надо отпустить и не ждать, а все равно надеюсь

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Обращаюсь и я со своей просьбой...
Мне почти 40, муж младше на два года, дети - сын 13 лет, дочка 10 лет.Женаты почти 15 лет..

Года два назад я поняла,что мы отдаляемся друг от друга, переживала, муж стал холоден, чужой какой-то.
Год назад он собрал вещи и ушел к родителям. Потом я узнала, что достаточно долгое время он крутил виртуальный роман с соседкой, которая все это время мне мило улыбалась,а когда ушел,то стал с ней встречаться. Через два месяца он вернулся. Очень робко и нерешительно спрашивал - можно вещи перевозить назад? Я разрешила,сдуру взвалила всю вину в произошедшем на себя. Был тяжелый разговор, наметили три основных направления работы - много секса, джинсы только дома, командир остается на работе.
Было очень тяжело осознавать все произошедшее и простить измену. Крутила все это в голове целыми днями.
А потом опять понеслось - чужие волосы в постели, смс. Металась, не знала что делать. Решила, что это соседка оклемалась. Она его прогнала и сказала, что у него отвратительный характер. Решила удвоить старания.

Так дожили до зимы.
В декабре он со скандалом уволился с хорошей работы, до сих пор не работает. А отношения менялись в худшую сторону. Интимная жизнь прекратилась, злость и раздражение мужа росли день ото дня..Однажды не выдержала и спросила, что вообще происходит. Ответил, что ничего не изменилось с лета, предложила сходить вместе к семейному психологу, спросил - а ради чего? В апреле поняла, что в доме бывает другая женщина, которая оставляла мне "сообщения" в моих расческах. Потом был его переход из спальню в комнату дочери. Стал откровенно куда-то мотаться в течение дня (а он не работает).
Месяц назад меня поставили перед фактом - развод.
Почему? А потому что плохо ему в этой семье, в этом доме. Хочет быть счастливым и чтоб я была счастлива
А вот дальше начался ад. Я просила уважать меня и не водить ее домой, но он продолжает водить эту женщину к нам домой, когда меня нет дома (я на работе). Его разговоры можно условно разделить на два типа - хорошо поставленные фразы (после выходных с любовницей) и всякая взрывная ахинея (выходные без нее). Не стесняется брать у нее деньги и говорить об этом детям
Ситуация тяжелая.
Живем только на мою зарплату, платим с нее два кредита, поэтому мне было предложено продать квартиру и купить меньшую, разницу в стоимости - на погашение долгов. Ему "надоело ходить вокруг меня с протянутой рукой". Подозреваю ,что брал у меня деньги и тратил на любовницу, поэтому последнюю зарплату не стала приносить домой, так он вообще озверел.

Любовница мужа старше его на 7 лет, уже бабушка. Живет недалеко от нас. Осенью ушла от мужа (видимо, и моего потянула из семьи). С зимы(!) постоянно шлялась с мужем за детьми в школу, после чего муж привозил их домой, а сам уезжал с ней куда-то! Дети молчали, потому что папа просил их не говорить мне об этом.
Сейчас понимаю, что его надо отпустить, только вот никак. Цепляюсь за него, каким бы он ни был. Мне уже его родственница, мудрая женщина, которая осуждает его "подвиги", говорит, что мы разные, он не дотягивает до моего уровня. А я все равно жалею его, думаю - а как же он потом будет, когда его попользуют и бросят?
Хожу периодически к психологу, выяснилось, что он психологически незрелый, ищет в женщине старше себя еще одну мать, а на мне такой груз ответственности. Тащила все это и за себя, и за него, да еще и за него чувствовала ответственность.
И еще раз - понимаю, что надо отпустить и не ждать, а все равно надеюсь где-то глубоко в душе, что через год-два-три и т.д. он вернется ко мне. Сняла обручальное кольцо (он свое год не носит, с прошлого ухода), думала, будет легче, но придется одевать на работу, по ряду существенных причин.
Спасибо. Буду рада любому отклику.

Русенька , возраст: 39 / 07.07.2014

Отклики:

Русенька, на этом сайте я прочитала фразу, которая очень мне помогла - "надежду в такой ситуации нужно убить первой".
Ответьте самой себе, положа руку на сердце, для чего он Вам нужен, почему Вы хотите чтобы он вернулся?
Давайте посмотрим:
1. Он хороший и заботливый муж,он уважает, ценит Вас.
2. Замечательный, любящий и ответственный отец.
3. Хороший хозяин, добытчик для семьи.
Что Вы имеете в виде мужа:
1. предатель, причем дважды; не уважает Вас не только как жену, но и как мать (водит любовниц в дом, где живет его жена и дети), его нисколько не беспокоит как вы себя чувствуете, как вы переживаете его предательство, ему плевать, что Вы столько лет заботились о нем и детях.
2. Он с любовницей забирал детей из школы, вместо того, чтобы посветить время им, уезжал с любовницей. Он не стыдясь их приводил ее к Вам домой, не стыдясь говорит детям о наличии любовницы и о том, что она его содержит.
3. Он год сидит без работы, не помогает Вам материально ничем, тратит деньги заработанные Вами на любовницу и собственные нужды. Вместо того, чтобы уйти и ничего с Вас не требовать, говорит, чтобы продали квартиру и покупали меньшую.
Вот такая вот картина вырисовывается. Русенька, Вы бы что сказали по этому поводу, если бы Ваша подруга попала в такую ситуацию? Думаю, что посоветовали бы ей вздохнуть от облегчения, что такой мужчинка предпочел смыться из ее жизни.
Так что, давайте не будем надеется на возвращения такого супруга. Или вы хотите, чтобы он снова, поджав хвост, к вам попросился, а Вы такая добрая его обратно приняли, чтобы он в родном гнезде(где сам гадит постоянно) отогрелся, подкрепился и вновь на подвиги пошел? А Вы снова слезы будете лить и по кускам себя собирать?
А дети? Вы о них то подумали? Каково им то все это видеть. Они не маленькие и все прекрасно понимают. Понимают, что папуля об их маму ноги вытирает и с чужой тетей любиться. Почему Ваши дети должны все это видеть, почему они должны вариться вместе с вами в этом? Как же они потом свои семьи создадут, какие у них взгляды на устройство семьи будут? Сынок как папа будет любовниц менять, а дочка как Вы терпеть и страдать? Вы об этом задумывались? У ваших детей сейчас очень сложный возраст, они подростки, именно сейчас им нужна стабильность и тепло семьи, Вы же им этого дать не можете, Вы по гулящему супругу страдаете. Очнитесь, Русенька, возьмите себя в руки, хотя бы ради детей.
А давайте представим, что Вы в третий раз простили мужа, он к Вам снова, как герой вернулся, и Вы снова его примите. И что дальше? Вы понимаете, что только раскаявшись человек способен изменить себя, а Ваш муж раскаялся? Ему это пока не нужно, может быть когда нибудь он и придет к этому, но это может на года растянуться, а Вы все это время ждать будете?
Живите, детей растите, радуйтесь, что Бог в очередной раз от Вас предателя уводит. Захотел Ваш муж развода, да и флаг ему в руки, это его жизнь, ни Вы и никто другой не можете человека заставить жить, так Вам нужно. Каждый отвечает за свои решения сам. Вот и дайте Вашему мужу ответить за свое решение.
А пока займитесь лучше материальным вопросом, если есть что делить, делите и быстрее, подавайте на алименты, то, что он не работает не важно, по закону он все равно обязан содержать своих детей (я читала, что не работающий должен выплачивать на каждого ребенка прожиточный минимум, но точнее об этом вам юристы скажут). Приводите себя в порядок, на сайте очень много статей, помогающим в вопросах любовной зависимости, преодолении развода.
Русенька, не стоит тратить свою жизнь на тех, кто не ценит и не любит Вас.

Accidia , возраст: 35 / 08.07.2014

Дорогая, Русенька!
Квартиру нельзя продавать и менять на меньшую для погашения его долгов. А то можно остаться ни с чем. Вы должны думать не только о себе, но и о своих детях.
Ваш муж был пойман на изменах неоднократно, даже приводил к вам домой тетю. Да уже за такие поступки, можно смело отправлять вашего мужа "на небо за звездочкой".
Год нужно продержаться и пройти все стадии горевания. Вы будете цепляться за него, будете страдать и ждать, ненавидеть, плакать, но через время вы вспомните о себе, о своей жизни и захотите быть счастливой и любимой.
Поверьте, Господь приготовил для вас лучшее.

Лера , возраст: 41 / 08.07.2014

Здравствуйте.
Даже не знаю с чего начать. Понимаю, плохо Вам, больно. Что ж, это было у всех. Просто потерпите. Но я постараюсь до Вас донести то, чего мы не хотим видеть и понимать в таком состоянии. Ваша история чем-то напоминает мою, так вот хочу Вас попросить пойти ко мне на страничку (14.11.12. по-моему так, забыла уже) и почитать все, что там написано. И особенно последние мои письма.
Да не будет уже ничего. Забудьте. Вам уже не надо будет. И если пустите этого туриста в свою жизнь, очень потом пожалеете. Я сегодня в очередной раз убедилась, что все делается только к лучшему. Рассказываю.
У меня есть подруга-одноклассница. Умница, красавица и т.д. Все при ней, все умеет. Все в дом, всего добилась. И вот три года назад ейный муженек вдруг....объяснять не буду, все поняли, надеюсь. И моя подруга, когда утром явился этот Дон Жуан, покидала ему с балкона его шмотки в мешках и больше не пустила даже на порог. А уж как он ходил и сколько....Она не приняла и не простила. Хотя тоже плакала и переживала. Но справилась. Теперь я ей могу сказать только респект и уважуха. И вот прошло три года, встретился ей мужчина, у которого умерла жена (т.е. свободный). Я сегодня как раз с ней разговаривала и она мне сказала, что даже и не подозревала, что такие мужчины есть. "Я столько внимания и заботы не получала никогда". И ее слова: "Слава Богу, что так все тогда получилось и Бог его от меня отвел". Все. Занавес. Без комментариев.
И еще о том, что мысли материальны. Моя подруга (она же) очень хотела дачу, глядя на меня. Так вот, вместе с чудесным мужчиной "пришла" и дача. И теперь она мне рассказывает как она там ягоды собирает и отдыхает на лужайке. Придумайте себе красивую и счастливую жизнь и все будет. Я в этом уверена. Я себе рисовала своего мужа, любого, но рядом. Теперь он есть рядом и любой, но не такой каким я бы хотела. Чего-то недомечтала.
Поэтому прежде чем травмировать свою психику и детей подумайте, что Вас ждет впереди. Нас всех Господь отводит, а мы ползаем на коленях и вымаливаем их возвращения. Я вымолила. И что? Сидит без работы, всем недовольный, самооценка у него упала, депрессия и т.д. Жизни нет никакой. Это другой человек и я другая. И меня теперь это все морально убивает. Я не могу идти домой с работы, а когда его не было я бежала туда и как мне было неплохо. Так и у Вас будет, поэтому попробуйте отстраниться от этой ситуации (знаю трудно), хоть на какое-то время и начните жить с детьми своей жизнью. Ну, пожалуйста, поверьте. Мне тоже казалось, что у меня будет по другому. Да не будет, все будет как у всех. А сайт Вы, наверное читали. Не надо себя "насиловать" всякими "забавами", типа прическа, маникюр, педикюр...... Это поможет, но на 5 минут. Просто делайте то, чего хочет душа. Плакать, значит плакать, но не долго, а так, чтобы снять напряжение и боль, а там дом, дети, работа. Живите, просто живите. Вы еще молоды и все у Вас получится. Дети почти выросли, помощники. Сын опять же, есть возможность вырастить из него мужчину. Дайте ему возможность подставить Вам свое плечо. Я Вам желаю справиться с этой ситуацией, я не справилась. И продолжаю "зависать" в этой проблеме, хотя понимаю, что надо что-то решать. А сколько на это уходит сил. Оно Вам надо? У Вас других забот полно, вот и занимайтесь своими заботами, а не мужа. Он сделал свой выбор, это его жизнь, дайте ему "насладиться" этим выбором. Счастья Вам и Вашим детям!

Ирина , возраст: 51 / 09.07.2014

Предавший однажды- предаст вновь. А меня вот эта фраза отрезвила в свое время. Мудрость выстраданная, слезами и болью. Дальше "вас вместе" с мужем уже не будет. Вся ваша история показывает это- вы- разные. Не топите себя вместе с ним, да еще и детей прихватив.

Любаша , возраст: 35 / 09.07.2014

Accidia, Лера, Ирина, спасибо за отзывы!
Надеюсь, я тоже могу комментарии оставлять, в виде диалога.
Хотела уточнить - квартира оформлена на свекровь, остается надеяться на ее порядочность (чувствую, что такие выходки сына ей как нож в спину, очень переживает). Есть еще собственность, думаю, чтобы ее сохранить (дача по соседству с его родителями), мне и пожалуют квартиру...
Завтра пойду к мировому судье, если успею уложиться до обеда, подам первая заявление на развод...
Поняла, что могу говорить об этом без особых эмоций, видимо, уже выстрадала за этот год все...

Русенька , возраст: 39 / 09.07.2014

Русенька, попробуйте оформить нотариально все вопросы по поводу квартиры, обговорите это со свекровью. Если есть шанс на то, что вы сохраните квартиру в обмен на дачу, то его надо полностью использовать. Только не тяните с этим вопросом. Обговорите с юристом или нотариусом каким образом это можно сделать, не тяните.

Accidia , возраст: 35 / 10.07.2014

К сожалению, все зашло в тупик.
Муж обиделся,, что я не даю ему сейчас деньги (здоровый мужик, который сидит дома и встречается с любовницей). Зацепился за брошенную мной фразу "раздел имущества", раскричался что я всем знакомым промываю мозги, что своих родителей вмешала в это. Теперь мне вообще ничего не предлагают, только половину имущества. Я сказала, что лично мне вообще ничего не надо, пусть оформляют квартиру пополам на детей, я даже продать ее не смогу. При этом оскорбился, что я предлагаю оформить соглашение по детям, что я ему не доверяю.
Свекровь предложила подъехать к ней, поговорить втроем, я согласна, но муж не хочет, он только за раздел имущества...
Сегодня оставила ему деньги, но он уехал к любовнице и не взял их. Та женщина для него - бескорыстная, дает ему деньги на бензин и покушать, абсолютно безвозмездно... И это при ее невысокой зарплате. Плевать, что ей жить негде... Мне с ней не сравниться, я же во всем только выгоду ищу...
У меня такое чувство, что меня прессуют, пытаются унизить, добить

Русенька , возраст: 39 / 11.07.2014

Русенька, а вы не бойтесь этого давления. Это агония отношений, такова человеческая природа. Как говориться "хочешь узнать настоящего мужа - затей развод с ним". А как еще себя может вести такой человек, способный только на подлость, обман и ненависть? Все очень даже логично с его стороны. На вашей стороне закон и поддержка близких. Это не вы предавали и использовали других. Вам нечего бояться. А управа на таких как он всегда есть!
Поймите этот человек уже не тот ваш муж которого вы помните. Это другой и даже в данный момент больной на голову человек! Вы же не будете всерьез воспринимать слова психически больного человека? И все что он ни говорит плохого- пусть в одно ухо ваше влетает и быстренько из другого вылетает.
Или бред гасите " на подлете".

Любаша , возраст: 35 / 12.07.2014

Русенька, милая, Любаша Вам очень верно все написала. Как бы Вам тяжело не было отделяйте "зерна от плевел", т.е. эмоции от решения финансовых вопросов. Я прошла и через жгучую обиду БМ из-за моего "недоверия", когда оформляла нотариальное согласие об уплате алиментов. И через обвинения в неуемной жадности, которая портит его карму и мешает благополучному ведению бизнеса, при разделе имущества. Теперь спустя полгода БМ показалось, что мне "слишком много отдали", можно было бы и поменьше... Опять работаю с адвокатами. И я такая здесь далеко не одна... Все повторяется, все знакомо...
Знаете, Ваши эмоции от Вас никуда не уйдут. Я вот до сих "выплакиваю" из себя свою любовь-привязанность-привычку, а прошло уже более 1.5 лет, и при всем, что мне пришлось услышать и пережить от БМ, не считаю его дурным человеком. Просто я для него - чужая, не близкая и не дорогая, НЕ ЕГО Женщина... Вот он так себя и ведет. Спасает свое добро от Чужих, для Своих. Все объяснимо и закономерно. И Ваша задача, только ВАША, - отстоять СВОЕ - для себя и своих детей. Так что, будьте благоразумны и мудры. Свекрови не верьте. Свой сын - это родной ребенок! Она мама, так же как и Вы. Так, что со временем, все изменится не в Вашу пользу. Боритесь. Я понимаю, нужны силы, а их совсем нет... Но надо! Уговорите себя, что плакать будете потом! Прям сколько будет угодно, в голос, с подвыванием в разной тональности - выше/ниже, при желании - с камертоном и бубном.
А вот если Вы все пустите на самотек, то потом уже будете не в голос выть по БМ, а локти кусать от своей глупости и недальновидности, что остались с детьми у разбитого корыта... Да, только мало что поправить можно будет... Удачи, Вам. Держитесь!

Светлана , возраст: 41 / 14.07.2014

За две недели столько всего произошло...
Постоянные провокации мужа, попытки вывести меня... Был перелом руки у дочери, когда папа сидел дома на пятой точке и играл в игры, а мы с ней по жаре мотались по врачам на своих двоих. Машина отдана в пользование любовнице, она на ней ездит на работу теперь...
БЫла его поездка с этой любовницей на дачу к его родителям, где в это время находился наш сын...
И был вчерашний разговор, вернее его лебединая песня, в которой была сакуммулирована вся его обида на меня, ненависть, раздражение, стремление раздавить, затоптать, унизить. Кричал что я здесь (в квартире его матери) хорошо живу, здорово устроилась, ни в чем себе не отказываю... Чем я старалась быть спокойнее, тем злее становился он... Потребовал чтобы я за два дня собрала свои вещи и увезла их, иначе он все выбросит... Оскорблял, унижал меня... И все это на глазах у дочери... Я сорвалась, попросила его сказать ребенку в глаза, куда нам с ней теперь деваться. Так и сказал - по месту прописки, и объяснил почему - "из-за поведения мамы". Орал, что у него ни копейки, а я жирую... При этом уверял с пеной у рта, что детей любит, никогда их не оставит, что им всегда будут рады в этой квартире...
У дочери была потом истерика, еле успокоила ее, после чего схватила паспорт и свидетельство о рождении и мы ушли к подруге в гости. Пересидели там до отъезда нашего истеричного папочки на работу (уехал на вахту на 5 дней), после чего вернулись домой.
Мы с ней через два дня улетаем в отпуск, сын остался на даче у его родителей, но мне озвучил, что хочет вернуться домой 18 августа (мы прилетаем 20 августа). Вчера ему звонила, но не смогла сказать, что папа нас выгнал из квартиры...

За два дня все наши вещи мне собрать нереально, у меня очень много дел до отлета, но я действительно боюсь, что он все выбросит, за ним не заржавеет... Постараюсь отвезти к родителям документы и самое ценное, остальное заберу потом... С таким моральным уродом страшно находиться под одной крышей...

Если я раньше думала, что у него кризис среднго возраста, то теперь я понимаю, что это нечто более страшное - это мужская инфантильность, которая старательно культивируется и подпитывается другой женщиной. Как сказала мой психотерапевт (да-да, я перешла от самокопания у психолога к реальной помощи и конкретной работе над своей личностью у психотерапевта) - "если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло"
Пусть они будут счастливы.
А я получила свой подарок на 40-летие - начало новой жизни, свободной от моральных вырожденцев, которые не могут ничего дать другим.

Русенька , возраст: 40 / 02.08.2014

Милая Русенька!
Помогай Вам Бог!
Берегите детей, берегите себя!
Исключайте общение с ним, только сейчас холодный и здравый ум, действия направленные на сохранение психики детей. И себя конечно!!!
Вы все верно делаете....
Ах, если сейчас я могла открутить назад, то и не думала бы , что да как он.... Это его выбор.... А тогда сколько слез о нем, сколько доче пришлось моей увидеть и услышать.... И у нее тоже душа раненая от папочкиного предательства - у сверстниц любовь первая, а она боится отношений.....
Вот так мы, в погоне за сохранение семьи, прощением своих мужей-подростков, эгоистов и гордецов, не видим, как калечим своих детей....

Берегите детей....

Маша , возраст: 44 / 02.08.2014