Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Наша история началась в 2009 году. Познакомились на дискотеке, около 2 месяцев провстречались, все закрутилась само собой быстро. Нам было хорошо вместе, весело. До встречи с ним я настолько была разочарована в мужчинах, но так истосковалась по любви, искренней и нежной, что встретив его я думала, вот он мой принц, которого я ждала около 4 лет. Конечно в этот период были и поклонники, но почему-то никто из них меня не цеплял. А он зацепил.. даже не знаю чем. Он никогда не был особо ласков, но тогда я думала, ну все же люди разные... со временем я растоплю его холодность. Тем более в начале отношений я настолько была одурманена этой любовью, что казалось этого просто не хотела замечать и признавать, что я чувствую к нему гораздо больше, чем он. Вскоре в стране наступил кризис. Он потерял работу, переживал, что это может послужить причиной нашего разрыва, но я всячески пыталась его подбодрить и успокоить. Для меня всю жизнь на первом месте были чувства, а не материальные блага. На тот момент когда мы познакомились, у меня была машина, взятая в лизинг, снимали с подругой квартиру 3-х комнатную. Он жил в комнате, общежитного типа,которая была предоставлена его бабушкой( бесплатно) так как у нее свой мини отель+сдаются вот такие комнатки. Предложил,чтобы я переехала к нему... но я с ужасом подумав, куда я помещу все свои вещи, предложила переехать ко мне. На том и порешили. Долгое время искал работу, за копейки не соглашался работать, искал что-то стоящее. Я молчала, хотя понимала, что на одну зарплату мы вдвоем врядли проживем. Тогда уже насторожило, что попав в такую ситуацию, человек не особо парится, я бы пошла работать и за копейку. Это лучше, чем вообще ничего. Жили постоянно экономя, ему приходило пособие по безработице,помогали родители. Несмотря на все это я в розовых очках от всей своей любви... однажды он предлагает выйти замуж... оторопела, удивилась и согласилась. Была свадьба, которую полностью организовали его родители, я была счастлива, и как мне тогда казалось любима. После свадьбы мы съехали в отдельную съемную квартиру. Он нашел работу, вроде все начало налаживаться. Начали задумываться о ребенке. Первым он... затем уже загорелась я. Не получалось около года. Притом все анализы у меня были в порядке. На протяжении этого времени, он начинает погуливать, то к соседу, то в гости. Если раньше было, что мы ходили вместе, теперь он стал говорить, что там чисто мужская компания и мне будет неинтересно. Я не понимаю этого, самой куда-то идти без него, нет ни сил, ни желания. Сижу дома, жду его и потихоньку начинаю понимать, что все это как-то не так, как я мечтала.. начались мелкие ссоры. Однажды придя с работы обнаружила его рабочую одежду дома, мне же он сказал, что работает. Очень сильно поссорились. Он объяснил, что наврал, потому что не хотел скандала. Но он случился. Я ему объяснила, что лучше правда, чем вот такие поступки, от которых пропадает доверие. Не хотела верить, что он может меня обманывать. Он все рано продолжал прогуливать. Я старалась не устраивать скандалы. Пыталась спокойно говорить с ним. Он слушал, соглашался, но потом все повторялось. Через год мы переезжаем в другой район, в квартиру его бабушки. Она предоставила нам ее, чтобы мы не снимали квартиру. Вскоре я забеременела. Он был счастлив. И тут я подумала.. ну все. Наконец у нас все будет хорошо, мы же так долго хотели этого ребенка. Но нет.. теперь я сидела дома всегда, а он начал еще больше гулять. Иногда к нам приходили его друзья, сидели аватаром, я шла спать, и они могли сидеть до утра, а я не могла нормально спать от громкой музыки и гогота. Говорила с ним на эту тему, он кричал, что я хочу его запереть дома, не даю свободы, что он будет жить так, как он считает нужным.... наплакалась конечно я за все это время, но думала, вот родится ребенок, все изменится. Думала, может эти гулянки у него прекратятся, когда он приобретет статус отца. Гуляла одна на море, плакала... и не понимала, за что он так со мной. Очень было больно, что никакого внимания и поддержки с его стороны нет. Родился ребенок. Роды прошли нормально, но потом были маленькие проблемы с билирубином у ребенка и нам пришлось задержаться в больнице. Он приходил к нам, я видела как он смотрит на ребенка и видела, как он счастлив. Но почему то он все время спешил побыстрее уехать. То с кем-то встретиться, то покушать, то устал... я молчала. Не до этого было. Очень переживала за ребенка и потихоньку привыкла к тому, что я- мама. На выписку из роддома за мной приехала его бабушка с мужем. Он не смог отпроситься с работы. Хотя по закону у нас полагается выходной отцу. Приехала домой... ждем папу. Первый вечер дома, первое купание, и тут приходит он... с другом. У меня просто градом текли слезы, то ли гормоны, то ли напряжение от всего, его полное непонимание меня... как можно звать друзей домой, когда ребенку еще и недели нет. Поговорила с ним. Он сказал, что ничего такого в этом нет и друг не помеха, чтобы не помыть ребенка. То что было так важно для меня, ему не было интересно. Потом начались бессонные ночи. После родов у меня очень сильно болела спина. Он помогал мне поначалу. Вставал к ребенку, давал мне его в кровать, менял памперсы. Но спина прошла. И все легло на меня. Он ходил в магазин, иногда готовил кушать, работал. Я занималась ребенком. Не всегда успевала покушать, выспаться. И тут он опять начал гулять. Опять начались ссоры, скандалы. Я говорила, что мне нужна помощь, что мне сложно одной. Он говорил, что как другие живут, и по трое детей справляются, а ты с одним не можешь. Я не понимала, почему так... почему это событие, как рождение ребенка не сплотило нас, а наоборот.... плакала, ждала, плакала... конечно бывало, что он с ним гулял с коляской, проводил время по минимуму.. я много читала про послеродовую депрессию у мужчин, пыталась его понять, разговаривала с ним. По спокойному, по хорошему, по плохому... когда уже не было сил. Он называл все мои разговоры выносом мозга и все чаще не появлялся дома. А в один раз он пришел под утро и сказал, что чувства прошли,он смотрит на других женщин и у нас уже давно не любовь. Что я сама все разрушила вечными скандалами... что я тогда почувствовала?как земля у меня из под ног ушла... я не понимала.. за что мне такое... в чем моя ошибка, в чем моя вина... разрыдалась, спросила, может это он сгоряча, на эмоциях. Но он сказал, что понял это уже давно. Я собрала вещи и поехала к его сестре. У нас хорошие отношения. А мои родственники живут в другом городе. Ехала и не верила, что это все происходит со мной. Было больно... обидно, страшно, что будет дальше. Провела день с его сестрой. Как-то успокоилась... хоть анонимов плакать. Приезжаю домой... и он говорит.. одумался, прости, сгоряча....мне никто кроме вас не нужен и т.д. я простила. Во многом винила сама себя. Что пилю его, что мало делаю по дому. После этого у меня пропало молоко. В глубине души не могла простить ему это. Ведь тут речь шла не только обо мне, а напрямую о его ребенке. Но ладно. Начали жить дальше. Какое-то время спокойно, с ребенком он особо не хотел заниматься, делал что-то если я просила. Так говорил, что он еще маленький и ему неинтересно с ним. Вот подрастет.. тогда все будет. Опять гулянки, друзья дома.. и я поняла, что это конец... что это не семья.. в очередной разговор он предлагает развестись, я соглашаюсь.. дает мне понять, что я должна съехать, а съехать я могу только к маме, в другой город. Я на автопилоте собираю вещи, еду к маме.... перед этим узнаю,что он уже написывает другим девушкам в соц. сетях. Как я ехала 2 часа с ребенком в машине.... я не помню. Я захлебывалась от слез от боли, от страха, от предательства... и понимала. Что это конец.. у мамы было ооочень тяжело. Я пошла к психологу. Временами становилось легче, потом опять накатывло. Ребенку исполнилось 8 месяцев, он даже не позвонил и не поздравил. Потом я поехала забрать оставшиеся вещи у него, приехав, обнаружила все свои вещи скинутые в кучу..очень обидно было, что вот так, как собаке какой-то. Я не считаю, что заслуживаю такого расставания. Начала собирать вещи, услышала в свой адрес много слов, что я для него только мать его ребенка, что меня и уважать не за что. что не любит уже год. Что думал что все наладиться. Что пилила постоянно. Из-за чего отвечает из-за всего. Конкретно не смог сказать. Что не уважает меня как женщину, что меня не за что уважать. Что я для него не женщина, а просто мать его ребенка. Что я не слышу людей, не умею разговаривать с людьми. Сказал что он господь бог. Постоянно хамил, смешки какие-то были непонятные, улыбка на лице ехидная. Проверил не прихватила ли я его одеяло, вплоть до покажи какое взяла. Поржал что я ходила к психологу, типом ну да, походи к ней подольше, пообсуждайте какой я плохой. Сказал, что не сомневается что у него все будет хорошо. Что жалеет, что раньше не развелся со мной. Сказал что начал терять ко мне уважение когда я начала посылать ему смски, когда он отдыхал. Что типо он такого не заслуживает. Говорил, что уверен, что я наговорю ребенку про него всякой фигни, какой он плохой и т.д.сказал, что я злая,больная, зацикленная.. короче еще куча всего, но я просто отключила память. Сняла розовые очки и ужаснулась, кто передо мной и с кем я жила. С законченным подлым эгоистом, пытающемся принизить меня и чувствующем себя во всем правым. Я уехала. Он не звонил не писал. А я пыталась забыть это все и находить силы жить дальше. И тут он звонит и говорит,что хочет приехать к ребенку. Я соглашаюсь. И когда он приезжает... он начинает мне говорить,что одумался, что был не прав, что ему очень плохо, что ни есть не спать не может. Кучу всего, чему я опять верю, дабы сохранить семью. Понимаю, что если не дам второй шанс, буду жалеть об этом всю жизнь. Притом иду наперекор всем. Маме, сестре, подругам. Но я хочу в него верить. Хотя все говорят мне, что люди не меняются. У меня в голове крутится... ну а вдруг? Одумался и все будет по другому. Я возвращаюсь обратно. Месяц мы живем идеально. Вместе ездили куда-нибудь. Все вроде начинает налаживаться. И потом опять все заново, гулянки, пьянки, невнимание, недопонимание, слезы... и вот вчера он собирает вещи и съезжает сам. Говорит от ребенка не отказывается, но со мной жить не хочет.он устал от всего и что ему проще будет жить одному. Итог... я остаюсь одна с ребенком, с разбитым сердцем и с разбитыми надеждами... как найти силы жить дальше.. мозгами понимаю, что без него мне будет лучше. Но мысль что мой мальчик будет расти без отца, или с отцом который появляется, только когда захочет.. меня убивает. Раздирает на части, когда ребенок подходит к двери и постоянно его ждет. Как жить дальше....

инна , возраст: 29 / 29.10.2013

Отклики:

Дорогая, милая Инночка, ну не плачьте Вы так, родная. Ну чем Вас утешить? Я тоже когда-то вот так плакала. И так плачут очень многие, поверьте. Мы при рождении деток своих становимся матерями, а они отцами становятся через одного. Им еще охота погулять. И начинаются первые трещины в отношениях. Ни в чем себя не вините. Вы любили его. А он Вас нет. У него к Вам была страсть, которую он принял за любовь. А страсть, как известно, проходит. А претензии, которые Вы ему высказывали - это нормально. Это не нормально, что он себя так вел, а себя со стороны не видел. Вы дали ему второй шанс, и молодец, что дали, а то и правда мучались бы. Ваша мама опытнее, и уже тогда знала, чем это кончится. Но Вам все равно нужно было через это пройти. НО! Вам после этого уже должно быть четко ясно, что Ваш муж - обнаглевший, законченый эгоист. И поменяться может только милостью Божией, и если сам этого захочет! Ну а покуда Вы у него во всем виноваты - пусть идет своей дорогой. Насчет сына, лучше никакого отца, чем такой, поверьте. Очень больно осозновать, что Вас больше не любят, но это надо принять. Начинайте любить Бога. Он не предаст никогда! Читайте материалы этого чудесного сайта. Они помогут Вам восстановиться быстрее.

Екатерина , возраст: 38 / 31.10.2013

Дорогая Инна! Первое, что нужно сейчас постараться сделать, это перестать думать о будущем. Как это сделать? Как только появляются мысли типа "Как дальше жить?", "Как мой ребенок будет расти без отца?" отвечайте им: "На все Воля Божия", "Как Бог даст, так и будем жить". Мы не знаем Божьего Промысла о нас, и не видим дальше собственного носа. И только через определенное время все разрозненные пазлы собираются в единую картинку. Недавно я познакомилась с женщиной. На вид ей было лет 45. Каково же было мое изумление, когда оказалось, что ей 60! В ответ на мое удивление она ответила: "Это потому, что мне никто нервы не трепал. Я одна воспитала двоих сыновей, у них уже прекрасные семьи. Муж ушел, когда они были совсем маленькими. Спасибо ему, что ушел и не вернулся, избавил нас от качелей. Мы стали жить тихо и мирно, в любви и согласии..."
Это было для меня настоящим откровением. Лучше жить неполной семьей, но в любви и согласии, хорошо себя чувствовать и быть с самой собой в гармонии, чем "полной", но в полном душевном раздрае, со скандалами и истериками, постепенно превращаясь в озлобленную вечно брюзжащую старуху. И все это на глазах у детей...
Вы прощали много раз. Поставьте точку.
Живите своей жизнью и жизнью своего ребенка. Если достойно выдержите это испытание (не злясь, не проклиная, не делая гадостей БМ), то Господь воздаст Вам! И, если Ему будет угодно, то пошлет достойного человека.
Вы правильно написали - люди не меняются. В основном их меняют жизненные обстоятельства по Божьему Промыслу. Коснулось это Вас. Коснется и Вашего мужа. Приучите себя к мысли, что если Господь и захочет его исправить, наказать или вразумить, все это не для Вас, а для него же самого. Ведь его Господь тоже любит и желает спасения.
Не ждите. Просто живите.
Укрепи Вас Господь!

mirinza , возраст: 39 / 31.10.2013

Все будет хорошо. Надо идти к психологу, и знать что кроме себя самой помочь не кому больше. Это жизнь. Надо сделать шаг и дорога появится. Таких девушек много, ты не одна. Люби себя! Люби ребенка! Береги свое и его здоровье, это главное !!!!!

Королева , возраст: 33 / 31.10.2013

Инна, теперь я опишу тебе другую историю из твоей жизни. Вот тебе уже 40 лет. Лучшая часть жизни прошла в скандалах, издевательствах, непонимании, постоянных выяснениях отношений. Со всем этим жил и рос твой ребенок. Нет, он не видел чудесной семьи, она была у других. Не видел любящих родителей. Да и вам, с вашими склоками было как то наплевать, что он чувствует и думает. А сейчас, в 40 лет, ты и сама вся измотана. Прошлая жизнь проносится как один серый кадр. И если есть в ней какой то свет - он идет от тебя, от твоих попыток что то поправить в этой жизни. В душе тоска и сожаление, что можно было все изменить, а теперь вроде как и поздно. Сильное неуважение к себе, к этому человеку, и жуткая усталость от всего. А самое главное появляется понимание того, что ты могла сделать своему ребенку другую жизнь, создать настоящую любящую семью, пусть столько с мамой (хотя, кто знает, как бы все сложилось), но спокойную, размеренную, ты могла бы дать тепло, дом, уют и любовь. А потом, твой ребенок бросает тебе в сердцах: «Мама как ты могла так жить!» «Почему ты не ушла от этого человека?» И становится страшно от безысходности, и задаешь себе вопрос: «А зачем? Кому я отдала свою жизнь? Ради кого я жертвовала самым дорогим - своим ребенком». Ничего не изменится, Инна. Поверь. Такие, правда, не меняются, уж я то знаю. Я - не ушла, я жила, а жизни не было. Здесь на сайте кто-то сказал правдивые слова: «Я проживала с козлом его козлиную жизнь». Хочешь чтобы так было и у тебя и у твоего сыночка? Подумай. А жизнь - одна и можно прожить ее иначе. Поверь. Бог нас действительно пытается отвести от ненужных людей. А мы, упрямые, не всегда это принимаем.

Анна , возраст: 44 / 01.11.2013

Инночка, здравствуйте. Вы спрашиваете как дальше жить. Хорошо жить дальше, пока без него. Вот вы давали ему еще один шанс и что. И еще хуже вам стало. Хвост у собаки отрезают один раз! Пожалуйста пожалейте себя. Мужчину оценивают по его поступкам. Его поступки ужасны. Не оценивайте его сейчас по словам. Они ничего не стоят. Отцом ребенка он является тоже только номинально. То, что он ушел это очень больно для Вас и как матери, я понимаю. Но… возможно это лучший вариант из всех возможных НА ДАННЫЙ момент. Жизнь очень длинная, а Вы очень молодая. Все будет еще! А этот человек, он не чувствовал ваши потребности, не был аккуратен к семейным ценностям и главное не их в себе культивировал. Пьянки, гулянки искореняются только САМИМ человеком. Вы тут мало чем ему поможете, пока он сам не перестанет. Инночка, успокаивайтесь молитвами. Вам близко православие? Короткие молитвы, чтобы не думать о боли. Читайте статью "6 шагов" на этом сайте. Изучайте сайт. Будет полегче изо дня в день. Дай Бог вам сил!

Ladana , возраст: 30 / 02.11.2013

Здравствуйте, Инна! В глубине души Вы понимаете, что это не семья и такой папа Вашему сыну не нужен. Лучше воспитывать ребенка одной , чем так . Что это т мужчина может Вам и малышу дать ? Какие нравственные качества , он может привить , если он ими в полной мере не обладает. Вы готовы себя изводить ради такого мужчины? У меня лично потребовалось 7 лет , чтобы понять , что так больше продолжаться не может , просто не имеет смысла , иначе я себя окончательно потеряё, а у меня маленький сын. Мне было 24 года , когда моего мужа посадили в тюрьму. У меня было два варианта -развод или все -таки исполнить свой христианский долг по отношению к ближнему. Стоит отметить , что моя карьера в тот период шла в гору, я хорошо зарабатывала и в принципе , моя жизнь могла быть вполне безоблачной и без тюрьмы. Но я не смогла бросить человека в беде , родные меня поддержали , да еще и любовь с примесью жалости - так и начался мой забег длиной в 1, 5 года , Каждый месяц я приезжала на длительные свидания , таскала неподъемные сумки , больше меня по весу , чтобы порадовать своего ненаглядного. Благо ,что финансово ни от кого не зависела. У кого ближний был в тюрьме поймет , что финансово это весьма затратно. А ненаглядный и радовался , кормежка была , секс был . Жена при деле , никуда не сбежала. А у меня уже на тот период выработалась схема-работа-дом-тюрьма-работа-дом. Я ждала мужа , мечтала о семье , грезила как здорово мы заживем .Сыном я и забеременела в тюрьме. Муж освободился по УДО , я беременная -счастье есть!!!!!Но тут то и начинается самое интересное. Муж начал гулять , тусовки , клубы , уходил , не появлялся по ночам. На мои претензии ,обвинял меня, что я невозможная , психованнная, со мной невозможно общаться , и я его Теперь не понимаю.Я прощала , опять ждала. Ребенок родился , мы все -таки сошлись , и Ничего не изменилось !!!!!Все продолжилось . Инна , я не буду писать , все что я испытала . Мы не были разведены ,муж стал жить с девочкой , которой 19 лет, Но все , что мной было пережито , было мне во Благо!Мораль такова, что нельзя попускать такое поведение и прощать нужно, только тогда,когда человек искренне кается. Нельзя ставить человека важнее Бога.Гордыни было много, осуждения , а вот была ли подлинная любовь между нами , я не знаю. Но ситуация с моим мужем меня изменила. Не ропщщите на судьбу , двигайтесь вперед , занимайтесь ребенком , идите в церковь , причищайтесь . Все наладится ! Бог дал -Бог взял , а не человек. Перестывайте себя жалеть. Все живы, здоровы и Славу Богу! Вам эта ситуация дана для будущего счастья!

Irina , возраст: 31 / 02.11.2013

Как же я ждала откликов.. перечитала по нескольку раз. Спасибо Вам всем огромное, за добрые слова, за то,что не прошли мимо. Вы знаете, прошла всего неделя без него. Первые 4 дня было очень плохо. Много думала, зачем я начала в воскресенье этот разговор, про то что чувствую какое-то напряжение между нами. Что он ходит постоянно не в очень хорошем настроении, что постоянно проводит время в компьютере, что ни мне ни ребенку недостаточно внимания. Может тогда бы он не сказал, что эти вечные претензии с моей стороны из-за всего ему надоели. Он сказал что я вечно выискываю из-за чего повыносить ему мозг. Что в прошлый разрыв я придиралась к друзьям и гулянкам, а теперь придумала компьютер. Я ему пыталась обьяснить... что как раз таки у меня только одна претензия,что в том случае, что в этом нам необходимо его внимание. Но он не слышал меня вообще. Говорил что я только выношу мозг во всем. Я его просила привести примеры, но он говорил что не запоминает их. Устал от всего и наша проблема нерешаема,что ему будет проще и лучше одному, что никто не будет выносить мозг. Я не понимала, почему он каждый разговор о наших отношениях воспринимает, как вынос мозга. Ведь это нормально обсуждать что-то, расти, находить компромиссы. Семья это работа. Которая идет через диалог. Это не просто, но это возможно. При желании. В понедельник, когда он приехал за вещами, я пыталась с ним поговорить.. даже сама не знаю зачем. Спросила у него, что он понимает, если сейчас уйдет это будет конец.?он сказал понимает. От сына не отказывается, но со мной жить не хочется. Просила подумать о сыне, что он будет расти в неполноценной семье, но он сказал что у сына есть и будет он, несмотря ни на что. Он говорил, что любит меня еще в начале месяца. На мой вопрос зачем он говорил мне это, сказал что пытался все наладить, но это бесполезно, я все равно всем недовольна. Я спросила, любит ли меня,он сказал, что я всеми своими выносим мозга все у него убила. Спросила, может у него есть кто, что не уходят вот так, в никуда от любящей жены и ребенка, что нужно решать проблемы, а не бежать от них. Он сказал, что никого нет. И он просто уходит от меня. А я ведь своими разговорами только хотела все наладить, а не держать все в себе. Ушел, на прощанье потрепал сына за макушку и сказав ему, что папа придет завтра, а на след. день не пришел. Перед этим спросил нужно ли что-то ребенку, купил по списку памперсы, еду. Сейчас на нас куча долгов, на счёте по нулям, моя машина стоит без техосмотра с августа под окном, ее необходимо чинить, но когда деньги появлялись, он чинил свою машину ( приобретенную летом), объясняя мне это тем, что надо одну машину сначала довести до ума, а уже потом по возможности вторую. то есть он ушел, а я осталась без копейки, без машины, то есть я даже к маме не могу сейчас поехать с ребенком, оставил одну на один с его решением и убежал от всех проблем. Не звонил. Видела как он приезжал с другом к соседу "другу" ,живущим на первом этаже и даже не поднялся посмотреть на сына. Обидно и больно. За что он так с нами. Не предавала, не изменяла, пыталась говорить! о проблемах. А от него теперь эта холодность, безразличный взгляд. Это задевает больше всего. Ощущение, как тобой попользовались и выбросили за ненадобностью. В четверг приехал к сыну на полчаса, я начала разговор про деньги, про машину, решили, что все эти долги делятся пополам, но сейчас этих денег у него нет и ничем он помочь не может. И опять ехидная ухмылка, холодность, безразличие. Я все понимаю, разводится... но где же человечность? Где хоть минимум уважения, как к человеку. К чему я это все написала.... порой на меня накатывает безграничное чувство вины, что я во всем сама виновата, что надо было молчать, не пытаться выяснять, что-то доказывать. Но смотря на это все со стороны, на его поступки, слова, поведение.. мой внутренний голос говорит, нет, ты все делала правильно, ты боролась, ты хотела наладить все,а человеку просто проще без тебя, без семьи, без проблем. У человека абсолютно отсутствует чувство ответственности, за свои слова, сказанные когда-то, за поступки, сделанные когда-то ( возврат меня полгода назад), ответственность за воспитание ребенка. Мне кажется он сам еще очень большой ребенок 28 лет. Его интересы- компьютерные игры и фильмы, машины. У друзей такие же интересы. Семья это слишком сложно. Попробовал, не понравилось, вернулся к той же веселой жизни. Все так просто и легко.. Меня реально спасает этот сайт. Я столько всего прочитала здесь. Столько искалеченных судеб, сердец, милые женщины, готовые столько терпеть все.. лишь бы сохранить семью... и я попала во все это. Сама того не заметив стала его тенью. Поэтому так и больно сейчас. Потеряла себя как личность. Менялась, подстраивалась, закрывала глаза на многое, обвиняла во всем свой характер, ни с кем не делилась тем что происходит со мной, в нашей семье, и сама себя загнала в угол. Это не любовь,это не семья. Это иллюзия и жалкое подобие... а я так ее хотела, так хотела уюта, тепла и понимания. Хотела все как в сказке, чтоб один раз и навсегда.. а получилось так, как получилось. После всего я думаю, значит все так и должно было случиться, не зря меня Боженька постоянно с ним разводит. Не по моей инициативе. Значит так должно быть. И я это принимаю. Буду учиться жить заново без него. Искать гармонию в себе самой и сыночке. Мне так порой стыдно перед ним, что столько грусти у меня в глазах видел из-за моих переживаний. На протяжении года и 2 месяцев я не наслаждалась счастьем материнства, а постоянно жила в страхе, любит не любит, что с нами будет и так далее. В этом виновата сильно я сама. Что жила им больше, чем сыном. Мне больше больно от несбывшейся семьи...от того что я слишком необдуманно доверилась своим чувствам, выбрав не того человека, что было очевидно с самого начала, по маленьким мелочам, по его отношению к другим, по его друзьям. Есть хорошая поговорка- " Рожденный брать, давать не сможет".жаль что я пыталась сломать его и выпрашивала его любовь,потратив столько сил, времени, пролив столько слез,спрашивая " за что мне ТАКОЕ счастье?"а правильный вопрос- для чего... для меня же самой. я поняла это вчера. Сегодня мне уже легче. Что-то давит в груди.. и тяжело на сердце.. какое-то постоянное беспокойство, моментами опять накатывает чувство вины... но я верю, что когда-нибудь я скажу бывшему мужу спасибо, за этот урок. Ведь все что ни делается, к лучшему.... как бы больно нам не было.

инна , возраст: 29 / 02.11.2013