больше не хочу терпеть это унизительное положение нелюбимой

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Дорогие девочки!
Никогда не думала, что окажусь на этом сайте и, тем более, что буду делиться своим самым сокровенным.
Мне 41 год, моему пока еще мужу 43, мы в браке 21 год знакомы 22, имеем сына 20 лет. Вот уже три месяца моя жизнь превратилась в ад. Каждое утро я просыпаюсь и молю бога, что бы день прошел без каких-либо "сюрпризов". У меня благополучная семья, свой бизнес, дом, машина. Мы с мужем работаем вместе. Если честно то за 21 год мы пережили многое и измены и ссоры, но как то я всегда знала, что мой муж любит меня несмотря не на что и никогда не на кого не променяет и все эти похождения ошибки молодости. Но то что происходит сейчас - это совсем другое. Я поняла, что он просто меня не любит. Я для него друг родственница, мать его ребенка, но никак не женщина. Это на самом деле длится уже 3 года, я все это время чувствовала, что что то не так. И вот только сейчас пелена спала с глаз, и вся реальность предстала передо мной в своем жутком виде. Он тяжело заболел, это случилось 3 месяца назад. Самые сложный период я была с ним рядом, я ездила два раза в день к нему в больницу, ночами готовила ему еду, вечерами сидела с ним, гуляла, хотя больница находиться в центре города, а я живу за городом. В общем, кризис слава Богу миновал, он приехал домой и вот тут все и началось. Он вдруг начал сомневаться, а любит ли он меня и почему-то пошло обесценивание всей прожитой жизни. В общем, решили пожить какое-то время отдельно, но квартира, какую он выбрал, пока занята и поэтому мы живем вместе, и вот тут-то начинается мой кошмар. Он каждый день чем то недоволен, он непонятно за что мне мстит и всем видом показывает свое равнодушие ко мне. Хотя женщины у него нет, я точно знаю, он еще болен и мы практически не расстаемся. Вот сейчас я, наконец-то, поняла, что больше не хочу терпеть это унизительное положение нелюбимой. Я хочу, чтобы меня любили, а не только я заботилась о ком-то, а мы оба заботились друг о друге, я поняла, что всю жизнь я мечтала о теплоте и нежности, а от мужа этого не получала никогда. Секс всегда был бурный, сейчас все сошло на нет.
Я не знаю, люблю ли я его или нет, у меня такое чувство, что внутри все умерло, и только пустота и холод царят внутри. Простите меня за сумбур, эмоции переполняют меня и хочется кричать на весь мир о своем несчастье.

Ника , возраст: 41 / 22.08.2015

Отклики:

Милая Ника, это кризис у него среднего возраста, переоценка жизни. Он сам не знает что хочет и поэтому мучает и вас, и себя. Как вести себя решать вам, но это у него пройдет, не знаю, конечно, когда у всех по-разному. Но вы держитесь и, возможно, он поймет, что вы главный человек в его жизни.

Юлия , возраст: 39 / 24.08.2015

А в чем для Вас несчастье, Ника? Не оправдались Ваши какие-то ожидания и надежды? Так от осинки не родятся апельсинки. Что конкретно Вы хотите? Сейчас такой период сложный для Вашего мужа, у больного человека, пережившего кризисную ситуацию , на стадии восстановления не совсем адекватные оценки и состояние и восприятие действительности не совсем корректное. А вы только о себе и слово "я" едва ли не самое главное в вашем алфавите. Готовили есть, сидели вечерами и ухаживали? Но это же был ваш выбор, вы ждете за это медаль, горячие постельные сцены, или еще что- то? Поверьте, многие из нас такое делали и делают не только для мужей и для близких, это сострадание к больному человеку, это естественно, это по божески. И не надо возводить себя на пьедестал и ждать почестей и оваций.
Мой вам совет - попробуйте встать на место человека, которого вы осуждаете. Обычно это помогает понять его поступки и скорректировать свои. Посмотрите на себя его глазами.

Александра , возраст: 48 / 24.08.2015

Дорогая Ника, а не допускаете вы такой возможности, что у мужа просто депрессия после перенесенной тяжелой болезни, когда все вокруг кажется обесцененным, все чувства просто не ощущаются, и человек чувствует себя морально опустошенным? На этом фоне происходит множество семейных проблем, об этом знают психологи и психотерапевты. Это называется психосоматическим расстройством, вполне поддается коррекции. Почему бы вашему мужу не обратиться за помощью, попробуйте мягко и ненавязчиво подвести его к такому решению. И постепенно в вашей семье восстановятся нормальные взаимоотношения.

Татьяна , возраст: 59 / 24.08.2015

Ну не верю я, что тут обошлось без другой женщины! Возможно, где-то когда-то пообщался, переписывался или ещё что-то было. Не будет мужчина вести себя так без причины.

Лина , возраст: 33 / 28.08.2015

Ника, здравствуйте. Я была в похожей ситуации. Мужа отправлять к врачу не стала, вернее после одного предложения и его негативной реакции я сама нашла специалиста, который помог мне правильно реагировать на все его "выходки" после длительной болезни. Нелегко было, но я любила и люблю его всякого. Потом, когда стало все приходить в норму он сам сказал, что ему самому было тяжело и причинами его "терзания" меня называл от "боялся тебя" до "мне было стыдно, что ты меня видела таким беспомощным". Они же (мужчины)по-жизни внутри как дети. Научитесь его любить не только когда был бурный секс. Или Вы думаете он этого не помнит. Возможно он даже больше Вашего переживает и вот так реагирует. Посоветуйтесь ВЫ с врачом как ВАМ себя вести и как помочь мужу. Удачи Вам.

Вероника , возраст: 53 / 28.08.2015

Ника, это не приятная ситуация, безусловно! Но нужно во всем разобраться прежде, чем делать выводы. Возможно, ваш муж, действительно находится в тяжелом душевном состоянии и переживает кризис. Обычно люди испытывают упадок во время и перед перестройкой жизненных приоритетов и ценностей, часто мы высказываем недовольство супругом в случае, если не нам хватает внимания, любви, душевной близости от второй половины.
Важно не давить его разборками по этому вопросу, а мягко корректировать свое поведение и наблюдать.
Отстранитесь от своей привязки к его негативному настроению и дарите ему комфорт. Без обид и скандалов. Возможно, он урезонит себя, видя ваше достойное и сдержанное поведение.
В моем случае такое поведение мужа, к сожалению обозначило появление любовницы. Череда скандалов, унижений, а потом и потеря чувств с обесцениванием наших отношений...
Если у вашего мужа никто не появился, возможно, есть время все исправить и наладить.

Аннушка , возраст: 35 / 29.08.2015

Люблю - не люблю...
Я, Ника, только после своего краха семейного стала задумываться: а что же такое любовь!?
Стала озираться по сторонам, наблюдать, анализировать, потому как не доходило до моего помутненного сознания, что любовь - это не чувство.
- Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
Вот видите, Ника, любовь - это сплошные глаголы, т.е. действия.
Я до мелочей вспомнила, что делала моя мама, когда у папы случился очередной инсульт. Да, она чувствовала, но, усталость. Срывы были, но кратковременные. А дальше снова в бой, используя все те глаголы, которые дают определение любви. Тут уж и не думаешь, кто ты - жена, мать или сестра, не до этого. Уход за тяжелобольным - это тот еще подвиг. Ведь общеизвестно, что характер меняется не в лучшую сторону, когда невыносимые боли, когда ты из вчера еще здорового мужика превратился в немощного ребенка, появляется откуда не возьмись злость и агрессия на тех, кто рядом и здоровый, на смену ей слезы и снова по кругу.
Ника, насколько мне видится, либо у Вас не выработан навык обращения с такими больными(отсюда и обиды), либо старые осколки измен дают о себе знать. Может, есть еще какие причины? Но, в любом случае, лучше поступить по совести. Она-самый мудрый советчик.

Виталия , возраст: 54 / 30.08.2015

Дорогая Ника, из вашего письма очень сложно сделать какие-либо выводы, кроме одного: поступайте как велит вам ваше сердце. Вы
семья. Вы жена. У мужа действительно судя по всему кризис на почве болезни. Но вы не говорили о том, что он хочет расстаться,
видимо, на вашу долю сейчас выпали очень непростые времена. И между вами накопилось комом непонимание. Муж наверняка видит ваши
обиды, недовольство также, как и вы его. Возможно он видит в этом укор тому, что его болезнь легла на ваши плечи бременем.
Отсюда его злость. Вам обязательно прежде, чем делать выводы и предпринимать действия, надо поговорить по душам, надо попытаться
услышать друг друга, прояснить ситуацию. Не отчаивайтесь, проявите терпимость, выясните, что на самом деле является причиной
такого поведения мужа. Возможно, он действительно просто остро нуждается в вашей ласке, любви. И если эта любовь есть в вашем
сердце, обязательно проявите понимание. Ведь вы семья. Желаю вам счастья и божьей помощи.

Евгения , возраст: 30 / 03.09.2015