Я боюсь потерять его

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Девочки милые, помогите, пожалуйста. С мужем прожили 25 лет. И вот почти 4 месяца назад меня бросил муж. Поругались из-за ерунды. Но в последнее время мы очень часто ругались. Делали ремонт, во многом муж не соглашался. И как только ругались, муж постоянно говорил, что он уйдет. Но я этому не верила. Хотя нужно было тогда уже переосмыслить все и бороться за мужа. Но, увы, очнулась, когда уже было поздно. Он ушел, вернее, уехал к маме в другой город, 700 км от меня. Как было тяжело, не передать словами. Оставил меня без работы, т.к. мы вместе работали . Дома разгром, т.к. делали ремонт. Плакала, рыдала, хотелось бежать за ним. Но выдержала, две недели не давала знать о себе. Только, когда он сказал дочке, что он хочет поговорить со мной, хочет знать, что я думаю обо всем об этом. Тогда я позвонила ему и попросила вернуться. ( А нужно было ехать и разговаривать) Он был рад , что я позвонила и сказал, что подумает. Время шло, я не могла места себе найти. Стала искать работу, чтобы быть не зависимой. Мне повезло, я нашла работу. Опять проходит две недели, вдруг он неожиданно позвонил. Я сказала, что устроилась на работу. Он был рад за меня, сказал, что завидует даже мне. Сказал, чтобы я не обижалась на него, т.к. он тоже был во многом не прав, и что он не ищет кого-то, а хочет найти себя.
Я каждый день ждала, что вот-вот приедет или позвонит. Но проходит больше месяца, но он не подает никаких знаков.(Теперь я знаю, что нужно было хотя бы изредка звонить и спрашивать как дела у него). Надавила на меня дочка, сказала: «Мама, ты можешь потерять папу, он может отвыкнуть от тебя, позвони ему, скажи, что он нужен тебе». Я так и сделала. Позвонила, опять позвала. Но он сказал, что сейчас счастлив здесь у себя дома, как никогда, и не собирается возвращаться. Но в голосе я услышала какую-то обиду. Теперь мне он не дал надежду на возвращение. Он сказал, что через два дня приезжает с братом в Москву на работу, на 45 дней. Едет только из-за того, что надо помочь брату, т.к. у него нет денег. Приехал, не заехал домой, т.к. я была дома. А заехал ,только тогда, когда я была на работе, забрал кое-какие вещи. Через день звонит, сказал, что он забрал. И разговаривал со мной как всегда ласково. Я сказала, что жалко, что кран не починил на кухне. Он в ответ, что заедет как-нибудь. Но я знаю, что заедет, опять, когда я буду на работе.
Девочки, пожалуйста, подскажите, что мне делать. Как мне быть. Я все переосмыслила, много думала, я знаю, что во многом была не права. Как мне опять его завоевать. Хочется, чтобы он хоть изредка меня видел, может тогда он увидит, что я другая уже. Но он избегает меня. Сейчас я уверена в себе, уверена в том, что если вернется, никогда уже не буду так себя вести. Да, я очень эмоциональная, но я с этим все 4 месяца боролась, много читала. Читала и про психологию мужчин. Почему я это не сделала, когда он в первый раз меня оставил…. ( это было 7 лет назад, он через 4 месяца вернулся, но тогда он периодически заходил домой, видел меня, а сейчас уже 4 месяца не виделись)
Я уверена, если он вернется, я справлюсь. Я очень его люблю. Он самый хороший мужчина. Но как мне его вернуть. Очень страшно, что идет время и он может найти женщину себе и тогда все будет потеряно. Я боюсь потерять его. Девочки, очень тяжело, не передать словами, выть хочется. Но только подруга и дочка видят мои слезы. На работе всегда улыбаюсь, когда он позвонит, тоже улыбаюсь, а на душе………

Наталья , возраст: 56 / 27.08.2015

Отклики:

Наташ, ну признайся себе честно, неужели тебе это нравится - жить в постоянном напряжении: любит-не любит; заедет-не заедет; вернется-не вернется... Согласись, что хочется определенности. И ты сейчас эту определенность можешь внести сама. Возьми паузу месяца на три: представь, что муж уехал в командировку. Займись собой, придумай себя новую - стиль, прическу, хобби. Займись спортом. Если финансы позволяют, придумывай поездки на выходные: в любой город России, реши, какие достопримечательности посетишь, может проведаешь дальних родственников. Короче, отвлекись. Ремонт надо закончить так, как хочется тебе самой. Твой очень хороший (как ты сама говоришь, но многие бы поспорили) муж не дождавшись очередных позывных назад крепко задумается. Ускользай. Он позвонит, а ты ему - ой, рада слышать, уже убегаю, некогда, извини. Никаких унижений перед этим ....хорошим человеком. У тебя одна жизнь, не позволяй ее превращать в ад. Удачи, держись, мы с тобой!

Ольга , возраст: 37 / 27.08.2015

Наталья, обычно мужчины не уходят в никуда. Они - рабы привычек, чтобы уйти от жены, с которой так много прожито и пройдено, бросить семью, которую строил столько лет, нужен серьезный стимул. Думаю, что все же кто-то есть у вашего мужа, с кем ему хорошо. Потому и нет с его стороны желания вернуться. И участившиеся перед его уходом скандалы - тоже признак появления кого-то третьего между вами. Ваш муж вступил в период кризиса среднего возраста, именно в это время мужчины начинают переосмысливать свою жизнь, то, что есть, кажется пресным и рутинным, а подвернувшаяся "вовремя" фея становится центром вселенной, у мужчины вырастают крылья, и они устремляются в полет, как мотыльки...

Вам надо вначале как следует разобраться в причинах, выяснить все досконально. Возможно, муж ваш не хочет именно этого разговора, потому и избегает вас. Но в любом случае, не зная истинного положения дел, вам трудно принимать какие-либо решения. Поэтому сделайте все, чтобы откровенно поговорить с мужем. И только после этого вам станет ясно, что делать дальше - возвращать мужа и сохранять семью или принимать другое решение.

Татьяна , возраст: 59 / 28.08.2015

Здравствуйте, Наталья. Семейная жизнь мужчины и женщины связана с тем, чтобы оберегать любовь. Эгоизм- вот причина, по которой мы рискуем, разрушаем. Научиться ценить то, что дает нам Всевышний, вот талант. который необходимо развивать постоянно. Научиться хранить и взращивать-главная цель в сохранении семьи. Бывает, что один из супругов возмущается, ему жалко себя, он начинает задевать ближних, обижать их. Злоба затмевает разум и "дело" порой заходит далеко. Вот и выстроили стеночку своими руками., теперь обратно вернуться не так просто, а надо. А выход есть... Начинаем борьбу со своим эгоизмом, амбициями, претензиями. Без теплой молитвы тут не обойтись. И за себя, чтобы Господь подал разума, и за обидчика, " Господи, благослови ( имя)". Конфликт постепенно проходит. Почитайте у апостола Павла: " Любовь всему верит, всегда надеется, любовь не злорадствует...". Надо учиться укрощать свою гордыню. Родные вас тоже часто терпят. Надо захотеть приподняться в своих отношениях с близкими над нашими страстями, мелочными обидами. Необходимо учиться с помощью Господа восстанавливать семью, которую Он нам даровал однажды. С уважением, Галина.

Галина , возраст: 46 / 29.08.2015

Здравствуйте, Наталья! Прочитав Вашу историю, невольно вспомнила уход своего БМ. Точно также ушел после большой ссоры, сказал, что уходит не к кому-то, а от меня. Ушел на съемную квартиру, подумать, разобраться в себе и т.д. и т.п. Сценарий у всех один и тот же с небольшими вариациями. Сейчас уже даже смешно читать, как все у них похоже в период ГОНА.Те же слова по телефону: "мне сейчас комфортно и не хуже чем с вами ( мной и сыном)".Не слушайте все это! Это бред загулявшего человека. ПРавильно пишут, МУЖЧИНЫ НИКОГДА НЕ УХОДЯТ НИКУДА. Это аксиома! Я узнала о Фее, через 5 месяцев после его ухода, а еще через 2 мы развелись. Из моего опыта могу вам посоветовать, ОТСТРАНЯЙТЕСЬ! Не пишите, не зовите, не звоните! Я чтобы не ждать смсок и звонков от БМ, и чтобы не звонить самой, сменила телефон и дала новый номер только настоящим друзьям, родственникам и знакомым. Вы знаете как мне это помогло. До сих пор общаемся с БМ только по электронке по поводу сына и то не часто. Не унижайтесь перед ним, вам это очков не придаст. Самой за себя потом стыдно будет!
Займитесь собой, придите в себя, читайте сайт и форум. Только благодаря ему я выбралась из депрессии, жалости к себе, и наконец-то, стала жить и дышать. А теперь по прошествии почти двух лет, БМ начал оооочень уважительно со мной общаться по электронке, даже предложил встретиться как-нибудь вечером. Только зачем? Разговаривать совсем не о чем. У меня своя жизнь,которая намного интереснее, чем была в браке. Взрослый, замечательный сын! И такое громадье планов!! Жить интересно. Не зависайте в ожидании. Живите здесь и сейчас. Удачи Вам. И поверьте, и в 50 лет жизнь только начинается.

Лариса , возраст: 48 / 29.08.2015

У Вашего мужа, Наташенька, есть другая. Это 100%. Мужчины просто так в таком возрасте не уходят даже если прошла любовь. Советую не унижаться раз он так счастлив. На своем опыте советую не звать его ни в коем случае. Будь терпелива. Тяжело но себе цену надо знать. Один раз можно сказать что ты его любишь и ждешь домой. На этом все. Дальше решает он. Самые лучшие и хорошие не бросают своих жен у разбитого корыта после 25 лет совместной жизни. Мы с мужем на сегодняшний день прожили 37 лет. В сентябре прошлого года он первый раз решил уйти к другой женщине. После этого вернулся и потом уходил еще раз 6-ть к ней же. Но опять возвращался. Не буду подробно описывать этот прошедший год моей жизни но скажу только одно:
- никакие просьбы, признания ,уговоры и прочие трепыхания не помогут пока он сам не оценит что сотворил со своей жизнью. Сейчас он живет со мной. Но это уже не мой муж. Не могу как прежде заглянуть в его глаза, не могу ночью первая прижаться к нему как прежде, и много еще чего не могу. Держись!!!

Таня , возраст: 57 / 29.08.2015

Как-то недавно читала книгу, в которой писатель писал, что мужчины никогда не уходят просто так; если уходит - то обязательно к кому-то, в 99% есть та, к кому он уходит. Не посещали Вас мысли о том, что у него кто-то есть?
Вы его любите, это здорово. Но тут нужно, чтобы и он такое же чувствовал. Если любит и ценит общее прошлое с вами, то никакие ссоры и обиды не помешают ему к вам вернуться, тем более, что вы явно показали ему, что ждете его возвращения. А если нет, то впереди вас ждет еще большее огорчение. Пока что я желаю вам терпения, силы духа, спокойствия. Мне кажется, что вам по сути ничего не надо делать, а только наблюдать, что выберет он.

Татьяна Ф. , возраст: 28 / 29.08.2015

Здравствуйте, Наташа!
Женщины Вам пишут, что, скорее всего, у него есть другая женщина... Чего гадать сейчас - может есть, а может и правда он "себя ищет". Но это уже его проблемы. А Вам, Наташа, если и надо меняться, то не для него, а для - себя! Почему у Вас такой страх остаться без него, одной? Боитесь, что не справитесь... Справитесь! Просто Вы одна не жили очень давно, от этого страшно.
А теперь я позволю себе разобрать поведение Вашего пока еще мужа. Почему он так себя ведет? Искать себя - это, конечно, здорово. А вдруг заиграется и ему одному понравиться жить... до поры, до времени правда. Он уже мужчина не молодой, запасной аэродром всегда же нужен. Проверенная временем СВОЯ жена - это же какая подстилка, когда он вдруг начнет падать. В Вас он уверен на 100000 до бесконечности процентов. И Ваше поведение ( звонки, умаление чтобы вернулся) тому подтверждение. Он и живет себе сейчас припеваючи - делает что хочет, но всегда знает, что дверь ему открыта в любое время. Вы сами ему создаете такие условия. И даже если у него кто-то появился. Все точно так же. ТАМ пока здорово, но в любой момент могут помахать ручкой. Он и придет обратно, у него даже угрызения совести не будет.
Подумайте об этом, нужно кардинально менять свое поведение. Дочь Ваша, советуя ему звонить, чтобы "он не отвык", не права. Прожив большую часть жизни с любимым человеком, не возможно от него отвыкнуть.
Попробуйте успокоиться, перестать паниковать, возьмите себя в руки и просто живите! И не притягивайте к себе мужа. Вы же не знаете что Вам сейчас делать? И никто не знает... А ведь когда не знаешь, что делать, нужно просто - отпустить ситуацию. Пусть идет как идет.

Галина , возраст: 48 / 30.08.2015

Девочки, большое всем спасибо за отзывы. Девочки, вы почти все уверены, что у моего мужа кто-то был. Да не было никого у него-это точно. Мы всегда были вместе. Мы ни на одну секундочку не разлучались семь лет. Жили и работали вместе. А вот сейчас неизвестно.....
Да, я знаю, что я во многом была не права. Когда он в первый раз ушел, а потом вернулся ко мне, мы начали свою жизнь сначала. И у нас первые 5-6 лет все было замечательно. Никогда не расставались, всегда и везде были вместе, даже работать стали вместе, полгода работали в Москве, полгода на юге. Но в последний год, когда мы затеяли у себя дома ремонт, стали очень часто ругаться. Работали на износ, в будни ремонтом занимались у людей, а в выходные у себя дома. Очень уставали, сейчас я понимаю, что так нельзя было делать, нужно было давать себе отдых. И, когда ругались, муж постоянно стал мне говорить, что уйдет, что жалеет, что ко мне вернулся. Теперь я понимаю, что у него это сильно застряло в голове. Он уже заранее спланировал свой уход. Да, может быть он сомневался. Он, наверное, выжидал, изменюсь ли я или же, если нет, то выберет подходящий момент и уйдет. Так и произошло, мы поругались, а утром пока я ушла на прогулку ( я каждое утро хожу быстрым шагом один час) он уехал с вещами.
Девочки, вы пишите, чтобы я не унижалась. Да вроде я этого и не делала. Я не плакала перед ним, ни умоляла его. Я стойко выдержала после его ухода две недели, он этого не ожидал, он был уверен, что я буду плакаться, умолять его, как это было в первый раз,но этого не произошло, и только поэтому он попросил через дочку, чтобы я позвонила ему, видите ли ему хотелось узнать, что я думаю обо всем этом. Вот здесь была моя первая ошибка, что я его попросила вернуться (хотя я опять же не плакалась, а просто, с уверенным голосом попросила вернуться). Я чувствовала, что он был рад моему звонку, и в конце разговора сказал, что подумает. И после двух недель, он сам мне позвонил и стал говорить, что он ищет себя. И когда я сделала паузу больше месяца и вдруг я сама звоню ему, а ему в это время подворачивается работа в Москве. Ему вдруг задело, как это я не звоню больше месяца. И вот я сделала вторую ошибку, что второй раз позвала, нужно было просто позвонить и спросить как у него дела и все. И вот тогда то он решил точно ко мне не возвращаться. Он сказал, что счастлив, но с таким обиженным голосом, я почувствовала это по интонации.
А сейчас он работает без выходных по дальнему Подмосковью, мы иногда перезваниваемся, разговариваем дружелюбно. Но...... Дочке он сказал, что в конце смены, а это будет в конце сентября, вещи все остальные заберет.
Да, девочки милые, вы все правы, что нужно отпустить ситуацию, в мыслях отпустить его. Может быть тогда он поймет, что тоже не прав. Но как это сделать. Я все понимаю, но я задыхаюсь. Мне так тяжело. Чуть-чуть спасает работа и машина, и, когда общаюсь с дочкой и подругой.
Кроме моей семьи и подруги никого у меня нет. Даже не куда пойти, не с кем поговорить. Дочка на работе, подруга тоже. А у меня сменная работа, сутки через трое. Так вот эти три дня я не могу места себе найти. Я стараюсь изо всех сил, но у меня ничего не получается. Только в мыслях одно, я не хочу жить. Я знаю, что так нельзя, что у меня есть дети, есть внуки. Но, когда я прихожу домой и вижу эту развалюху у меня опускаются руки. Если бы хотя были деньги, я сделала бы ремонт, но....
Работаю, спортом занимаюсь, за собой слежу, дома стараюсь чем-то заняться, но ничего не помогает. Просыпаюсь среди ночи с тяжестью на душе. И слезы, слезы душат меня.
Вот эта фраза очень правильная: "В Вас он уверен на 100000 до бесконечности процентов". Это точно, он уверен, вот поэтому он так себя ведет. А вдруг у него получится и он заживет по-новому, без ругани. Со мной же не получается. А как мне сделать, чтобы он не был так уверен? Не получается у меня, я не знаю как. Девочки милые, помогите, не бросайте меня, мне так плохо...
У меня есть самое дорогое - это дети и внуки, но они не со мной, они живут не очень близко от меня, и у детей своя семья. Внук идет в школу, он тоже не рядом. А я здесь в квартире одна.....со своими мыслями и болью....и никак не могу отпустить ситуацию. Я думала пройдет время, и боль утихнет, а она стала сильней.

Наталья , возраст: 56 / 31.08.2015

Наташенька, вижу перед собой замечательную женщину - Вас. И спортом Вы занимаетесь, и утром быстрым шагом ходите, и за собой следите.
Вы уверены, что ругань не спровоцирована Вашим мужем? Что легче уйти от ругающейся жены и на нее же навесить свою вину? Вас ждут еще открытия, не сомневаюсь. А Вам дорога - к себе, к работе над душой. И не звоните ему. Он ушел. Из Вашего письма это очевидно, просто Ваш разум не хочет это признавать - сердце мешает. Будьте самодостаточной. Столько женщин разделяют Вашу боль. Жизнь прекрасна, когда Вы в здравом рассудке и со светлой душой, Вы скоро это поймете!

Пелла , возраст: 54 / 31.08.2015

Милая Наталья! Мы с Вами почти ровесницы, и у нас очень схожие ситуации. Я в браке 27 лет, две взрослые дочери, одна уже замужем- двое деток.Живи и радуйся, ан нет. Живём все вместе(зять приезжий) уже около 5-ти лет. Так вот год назад муж стал просить продать кв-ру и всем разъехаться.Я возражала, честно говоря жаль было терять большую благоустроенную кв-ру. Может я бы и согласилась, но он сразу оговорил что хочет отдельную жил.по-дь.
Так вот, сейчас муж говорит что мечтает как он живёт один. Ничего его не останавливает-собрался уходить. Я никогда не скандалю(правда если обижусь могу молчать неделями). И уходит он ни к кому, а просто. Так вот, милая женщина, выводы которые сделала я:всю жизнь я купалась в любви своего мужа(кроме последнего года), а сейчас ему уже 60 лет-он боится приближения старости, болезней, плюс гормональные изменения, плюс неудобства проживания со взрослыми детьми и собственными внуками-любовь умерла. Да, очень жаль и обидно,(во всяком случае он мне озвучивает эти причины), а причина одна - нет ЛЮБВИ. И хоть бейся головой об стенку, заламывай руки и падай на колени-всё бесполезно.
Мой муж ещё не ушёл, только собирается, я думаю он это сделает, поэтому и верю, что можно уходить не обязательно к женщине как у Вас- в силу обстоятельств, тем и обиднее.
Держитесь, моя хорошая. Сейчас время слабых мужчин и сильных женщин, увы. Надеюсь, и на нашей улице ещё будет праздник, верю в это.
Хочу пожелать Вам разума и душевного покоя в принятии того, что не в силах изменить и мужества изменить то, что можете, и мудрости отличить одно от другого (молитва)!!!

Наталия , возраст: 59 / 31.08.2015

Наташа, раскройте глаза! Муж манипулирует Вами. Вам тут много всего написали, но ясно одно - он вами манипулиреут. Ваш вопрос можно решить одной фразой - или да, или нет. Не стоит мучить себя!!!
Живите счастливо! Это возмжно, поверьте!!!
Не становитесь психологически рабом другого человека. В мире много всего интересного и много других людей.
Будьте радостны, счастливы каждый день! ПОЗИТИВА Вам.

Алла , возраст: 37 / 31.08.2015

Наташа, милая, откройте глаза! В своем втором отклике вы в каждом слове его оправдываете. Откуда вы можете знать, что у него никого не было? Ни на секундочку не разлучались, говорите? Во-первых, так не бывает, а во-вторых, простите за прозу, на это дело много времени не надо, особенно поначалу. А сейчас, он что, монах - четыре месяца жить один?
Неужели верите, что он ждал, изменитесь ли вы, или нет, и в зависимости от этого решал, уйти или нет? Давно он уже без вас все решил, и с чего бы это было вам меняться, раньше-то хорошей были? Семи же пишете, что уход был спланирован.
Дальше. Первая ошибка ваша не в том, что вы попросили его вернуться, а в том, что вы вообще ему позвонили, купились на эту провокацию. Через дочку он попросил? А самому-то было не позвонить? Струсил, что придется давать объяснения, а струсил, потому что совесть нечиста. А задело его, когда вы не звонили больше месяца то, что испугался - а вдруг запасной аэродром, каким вы для него являетесь, закрылся. А вовсе не потеря вас, как любимой, жены, друга.
И вторая ваша ошибка - что опять позвонили. Запомните простую истину: чем больше звонишь ты, тем меньше звонят тебе. Зачем? Дети большие, не плачут, в окно не смотрят "где папа". Не тешьте себя иллюзиями, посмотрите, ваше второе письмо изобилует догадками и предположениями, основанными на ваших же ложных впечатлениях.
"Может быть, вроде, почувствовала по интонации, чувствовала, что он был рад моему звонку, вдруг". Ни одного факта, только эмоции. Вы строите ваши надежды на ложном фундаменте, на болоте. Простите, что так резко, но это та самая горькая правда, горькое лекарство, которое необходимо принять, чтобы выздороветь. Я тоже, как и многие на этом сайте, пережила предательство в уже приличном возрасте - в 47 лет, поэтому знаю, о чем пишу.
Что делать дальше. Ремонт у вас не закончен – очень хорошо. Делайте то, что можете. Каждая женщина, тем более в нашем возрасте, может шпаклевать, красить, класть линолеум, пилить и даже сверлить. Многое можно сделать самой, чтобы не жить на стройплощадке, заодно мозг займете, и уставать будете так, что только до кровати дойти бы. Если не умеете - легко научиться, в интернете всегда дадут совет. А заодно, глядишь, и познакомитесь с кем-нибудь. Помните, как в фильме «Зимняя вишня» - случайно зашел, выключатель попутно починил. А что дальше – от вас зависит.
Еще. Заведите собаку. Большую. Будете воспитывать, ходить на курсы охраны хозяина, просто гулять – уже не как одинокая и брошенная, а как привлекательная дама бальзаковского возраста с серьезной собачкой. Жизнь открывает вам столько возможностей, воспользуйтесь ими, пока здоровье позволяете.
А о бывшем не думайте. Извините, автоматически написала «бывший», пусть это вас не ранит. Думайте о нем так. Он поступил с вами предательски, спрятался за спину дочери, бывает в вашей квартире воровски, оцените его поведение адекватно. И, кстати, что у вас с жилищным вопросом, чья квартира, а то упустите время, появится «фея», которая пока еще не вышла на сцену, и наложит лапу на ваше имущество. Вот о чем надо думать. Так что прекращайте лить слезы и начинайте жить, видите, сколько у вас дел. Обнимаю вас и верю, что справитесь.

Таня , возраст: 51 / 31.08.2015

Дорогая Наташенька !
Думаю, что ушел ваш муж не 4 месяца назад а уже давненько. Удивляюсь вашей наивности относительно отсутствия другой дамы сердца.
Дать 100 процентов гарантии можно только самой себе. Да дело даже не в том, что был роман на стороне у вашего мужа или не был.
Дело в том, что не нашел ваш муж смелости честно и откровенно объяснить свою позицию. Что он хочет, что ищет в этой жизни? И эта недосказанность не дает вам покоя. Язык и разум дан человеку для того, чтобы ясно и четко обозначить свою позицию.
А когда человек трус, он найдет тысячу причин и отговорок и постарается при этом свалить с больной головы на здоровую.
Нет, я вовсе не думаю что все однозначно, в любой семье бывает шторм, но на то мужчину и считают главой семьи, что берет он большую ответсвенность на себя. Таков закон природы. А когда вот так трусливо сбегают, ну что ж .....
Что делать вам ? Жить ! Просто жить и желательно с удовольствием.
Потихоньку доделать ремонт, да так, что бы душа радовалась. Со вкусом, с любовью к свему гнезду.
Имея такой график работы, как у вас, многое можно сделать. Любите себя, общайтесь с приятными и близкими вам людьми.Не ждите и не плачьте.
Найдите себе занятие по душе. Вышивайте, рисуйте, валяйте валенки, пойте, шейте сумки или что-то другое, да мало ли полезных занятий на свете. Может быть в вас дремлет необычайный талант? Кто знает ? Полюбите себя. Не забывайте о своем здоровье. И все у вас будет хорошо.
Вы теперь главная ценность у себя. А знаете сколько на свете всего интересного?
Не сожалейте о муже. Пусть он сожалеет о том, что потерял. Он свой выбор сделал. Вы не в силах его изменить. Но вы в силах сделать свою жизнь другой. Удачи вам на этом пути.Крепко обнимаю вас, Клара.

Клара , возраст: 60 / 02.09.2015

Наталья, читаю ваше письмо и безумно хочется вам помочь. Я не буду делать однозначных выводов "про фею", хотя вы, безусловно,
смотрите на мужа через розовые очки, вы полностью берете вину на себя, вы вините себя. Остановитесь! Давайте попытаемся
рассуждать здраво. Я сама сейчас нахожусь в режиме ожидания. Я очень хорошо понимаю ваше состояние на грани отчаяния, ваши
слезы, порой панику, вы сами загоняете себя в угол, усугубляя положение. Давайте попробуем спокойно рассмотреть факты. Вдруг
это поможет. То, что это произошло не ваша вина, это как минимум ответственность 50/50. Вы сделали все правильно. Прекращайте
проматывать в голове кто кому и с какой интонацией сказал. Вы дали ему время. Вы высказали свою позицию, что готовы его
принять. Вы сделали ВСЕ. Он не хочет возвращаться. Он действительно уверен, что примете, чувствует свободу действий и НЕ
ДУМАЕТ о вас. Совсем. Прекращайте жить отношениями с человеком, которого нет рядом. Почитайте статьи на этом сайте. Они очень
мудрые и полезные. Вам необходимо его отпустить. Пока он сам не решит, не почувствует желания вернуться. Этого не произойдет.
Вы не можете заставить его. И не должны. Мы не знаем точно по каким причинам, но этого желания у него сейчас нет. И самое
лучшее, что вы можете сделать, это оставить его в покое. Очень хорошо, что он в вас уверен. Вы поступили как хорошая любящая
жена, что были с ним откровенны (в отличие от него). И бог ему судья. Главное, что вы должны понять: вы сделали все, его
эмоции, действия, чувства теперь зависят не от вас, вам надо думать не о том как изменить его и его отношение к ситуации, к
вам, а о том, как поменять себя и свое отношение к данной ситуации. Смените точку отсчета. Вы начало. Вы центр вашей жизни.
Ваше настроение в ваших руках. Вы должны направить все имеющиеся силы и средства, чтобы жить самостоятельно и радостно без
него. Верьте в бога, Наталья, если есть на то его святая воля, ваш муж образумится и не будет фей и возможно (это
теоретически возможно) он САМ поймет свою ошибку и придет и вы поговорите откровенно и договоритесь. А если есть на то воля
божья, то сколько вы ни будете звонить, затевать разговоры, плакать, будет то, что должно быть. Все в руках господа нашего.
Но ваш муж должен прийти или не прийти к этому сам. Дорогая Наталья! Поверьте, вы сможете радоваться жизни и улыбаться,
поверьте, отпустить из своих мыслей того, кто не хочет в реальности быть рядом, это непросто не страшно. Это правильно!
Отпустите! Что произошло, то произошло! Он виноват в этом итоге не меньше, а то и больше вашего, ведь ушел ОН. Молитесь богу,
но не чтобы муж вернулся, а чтобы Господь вразумил и вас и его. Бог лучше знает, что нам полезно. Все советы про хобби,
общение с близкими - верны. Выберете занятие по душе. И действуйте! И постепенно, понемножку вернется радость жизни. Главное
закройте дверь назад. Не живите воспоминаниями. Работайте только над своим отношением к произошедшему. Верю, Господь вас не
оставит, вы непременно узнаете всю правду и неопределенность, в которую поверг вас муж, разрешится. Вам нужно только достойно
пройти это испытание и этот путь не загоняя себя в угол. Вы справитесь, я уверена. Просто выбросьте ненужный груз вины и
прошлого. Смотрите только вперед. Надейтесь. Молитесь. Господь управит!

Евгения , возраст: 30 / 03.09.2015