Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Хочу рассказать Вам мою печальную историю и очень надеюсь на поддержку. В августе от нас с сыном ушел муж и папа. Мы прожили с ним 8 лет. Первый месяц, после его ухода, мне было хорошо и спокойно. Сейчас, анализируя, я понимаю почему. Пол года до своего ухода муж делал ВСЕ, чтобы я сказала ему "уйди пожалуйста". А он как будто только этого и ждал. Еще попросил помочь собрать ему вещи. Я, конечно, не помогала, а просто сидела и смотрела. Дверь захлопнулась, и мне стало так спокойно. Кстати мы с сыном пока живем в общежитии, которое получил муж. Но после развода нам придется переехать жить к моим родителям. А муж просто мечтает быстрее развестись и выселить меня, но ради ребенка пока терпит штамп в паспорте (сыну надо закончить второй класс, переводится в другую школу среди года тяжело). Вот он и «терпит».
Если честно, я была уверенна, что его уход временный. Потому что это уже не в первый раз. Два года назад он тоже ушел без объяснений, просто сказал: «Я не хочу больше с тобой жить». Объяснить «почему» он не смог. Я плакала, просила, даже уговорила его сходить к «бабке». В тот раз он вернулся, как сейчас выяснилось из-за сына.
И вот прошел месяц, а ничего не происходит. И тут до меня стало доходить, что он может и не вернуться. Потом он сказал, что у него есть девушка и они любят друг друга. У меня началась истерика, я писала ему гневные смс; говорила, что не дам видеться с ребенком. Он в ответ тоже слова не выбирал. Мама и подруга стали убеждать меня, что во-первых у него никого нет, он все это говорит, чтобы меня позлить, сделать больно; во-вторых он мне не нужен. На время я успокоилась, он приходил, виделся с ребенком, но меня вообще не замечал, как будто меня не было. После каждого его такого прихода у меня были истерики, я просто ложилась и выла в подушку от обиды. Проходил день, два и я снова убеждала себя, что он мне не нужен, он ушел, предал, обидел… Поменяла цвет волос, вместо постоянных джинсов, стала ходить в юбках, платьях. В принципе чувствовала себя хорошо, и только по ночам, представляя его с другой позволяла себе плакать. Я даже ходила к гадалке. Какая же я глупая была, девочки в церковь надо ходить, после церкви мне всегда становиться спокойно на душе. Но тогда я хотела не спокойствия, а ЗНАТЬ, знать, что будет дальше. Гадалка убедила меня в том, что все будет ХО-РО-ШО. Что у него никого нет и скоро, очень скоро он вернется к нам. Я вышла от нее счастливая. Но… счастье мое длилось не долго. Через неделю мне сказали, что видели моего мужа с девушкой, они выбирали постельное белье. Зная своего мужа, я даже не могла его представить, выбирающего что-либо. Со мной он никогда ничего не выбирал, никуда не ходил, а если и ходил, то всегда ныл, чтобы быстрее уйти. А тут постельное белье выбирал… И тогда я поняла, что это серьезно. Я сделала распечатку его телефонных разговоров и еще больше убедилась в своей правоте. Там был один номер, с которым мой муж созванивался каждый день, можно сказать каждый час. Я знала этот номер, я сталкивалась с ним и раньше, но он всегда убеждал меня, что девушка, хозяйка этого номера, замужем, что их связывает только работа и больше ничего. Я узнала про нее все, что смогла. Фамилию, имя, где работает, что у нее есть дочка, и самое главное, что где-то весной она развелась с мужем… Я опять закидала мужа смс, на что был ответ «отстань, это не твое дело, перестань мне писать, дай мне спокойно жить». Конечно, головой я понимала, что это правда, но сердце говорило « нет! это не правда, он ей просто помогает, они просто друзья».
В выходные муж забрал сына гулять и когда они вернулись, я, как обычно, спросила где они с папой были, что делали. Ответ ребенка для меня был неожиданным. Оказывается, они помогали одной тете и девочке перевозить вещи в новую квартиру. На следующий день я взяла распечатку звонков и поняла, что они помогали не только тете переезжать, но и папе. В распечатке вместо постоянных звонков друг другу была пустота, стало ясно, что он переехал к ней жить. Меня накрыла такая волна боли, обиды, злости, даже ненависти. Сейчас я жалею о том, что сделала тогда. Но рядом не было никого, кто смог бы меня отговорить. Я опустилась до оскорбления и поливания грязью мужа и его любовницы; целый день писала им по очереди смс (сейчас стыдно за себя). Я знала характер своего мужа, знала, что он может долго терпеть, но если его вывести из себя, то будет плохо, по крайней мере мне точно. Он терпел долго, целый день, а потом просто позвонил моей маме и сказал, еще одна смс и завтра он подает на развод. Мама конечно тут же позвонила мне. Разговор с мамой даже вспоминать не хочется. Главная фраза была: «Ты что, хочешь, чтобы он завтра вас выселил и вы переехали к нам!?» Я ответила, что очень хочу. (В тот момент я не думала, как ребенок будет ездить в школу, а я на работу. Я просто морально устала жить в этом общежитии, на меня давят эти стены, потолок. Ну не могу я здесь больше жить, просто не могу. Мне кажется что уже все знают, что меня бросил муж и жалеют меня. Я ненавижу это общежитие, этот район города). Но ответ мамы меня просто «убил»!!! Моя мама, которая в принципе должна меня поддерживать (как бы я была не права), сказала: «А зачем ты мне здесь нужна!!!» Последующий наш разговор заключался в том, что я дура, зачем я его трогаю, и что она не понимает меня. Вы знаете, мне первый раз в жизни захотелось умереть. Просто лечь, уснуть и не проснуться. Но что будет с моим любимым сыночком, чтобы его воспитывала чужая тетя? Я просто не могу этого допустить. Ночью я почти не спала, слезы просто выливались из меня, встала с такими «мешками» под глазами, что страшно было идти на работу. Третий день ничего не ем. Глаза постоянно на «мокром месте», как только представлю его с любовницей и вспомню слова мамы. Как жить дальше, как переступить через эту боль. Как заставить себя улыбаться. Я просто не вижу никакого будущего. С мужем мы строили планы, хотели (точнее, я хотела, а он делал вид что хочет) второго ребенка. А теперь… что делать теперь??? Хочется одиночества, дико, отчаянно – забиться в угол, спрятаться. Чтобы никто не трогал, не тормошил, не говорил, не тревожил. И тут же, прямо тут же, хочется, чтобы кто-то был рядом… Сердце не хочет его отпускать, я не могу пожелать ему счастья. Сейчас я мечтаю, чтобы он бросил свою любовницу, и она почувствовала все то, что сейчас чувствую я. И в то же время я живу в постоянной надежде на то, что все это не правда, что все будет даже не как прежде, а лучше. Надежда… постоянное «подвешенное состояние», я так устала от этой надежды… ПОМОГИТЕ…

Поддержать сайт:

Юлия , возраст: 30 / 30.10.2013

Отклики:

Дорогая Юлечка! Как все знакомо: и переживания, и безутешность, и унижение перед Мужем и звонки его любовнице с просьбой оставить его в покое. Ответ ее железным голосом-"Не звоните, у нас любовь и гармония". Слезы мои, отчаяние. Прошло все и любовь к нему, осталось осуждение себя за такую бурю отрицательных эмоций направленных на себя саму.Сейчас у меня холодный ум, рациональное мышление правда нервная система подорвана да и здоровье тоже. Он вернулся ко мне и детям, НО все испорчено даже в качестве друга он уже не годится. Но это был его выбор каким быть, каким стать, какими будут перспективы. И сейчас уже по истечению 8 лет у меня есть свое видение того, что произощло.
Во-первых, это похоже на болезнь, а судя по количеству писем о просьбе поддержки и помощи- это как эпидемия среди мужского пола. Жаль, очень жаль.
Но что же делать. Пусть все идет, как идет. Мы же с Вами не может остановить распространение гриппа.
Во-вторых, поведение мое в свое время и Ваше сейчас неправильное-убивать себя себя бесполезно, ненужно и зачем же молодому человеку делать еще более приятные вещи- наслаждение своей незаменимостью. А незаменимых людей нет. Мы отводим нашим мужьям в жизни чуть ли не самую определяющую роль в жизни. Они же Господь Бог. Измените отношение к себе, Вы лучшая, Вы умная, молодая и перспективная. Просто сейчас не поняли свой потенциал. Женщины прошедшие наш путь и преодолевшие его обязательно добиваются успеха. Сами удивитесь себе через 3-5 лет. Так что сейчас используете любые средства для преодоления острой боли, в первую очередь - это молитва, Господь дает нам испытания по нашим силам. А боль обязательно утихнет и пройдет.Терпение и действия на направленные на свою реабилитацию.
В-третьих, максимальное внимание ребенку. Он Ваше будущее и сравнивать значение его и мужа вообще нельзя. Вы должны воспитать его так, чтобы не был как папа "перекати поле".
Очень правильные Ваши действия по изменению внешего вида, это уже начало позитивных изменений, которые скоро произойдут в Вашей жизни.
Выплакаться, конечно, надо, но застревать в этом состоянии ни в коем случае нельзя. Завтра снова будет утро, день. И так постепенно с каждым днем будет уходить и боль и приходить новая жизнь. А мама Ваша неправа, она надеется, что если Вы останетесь в общежитие снова восстановится семья.Простите её, для нее это тоже огромный стресс.
Нас, которых предали, огромное число. Мы все рядом с Вами. Мы учимся, развиваемся, совершенствуемся, работаем, стараемся изо всех сил, преодолеваем себя.Да, психическая травма навсегда оставила след, но и шрамированные люди живут и очень даже успешно. Обнимаю Вас. Храни Вас Господь.

Елена , возраст: 49 / 31.10.2013

Юлия! Вы устали не от надежды, а от самообмана. Но Вы выстоите. Много писать не буду, скажу только то, что НИКТО не сможет помочь человеку "по серьезному вопросу", кроме Бога. На Него надейтесь. Это испытание, когда понимаешь, что даже на маму не понадеешься иной раз. Читайте Псалтирь (купите в Церкви), там как раз есть такие слова в 4 кафизме: ибо отец мой и мать моя оставили меня, но Господь примет меня. Яко отец мой и мати моя остависта мя, Господь же восприят мя.
Пусть эти слова будут Вам облегчением, отрезвением, даже анестезией в какой-то мере, как холодный лед ко лбу.

Алена , возраст: 31 / 31.10.2013

Здравствуйте, Юлия.Не смогла пройти мимо вашего письма. Удивительно, но год назад со мной произошло то же самое, что и с вами. Вы мою историю воспроизвели слово в слово, как под копирку. Так же в августе от нас сыном ушел папа и все было ровно так же как у вас. Но вот только теперь в моей жизни происходят совершенно интересные вещи. Что там с его пассией происходит, мне неведомо... но счастье, как видно, вечным не бывает.. Так что, теперь все поменялось, теперь он мне названивает, хочет услышать теперь уже мой голос... А я даже разговаривать с ним не хочу и не потому что злюсь на него или что другое, а потому что мне это НЕ НУЖНО И НЕ ИНТЕРЕСНО... Вот так-то. Вопрос: для чего нужно возвращать человека, которому не только вы не нужны, но и который совершенно не нужен вам? Все проходит, пройдет и это. Говорю вам, как человек переживший аналогичную ситуацию. Господь милостив, и он точно знает, что для нас лучше... А мы еще и сопротивляемся своему счастью... Странные мы...

Ирина , возраст: 45 / 31.10.2013

Дорогая Юленька, обо всем по порядку.
Всю ту дикую боль, которую Вы сейчас испытываете на себе, прочувствовали все без исключения женщины, которые сюда пишут. Эта душевная боль похлеще физической будет, это уж точно я могу с Вами согласиться, потому что пережила то же самое. Но все мы усилием своей воли и с Божьей помощью вытащили себя из этого кризиса и продолжаем жить дальше, а некоторые уже вновь обрели свое душевное равновесие и счастье. Так будет и с Вами, если Вы пойдете по правильному пути. Для начала нужно, наконец, осознать, что Ваш муж Вас РАЗЛЮБИЛ. Это трудно. Но это надо принять. Как только Вы это примите умом и сердцем, можно дальше идти в своих размышлениях. Нужно внушить себе, что он Вам больше не нужен. Потому что он предатель. А как писала на этом сайте Смилла: "Предатели и дезертиры нам не нужны. Если мужчина не хочет решать какие-то проблемы внутри своей семьи, а решает их посредством прыгания в чужую койку, нам такой не нужен". И вообще женщины на этом сайте бесконечно благодарны ей за ее отзывы, т.к. от ее откликов повышается самооценка, которая у нас у всех упала, потому что нас все-таки променяли на других, да и вообще мозги встают на место быстрее благодаря ее более, чем внятным поучениям. Далее, надежду на возвращение мужа Вам нужно убить в себе в самом начале (хотя этой надеждой в начале разрыва болеют все без исключения). Потому что даже если он к Вам вернется, то это будет уже другой человек. И как раньше уже не будет никогда!!! Я это уже проходила. Мой муж ходил туда-сюда в течение полутора лет, и каждый раз когда возвращался, было еще хуже. К тому же Ваше отношение к мужу его бесконечно раздражает. Вы даже сами прекрасно видите, что своими истериками, требованиями и претензиями убиваете к себе вообще какую-либо симпатию со стороны мужа. Прекратите его доставать. Это выглядит унизительно. Он сделал свой выбор. Абстрагируйтесь от него вообще. Вашей разлучнице тоже не стоит завидовать, во-первых грешно, во-вторых на чужом несчастье счастья не построишь. Мне вот только больно за Вас стало окончательно, когда родная мама Вам сказала, что Вы ей в ее доме не нужны. Вот тут есть отчего заплакать! Но унывать все равно не надо. Мы в своей жизни несем перед Богом ответственность только за себя и своих детей, а не за мужей и за родителей. Касательно Вас, займитесь сейчас собой и своей душой. Начните с покаяния. Всякие там гадалки и бабки - довольно тяжкий грех. Идите на исповедь. Начните шаги к воцерковлению. И вспомните, что у Вас есть сын. Вы ему сейчас нужнее всего. Ему ведь тоже больно. Даже если он до конца не знает всех подробностей, то все равно ведь страдает, что отца нет рядом. Значит Вы должны давать ему любовь за двоих. Я вот вспоминаю себя 1,5 года назад. Сколько я детям недодала в свой острый момент боли. Часами изливала душу подругам по телефону. А дети сидели в телевизоре. Прости меня Господи. А сейчас понимаю, никакие "штаны" того не стоят. Да и вообще все у нас всех кувырком на каком-то этапе жизни рано или поздно начнется, если живем мы без Бога и отношения в семье строим без Него. Почитайте статью в разделе "извлекаем пользу из расставания" под названием "Любимый человек не должен занимать место Бога" игумена Евмения. Почитайте другие материалы этого сайта. Очень помогает. Насчет пожеланий счастья Вашему мужу, Вам не счастья надо желать ему, а спасения души. И себе тоже. Это единственная цель христианина в жизни. Все остальное - семья, работа, таланты, увлечения -прикладное. А спасение душ наших состоит в 1)искренних добрых делах, 2)истиной вере в Бога, и как следствие жизни по Его заповедям и 3)участии в Таинствах Православной церкви - Исповеди и Причастии. Без этого рано или поздно наступит тупик! Вот к чему мы все должны стремиться. А вот с жильем что-то надо решать, раз Вам так плохо в этом общежитии. Мама действительно Вас не может принять? Или есть какие-то другие варианты? Помощи Вам Божией во всем! Но помните, что Господь спешит на помощь только кающимся, а нам всем есть в чем каяться. Обнимаю Вас.

Екатерина , возраст: 38 / 31.10.2013

Юля, надежду в твоем случае нужно убить первой, (как в прочем и в моем).У меня уже 2 года прошло,а как-будто 2 месяца. Зависаешь в этой истории, как компьютер. Но все равно процесс идет. Знаешь, Юля, на все ведь воля Божья. Попробуй повернуться в сторону нашей Православной Церкви, читай больше духовной литературы. Ты найдешь дорогу к себе и ответы на все вопросы, а какие -то вопросы сами отпадут. То что ты им писала, не переживай, было и было, не жалей ни о чем, выводы только сделай. Счастья мужу не желай, тебя никто не заставляет, но и зла старайся не желать. У тебя от него сын.Духовный мир очень сложный. Читай сайт.Все пройдет, дорогая, все будет хорошо. А твой муж....пусть топает своей дорогой, а ты иди своей, и старайся назад поменьше оглядываться.

Наташа , возраст: 37 / 31.10.2013

Юлия.
По возрасту ты мне дочь, прошу тебя одумайся, когда муж бьет во все колокола, это уже набаты!! Он хочет изменить свою жизнь, прошла любовь, вы ведь рано встретились, это детская влюбленность ... Она проходит быстро, особенно у мужчин, быт, рутина, он совсем мальчик, ему хочется новых приключений, пока он не знает, быт и рутина, как пройдет страсть будут везде, он ищет иллюзию счастья, надеясь что та другая даст ему больше чем ты.. Потом будет все повторятся.. Но он в поиске, каждая новая женщина, превратиться из принцессы в золушку. Но свято верит, что именно та другая даст ему то что ты не смогла. Такой мужчина называется "ходок" и он свято верит в иллюзию, что достаточно поменять женщину и вот оно счастье!!! Обычно такие не находят ничего, но ищет и пробует. Как бы не было больно, отпусти его, и ищи возможности отпустить его, даже если удержишь, он скоро начнет искать другую... Просто это не твой мужчина. И поверь, чем раньше ты его отпустишь, тем больше шансов у тебя в твоем возрасте найти свое счастье... Такие мужчины не меняются, их нельзя пере делать , а жить всю жизнь обманутой, это дорога в пропасть , сейчас очень тяжело, переболей, переживи, пройдет не мало времени и ты найдешь свое счастье, с ним уже никогда!!! Верь опыту старших женщин, из тут много на сайте, включая меня. Мой тоже начал изменять рано, и я как все верила и ждала больше тридцати лет что он измениться, этого не произошло. И красавица я, и умница и хозяйка, вот только ему всегда казалось что где то есть Фея и он ее найдет и он находил, врач, деньги, статус... В очереди за ним стояли и стоят молодые медсестры, он загубил не одну женщину и никого не сделал счастливой. Счастье обычно кончалось на конфетно-букетном переуде.. Дальше шел быт как со всеми и у всех, он разрушил наших детей , меня, нашу жизнь, да и свою тоже, а принцессы все ждут и надеяться , только вот принцу уже 59 и кормя горя, он не принес никому и нечего... Он верит что он еще "юноша" хотя жалок и смешон в этом амплуа. Зато я, не разведясь с ним во время, потеряла и здоровье и мою единственную жизнь, принесла одни слезы дочерям, которые видели всю жизнь, что я борюсь за человека, которого должна была выгнать еще тридцать лет назад. Теперь уже три года у него есть Фея, на двадцать лет моложе и очень надеется, что он будет ее мужем. Он уходил за год к ней пять раз, но так ничего и не построил там, только принес боль и ей и ее дочери. Так много боли получили абсолютно без винные люди, в надежде найти счастье с человеком , который не способен любить никого кроме себя. Такой тип не меняется никогда. Его отец развелся в 55 лет, взял на 20 лет моложе, прожил с ней почти еще тридцать лет, но не прекращал изменять и превратил ее жизнь в ад. И так, есть мужчины и есть "ходоки" на всю жизнь... Их не меняет не что... Бегите, бегите от своего мужа, счастья с таким не будет. И сейчас самое время, ты только начинаешь жить. Отпусти его, поверь пере болеешь , время и Господь свое сделают. А будешь давать ему возвращаться, мучиться будешь всю жизнь. Выбери сейчас или ты берешь свою жизнь в руки, либо будешь страдать всегда. И не жди что он одумается и вернется, вернется для себя, потому что там что то не сраслось. Пройдет время, он все повторит, залижет раны и вперед на подвиги. Когда любишь, не видешь других, когда нет, ищешь всегда лучше, моложе и так далее. Дорогая девочка, твоя жизнь только в твоих руках и Бога... А маму прости, ей тоже больно, просто она так растерянна, что надеется что как то все образуется... Мама ведь тоже хочет тебе счастья , только наверное не знает сама что это!!!Да поможет тебе Господь и твое желание стать счастливой, но уже без него!! А жизнь у тебя только начинается и "лучше быть одной, чем с кем попало" Амар Хаям. Счастья тебе!! Держись!!!

Ольга , возраст: 53 / 01.11.2013

Здравствуйте.Очень грустно читать такие письма,как ваше.Что же вы,девушка,совсем себя не цените?Вы поймите,проблема совсем не в той другой девушке,да зачем вы ковыряете вашу рану,узнаете о ней все...не было бы ее,была бы другая.Это проблема в вашем муже,а не в других.Девушка,судя по всему у вас с мамой прохладные отношения и она вас поддержать и помочь не может или не хочет,то,что она вам по телефону сказала,это совсем не правильно.И не ходите к гадалкам,ходите к хорошему психологу,ходите в церквь.Помните,у вас сын,ради него вы должны жить,ради него все забыть.Вы уже достигли дна,они там сидят над вами смеются,пока вы им смски строчите,муж ваш собой упивается,вот какой он крутой мачо,все его так любят...а теперь вы от дна оттолкнитесь,пожалуйста и давайте,выплывайте к солнечному свету.Дорогу осилит идущий.Я в вас верю,поверьте и вы в себя.

Арина , возраст: 36 / 01.11.2013

Юлечка, успокойтесь, пожалуйста!
Вы видите, какие у Вас метания, перепады настроения? Оно и понятно, такой стресс Вы перенесли, столько предательства. Но ТОЛЬКО ВЫ себя сможете успокоить, и никто больше. Бегите в церковь, ищите там тишины, и спокойствия хоть на немного. Ведь эта ненависть к мужу и его любовнице Вас разъедают, не дают жить. Ну сделал он такой выбор, ну вступила она в отношения с женатым мужчиной. Господь им судья! Пусть сами разбираются,пусть сами платят потом за свои грехи. Не нужно Вам желать им зла, не нужно! Отпустите. Не манипулируйте мужа ребенком, ребенок ни в чем не виноват, да и как бы то ни было, как отец он ведет себя подобающе. Не вклинивайтесь между ними.
понимаю, как это тяжело, но постарайтесь сохранять достойнство! Вы хотите превратиться в злую истеричную тетку, которая брызжет ненавистью и обидой на весь мир? Или все же оставаться женщиной, матерью!!?? Выбор за Вами. Вам всего 30 лет! У Вас есть сыночек, которого Вы любите. Подавайте ему пример лаской, мудростью, а не истериками. Соберитесь! У Вас сейчас начинается новая, самостоятельная, свободная и интересная жизнь. Вы не имеете права себя жалеть, Вы должны двигаться вперед. Направьте силы в работу; знаете, как много добиваются женщины после развода! И не нужно Вам будет возвращаться к маме, свою квартиру снимете.
А соседи.. да пусть смотрят, какая Вам на них разница?! У Вас своя жизнь!

Татьяна , возраст: 23 / 01.11.2013

Юличка, родненькая, какая знакомая история.
Я так же как и ты после ухода мужа пустилась во всё тяжкое, ходила по гадалкам, сама начиталась в интернете делала привороты, отвороты и все гадалки говорили что вернется, а где он? уже прошло
полтора года. (моя история 21.01.13) Я конечно покаялась в таком грехе и теперь хожу в храм, читаю молитвы, немного стало лучше, но боль ещё до конца не отпускает и вот недавно как и ты не
вывдержала и написала любовнице письмо высказала всё, что у меня накипело на душе (культурно и на вы), и сразу пошли звоночки от мужа (до этого 1.6 года не извонил), но я знаю, что не прощение
просить собрался, а гадостей наговорить, поэтому я на звонки не отвечала. Но могу сказать,что мне стало намного легче, она выбрала удобную политику (я не виновата, он сам пришел), сначала я
написала ей и сильно растроилась, но потом нашла слова из Евангилие: "Если же согрешит против тебя брат твой, ВЫГОВОРИ ему, и если раскается прости ему", после этих слов мне стало намного легче,
значит я сделала правильно и душа моя освободилась от груза, а прощение они и не думают просить, вот я сама и пытаюсь их простить, но что-то не получается, но буду дальше над собой работать, а
простить надо. Ты пожелай обидчику здоровья и счастья, а Господь знает что ему дать... Юличка,очень тяжело, но надо выбираться из этого болота и от чистого сердца желаю скорейшего выздоровления и
обязательно храм и молитвы.
Храни тебя Господь!

Людмила , возраст: 52 / 03.11.2013

Юля,может быть это сейчас для вас уже и не актуально, но хочу выразить вам сочувствие- это очень больно, когда тебя предают. Сама тоже пережила предательство- муж изменял, а я не понимала и не верила даже тогда, когда все всплыло в первый раз. радуйтесь тому, что на вашем ребенке это не отразилось- поясню- мой м...дак во время первой беременности заразил меня таким букетом, что в результате старшая дочь с ДЦП+ аутизм. так что как бы ни было плохо и гадко- ищите позитив. "Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло"- так всегда говорит моя мама. По поводу общаги- а почему вы должны съезжать? Почему прежде всего Ваш с мужем ребенок должен страдать от того, что грубо говоря у папы на другую "зач..сь"? я понимаю, что это его жилплощадь, но извините, когда он ребенка делал, он не думал что этому ребенку даже после его ухода надо где-то жить, что-то кушать и т.д.? поэтому если он "настоящий мужик" как наверняка он о себе возомнил, так пусть и ведет себя подобающе- прежде чем идти к другой и там жить, пусть обеспечит того ребенка, который уже есть. А то интересные пошли у нас мужчины- как развелись так детей от предыдущего брака можно головой об стену- они уже и не нужны. По идее, мужчина и женщина создавая семью стремятся достичь определенных целей, уровня благосостояния ради своего продолжения-своих детей. Так почему, когда появляется на горизонте очередная "юбка", мужчина может себе позволить забыть о уже существующих детях и в дальнейшем вся ноша по их воспитанию, содержанию и обучению ложится на плечи жены? А он как будто тут и не причем? Если он не хочет жить с вами по нормальному, пусть идет - закон бумеранга никто не отменял, ему все вернется, но ребенок тут причем? Почему вопросы касающиеся проживания и содержания ребенка ложаться именно на вас? Если он вас выселяет из общаги чтобы там потом жить со своей ... мягко говоря женщиной, то пусть предоставит вам жилье- это его обязанность как отца ребенка, как мужчины- почему его ребенок должен страдать от его слабостей? Мой совет- не давайте ему спуска, пусть не забывает, что ребенок от вашего брака у него есть,и обязанности свои по отношению к этому ребенку пусть исполняет, а то пошли мужики- нет чтобы в своей семье разобраться да и жить "долго и счастливо" и своих детей воспитывать, они при малейших проблемах бегут на лево, и чужие дети им роднее и милее чем свои.

Вета , возраст: 35 / 10.12.2013