Здравствуйте уважаемые гости и постояльцы сайта пережить.Хочу рассказать вам свою историю, так как оказавшись в непростой ситуации нуждаюсь в помощи,совете,поддержке.
Началась моя история почти девять лет назад.Я познакомилась со своим мужем уже достаточно повзрослевшей личностью, и даже достаточно много пережившей, хотя мне было всего двадцать лет.Он сам проявил инициативу, пытался заговорить,потом пригласил на свидание.Скажу честно что не сразу, но я поверила ему.Потом я познакомилась с его семьей, и познакомила его со своими родителями.Завязались отношения.Мы начали встречаться весной, а как-то осенью во время свидания случился один инцидент.На нас напали,хотели отобрать сотовый телефон.На фоне этих событий у его бабушки случился инсульт,и она слегла и потом еще долго болела.А так как он рос с бабушкой и дедушкой(отец его с матерью разошлись,отец вновь женился и жил отдельно, мать живет в другой стране)то это не могло не сказаться на его семейной обстановке.И мой муж избегая "напряга" дома, начинает покуривать травку.Проходит время,я начинаю понимать что так нельзя, но тут умирает дедушка.И я забывая о этом его увлечении стараюсь помочь и поддержать его. Бабушка остается на его попечение и он закончив университет, вынужден несколько месяцев ухаживать за ней.Свое увлечение как выясняется он не бросает.И я разрываю отношения.Потом он выходит на работу(туда же где работает его отец), а с бабушкой сидит его дядя.Проходит время, он пытается меня вернуть,я опять начинаю ему верить..верю что он завяжет с травой,что мы начнем новую жизнь, как бабушка поправиться.А я в это время учусь и получаю предложение учиться за рубежом по программе обмена студентами.Уезжаю, хоть он и просит остаться.Там я встречаю парня..и меня заносит ..меня мучает совесть за пусть и не в браке, но измену.Я возвращаюсь..раскаиваюсь(до сих пор понимаю что этот грех на мне).Ему я так и не решилась сказать, просто возвращаюсь, твердо поняв что ошиблась,я встречаюсь с ним дальше.После 4-х лет уходит и бабушка,я поддерживаю и нахожусь рядом, но на фоне этого увлечение его затягивает все больше.И мы опять расстаемся. Я опять пытаюсь жить без него,встречаюсь с другим.И спустя несколько месяцев,он находит меня и говорит что одумался,он бросает,что хочет семью. Не знаю о чем я думала решившись жить до брака, но мы осенью 2008 года начинаем жить вместе.Весной я остаюсь без работы.Становиться тяжело и я устраиваюсь на первую попавшуюся работу,узнаю что он опять начал курить траву.Но уйти я уже не смогла,мы женимся осенью 2009 года.Живем, я нахожу хорошую работу.И тут мой отец умирает,муж мне очень помог,я ему благодарна за это. Но умом понимаю что нельзя..так нельзя,что если он не бросит, мне надо уходить,я жду.И он бросает(как оказалось не надолго) но мы решаемся на ребенка.Я после нескольких попыток забеременела.И осенью 2011 года ухожу в декрет.Я счастлива, казалось что несмотря на грехи и ошибки Бог дал нам возможность построить семью.Мы делаем ремонт,и я не пожалев себя на последнем сроке ношусь по строительным рынкам, готовлю строителям кушать и т.д.На фоне этого у меня возникают проблемы,поздний токсикоз.Потом неделя в роддоме, и еще две недели у матери.В ноябре 2011 рождается наше солнышко.И я в роддоме узнаю что он оставшись один в квартире где идет ремонт, срывается и начинает курить уже не траву, а смеси. Я в шоке, ребенок еще не спокойный у нас кислородное голодание, бессонные ночи, нехватка молока.Не буду говорить что творилось со мной.Муж пытается помогать, но уже не может бросить.Эти смеси очень серьезная штука..Он плохо ест, спит, про супружеский долг вообще молчу.Потихоньку он начинает искать причины ускользать из дома, а то и вообще отмахиваться что мол все же женщины растят и без помощи мужей,почему же я требую его помощи.Я пытаюсь поговорить, он меня не слышит.Терплю, ради семьи, сына и пр.А умом понимаю что больше так не могу.Страшно мне..Одной страшно, без отца ребенку страшно..Короче, у нас все стало катиться по наклонной.Однажды утром муж встает и начинает переписываться по телефону..так, я бы сказала, с азартом..Потом уходит курить на балкон, телефон оставив в комнате.Я занимаюсь ребенком.Потом пришло смс.На экране высветилось что-то типа "Дрон работа", я решила отнести телефон мужу.И неся случайно нажала кнопку..текст открылся..и я так и застыла на пороге балкона..на моем лице было написано все..Муж увидел мое лицо..плакал ..в ногах валялся. Я ушла, забрав с собой годовалого сына.Он вроде как переживал..пытался поговорить.Потом он закодировался и пришел к нам с сыном.Вроде как все утряслось,он просил вернуться.Но все как-то на словах..Убраться дома он не мог..взял отпуск, но не было времени прописать меня и сына, в общем больше чем на неделю его не хватило.Да к тому же у него есть все о чем он мечтает..свобода, возможность без стыда водить в наш дом ту женщину(чем он кстати, как я недавно узнала отлично пользуется).В общем мы повздорили.И он "пошел" на попятную,сказал что не готов к семье, я во всем виновата, и он не хочет со мной жить.Ему нужна другая жена,не такая как я.Ребенка не бросает,будет помогать,что ребенку родного отца не заменит никто.Я не согласилась с таким положением вещей.Жить так вместе,а про ребенка, так ему что мать что отец едино, в общем живет он в свое удовольствие,что хочет то и делает,стал встречаться с ней и приводит домой эту женщину.И вообще сейчас анализируя, я понимаю, он познакомился с ней давно,как раз незадолго до кончины моего отца,значит у него давно появилась мысль расстаться со мной..потом умер отец,вроде как меня жалко, потом беременность, а там когда он "освободился" от своей привычки,так вообще решил, что он теперь такой ее легко добьется. В общем я не могу не сказать, что я ее не осуждаю..но мне очень тяжело бороться с чувством обиды, даже если хотите злости,что они там ..в доме, в обустройство которого я вложила столько сил,..что спят на нашей кровати(которая кстати, является моим приданным)...Я молюсь, чтоб Бог помог мне простить, отпустить его и не осуждать за то, что он сделал свой выбор.Я не знаю как быть.Во мне сейчас идет страшная борьба.С одной стороны я все про себя и мужа понимаю,что жить до брака это грех..спать это грех..и изменять грех,где какие я совершила ошибки тоже понимаю. Что это только Божий промысел.Бог дал мне шанс что-то понять..меняться..начинать уже жить по-другому. А с другой стороны..ведь у нас ребенок. Может не торопиться..

Спасибо большое всем за уделенное время.