Я очень на него обижена

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
Мне 41, мужу 45 лет. В браке 15,5 лет, венчаны. У нас трое деток (сыночки 14, 12 лет и дочка 2 годика).
У мужа за плечами 1 брак без детей (брак распался из-за измены жены), у меня это первый брак.
Муж - мой первый и единственный мужчина. Кроме того, у меня руки (как говорят) в то место вставлены, я все сама шью, вяжу для всей семьи, подстригаю всех своих домочадцев и отлично готовлю. А по профессии я врач. Муж всегда меня носил на руках, обожал, посвящал стихи. Когда мы познакомились, мой будущий муж курил и выпивал в компаниях, но меня подкупило то, что у нас с ним были единые взгляды на семью и многие жизненные вопросы. Мы стали встречаться, я сказала, что не смогу жить с курящим, ради меня он бросил курить (но как оказалось позднее ,срывался и изредка покуривал втайне от меня). Мы поженились и были очень счастливы. Все было хорошо и в семейной жизни, и в интимной. Рядом с ним я всегда чувствовала себя королевой. Сразу как мы поженились, мы договорились, что всегда все решения мы будем принимать совместно, ни один из нас никогда не делал того, против чего был другой. Может быть, я слишком правильная, но я всегда стремилась к идеальной семье. Мне всегда хотелось, что бы муж был примером для своих сыновей. Было, что мы ссорились. Например, я всегда боролась с выпивками, и с помощью убеждений и не без ссор, я все-таки добилась того, что муж перестал выпивать. Кроме того, у меня были всегда очень напряженные отношения со свекровью. Она по природе страшная эгоистка. С самого начала приняла позицию хаты с краю. Никогда ни в чем нам не помогала, хотя и имела такую возможность. И жильем, и помощью в отношении детей мы во всем обязаны моим родителям. Свекровь же постоянно с сына требует внимание к себе. Постоянно у ней какие-то проблемы (надо сказать, что она их сама и создаёт), а сын должен ей их решать. Она его совершенно не жалеет, такое впечатление, что только использует сына. Если он говорит, что не может что-то сделать, то она его просто изводит, он взводится и срывается на мне и детях. Как-то я ей все высказала насчёт её эгоизма, она обиделась, и мы (то есть я и она) не общаемся уже 1,5 года. Муж раньше тоже был на неё обижен, т.к. в первом браке она, имея трехкомнатную квартиру, отправила его на все четыре стороны, т.е., как говорит сам муж ,дала ему по жизни волшебный пендаль. Но муж давно её простил и любит её. Так по жизни получалось, что в большинстве совместных решений инициатива была моя, а муж соглашался, но также соглашалась и я с его предложениями.

Два года назад муж поступил в аспирантуру и занялся написанием диссертации. Два года назад друзья мужа подсадили его на рыбалку. Но всегда в зависимости от домашних дел вопрос о поездке мы решали совместно. Кроме того, мой муж - работник силовых структур, и год назад у него сменился самый главный начальник, который просто стал закручивать гайки, а 6 мес. назад муж сам стал начальником крупного подразделения, работать стал наизнос. Раньше он во всем мне всегда помогал. Я, будачи в отпуске по уходу за третьим ребёнком и видя как он устаёт, полностью освободила его от всех домашних дел, взяла все заботы и проблемы по дому, детям, хозяйству на себя. А ему это понравилось и устроило. На любые мои редкие просьбы о помощи, он стал ссылаться на занятость работой и диссертацией. Я жалела и мирилась, продолжая все брать на себя до тех пор, пока не поняла, что он просто стал прикрываться своей занятостью. Он прекрасно находил время на рыбалку по 3-4 дня, просмотр канала "спорт" по телевизору и тренажерку, а на нас с детьми времени просто не стало. Кроме того, он дважды просто проигнорировал моё несогласие на очередные дальние рыбалки и просьбы помочь по дому, когда действительно требовалась его мужская помощь. А по приезду сказал: "Я имею право отдохнуть!", на что я ему ответила: "А как насчёт обязанностей?" То, что он дважды не посчитался со мной, произошло впервые, я поняла насколько он стал одержим этими рыбаками. Кроме того, у его друзей дети уже выращены, а у нас маленькие детки, которым надо внимание не только матери, но и отца. На мои возражения он ответил, что если мне не нравится, то я могу найти себе другого (фраза, которую он частенько стал употреблять, и которая меня просто взводит). Ещё он сказал очень много обидного и что теперь он будет делать все по-своему, а считаться со мной и уступать мне больше не хочет. Короче, зазвездил начальник.

Слово за слово, а так как квартира моя, я ему указала на дверь. Он ушел к своей маме, забрал и машину и ключи от гаража. У меня теперь проблема выехать с детьми на дачу к моим родителям, хотя я тоже имею водительские права. Ему ,видите ли,надо как-то на работу от мамы ездить. Прошёл уже месяц. За этот месяц он круто изменился, стал грубым, вновь начал пить и курить. Думаю, что не без настроя и участия мамы и друзей. Мы уже дважды встречались, но ничего хорошего. Он впал в амбиции по поводу того, что я его выгнала и даже не хочет задумываться за что? Теперь он предлагает компромиссы, которые больше похожи на ультиматумы. Я должна измениться и уступать ему во всем и должна полюбить его маму. А как я могу полюбить человека, которого терпеть не могу? И почему я должна меняться? Человека пятнадцать лет все устраивало, жили душа в душу, считаясь друг с другом. Я всегда чувствовала себя королевой, да и просто любимой, а сейчас я должна стать пустым местом (так он в сгоряча мне сказал, мне - матери его троих детей), с которым он считаться больше не хочет. Так все круто перевернулась за месяц, что он не живёт с нами! Я очень на него обижена, т.к. слишком много сказано и сделано, постоянно реву, пью таблетки, но и жить без него не могу. Даже о суициде подумала, но вспомнила о детях, а он прореагировал очень хладнокровно. Не понимаю, почему я должна меняться, ведь за этот месяц изменился он (стал пить и курить), а я осталась прежней. А ещё совсем недавно мы были счастливы. Да и чувства с его стороны не прошли (так он сказал).
Сижу и жду ,когда он все поймёт, а у него амбиции прут и прут.
Подскажите пожалуйста, что мне делать? Ведь так долго продолжаться не может!

Ника , возраст: 41 / 08.07.2014

Отклики:

Возьмите себя в руки.Неужели Вам сложно хотя бы потерпеть его маму хоть раз в неделю? У Вас 3 детей, они не заслуживают принимать участие в Вашей войне амбиций.
Понятно, что Вам обидно, что с Вами не считаются, но надо же идти на уступки.Судя по всему, у него сейчас сложный период, и ему нужно увидеть, что Вы принимаете его и любите таким, каким он есть.
В противном случае,со временем, он может найти себе ту, которая его пожалеет,а Вы останетесь с детьми и сама.Подумайте, что важнее для Вас.

рижик , возраст: 33 / 08.07.2014

Ника, не хочу вас обидеть.
Но сложилось впечатление, что вы авторитарный, властный человек. Как бы объяснить?
Понимаете, ну невозможно жить только друг другом, бытом. У каждого должны быть свои интересы, личное время, которое можно посвятить своим увлечениям. У вашего мужа это рыбалка, у кого-то спорт, кто-то крестиком вышивает. У вас большой стаж семейной жизни, видимо, имеет место некоторая усталость друг от друга.
Так и дайте возможность немного отдохнуть и вам от него, и ему от вас.
Пусть будет возможность соскучиться. К тому же, работа у вашего мужа, насколько я поняла, напряженная и ответственная. Вы в свою очередь, тоже найдите возможность посвящать хотя бы 2 раза в неделю по часу времени себе любимой. У вас сыновья уже достаточно взрослые, чтобы побыть с сестренкой, а заодно у них воспитается чувство ответственности.
Насчет "выпивает в компании и курит". Разве это проблема? При вас в компании, вы же сами написали "выпивает", а не упивается до состояния "мордой в салат". А что в праздник нужно пить лимонад? Курит..... Ну и пусть курит на балконе. Периоды токсикозов миновали. Проблема-то в чем????????
По-моему, только в одном:не по-вашему. Не так, как вы сказали.
Может, не надо перфекционизма?
Может, надо иногда и допустить возможность наличия отличных от ваших мыслей у собственного мужа?
Не надо быть идеальной (это для всех разное понятие), будьте просто живой и "теплой".
Есть хорошее выражение: "Жить, так как вы хотите-не эгоизм. Эгоизм- заставлять других жить так, как вы хотите".

Ольга , возраст: 38 / 08.07.2014

Ника, здравствуйте!
Давно никому не писала, но Вам напишу.
Не хочу Вас обидеть, но в Вашем письме слышится плач маленькой,капризной девочки. Надо же два раза, целых два раза Вас не послушали...Если Вы читали сайт, то, наверное, поняли за что женщины выставляют своих мужей и как больно все это пережить. На это есть очень веские причины. А Вы просто перестали чувствовать себя королевой. Браво! А может королевой себя Вы назначили сами, а не Ваш муж. Я, я, мое желание, мое решение... Знаете, когда взрослый мужчина курит тайком от жены... иэто уж совсем. И о маме. Не надо торопиться вешать ярлыки, вырастите своих. У Вас тоже двое сыновей. И Вы тоже захотите от них внимания. Или нет? Будете их игнорировать и не будете обращаться за помощью, если больше некому помочь? А представьте себе, что Ваши невестки скажут, что они Вас терпеть не могут. Ну и как? А эта женщина просто МАМА. У меня тоже сын и такую невестку иметь я бы не хотела. А внимания от сына очень хочу и Слава Богу он мне не отказывает в этом. Всё возвращается, всё. Подумайте об этом. А про 15 лет, и все устраивало, я думаю, что устраивало ВСЁ только Вас, как только не устроило, с вещами на выход. А его Вы спрашивали? Я думаю нет, Вы же на троне сидели, а что там с холопами творится... ну не царское это дело. И я, думаю, что Ваш муж теперь почувствовав свободу (хотя бы покурить и на рыбалку съездить) вряд ли захочет в Вашу золотую клетку. Извините за резкость, но Ваше письмо рисует, именно, такую картину. Я думаю, что здесь многих удивит Ваш поступок. Мы все рисуем свою картину мира и не обязательно, что эти картины совпадут с Вашей, но это не значит, что Ваша картина лучшая и правильная. Не надо никого перевоспитывать, воспитайте себя и научитесь видеть рядом людей с их желаниями и слабостями. Удачи Вам.

Ирина , возраст: 51 / 08.07.2014

Ника, одно точно знаю, жить без него вы можете. Сейчас у вас зашкаливают эмоции, страх преследует вас и грызет ваш мозг. Перестаньте бояться, подумайте трезво, чего вы боитесь? Бросит семью, уйдет к другой? Так это не вам решать, а ему. Он большой «мальчик», даже начальник, умеет здраво мыслить и принимать решения. Он отлично осознает, что у него трое детей. Но также знает, что у детей есть замечательная мама. Так, что можно пожить «покрасившее» и посвободнее, уделить время себе.
Пора и вам этим заняться. Ну, рыбалкой вы не увлекаетесь, предлагаю бассейн или баню, ну и конечно уделить время уходу за собой ( парикмахерские, СПА-салоны и т.п.) пора выделить себе личное время и вам, ухаживая за мужем и детьми вы позабыли, что вы не только жена и мать, но еще и женщина. А мужчинам, прежде всего - нужна женщина, а потом уже мать и жена.
«Ломаться» под мужа не стоит, а стоит ему напомнить о его обязанностях. Взяли путевку на отдых, для себя, а муж пусть с детьми посидит, справиться( поставьте перед фактом). В бассейн или в баню, мужу звонок : « Срочно к детям!». Все по честному. Или привезите к нему детей, на место проживания.
В поведении со свекровью, ведите так, как вы считаете правильным, но помните, что она его мать и её сынок для неё «золотой». Тек же, как и для вас, ваши дети.
У вас сейчас война амбиций, но это ни к чему хорошему не приведет. И если у вашего мужа сорвало «крышу», то вы должны остаться спокойной.
Спокойствие, только спокойствие и все наладится само собой.

Ольга , возраст: 42 / 08.07.2014

Спасибо за ответы. Скажите, а что на этом сайте обсуждаются только проблемы измен? Разве других причин конфликтов не существует? Не знаю почему у вас сложилось мнение, что я решения принимала сама? Всегда решения мы принимали совместно, никогда без его согласия я ничего не делала. В отношении его мамы...Первый брак мужа распался через пять лет совместной жизни, разбившись о быт двух студентов, которым мама могла, но не захотела помочь, в результате чего отношения сошли на нет и первая жена мужа изменила ему. Причиной распада семьи младшего брата моего мужа также явилась их мама, которая лезла в их отношения. И сейчас в нашем браке она настраивает мужа против меня. Все невестки для моей свекрови всегда были плохими, она даже заявила, что у неё нет невесток, мы для неё только матери её внуков, с которыми она даже ни разу не водилась. Вопрос не в том, что как это так он меня не послушался. Ерунда! Вопрос в том, что он перестал считаться. А когда в семье каждый становится за себя, то это прямая дорога к развалу. Семья - это когда вместе и в одном направлении. А в тот момент, когда он наплюнул на все и поехал на 3 дня на рыбалку, у нас прорвало стояк с горячей водой и я просила его остаться и решить эти вопросы, но он все-равно уехал. А я, оставшись дома одна с тремя детьми, вынуждена была сама решать этот вопрос. А королевой я себя чувствовала потому, что он всегда любил, ценил и считался, а сейчас, когда он перестал со мной считаться, чувствую себя тряпкой. Это он через 15 лет хочет перекроить наши отношения, мне же нужен он прежний.

Ника , возраст: 41 / 08.07.2014

Ника, я Вас очень понимаю и частично поддерживаю. Современные мужчины хотят в семье СЛИШКОМ МНОГО свободы. Спорт, рыбалка, охота, друзья, компьютер, телевизор... А на основное - детей - времени не хватает. Но в Вашей ситуации нужно обязательно искать компромисс. Иначе дети совсем останутся без отца. Приходящий отец (как сейчас в нашей семье)- это не вариант. Идите на уступки. Наладьте отношения со свекровью, будьте терпимее, это не сложно. Пока "чувства с его стороны не прошли" - договаривайтесь. Мирно, спокойно, без амбиций. Удачи Вам.

Лариса , возраст: 48 / 08.07.2014

Ника, а может, вы пребывали в иллюзии, что вы оба были совсем недавно счастливы? Может быть, его-то как раз давно все не устраивало и раздражение копилось годами? Не может такого быть? Вероятно, если то, что оба вы не менялись привело к такому результату, то и меняться нужно вам обоим. Я ни в коем случае его не оправдываю, в части пьянок и гулянок, но в случае испорченных семейных отношений - без привлечения третьих лиц в виде любовников - всегда виноваты оба. Частично идти на уступки необходимо всегда и при этом обоим. Постарайтесь все же сохранить семью, но при этом что-то обязательно изменится и вы должны быть к этому готовы. Не обязательно становиться пустым местом для этого. Не обязательно начать вдруг любить его маму. Но вы же понимаете, что она была и останется его матерью и никуда от этого не деться? Заставить его перестать любить маму вам тоже едва ли удастся. Ну понимаете, есть такие вещи, которые вам все равно придется принять и научиться с ними жить. Я могу ошибаться, но мне кажется вы привыкли контролировать жизнь всей семьи, взяли на себя эту по сути непосильную ношу, но ведь взрослые люди нуждаются в большой внутренней свободе, сами принимают решения-пить им или нет, курить им или нет. И у вас должно хватить мудрости сделать так ,чтобы ему НЕ ХОТЕЛОСЬ пить,курить, НЕ хотелось, понимаете? Но запретить-то, как подростку, это делать Вам ему не удастся. Лишь вызовет обратный эффект. Постарайтесь как-то расслабиться и не давить на него. Сделайте его пребывание в доме, когда они приходит к детям, максимально спокойным и приятным. Дальше будет видно, как поступить.

Анна , возраст: 32 / 08.07.2014

Дорогая Ника!!
Да, возможно в Ваших глазах Ваши муж изменился, а может он и был такой, только старался для Вас быть тем, кем Вы, Ника, хотели его видеть.. По многим причинам.. Вы запутались? Вы растеряны? Вы не владеете ситуацией, она вышла из под Вашего контроля. Ваш муж взбунтовался - отсюда и глупые и обидные слова в Ваш адрес, упреки, ультиматумы. Он захотел другого, и на это, я Вас уверяю, есть причина. Значит та, прежняя, по вашему счастливая жизнь не приносит ему счастья, радости, удовлетворенности.
Я тоже была как Вы, максималисткой со своими твердыми убеждениями, принципами.. но это было в 20 с хвостиком.. И очень горько за это поплатилась, поверьте. Конечно, я не запрещала мужу пить и курить, но в отношении с мамой очень сильно ошиблась.. именно я. Как бы ни была не права его мама, но она ею останется навсегда!! Мамой!! Я никогда не высказывала своей свекрови упреки, но мужу могла сказать: а твоя ма-ма.. и прочее.. теперь я понимаю, что мудрая женщина максимально пойдет на компромисс, будет делать все, что угодно, но никогда не выскажет плохого о его, мужа, родителях и семье. Можно обсудить конкретный поступок, но не члена семьи "вообщем". Это то, с чем и кем он был всю жизнь и никто: ни я, не Вы, не вправе осуждать родного человека нашего близкого и любимого. Это его часть, не все же части нам нравятся )))
ВЫ должны изменится, принять мужа таким, какой он есть, восхищаться им, говорить с ним не о вреде курения и алкоголя, а о его, мужских интересах, о его достижениях, его увлечениях.. Я Вам очень советую направить свою энергию именно на это. Почитайте книги, например, "Если муж превратился в лягушку", с этого можно начать - это очень легкая, доступная для восприятия книга, написанная женщиной, которая захотела спасти свой брак, она, жена захотела.
Не сидите, не ждите "когда он все поймет", он может понять все не так, как понимаете Вы. И это может очень печально закончиться, ведь Вы не хотите его терять? Подумайте. Не копите обиды, с ними тяжело, и задайте себе вопрос: в ссоре с дорогим человеком я хочу быть прав или счастлив? Сделайте шаг навстречу, поговорите с мужем, выпьете с ним вместе и я Вас уверяю, он расскажет много того, о чем Вы даже не подозревали.
Желаю Вам мира и добра! Держитесь и будьте мудрой и сильной!

Sem , возраст: 32 / 08.07.2014

Ольга, спасибо за отклик. Жить без него я действительно не могу, потому что люблю и не вижу другого рядом с собой. И очень много хорошего, что связывает нас друг с другом. Но "ломать" себя тоже не могу позволить, 15 лет мы жили по другому, считаясь друг с другом, а сейчас он будет жить как хочет? Даже дети всегда говорили, что у нас в семье равноправие и мама с папой решают все вопросы совместно. А сейчас какой пример детям? Его рыбалки настолько захватили его, что он вообще перестал видеть детей. Мальчики -подростки за советом обращаются ко мне и все проблемы предпочитают доверять тоже мне, а не папе, потому что папе вечно некогда и он не вникает, а на удовольствия время находит. При этом он говорит, что очень любит детей. Я же, действительно загнала себя в угол. Я вся в домашних хлопотах. Занимаюсь детьми, домом, обшиваю и обвязываю всех домочадцев и никуда не хожу. Я вообще домоседка. Сейчас впервые за 6 лет вывезла своих мальчиков в экскурсионный тур по Италии, а дочку своим родителям оставила. Его в любое время суток могут поднять, да и никогда он с детьми не оставался, не бывал ни в школе, ни в садике. Чуть что, позови маму (мою). В последнем нашем разговоре я сказала ему поживи и пойми, что для тебя дорого, тебя прежнего я приму. И он думает, но не звонит, а я тоже держу паузу.

Ника , возраст: 41 / 08.07.2014

И еще: "Не понимаю, почему я должна меняться, ведь за этот месяц изменился он (стал пить и курить), а я осталась прежней" - Ваши слова. А Вы так безупречны? Что-то мне неловко как-то. А мы-то здесь все и жизнь всю перелопачивали, себя на молекулы разбирали, менялись.
А Вы считаете, себя идеальной, тогда в идеале виноваты всегда двое, а не один. Так что меняться придется и Вам. Ваш муж тоже дал Вам понять, что Вы его не устраиваете (хотя Вы не курите и не пьете) и жизнь, которую , как я полагаю, Вы придумали для вас двоих.Или Вы опять не услышали его?

А про суицид...вообще не поняла. Вы для него разыграли это? Если пишите, что он прореагировал хладнокровно.

И по поводу родителей...Никто вам ничем не обязан. Хотят вам помочь- спасибо. Не хотят - это их личное дело. Вы детей рожали для себя. Или нет? Я очень люблю своего сына, но если бы у него был сейчас ребенок, я тоже пока не готова сидеть вместо молодых. У меня тоже есть чем заняться. И я имею на это право.

И муж опять Вам предлагает компромиссы, которые Вы называете ультиматумы. Конечно, это ведь не по-вашему.

А по поводу амбиций... Выгнать мужчину только за то, что он уехал без разрешения на рыбалку и показать ему "его место"...простите. Я бы точно не вернулась. Ну или, если сможете, поставьте себя на его место. Может удастся Вам почувствовать то, что почувствовал он.

Ирина , возраст: 51 / 08.07.2014

Отправьте ваших мальчиков с ним на рыбалку. Я совершенно серьезно.Все отцы берут детей на рыбалку, и для всех детей это праздник. Вот и заодно будет сближение им с отцом и польза, мальчики все же должны проводить время с мужчинами, учиться развести костер и поставить палатку. Тогда у вас будет меньше реальных причин говорить о том, что он не занимается детьми, у детей будет возможность проводить время с отцом не только в тот момент, когда он чинит дома кран, да и может всем эта затея пойдет на пользу. Что касается Вас, Ника - меняться, не значит "ломаться под кого-то". Меняться, это значит понимать чужую точку зрения и чужие потребности. Это не означает дать слабину и стать хуже. Пройдет время и Вы возможно будете жалеть об упущенных возможностях. Просто сейчас вы не слышите большинство женщин, в том числе и психологов, не слышите о принятии мужа таким, какой он есть. Не "каким он был 15 лет назад". Вы тоже, я Вас уверяю, были иной. Материнство, быт, ответственность не могли Вас совсем не изменить.

Анна , возраст: 32 / 08.07.2014

Ника,со стороны:воспитательный процесс строгой мамой нерадивого сына-"Прежнего приму".Ломает не он вас,вы его.Слишком вы мужа задавили.Жизнь всех нас меняет,все мы сейчас не такие, какими были 15-20 лет назад. То,что устраивало вашего мужа тогда,не приемлемо для него сейчас. Скорее всего,слишком долго он был таким, каким ВАМ хотелось,полностью подавляя свои желания и потребности. Если честно,непонятно зачем вы написали на этот сайт. "Пережить" именно предательство. В вашем случае ни я, ни другие откликнувшиеся предательства не увидели. Кризис в отношениях-да, но не предательство. Полностью права Ирина,51-вам никто ничего не должен,и детей вы рожали для себя. Попутный вопрос: муж солидарен был с вами в желании иметь 3 детей? Вот лично у меня стойкое ощущение, что вы воплощаете свое видение жизни, не считаясь с мужем. Шьете,обвязываете,в этом есть необходимость? Если -экономия средств,в силу тяжелого материального положения-понятно. Если в удовольствие-не понятно вообще. Убивать столько времени да еще и жаловаться, что погрязли в домашних делах! Вы сами себе создали именно такой образ жизни,понимаете? Может,вашему мужу и не хочется видеть этакую мать-героиню,все делающую своими руками? Купить это сейчас не проблема,не великих денег стоит. А в высвобожденное время можно.....да что угодно! Хоть себе посвятить. Наверное.все-таки стоит поговорить с мужем конструктивно,прямо по пунктам: что его конкретно не устраивает в вас, в укладе вашей совместной жизни. Тем более,вы пишите-чувства не угасли. Если упустить момент, проявлять "героическое", никому не нужное упрямство, есть реальная перспектива остаться одинокой мамой 3 детей. Ваша жизнь,вам решать...

Ольга , возраст: 38 / 08.07.2014

Здравствуйте, Ника! У меня была похожая ситуация. Прочитав Вашу историю, я увидела несколько возможных причин. Во-первых, есть такая теория, что отношения любящих людей проходят семь этапов: влюбленность, пресыщение, отвращение, смирение (терпение), долга и уважение (это первый этап любви), дружба и именно любовь. Возможно, Ваш семейный союз переживает 3 этап. И тут можно посоветовать только терпения, или Ваша семья переживет это или нет.Во-вторых, если Вы его не поймали на горячем, это еще не значит, что нет измены и на самом деле он не на рыбалке, а у любовницы. Не хочу Вас расстроить, но наши современные нравы дают повод ставить эту причину на первое место. И в этом случае, опять же, надо запастись терпением, если Вы хотите сохранить семью. В-третьих, он стал у Вас начальником, завидным мужчиной, вокруг много подчиненных, все так ценят, любят, уважают, а родная жена "непослушная". Ну и нельзя сбрасывать со счетов возраст, желание задержать молодость. Не зря же появилась "тренажерка". Мужчины переживают это гораздо тяжелее, чем мы, женщины. Повторюсь, надо набраться терпения, найти увлечение, в которое окунуться с головой, понимаю что с маленьким ребенком сложно, но у Вас старшенькие есть, которые могут помочь. Много ли вокруг Вас счастливых семей? Понаблюдайте за теми парами, которые долго живут вместе, возможно Вы найдете для себя ответ. Удачи Вам!!! Верьте, что все будет хорошо!!!

Мила , возраст: 38 / 08.07.2014

Ирина, вы как будто меня не слышите или не хотите услышать. Прочитайте предыдущие мои комментарии. С чего вы взяли, что модель семьи придумала я, такую модель создали мы совместно. И она по обоюдной договоренности устраивала обоих. Выгнала я его совсем ни за то, что он ослушался и уехал на рыбалку, а я с тремя детьми осталась решать нарисовавшуюся проблему с аварией стояка ГВ. Я всего лишь хотела, чтобы муж увидел свою роль мужика в доме, как это было раньше. Чтобы он, как мужик, вновь взял ответственность за семью и дом на себя. Или как по вашему, мне теперь до конца выполнять роль и бабы, и мужика в доме, я ему только и остаётся, что увлечениями заниматься. Насчёт курения и алкоголя...Они никого здоровее и лучше не делали.Кроме того, у меня 2 сына -подростка, и они смотрят на папу, который также не хочет им такой участи. Хоть он раньше и срывался (как я написала курил втайне), то я об этом узнавала (в т.ч. он мне об этом говорил), и мы вместе преодолевали это. У мужа давление и неблагоприятная наследственность по ранней онкологии, поэтому он был солидарен со мной и даже просил меня помощи впреодолении его срывов. А сейчас он закурил и стал выпивать просто мне назло, что бы я смирилась с его ультиматумом, знает, что я переживаю за его здоровье. Суицид я не разыгрывалась, на тот момент мы были одни и у меня башню снесло от его обидных слов, но я увидела фотографии деток на стене, что меня и остановило.
Ирина, у меня сложилось впечатление, что вы очень обиженная женщина, я очень сочувствующих вашей будущей невестке. Быть бабушкой не значит числиться ею, а именно БЫТЬ! А мужу общаться со свекровью я ни в коем случае никогда не мешала и всегда помнила, что она его мать, только частенько свои интересы она ставила главнее интересов нашей семьи, в т.ч. и её внуков. А замуж я выходила за мужа, а не за свекровь, да и жил он ни с ней, а со своей семьёй (я и дети), а она этого не понимала.
Анна, неплохая идея отправить детей с мужем на рыбалки. Только для них в машине не находится места, да и с последней той самой рыбалки муж приехал с 6 клещами на теле. После этого делал сыворотку и пил лекарства. Поэтому я не враг своим детям. И не всегда я была против рыбалки, просто в этот злополучный момент случилась авария на стоянке ГВ у нас в квартире и нужна была его мужская помощь, а он, решив, что и это можно свалить на меня, спокойненько уехал на рыбалку.

Ника , возраст: 41 / 08.07.2014

Милая Автор!! Хочу написать Вам слова поддержки и понимания!
Читая Вас. я понимаю, что Вы личность сильная и цельная - и как правило в этом случае прямая в мыслях и высказываниях!
У меня стойкое впечатление, что всю Вашу жизнь Вы были не королевой-а раб силой (извините), просто ранее муж Вам был благодарен и шел где-то навстречу! Вероятно, с возрастом и рождением третьего ребенка, Вы просто уже не успеваете и не совсем можете справиться ,не уставая! Случай с ванной - отвратителен - оставить в такой ситуации женщину с детьми просто нельзя! И из этого мне почему-то кажется, что он не считает и не считал себя хозяином в Вашем доме!

Наталья , возраст: 40 лет / 09.07.2014

Наталья, спасибо вам за слова поддержки.
Всю нашу совместную жизнь(кроме последних 1,5-2 года) я была любима и ценима. Я была ЗА МУЖЕМ, как за каменной стеной. Был чувственным и понимающим. Он даже стихи мне к каждому празднику писал. Мы все делали вместе. Когда квартиру ремонтировали, вместе обои клеили. Когда не было стиральной машины-автомата, я стирала, а он полоскал и отжимал. Когда старшие дети были маленькими, после работы всегда пеленки гладил. И всю ответственность за семью, в т.ч. и решение проблем он брал на себя. Когда два года назад он задумал поступить в аспирантуру, сначала я отговаривала, считая, что поздновато в 43 года, но потом поддержала. Думала пусть, раз муж хочет попробовать реализоваться. А потом ещё появился перегруз на работе, и стала жалеть его, беря все больше и больше на себя. Тем более, что сидела с младшей дочкой по уходу. Вот это и было моей ошибкой. Тогда то я и стала рабыней Изаурой. Все дети у нас желанные и запланированные. Все беременности он был любящим и нежным, даже присутствовал при всех трех родах. Особенно долго ждали дочку. Долго не получалось забеременеть, а когда опустили руки, она и нарисовалась. Он был несказанно рад. В минуты откровения он всегда говорил мне, что никогда не бросит нас и все мне простит, кроме измены. А за последние 1,5-2 года его загруженность, диссертация и его увлечения подменили мужчину в доме. А я по собственной воле стала и бабой, и мужиком в доме. И все эти два года ни слова не говорила, делала, пока не стала понимать, что не так уж он и занят, коли находит время на увлечения. То что у него нет другой, так это я точно уверена. У него такие жизненные принципы, мы венчались в церкви и в постели он такой же как раньше и с той же регулярностью. Надо сказать, что в постели он просто ДРУГОЙ, он МОЙ и этим все сказано. Смысл в моих увлечениях ни столько в экономии, сколько в эксклюзивности. Я -самоучка, но шью и вяжу, как профессионал с большим стажем. Свое свадебное платье и костюм мужу я шила сама. И это был эксклюзив. Мои дети, я и муж (начиная с мелочей и заканчивая куртками и дубленками) носят вещи, которых нет ни у кого. Знакомые говорят, что я пошла не в ту профессию. Ещё я научилась подстригать своих домочадцев. А что в этом плохого? Да, мне это нравится и приятно все это делать для любимых, а я пока сижу по уходу за дочкой это успеваю, пусть даже иногда и в ущерб сна. И от этого только польза. Муж всегда ценил это и восхищался, но ко всему привыкают, и он привык. Что мне до конца дней наших теперь нести на себе женское и мужское бремя? Кто несет, тот и везет. Так что ли? А мужу ничего не остается, как все свободное время посвящать рыбалкам, заметьте не детям. Я совершенно не против тренажерки, он туда ходит не для фигуры, а для снижения веса, что бы немножко нормализовать давление. Мои старшие мальчики из-за папиной загруженности и увлечений по сути заменяют роль отца для дочки. Надо сказать, что они очень любят ее и давно мечтали о сестренке ( 3 года подряд перед ее рождением загадывали желание на Новый год). Но они уже взрослые и скоро у них будет своя личная жизнь. Скоро и мне выходить на работу, окунаться в рабочие будни. Я тоже работаю заведующей отделением в одной из клиник нашего города. И даже в этом случае я буду все успевать. Я понимаю, что, возможно, у мужа кризис 45 лет. Очень хочется, чтобы в доме вновь появился мужчина и вновь оказаться подкрепким плечом. Сначала обязанности, а потом права. Но это он должен понять сам! И сам понять нужны ли мы ему?

Ника , возраст: 41 / 09.07.2014

Рыбалки,ох уж эти рыбалки! Просто есть рыбалки,а есть отговорки. Вот у меня рыбалки выглядели так:я собираю ему котлетки в пакетик; он идет якобы на часа 3,возвращается ближе к 8-9вечера, рыбки ни одной я не увидела,и так каждый день с отключенным телефоном, но однажды, мне, беременной его же ребенком ,стало так плохо,что пришлось вызвать скорую, муж ненадолго включал телефон, увидел мои пропущенные звонки и перезвонил,я рассказала, он сказал ,что я притваряюсь, и что из-за меня онупустил щуку, вот такая рыбалка, после которой он пришел пьяный ночью, покушал, и на мои претензии молча собрал вещи и ушел, только щукой той была......ну сами понимаете.Вот это рыбалка.
Дорогая Ника,а у вас что????? Измена,предательство? Нет ведь этого ничего, ну будьте вы мудрее, ну не надо разрушать семью из-за ваших прихотей, дорогая, сейчас вам кажется, что вы правы одна, но со стороны ведь виднее, Ника, покапайтесь в себе ,немного поработайте над собой, ну ради детишек, дорогая, ну пожалуйста,ну ведь еще хочу подчеркнуть, ну не было ж измен с его стороны.

Анна , возраст: 30 / 09.07.2014

Когда измена, тут и разговора нет. Но предательства бывают разные. Отсутствие человека в семье моральное и физическое, равнодушие и отдаленность - это тоже прямая дорога к разводу. Сколько семей разводится на вовсе не из-за измен, а на бытовой почве, так сказать не сошлись характерами. Вот и у нас такая ситуация через 15 лет. Семья - это вместе и в одном направлении.

Ника , возраст: 41 / 09.07.2014

Ника,
Вот эти слова, похоже, могут описать причину сложившейся у Вас ситуации

"...когда два человека находятся рядом, они могут друг другу наскучить. В принципе этого происходить не должно, потому что когда два человека друг друга любят, они постоянно друг в друге открывают все новую и новую глубину, ведь человеческое сердце – это бездонное пространство.
Однако если человек не живет серьезно, глубоко, не движется вперед, то происходит личностная деградация. Она-то и рождает скуку, тоску, томление, когда люди друг в друге уже не могут найти глубокого содержания. Тогда начинаются супружеские измены, увлечение тем, что помогает забыться, например пивом после работы, компьютерными играми. Дикое количество семей разрушаются, имея своим фоном эти вещи. Это примета нашего времени, это признак звенящей в сердце человека пустоты.
Болен современный человек, больна семья и больно общество глубокой бесцельностью существования. А ведь базовой потребностью человека является потребность в смысле – можно в этом на сто процентов соглашаться с замечательным психологом Виктором Франклом. Он может быть несовершенным, неправильно понятым, но, по крайней мере, изначально должен присутствовать поиск смысла. Иначе человек все больше и больше ниспадает к жизни животной, которая и не предполагает устойчивости семейного союза"

Татьяна , возраст: 32 / 09.07.2014

Ника, Вы уверены, что муж примет решение "вернуться прежним". Так Вы его можете потерять.Он изменился. Это кризис среднего возраста и, возможно, проявились гены (мама эгоистка, брат развелся). Мой БМ до определённого возраста тоже полоскал бельё и гладил пеленки, а потом решил " пожить для себя". Моя реакция была похожей на Вашу. У вас-рыбалка, у нас - баня. Мне тоже было обидно, что меня не понимают, осуждают "в баню не отпускает!!!". Может, тогда надо было мне прислушаться, отступить от своей " правильности" и сейчас у моего сына был бы настоящий отец, а не приходящий. Желаю вам с мужем ПЕРЕЖИТЬ этот кризисный период и ОБЯЗАТЕЛЬНО СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ.
P.S. Удивите своего мужа, изменитесь сами. Мужчинам нравятся веселые, беззаботные женщины, особено во время КСВ.

Лариса , возраст: 48 / 09.07.2014

Ника,здравствуйте.
Я не могу сказать, что Вам делать во внешнем мире, чтоб начать диалог с мужем. Могу лишь показать Вам, что творится внутри Вас.
В состояние какой войны Вы себя тащите.

Мне кажется, что Вам было бы полезным сменить точку зрения на это больную для Вас тему.
Я знаю, что менять свое мнение относительно того, что болит с душе, всегд очень трудно. Порой почти невозможно. И даже если сейчас эти мои слова Вы первоначально воспримите как бред незнакомой женщины- не торопитесь закрепляться в своем предположении.
Спросите себя: а зачем попробовать сменить эту самую точку-кочку зрения? Для себя.
Прежде всего именно ДЛЯ СЕБЯ. Потому что наша жизнь и наши эмоции- это результат нашего выбора. Что скажем, то и получим в ответе в виде эха- это про слова в нашей жизни.
Как поступим- так и с нами поступят.

Последний абзац вашего письма очень много объясняет в поступке мужа.
Вот эти слова НЕ выдержит ни один мужчина:
"Слово за слово, а так как квартира моя, я ему указала на дверь. Он ушел к своей маме, забрал и машину, и ключи от гаража."
Скажите, а какую реакцию на ТАКИЕ слова Вы еще ожидали? Жена выгоняет из своей квартиры мужа. Отношения разваливаются на глазах. Прямо указывает мужу не дверь. У него нет проблем со слухом- он все слышит. У него есть сомнения по поводу ваших отношений- он это учитывает. Решение принято.Он выполнил Ваше условие. Он ушел. К маме. А вот куда уйти -это он решил сам. Значит, только там сейчас его ждут. Больше нигде не ждут.

Что он сделал не так в этих обстоятельствах?
Вернее, что Вы предполагали в качестве его ответа на такие слова? Подумайте. Ведь Вас ошарашил его уход? Значит, Вы совершили что-то не совсем обдуманное.И сами усложнили свою жизнь. Эти усложнения сразу вошли в вашу единоличую квартиру, как только за мужем закрылась дверь. Ушел не только муж, начал рушиться налаженный быт.
Из вашего письма просто ураганом веет ваше отношение к свекрови. Именно ураган -этим всё сказано.Тоже не буду ничего оценивать. Обращу лишь ваше внимание на последствие такого урагана для Вас самой.
Свекровь была и есть в жизни своего сына всегда.
В его жизни она просто мама. Да,мама с характером и крутым нравом. Да, не помогла ему в молодости. Да, неидеальная мама. Но вернулся он, все же, к ней. Потому что она принимает его ЛЮБОГО.В этом самое базисное отличие любви матери и любви женщины. На месте мужа может быть тот мужчина, которого мы любим. Мы вольны выбрать его. На месте сына всегда тот, кого дал нам Бог. Разрешил родить. И любовь к этому мужчине со стороны женщины, родившей его, АБСОЛЮТНА.
Понимаете?
Это всегда будет её мужчина. Она знала и любила его уже тогда, когда его еще не было видно миру. Когда он был только в ней. Вы тоже мама. И я мама. Только сыновей у меня нет. А у Вас есть. И Вы тоже будете защищать их, как Вам верно кажется, от тех проявлений в мире, которые с Вашей точки зрения не будут способствовать их развитию и будут просто вредить. Такими проявлениями может стать что угодно и что угодно. И ни одна женшина не будет переживать и чувствовать боль своего сына так, как Вы будете чувствовать его боль своим материнским инстинктом. Или душой, или кожей, или нервами, или сердцем. И даже когда они вырастут -для мамы они не вырастут. И вот в этот момент и начинается тот самый конфликт конфликтов, который для себя называю арабо-израильским.
С одной стороны ,есть уже взрослый мужчина. Ему нужно создавать свою семью. Для этого ему необходимо перестать быть маленьким мальчиком для своей мамы. Уменьшить влияние мамы на территорию своей семьи. Он на это согласен ,а вот многие мамы -нет. И не признают этого. Слова их о том, что сын уже самостоятельный. А действия? Совсем протовиположные. И это не обязательно открытое недовольство.В случае с вашей свекровью это проявлялось в отказе с жильем. В случае другом -в чем-то другом. И не имеет никакого смысла "ставить их на место". Они именно на своем месте делают то, что считают нужным. Мама мужчины занимает свое место в его душе. Жена занимает другое. Есть такой талант-умение находиться на своем месте. И обладатели этого житейского таланта-всегда счастливые люди.

Теперь о Вас.
Я думаю, Вы точно и четко понимаете, что слушать Вас свекровь не намерена. Верно это, или не верно- не нам ценить. Что же Вам делать?
Увидеть, какие ВАШИ промахи привели отношения с мужем к открытой двери, через которую он ушел.
Понимаете, Ника?
Есть связка сын –мать :в ней нет Вас. И эта связка навсегда. Сын и мать будут принимать друг друга любыми, они будут прощать друг друга или не прощать, но они будут вместе всегда .Эти отношения дал им Бог.
А есть другая связка: муж-жена. Вот именно там присутствуете Вы.
Как Вы там присутствуете? Вы много об этом написали: претензии, ссоры ,снова претензии, снова ссоры, последние слова, мужа нет.
Это всё ваши действия. Почему они так сильно направлены против себя самой? Кто остался в самом не приспособленном для жизни состоянии после ухода мужа? Вы. И это сделали Вы. И последствия тоже Ваши. Но спросите себя: Вы такого ждали? Если такого, то дождались. А если не такого? Что же теперь делать?
Мы ВСЕ несоврешенны. Все. Каждый и каждая.24 часа в сутки мы несовершенны. Но нужно жить ,нужно создавать и беречь отношения, принимать несовершенство своих мужей, стараться минимизировать конфликты с другими родстенниками. Знаете, сейчас на форуме активны тема автора Ольга1983. В этой теме именно конфликт сноха-свекровь-золовка.Вот уже треугольник! Ни один любовный по силе антистрастей с ним рядом не встанет. Потому что унесется ураганным ветром. Посмотрите. Там много разных мыслей.

Если Вы, все же, имеете желание наладить отношения с мужем, то четко понимайте, что лечить нужно связку муж-жена. И ни в коем случае не трогать отношения сын-мать. Самостоятельность этих отношений очевидна. Там есть постоянство. Что, к сожалению, не сказать о другой внутренней паре: жена-муж.Эта пара оказалась временной. А участвовали в её построении Вы и муж. Значит, только с вас двоих и спрос.
Вам хочется поговорить с мужем откровенно?
Сказать свои претензии, выслушать претензии с свой адрес. И проанализировать: какие недопустимые мины пробили ваши отношения, откуда взялись эти мины, для чего они вообще нужны. Ведь живут же люди без разрухи в отношениях? А у вас почему не получается?
У вас 3 детей!!! Это какое же доверие нужно оказать мужчине, чтоб так ему поверить? 3 детей!!!
Я на такое доверие и такой подвиг не способна. Вы-способны.

Ника, крепко подумайте.
Да, Вы сейчас обижены. Да, ненависть занимает место любви. А любовь куда-то угонятеся.
Поймите вот что: может очень быстро наступить точка невозврата. И вот тогда миллион слез и два миллиона попыток не смогут сдвинуть уже ничего. Знаете, это как темечко у детей зарастает. Сошлись кости-и всё. Ничего назад не вернуть. Так же и отношения. Если их бросить- они уйдут. А Вы останетесь без мужа, дети без отца.

Что касается случая с бытовой аварией.
Это сверхнеприятно. Моя реакция была бы такой же: полное презрение. Но потом, поняв, что семья вот так же может попасть в бытовую аварию и просто рухнуть...а кто будет спасать?
Тот, кому это нужно и важно. Спасает всегда самый умный и самый мудрый.
Ника, если сейчас Вы не можете разлепить внутри себя состояние глубочайшей обиды от всех других состояний -идите на консультацию психолога. Там всё разложат по нужным полочкам. Если надежды на примирение почти нет, всё равно идите. Вам нужно вернуть себе состояние разума и покоя. Потому что жить в таком котле непонимания и нелюбви опасно для ВАШЕЙ жизни. Пожалейте свою нервную систему. Найдите способ оставаться собой, а не невесткой, у которой сложные отношения со свекровью.
Желаю Вам жить уверенно и при любых обстоятельствах.
А для этого нужно разобрать свои душевные завалы.
После этой уборки всегда становится яснее и чище в самой себе.
И все свои действия начинайте вопросом: Зачем это мне? В чем смысл?
Смысл-это и есть жизнь.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 09.07.2014

Ника, не нужно так бурно реагировать на ответы участников. Со стороны иногда и, правда, видится то, чего не видим мы. Естественно, что тонкостей вашей семейной жизни мы не знаем, но то, что Вы описали, уже дает повод задуматься, что у Вас в семье идет столкновение амбиций и интересов.
Ничто не стоит на месте, все изменяется, в том числе и люди, и ваша семья сейчас находится именно в этом периоде - изменения. Очень сложно понять и принять то, что такой, казалось бы, знакомый до мозга костей, муж, вдруг стал вести себя не привычно и не так, как Вам бы хотелось. Но это изменение можно повернуть на благо семьи, как бы вы не думали, что это не возможно. Вам дали совет отправлять сыновей на рыбалку вместе с мужем, не нужно от него отмахиваться, ваш муж всегда, по вашим же словам, был отличным отцом, неужели вы считаете, что без вас он не сможет уследить за детьми? Мужчины, в отличие от нас, женщин, совершенно по-другому относятся к воспитанию детей, и это не плохо, отцы дают детям то, чего мы, мамы, порой не в силу им дать - больше самостоятельности, уверенности в своих силах, разве это плохо? Тем более, что совместное проведение досуга еще более сблизит мальчиков с папой, и овладение навыками рыбалки тоже не будет лишним для подростков, коими являются ваши мальчики (не такие уж они и маленькие).
Вы сами выбрали для себя свое хобби - вязание, Ваш муж же не против? Вы сами выбрали для себя проведение досуга дома, Ваш муж опять-таки не против вашего выбора. Никто не виноват в том, что Ваши интересы не выходят за рамки дома, это только Ваш выбор, и, думаю, что супруг не заставлял вас его менять, как некоторые мужья, которым бы хотелось, чтобы их жены не только поддерживали их интересы, а еще и принимали в них активное участие, например, прыгать с парашютом, лазать в горы и многое другое, поверьте есть такое, и это давление на одного из супругов часто заканчивается разводами. На Вас никто не давил и не давит, никто не заставляет Вас бросить вязать или шить. А если бы заставляли и давили как Вы на супруга, что бы вы сделали? Сразу же бросили любимое дело и подчинились? Очень сомневаюсь. Так почему Вы считаете, что имеете право запретить вашему мужу, взрослому, состоявшемуся человеку, такое невинное хобби как рыбалка?
Ваше отношение к матери мужа тоже очень субъективно. Не ваше дело, как и почему мама мужа не помогла вашему супругу в его первом браке с жильем. Почему вы считаете, что она была обязана обеспечить его семье жильем?
И почему вы считаете, что именно это явилось катализатором развала семьи? Его мама с отцом, или без отца, сама заработала эту квартиру ли ,получила в наследство, это не важно. Важно то, что ей решать как распоряжаться своим имуществом, а не другим. Мои родители тоже не смогли помочь нашей семье с квартирой, мама БМ тоже не смогла ничем помочь, хотя одному из сыновей смогла. Но это ее решение и ничье больше. Вам же, как жене и матери, не пристало рыться в проблемах семьи брата мужа, обсуждать ее и осуждать кого-то, считать виновным, очень это не красиво, тем более, что не Ваше это дело, без вас все разберутся. Как бы не было, это мама, она воспитала сына таким, каким вы его полюбили и любили 15 лет и проблем с ним не знали, спасибо за это нужно сказать, а не винить в том, что она является виновницей всех "бед", что сейчас свалились на вашу семью.
Ничто так не отворачивает мужчину от женщины, как неуважение к его матери, поймите это. Вам не обязательно ее любить, но уважать ее вы все таки могли бы. И вспомните, что Вы сама мама двоих сыновей, и подумайте, как бы вы хотели строить отношения с невестками, хотели ли бы Вы, чтобы они Вас за спиной обсуждали, не пускали к Вам сыновей, настраивали против Вас, обсуждали, какие Вы ошибки совершаете? Думаю, что нет. И еще, Вы своим имуществом поделитесь с семьями своих детей? Сможете каждому из троих дать квартиры, в ущерб себе, захотите на склоне лет из обустроенной вами квартиры съехать в однокомнатную, или даже в малосемейку, чтобы лишь бы дети при собственном жилье были?
Вы выгнали супруга буквально не за что, этим сами вы показали ему, как мало он для вас значит, как вы не дорожите вашими отношениями. Почему Вы теперь удивляетесь, что он не понимает вашей манипуляции? Интересно, а как бы вы отреагировали на то, что Вас из собственного дома выгоняет муж, как бы отреагировали, чтобы чувствовали?
Это для вас было просто манипуляцией, вы были уверены, что как по мановению волшебной палочки, ваш муж сразу же станет таким как был ранее, что начнет вас уговаривать пустить назад. И для вас оказалось очень неожиданным открытием, что он то оказывается и не думает вас умолять о прощении. Тогда вы применяете следующую манипуляцию -шантаж суицидом, но опять-таки не срабатывает, муж не проглотил наживку, видимо, он вас тоже очень хорошо изучил за 15 лет и понимает, что это просто ваша уловка и очередная манипуляция. И что дальше, как еще и какими способами Вы хотите донести до Вашего мужа, что он не прав, и что он должен жить так, как вы считаете правильным?
Вы думали о том, что люди меняются? Что это нормальный процесс развития, когда появляются новые интересы, новые увлечения? И выпивать и курить, замечу, он начал после того как вы выставили его из его же собственного дома, и это уж никак не влияние вашей свекрови, очень сомневаюсь, что мать хочет, чтобы ее сын выпивал и курил, а следствие того нервного напряжения, которое Вы ему устроили, Вы и никто другой. Но и таких очевидных вещей Ваше эго не принимает.
Вы пробовали мягко и без всяких манипуляций, поговорить с супругом, обсудить все накопившиеся проблемы в вашей семье, а то вы описали такую идиллию 15-летнюю, а тут вдруг супруг ваш взбунтовался. Не бывает ничего с бухты барахты, не бывает конфликтов на пустом месте, всегда есть что-то, что провоцирует эти катаклизмы в семье. И вместо того, чтобы упреки и претензии выставлять, нужно пытаться просто нормально поговорить. Или Вы думаете, что к Вам Ваш супруг никаких претензий не имеет? Что все, что Вы делаете идеально и не подлежит обсуждению? Вот честно, читая Ваши сообщения, видно, что задето Ваше эго и гордыня, никакой любви к супругу как к главному мужчине в Вашей жизни не чувствуется, Вы описываете его как не послушного ребенка, а не как мужчину, судя по всему, заслуживающего уважения.
Что хорошего вам принесла поза обиженной королевы? Немного мудрости женской, немного мягкости, немного движения на встречу супругу должны вам помочь наладить отношения. А то вы с места в карьер срываетесь, шашкой машете, ну до машитесь вы, поживет ваш супруг вдали от вас еще, а там какая нибудь другая "королева" нарисуется, хорошие мужики, как говориться, на дороге не валяются, окажет ему моральную, а потом и другую помощь, лаской и другими уловками обовьет вашего мужа, и здесь уже Вам ой как не сладко придется. Потому что Вы будете той, которая не оценила, выгнала как нашкодившего щенка, да еще и претензии постоянные выставлять стала и на компромиссы идти не хочет. Не очень хороший портрет, правда?
То, что вы назвали ультиматумами, вполне оправданный ответ вашего мужа на ваши манипуляции и ультиматумы, получаете то, что сами посеяли. И ничего запредельного ваш муж у вас не требует, ну не можете вы любить маму его, так на здоровье, проявите просто уважение и терпение к матери вашего мужа. Что сложного в этом? Гордыня мешает?
Ваша непримиримость с взглядами и чувствами других людей может быть губительна для семьи. Задумайтесь, пока не поздно. Своими руками разрушите то, что строили вместе с супругом, то что самое дорогое и важное в жизни - свою семью.

Accidia , возраст: 35 / 09.07.2014

Зравствуйте, Ника!
Вам крайне важно постараться успокоиться-если общение здесь Вас будоражит уйдите-не читайте!!! Вы вполне возможно уже нажили себе нервостению!
Вот зачем Вам гонять и гонять одну и туже информацию в голове! Проблема ведь от этого не решится, и новой информации не появится, и выхода из ситуации не найдется.
Отстранитесь! Примите дружественный и спокойный тон в общении с мужем. Что надо -произойдет само собой.
По поводу мужа-на данный момент у меня впечатление, что ему нравится быть свободным от семьи человеком и шел он к этому давно!
Просто именно сейчас смог это реализовать-да и повод был ему дан.
И судя по всему, он совсем не прост, как Вы его описываете.
Я думаю, многим парам приходит время узнать друг друга заново такими, какими они есть, и решить-принимаю я его(ее) вот таким???

Наталья , возраст: 40 лет / 09.07.2014

Ника, будьте помягче. Женская сущность не только в прекрасном ведении хозяйства, женских хобби и воспитании детей ( хотя это неотъемлемая часть женской жизни). А в женской мудрости, лояльности, принятии себя и своих близких. Все корректировки можно и нужно делать максимально незаметно, исподволь. Я уверена что 15 лет назад у вас эти способности были и есть сейчас. Просто быт немного вас затянул. Вы стали воспринимать все как должное, " включать мамочку" в отношениях с мужем. Вот он сейчас и протестует как подросток, которому запрещают пить курить, матом ругаться и на дискотеки ходить.
Возможно вам нужно себя поддержать с помощью невролога, вижу что признаки невроза есть, уж извините, но я сама у себя такое же наблюдала: нетерпимость к объективным мнениям со стороны, категоричность, истеричность, недоверие ко всем в целом и в частности. Думаю, начать нужно с приведения своего здоровья в норму.
И больше доверия к мужу- он не может быть идеальным и некоторые поступки его могут быть несовершенными. Но по письму видно, что человек он хороший, и вы тоже, раз он вас выбрал. А вы выбрали его. Но люди меняются. Меняйтесь и вы. В лучшую сторону, конечно же. Удачи!

Любаша , возраст: 35 / 09.07.2014

Здравствуйте, Ника! Ваша боль не дает мне покоя уже второй день.
Я, пожалуй, тоже присоединюсь к последнему отзыву Натальи 40 лет. Советы все нужные и правильные, особенно касательно матери мужа. Ниночка Вишневская, как всегда, превзошла всех своею мудростью и пониманием. Но мне все же кажется, что проблема более в нем. Было бы ему с вами так уж плохо, думаю не достиг он таких профессиональных высот. Думаю, что в вашем "зазвездился" -есть доля истины. Абсолютно согласна, что самая правильная позиция в данной ситуации - спокойное выжидание, плюс хорошее настроение в его присутствии. Он вам свои доводы, вы - с чем-то соглашаетесь, а что-то и свое в ответ предлагаете с улыбкой. Главное стараться излучать спокойствие, уверенность в себе и радость. И, конечно же, никаких противоречий в отношении свекрови, тут уж ничего не изменишь. Удачи вам. Я почему-то уверена, что у вас все будет хорошо, просто период такой в отношениях. Терпения вам.

Анна , возраст: 45 / 09.07.2014

Здравствуйте, Ника!
Я, может быть, не напишу тех слов, которые вы хотите услышать (что ваш муж негодяй, а вы такая королева и всё правильно делаете). Но, наверное, иногда надо уметь слышать и не очень приятные для себя вещи, может быть,вам это пригодится.
Что я увидела из вашего рассказа: то, что вы не меняетесь - это ВАША ПРОБЛЕМА, а не заслуга. А муж изменился. Это нормально. Вопрос - почему он изменился? Вот вы даже в своём повествовании всё время нахваливаете себя, а он так-интерьер вашей жизни, во всём вас удовлетворяющий, на руках вас носящий, во всём соглашающийся. А тут на тебе-два раза не согласился! А подумайте ка-все ли "совместно" принятые решения действительно были таковыми? Может быть это было из серии - мы тут с мужем посоветовались, и я решила? Потому что, сначала ВЫ решили от всего его огородить (пусть отдыхает и не переутомляется). Потом ВЫ решили, что у него есть обязанности и он должен отказать от чего-то, возможно для него важного? Ещё ваша большая ошибка в том, что вы поддерживали и подогревали его обиды на маму! То, что сын помогает маме, разве это плохо? А как бы вы хотели, чтобы ваши сыновья к вам относились? И то, что он любит маму - это тоже нормально! Ненормально-когда наоборот! И не надо ставить мужчину перед выбором-либо я и дети либо мама! Как это возможно? Судя по всему, ваш муж мягкий человек и просто устал от постоянного напряжения между двух огней, между двумя близкими, родными и дорогими ему людьми. И самая большая глупость - это то, что вы выгнали его, как вы говорите из СВОЕЙ! квартиры! А что тогда принадлежит ему? На что ОН имеет право? И как он должен после этого чувствовать себя в ВАШЕЙ квартире? КЕМ? И не амбиции он проявляет, вы просто унизили его как человека. Выгонять из дома близких только потому, что они с вами не согласны - это извините, не очень умно. И его реакция на это тоже НОРМАЛЬНАЯ! Понятно, что в отношениях двоих виноваты двое, одна ладошка не хлопнет. Но я всё-таки считаю, что в отношениях семейных большая ответственность лежит именно на женщине - какую атмосферу этих отношений мы создаём. Вы не подумайте, Ника, что я тут вас поучаю, ни в коем случае! Я просто высказываю своё мнение, своё видение вашей ситуации. У меня тоже был опыт, как у большинства на этом сайте (у вас он другой). После 26 лет совместной жизни, БМ изменил с "подругой" семьи на 13 лет моложе меня. Это было три года тому назад. Было всё-невыносимая боль, обида, непонимание, ненависть, гнев, страх. Но всё это как шелуха отвалилось, и пришло видение и понимание очевидных вещей - какой я была в наших отношениях! И я в вас увидела ту себя - королеву, благодетельницу, но больную на всю голову и душу! И я изменилась, очень! И я себе очень нравлюсь, а на БМ совсем не обижаюсь. Конечно, я не оправдываю его поступок, но понимаю его корни. Мы не вместе, но я счастлива, я замужем, и во втором браке стараюсь ответственность за наши отношения брать на себя. И вам советую - меняйтесь сами, меняйте своё отношение к мужу, к вашим отношениям, к отношениям со свекровью. Если для вас действительно дорог ваш муж и семья, вы сможете. Меняться-не значит стать бесхарактерной тряпкой, во всём потакающей мужу! Меняться - значит стать мудрее, стать ЖЕНЩИНОЙ! От всей души желаю вам счастья!

Гузель , возраст: 50 / 10.07.2014

Ника! Доброго дня!
Знаете,такое ощущение, что вы очень и очень устали...Я вас понимаю, у меня двое детей, с мужем прожили 23 года, но воспитывала я их одна...
Было время, когда я тоже просто устала....
Усталость и ,как следствие, раздражение, гнев и зло. Но поймите зло рождает зло!!!
Задайте себе вопрос: что я хочу-справедливости или счастья с мужем? И уже исходя из ответа действуйте!
Если справедливости-выясняйте отношения с мужем, свекровью, с собой, да с кем угодно!!!
Если вы выбираете мужа своего, давайте-ка поработайте еще, ведь вы в него столько души и сил вложили, что грех сворачивать с пути.
Сходите-ка к психологу, неврологу, еще какому душеведу,начните с себя.
У вас и физическая и психологическая усталость, сейчас вам это трудно понять,но проблема только в вас....
Успокойтесь немного и с улыбкой вперед,а добро все равно рождает добро!!!

Елена , возраст: 42 / 10.07.2014

А я прекрасно понимаю Нику и не вижу в ней никаких "королевских" замашек. Здравствуйте, Ника! Думаю, Вы тот самый человек, для которого семья - дети, супруг - есть смысл жизни, ради чего можно (и нужно) свои интересы ставить не на первое место. Отсюда и столько желания отдавать свои силы, время, заботу дорогим людям. Такому человеку трудно понять, что кто то может жить по-другому, думать по-другому, а значит и относиться по-другому в ответ. Если меня, например, дочурка просит: "Мама, поскорее приходи с работы, я очень жду" - я никогда не сверну вечером в салон за маникюром-педикюром часика эдак на 3 (ради того, чтобы визуально больше нравиться кому то постороннему). Лучше я эти 3 часа проведу с ней, потому что ЛЮБЛЮ ее. Но это весьма примитивный пример тех порывов, которые движут людьми, преданными семье. Другой вопрос в том, что нельзя требовать и ждать от ближних того же. Следовательно, и обижаться на них нельзя. Ника, подумайте об этом, не делая резких движений и высказываний. Я уверена, Ваш муж без семьи и Вас тоже страдает, но выбрал ответную ультимативную тактику в унисон, подражая Вашим же интонациям и действиям. Он - это отражение Вас. Возьмите ситуацию под свой контроль, не набирайте скорость на вираже, жмите на тормоз. При общении с ним не выдавайте эмоций, не задавайте провокационных вопросов, не выясняйте отношений, не вспоминайте вслух прошлые обиды - стоп. Как только он прочувствует, что у Вас вместе с детьми тихо-мирно-спокойно продолжается жизнь, ему не угрожают войной, тут же предпримет все возможные меры для возвращения в СВОЙ дом (обязательно ему намекните, что в ЕГО доме все скучают ПО НЕМ и по лучшим временам, а так... все хорошо.... но может быть и лучше....). И все у вас будет действительно хорошо! Вы же этого хотите? А после такой ситуации каждый из вас уже изменился, надеюсь, помудрел и способен самостоятельно сделать выводы и расставить жизненные приоритеты.
Ника, дорогая, кризис - это когда теряют миллионы, чтобы сохранить миллиарды. Не мелочитесь и не зацикливайтесь: что было - то было, наступает ночь - а Вы включайте свет. Рассвет обязательно придет. СИЛ и УДАЧИ! А главное, упаси Господь от греха срываться на детях...

VIN , возраст: 42 / 11.07.2014

Ника! В какой-то момент вы сами дали мужу возможность устраниться от домашних дел, потом передумали, но было уже поздно,ему понравилась жизнь,где ответственность за проблемы в семье решаете вы. Далее вы его выгоняете,и вы опять делаете ошибку,потому как возврат на прежних отношениях уже просто невозможен. За месяц он изменился,а через два вы его вообще не узнаете,через три это будет чужой для вас человек.Знаю по себе,был такой опыт у меня и не только у меня. Про мальчиков и папу с рыбалкой вообще не понятно,вот уж где надо было настаивать,чтобы брал сыновей на рыбалку,да и сами могли бы выбираться на природу,сколько можно сидеть дома,шить и вязать,сейчас можно всё купить и не говорите что денег не хватает,если бы не хватало думаю за третьим ребёнком не пошли бы. По вашему описанию создаётся впечатление что он бежит из семьи,т.к. это серые будни и решение каких-то проблем,а где ваше совместное проведение досуга с детьми и без детей,оно присутствует хоть когда-то? Насчёт мамы,его мама не его первой семье и вашей тоже ничего не должна.То что вам помогали ваши родители это их право и выбор.Вы уже в том возрасте когда это понимание должно быть осознанным,но у вас его нет вообще.Вы создали семью и несёте оба обязанности,причём тут мама и её помощь? И ещё добавлю что мужчина это человек,у которого тоже есть определённые чувства и он не обязан делать так как хотите вы и делать то чего хотите вы.Надеюсь что у вас наладится и вы сделаете выводы!

Ольга , возраст: 41 / 13.07.2014