Я осталась одна с детьми

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хочу попросить Вашей помощи... Любого рода отклика и совета!
Моя история может быть банальна, таких, думаю не мало, но всё же. Прошу помочь советом.
Я осталась одна с 2 детьми. Год назад ушел муж к любовнице, они работали и работают вместе.
Очень доверяла бывшему мужу, всегда говорил, что не изменит и не предаст. Все началось с его постоянного недовольства и скандалов. Ничего не понимала и от души старалась все обсудить и уладить. Если бы я знала тогда в чем причина. Моя жизнь превратилась в бесконечную драму. Он искал поводы для ссор и унижал.
А потом мы договорились, что с детьми вернусь в родной город, так как у него возникли финансовые проблемы, а он через полгода переедет к нам. Но этого, как вы понимаете, не произошло. Ему нужен был повод выгнать нас из своей жизни.
Сейчас они уже год вместе. Отношения их развиваются не понятно и не гладко. Но они не расстаются.
Наши ссоры прекратились. Недавно он приезжал к детям, наше общение складывалось без конфликтов. Чувствовалось его желание быть с нами.
Во всем помогал. Но дистанция осталась. Позже он опять вернулся к ней.
Я до сих пор переживаю и не прекратила его любить. Дети так же любят его и ждут. Это не выносимо терпеть, стараюсь с большими усилиями восстановиться, но после его приездов опять надеюсь и страдаю... Понимаю, что он все еще продолжает метаться. При моих близких старается разыграть видимость близких отношений.. Понимаю, что он заинтересован подкидывать мне повод для того, чтобы я не смогла отвлечься от него и не смогла построить свою личную жизнь..
Посоветуйте, кто был в такой ситуации. Как мне стоит быть: пытаться вернуть его, молится ли о его вразумлении и возвращении в семью или оставить его впокое? Стоит ли бороться за возвращение, того кто предал? Но ведь детям нужна нормальная, полная семья... Посоветуйте какой путь выбрать?
Как избавиться от этих страданий? Как принять это и простить? Или моя обязанность бороться за восстановление семьи?

Аннушка , возраст: 30 / 26.08.2015

Отклики:

Аннушка, он ушел. Нет семьи с ним. У него другая семья. За что бороться?! Ну что же Вы за неразумное дитя мужа держите, он сделал выбор. Если он не хочет жить с Вами, то никакие манипуляции детскими чувcтвами его не вернут. Аннушка, занимайтесь своей жизнью, от помощи не отказывайтесь, но особо не надейтесь на нее. Вам не нужно его понимать и прощать, просто примите ситуацию с открытыми глазами. Уходите с позиции жертвы.

Анастасия , возраст: 46 / 27.08.2015

За что вы любите человека, который вас унижает? Зачем вам такой нужен? Как вообще можно было родить двоих детей от мужчины, который вечно не доволен?

В любых отношениях есть старший и младший. В роли старшего всегда выступает мужчина, в роли младшего - женщина, она должна находиться под защитой и покровительством мужчины. А теперь внимание, истина: Старшие стоят отношения с младшими - это закон! Что вы делаете? Вы берете на себя не свою задачу и еще больше подвергаетесь унижениям. Судя по вашему письму, там вообще нет понимания и любви с его стороны. Вы как выбирали себе мужчину? Влюбились и подумали, что это "Он"?... Ну вот, пожалуйста... а он, судя по всему, не любит... когда любят - не придираются и любовниц не заводят... Вы слепы были, пора прозреть. Зачем вам и дальше жить в унижении, без любви и заботы? Вы хотите счастья? Любой человек приходит в этот мир чтобы стать счастливым, вы не исключение! Уверяю вас, дети не помеха на пути к этому! Отпустите предателя, пусть катится. Бог ему судья, ничего просто так не остаётся... вы сейчас переживете все эти муки и сами увидите, что все было к лучшему! Главное верьте!!! Искренне желаю вам удачи на этом пути! Сама через это прошла и ни о чем не жалею! Крепитесь!

Александра , возраст: 30 / 28.08.2015

Дорогая Анна! В этой ситуации метания его не прекратятся. Почитайте в инете - метод отстранения. Только так (как ушат с холодной водой) можно вразумить человека понять, что он потерял (или может потерять) Если давать слабину, то даже если там его отношения не сложатся, он уже, знает, что вы - тряпка (извините за метафору, но все мы тряпки когда любим, а нас унижают), поэтому найдет себе другую, может быть через 3-5 лет, но тогда это будет больнее, а вы - старше. Но это произойдет однозначно, потому что он уже предавал, уже знает, что вы простите, и ему есть куда вернуться. Конечно, все случаи индивидуальны, но в большинстве - возвращаются и живут долго - через искреннее прощение предавшего мужчины, через его слезы, и только, когда ему показать, что калитка закрыта, и вы можете обойтись без него. (фин.вопросы конечно надо обсуждать - дети его - пусть помогает), а вот нежность, ласку и доверие - извините. Пройдя через предательство, я поняла (и жалею сейчас), что надо проявлять твердость, показать, что для тебя неприемлемы некоторые его поступки, в твою систему ценностей они не входят. Только на коленях я не стояла - а все остальное делала, чтобы вернулся, а они смеялись надо мной и обсуждали, что же еще сделать, чтобы побольнее.И глаза открываются не сразу (когда ты еще с ним в связке находишься), а где-то через 9-12 месяцев, когда смотришь на ситуацию уже как посторонний, и диву даешься. Тебя предали, размазали, посмеялись...розовые очки, как много зла они делают...Снимите их, и смотрите фактам в лицо. Удачи и твердости духа!

Марина , возраст: 38 / 28.08.2015

Аннушка, Вас и Вашего мужа ждет нелегкий путь души, путь борьбы с грехами, Вас - с гордыней (Вы думаете, что можете что-то сделать с душой другого человека путем борьбы), а его - с блудом. Чей труднее - неизвестно.
Вашей семьи уже нет, поймите это. Даже если Ваш муж и одумается и раскается, будет новая семья с ним же. Что Вы можете сделать - это молиться о его (и своем) вразумлении и заниматься своими делами. И отстранитесь, он сейчас плохо поступает, у Вас качели. Таким образом Вы и будете делать свой вклад в построение новой семьи. А с ним или без него - как Бог даст.

Пелла , возраст: 54 / 28.08.2015

Аннушка! Боль Ваша понятна мне, сама пребываю в таком же состоянии. Только я не могу понять, что значит "бороться за семью"? Это что уговаривать и умолять его вернуться, я все прощу, все забуду? Так не получится. Пока он сам твердо не решит вернуться и не переосмыслит всего, не раскаяться искренне в содеянном, ничего не получится.Я "боролась" за семью целый год, он периодически возвращался домой, говорил как скучает, любит нас, и много много красивых слов, а потом снова убегал к ней. Мы все вымотались ужасно, нет никаких душевных сил уже. Месяц назад я сказала ему, что окончательно закрываю перед ним дверь, он уехал снова к ней, но там уже наверно тоже не получается. И самое главное у него до сих пор нет понятия, что он натворил, он винит всех вокруг в своих бедах. Высшая степень цинизма и эгоизма. Поэтому, Аннушка, я хочу вам посоветовать, как бы ни было сейчас больно и тяжело, нужно отпустить его и не ждать, налаживать свою счастливую жизнь с детками. Если муж одумается и переосмыслит все, он сам вернется и сделает все для сохранения своей семьи.

Лариса , возраст: 40 / 28.08.2015

Аннушка. Он делал вас плохой, а иначе как от хорошей уйти. Он должен был в своих глазах сделать Вас плохой. Поэтому скандалы. Поступок страшный, метания у него есть. Как вы считаете: может человек, который любит вас, поступить так? Прошла ли у него любовь? Спустя год может произойти переоценка, поэтому он помогал Вам и рад был детям и Вам. Как дальше будет зависит и от него, и от его сожительницы и от его мозга,который работает очень медленно.Любить его вы можете и десятилетиями. Только какого человека вы любите-того,которым он является сейчас и просто оступившегося? Если он вернется и вы увидите его искреннее раскаяние-тогда можно думать. А сейчас это только желание все вернуть. ничего уже нет. я думаю,у него сейчас постоянные монологи в голове,как и у вас должно быть. они мешают ему в том числе они,строить новую жизнь. Он не уверен в правильности своего решения-уйти из семьи. Отстранитесь от него. Обязанностей сохранить то, чего у вас нет. Может, все к лучшему, кто знает, анализ отношений мужа и сожительницы откуда? Что значит не гладко? В чем это выражается? Что из себя представляет женщина, согласившаяся принять мужчину, бросившего семью, что его, как вы думаете, могло толкнуть на такой поступок(она приставала к мужу, какая она? он устал от семейных обязанностей или еще что)пока не отстранитесь страдания не закончатся. А дальше видно будет,а зачем он притворяется, что близкие отношения есть -вообще противно, зачем притворяться? Что это дает?

Лучик , возраст: 45 / 28.08.2015

Милая Аннушка. Вы совершенно правильно заметили -он это делает , чтобы вы не смогли построить свою личную жизнь и были всегда "на крючке". Эму очень удобно сейчас сидеть на двух стульях. И менять он ничего не будет , до тех пор пока вы не поставите вопрос "ребром". А на вопрос как принять это и простить, мне однажды ответила одна мудрая женщина. Человек грешен, человек может ошибаться. Человека который ошибся-можно и нужно простить. Но человека совершившего подлость- прощать нельзя. Я тогда спросила , а как можно различить ошибку и подлость? Подлость- это когда с вами так поступают осознанно, когда думают , что вы никуда не денетесь и главное, что с вами так поступать можно. В вашем случае - это подлость. Разорвите сами с ним отношения, не звоните ему и не пускайте в свою семью. Ваша семья это ваши дети и ваши родные. Не показывайте детям пример деструктивной семьи , где перед родными он еще пытается разыграть "близкие" отношения. Гоните предателя от себя, вы такая молодая, вы еще встретите свою половинку. Удачи вам.

Алума , возраст: 42 / 28.08.2015

Аня! Хотела бы поддержать в вас надежду, так как сама в такой же ситуации, только муж ушел 2 месяца назад,но где вы видите семью? Семья это преданность, поддержка, любовь. А он вас не любит, вы запасной аэродром, да он еще и продолжает вас мучить. Семья у него там, а вы уже не его семья. Но ваша Семья, это вы и детки. Гоните его!!! Перестаньте метаться в надежде на чудо, его не будет! !! Вы живете в иллюзии, а жизнь проходит, ваша жизнь, и ваших детей. Стройте заново свою жизнь без него!!! Удачи вам! !!

Юлия , возраст: juliy_a@meta.ua / 28.08.2015

Здравствуйте, Аннушка. Искренне сочувствую вам в вашей сложившейся ситуации, но единственное и самое главное мудрое решение- отпустить. Я вас отлично понимаю как это трудно, и как комфортно и привычно ждать его, но поверьте это состояние ожидания будет лишь истощать вас, подспутно уменьшая чувство уважения к себе и у вас самой и у вашего мужа. Отпустив его вы освободитесь сами от этой зависимости. Я понимаю это очень трудно для вас, надежда и обманчивые иллюзии будут преследовать вас постоянно, но оно того стоит. Я сама только в процессе, полтора года прошло, а до меня только сейчас доходит, что по сути это потерянное время. Верните себе свое уважение, тогда и остальные вас зауважают. Вашим детям сейчас очень нужна спокойная, уравновешенная мама.

Ксения , возраст: 28 / 28.08.2015

Милая Аннушка! оттого, что Ваша история, как Вы говорите, банальна, она не становится для Вас менее драматичной и болезненной. Мой муж ушел жить к любовнице 8 месяцев назад, и мы остались вдвоем с дочкой. Читаю Ваше письмо и понимаю все ваши чувства. Особенно мне знакомо вот это Ваше внутреннее метание: как правильно поступить и что в конце концов происходит-то? Сама несколько месяцев задавалась точно такими же вопросами.
Молиться о его вразумлении - это самое главное и однозначно необходимо. Главное, не требовать эмоционально у Бога в молитве, а просить смиренно и неотступно (пишу и понимаю по опыту, что это, наверное, самое сложное).
Насчет "пытаться вернуть". Вам необходимо точно знать, хотите ли Вы этого. Именно Вы. Не стоит пытаться восстановить отношения "ради детей". Они будут счастливы только тогда, когда будут видеть спокойствие и счастливые, без напряжений, отношения родителей.А Вы не знаете, хотите ли вы, чтоб он вернулся. И правда, сложно Вам в этом разобраться, в Вас сейчас много эмоций, они мешают мыслить разумно. Отчасти это потому, что Вы с ним видитесь и, видимо, постоянно получаете информацию о его жизни. Это вносит постоянную сумятицу в Ваше и без того раненое сердечко.
В идеале, прежде всего Вам нужно успокоиться, а для этого прекратить с ним всякие контакты. Понятно, чувства говорят Вам, что Вы его любите и этого следать не сможете. Наступите на горло своей песне! Дети? Постарайтесь сделать так, чтобы он встречался с ними без Вас. (Это имеет и еще одну положительную сторону, скажу позже). Когда чувства улягутся, вы сможете для себя решить, нужен ли Вам рядом в дальнейшей жизни предатель. Сможете понять, что прежних отношений уже не вернуть, он другой, Аня. Он, если можно так сказать, "с отпечатком другой женщины". И сможете ли Вы сами с этим жить? Не упрекая даже в ссорах, простив не на словах, а на деле. Вот он приезжает, Вы говорите, вроде и Вам личную жизнь начать не дает, и дистанцию сохраняет. Это не любовь, Аня, это всего лишь собственничество. А к ней он все равно уезжает потому, что видит и знает, что Вы никуда не денетесь, что ждете его и переживаете. Он это отлично чувствует, это льстит его самолюбию.
Безусловно, семья - это очень большая ценность. И сознательную измену и предательство оправдать ничем нельзя. Я бы сказала, что необходимо сделать все возможное, чтоб семью вернуть. Но для этого нужны усилия ДВОИХ. А он не торопится, видимо. Значит, его все устраивает. Поверьте, когда мужчина чего-то захочет, он горы свернет! Вспомните, с каким усердием он выгонял Вас из своей жизни.
Но не все еще потеряно. У Вас есть желание его вернуть и чувства не погасли. А у него? Проверить это легко. Попытайтесь обособиться от него внутренне. Исчезните из поля его зрения, станьте недосягаемы. Дайте твердо понять, что отношения отныне поддерживаете только ради детей. Никаких разговоров о воссоединении! И работайте над своим "внутренним человеком", растите духовно, меняйтесь. Это трудно, но результат может превзойти все Ваши ожидания.
Если у него остались чувства к Вам, он обязательно забеспокоится по поводу Вас, станет искать встреч. Не поддавайтесь! Пусть попереживает. Помните: для восстановления семьи оба должны этого сильно хотеть. А предавший - вчетверо сильнее. Вы поймите, сйчас он понимает, что Вы готовы все ему простить и так, а это ведет к опасной вседозволенности. Как сказал наш батюшка, "он уже переступил черту, попробовал запретный плод". Если вы простите его "а приори", дальше ничего хорошего не ждите. Если даже и вернется, его ничто не удержит от повторной измены. ОН тоже должет выстрадать свой грех, поняв всю меру боли, какую причинил Вам.
Это хорошо, что Вы набрели на этот сайт. Обязательно пройдите имеющийся здесь дистанционный курс "преодоление последствий расставания и развода". Даже если Вам что-то покажется неожиданным в его рекомендациях, просто доверьтесь, здесь хорошие специалисты. Настройтесь, что придется работать над собой для Вашего счастья и счастья Ваших детей, а этот курс будет для Вас правильным вектором.
Вам всего 30 лет, Анечка! Я сама впервые узнала об измене мужа в 28. Сразу все простила ему, а он стал метаться между нами. Молилась так горячо, чтоб Господь семью нашу спас! И представляете, его в тюрьму на несколько лет посадили. Вот там он и оценил, что значит дом и семья. Другим вернулся. Но я не уберегла наше счастье. Спустя несколько лет снова предательство. Думала, умру. Себя винила и жить не хотелось. А теперь перебираю в уме нашу жизнь - разве ж это любовь, когда позволяют себе изменять, унижать?
А еще - у Вас двое детей. Какое ж это счастье! Подумайте, ведь кто-то в слезах молит о ребенке. Они - Ваше будущее. Работайте над собой, над Вашими отношениями с ними, сделайте так, чтоб они Вами гордились, они ведь такие интересные! Каждый из них - оргомный мир, и хоть вы произвели их на свет, Вам предстоит их всю жизнь изучать. Поверьте, это так увлекательно: учиться у них жизни, да-да!!!
У Вас все будет, не вешайте нос!
Храни Вас Бог.

Виктория , возраст: 38 / 28.08.2015

Оставьте его в покое и стройте свою жизнь заново.
Не теряйте время-годы идут, не ждите того, кто сознательно повторю ещё раз сознательно предпочёл вам другую. Этот человек предал вас и вашу семью. Жизнь одна, вы напрасно теряете своё время в ожидании того, кто вас не достоин.
Перестаньте себя жалеть, соберите всю волю в кулак и займитесь своим развитием! Это может быть получение образования, профессии, новая работа, всевозможные курсы и так далее. Вам надо поднимать ваших детей а это в свою очередь сделает вас сильнее и добавит вам уверенности в своих силах, поднимет вам самооценку и уважение. Что возможно, в свою очередь откроет для вас новые жизненные горизонты. Это новые знакомства, друзья и кто знает может изменив свою жизнь вы встретите мужчину с которым сможете создать семью без измен и предательства. В этой жизни всё возможно. Наличие двух детей, поверьте не помеха! А биологический отец может и дальше общаться с вашими детьми. Но при этом у вас будет другая жизнь! Новая! Светлая!
Это в идеале, но и без мужчины женщина может быть самодостаточной, реализованной. Иметь свои жизненные интересы строить планы на будущее. Задаваться какими нибудь целями. Познавать мир.
Желаю вам удачи и будьте сильной! Понимаю, что мои советы - это как говориться легко на словах.
Но у вас нет другого выбора. Потому, что в противном случае это позиция жертвы - а это дорога в никуда!

Татьяна , возраст: 41 / 28.08.2015

Здравствуйте, Аннушка. Мое мнение - рубите этот узел окончательно, бесповоротно и жестко. Я первую измену (жил с другой женщиной 3 месяца) простила. Стоял на коленях и плакал, умолял и заверял, что такого больше не повторится. Сейчас уже расходимся окончательно. Остаюсь с двумя детьми, один из них инвалид. Муж неделю пропадал по "командировкам", вернулся странный, сунул денег немного, в глаза не смотрел, от еды отказался, убежал и больше не вернулся (звонила, жив, здоров, объяснять что-либо отказался, говорит, что я умная, сама все пойму, только все смс шлет, прости меня). Натура у человека такая -бегать. А в вашем случае муж год мечется - это уже образ жизни.

Ангелина , возраст: 35 / 29.08.2015

Аннушка, "детям нужна нормальная, полная семья". В этой фразе ключевое слово - "нормальная". Но если не осталось любви, разве семья может быть нормальной? Вы любите мужа, но если у него любовь - прошла или ее вообще не было, разве можно заставить любить...
И как можно бороться за восстановление семьи? Уговорами, угрозами, ползаньем на коленях, как?

Чтобы не рвать себе душу, не узнавайте про его отношения с другой женщиной. Здоровье свое берегите. Если суждено распасться этим отношениям, они прекратятся и без Вашего вмешательства. Если не прекратятся, значит, так тому и быть.
Муж общается с детьми, это очень хорошо. Старайтесь не присутствовать во время его прихода к детям, старайтесь его не видеть и не слышать, так будет легче всем.
Постарайтесь не зацикливаться - "вернется - не вернется". От Вас это не зависит. Не надо его ждать. Но если хотите, чтобы он вернулся, подумайте - готовы ли Вы его простить, да так простить, чтобы потом не упрекнуть, как будто не было ничего и никогда. Поверьте, это самое сложное. Мужчины очень часто боятся возвращаться, зная характер своей жены, именно по этой причине - "она будет пилить и гнобить меня всю оставшуюся жизнь." Подумайте серьезно над этим и примите правильное решение.

Галина , возраст: 48 / 30.08.2015

Аннушка, доброго дня.
Знаешь, как говорит один хороший человек: "ушел, ну и замечательно, купи красивое платье, сходи в ресторан, отметь это дело".
Как избавиться от страданий? Очень просто, перестать страдать. Аннушка, ты понимаешь, что своим хмурым состоянием делаешь
только хуже? Внешне, если ты веселая, это не показатель, важно что в душе, а там переживания. Поверь, если всё так
приключилось в твоей жизни, то это конечно, печально, но нужно! Для чего, тебе стоит поразмыслить, но явно не для того, чтобы
ты вечно страдала.
Как принять это и простить? Запрети себе вообще думать об этом, перебирать всякие гнусности в голове, хочется себя пожалеть,
запрещай, хочется подумать о муже плохо, запрещай. Аннушка, нужно крепко тебе поработать над душевным состояние. Походи в
храм, причастись, на исповедь походи. Молись святым, чтобы тебе Бог сил послал для преодоления этого горя. Аннушка и если
будешь по-настоящему верить и просить, верить что поможет, просить помощи и не сдаваться, увидишь, как через необходимо
время, твоя жизнь изменится...возможно вернется муж, а возможно повстречаешь другого человека, а может останешься одна и
станешь прекрасной опорой своим детям.
О твоих обязанностях. Ты можешь простить мужа, но только искренне, конечно, и смиренно его ждать, превозмогая обиду, боль и
трудности, а можешь расстаться с ним и быть другом. Это только твое решения. Молиться за мужа, конечно надо и прощать его от
души каждый день.
Аннушка, я понимаю что написала для тебя что-то не понятное, но я очень хочу, чтобы читая это, ты хоть немного улыбнулась и
поняла, твое горе временное, дождик сменяет солнышко, ночь сменяет день и наша жизнь никогда не будет "как по маслу". Скорби
и проблемы всегда посылаются для чего-то хорошего.
Здоровья тебе и твоим детям.

Настя , возраст: 28 / 03.09.2015

Здравствуйте Анна.
Вы знаете у меня такая же ситуация, мы с мужем прожили вместе 10 лет, у нас замечательный сын, я придумала себе счастливую семью, я ее содержала и оберегала, но она нужна была только мне.
Три года назад муж уехал на роботу и там завел интрижку. Вы знаете, кто бы что не говорил, но жена всегда чувствует, что что-то происходит, просто подсознательно "закрывается" от происходящего, как-бы этого со мной никогда не произойдет. Муж естественно все отрицал, пока я не сказала что все знаю и пускай сделает свой выбор. Он "вернулся" в семью и... как потом оказалось обещал ей расстаться со мной и переехать к ней. Она даже своего мужа бросила из-за него.
Я изменилась, стала более внимательной к нему,к семье, наладила отношение с свекровью, исполняла все прихоти, перестала ныть, возмущаться, обхаживала как могла, и потихоньку превратилась в прислугу для всех, без права голоса и всегда во всем виновата.
А он? Жил как король. И тем не менее, он "промучился" так со мной два года и сказал что я его ни в чем не устраиваю. Я собрала вещи и ушла, выпала из жизни на два месяца, постоянно ревела, закинула роботу, любимое хобби, перестала уделять ребенку внимание,страшно похудела. А он праздновал, пил-гулял, нашел новую пассию и регулярно приходил покушать к нам. Тогда я не понимала , что нужно ставить точку, глупо верила, что он пожалеет и все станет как раньше, я делала все для того, чтоб вернуть мужа.
Он снял квартиру для нас, сказал что расстался с этой девицей и мы опять зажили вместе,но... Наша "новая" семья просуществовала полгода, я постоянно следила за ним, проверяла карманы (чего раньше никогда не делала), взламывала пароли на телефоне и на сайтах, постоянно натыкалась на новые сюрпризы, он начал называть меня ее именем и разговаривать с ней во сне, я начала пить и на этом фоне устраивала истерики, тыкала ему в лицо "доказательства", в ответ были только унижения.
В один прекрасный момент я узнала, что он проводит с ней все время, она вообще-то не против если он будет жить со мной и встречаться с ней, при этом постоянно настраивала его на развод.
И я поняла что я так не могу, или я сойду с ума, или сделаю что-то с собой.
Я ушла. Он обвинил меня в том что я разбила нашу семью и... начал жить с ней.
Четвертый месяц мы живем отдельно, мое отношение к нему изменилось, я поняла что мы чужие,что ОН чужой, что я скучала и любила того веселого, ласкового, нежного, заботливого МОЕГО человечка, что он страшно изменился, что он уже не "МОЙ", что мне стали чужды его интересы и увлечения, что я перестала переживать за его проблемы, что со своей стороны я сделала все возможное и не возможное для сохранения семьи.
И самое главное, я начала ОЖИВАТЬ, занялась собой, сыном, начала больше работать так как нам с сыном нужно обустраивать НАШЕ жилье, продолжаю заниматься любимым делом, которое начало приносить мне доход, друзья говорят что я очень изменилась и внешне, и внутри. Хотя иногда так зажмет обида и ненависть, постоянно задаюсь вопросом почему так? за что со мной так? чем я так плоха?, ночью реву, но поддержка друзей, родных и Бога не дает мне снова упасть. А когда мне очень тяжело я захожу на этот сайт и читаю-читаю-читаю. Сначала я слушала (читала) советы, но не слышала. Умом все понимаю, и понимаю что в будущем могло бы быть только хуже, а сердце не отпускает. Меня утешала мысль, что не только у меня так в жизни, потом эти же советы изменили свой смысл для меня, я много чего осознала, нашла ответы на некоторые вопросы, поняла что есть вопросы на которые никогда не будет ответа, но есть Бог, который нас не оставляет и возможно именно этими испытаниями Он хочет уберечь нас от чего-то и подарить нам что-то лучшее.
Для меня еще не все гладко, он постоянно пытается контролировать, давить, присутствовать в нашей жизни, но не тогда когда он нужен нам, а тогда когда это подходит ему. Простой пример: у меня был день рождения, я пригласила друзей в кафе, а его "забыла", естественно он сделал скандал потому что, цитирую: "есть места где я возможно хочу и должен быть", он даже не может припустить что я не хочу его видеть за столом, что я могу обойтись без него.
Это все я написала не для того чтоб меня жалели, а для того что б Вы обдумали свою ситуацию, что б правильно расставили все плюсы и минусы, что б поняли что к сожалению не всегда и не все зависит от нас, что б Вы приняли правильное решение.
Тяжело что-либо добавить к вышеперечисленным советам, и как бы тяжело не было, как бы ни казалось, что советы не очень помогают, что легче со стороны говорить, попробуйте прислушаться к людям которые пережили или переживают эту боль, которые не стали черствыми, а сохранили доброту и нежность в своих сердцах и молитесь, читайте Библию, Бог никогда не оставляет нас.

Вика , возраст: 34 / 09.09.2015