Я не знаю как быть.Во мне сейчас идет страшная борьба.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте уважаемые гости и постояльцы сайта пережить.Хочу рассказать вам свою историю, так как оказавшись в непростой ситуации нуждаюсь в помощи,совете,поддержке.
Началась моя история почти девять лет назад.Я познакомилась со своим мужем уже достаточно повзрослевшей личностью, и даже достаточно много пережившей, хотя мне было всего двадцать лет.Он сам проявил инициативу, пытался заговорить,потом пригласил на свидание.Скажу честно что не сразу, но я поверила ему.Потом я познакомилась с его семьей, и познакомила его со своими родителями.Завязались отношения.Мы начали встречаться весной, а как-то осенью во время свидания случился один инцидент.На нас напали,хотели отобрать сотовый телефон.На фоне этих событий у его бабушки случился инсульт,и она слегла и потом еще долго болела.А так как он рос с бабушкой и дедушкой(отец его с матерью разошлись,отец вновь женился и жил отдельно, мать живет в другой стране)то это не могло не сказаться на его семейной обстановке.И мой муж избегая "напряга" дома, начинает покуривать травку.Проходит время,я начинаю понимать что так нельзя, но тут умирает дедушка.И я забывая о этом его увлечении стараюсь помочь и поддержать его. Бабушка остается на его попечение и он закончив университет, вынужден несколько месяцев ухаживать за ней.Свое увлечение как выясняется он не бросает.И я разрываю отношения.Потом он выходит на работу(туда же где работает его отец), а с бабушкой сидит его дядя.Проходит время, он пытается меня вернуть,я опять начинаю ему верить..верю что он завяжет с травой,что мы начнем новую жизнь, как бабушка поправиться.А я в это время учусь и получаю предложение учиться за рубежом по программе обмена студентами.Уезжаю, хоть он и просит остаться.Там я встречаю парня..и меня заносит ..меня мучает совесть за пусть и не в браке, но измену.Я возвращаюсь..раскаиваюсь(до сих пор понимаю что этот грех на мне).Ему я так и не решилась сказать, просто возвращаюсь, твердо поняв что ошиблась,я встречаюсь с ним дальше.После 4-х лет уходит и бабушка,я поддерживаю и нахожусь рядом, но на фоне этого увлечение его затягивает все больше.И мы опять расстаемся. Я опять пытаюсь жить без него,встречаюсь с другим.И спустя несколько месяцев,он находит меня и говорит что одумался,он бросает,что хочет семью. Не знаю о чем я думала решившись жить до брака, но мы осенью 2008 года начинаем жить вместе.Весной я остаюсь без работы.Становиться тяжело и я устраиваюсь на первую попавшуюся работу,узнаю что он опять начал курить траву.Но уйти я уже не смогла,мы женимся осенью 2009 года.Живем, я нахожу хорошую работу.И тут мой отец умирает,муж мне очень помог,я ему благодарна за это. Но умом понимаю что нельзя..так нельзя,что если он не бросит, мне надо уходить,я жду.И он бросает(как оказалось не надолго) но мы решаемся на ребенка.Я после нескольких попыток забеременела.И осенью 2011 года ухожу в декрет.Я счастлива, казалось что несмотря на грехи и ошибки Бог дал нам возможность построить семью.Мы делаем ремонт,и я не пожалев себя на последнем сроке ношусь по строительным рынкам, готовлю строителям кушать и т.д.На фоне этого у меня возникают проблемы,поздний токсикоз.Потом неделя в роддоме, и еще две недели у матери.В ноябре 2011 рождается наше солнышко.И я в роддоме узнаю что он оставшись один в квартире где идет ремонт, срывается и начинает курить уже не траву, а смеси. Я в шоке, ребенок еще не спокойный у нас кислородное голодание, бессонные ночи, нехватка молока.Не буду говорить что творилось со мной.Муж пытается помогать, но уже не может бросить.Эти смеси очень серьезная штука..Он плохо ест, спит, про супружеский долг вообще молчу.Потихоньку он начинает искать причины ускользать из дома, а то и вообще отмахиваться что мол все же женщины растят и без помощи мужей,почему же я требую его помощи.Я пытаюсь поговорить, он меня не слышит.Терплю, ради семьи, сына и пр.А умом понимаю что больше так не могу.Страшно мне..Одной страшно, без отца ребенку страшно..Короче, у нас все стало катиться по наклонной.Однажды утром муж встает и начинает переписываться по телефону..так, я бы сказала, с азартом..Потом уходит курить на балкон, телефон оставив в комнате.Я занимаюсь ребенком.Потом пришло смс.На экране высветилось что-то типа "Дрон работа", я решила отнести телефон мужу.И неся случайно нажала кнопку..текст открылся..и я так и застыла на пороге балкона..на моем лице было написано все..Муж увидел мое лицо..плакал ..в ногах валялся. Я ушла, забрав с собой годовалого сына.Он вроде как переживал..пытался поговорить.Потом он закодировался и пришел к нам с сыном.Вроде как все утряслось,он просил вернуться.Но все как-то на словах..Убраться дома он не мог..взял отпуск, но не было времени прописать меня и сына, в общем больше чем на неделю его не хватило.Да к тому же у него есть все о чем он мечтает..свобода, возможность без стыда водить в наш дом ту женщину(чем он кстати, как я недавно узнала отлично пользуется).В общем мы повздорили.И он "пошел" на попятную,сказал что не готов к семье, я во всем виновата, и он не хочет со мной жить.Ему нужна другая жена,не такая как я.Ребенка не бросает,будет помогать,что ребенку родного отца не заменит никто.Я не согласилась с таким положением вещей.Жить так вместе,а про ребенка, так ему что мать что отец едино, в общем живет он в свое удовольствие,что хочет то и делает,стал встречаться с ней и приводит домой эту женщину.И вообще сейчас анализируя, я понимаю, он познакомился с ней давно,как раз незадолго до кончины моего отца,значит у него давно появилась мысль расстаться со мной..потом умер отец,вроде как меня жалко, потом беременность, а там когда он "освободился" от своей привычки,так вообще решил, что он теперь такой ее легко добьется. В общем я не могу не сказать, что я ее не осуждаю..но мне очень тяжело бороться с чувством обиды, даже если хотите злости,что они там ..в доме, в обустройство которого я вложила столько сил,..что спят на нашей кровати(которая кстати, является моим приданным)...Я молюсь, чтоб Бог помог мне простить, отпустить его и не осуждать за то, что он сделал свой выбор.Я не знаю как быть.Во мне сейчас идет страшная борьба.С одной стороны я все про себя и мужа понимаю,что жить до брака это грех..спать это грех..и изменять грех,где какие я совершила ошибки тоже понимаю. Что это только Божий промысел.Бог дал мне шанс что-то понять..меняться..начинать уже жить по-другому. А с другой стороны..ведь у нас ребенок. Может не торопиться..

Спасибо большое всем за уделенное время.

Marina , возраст: 29 / 18.02.2013

Отклики:

Здравствуйте, Марина!
Очень сумбурное письмо, видно, что вы очень волнуетесь и переживаете и что все еще так свежо. По факту, у вас даже не одна роковая причина отойти в сторону от этого мужчины, как у большинства здесь женщин (я имею в виду измену, предательство), а еще и вторая не менее страшная - наркотики. Можно я задам вам вопрос? Представьте, что у вас есть дочь и она вырастает и встречает такого мужчину на своем пути - пожелали бы вы ей такой жизни? Надеюсь, что нет! Вот и Отец наш Небесный дает вам шанс освободиться от такого попутчика - а ваше дело сейчас сделать правильный выбор с Божьей помощью. Маринка, можно на ты? Мы ровесницы :) Хочу тебя поддержать и сказать тебе, что чем больше времени ты сможешь продержаться вдали от этого человека, тем яснее и отчетливее ты сможешь оценить все за и против - а именно это сейчас нужно сделать! И вначале этого пути постарайся ради себя, и вашего с сыном будущего, взять себя в руки, остудить сердце насколько возможно. Во-первых, начни молиться и просить помощи у Бога - поверь, в скорбях Бог приближается к нам, и это должно утешать тебя. Попробуй сердцем ощутить, что Он рядом, и не отпускай Его руку, как не отпускает руку маленький ребенок руку матери. Во-вторых, почитай статьи о правильном выборе, о любви, об устроении семьи на православных сайтах - там в доходчивой форме батюшки в один голос утверждают, что на песке прочное строение семьи не построишь! Знаешь, что такое песок - это когда ты реально видишь такие черты характера и наклонности человека, которые противоречат законам "семейного жанра" - а на передовой здесь среди прочего измена, алкогольная и наркозависимость! Маринка, зачем тебе строить на песке? Зачем оглядываться на того, кто тебя предал??? Пойми, изменщика не остановить - он будет изменять. Кто даст тебе гарантию, что он больше не будет баловаться наркотиками - не раз уже возвращался? Положа руку на сердце, ты можешь сказать, что доверяешь этому мужчине?
Я хочу пожелать тебе сейчас мудрости и выдержки - это непростой период и надо постараться прожить его достойно. Помни о своем маленьком сыне - так как ты, его никто не сможет любить и греть этой любовью, для него ты сейчас - целая вселенная! Что бы ты не делала, помни, за тобой сыночек!
Я обнимаю тебя, Бог тебе в помощь! Держись!

Лана , возраст: 31 / 19.02.2013

А сколько ждать-то еще можно? Ради чего? Я вот 20 лет ждала, человек не захотел меняться. И все равно разрыв...Отсановись, Марина, и начинай уж любить себя и своего ребенка... Мужчины хорошие есть, главное не кидаться на что попало. Организуй правильно свою жизнь, чисто, честно, по Божьим заповедям - и все наладится. Вот увидишь, корить себя будешь - на что потратила свои замечательные годы. Я уверена: человек поменяется только тогда, когда сам этого захочет. Твой муж не из их числа... Девочка моя, я желаю тебе счастья.

Зоя , возраст: 48 / 19.02.2013

Марина, здравствуйте! Ваши отношения с мужем какие-то больные с самого начала. Вы видите, что парень покуривает травку, и выходите за него замуж, рожаете ребенка, видите, что он водит любовницу домой - и спрашиваете "может, не торопиться". Вы надеетесь, что он изменится? А с чего бы это? Он что, стал ходить в церковь, каяться в своих грехах, просит у Вас прощения, обещает порвать с любовницей? Нет, они "спят на вашей кровати". Вы же сами пишете, что "он сделал свой выбор". Вам остается только простить, отпустить этого человека и жить с ребенком своей жизнью. Силой воли сделать это трудно, а с помощью Божьей все возможно. Почаще исповедайтесь, причащайтесь, ребенка причащайте. Вы же в "болоте" живете, это же мрак какой-то. Избавляйтесь от этого кошмара и выходите к свету. Жаль, что столько времени потратили на него, но ничего, Вы молоды. Все устроится с помощью Божией, только обращайтесь к Нему.

Yuliya , возраст: 47 / 19.02.2013

Да, наверное, можно не торопиться... подождать, пока он перейдет с курения смеси на уколы, и принесет какую-нибудь заразу, и дай Бог, чтобы еще она лечилась. Прекрасный пример сыну!!!
Марина, извините за короткое и резкое письмо - бегите от него подальше и как можно быстрее. Это у вас ребенок, у него - наркотики и блуд. Простите, не понимаю, зачем вам вариться в этом котле. Грехи свои исповедуйте, но от него бегите!!!

Charise , возраст: 39 / 19.02.2013

Марина, помнишь заповедь "Возлюби ближнего как самого себя" ? А что ты делаешь с собой? И ещё и со своим ребёнком? Почему ты позволяешь так с собой обращаться? Что ты ещё готова терпеть? Радуйся, что Бог отводит от тебя эту беду. Храни тебя Господь! И дай тебе силы увидеть всё происходящее трезвым рассудком.

Татьяна , возраст: 48 лет / 20.02.2013

Марина, в этом разделе прочитайте статью "Если муж пьёт.Муж- алкоголик". Хотя ваш травкой "балуется", но проблема одна и та же- в вас.Не то что вы виноваты в поведении мужа, а в том, что никак не можете прервать эти безобразные отношения. И что у вас всё- грех? Прям разросшееся до неимоверного чувство вины. А о себе вы прочтёте в статье о невестах алкоголков. Как вы привлекаете таких мужчин и чем. А когда разберётесь предстоит работа над собой по восстановлению любви к себе. Взваливаете на себя слишком много ненужных обязательств- и за дедушкой смотрели и за бабушкой ухаживали. А вам истинной это было не нужно, это была забота вашего мужа, которую он благополучно на вас спихнул. Ваше мировосприятие не диктуется любовью, оно исходит лишь из чувства вины, под давлением этого чувства все ваши действия теряют ценность и смысл. Вы пытаетесь заслужить любовь. А это в вашем случае невозможно, так как ваш муж не умеет любить в принципе. Он почти мёртв. Духовный метаболизм на нуле практически. Такие люди живут законами тела. Что телу захотелось, то они и делают. Их вообще не интерисует окружающий мир, а люди в особенности. Их действия направлены исключительно на получение для себя выгод, удовольствий, благ. Людей они рассматривают исключительно как обслугу для своего тела. Всё. Чем меньше у вас будет иллюзий, тем вам больше блага будет. И чем реализовывать себя вытягиванием вашего мужа из желудочно-кишечного уровня, реализовывали бы ваш потенциал( вы умная девушка) в достижениях карьерных или финансовых. Вы много могли бы дать обществу, а вместо этого паритесь с недоделком, но вы ничем ему не обязаны, а уж тем более приносить свою жизнь, своё счастье ему в жертву. Добро надо давать тем людям, которые этого заслуживают, а остальных- в руки Господа, пусть с ними свыше разбираются. Как научиться различать? Духовным зрением. Сейчас вы просто глупо растрачиваете самое ценное- вашу собственную жизнь. Растрачиваете на переживания по тем людям, которых вообще надо рассматривать, как тягарь нашей цивилизации. Что ценного оставляет ваш муж после себя, кроме испражнений на чистую скатерть жизни? Даст Господь, он прозреет и станет приносить пользу, а пока надо оставить его в баластном отсеке, а самой решать крупные, позитивные задачи. Займитесь созиданием, займитесь СВОЕЙ жизнью, сделайте СЕБЯ счастливой и тогда увидите, как помочь окружающим, а пока ваша " помощь"- это бегство от себя. Ваши переживания бессмымленны, как прошлогодний снег. Они ни о чём. Как можно переживать о том, чего нет и не было? Все равно, что переживать о плохом сне. В вашем муже верности не было изначально, её не было в принципе и не будет, если только Господь не вмешается в жизнь этого человека. В общем займитесь собой, вашим истинным "Я". Теперь придётся ещё и ребёнка поднимать. Ну ничего, с Божией помощью справитесь. Всех вам благ.

Тала , возраст: 40 / 20.02.2013

Марина, я могу еще допустить, что оставить родного человека, который болен( алкоголизм, наркомания - это все-таки болезнь, как не крути), требует большого усилия воли, хладнокровия, здорового расчета. Это должно быть взвешенным решением и скорее всего оно будет правильным. Так как находясь рядом, вместе с такими людьми, человек непроизвольно разрушается сам. Это непосильная ноша и не каждому она по плечу. Когда ты наконец принимаешь решение разрубить этот гордиев узел, но видишь перед собой молящие глаза родного человека, то да, не каждое женское сердце это выдержит. И вот тогда чувство жалости вперемешку с любовью или зависимостью берут верх над здравомыслием.
Но! Марина, Вам выпал шанс уйти не терзая себя мнимой виной за то, что Вы якобы не оказали помощь больному человеку. Такие болезни лечатся ТОЛЬКО специалистами, ТОЛЬКО при желании самих болеющих и ТОЛЬКО с Божьей помощью. Этот шанс - это та, которая спит на вашей кровати. Я сейчас выскажу свое и только свое мнение. Не могу я понять, что кувыркание в чужих койках - это тоже заболевание. Так как действа эти происходят не сами по себе механически, а под управлением мозга. Даже если допустить, что закрутилось по-пьяни или под воздействием иной гадости, человек протрезвевший осознает во что он вляпался. А если не осознает, да еще и в телефон забивает "Дрон работа", то это означает, что человек уже разрешил себе этот "дрон" на работе в трезвом уме и памяти. Дальше их так называемая болезнь ярко прогрессирует воспалением хитрости. Они одним глазом подсматривают, какова же будет реакция на "симптомы этой болезни". И если реакцией будет пряник вместо кнута, то следующая стадия таких больных - воспаление наглости.
Вот и думайте, Марина, нужен ли Вам этот избитый сценарий!? Может действительно есть резон воспользоваться данным шансом?

Виталия , возраст: 52 / 20.02.2013

Вы не родитель своему мужу и не нарколог. Бегите от него. Можно конечно жить по правилу: терпящему до конца, простятся грехи. Подумайте, долго ли Вы сможете терпеть и хватит ли у Вас сил. Отдайте свою любовь и силы ребёнку. Научите его добру и порядочности и Вам это воздастся.

Симфония , возраст: 39 / 21.02.2013

Просто крик души! Да сколько же будут женщины страдать, причем от "юных лет и до седин". Сама дура, жила в розовых очках по принципу "обманываться рада". Сейчас все истории читаю и смотрю на них со стороны - и понимаю - беда наша в том, что, выходя замуж, мы строим семьи, как нам хочется, в первую очередь взваливая все проблемы на свои плечи, и думаем, что от такой модели семьи наши мужья в восторге, благодарят нас, кланяясь в пояс. Да фигушки - сначала терпят, лицемеря, делая вид, что счастливы, затем замыкаются - появляются мыслишки с фантазиями....а что мы, а мы, ничего не замечая, продолжаем любить, прирастать, отмеряя годы, десятилетия. И вдруг (а на самом деле не вдруг) - бац..- нож в спину и разбитое корыто...слезы, унижения, истерики...и все это нам за слепоту, за жертвенность. Молодые девочки, я хочу к вам обратиться -будьте самодостаточны, пусть вас любят, пусть ради вас совершают подвиги. Простите меня за сумбур и будьте все счастливы!

елена , возраст: 48 / 22.02.2013

Поверьте, пройдут годы, вырастет ребенок - и знаете, что останется на душе - горечь. Горечь за то, что устроила такую страшную жизнь своему ребенку, горечь от того, что изменить ничего нельзя, что сделано - то сделано. Годы прошли, ничего не изменилось, все только усугубилось. Вот так прошла моя жизнь. Я все прощала, надеялась на лучшее. Ан -нет... Результат: муж не изменился, дети его терпеть не могут, взаимоотншений с детьми у него, также, нормальных нет. Печаль о том, что у детей не было счастливого детства, хоть и с "папой" вроде жили. Мы прожили вместе 20 лет. 20 лет горькой надежды. Я уходила и возвращалась. Надеялась все... И вот спустя 20 лет все-таки ушла. И сейчас (не сразу) поняла, что есть совсем другая я, та, у которой есть своя жизнь. Свои интересы и заботы, свои мечты (хотя боль еще осталась). Если бы я это поняла раньше.... Как много бы я могла дать детям. Как бы много я могла бы получить от жизни сама. Дети не оценили мой "подвиг". Они мне задают вопрос: "а зачем ты все это терпела"? И я не пожелаю такой жизни своим детям. Мне очень стыдно перед ними.

Анна , возраст: 40 / 23.02.2013

Доброго времени суток, дорогие гости и постояльцы сайта пережить. Хочу выразить вам свою благодарность за ваши отзывы..советы..переживания.Спасибо также и за то, что вы нашли время прочитать мою историю.Скажу вам даже больше, что когда я писала, не думала что на мою историю можно взглянуть по-другому,и когда ее так в письменном виде изложить, звучит совсем иначе. А перечитав ее, и отклики на нее, все как-будто встало на свои места). Даже больше, я написав на этот спасительный для меня сайт, ждала пока опубликуют мою историю. Писала я вечером..как многие здесь,. взахлеб..просто потому что не могла больше носить это в себе. И вот когда на сайте появилась моя история..не сразу я получила советы..я понимаю что вроде как все ясно..и не многие захотят тратить время объясняя мне то..что как я могла проглядеть что он не пригоден к семейной жизни..что он наркоман..и вот ожидая ваши советы..вашу помощь..Я молилась о том что если это не мой человек..Господь помог мне простить и отпустить его..а если мой, то это единственный шанс..пройдя через испытания, измениться..и мне и ему..и нашей семье..потому что по-другому нельзя изменить..И знаете, еще не получив ответа на свой крик души..я как будто почувствовала..какую-то поддержку..внутри..почувствовала что люди читают..поддерживают и переживают..почувствовала что за меня молятся..что я не одна..СПАСИБО...Мне стало легче..Я отпустила своего бывшего мужа. И стараюсь,очень стараюсь простить и тем белее не осуждать.. Хотя пока не подала на развод. Я приняла решение.. А это уже многое.
Сейчас же, я вышла на работу, живу с мамой и сыном, записалась на занятием хореографией, похудела почти на 10-ть кило и..радуюсь каждому дню!! Недавно у меня был случай поменять свое отношение к жизни..к тому что дал нам Бог. У подруги моей мамы умерла младшая дочка..Внезапно,после того как она только начала жить, вышла замуж этой зимой, переехала к мужу..и вот ее жизнь оборвалась!! Так внезапно и неожиданно..на самом взлете..Я как-то сразу отрезвела..от своих проблем..ведь я знала ее еще девчонкой..она кстати младше меня..и муж у нее верующий чистый и светлый человек..Я поняла то, что просто не ценю то, что Бог дал мне жизнь..сыночка моего(я так молилась чтоб Бог дал мне ребенка),родных моих..дал возможность дышать,чувствовать,засыпать ожидая завтра..Как-то все встало на свои места..Я учусь любить..любить своего бывшего мужа..сына, маму мою..родных и просто близких..Учусь смирению..на все воля Божья.
Спасибо Вам дорогие гости и постояльцы сайта "пережить", СПАСИБО людям что решили создать и поддерживают работу данного сайта, Вы помогаете мне переживать развод, измену, предательство. Понять что Бог непосильную ношу не дает...

Marina , возраст: 29 / 07.03.2013