это история не об одном ,а о двух, почти последовательных предательствах

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте,не знаю как начать свое письмо,потому что это история не об одном ,а о двух, почти последовательных предательствах в моей жизни.Начну с первого,но кратко,так как прошло уже три года с того момента,чувства притупились.Когда мне было 19 лет я познакомилась с молодым человеком,вместе учились в институте,встречались,все было хорошо,до того момента как закончили институт.Тут я заметила,что он сильно переменился ко мне,на разговоры о женитьбе отнекивался,потом стал гулять с друзьями чаще т.к.,появились деньги.Узнала об изменах.Мы несколько раз расставались,но не надолго,может на неделю.После последнего расставания, которое длилось почти месяц он пришел ко мне с кольцом,сказал,что осознал как сильно меня любит,что лучше меня нет.Я,конечно,простила его,любила ведь ,да и 3 года.Почти год прожили вместе у его родителей,свадьба,я была такая счастливая,а через три месяца после регистрации он заявил мне,что хочет развестись.Для меня это как гром среди ясного неба,тем более сказал,что женился на мне от скуки,вроде как лучший друг в армию ушел и ему не с кем стало проводить время.Как я пережила все это описывать не буду,спасибо маме родной и подругам,мне тогда 23 года было,было много незамужних подруг,можно было с ними время проводить.Сначала не жила-существовала.Потом месяца через три меня уговорили подруги зарегистрироваться на сайте знакомств.И там я встретила ЕГО.Сказать,что мы влюбились-ничего не сказать,мы просто жили друг другом,у нас совпадало все-вкусы,интересы,желания.Он относился ко мне как к хрустальной вазе.От бывшего мужа я и половины такого отношения не видела.Он очень чистоплотен и хозяйственный,пробивной такой,сразу оградил меня от всех проблем.Заметила я в нем и недостатки,конечно,скупость и сорваться мог из-за пустяка,но любовь же,все прощалось.Странными казались и его отношения с мамой,например,они жили вместе,но она его не кормила,мы сами покупали еду и готовили,когда были у него в гостях.Для меня было дико такое ее отношение к сыну,он же единственный!И он тоже странно к ней относился-понимал,что она к нему потребительски относится,но по первому зову летел сломя голову и меня заставлял к ней по-особенному относиться,хотя видно было,что она меня не любит(хотя за что-непонятно)А когда он потерял работу,то вообще стал каждый день к моим родителям приезжать ужинать,моя мама даже ему с собой домой еду накладывала,жалела.У его родителей была свободная квартира,они ее сдавали и вот мы ,наконец, решили там сделать ремонт и переехать.Год ремонт делали,все только вдвоем, его родители не помогали,мы даже не ругались,когда шел ремонт,нам одни и те же вещи нравились,никогда вдвоем скучно не было.Единственное,что мне было неприятно,это то,что он,когда у него закончились деньги на ремонт поставил мне условие-либо даешь мне денег,либо переезда пока не будет.Я в то время собирала на машину,копила,потому что она мне была очень нужна.Но я дала,хотя понимала,что квартира его и если что,то никто мне эти деньги не вернет.Он,кстати, и на бензин у меня часто просил,вроде как вместе ездим,а почему это только он заправляет.Хотя мне за три года отношений подарил лишь фен и плойку для завивки волос.Я никогда у него денег не просила ни на что.Начали жить вместе,я была на седьмом небе от счастья,новый ремонт,любимый мужчина рядом,купила машину себе в кредит,правда,те деньги,что на ремонт я ему дала он сказал,что будет выплачивать по 3,5 тыс.раз месяц, типа кредит пополам.Он обижался,что я в большие покупки не вкладываюсь.Мы говорили на этот счет,я просто ему сказала,что,во-первых я и так дала уже не мало денег(80 тыс.),а во-вторых это не моя квартира,конечно,у нас все хорошо,но я же не жена и что будет если он в один прекрасный момент решит со мной расстаться?А еще и бюджет у нас был не совместный,т.е. каждый откладывал определенную сумму на еду и коммуналку,а остальное для себя.Я предлагала общий,но он отказывался.Я каждую копейку собирала,чтобы отдать кредит за машину.Потом летом перед отпуском почувствовала,что он как-то охладел ко мне, в отпуске вроде бы все наладилось,а в последний день я случайно в его телефоне в одноклассниках обнаружила переписку с дамой какой-то,он ей писал,что скучает и еще в аське переписку с парой,которая практикует секс вчетвером.У меня ноги подкосились,я просто упала и лежала без движения.Для меня наши отношения были настолько честными и чистыми,я всегда знала,что он любит только меня,а тут такое.Да,я понимала,что он жадный и жестоким бывает иногда,но чтобы предать меня!!!Короче,когда я ему все рассказала,он валялся в ногах,говорил,что бес попутал,что только я ему нужна.Простила.Вернулись домой,но я ему уже не доверяла как раньше,он стал прятать телефоны,объясняя это тем,что я их стала проверять.Я пыталась сказать,что он не должен этого делать,если ему скрывать нечего от меня,так я ему и доверять не буду конечно.Мы были уже вместе 2,5 года,мне 26,ему 29.Сделали ремонт,две машины.Я стала заводить разговоры о свадьбе.Он не отказывался,говорил,что конечно,все будет,вот в декабре начнем заниматься,но я чувствовала,что он обманывает.(Да,забыла написать еще,что он очень педантичный,у нас дома всегда был порядок идеальный.Если я не так вешала полотенце или мыло в шкафчик не убирала мне это высказывалось.Я готовила,а он мыл пол и сантехнику.Он сам так предложил с самого начала.Готовила я всегда первое и второе,компот.Потом оказалась,что ему этого мало,что я плохая хозяйка,что выпечка должна быть почти каждый день,а я и так только готовлю.Хотя я почти каждый день у плиты была,ругал за все.Когда случались ссоры,говорил мне такие обидные вещи,что я никто,что он пальцем щелкнет и у него десять будет таких как я и они будут за меньшее к ним отношение его вылизывать,я после таких унижений уезжала к маме,он звонил,извинялся.А потом,когда расходились меня в этом и обвинил,что я ребенок и уезжала к маме.А он меня просто как личность растоптал,смеялся,что я не самостоятельная,хотя сам всю ответственность за дела на себя переложил.Я уже и правда поверила,что я везде не такая и все не так.Тут еще он с мамой помирился и все полетело а тар-тарары.Мама вдруг стала святой,все забылось,ее слово-закон.Чуть что-позвони моей маме,если не знаешь как это готовить!Много я всего написала тут,сбивчиво,вы уж извините, и многословно может.Короче 27 декабря у мамы его день рождения,мы едем ее поздравлять,я спрашиваю,что он ей подарит,а он-ноутбук.Меня как обухом по голове,это при том,что мне он с сентября месяца под разными предлогами откладывал покупку сережек,то денег нет,то времени,я ,конечно, понимаю,что мама,имеет полное право,но а я тогда кто для него???Я три года была рядом,во всем помогала,он фактически жил у моих родителей и питался,дала денег на ремонт в его квартире.Я сдержалась,но больно было.А потом прямо перед Новым годом 29 мы поссорились из-за того,что я рассказала,что моей подруге !любовник! ее на новый год подарил дорогие туфли,на что мне было сказано:" что это за подарок мог бы и раскошелиться!,ну тут я уже не выдержала и сказала,что он жлоб мне даже на этот новый год подарка не приготовил,(а я это точно знала) и он сказал,чтобы я собрала свои вещи и уезжала.Я звонила ему,извинялась,но он мне написал,что дома ночевать не будет.И утром меня в его квартире быть не должно.Я его ждала всю ночь,думала одумается и вернется,а утром начала вещи собирать.Тут он пришел начал меня оскорблять,сказал,что его мама сказала,что я плохой человек,что я жадная,а его мама в людях разбирается и чтобы я быстрее убиралась вон.Вы не представляете,я ему еще звонила 31 числа,умоляла одуматься,он просто отключил телефон.Потом после Нового года он мне писал,что нужно время ему,обвинял,что я сама вещи собрала и ушла тогда,а про то,что выгонял меня сам не слова.Я во всем оказалась виноватой.Когда я пришла 6 января к нему,он не пускал меня в квартиру,а я сидела и ревела на лестнице.Пока соседи с верху меня к себе не позвали.Ужас!Он все-таки открыл дверь,но сказал,что за эти праздники понял,что ему без меня хорошо,он хочет другой жизни,да и родители его против меня.А я,дура,потом еще к его маме поперлась,спросить почему она против наших отношений.Цветы ей купила,торт и он тут приехал,ну посидели,она(мама) такая довольная была,как никогда! Вышли мы от них,я молчу,вся в комок сжалась,а он меня обнял и говорит,ну когда вещи перевозить будешь?Я говорю хоть сегодня!Он меня даже к родителям не отвез,я ему звоню,говорю,все я выезжаю на такси,а он-нет,подожди.Короче,уговорила!Продержались две недели и унижал меня и,что любит говорил,отпуск даже планировали.А потом сказал,чтобы вещи собирала,ничего не получится!Но,чтобы маме своей не говорила,что мы расстались,пока так решили на расстоянии разобраться.Даже вещи мне не помог спустить к такси.Вот уже месяц мы не общаемся,на нервной почве я похудела на семь килограммов и заболела ветрянкой(хотя ею уже в детстве болела),у меня остались его ключи от квартиры,а у него некоторый вещи мои,которые я в попыхах не забрала.Я писала ему еще потом,что нам надо как-то переосмыслить все,понять,где мы запутались,кто в чем неправ,на что я получила смс:"да такие отношения как у нас не у всяких пар бывают,но ссоры все разрушили.Остается только сожалеть".Вот моя история,первый раз я еще могла все это пережить,а как во второй?Ведь верила человеку безгранично,думала,что не предаст,а теперь он растоптал меня и ноги вытер,да еще я и плохой человек оказалась,за то,что три года была рядом.Ничего уже не хочется,подруги за это время свои семьи создали,одна только мама со мной.Веры нет ни в себя, ни в мужчин.Еще раз простите,что так многословно,это от чувств,наверное.

Поддержать сайт:

Арина , возраст: 26 / 19.02.2013

Отклики:

Арина, у вас ещё все впереди! Жизнь настолько прекрасна, что вы ещё встретите свое счастье. Я буквально также перед новым годом была подавлена и растоптана. И виновник этого чем-то был похож на вашего. Также, вспышки агрессии, очень скуп, требовал подарков, при этом на меня вообще не тратился. Со временем и оскорблять стал. Так это ещё хорошо, что мы на расстоянии с ним)) НГ вообще не стал со мной встречать, сообщил, что срочно нужно уехать к родственникам.)))И так на протяжении 1.5 лет. Но я очень рада, что во мне взыграло чувство собственного достоинства, я смогла все переосмыслить и понять, что такой человек не делает меня счастливой, мои цели в жизни не находят отклик в его поведении. Что он подавляет меня, я теряю свою индивидуальность и уверенность. И возникает вопроса: а нужен ли мне человек, который тянет меня на дно? конечно нет. Тем более мне уже 31, в 26 я вообще не запаривалась. Хотя и до него также было одно предательство, если можно так сказать..... я думаю, что любые отношения - это опыт, который учит нас становится лучше, и лучше понять себя. Почитайте на этом сайте статьи, особенно про любовную зависимость, они помогут вам лучше понять себя. Найдите для себя интересные занятия, которые переключат вас с прошлого в настоящее.

Василиса , возраст: 31 / 20.02.2013

Арина, крепитесь. Прочитала Ваши 2 истории - как под копирку мои собственные, не буду больше деталей тут описывать, уверена, и у Вас и у меня есть много чего колоритного добавить к пережитому (например рукоприкладство и полностью разрушенную психику, проблемы со здоровьем более тяжелого характра). Тем не менее, отмечу, что после всего такого меня ждала еще одна трехлетняя история, кошмарная трата сил, времени и денег впустоту. Не хочется Вас пугать, но мне кажется первый урок и второй урок вы пока не выучили. Значит будет третий, как у меня... Я вас очень прошу не тратить время на страдания и домыслы "а может еще все наладится..?" Не наладится. Скорее забывайте всё и следующего кандидата в мужья выбирайте с особой осторожностью, помните вы не собака и не игрушка, и не бесплатное приложение к мужчине. Любите себя, свою жизнь, свою душу, уважайте себя в первую очередь, тогда к вам "приклеится" человек, уважающий Вас.
Искренне надеюсь, что вы обретете счастье и спокойствие, только с одним "но" - обрести вы его должны САМИ, внутри себя. Только такое условие позволит слиться в гармонии с мужчиной.

Татьяна , возраст: 27 / 20.02.2013

Догорая и милая девушка, я Вас очень и очень понимаю, сама только только отхожу от разрыва с самым любимым и дорогим на свете человеком.... единственное, что могу сказать поможет только время...поверьте родненькая....все еще будет...Судьба от Вас не уйдет, а если кто-то ушел из вашей жизни, значит это не Ваша судьба.... и пожалуйста не унижайтесь перед этим человеком...поверьте в себя...и цените тех, кто сейчас рядом с Вами....

Ника , возраст: 26 / 20.02.2013

Арина, ты сильная и переживешь и это. Только прошу тебя, научись разбираться в людях. Этого умения у тебя нет. Твой первый муж был юный тип, безответственный и не глубокий. Считай, что это был твой первый опыт отношений, пусть неудачный, как прививка. А второй твой мужчина… радуйся, что ты с ним разошлась. Просто скажи спасибо Богу, что вы не вместе и считай, что деньги, которые ты вложила в ремонт его квартиры – это благодарность за то, что ты больше не с ним.
Арина, я не зря так говорю. Я читала твое письмо и вспоминала своего бывшего мужа, с которым прожила 12 лет. Мы развелись уже почти 7 лет назад. И только сейчас забылось все плохое, и я начала ценить то хорошее, что было. Он тоже педант, тоже обожает маму, тоже очень скуп, у нас также не было общего бюджета, он постоянно меня унижал и постоянно ставил мне в вину, что я все делаю не так, что я ребенок (мне было 16 лет, когда мы встретились), что я не самостоятельная. Долгие годы я жила под страшны прессингом, но не осознавала этого, потому что не знала другой жизни. В 28 лет мое здоровье начало сбоить: камни в почках, гипотония, синдром хронической усталости, а как апофеоз – воспаление легких. А потом я еще случайно узнала, что мой муж на досуге захаживает к … женщинам за деньги. Когда я его обвинила в такой мерзкой измене, он был спокоен и ответил, что мы многое пережили и это тоже переживем. Я пыталась понять и простить его целый год, потому что я привыкла постоянно его оправдывать, прилизывать его неблаговидные поступки, причесывать злые слова так, чтобы мой мозг верил, что у нас семья и любовь. Но это оказалось слишком, его измены за деньги сорвали шоры с моих глаз, плотина прорвалась , и лавина прошлых обид затопила меня с головой. Мы развелись. И я вздохнула с большим облегчением. Мне понадобилось 7 лет и еще одна не хорошая любовная история с другим мужчиной, чтобы прийти в себя, понять, кто я, и что мне нужно в жизни, хотя до сих пор отголоски новой любовной истории терзают мое сердце.
Итак:
1. Педантизм твоего мужчины говорит о повышенной тревожности, даже небольшое отклонение от правил служит серьезным раздражителем. А теперь представь, что у вас ребенок, и его игрушки валяются по всей квартире? Как твой милый будет реагировать? Поверь, он не будет умиляться, потому что это его кровь и плоть. Есть еще вариант постоянно следить за порядком, но готова ли ты убить на это столько сил и времени? На то, чтобы вокруг был музей? Ругать ребенка за то, что он играет там, где он хочет и весело раскидывает все вокруг?
2. Его скупость – это недоверие тебе. Он не уверен в том, что вы будете всегда вместе, поэтому он не готов в тебя вкладываться. А в маму готов, потому что с ней он будет всегда. И в семье он не изменится, потому что всегда на подкорке будет держать мысль, что вы можете развестись. Я не говорю уже о других неудобствах, связанных с этой его особенностью. Когда я сидела с дочкой в декрете, у меня развалились зимние сапоги. Я попросила мужа купить мне новые. А он мне ответил на это – выйдешь на работу и купишь. В итоге в тот период меня одевали родители. Зонтик он мне купил только тогда, когда я аргументировала, что если я промокну и заболею, заботы о маленькой дочери лягут на него. Арина, тебе такое надо?
3. Его преклонение перед мамой. Это никогда не пройдет. Она его так воспитала. Для себя. Поэтому она и не любит тебя, потому что ты отнимаешь у нее время и ресурсы ее сына, которого она рожала и воспитывала для себя.
4. Арина, то, что он тебя постоянно оскорбляет и принижает, говорит о его неуверенности в себе. Он считает, что ты лучше его, он все время с тобой внутренне соревнуется. И пользуется подлыми приемами. Он тебя принижает до своего уровня, заставляет чувствовать вину для того, чтобы управлять тобой. Не нужно его слушать. Ты лучшая. Если останешься с ним, то это не прекратится никак, только усилится, и будет усугубляться, когда вы будете сталкиваться с жизненными трудностями. Ты всегда будешь во всем виновата, и в итоге он и себя в этом убедит. Он будет тебя не любить, а использовать как слив для негативных эмоций и как человека, на которого можно переложить ответственность за свои неудачи. Не жди от него хорошего отношения.
Я основное перечислила. Мне кажется, что этого достаточно. Чтобы уносить ноги и благодарить Бога, что кому-то другому достанется такое «счастье». Ариночка, ты еще очень молодая. Не надо впадать в горечь, не стоит обвинять всех мужчин. На свете много замечательных людей, нужно только их найти, и не перепутать – не принять за них тех, кто ими только кажется, мимикрирует, чтобы быть паразитом и устраивать свою жизнь за твой счет. Арина, я верю, что ты справишься и будешь счастлива с другим хорошим мужчиной, и у вас родятся замечательные детки, которые вырастут в любящей и здоровой семейной атмосфере.

Светлана , возраст: 34 / 20.02.2013

Арина, здравствуйте! Не обижайтесь на меня, но в голове у Вас туман. Вы цепляетесь и унижаетесь перед человеком, который Вас не ценит, не уважает, не хочет быть с Вами, пользуется Вашими деньгами. На что Вы надеетесь? Тратили на него свои деньги, надеясь, что он это оценит, женится на Вас, будет тоже делать Вам дорогие подарки. Ему просто было удобно. Ответственность брать за Вас он не собирался с самого начала. Собственно, от Вас он получил все, что хотел. Наивные мы женщины. Есть такая заповедь - "не блуди". Вы ее нарушили, поэтому в ваших отношениях не был заложен прочный фундамент. Вы были для него и домработницей, и поварихой, и рабочей по ремонту. А любви или уважения к Вам в этих отношениях не проглядывается. Он, конечно, может попросить Вас вернуться, Вы же создавали ему комфорт. Но у этих отношений нет будущего. Вам нужно обязательно покаяться в грехах, которые Вы совершили, обязательно, в обиде, которой пронизано все Ваше письмо. И тогда в голове наступит ясность и Вы сами увидите Ваши отношения с другой стороны. Помоги Вам, Господи!

Yuliya , возраст: 47 / 20.02.2013

Ариночка, мне хочеться поддержать вас, потому что понимаю как вам хочеться создать свою семью.Читая вашу истроию понимаю- ужас....Зачем вам такой мужчина?Ведь хорошо, что сейчас произошел разрыв, когда у вас нет еще совместных детей.Разве может быть счастлив ребенок в таких постоянных разборках. Вы на нервных срывах получили ветрянку...может на этом остановитесь.Задумайтесь, что могло быть гораздо хуже.Не нужно ждать, что завтра он ВДРУГ станет другим- хорошим, добрым и пр. Я поняла, что люди если и меняються, то не скоро...и неизвестно, в какую сторону может поменяться ...может еще хуже будет. Зачем вам все эти дрязги? У меня дочь тоже уже взрослая, но я ей постоянно даю советы, стараюсь направить ее, ведь опыт уже за плечами не малый....
Поделитесь всем с мамой, ведь она уже взрослый человек и желает вам счастья. Я уверенна,она даст вам много советов, а мой совет такой: если вы хоть немного почувствовали, что человек- эгоист и не любит вас или сомневается, что любит вас, то бегите от него....ничего хорошего не будет.Вы же не хотите построить свою семью любой ценой и с любым парнем.Опять таки- почитайте здесь истории. Я вам еще советую начать помогать здесь тем, кто пишет и просит помощи. В те минуты когда вы читаете и анализируете чужие боль и ошибки сами начнете понимать , как нужно поступить в своем случае, как-то лучше видится , понимается. Как говорят- большое видится на расстоянии. Вот и посмотрите на свою историю как бы со стороны...Какие бы вы дали советы девушке с похожей историей, а истории все, как тут уже писали, как под копирку....Желаю вам счастья и благоразумия!

Nika , возраст: 44 / 20.02.2013

Арина, здравствуй.
Меня даже зовут похоже - Ирина. Мне сейчас 28 лет, через три месяца будет 29. Мои подруги тоже давно обросли семьями и детьми... а я потратила 6 лет своей жизни на человека, расставшись с которым не испытываю ничего, кроме пустоты в душе. Все эти годы он прекрасно жил за мой счет, мог позволить себе по 2-3 месяца не работать, пропивал последние деньги, не думая, как я буду добираться до работы, которая обеспечивает нас едой и крышей над головой. Много всего было. Я счастлива, что так случилось, что мы больше не вместе.
И тебе советую не вспоминать про те редкие радости, которые были и которые ты лелеешь в душе. А вспомнить все обиды и унижения. Подумать, как выглядели ваши отношения в глазах знакомых, родных. Я уверена, мама тебя растила для лучшей жизни, чтобы ты была обогрета теплом любящего сердца, чтобы отношения в глазах близкого тебе человека были не одолжением тебе, а нежным цветком, который выпало счастье взрастить и насладиться его красотой, чтобы ты родила детей и была счастливой женщиной, а не загнанной лошадью с тоской в глазах. Включи гордость. Уверена, многие тебя жалеют, а это для взрослого человека в такой ситуации унизительно, потому что ты эту ситуацию не получила как данность, а терпела по собственному желанию. Тебе всего 26, еще можно многое успеть, а настоящую любовь выпадает встретить каждому человеку, только не каждый готов открыть или освободить свое сердце и изменить жизнь.

Ирина , возраст: 28 / 20.02.2013

Дорогая Ариночка! Как я понимаю вас! Мой еще недавно возлюбленный собрал вещи и ушел от меня, не сказав ни слова. У нас тоже были попытки примирения - но, как показывает практика, люди не меняются, и если человек оставил вас однажды - он скорее всего будет вытирать о вас ноги всегда( Увы, но так и есть(. Но давайте подумаем о другом - это, в первую очередь, ВАША жизнь, вам ее дали ваши родители для того, чтоб вы были счастливы. И никакой мужчина не в праве разрушать ее, потому что вы личность, живой человечек со своей душой и чувствами. А еще вы - красивая молодая девушка, у вас все впереди! Если вам кажется, что у вас нет ничего - то запомните, у вас всегда есть жизнь, в которой есть все! Я вас умоляю, не вините только себя, не стоит понижать свою самооценку и думать, что вы не правы... Сам Бог нас отводит от людей, которые заставляют нас страдать, чтоб мы встретили того, кто сделает нас счастливыми. Вы только представьте на минутку, как бы было, если б у вас было несколько детей, которые называли бы вашего эгоистичного и самовлюбленного МЧ папой, как бы болело ваше сердце, когда вам пришлось бы объяснять вашим деткам почему папа ушел и почему не покупает даже игрушки...А так вас Господь отвел от этого, радуйтесь! Пройдет совсем немного времени - и станет легче, вот увидите. Тем более вы уже сами знаете, что такое тяжелый разрыв, и вы знаете, что это можно пережить. Верьте, что счастье впереди, вы такая молодая и полная сил! Направьте эти силы в нужное русло, работайте, занимайтесь чем-то для себя..Вам не надо ломать спину у плиты, думать о том, что надо копить себе на что-то...поживите в свое удовольствие! Порадуйте себя чем-то, сделайте приятно СЕБЕ. ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ. Как только вы научитесь делать себя счастливой сама, сразу найдется человек, который захочет помочь вам в этом)Я уверена, что ваше счастье где-то рядом. А сейчас просто постарайтесь разорвать все возможные связи и контакты с бывшим, посидите, покопайтесь в себе, подумайте чем вы можете себя порадовать. Да, это сложно, вам ничего не хочется - но надо бороться! Только сильные люди обретают настоящее счастье, пройдя все стадии горя. Я уверена, у вас все получиться, только не опускайте руки! Верьте!

Ирина , возраст: 22 / 20.02.2013

Пока, как гидра поднимает головы программа " МУЖЧИНЫ! НУ ВОЗЬМИТЕ, НУ ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА. НУ ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ. НУ ГДЕ ТЫ ПЕРВЫЙ- ВСТРЕЧНЫЙ? Я ВСЁ СТЕРПЛЮ, Я ВСЁ ПРОЩУ, ТОЛЬКО ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ...." Арина, а не пришло ли время познакомиться тебе с самой собой, любить себя, уважать научиться? Или боль пройдёт и опять ринешься в очередной "бой"( НУ ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ). Катастрофически занижена самооценка.
"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало...
Два важных правила запомни для начала:
ты лучше голодай, чем что-попало есть
И ЛУЧШЕ БУДЬ ОДИН, ЧЕМ ВМЕСТЕ С КЕМ-ПОПАЛО"( Не помню автора)
Займись духовным воспитанием себя. Старайся " в Бога богатеть", на мужчинах мир не заканчивается. На мужчинах жизнь не заканчивается. Собирай "сокровища на Небесах" и тогда уразумеешь, как сохранять и приумножать земное во славу Божию. А то, что без Божией помощи начинается так же быстро превращается в тлен, скорбь. На каком основании ты строишь семью? Какой фундамент? Фундамента не было, вот всё и рухнуло. Желаю тебе мудрости на пути самопознания.

Тала , возраст: 40 / 20.02.2013

Очень хочется поддержать тебя Арина, я сейчас сама в стадии развода, муж бросил, я одна, в чужем городе, но не унываю, знаю, что все, что не делается к лучшему.Ты главное не закрывайся в себе окружи себя людьми и по чаще выходи куда-нибудь.

Ольга , возраст: 29 / 20.02.2013

Милая Арина, так хочется Вас поддержать! У меня оооочень похожая ситуация, и его мама, и его ремонт, и моя излишняя самостоятельность. Только мы женаты , а я машину все-таки купила перед свадьбой, хотя мне и прозрачно намекали, что я должна в ремонт вложиться... Итог: нашей дочке 7 месяцев, муж ушел, я унижалась, просила вернуться, он то приближал к себе, то отпинывал как котенка. Все это продолжается полгода уже. Сначала было очень тяжело, сейчас уже легче. Вы молода, самостоятельна, Вам нечего бояться будущего. Заживут раны, и , поверьте, Вы снова полюбите!!! Только наша излишняя жертвенность и самоотверженность ради мужика- НИ К ЧЕМУ!!! Я верю, что все будет хорошо. Когда-то мне казалось, что жизнь кончилась, но это не так. Перетерпите, не унижайтесь, поднимите гордо голову- и вперед- к новой любви, успехам. Здоровья Вам и Вашим близким.

Ольга , возраст: 27 / 20.02.2013

Арина,здравствуйте,вот прочитала вашу историю,и поняла какие мы жалкие, беспомощные женщины!!! У меня почти такая же ситуация в жизни. В первом браке прожила восемь лет, был развод-горе,переживания,шок!!! Через год встретила мужчину-полюбила,расписались,а дальше все как у Вас оскорблял,обижал,унижал,каждый день.Пользовался моими деньгами и мной.Купили квартиру в ипотеку, не помог ни копейкой.Продала свою машину-деньги отдала ему на первый взнос на новую общую машину,через месяц он мне завил,что машина его,и чтобы я купила себе другую машину!Родители его меня ненавидели.Прожили шесть лет-спрашивается "зачем?" Думала,надеялась,что все-таки любит. Боялась остаться одна,боялась разговоров,боялась что "я плохая". Развод был 3 января-переживаю,плачу,больно,обидно.
В Вашей истории увидела себя со стороны -ну зачем мы сами позволяем так к себе относиться???Зачем позволяем себя топтать???Не хочу быть жалкой и несчастной!!!Давайте вместе воспрянем духом и решим "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО"

Еленка , возраст: 38 / 21.02.2013

Ариночка, не обижайся на меня за мой ответ тебе. Я не хочу тебе ничего плохого. Я не ставлю целью читать тебе прописные истины. Я просто хочу, чтоб ты увидела свое состояние со стороны и постараюсь это сделать, как умею сама , и как чувствую тебя.

Есть такая китайская пословица:
«Невозможно понять, какого размера Дракон, если ты сидишь у него желудке».

Дорогая девочка, посмотри на себя: ты молодая, здоровая ,полноценная женщина, которая почему-то не видит себя. Что же ты видишь? Ты видишь поступки вовсе НЕ настоящего мужчины, очень не красивые поступки .И это происходит от того, что ты сама позволяешь ему использовать твои ресурсы: это и твое бесценное быстро убегающее время жизни, это ты сама ,это твоя нервная система. За что ты делаешь чужому мужчине такие подарки? За туманные перспективы на чужом берегу? Почему ты так обесценила себя?

Современные нравы, а точнее полное их вымирание, как раз на руку вот таким мужчинам, которые «не сразу определяются».Что значат эти три красиво звучащих слова? Это заранее обдуманный выход из тех отношений, которые могут быть у человека, но от которых ему захочется уйти по своей воле. Дезертировать при полной возможности НЕ учитывать мнение второго участника. Тебя. Это предупреждение о его полной безответственности за тебя. Ты предупреждена, и поэтому, ни на что не рассчитывай. Ты сама приняла такие правила игры. Именно игры, потому что в жизни семьи без ответственности не может быть в принципе.

Очень точно корень твоей проблемы виден в простых словах: ты спешишь. Ты торопишь ,ты себя не слышишь, ты боишься пропустить время и не успеть создать семью, но совершенно не видишь, что в этой гонке теряешь себя по частям. Посмотри на это со стороны.

Ты уже лишилась некой суммы денег. И не важно ,сколькими цифрами эта сумма измеряется. Большая она или не очень. Они же не свалились на тебя с неба ,правда?
Ты постепенно начинаешь загонять себя в психоз по вопросу потери времени, сравниваешься с подружками, уже создавшими семьи. Действительно, жалко впустую потраченных дней жизни. Даже когда приходится в пробках стоять ,при этом двигаясь как черепаха, все равно жалко безвременно погибших часов .Но, стоя в пробке ,мы точно знаем, что двигаемся в нужном направлении ,что мы двигаемся именно по своей воле и в свою выбранную точку. И это потерянное время рассматриваем как плату за возможность движения в автомобиле в условиях многомиллионного города Москвы. У тебя же получается совсем другая временная трата: пока ,увы, безрезультатная .
Задай себе вопрос: почему нет результата? Ведь ты искренне стремишься в тобой выбранную точку. Может, направление выбрано не верное? Может, туда вообще и следовать не надо? Может ,все эти неудачи безмолвно кричат тебе и том, что пора срочно сворачивать с этой дороги , потому что дальше- обрыв? Ты не думала об этом? Если уже сейчас все твои попытки наладить связь с ним и его мамой оборачиваются пытками, что же будет потом? И нужно ли тебе это «потом»?

Арина, пока у тебя ничего еще не разрушено, кроме иллюзий в голове и тумана перед глазами. Туман уже рассеивается , и ты постепенно понимаешь, что только силуэт ,только твое представление о человеке- это еще не весь человек. Человек познается с близкого расстояния. В разных бытовых ситуациях. При взаимной необходимости друг в друге. При наличии норм и правил, которые существуют негласно. Нет такого взаимодействия между людьми ,когда никто никому ничего не должен.

То, что ты называешь предательством, больше похоже на неумело выстроенные отношения между еще не повзрослевшими людьми. Между людьми ,не желающими видеть все стороны друг друга. В каждом из нас есть та сторона ,которую мы умело представляем в качестве презентации. С этой стороны мы смотримся выгодно и мило. Для первого взгляда. И если дальше в человека не погружаться, то именно это представление и будет окончательным мнением о нём. В совместной жизни придется видеть и тень друг друга. Придется принимать все-все качества. Это и произошло между вами. Ты начала понимать эту его теневую сторону, но т.к. между вами нет четко определенных связей, например, не заключен брак ,то один из вас всегда может указать на дверь другому. В любую минуту. Без объяснений причин. Это и произошло.

В качестве кого ты была приглашена в его дом? Жена? Не жена. Невеста? Не невеста. Может ,любовница? Но он не имеет законной жены .Как ты себя сама можешь назвать?
Знакомая? Тогда о каком предательстве ты говоришь? Может, ты не поняла его намерений, но согласилась на его правила, безусловно? С его точки видения этой ситуации, он тебя и не предавал. Всё эти отношения катились куда-угодно ,только подальше от той стороны ,где есть ответственность за тебя. И это позволила ты сама. Ты обо всем была оповещена заранее. Тебе показалось, что это семья. Он же с самого начала знал, что вы- это просто пара. Что и высказал в смс-ке. Тебе это было понятно с самого начала ,но ты предпочла пойти за своей иллюзией, и она тебя никуда не привела. Как он назвал эти отношения: «всякие пары»? Что-то из разряда мира животных. Разве ты себя ТАК оцениваешь? Ответь «нет» и пусть это «нет» раскроет тебе глаза на произошедшее.

Есть очень большая разница между выражениями «мы стали жить вместе» и «мы стали создавать семью».Физическая близость в квартире –это еще не создание семьи .И это даже не совместное проживание. Это просто времяпрепровождение. Странно ,что молодые девчонки этого не понимают. Отдают себя за просто так. Да еще и своими деньгами это оплачивают. Позволить кому-то использовать себя взамен призрачного обещания жениться - это стало больной нормой? Но одно дело об этом просто знать и не позволять себя использовать,знать свои цели ,и совсем другое- испытать чувство унижения от чужого мужчины. А потом назвать это предательством. Это не ЕГО предательство. Это ТВОЕ разрешение на такое обращение с тобой. И как результат-унижение и пустота.

Ты обиделась не меня, читая эти строки ? Это здорово!!! Значит, ты увидела эти лживые отношения со стороны. И уже точно будешь другой. Где еще можно это сделать? Кто будет тратить время на то, чтобы ты смогла увидеть очевидное? Именно этого сейчас не хватает молодым девушкам- научиться видеть те связи, у которых изначально гнилые корни, из которых ничего не вырастет. Отличить мусор от живой земли и начать уважать СЕБЯ. А если кому-то выгодное быть не ответственным мужчиной, быть не женатым мужчиной ,а свободным не "забракованным" гражданином в гражданском браке, то это вовсе не значит ,что ТЫ должна принимать ЭТИ условия. Слушай себя и верь себе. Ищи те отношения, в которых ты Уважаемая. В других просто нет никакого смысла, кроме потери времени и унижения.

Теперь ты поняла, о каком Драконе говорится? Он может быть любым. Но чтобы увидеть его, надо быть свободной от него. Дракон- со своими целями и мерками, а ты- со своими правилами и желаниями. Ты не должна позволить ему проглотить себя. Никогда. А уж добровольно лезть в его пасть вовсе не нужно. Все равно не оценит. Проглотит и не заметит. Пусть ищет жертву более глупую и наивную, а ты стань другой. Разборчивой и уважающей себя.

Знаешь, что изменится в самую первую очередь? Тебя начнет уважать Дракон.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 21.02.2013

Арина! Вы меня уж простите, но Ваш рассказ - это ода собственному эгоизму. В отношениях так не бывает, что один святой, а другой - вместилище всех пороков. Знаете, окружающие нас люди (точнее их отношение к нам) - это отражение нас самих. Вот Вы и увидели себя, но со стороны. В Вашем рассказе не видно того, что должно скреплять отношения. Один только материальный интерес и экономический расчет. Вы думаете только о себе. Даже ни одного слова хорошего не написали о Вашем муже. А ведь Вы его сами выбирали, это был Ваш выбор. Не буду, наверное, ничего советовать Вам кроме одного - постарайтесь взглянуть на эту ситуацию глазами своего мужа. Удачи Вам.

Аркадий , возраст: 33 / 21.02.2013

Про первого мужчину и говорить не стоит. Ну, хотя бы потому, что в прошлом это. Но зачем же по граблям ходить? Ну вот сейчас уже ясно кто быд с вами все это время.
Никто ведь не рождается на свет, чтобы соответствовать нашим ожиданиям.
Ну и в чём же Вы усматриваете предательство? В том, что деформированный субъект не смог быть человеком нормальным, причем- в Вашем понимании? Он-то, поди, себя считает вполне нормальным. Только норма у каждого- своя.
Вам с собой надо разобраться, понять: чего Вы хотите от отношений с мужчиной, каковы Ваши ожидания, что такое для Вас семейная жизнь, зачем и для реализации какой цели лично Вам нужен мужчина. И нужен ли. От этого и отталкиваться, эти вещи и оговаривать при знакомстве с мужчиной. Вот Вы написали, что открыли много общего при общении с Вашим вторым мужем. А в чем, в каких сторонах жизни было это общее? И является ли это «общее» определяющим в строительстве семьи?

Например: женщина любит поэзию и радуется тому, что новый её знакомый тоже любит поэзию. Затем они вместе идут гулять, и женщина выясняет, что мужчина очень любит смотреть на закат и умиляется при виде скачущих по веткам белочек. Но ведь и она тоже любит природу.
« Ой, как у нас много общего! Это- мой человек!»- восклицает она. Но, когда начинается повседневная жизнь, выясняется, что мужчина любит выпить, и она вспоминает, что редкий случай, когда он приходил на свидание трезвым. Затем выясняется, что он- жуткий грязнуля и никогда не моется перед тем, как лечь с женщиной в постель. Да и без женщины- тоже. И тогда она вспоминает, что и ботинки его грязные видела при встречах, и сроду не замечала, чтобы он из кармана вынимал носовой платок. Нету его у мужчины за ненадобностью. Да и воротничок у сорочки всегда был несвежим, в том числе и тогда, когда на закат вместе любовались. Дальше –больше. В повседневности с этим человеком, оказывается, находиться совершенно невозможно: пространство вокруг себя он просто превращает в свинарник, а в общении он ведет себя по- хамски.
И ему так хорошо. А женщине - плохо. И тогда женщина сквозь любовный туман вспоминает, как придя к её родителям для знакомства, он расставил на самом проходе посреди прихожей свои нечищеные штиблеты. Затем направился к столу, даже не спросив, где в доме ванная, чтобы помыть руки, за столом накинулся на еду и выпивку, даже не дождавшись, когда первые действия совершат хозяева, в беседе всех перебивает, не дослушав реплику собеседника. Предупредительные звоночки – отовсюду. Но не хочет их слышать женщина.
Посетив родительский дом возлюбленного, женщина в своих розовых очках постаралась не заметить, что в углу кухни чернеет вековая паутина, плита залита давно пригоревшей пищей, все краны текут, дверной звонок не работает, к унитазу страшно подойти. А в доме при этом есть вполне здоровая мама и упитанная сестра мужчины, которые знали, что в их дом придут гости. Просто они так привыкли жить.
Женщина так влюблена, что не замечает , как её возлюбленный исчезает в туалет всякий раз перед тем, как в кафе официант приносит счет. И женщине приходится всегда рассчитываться самой. «Какие могут быть счёты между близкими людьми? Какие мелочи!»- успокаивает она тревожного червячка внутри себя.
Только не в счётах тут дело: сила мелочей в том, что их много. Настолько много, что человека могут курганом засыпать с головой.
И не те вещи женщина объявила для себя общими и сближающими позиции. Закатом мужчина любит любоваться по-прежнему, и зачитывается стихами, лёжа на диване в грязных и вонючих носках, оставив на столе после обеда грязную посуду и огрызки от яблок. Жена придет- уберёт.
А жене уже невмоготу с этим человеком. Она уже забыла, какими бывают закаты, и не до поэзии ей теперь, а на природе забыла когда была. Работает за двоих, и дома каждый день- вахта по санации загаженной мужем – неряхой среды обитания, дома некому гвоздя забить: муж этого просто не умеет и поломок не замечает.
Не те вещи мы берем во внимание, когда планируем свою жизнь с другим человеком. Не то с ним обсуждаем, или вообще ничего не обсуждаем. А надо обсуждать. Попробуйте-ка в банке взять кредит на открытие бизнеса- от Вас потребуют бизнес- план с расчетами и кучу справок о Вашей состоятельности, имуществе. И мы послушно идем и составляем этот бизнес план, собираем справки, чтобы убедить банк в том, что мы - платежеспособные и добропорядочные граждане, с которыми можно иметь дело.
А тут не бизнес, и не мёртвые денежные знаки, а человеческая жизнь. Отчего же мы ценим её ниже, чем устройство менее значимых для человека дел? Почему не выясняем личную состоятельность и пригодность своего будущего партнера для строительства семьи, его личные активы ? Почему мы не обсуждаем с будущим партнером по жизни хотя бы ключевые моменты совместной жизни:
-как мы будем строить и использовать наш семейный бюджет?
-как каждый из нас относится к профессиональной сфере другого?
-каким видит каждый из нас роль второй половины в семье?
- какие у нас будут в доме традиции?
-хотим ли мы детей, когда и сколько?
-как будем общаться с родителями, и в какой мере они будут допущены в нашу жизнь?
-как будут поделены домашние обязанности?

Конечно, все это не панацея от будущих притирок и даже конфликтов. Но услышать другого по принципиальным вопросам строительства семьи просто необходимо и сделать это надо еще на берегу.И, если что- цивилизованно и спокойно расстаться.
И очень важно побывать в родительском доме будущего партнера, посмотреть, как общаются домочадцы, как вообще устроена жизнь этой семьи. И очень многое станет ясно. Человек в свою семью несет слепок того, чтобы было в его родительском доме. Вернее, он сам- слепок. И «переделать» этого человека на свой лад совершенно невозможно. И не нужно на это неблагодарное дело тратить свою жизнь, её можно употребить на что-то другое.

Вы, милая Арина, успокойтесь. Нет тут никакого предательства: ни в первом случае, ни во втором. Просто сошлись неподходящие друг другу люди и самое лучшее, что они могут сделать в жизни – это разбежаться как можно скорее, чтобы зря жизнь не расходовать на ненормальное сосуществование и взаимное издевательство.
Если человек не может быть таким, каким Вы хотели бы, это - не предательство, а то, что лежит за границами его возможностей, то, что противоречит природе человека, в выборе которого Вы ошиблись. Не станете же Вы обвинять в предательстве маленького крокодильчика, который вырос в большого крокодила, а теперь почему-то ну совершенно не хочет летать. А Вы так за ним ухаживали, так заботились, кормили, любили… Так мечтали, что он вырастет и полетит. А он- тварь неблагодарная, не хочет. Предатель! Разрушил мою мечту!
Знаете, издевательством один человек может посчитать даже то, что для другого – норма жизни. Когда после моего разрыва с мужем после 30 лет брака ошеломленные родственники стали спрашивать о причине распада идеальной с их точки зрения семьи, то экс- супруг в доверительной беседе с одним моим родственником, с которым был дружен, выпив по рюмочке и трагически закатив глаза, произнес:
«Вова, если бы ты только знал, КАК я прожил эти 30 лет!»
Выразительная, драматичная пауза.
«Я все эти 30 лет был вынужден САМ стирать себе носки!!!»
Траурный марш.
Моему отцу- бывшему кадровому офицеру и фронтовику - 86 лет, и он никогда в жизни не допускал и не допускает до сих пор, чтобы кто-то, кроме него самого, стирал его носовые платки и нижнее бельё. Он считает, что это просто неприлично, потому, что мужчина в вопросах личной гигиены должен обслуживать себя сам. А чистюля и аккуратист он редкий. Точно так же считает и мой брат, которого отец приучил к порядку. Так же себя ведет в своей семье мой сын, который всё детство провёл под влиянием деда. Для сына не только себя обслужить - не проблема, но и, если надо, приготовить обед - дело пустяковое, не требующее аплодисментов и золотого лаврового венка. А и брат мой, и сын, между тем-люди образованные и высокооплачиваемые специалисты в своих областях, много работают. Но они понимают, что и их жены тоже много работают, и что на дворе- 21 век, а не дремучее средневековье.
Два типа мужчин- две диаметральные позиции. То, что для одного –норма, для другого – невыносимое издевательство и даже унижение.
Если бы я в своё время поинтересовалась поглубже укладом родительской семьи своего будущего мужа, то 30-ти лет катаклизмов и изломанной жизни просто не было бы. Потому, что узнанное мною позже заставило шевелиться волосы на моей голове, настолько это разнилось с тем, что было нормой в семье моих родителей, недавно отметивших бриллиантовый юбилей свадьбы- 60 лет совместной жизни. Люди, вышедшие из столь разных семей, просто по определению не могут сосуществовать на одном жизненном пространстве.
Наверняка, где-то есть те женщины, которые с неподходящими нам мужчинами жить вместе согласятся и даже будут чувствовать себя нормально. Но это не означает, что лично Вы должны ломать себя, калечить свою психику только ради того, чтобы как-то приспособиться к жизни с этим человеком, рядом с которым Вам плохо, который превращает Вашу жизнь в мученье. И наверняка где-то есть мужчина, с которым Вы не будете жить, как на вулкане или в театре абсурда. Ведь даже понятие абсурда для всех людей – разное. Просто каждый человек должен найти именно свою пару.
У моего сына есть друзья, которые после школы сразу же поженились и счастливо живут уже 18 лет. Детей у них нет.Это- не следствие нездоровья, а просто они так решили. Сын делится впечатлениями: зашел как-то к ним на-огонек, а у них -веселье: купили радиоуправляемые коллекционные модели гоночных машин и с азартом гоняют их по квартире. Оба - в восторге. Людям тогда было под тридцатник. Потом вдруг решили купить мотоциклы и поехать в путешествие по стране. Решение было единодушным. Сказано- сделано. Оформили отпуска, а чтобы в дороге было меньше мороки в отсутствии удобств оба постриглись налысо. Проехали пол страны. Отзвонились из конечной точки - Владивостока. И снова оба -в восторге.
Муж решил сделать себе татуировку. Жена обзавидовалась, пошла и сделала себе тоже. Оба потом хвастались: у кого получилось круче. Опять оба в восторге.
Оба- квалифицированные программисты, мозги на месте. Хорошо зарабатывают. Друг без друга жить не могут. Никогда не ссорятся. И люди отзывчивые: мимо чужой беды не пройдут, последней копейкой поделятся. Только кто другой мог бы найти точки соприкосновения с каждым из них, если бы они не нашли друг друга?
Человеку свойственно ошибаться, но и свойственно обучаться, исправлять свои ошибки, делая из них правильные выводы на будущее.
Не стоит драматизировать ситуацию, Арина, не стоит наделять её демоническими красками и переводить в жанр трагедии о предательстве. Оно того не стоит, поверьте, и на такой серьезный жанр не тянет. Мужичок-то паршивенький, мелкий и дешевый. Такие низкопробные актёры в драмах не играют. Максимум- в третьесортных водевилях, и то - на подтанцовках. Самое лучшее, что Вы сейчас можете сделать, это «зачистить» свою жизненную территорию, и хорошенько поразмыслить над тем, какой Вы хотели бы видеть свою жизнь и свою роль в этой жизни. Плойку с феном Вам купил? Да купите Вы сами себе всё, что Вам надо! Чего Вы подачек-то ждёте? Будьте Вы хозяйкой своей жизни!
У меня много чего было в жизни. Но даже среди приобретений материального порядка самые яркие ощущения память сохранила о тех, которые были сделаны мной самостоятельно. До сих пор самым моим любимым украшением являются сережки,на которые я заработала сама.Увидела, очаровалась ими, поставила цель, терпеливо копила и в один сказочный момент стала их обладательницей. Сама. И чувства, с которыми я села в семейную иномарку не могли сравниться с ликованием по поводу купленных когда-то на собственные заработанные деньги отечественных "Жигулей". Потому, что заработала сама.

Проведите инвентаризацию своих возможностей и своей самостоятельности, подумайте, как можно повысить свои собственные активы. Тут вот какая зависимость прослеживается: как только женщина выходит на определённый уровень самостоятельности, что повышает её самооценку, то через её сито вот такие субъекты, как герой Вашего повествования, просто пролетают, не задержавшись. Планка у женщины повышается, критерии отбора меняются, качество жизни понимается иначе, совсем иные вещи женщина начинает ценить.
У Вас впереди –целая жизнь, и она может быть любой, какой захотите. Только любое строительство начинается с проекта и программы его реализации. Отходите от хаоса и зависимости от случайностей, спонтанных решений, «повезло –не повезло». Начинайте вырабатывать прагматичность и управляйте своей жизнью сами, если хотите чего-то путного достичь. И не бойтесь избавляться от всего, что засоряет Вашу жизнь.

Это только в песне «Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь». В реальной жизни любовь надо кропотливо вырастить. А любой садовод знает, да и в Писании говорится, что дрянное дерево добрых плодов не даёт. Так что, выращивать любовь надо с тем, с кем это возможно, опираясь на полноценность и добротность исходных компонентов. Причем, с ОБЕИХ СТОРОН.
Не разменивайте себя на всякие "нечаянности". Жизнь игры в русскую рулетку не прощает.

Smilla , возраст: 56 / 21.02.2013

Слушала проповеди Дмитрия Смирнова. В одной из них
Дмитрий Смирнов говорил, что мир был бы похож на рай если бы хотя бы женщины могли договориться не допускать греха: не спали бы до брака, не разбивали семьи и прочие...

Мужчина у которого такое в телефоне опасен для жизни. Он выгонял Вас, а сам приводил эти пары или не знаю какую еще грязь творил в Ваше отсутствие. Проверьтесь у венеролога на всякий случай.

Бур_Е , возраст: 38 лет / 22.02.2013

Спасибо всем за отклики. За сопереживание и за критику тоже спасибо! Отдельно хотелось бы ответить на отклик Smilla. Понимаете,когда я познакомилась с его родителями, мне очень понравилась их чистоплотность, хозяйственность. Его папа вообще молодец, много делает сам, помогает маме, убирает, готовит. Поэтому и в своем МЧ я эти черты видела всегда. Он чистоплотен, хозяйственный, не будет на диване лежать, весь ремонт был на нем. По поводу совместной жизни мы сразу все обговорили, я-готовлю, а он занимается уборкой. Поэтому,когда прожив почти год вместе, мне это поставили в вину, я очень удивилась! На жизнь и устройство семьи у нас взгляды изначально совпадали. Кроме финансов - тут он почему-то думал, что это я должна делать ему подарки в первую очередь и давать деньги. Приводил в пример своих бывших, которые ему делали подарки, а я-нет! Ссорились мы из-за того, что он очень оскорблял меня и придирался ко всему. Но он сам потом извинялся, что из-за пустяка такое наговорил. Не знаю, может, кто-то его в последнее время настроил против, когда у нас разлад пошел. Теперь уже не узнать.

Арина , возраст: 26 / 23.02.2013

Арина, я была в Ваших тапках, правда на тот период мне лет было меньше, но и начала я раньше. 5 лет моей жизни потрачено, но опыт я приобрела ценнейший, правда стоил он мне дорого- депрессия, таблетки, слезы, упавшая самооценка. Мой МЧ после 4 лет совместного проживания сообщил мне, что уходит к другой, я себе места не находила. Вернула я его через 3 месяца, но именно те 3 месяца боли и отчаяния были решающими в моей дальнейшей жизни. Мой мозг очистился от каждодневного промывания, я увидела, что интересна мужчинам, я поняла, что смогу жить без него. После того, как он вернулся, я год вымещала на нем всю свою обиду, а потом закрутился роман с моим новым мужчиной, через 3 мес после начала романа, я была счастлива замужем. К мужу отношусь очень трепетно, но и муж мой полная противоположность тому, мы женаты почти 7 лет, у нас 2 детей, носит на руках, балует, ни одного упрека в мой адрес. Так что, дорогая Арина, мы никогда не знаем, где потеряем, где найдем. Возможно, этот разрыв для Вас просто подарок небес, шанс оценить то, что у Вас есть и то, чего Вас лишали все годы так называемых отношений. Как можно плакать по мужчине, который Вас не любит в молодости? Разве можно с ним строить жизнь? Именно эти слова мне говорила моя мама в мои 22 года, когда я рыдала по ушедшей любви и заливала горе красным вином. Жаль, что я ее не послушала тогда и потеряла еще 1 год, но если бы все было по-другому, возможно, у меня не было бы того, чем я живу сегодня. Про возраст- Вы совсем еще ребенок, поверьте мне.
Еще я поняла, что можно и нужно любить мужчину, но не растворяться в нем, что главное сохранять уважение к себе, не позволять себя унижать, что иногда надо резать по живому, чтобы остаться собой. Ногу, пораженную гангреной удаляют, да больно, да человек уже не тот, но он остается собой, продолжает жить. А если этого не сделать, то постепенно сгниет все тело, этот процесс, к сожалению, необратим. Не занижайте свою планку, не приуменьшайте своих ожиданий, любите себя в первую очередь. Если Вы одна в данный момент жизни, не значит, что Вы одинока, эти два понятия не синонимы, понимаете? Возьмите тайм аут, погладьте себя по голове, поговорите со своим внутренним ребенком, переживите это расставание и идите дальше по жизни с высоко поднятой головой.
Как Смила уже писала, любовь не приходит вдруг, ее надо взращивать, холить, поливать, а как взрастить любовь, если Ваш спутник считает, что трава зеленее по другую сторону забора? Если он отказывается поливать собственный огород? Любовь- не дело 1 человека, нельзя любить за двоих, хороша любовь разделенная. Счастья Вам.

Лексус , возраст: 29 / 25.02.2013

Арина, просто задайте себе вопрос: Вы хотите быть с ним или Вы хотите быть спокойной и счастливой. В Вашем случае это взаимоисключающие вещи, как показывает практика. Человек явно слишком не уверен в себе, потому самоутверждается засчет подавления более яркой личности. Представьте, что следующие 10 лет вы будете вместе.Как это будет? А ровно так же, как и сейчас. Он не делает выводов, не эволюционирует, не меняется. Ему нравится быть таким, это только Вас не устраивает. Спасайтесь бегством, не разрешайте себя возвращать, не надейтесь на улучшение, его не будет. Унижения и оскорбления будут по нарастающей. Вы хотите быть серой, подавленной, в морщинах , с самооценкой на нуле к 30 годам? Или Вы хотите быть любимой,женой, мамой и яркой женщиной к 30 годам? Бегите! Это я Вам говорю как человек, который нашёл в себе силы после 3 лет такого жуткого плена уйти, чтобы БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. И попейте месяца три успокоительное ( валерьянку, к примеру,), очень хорошо приводит в чувство, заставляет мыслить рационально. А про подарки и Ваше спонсорство - просто смешно: он чувствует себя мужчиной после этого?!

Эрика , возраст: 36 / 14.03.2013