Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте,давно читаю этот сайт и тодже захотелось написать свою историю.Познакомились мы с бывшим мужем 13 лет назад,нам было по 21 году,тогда он находился в стадии развода со своей женой,с которой прожил год.Сначала просто общались,он рассказывал о своей несчастливой семейной жизни,как обычно во всем была виновата жена.Потом он развелся и наши отношения переросли в более близкие.Через полгода мы поженились.Все было хорошо,мы были счастливы.Родилась любимая дочь (сейчас ей 11 лет).Муж мне всегда помогал с ребенком.Потом его бизнес стал развиваться,появились деньги,начались корпоративы,командировки.Я постоянно была дома с ребенком.а он где-то...С собой меня никуда не брал,говоря,что это все касается работы,а жена его брата всегда во всех корпоративах участвовала.Меня это очень злило,естественно были скандалы.Но в основном,все было прекрасно,как выяснилось позже это только я так думала.Через 5 лет семейной жизни он вернулся пьяный под утро домой и я прочитала смс в его телефоне от "Олега"- "хочу к тебе".Естественно было очень больно,но как-то он сумел меня успокоить,что это просто глупости и я поверила.Но после этого все стало намного жхуже.Неожиданно я перестала его усраивать во всем-и хозяйка плохая и любовница никакая и т.д.Я как могла терпела и старалась быть хорошей,но он ушел,напоследок сказал,что у него были любовницы.Что я тогда испытала-это понятно всем.Я,как и все похудела до невозможности,постоянные слезы...Только ребенок меня спасал от всяких глупостей.Потом я устроилась на работу,стала отвлекаться.Но муж так меня и не оставлял,приходил,у нас была близость.Вообщем и не возвращался и не жил толком с нами.Я забеременела,так хотела родить еще ребенка,думала-это знамение,что все наладится.Но муж сказал,что ни я,ни ребенок ему не нужны.Я сдела аборт,о чем очень сожалею до сих пор.Потом муж подал на развод,я согласилась.Все это время он якобы жил один,но как выяснилось с тем самым "Олегом".Все это время я была уверенна,что он вернется,делала все для этого.Он приходил к нам,гулял с дочкой.Продолжали выяснять отношения,я никак не могла успокоиться и постоянно его ждала,хотя знала,что он живет с ней,периодически он у нас ночевал и я думала,что все-он останется,но он уходил.Материално всегда нам помогал,не бросал,с дочкой занимался.Так продолжалось года 3,а потом я узнала,что он женился на той.И опять нахлынула эта боль.Со временем я успокоилась,он также приходил,а я в душе так и надеялась,что он вернется.Прожили они 1.5 года и она ушла от него.В день ее ухода он приехал к нам,очень переживал,плакал,я слушала его,говорила,чтоб боролся,раз любит ее,но он сказал,что не будет этого делать.После этого наши отношения стали налаживаться.Он опять развелся,приходил к нам и постепенно стал оставаться ночевать.Я была самой счастливой.Мы жили вместе по выходным,в основном мы ездили к нему.У нас жить он не хотел,не нравилась наша съемная квартира,но и вместе жить не предлагал,да вообщем-то меня это устраивало,т.к. мы уже привыкли жить одни,было как-то страшно вновь ему поверить.Так продолалось полтора года.Потом он стал гоорить,что надо переезжать к его маме,она стареет,ей тяжело содержать дом,говорил,что хочет сына,но я вдруг панически стала бояться всего этого.Доверия уже не было.Он продолжал постоянно ездить в командировки,мы его ждали.И вот в апреле он опять сообщил,что уезжает по работе в Москву.2 недели телефон был отключен,его брат мне сказал,что он живет под Москвой и телефон там не "ловит".Я верила и ждала.Решила,что как-только приедет - будем готовиться к переезду,даже решила родить,если Бог даст ребеночка.Он приехал такой отстраненный,чужой,я сразу поняла,что-то не так.Взяла его телефон и прочитала смс,он отдыхал с другой за границей.И опять нахлынула эта боль.Мы с дочкой ушли,он не остановил.Через 2 дня я написала ему письмо о том,что я чувствую,на что он отвтил,что я сама во всем виновата,т.к. не давала ему надежды на совместную жизнь,не хотела переезжать к маме,рожать ребенка,ему не хватало секса и поэтому он нашел другую.Вообщем опять во всем была виновата я.Япопросила его не звонить и не приезжать,он так и делал.А я мучалась,рыдла,опять похудела и ждала,что он хотя бы попросит прощения,но он считает себя во все правым.Через месяц мы увиделись,он опять обвинял меня,сказал,что больше ничего не хочет,а я готова была все забыть,хотя сейчас понимаю,что не забыла бы.Все это время он продолжал общаться с той дамой,она живет в другом городе,но они созванивались и планировали дальнейшую жизнь(это мне брат рассказал,работают вместе).Но я опять продолжала жить надеждой,что он одумается.В июле БМ оплатил нам с дочкой отдых в Турции,а когда мы вернулись купил нам квартиру,сейчас делает там ремонт.Я понимаю,что мне грех на него жаловаться,ведь он все для нас делает.Но меня не отпускает обида,я уже и молюсь,но никак не могу искренне его опустить и пожелать счастья.Но для себя я решила,что это КОНЕЦ.Его дама.как выяснилось из нашего города.Несколько лет назад уехала в Москву,развелась с мужем,оргнизовала бизнес.Теперь она купила квартиру здесь и они живут вместе,она периодически уезжает в Москву по работе,ее сыну 17 лет,учится в нашем городе.Недавно,когда ее не было он пришел к нам пьяный,говорил,что ему на меня наплевать и в квартиру он меня не пустит.Кричал-почему я его так ненавижу.Мне кажется я его больше не люблю,слишком много боли я испытала,но обида не уходит и точит меня изнутри.Он приходит к нам такой счастливый,познакомил дочку с ней.А я очень злюсь и боюсь,что они ее заберут,что ей понравится.Я понимаю,что он отец и вообщем-то хороший,столько всего для нас сделал,но его поступки по отношению ко мне не могу ни приняить ни понять.Зачем надо было давать мне надежду?И злюсь на себя,что поверила,что материально завишу от него.Не могу его ни видеть,ни слышать,знаю,что не права,ведь он столько для нас делает.И не могу пожелать ему счастья,хочу,чтоб он тоже испытал всю эту боль.Знаю,что не должна так думать,но это сильнее меня.И я очень против,что он познакомил дочку с ней,а он говорит,что это мои проблемы,и вообще,все будет так,как он решит и чужое мнение его не интересует.
Спасибо всем,кто прочитает мою историю,нипишите мне хоть что-нибудь.Понимаю,что есть истории намного хуже и страшнее моей,но мне тоже нужны советы!

Поддержать сайт:

Г.Б. , возраст: 34 / 27.10.2013



Отклики:

Дорогая девушка, я Вам очень сочувствую. Скажу по своему опыту, в таком кризисе и такой боли есть и хорошая сторона. Больно так, что начинается такая душевная деятельность)) Которая вряд ли началась бы в суете, в которой мы привыкли жить. Не устаю повторять, послушайте лекции Осипова Алексея Ильича, лекции монахини Нины Крыгиной. Это такая помощь и ответы на все вопросы. Мне они очень помогли.
Я прочитала Ваше письмо, в нем описана жизнь Вашего мужа. А где здесь Вы? Когда Вы немного успокоитесь, найдите то, что у Вас получается хорошо делать, пойдите учиться, займитесь чем-нибудь интересным. У Вас поднимется самооценка, расширится круг общения, будут успехи, насыщенная жизнь, Вы и думать забудете о своих неприятностях. Все останется в прошлом. Неверный муж - не такая уж и потеря. Помогает, и спасибо ему. Живите своей жизнью и будьте счастливы, у Вас все есть для этого, даже если сейчас Вы мне не поверите. С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 28.10.2013


Милая Автор. Я хочу вас сразу успокоить по поводу дочки. Например, мой отец тоже знакомил меня и брата со своей любовницей, мне было лет 13, брату 11. И шмотки она нам покупала и была любезной до приторности. Но поверьте, нам было плевать. Мы видели слёзы мамы и как ей тяжело. И знали, кто причина этих слёз. Никогда дети не предадут свою мать. Вы что, пьёте каждый день, забросили дочь, меняете мужчин? Вас предавали миллион раз, а вы прощали. Дочь уже в сознательном возрасте, её не обмануть.

Моим детям на момент ухода мужа к фее было 3, 5 и 1, 5. Вот им он сломал психику. Вечно зарёванная и избитая папой мама, и молодая красивая новая тётя папы. Как вот воспитать сына, чтобы унижение любящего человека и уничтожение своей семьи было бы для него недопустимым и мерзким деянием?

Держитесь. Перетерпите эту боль. Убейте в себе надежду на возвращение предателя. Люди не меняются, ваш бм с блеском это доказал. Неоднократно.

Света Конфета , возраст: 33 / 28.10.2013


Добрый день,ну вот..еще одна показательная история о том,что "в одну реку дважды не войдешь".Ну не меняются люди...НЕ-МЕ-НЯ-ЮТ-СЯ...и ждать его не надо и ненавидеть тоже,хотя со вторым наверно даже труднее ,чем с первым,у него же все хорошо,он любит..и любит не вас,но постарайтесь отпустить его,вспомните как жили до него,жили же...значит и после него сможете.Подумайте-лучше потратить время на поиски хорошего мужа,чем на неудачный брак,а он будет у вас неудачный если даже он вернется,он такой человек..не плохой и не хороший,просто такой человек..с одной развелся,сразу почти на вас женился,потом опять развелся,потом опять женился-опять развелся..сейчас какая то новая..ну вам не противно самой его принимать в свою постель после стольких женщин.И с той он долго не проживет,так и будет скакать из койки в койку до старости или пока бизнес не засохнет,а там уже больной,постаревший угомонится,только пусть не вы уже будете сиделкой,а за квартиру спасибо ему,достойно и похвально,но в ноги падать не стоит,это за все ваши слезки и переживания и вообще у вас ребенок,считайте,что это ей папа подарил.

Анна , возраст: 25 / 28.10.2013


Очень хочется вас поддержать . Ваша история действительно не такая тяжелая. Читаешь и волосы дыбом становятся. Вас винить не за что.
Вы пытались сохранить семью. Вот только ваш БМ не может никак определиться чего он сам хочет. Удивительно как только мужчина вырастает до рангв руководителя, ген. директора, меняется статус и т.д.,человек меняется на глазах и это уже не твой муж. А некий самолюбующийся, эгоистичный павлин.
Дорогая Г.Б. отпустите его с миром, не держите его. Он не достоин вашей любви. Вы еще молоды, у вас все будет хорошо. Найдите работу. Приложите все усилия что бы не зависеть от него финансово. И вы почувствуете тогда что такое свобода. А дочь не бойтесь потерять.
В свое время мой 1-й БМ говорил что я сопьюсь и стану наркоманкой и он заберет у меня сына. И еще до кучи чтобы понизить самооценку: Что я не кому буду не нужна со своим приплодом.Но ничего и работу нашла и сына в сад устроила и жить стало легче и веселее. Силы вам и терпения.

Светлана , возраст: 46 / 28.10.2013


Дорогая Г.Б.!
Если вас не устраивает сложившаяся ситуация, ваши отношения с мужем и еще много чего, то право изменить вашу жизнь по своему сценарию и жить по своим правилам игры у вас никто не отнимал и отнять не в состоянии. Ни муж, ни кто-либо еще. Вы можете сделать это только сами. Что вы и демонстрируете в ваших взаимоотношениях с мужем.
Но тут, по всей видимости, кто платит, тот и заказывает музыку.
Участвовать в воспитании дочери, в том числе и материально, это не право, а обязанность вашего супруга.
А вам, если вы хотите жить нормальной, полноценной жизнью, а не выступать в малозавидной роли то ли жены, то ли любовницы, то ли жалкой приживалки, а попросту коврика, об который вытирают ноги, не мешало бы подумать о финансовой независимости. И тогда многое встанет на свои места.
А самое главное, вы не будете себе внушать правоту мужа и через силу желать ему счастья, когда вас распирает от злости и обиды, причем весьма обоснованно. К чему эти альтруистические порывы? Или вы надеетесь, что ваш муж о них узнает и прибежит просить прощения! Сомнительно. Он то как раз все делает так, как считает правильным. Для себя! И извиняться ему не за что.
Отбросьте все эти лирические сантименты. В вас сейчас нужно впрыснуть здоровую дозу эгоизма, прагматизма и практичности.
Прекратите ныть и жалеть себя! Вы умная, молодая, сильная! И способны на многое. Просто возьмите себе право жить так, как считаете вы. А не ваш муж. Вспомните, что вы СВОБОДНЫ! Хотя на свободе страшно, и усилий самостоятельных надо много прилагать. Зато как сладок вкус победы. А в рабской клетке тепло и уютно, но за человека тебя не считают.
А муженек ваш уже вкусил прелесть гаремной жизни, и вряд ли станет примерным семьянином.
Думайте! Страстно захотите изменить жизнь, она и подскажет и поможет. Удачи!

Татьяна , возраст: 36 / 28.10.2013


Г.Б., может ошибаюсь, но теперь вы на месте его первой жены, которая "плохая" была, теперь вы для него такая же, и у него каждая последующая жена будет виновата, но уже хорошо то, что он делает все для дочери, квартиру вам покупает, этому радоваться нужно, почитайте на сайте как большинство папаш поступают, и сейчас вам нужно научиться быть независимой от него во всех планах, и тогда жизнь начнет налаживаться. Вот уж закон бумеранга...

tatasha , возраст: 34 / 29.10.2013


Дорогая Г.Б., Вам не нужно пытаться понять Вашего мужа. Там понимать нечего. Он так и будет "порхать" от одной женщине к другой, и при этом винить всех и вся в своем неудовлетворении в жизни. У него с Вами уже второй брак, Вы помните об этом? У него в душе пустота. А там должно быть место Богу, и пока он этого не поймет, будет дальше продолжать падать в бездну. А поскольку он этого не понимает, то заполняет эту пустоту всякой шелухой и все равно не находит удовлетворения ни в чем. И все вокруг виноваты, кроме него самого. А причина-то в нем самом! Почитайте статью батюшки Дмитрия (Шишкина)https://www.pravoslavie.ru/jurnal/46617.htm
и Вам многое должно стать понятным. Я ее буквально вчера для себя открыла в чьем-то отклике и благодарна за это. Если мы строим семейные отношения без Бога, то значит наши отношения не имеют под собой прочного фундамента, а значит есть риск обрушения этих отношений, что и происходит в каждой третьей семье в наше время. Вам не счастья надо желать Вашему мужу, а спасения души. И себе тоже. Это единственная цель христианина в жизни. Все остальное - семья, работа, таланты, увлечения -прикладное. А спасение душ нащих состоит в 1)искренних добрых делах, 2)истиной вере в Бога, и как следствие жизни по Его заповедям и 3)участии в Таинствах Православной церкви - Исповеди и Причастии. Без этого рано или поздно наступит тупик! Вот к чему мы все должны стремиться. Запомние, если Господь посылает нам скорби, значит Он нас не забыл. Горе в итоге всегда смеющимся и по-мирски счастливым. Ваш муж в некотором роде пользуется Вами, потому что Вы уже допустили ситуацию, когда принимаете его после его измен и потому что Вы материально зависите от него, как Вы пишите. Так дальше и будет, если Вы не положите этому конец. Мой муж жил на две семьи, врал и тут и там. Там уже дочке почти 1,5 года. А у нас с ним двое детей - 14 и 7 лет. Сейчас я без мужа два месяца. А до этого два года "качелей" и вранья. Я когда "напала" на этот сайт месяц назад и прочитала уже многое здесь, то у меня как-будто глаза наконец открылись. Я и без сайта многое понимала, давно уже живу церковной жизнью, в этом своем горе (а теперь уже понимаю, что и не горе вовсе) обрела духовника с Божией помощью. Но после прочтения, как-будто все встало на свои места в моем мозгу. Простите, но если Вы давно читаете статьи и отклики на этом сайте, у Вас в голове уже должна была начаться "положительная динамика" и постепенно все должно начать вставать на свои места, а Вы топчитесь на месте. Муж продолжает проявлять какую-то заботу о Вас, ну и прекрасно, должен же он хоть как-то спасать свою душу. И не надо на это "покупаться". Пишите, что аборт у Вас был. А что Вы хотите после того? У меня тоже был. Вот и посылает нам теперь Господь скорби, дабы хоть как-то в этой земной жизни мы очистились от своего греха. Надо отпустить своего мужа из сердца, иначе Вы не сможете вернуться к нормальной полноценной жизни. Я вот Вам это советую, а сама часто думаю о нем, вспоминаю прошлое. Но надо с этим завязывать! Вы пишите: "зачем нам надо было давать надежду?". Да он вообще не задумывается о том, что делает, больно он делает или нет, насколько больно. Плывет по течению и все! У нас (у женщин) целая логическая цепочка, а у него на этот счет вообще никаких мыслей нет. Почитайте отклики Смиллы здесь на сайте. Конкретно отрезвляют! Да и вообще, это не сайт, это чудо, это кладезь полезной и верной информации для таких вот болеющих, как я, как Вы и все мы. По настоящему Вы приобретете душевное равновесие только тогда, когда будете смотреть на всю эту ситуацию как на промысел Божий о Вас. Радости и горести все нам от Бога. Значит надо потерпеть. Сами во многом виноваты. Не по отношению к мужьям, а по отношении к Господу. Помощи Вам Божией! Простите, если резко в чем-то выразилась, ни в коем разе не хотела Вас обидеть. Но Вам по срокам уже пора посмотерть на ситуацию другими глазами, пора трезвиться. Все у нас будет хорошо, если пребудем с Господом!

Екатерина , возраст: 38 / 29.10.2013


Уважаемая Г.В! Перечитываю Вашу историю и не перестаю удивляться...Ну разве так можно?? Что же Вы делаете-то с собой и с дочерью своей! Вас унижают - Вы терпите; Вам открытым текстом говорят "были любовницы" - Вы прощаете; Вас используют, а Вы продолжаете надеяться!! После того как ушла новая жена, Вы, вместо того, чтобы сказать "Так тебе и надо, негодяй! Пошел прочь!", служите ему жилеткой и утешаете! Чтож Вы засоряете свою душу и оскверняете свое тело связью с кем попало? А ведь для подросшей дочери это будет нормой поведения между мужчиной и женщиной! Не даром говорят, что дочери повторяют судьбу своих матерей. Все впитывается подсознательно.
Хороший отец? В чем его "хорошесть"? Хороший отец живет со своими детьми и не унижает их мать! Квартиру купил? Так не отдаст он Вам ее, не надейтесь! А если и пустит пожить, то будете уже обязаны его принимать. В любых видах. При любом раскладе. А иначе - пошли вон!
Дорогая, очнитесь! Хватит этого "шапито"! Начинайте жить только своей жизнью. Выгоните подлеца. Приберите жилище своей души. Впустите в нее Бога. А то ведь "свято место пусто не бывает". Не будет Бога в душе, это место займут другие сущности. Кайтесь в детоубийстве, исповедуйтесь.
Встряхнитесь, наконец!
Помоги Вам Господи!

mirinza , возраст: 39 / 30.10.2013


Г. Б. , конечно на мой взгляд все было кончено в тот момент когда был сделан аборт, убийство ребенка, что может быть страшней?! это никогда не проходит даром. То что муж ваш подлец это его личные падения, надо оставить его, отпустить. Вам сейчас нужно отогреть свое сердце, которое настрадалось и думает что другой жизни нет, а она есть - счастливая, радостная. Это жизнь с Богом.Попробуйте походить в церковь, начните с исповеди,причаститесь. Причастие самый великий дар данный людям.И вы узнаете что есть другая, лучшая жизнь. Посмотрите правде в глаза - вы не зависите от него ни насколько. У вас есть руки, ноги, голова и 24 часа в сутки. Вы растите одного ребенка. Это по силам вам. Я бы приложила усилия к переезду. Храни Вас Бог!

Инна , возраст: 28 / 31.10.2013


постарайся освободиться от его зависимости.Заведи новый круг общения,найди источник заработка,чтобы не чувствовать себя не в чем ему обязанной.А самое главное поверь в себя .

белла , возраст: 34 / 31.10.2013


Здравствуй, милая девушка. Я Вас прекрасно понимаю. Вот Вам дают правильные советы, и Вы умом всё понимаете, что все откликнувшиеся правы, а всё-равно нет чёткого желания и уверенности, что надо закрыть этот этап в жизни, перевернуть страницу и не возвращаться назад к предателю. А ведь он вполне возможно захочет вернуться к Вам. Всё-таки Вы много лет вместе, у Вас общая дочь. То, что он помогает материально - это он делает ради своего ребенка, навряд-ли ради Вас. Вообще, он из породы людей, которые никого не любят( кроме дочери, наверно). Ваша душа не хочет смириться, что это конец. Ваш муж - чистый эгоист. Косвенно Вы, возможно, виноваты в распаде его первой семьи, Вы сами об этом не думали? Вы скажете -" Не я - так была бы другая". Все может быть. Но ясно одно - он недостойный человек как муж, опора для жены. Ведь он подвёл трёх жен. Конечно, он любит только себя. Вот и Вы полюбите себя. Если он там счастлив, то это временно. Не думайте о его жизни. Ваша жизнь важнее. Вы тоже можете начать новые отношения. Берегите себя, свои нервы, мужчины - это не цель нашей жизни. Думайте, как лучше и легче будет для Вас и доченьки. Я желаю Вам поскорей избавиться от обиды, злости, тоски и зажить новой своей жизнью. Он 1000 раз ненадёжный, сможете ли Вы трезво принять это, даже если он будет ещё возвращаться? Не грустите, даст Бог, всё наладится. Удачи и веры в себя.

Марита , возраст: 36 / 01.11.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
07.07.2020
Была в браке 22 года. Приехала в чужой город по месту службы мужа. Родила сына. Воспитывала его сама, пока муж был в горячих точках. Родился еще малыш. .. Муж мне изменил. Снял квартиру, сделал перевод в ее город. Подал на развод. Детьми интересоваться перестал. Перестал поддерживать их материально.
03.07.2020
Я был женaт, развелись в марте. Инициатором была жена, после того как открыл свой бизнес. Прожили вместе 6 лет. У нее 2е детей от предыдущего брака и родился мой сынок, ему сейчас 3 годика. Вроде всё неплохо, жили не тужили, но есть у меня проблема небольшая: один раз в 6-8 месяцев я просто напиваюсь и пью дня 3-4.
02.07.2020
Потом было ещё раз. Потом я поняла, что меня это разрушает. А для него это было просто "...по дружбе " и он меня, оказалось, и девушкой-то своей не видит. Но дружить хочет. Я чувствую и знаю, что не вижу в нем своего друга никогда. Для меня близость и поцелуи были просто возможностью стать к нему ближе.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru