны. Я, как и Вы, в более молодом возрасте об этом не думала: в центре мира у меня был мой ненаглядный, интеллигентный, тихий садист. Зато оборотной стороной этой «ненаглядности» были мои нервные срывы, кровоизлияние в глаз, гипертонические кризы – по нарастающей, пока я не оказалась у края балкона, чтобы покончить разом со всем этим.
Мне попался хороший врач, который нашел время и терпение покопаться во всем, что могло привести к истощению данных мне природой, недюженных ресурсов и назначить необходимую терапию. Но 100%-ным моё здоровье уже не станет никогда. Вы этого хотите дождаться? Юля, не те вещи Вы сейчас ставите во главу угла. Поменяйте угол зрения, расставьте иначе приоритеты, пока не поздно.
Ведь что показательно: на самом деле "заразными" являются не только ОРЗ, свинка или ветрянка. Нас заставляет заболеть тесное общение с людьми, которые сами глубоко больны. А потому - опасны. Они нас деформируют и калечат, способны здорового человека сделать больным. Потому, что вытерпеть безумные и необъяснимые с точки зрения здравого смысла поступки нормальный человек не в состоянии.
Вам, конечно, сейчас очень сложно рассуждать беспристрастно. Я Вас очень хорошо понимаю, Юля: сама была в таком состоянии. Позже, когда немного пришла в себя, нашла в городе по рекомендациям одного психиатра-психотерапевта, женщину, которая очень успешно работала с запущенными случаями; отзывы о её работе были очень хорошие. Я пришла к ней поговорить не по поводу себя. Мне покоя не давали не имевшие для меня объяснения, выходившие за рамки здравого смысла и логики поступки мужа, которых накопилось предостаточно. Мы уже расстались к тому времени, но период самокопания и самообвинений я еще не до конца пережила, и всё мучилась: может, я чего-то не понимала, может, сама что-то не так делала и провоцировала чем-то такие выходки, правда, не знаю, чем. Уж вроде из кожи вылезла. Для того мне и был нужен взгляд со стороны. Я пришла к этому специалисту и говорю: «Юлия Михайловна, моя цель не в том, чтобы Вы меня утешили. Развязка уже произошла, и утешение мне не нужно. Но я понять хочу, разобраться в мотивах поведения взрослого человека. Дураком его никак не назовешь: книг прочел немеряно, философов цитирует на память, на работе сложные инженерные разработки выполняет. Передо мной был взрослый мужчина весьма солидного, презентабельного вида, который на подсознательном уровне формировал во мне соответствующие ожидания. Но его поведенческий рисунок был таков, что я просто сходила от него с ума, доходила до исступления. Это носило не постоянный характер. Иногда он был совершенно нормальным и адекватным человеком, уже одного было достаточно, чтобы я была счастлива хотя бы это время. Но это было ненадолго. Я просто буду Вам без личных комментариев описывать ситуации и действия сторон в них. Выступите, пожалуйста, независимым экспертом».
Когда я рассказала несколько эпизодов, психотерапевт задала мне ряд вопросов. Потом и говорит: «Понимаете, в процессе развития в человеке должны равномерно развиться все составляющие его личности. Бывает так, что интеллектуально человек развивается нормально, оканчивает школу, ВУЗ, начинает работать. То есть то, куда поступает информация, где она запоминается и накапливается, у человека работает нормально. Но другие составляющие личности могут развиваться с отставанием, и на каком-то этапе это развитие может вообще приостановиться по какой-то причине. Например, психо-эмоциональная сфера. Вот и выходит, что человек работает с большими массивами данных, решает производственные задачи, читает умные книги, а на взрослые житейские ситуации реагирует как подросток переходного возраста. То, что не требует эмоциональной переработки, у него откладывается в голове и может быть использовано качественно, например: знания сопромата или формулы инженерных расчетов. Но то, что требует психологической реакции зрелого, взрослого человека, ему непосильно и недоступно. В молодом возрасте такие «ножницы» между интеллектуальным и психо-эмоциональным развитием не бросаются в глаза, но с возрастом это становится проблемой и для окружающих людей, и для самого человека. И чем старше становится человек, тем с ним сложнее. Накладываются возрастные кризисы, из которых такой взрослый с психикой подростка выходить не умеет. И каждое поражение деформирует его психику еще больше. Что же касается Вашего мужа, Смилла, то на мой взгляд этот человек просто очень болен. И логики его поступков Вы никогда не сможете понять, потому, что логики в нормальном понимании там нет. Есть цепочка непоследовательных импульсов, приводящих к столь же непоследовательным и нелогичным действиям. Такой человек не может критично оценивать ситуацию и её участников. Человека с ненарушенным мышлением попытка подстроиться под такой тип поведения и понять его просто разрушает. Вы не сможете его понять и не пытайтесь. Его не понимать, а лечить надо. Он и сам себя не всегда понимает. Только им надо было заниматься лет с 18-ти, когда еще можно было что-то скорректировать. А теперь, когда ему за 50, говорить уже не о чем. Это уже – головная боль той, которая с ним сейчас. Представляете, как это будет усугубляться с возрастом, когда начинаются дегенеративные сосудистые изменения, возрастные изменения психики?» Молите Бога, что сия участь Вас миновала.
После этой беседы с психотерапевтом я уже смотрела на ситуацию совсем иначе. Когда мы любим человека, нам он кажется безупречным, какие-то его поступки мы прощаем, сглаживаем. Но критическая масса накапливается, и однажды грянет взрыв. Это почти как не обращать внимания на чихание или прокашливание, которые на самом деле могут оказаться проявлением грозного заболевания.
Юля, Вы не ошибаетесь в выводах: Ваш муж действительно болен, его поведение неадекватно. Только истоки этой болезни не только телесные, психические, но и нравственно-духовные. Есть термин "душевно-больной". Все проявления ну просто классические. Я не специалист, но отклонения от здорового поведения отличить способен каждый из нас. И чем быстрее мы избавимся от такого разрушительного фактора нашей жизни - тем лучше. Целее будем. Та, которую мы воспринимаем как соперницу, на самом деле – еще бОльшая жертва ситуации, чем обманутая жена. К жене пришло освобождение от человека с явными отклонениями, а что пришло к любовнице? Юля, человек, который был с Вами, и который теперь пребывает со «святой» - один и тот же человек. Попав в другую среду, он не переродился. Те же самые фокусы он со временем начнет демонстрировать и на другой территории. Но этот факт Вас интересовать не должен. Это – уже проблема той, которую Ваш муж именует «святой». Над Вами поглумился - и хватит. Теперь – её очередь. Как говорится: за что боролись - на то и напоролись.
Позавчера после приема у невролога я шла по улице и кляла себя на чем свет стоит. Прокручивание старой киноленты заставило заново всё переоценить уже с позиций утраченного здоровья, подвести баланс. Ничего нет ценнее здоровья. Этот дар нам даётся бесплатно, зато как дорого нам обходится болезнь! Ведь это - плата за наше безрассудство и подмену ценностей. Нет никакой надобности копаться в бездонном внутреннем мире человека, слетевшего с катушек и принявшегося издеваться над другим человеком, за счет которого он пытается выровнять какие-то свои внутренние перекосы. Вас не должно интересовать ни как, ни зачем, ни почему, ни с кем. Он над Вами ИЗДЕВАЕТСЯ, морально ИСТЯЗАЕТ, заставляет СТРАДАТЬ и РАЗРУШАЕТ ЗДОРОВЬЕ. Этого достаточно для того, чтобы тема была закрыта, и такой разрушитель и садист был из Вашей жизни удален как злокачественный нарост. Даже если придется без наркоза. Можно потерпеть, ведь жизнь дороже.
Если бы Вы знали, Юля, какой преступницей по отношению к самой себе и к своим близким я теперь себя считаю! У меня хорошая наследственность, у всех в роду крепкое здоровье, но даже такую данность я умудрилась испоганить своей дуростью, испытывая на прочность свой организм, продолжая жить с человеком, которого надо было депортировать из своей жизни давным-давно, при первых проявлениях его натуры. Почему теперь лишний раз должны переживать мои родители, которым я должна быть опорой? Почему мой сын должен откладывать долгожданный отпуск и думать о том, а не сдать ли путевку, коли с матерью такая хворь приключилась? Почему моя дочь должна просыпаться посреди ночи, чтобы удостовериться, всё ли со мной в порядке? Почему должна страдать моя любимая работа? Потому, что какому-то идиоту я позволила глумиться над своей жизнью? Не велика ли плата? Не много ли ему чести?
Вы правильно рассуждаете, Юля: на Вас – большая ответственность, за Вами - Ваши дети. Да и Вы у себя тоже одна. Разрушить здоровье недолго. А что потом? Перестаньте плакать. Если вдуматься, то причины нет. Плакать должна та, которая «святая». Она еще не знает, какой киндер-сюрприз приобрела. Здоровье, только здоровье! Это - главное. Здоровый нищий счастливее больного короля. Выкиньте из головы и из души всю эту историю, и как можно скорее займитесь приведением в порядок своей жизни и своей нервной системы. Очень советую к врачу! Вам надо себя поддержать. Я всего 3 дня принимаю то, что мне выписал невролог, не такие уж и сильные препараты, но системно, по схеме. Результаты замечательные. Это я к тому, что медицина сейчас может многое, даже стать временными «костылями» в делах семейных.
Знаете, кто более всего печется о своих близких? Тот, кто печется о себе. Это я поняла, когда заболела. Только находясь в добром здравии мы можем полноценно заботиться о тех, за кого в ответе. Поэтому «Возлюби ближнего, как САМОГО СЕБЯ». Позаботьтесь о себе, и тогда Вы сможете позаботиться обо всех остальных. А мусор – в печку!
Будьте благоразумны, Юля.

Smilla , возраст: 55 / 28.07.2012

Дорогая Юлечка, крепитесь! Помоги Господи вам выстоять. Конечно, не в один день ваш муж сделался таким, отношение к больной дочке тому наглядное подтверждение. Теперь он нашёл особу под стать себе, и его сущность выплыла во всей своей красе.
Юлечка, да, обидно и больно, вы ведь всю душу вкладывали в отношения. Но то, что такой человек уходит - это всегда к лучшему. Мужества вам и сил душевных! Вы справитесь обязательно!

Петличка , возраст: 29 / 30.07.2012

Юля, перечитала Вашу историю еще раз и отклики, в очередной раз поразилась - сколько умных прекрасных женщин все же нас окружает. Смилла - ну браво как всегда - очень все верно. Я, Юля, знаете о чем подумала... он вернется, конечно, захочет обратно, будет сомневаться и будет его туда-сюда швырять. И может выпить вам ой сколько крови еще. Юля, прошу Вас и умоляю - не верьте больше никогда этому человеку. Он ведь не успокоится, пока не изломает вас. И дело не в том, что он какой-то умышленный злодей... нет, Смилла права, он очень болен. И ему как наркоману нужны какие-то дозы энергии. Сейчас - это "святая" женщина и издевательства над вами. Как только вы начнете вставать на ноги и жить своей жизнью - прибежит, тем более, что там начнется быт, ну представьте - и на работе и дома - всюду это "святейшество" - надоест раньше или позже. И начнет приходить, чего-то типа хотеть. Жалко и страшно ему станет вас терять. Юленька, вот тут бы вам не повторить ошибку - не пускайте его больше. Прочтите письмо Смиллы еще раз - все именно так. Вам нужен этот недоразвитый подлец??? Предаст и в третий раз - и вы, и он еще очень молоды. Останьтесь одна, встаньте на ноги. Поверьте, вы еще будете счастливы с тем самым, именно вашим мужчиной, который очень давно ищет именно такую как вы. Именно вас, Юля. Больше не отдавайте себя на растерзание предателю, пожалуйста.

Анна , возраст: 36 / 30.07.2012

Юлия, возьмите себя в руки. Скоро Вы встретите мужчину, который возьмет на себя заботу о Вас и о Ваших детях и будет любить и уважать Вас до конца долгой и счастливой совместной жизни.
А ваш "муж" впоследствии попытается приползти обратно, т.к. "женщина его мечты" довольно скоро выпотрошит его морально и материально. Но к тому времени Вы уже и думать забудете о нем и его предательстве.
На угрозы не реагируйте, это все пустой бред.
Берите себя в руки, следите за собой в психологическом и физическом планах, чаще гуляйте на воздухе и устраивайте себе маленькие радости жизни. Помните - если женщина радуется, то не только ее дети спокойны и радостны,но и мужчины к ней тянутся!
Только не торопитесь. Потихоньку освобождайтесь от прошлого и не унывайте. Если ушел один, это значит, что он освобождает место другому.
И обязательно просите Господа, чтобы Он послал Вам хорошего, верующего мужа, который был бы Вам прежде всего другом, и любил бы Вас, и стал бы отцом Вашим детям.
Помогай вам Господь и все святые!

Дария , возраст: 35 / 31.07.2012

Юля!!! Дважды Вас предавали, будет и третий. Я не жестокий ясновидящий, я - человек, который через это прошел. И каждое предательство с интервалом в 10 лет. И каждый раз я ковырялась в неадеквате своего мужа, напрягая весь свой природный ум. У меня пухли мозги, на нервной почве прыгали коленки. Я как часовой молча ходила, уложив детишек спать, из угла в угол, пытаясь понять, чем руководствуется взрослый образованный человек, совершая такие поступки, которые умом невозможно понять. Я не изучала тогда психологию, я не знала этого сайта. А жаль. Скольких бы ошибок я избежала, а самое главное, как озвучила Смилла, я сохранила бы здоровье, которым меня Бог наградил сполна (я даже ОРЗ болела за всю жизнь пару раз).
И так как я выросла в здоровой и полноценной семье, у меня были твердые убеждения: Семья, как Родина, должна быть. У детей должен быть отец.
Теперь я понимаю, что семья такой не должна быть, а отец такой просто опасен.
Хотим мы того или нет, а наши дети непроизвольно впитывают микроклимат семьи. Для этого не обязательно орать и бить посуду. От маленьких можно скрыть, рассказывать им сказки про вечную папину работу, где он деньги зарабатывает, чтобы купить им игрушки. А потом папа сам повесит им все свои деяния на нос. И вот теперь вместо сказок ищешь любой подходящий момент, чтобы донести детям, уже взрослым, истину жизни. А это не так-то просто. Так что моя поруганная женская честь через несколько месяцев страданий отошла на второй план.
Юля, думайте о СЕБЕ, о ДЕТЯХ!!! Боритесь с эмоциями, с обидой, чтобы Вы смогли посмотреть и оценить свою жизнь ясным умом. Вы многое увидите совсем в другом ракурсе.
Запретив сразу себе всякое общение с мужем, я с каждым днем утверждаюсь в правильности принятого решения.
Юля, возьмите себе бессрочный отпуск от мужа. Для Вас он не должен существовать, нет его и все. Это выполнимо, просто первое время надо себя заставлять, а потом все будет на автомате. Если на то Божья воля, он к Вам вернется. Дальше все будет зависеть от Вас. А если нет, то это уже его проблемы. Поверьте, Юленька, что это именно так. Другого не дано. Другое - это опять измена и предательство через определенный промежуток времени.

Виталия , возраст: 51 / 31.07.2012

Юлечка! Прочитала вашу историю, очень понимаю ваши чувства, когда брезгливость захлестывает. Это естественные эмоции на грязь, в которую втянул вас ваш муж. Вам тут все правильно пишут, могу только добавить, что вы не обязаны отдавать малыша папе. Никакой суд не сможет разлучить мать и дитя до 3 лет. Встречи только в вашем присутствии и с вашими условиями. Кроме того закон предусматривает только присутствие отца, но никак не чужих теток. Она действовала во вред вашим детям, с чего бы у нее возникла любовь к малышу? Встречи с тетей не полезны ребенку. И еще помните, что он сбросил на вас свои обязанности, вы их подхватили. У вас не было выбора, но он в долгу перед вами и детьми. Если сам не отработает, то с него взыщется по другому. Все в жизни имеет смысл, живите, постарайтесь не зацикливаться слишком долго на своем горе. Это очень трудно, потому что вы имеете на руках младенца... Но все меняется и силы придут со временем.

Мамо , возраст: 41 / 02.08.2012

Юлечка, прочитала твое сообщение, а также ответы тебе. Ты все очень реалистично и лаконично изложила, ничуть не приукрасив действительность. Абсолютно согласна со всеми высказавшимися авторами. Очень мудро и по-доброму тебе пишут женщины... У всех единодушное мнение - строить тебе жизнь без этого ... Собственно, ничего нового я не скажу... ОН ТЕБЯ НЕ ДОСТОИН! Тянется-тянется, встает на цыпочки, а все равно дотянуться не может! Вот и бесится, говорит, что ты на него давишь. Ну не может достойный мужчина бросить женщину с грудным ребенком на руках, да еще и детское пособие наглым образом прикарманить... А недостойный - нужен тебе? Вот когда ты ответишь СЕБЕ на этот вопрос - будешь знать, что делать дальше. Ты хочешь быть с тем, прежним, но чудеса случаются только в сказках. Ты же тоже не можешь стать вновь 25-летней... Вот так и того, прежнего, увы, уже нет. Хорошее здесь привели сравнение про гнилое яблоко - что оно вновь не может стать сочным и свежим. Вот и он сгнил в какой-то момент. И это, увы, безвозвратно. Сейчас же твое состояние вполне объяснимо, твою боль заберет только время... Решение в любом случае принимать только тебе, что бы тебе ни советовали, но в любом случае знай, что ты нам очень дорога, и мы всегда будем на твоей стороне!

Ольга , возраст: 44 / 05.08.2012

Юля, здравтвуйте!
Прочитала ваш рассказ и отлики на него. Считаю, что не зря вcе отликнувшиеcя советуют вам оcвободиться от такого "человека". Все верно, нельзя позволять даже очень любимому вами человеку ТАК издеваться над вами. Гоните его прочь! Как бы ни было тяжело. Он делал вам больно, он вас ранил, когда ушел от вас к другой, бросил вас и ваших деток. Но он продолжает вас калечить, топчется ногами по вам... Да, можно понять даже то, что человек бросает семью, жену, детей и уходит в "БОЛЬШУЮ" любовь. И так бывает в жизни. Понять можно и то, что человек устал, у него кончились силы нести тяжкую ношу, и он захотел легкой жизни. Но тот, кто уходит "в любовь", не может и не должен издеваться над тем, кому и так больно. Можно уйти по-хорошему, продолжая помогать бывшей семье. Ваш же муж продолжает вас унижать, топтать, причем делает это с извращенной жестокостью. Он прекрано знает, что дети - это самое ценное, что у вас есть, ради чего вы можете заставить себя жить. И он пытается напугать вас, угрожая забрать детей! Может, он и болен, но, Юля, ради Бога, не пытайтесь его жалеть, считать себя в чем-то перед ним виноватой. Не ваша вина, что он оказался слабее вас. Именно в этом его комплекс. Он, похоже, достаточно успешен в других сферах жизни. Но он чувствует свою слабость в сравнении с вами. И это его постоянно мучало. И вот за это он вам и мстит. Не подпускайте его к себе, попытайтесь построить стену. Вам надо выстоять, перетерпеть боль и надежду на возвращение счастливого прошлого с этим человеком. Того человека уже нет. Предавая, теряешь себя. А если он вдруг решит вернутья к вам... Ну что ж, ваше решение - позволить ему это или нет... но помните, что ни он, ни вы никогда не забудете про это предательтво. И его комплекс станет еще сильнее, потому что вы снова оказались сильнее, а он показал себя слабаком, подлецом и мерзавцем. Скорее всего, он попытаетя преподнести это как благородный поступок ("Я решил вернуться к нашим детям, ведь им будет плохо без меня. Я не смог переступить через это, хотя я ЛЮБЛЮ другую женщину). Он вернется и будет продолжать вас убивать упреками в вашем несовершенстве, сравнением с той женщиной... А она, скорее всего, попользуется им и выставит вон, высосав его и вас. Сейчас у них все радостно и прекрасно. Цветы, подарки, секс по одури, поездка на Волгу... Но что потом, когда начнется обычная жизнь? Захочет ли она ее? Кормить, ухаживать, терпеть плохое настроение, подстраиваться? Скорее всего нет. Поэтому сейчас она постарается заполучить от вашего мужа все сполна - ухаживания, подарки, деньги, счастливые моменты, ваше унижение, боль, страх... Не удивлюсь, если она не захочет порвать с ним отношения полностью... Возможно, она построит ситуацию так, что он как бы из благородства вернется к вам... но при этом он будет продолжать быть с ней, ее поддерживать (ведь она такая хорошая, ведь она его отпустила благородно, отпустила без истерик (в пику вам). К тому же она ведь, насколько я поняла, уволилась, т.е. сейчас без работы, без заработка, с ребенком, и по его вине. Поэтому "как благородный человек (где было его благородство по отношению к вам и вашим детям?) должен будет ей помогать материально и морально... Скорее всего, он вам об этом сообщит, чтобы вы продолжали мучиться.
Юля, я очень путанно пишу, простите, скорее всего сплошные эмоции, но прочитав ваш рассказ я почувствовала, что не могу просто закрыть его и забыть.
Не корите себя, не выгораживайте его, не следите за ними... Он не достоин вас и вашей любви. Вам не нужен такой... Он перешел в стан врага, объявив вас своим врагом... С такими надо поступать по законам военного времени... Он сам выбрал свою жизнь, он получит то, что заслужил. Верьте, так оно и будет. А вам надо думать о себе, своих детках, дарить им свою любовь, оживать при взгляде на них. Ведь они вас никогда не предадут. Вы очень сильная... не позволяйте мужу сделать вас слабой, подорвать ваши жизненные силы, так нужные вам для того, чтобы вырастить ваших детей. Никто кроме вас не будет любить их так сильно, никто не сможет вас заменить... Живите... Вычеркните его и Живите... Боль утраты пройдет постепенно... Вы еще молоды, вы умница, вы сильная... Вы достойны встретить свое счастье и я верю, вы его встретите!!! С Вами Бог, Юля!

rainbow , возраст: 33 / 11.08.2012