меня предали по второму кругу.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день, решилась написать сюда, поскольку просто не знаю, что делать и как быть. С подругами не могу уже все это обсуждать, слишком долго все тянется.
Моя история: мы с мужем вместе уже 10 лет. Повстречались, когда у меня уже был опыт первого брака. Прошли с ним путь от студента до начальника отдела крупного предприятия. Многое что было, много переезжали, начинали несколько раз все с нуля, всегда поддерживали друг друга, я всегда старалась быть ему другом, женой.У нас растет потрясающая дочь.
С год назад я узнала, что у мужа долговременная связь с коллегой, очень молодой коллегой, которую он не просто соблазнил, а которую он добивался, влюблял в себя, т.е. строил отношения.
Как-то сразу я решила, что хочу бороться за брак, за семью, за нас. Много работала над собой, понимая, что в отношениях и проблемах всегда виноваты оба. Часто в отношениях я была ведущей силой, иногда прям мужиком в семье и, конечно, это отложило отпечаток и на меня, и на отношения, особенно когда муж уверенно встал на ноги и добился больших успехов в работе, а решила расслабиться.
Почти год мы ведем борьбу за нас. Не скажу, что всегда поступала мудро и правильно и ,возможно, многое решилось бы и раньше, но все было как было и от себя и от своих эмоций и чувств трудно убежать. Муж пытался уходить, я его выгоняла, но всегда он возвращался или просто менял решение на утро. Но мы шли навстречу друг другу.
И вот настал такой момент, когда я вдруг поняла, что ВСЕ, все случилось, мы вместе, был такой период любви, доверия, счастья, я просто летала на крыльях.И в этот самый период муж делает признание, что он до сих пор мечется между мной и любовницей, что продолжает с ней на работе встречаться...
У меня все рухнуло внутри.
Ощущение, что меня предали по второму кругу. Я так долго выстраивала доверие к нему внутри себя, чтобы не следить, не контролировать, не дергаться на звонки. А теперь что? Все с начала? А сил нет. Он просит время на то, чтобы разобраться в себе, говорит, что любит меня и хочет быть со мной.
Но как мне поверить снова? И можно ли верить снова? И сколько еще ждать?
Я его очень люблю. Да, я проживу одна, я не пропаду. Но я не хочу. Подруги меня называют тряпкой, просто переживают за меня. Разговоры с мужем уже особо ничего не дадут, да и сколько можно говорить, мне нужны поступки от него, простые мужские решения и действия. Я не хочу решать за него, за нас.
Подскажите, как мне быть? Спасибо.

Татьяна , возраст: 37 / 09.07.2014

Отклики:

Ваша история точно такая же, как у меня...Хотите- почитайте на форуме мою тему...
Мой тоже говорит, что любит меня, но и мысли о ней не дают ему спокойствия...
А я жду непонятно чего...Хотя знаю, что ничем это хорошим не закончится, только тратой времени....Сколько времени прошло...
Не знаю, что Вам и посоветовать.. Может, дайте ему время..
Как должно быть, так и будет. Молитесь за него....Всё наладится... В любом случае у Вас будет всё хорошо...
С ним или без него...
Удачи Вам.

рижик , возраст: 33 / 09.07.2014

Татьяна, ваша история очень напоминает мою, она есть на форуме. Если есть желание, прочтите.
Окончание истории (на форуме нет) такое - я живу с сыном, БМ живет с любовницей, я счастлива, что больше нет в жизни боли от предательства, нет грязи, лжи, а самое главное, нет рядом человека, который тебе постоянно врет и предает.
Выбор всегда за вами. Я выбрала свободу от лжи и боли и не жалею.

Accidia , возраст: 35 / 09.07.2014

Здравствуйте, Татьяна!
Еще до прочтения Вашей истории почему-то вспомнила и сопоставила два высказывания двух известных женщин.
Фаина Раневская: "Желания сбываются, стОит только перестать желать".
Людмила Гурченко: "Счастье заканчивается, как только в него начинаешь верить".
Я в известной степени разделяю эти мысли. Я понимаю их так. Если ты совсем не работаешь над собой, ничего не предпринимаешь для своего развития - ты ничего не получишь. Но ты ничего не получишь и в том случае, когда уж слишком стараешься ради чего-то/кого-то (не сотвори себе кумира!), поступаясь или позволяя поступаться кому-то духовными законами.
Ваш муж духовные законы нарушает. Вы (а получается именно так!) позволяете ему продолжать так поступать. В юриспруденции есть такой термин, "соучастие"...
Татьяна, Вы простите меня, я не Вас осуждаю, ни в коем случае. Я делюсь с Вами своим собственным откровением. У меня есть опыт жизни с прелюбодеем. Первый раз был прощён. Я боролась "за нас". Наступили другие недоказанные случаи (но мы же всегда чувствуем ложь). И опять уговаривала себя, боролась. И наступил последний раз. Такой, который ничем оправдать и смягчить уже было невозможно.
А он постоянно твердил, что не может разобраться, что ему нужно подумать, ему нужно время.
И тогда я увидела себя со стороны. Господь попустил в моей жизни такую ситуацию. Что я должна сделать, если по-божески жить? Отказаться от связи на троих (или четверых, или не знаю уже). Отказаться от грязи. Выбрать чистоту.
Конечно, мужчина может измениться, если он духовный и сильный. Но только в том случае, если ОН САМ будет этого хотеть и будет к этому стремиться. Чему же хотеть нашим мужьям-блудникам, пока они получают всё, что захотят и от жены, и от любовниц?
Я тоже ждала 4 года, когда ОН решит. Не хотела решать "за него". А потом поняла, что обязана решить ЗА СЕБЯ!
Я рассталась. Почти год приходила в себя. И всё еще больно. И, наверное, долго будет больно. И я любила и до сих пор люблю.
НО!!! Я не вернусь ни за что на прежнее место. Даже если у меня никогда не будет других отношений. И я больше не поверю человеку, так долго издевавшемуся надо мной. Я не хочу больше думать, еде он и чем занят. Мне слишком дорога едва-едва установившаяся и пока очень слабенькая гармония в душе.
Желаю Вам принять мудрое и посильное решение, Татьяна!
Храни Вас Господь!

Ксения , возраст: 44 / 09.07.2014

Так ездить на желании женщины "спасти" и "побороться за нас" - скотство со стороны мужчины. Спасти можно от поезда мужика, лежащего на рельсах без сознания, но женщина никак не поймет, что она "спасает" предателя от его свободного выбора, на который даже Бог не посягает. Не надо ничего внутри себя выстраивать, никакое доверие, либо оно заслуживается второй стороной, либо его БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО. Что тут непонятного, я не понимаю.. Вы пишете, что не хотите "решать за него, за нас", и как то так получается, что Вы в самом деле думаете, что это возможно??

Алена , возраст: 32 / 09.07.2014

Милая Татьяна, вы уже очень много понимаете и чувствуете. Вы знаете, что проживете без него, и где то в глубине души, пока не осознавая, понимаете что новая жизнь будут лучше нынешней. Но видно, что вы боитесь пока сделать первый шаг. А сделать это нужно. Извините меня, но вы так долго решали " за себя и за того парня", когда может и не следовало бы этого делать. А сейчас, в ситуации когда необходимо постоять за себя и принять решение за себя- даете задний ход. Куда уже яснее Господь Бог вам ситуацию показывает? Просите у Него вразумления и поддержки. Они будут, только молитесь.
И меньше о муже думайте, как только мысли полезли " что с ним да как"- сразу коротенькую молитву" Господи Иисусе Христа сыне божий по милуя мя грешную". И повторяйте, пока не отступят мысли тревожные.

Любаша , возраст: 35 / 09.07.2014

Тенечка, прочитайте мою историю, она тоже на первой странице.
"Мы" тоже боролись с мужем, как Вы пишите, за нас в первой ситуации.
Только мне тогда было 28, а сейчас 46, как говорят, почувствуйте разницу.
Таня,не почитайте,а поживите на этом сайте, может, хотя бы Вы научитесь на чужих ошибках, мы же все думаем ,что у нас будет по-другому, а по-другому не бывает!!!
Будте счастливы и здоровы,может, Вы станете исключением из моря слез на этом сайте!
Прочтите отзыв Ольги(53) на мою просьбу.

Елена , возраст: 46 / 10.07.2014

Спасибо за ответы. То, что нужно было - получить взгляд со стороны.
Как-то я всегда в этих отношениях верила в лучшее в моем муже, я знаю все его недостатки и всегда верила, что это все преодолимо.
Даже сейчас, понимая в душе, что скорее всего финал уже нарисован, верю в него, верю в его лучшие стороны и качества, верю, что он сможет сдержать общения.
Возможно, это наивно с моей стороны.

Татьяна , возраст: 37 / 10.07.2014

Дорогая Татьяна, мы все до последнего верим в лучшее. Наивность или что-то другое, это, наверное, не столь и важно.
Важно то, как Вы живете со знанием того, что Ваш муж любит другую женщину, общается с ней и все остальное.
Меня очень насторожило это "Мы ведем борьбу"... Это не Вы вместе ведете борьбу, а только Вы, каким образом Ваш муж принимает участие в этой борьбе? В чем оно выражается? В том, что он так и не перестал общаться с любовницей? В том что он также предает Вас?
Мужчина, который мечется между двумя женщинами не борется, он просто не знает, как же ему удобнее устроиться, где же ему лучше будет. В идеале он был бы счастлив, что кто из участников этого пресловутого треугольника сам испарился, тогда бы ему не пришлось выбирать.
Если бы Ваш супруг действительно боролся, он бы в первую очередь боролся бы с собой, со своими желаниями и страстями, с соблазном позвонить, пообщаться, увидеться с той женщиной.
Ваш муж говорит Вам что любит, что хочет быть с Вами, но что он для этого делает? Слова всегда остаются словами, где поступки?
Пока кто-то из треугольника не решиться на разрыв, ничего не изменится. Ваш муж не может решиться это сделать сам, он ждет, что Вы или любовница примите решение. Он слаб.
Вы говорите, что не хотите принимать решения за вас обоих, а Вы и не можете принять решения за другого человека, вы же не можете сказать "Все, я решила, ты больше с ней не видишься, не общаешься, любишь только меня и семью", потому что это было идеально для Вас. Вы прекрасно осознаете, чего именно от Вас ждет муж, какое решение Вы должны принять, он просто переложил на Ваши плечи тяжесть выбора, прошу заметить ВАШЕГО выбора и решения, а не за него, или за Вас.
Мы не можем заставить других делать то, что хотим мы, не может решить за других, нам всем дано право выбора.
Я Вас очень хорошо понимаю, да и многие другие тоже, вы все еще видите в муже того человека, который был ДО, и не можете принять того, что это уже другой человек. Того человека больше нет, как нет и семьи, которая у Вас была, есть Вы, муж, Ваши дети, а семьи уже нет, измена и предательство ее разрушили.
Вы должны для себя решить, чего хотите Вы, как хотите жить Вы, только за себя Вы можете принять решение, только свой выбор сделать. Ваш муж хочет подумать, замечательно, дайте ему это время, пусть идет и думает, но только обозначьте временные рамки для себя, сколько Вы готовы ждать его решения, и скажите ему об этом, пусть понимает, что и Вы решили подумать. Я так и сделала, и использовала это время на то, чтобы привыкнуть и смириться с мыслями о том, что больше мужа у меня нет, училась выстраивать жизнь без него. Я старалась не звонить, не видится с ним, все вопросы по ребенку посредством смс, либо через ребенка, за это время подписала с ним соглашение об алиментах у нотариуса (последовала совету форумчан, что пока мужчина чувствует вину он согласен на алименты, а как только пройдет время и чувство вины за разрушение семьи притупиться, то тут только через суд). В итоге моей истории - со мной пообщалась его любовница, именно из этого разговора я и поняла, что это я мучаюсь от неизвестности, что я напрасно надеялась на то, что муж действительно хочет подумать, пока я ждала его решения, он продолжал с ней общаться, говорил ей что все решил, что ушел из семьи, мне говорил, я еще ничего не решил, так вот после разговора с любовницей я ему сказала, что больше ждать не имеет смысла и судя по всему все уже решено. Развод. Спустя некоторое время мне было сказано, что я сама виновата, вот если бы я подождала бы еще не много (сколько он не уточнил), тогда бы наверное он мы были бы вместе. Таким образом я и пришла к выводу, что слабый мужчина всегда прячется за спину женщины, он не способен отвечать за свои поступки и верить такому человеку попросту нельзя.
Если Вы действительно хотите переломить ситуацию, то только от Вас это зависит, не от мужа. Не стоит надеется на человека, который дважды переступил через семью, дважды предал жену, мать своих детей. В нем уже произошли изменения, невидимые глазу, он живет уже по другим понятиям, по двойным стандартам, где перемешалось все, он видит все по другому, в отличие от вас.
Но если вы и дальше продолжите жить по законам треугольника, то либо вы здоровье потеряете, либо вы просто начнете принимать эту грязь как нечто само собой разумеющееся.
А уж как такая "семейная" жизнь отразиться на Вашей дочери Вы должны и сами понимать - невозможно жить в грязи и не испачкаться, Ваша дочка просто на просто впитает в себя вот такую модель семьи как у вас, как бы вы ни старались, отгородить ребенка от этого вы не сможете.
Сил Вам.

Accidia , возраст: 35 / 10.07.2014

Дорогая Танюша, я в Вашей ситуации была и нахожусь уже давно, как в зеркало смотрюсь, но оказался Ваш порядочным, не совсем совесть потерял.
У меня и детей отбирают,и имущество, к которому мой родной не имеет отношение. Мой( вернее, уже чужой), иск из суда забрал, но счастливее я от этого не стала, он чужой, да еще руки у него сейчас совсем развязаны, гуляет, наверстывает! Маленькую свою принцессу видит хорошо, если 10 минут в сутки. Вам повезло еще и в том, что Вас поддерживают и дети, и близкие, а меня только обвиняют, а со мной чужой человек, которому я не нужна, даже такая удивительно красивая, как сейчас. Знакомые на улице не узнают.
Все закончилось, он сделал свой выбор, вернется точно, как быт заест.
Только посмотрите тогда, к Любви ли и к Вам ли он вернулся? Или ему так удобно и выгодно?

Vita , возраст: 45 / 10.07.2014

Танюша, Вам гениально написала Accidia. Как говорится, ни убавить, ни прибавить. Читала и убеждалась, насколько они одинаково себя ведут, создав этот любовный треугольник. Почти все мы /жители этого сайта/ изначально боролись за семью. Только итог у всех одинаков. По истечении времени жена в итоге не выдерживает и первая выходит из этого треугольника. Помощи Вам Божией пережить свою боль и скорее восстановить душевное равновесие.

Екатерина , возраст: 38 / 10.07.2014

Боже, как мне все это знакомо.... Мой муж сейчас тоже думает... Но это утопия. Я понимаю что с ним жить не смогу уже!!! А время ему дала до конца месяца только для себя - привыкнуть к мысли о себе.
Я чуть больше двух лет боролась, считала себя виноватой.. Но это все ерунда, ведь они любили нас истеричными, капризными, своенравными, эгоистичными, умными... Что изменилось сейчас? Да просто прошла любовь и все. И мы ничего сделать с этим не сможем( остается набраться сил и выдержит все это. Об этом я прошу Бога в минуты слабости и тоски, когда хочется позвонить ему и сказать: "Вернись я все прощу!!" Но эта слабость минутная! Я через многое уже переступила, хватит! Бороться с ветряными мельницами? Смысл?

Алиса , возраст: 33 / 15.07.2014