Отклики:
Искренне надеюсь, что вы обретете счастье и спокойствие, только с одним "но" - обрести вы его должны САМИ, внутри себя. Только такое условие позволит слиться в гармонии с мужчиной.
Арина, я не зря так говорю. Я читала твое письмо и вспоминала своего бывшего мужа, с которым прожила 12 лет. Мы развелись уже почти 7 лет назад. И только сейчас забылось все плохое, и я начала ценить то хорошее, что было. Он тоже педант, тоже обожает маму, тоже очень скуп, у нас также не было общего бюджета, он постоянно меня унижал и постоянно ставил мне в вину, что я все делаю не так, что я ребенок (мне было 16 лет, когда мы встретились), что я не самостоятельная. Долгие годы я жила под страшны прессингом, но не осознавала этого, потому что не знала другой жизни. В 28 лет мое здоровье начало сбоить: камни в почках, гипотония, синдром хронической усталости, а как апофеоз – воспаление легких. А потом я еще случайно узнала, что мой муж на досуге захаживает к … женщинам за деньги. Когда я его обвинила в такой мерзкой измене, он был спокоен и ответил, что мы многое пережили и это тоже переживем. Я пыталась понять и простить его целый год, потому что я привыкла постоянно его оправдывать, прилизывать его неблаговидные поступки, причесывать злые слова так, чтобы мой мозг верил, что у нас семья и любовь. Но это оказалось слишком, его измены за деньги сорвали шоры с моих глаз, плотина прорвалась , и лавина прошлых обид затопила меня с головой. Мы развелись. И я вздохнула с большим облегчением. Мне понадобилось 7 лет и еще одна не хорошая любовная история с другим мужчиной, чтобы прийти в себя, понять, кто я, и что мне нужно в жизни, хотя до сих пор отголоски новой любовной истории терзают мое сердце.
Итак:
1. Педантизм твоего мужчины говорит о повышенной тревожности, даже небольшое отклонение от правил служит серьезным раздражителем. А теперь представь, что у вас ребенок, и его игрушки валяются по всей квартире? Как твой милый будет реагировать? Поверь, он не будет умиляться, потому что это его кровь и плоть. Есть еще вариант постоянно следить за порядком, но готова ли ты убить на это столько сил и времени? На то, чтобы вокруг был музей? Ругать ребенка за то, что он играет там, где он хочет и весело раскидывает все вокруг?
2. Его скупость – это недоверие тебе. Он не уверен в том, что вы будете всегда вместе, поэтому он не готов в тебя вкладываться. А в маму готов, потому что с ней он будет всегда. И в семье он не изменится, потому что всегда на подкорке будет держать мысль, что вы можете развестись. Я не говорю уже о других неудобствах, связанных с этой его особенностью. Когда я сидела с дочкой в декрете, у меня развалились зимние сапоги. Я попросила мужа купить мне новые. А он мне ответил на это – выйдешь на работу и купишь. В итоге в тот период меня одевали родители. Зонтик он мне купил только тогда, когда я аргументировала, что если я промокну и заболею, заботы о маленькой дочери лягут на него. Арина, тебе такое надо?
3. Его преклонение перед мамой. Это никогда не пройдет. Она его так воспитала. Для себя. Поэтому она и не любит тебя, потому что ты отнимаешь у нее время и ресурсы ее сына, которого она рожала и воспитывала для себя.
4. Арина, то, что он тебя постоянно оскорбляет и принижает, говорит о его неуверенности в себе. Он считает, что ты лучше его, он все время с тобой внутренне соревнуется. И пользуется подлыми приемами. Он тебя принижает до своего уровня, заставляет чувствовать вину для того, чтобы управлять тобой. Не нужно его слушать. Ты лучшая. Если останешься с ним, то это не прекратится никак, только усилится, и будет усугубляться, когда вы будете сталкиваться с жизненными трудностями. Ты всегда будешь во всем виновата, и в итоге он и себя в этом убедит. Он будет тебя не любить, а использовать как слив для негативных эмоций и как человека, на которого можно переложить ответственность за свои неудачи. Не жди от него хорошего отношения.
Я основное перечислила. Мне кажется, что этого достаточно. Чтобы уносить ноги и благодарить Бога, что кому-то другому достанется такое «счастье». Ариночка, ты еще очень молодая. Не надо впадать в горечь, не стоит обвинять всех мужчин. На свете много замечательных людей, нужно только их найти, и не перепутать – не принять за них тех, кто ими только кажется, мимикрирует, чтобы быть паразитом и устраивать свою жизнь за твой счет. Арина, я верю, что ты справишься и будешь счастлива с другим хорошим мужчиной, и у вас родятся замечательные детки, которые вырастут в любящей и здоровой семейной атмосфере.
Поделитесь всем с мамой, ведь она уже взрослый человек и желает вам счастья. Я уверенна,она даст вам много советов, а мой совет такой: если вы хоть немного почувствовали, что человек- эгоист и не любит вас или сомневается, что любит вас, то бегите от него....ничего хорошего не будет.Вы же не хотите построить свою семью любой ценой и с любым парнем.Опять таки- почитайте здесь истории. Я вам еще советую начать помогать здесь тем, кто пишет и просит помощи. В те минуты когда вы читаете и анализируете чужие боль и ошибки сами начнете понимать , как нужно поступить в своем случае, как-то лучше видится , понимается. Как говорят- большое видится на расстоянии. Вот и посмотрите на свою историю как бы со стороны...Какие бы вы дали советы девушке с похожей историей, а истории все, как тут уже писали, как под копирку....Желаю вам счастья и благоразумия!
Меня даже зовут похоже - Ирина. Мне сейчас 28 лет, через три месяца будет 29. Мои подруги тоже давно обросли семьями и детьми... а я потратила 6 лет своей жизни на человека, расставшись с которым не испытываю ничего, кроме пустоты в душе. Все эти годы он прекрасно жил за мой счет, мог позволить себе по 2-3 месяца не работать, пропивал последние деньги, не думая, как я буду добираться до работы, которая обеспечивает нас едой и крышей над головой. Много всего было. Я счастлива, что так случилось, что мы больше не вместе.
И тебе советую не вспоминать про те редкие радости, которые были и которые ты лелеешь в душе. А вспомнить все обиды и унижения. Подумать, как выглядели ваши отношения в глазах знакомых, родных. Я уверена, мама тебя растила для лучшей жизни, чтобы ты была обогрета теплом любящего сердца, чтобы отношения в глазах близкого тебе человека были не одолжением тебе, а нежным цветком, который выпало счастье взрастить и насладиться его красотой, чтобы ты родила детей и была счастливой женщиной, а не загнанной лошадью с тоской в глазах. Включи гордость. Уверена, многие тебя жалеют, а это для взрослого человека в такой ситуации унизительно, потому что ты эту ситуацию не получила как данность, а терпела по собственному желанию. Тебе всего 26, еще можно многое успеть, а настоящую любовь выпадает встретить каждому человеку, только не каждый готов открыть или освободить свое сердце и изменить жизнь.
"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало...
Два важных правила запомни для начала:
ты лучше голодай, чем что-попало есть
И ЛУЧШЕ БУДЬ ОДИН, ЧЕМ ВМЕСТЕ С КЕМ-ПОПАЛО"( Не помню автора)
Займись духовным воспитанием себя. Старайся " в Бога богатеть", на мужчинах мир не заканчивается. На мужчинах жизнь не заканчивается. Собирай "сокровища на Небесах" и тогда уразумеешь, как сохранять и приумножать земное во славу Божию. А то, что без Божией помощи начинается так же быстро превращается в тлен, скорбь. На каком основании ты строишь семью? Какой фундамент? Фундамента не было, вот всё и рухнуло. Желаю тебе мудрости на пути самопознания.
В Вашей истории увидела себя со стороны -ну зачем мы сами позволяем так к себе относиться???Зачем позволяем себя топтать???Не хочу быть жалкой и несчастной!!!Давайте вместе воспрянем духом и решим "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО"
Есть такая китайская пословица:
«Невозможно понять, какого размера Дракон, если ты сидишь у него желудке».
Дорогая девочка, посмотри на себя: ты молодая, здоровая ,полноценная женщина, которая почему-то не видит себя. Что же ты видишь? Ты видишь поступки вовсе НЕ настоящего мужчины, очень не красивые поступки .И это происходит от того, что ты сама позволяешь ему использовать твои ресурсы: это и твое бесценное быстро убегающее время жизни, это ты сама ,это твоя нервная система. За что ты делаешь чужому мужчине такие подарки? За туманные перспективы на чужом берегу? Почему ты так обесценила себя?
Современные нравы, а точнее полное их вымирание, как раз на руку вот таким мужчинам, которые «не сразу определяются».Что значат эти три красиво звучащих слова? Это заранее обдуманный выход из тех отношений, которые могут быть у человека, но от которых ему захочется уйти по своей воле. Дезертировать при полной возможности НЕ учитывать мнение второго участника. Тебя. Это предупреждение о его полной безответственности за тебя. Ты предупреждена, и поэтому, ни на что не рассчитывай. Ты сама приняла такие правила игры. Именно игры, потому что в жизни семьи без ответственности не может быть в принципе.
Очень точно корень твоей проблемы виден в простых словах: ты спешишь. Ты торопишь ,ты себя не слышишь, ты боишься пропустить время и не успеть создать семью, но совершенно не видишь, что в этой гонке теряешь себя по частям. Посмотри на это со стороны.
Ты уже лишилась некой суммы денег. И не важно ,сколькими цифрами эта сумма измеряется. Большая она или не очень. Они же не свалились на тебя с неба ,правда?
Ты постепенно начинаешь загонять себя в психоз по вопросу потери времени, сравниваешься с подружками, уже создавшими семьи. Действительно, жалко впустую потраченных дней жизни. Даже когда приходится в пробках стоять ,при этом двигаясь как черепаха, все равно жалко безвременно погибших часов .Но, стоя в пробке ,мы точно знаем, что двигаемся в нужном направлении ,что мы двигаемся именно по своей воле и в свою выбранную точку. И это потерянное время рассматриваем как плату за возможность движения в автомобиле в условиях многомиллионного города Москвы. У тебя же получается совсем другая временная трата: пока ,увы, безрезультатная .
Задай себе вопрос: почему нет результата? Ведь ты искренне стремишься в тобой выбранную точку. Может, направление выбрано не верное? Может, туда вообще и следовать не надо? Может ,все эти неудачи безмолвно кричат тебе и том, что пора срочно сворачивать с этой дороги , потому что дальше- обрыв? Ты не думала об этом? Если уже сейчас все твои попытки наладить связь с ним и его мамой оборачиваются пытками, что же будет потом? И нужно ли тебе это «потом»?
Арина, пока у тебя ничего еще не разрушено, кроме иллюзий в голове и тумана перед глазами. Туман уже рассеивается , и ты постепенно понимаешь, что только силуэт ,только твое представление о человеке- это еще не весь человек. Человек познается с близкого расстояния. В разных бытовых ситуациях. При взаимной необходимости друг в друге. При наличии норм и правил, которые существуют негласно. Нет такого взаимодействия между людьми ,когда никто никому ничего не должен.
То, что ты называешь предательством, больше похоже на неумело выстроенные отношения между еще не повзрослевшими людьми. Между людьми ,не желающими видеть все стороны друг друга. В каждом из нас есть та сторона ,которую мы умело представляем в качестве презентации. С этой стороны мы смотримся выгодно и мило. Для первого взгляда. И если дальше в человека не погружаться, то именно это представление и будет окончательным мнением о нём. В совместной жизни придется видеть и тень друг друга. Придется принимать все-все качества. Это и произошло между вами. Ты начала понимать эту его теневую сторону, но т.к. между вами нет четко определенных связей, например, не заключен брак ,то один из вас всегда может указать на дверь другому. В любую минуту. Без объяснений причин. Это и произошло.
В качестве кого ты была приглашена в его дом? Жена? Не жена. Невеста? Не невеста. Может ,любовница? Но он не имеет законной жены .Как ты себя сама можешь назвать?
Знакомая? Тогда о каком предательстве ты говоришь? Может, ты не поняла его намерений, но согласилась на его правила, безусловно? С его точки видения этой ситуации, он тебя и не предавал. Всё эти отношения катились куда-угодно ,только подальше от той стороны ,где есть ответственность за тебя. И это позволила ты сама. Ты обо всем была оповещена заранее. Тебе показалось, что это семья. Он же с самого начала знал, что вы- это просто пара. Что и высказал в смс-ке. Тебе это было понятно с самого начала ,но ты предпочла пойти за своей иллюзией, и она тебя никуда не привела. Как он назвал эти отношения: «всякие пары»? Что-то из разряда мира животных. Разве ты себя ТАК оцениваешь? Ответь «нет» и пусть это «нет» раскроет тебе глаза на произошедшее.
Есть очень большая разница между выражениями «мы стали жить вместе» и «мы стали создавать семью».Физическая близость в квартире –это еще не создание семьи .И это даже не совместное проживание. Это просто времяпрепровождение. Странно ,что молодые девчонки этого не понимают. Отдают себя за просто так. Да еще и своими деньгами это оплачивают. Позволить кому-то использовать себя взамен призрачного обещания жениться - это стало больной нормой? Но одно дело об этом просто знать и не позволять себя использовать,знать свои цели ,и совсем другое- испытать чувство унижения от чужого мужчины. А потом назвать это предательством. Это не ЕГО предательство. Это ТВОЕ разрешение на такое обращение с тобой. И как результат-унижение и пустота.
Ты обиделась не меня, читая эти строки ? Это здорово!!! Значит, ты увидела эти лживые отношения со стороны. И уже точно будешь другой. Где еще можно это сделать? Кто будет тратить время на то, чтобы ты смогла увидеть очевидное? Именно этого сейчас не хватает молодым девушкам- научиться видеть те связи, у которых изначально гнилые корни, из которых ничего не вырастет. Отличить мусор от живой земли и начать уважать СЕБЯ. А если кому-то выгодное быть не ответственным мужчиной, быть не женатым мужчиной ,а свободным не "забракованным" гражданином в гражданском браке, то это вовсе не значит ,что ТЫ должна принимать ЭТИ условия. Слушай себя и верь себе. Ищи те отношения, в которых ты Уважаемая. В других просто нет никакого смысла, кроме потери времени и унижения.
Теперь ты поняла, о каком Драконе говорится? Он может быть любым. Но чтобы увидеть его, надо быть свободной от него. Дракон- со своими целями и мерками, а ты- со своими правилами и желаниями. Ты не должна позволить ему проглотить себя. Никогда. А уж добровольно лезть в его пасть вовсе не нужно. Все равно не оценит. Проглотит и не заметит. Пусть ищет жертву более глупую и наивную, а ты стань другой. Разборчивой и уважающей себя.
Знаешь, что изменится в самую первую очередь? Тебя начнет уважать Дракон.
Никто ведь не рождается на свет, чтобы соответствовать нашим ожиданиям.
Ну и в чём же Вы усматриваете предательство? В том, что деформированный субъект не смог быть человеком нормальным, причем- в Вашем понимании? Он-то, поди, себя считает вполне нормальным. Только норма у каждого- своя.
Вам с собой надо разобраться, понять: чего Вы хотите от отношений с мужчиной, каковы Ваши ожидания, что такое для Вас семейная жизнь, зачем и для реализации какой цели лично Вам нужен мужчина. И нужен ли. От этого и отталкиваться, эти вещи и оговаривать при знакомстве с мужчиной. Вот Вы написали, что открыли много общего при общении с Вашим вторым мужем. А в чем, в каких сторонах жизни было это общее? И является ли это «общее» определяющим в строительстве семьи?
Например: женщина любит поэзию и радуется тому, что новый её знакомый тоже любит поэзию. Затем они вместе идут гулять, и женщина выясняет, что мужчина очень любит смотреть на закат и умиляется при виде скачущих по веткам белочек. Но ведь и она тоже любит природу.
« Ой, как у нас много общего! Это- мой человек!»- восклицает она. Но, когда начинается повседневная жизнь, выясняется, что мужчина любит выпить, и она вспоминает, что редкий случай, когда он приходил на свидание трезвым. Затем выясняется, что он- жуткий грязнуля и никогда не моется перед тем, как лечь с женщиной в постель. Да и без женщины- тоже. И тогда она вспоминает, что и ботинки его грязные видела при встречах, и сроду не замечала, чтобы он из кармана вынимал носовой платок. Нету его у мужчины за ненадобностью. Да и воротничок у сорочки всегда был несвежим, в том числе и тогда, когда на закат вместе любовались. Дальше –больше. В повседневности с этим человеком, оказывается, находиться совершенно невозможно: пространство вокруг себя он просто превращает в свинарник, а в общении он ведет себя по- хамски.
И ему так хорошо. А женщине - плохо. И тогда женщина сквозь любовный туман вспоминает, как придя к её родителям для знакомства, он расставил на самом проходе посреди прихожей свои нечищеные штиблеты. Затем направился к столу, даже не спросив, где в доме ванная, чтобы помыть руки, за столом накинулся на еду и выпивку, даже не дождавшись, когда первые действия совершат хозяева, в беседе всех перебивает, не дослушав реплику собеседника. Предупредительные звоночки – отовсюду. Но не хочет их слышать женщина.
Посетив родительский дом возлюбленного, женщина в своих розовых очках постаралась не заметить, что в углу кухни чернеет вековая паутина, плита залита давно пригоревшей пищей, все краны текут, дверной звонок не работает, к унитазу страшно подойти. А в доме при этом есть вполне здоровая мама и упитанная сестра мужчины, которые знали, что в их дом придут гости. Просто они так привыкли жить.
Женщина так влюблена, что не замечает , как её возлюбленный исчезает в туалет всякий раз перед тем, как в кафе официант приносит счет. И женщине приходится всегда рассчитываться самой. «Какие могут быть счёты между близкими людьми? Какие мелочи!»- успокаивает она тревожного червячка внутри себя.
Только не в счётах тут дело: сила мелочей в том, что их много. Настолько много, что человека могут курганом засыпать с головой.
И не те вещи женщина объявила для себя общими и сближающими позиции. Закатом мужчина любит любоваться по-прежнему, и зачитывается стихами, лёжа на диване в грязных и вонючих носках, оставив на столе после обеда грязную посуду и огрызки от яблок. Жена придет- уберёт.
А жене уже невмоготу с этим человеком. Она уже забыла, какими бывают закаты, и не до поэзии ей теперь, а на природе забыла когда была. Работает за двоих, и дома каждый день- вахта по санации загаженной мужем – неряхой среды обитания, дома некому гвоздя забить: муж этого просто не умеет и поломок не замечает.
Не те вещи мы берем во внимание, когда планируем свою жизнь с другим человеком. Не то с ним обсуждаем, или вообще ничего не обсуждаем. А надо обсуждать. Попробуйте-ка в банке взять кредит на открытие бизнеса- от Вас потребуют бизнес- план с расчетами и кучу справок о Вашей состоятельности, имуществе. И мы послушно идем и составляем этот бизнес план, собираем справки, чтобы убедить банк в том, что мы - платежеспособные и добропорядочные граждане, с которыми можно иметь дело.
А тут не бизнес, и не мёртвые денежные знаки, а человеческая жизнь. Отчего же мы ценим её ниже, чем устройство менее значимых для человека дел? Почему не выясняем личную состоятельность и пригодность своего будущего партнера для строительства семьи, его личные активы ? Почему мы не обсуждаем с будущим партнером по жизни хотя бы ключевые моменты совместной жизни:
-как мы будем строить и использовать наш семейный бюджет?
-как каждый из нас относится к профессиональной сфере другого?
-каким видит каждый из нас роль второй половины в семье?
- какие у нас будут в доме традиции?
-хотим ли мы детей, когда и сколько?
-как будем общаться с родителями, и в какой мере они будут допущены в нашу жизнь?
-как будут поделены домашние обязанности?
Конечно, все это не панацея от будущих притирок и даже конфликтов. Но услышать другого по принципиальным вопросам строительства семьи просто необходимо и сделать это надо еще на берегу.И, если что- цивилизованно и спокойно расстаться.
И очень важно побывать в родительском доме будущего партнера, посмотреть, как общаются домочадцы, как вообще устроена жизнь этой семьи. И очень многое станет ясно. Человек в свою семью несет слепок того, чтобы было в его родительском доме. Вернее, он сам- слепок. И «переделать» этого человека на свой лад совершенно невозможно. И не нужно на это неблагодарное дело тратить свою жизнь, её можно употребить на что-то другое.
Вы, милая Арина, успокойтесь. Нет тут никакого предательства: ни в первом случае, ни во втором. Просто сошлись неподходящие друг другу люди и самое лучшее, что они могут сделать в жизни – это разбежаться как можно скорее, чтобы зря жизнь не расходовать на ненормальное сосуществование и взаимное издевательство.
Если человек не может быть таким, каким Вы хотели бы, это - не предательство, а то, что лежит за границами его возможностей, то, что противоречит природе человека, в выборе которого Вы ошиблись. Не станете же Вы обвинять в предательстве маленького крокодильчика, который вырос в большого крокодила, а теперь почему-то ну совершенно не хочет летать. А Вы так за ним ухаживали, так заботились, кормили, любили… Так мечтали, что он вырастет и полетит. А он- тварь неблагодарная, не хочет. Предатель! Разрушил мою мечту!
Знаете, издевательством один человек может посчитать даже то, что для другого – норма жизни. Когда после моего разрыва с мужем после 30 лет брака ошеломленные родственники стали спрашивать о причине распада идеальной с их точки зрения семьи, то экс- супруг в доверительной беседе с одним моим родственником, с которым был дружен, выпив по рюмочке и трагически закатив глаза, произнес:
«Вова, если бы ты только знал, КАК я прожил эти 30 лет!»
Выразительная, драматичная пауза.
«Я все эти 30 лет был вынужден САМ стирать себе носки!!!»
Траурный марш.
Моему отцу- бывшему кадровому офицеру и фронтовику - 86 лет, и он никогда в жизни не допускал и не допускает до сих пор, чтобы кто-то, кроме него самого, стирал его носовые платки и нижнее бельё. Он считает, что это просто неприлично, потому, что мужчина в вопросах личной гигиены должен обслуживать себя сам. А чистюля и аккуратист он редкий. Точно так же считает и мой брат, которого отец приучил к порядку. Так же себя ведет в своей семье мой сын, который всё детство провёл под влиянием деда. Для сына не только себя обслужить - не проблема, но и, если надо, приготовить обед - дело пустяковое, не требующее аплодисментов и золотого лаврового венка. А и брат мой, и сын, между тем-люди образованные и высокооплачиваемые специалисты в своих областях, много работают. Но они понимают, что и их жены тоже много работают, и что на дворе- 21 век, а не дремучее средневековье.
Два типа мужчин- две диаметральные позиции. То, что для одного –норма, для другого – невыносимое издевательство и даже унижение.
Если бы я в своё время поинтересовалась поглубже укладом родительской семьи своего будущего мужа, то 30-ти лет катаклизмов и изломанной жизни просто не было бы. Потому, что узнанное мною позже заставило шевелиться волосы на моей голове, настолько это разнилось с тем, что было нормой в семье моих родителей, недавно отметивших бриллиантовый юбилей свадьбы- 60 лет совместной жизни. Люди, вышедшие из столь разных семей, просто по определению не могут сосуществовать на одном жизненном пространстве.
Наверняка, где-то есть те женщины, которые с неподходящими нам мужчинами жить вместе согласятся и даже будут чувствовать себя нормально. Но это не означает, что лично Вы должны ломать себя, калечить свою психику только ради того, чтобы как-то приспособиться к жизни с этим человеком, рядом с которым Вам плохо, который превращает Вашу жизнь в мученье. И наверняка где-то есть мужчина, с которым Вы не будете жить, как на вулкане или в театре абсурда. Ведь даже понятие абсурда для всех людей – разное. Просто каждый человек должен найти именно свою пару.
У моего сына есть друзья, которые после школы сразу же поженились и счастливо живут уже 18 лет. Детей у них нет.Это- не следствие нездоровья, а просто они так решили. Сын делится впечатлениями: зашел как-то к ним на-огонек, а у них -веселье: купили радиоуправляемые коллекционные модели гоночных машин и с азартом гоняют их по квартире. Оба - в восторге. Людям тогда было под тридцатник. Потом вдруг решили купить мотоциклы и поехать в путешествие по стране. Решение было единодушным. Сказано- сделано. Оформили отпуска, а чтобы в дороге было меньше мороки в отсутствии удобств оба постриглись налысо. Проехали пол страны. Отзвонились из конечной точки - Владивостока. И снова оба -в восторге.
Муж решил сделать себе татуировку. Жена обзавидовалась, пошла и сделала себе тоже. Оба потом хвастались: у кого получилось круче. Опять оба в восторге.
Оба- квалифицированные программисты, мозги на месте. Хорошо зарабатывают. Друг без друга жить не могут. Никогда не ссорятся. И люди отзывчивые: мимо чужой беды не пройдут, последней копейкой поделятся. Только кто другой мог бы найти точки соприкосновения с каждым из них, если бы они не нашли друг друга?
Человеку свойственно ошибаться, но и свойственно обучаться, исправлять свои ошибки, делая из них правильные выводы на будущее.
Не стоит драматизировать ситуацию, Арина, не стоит наделять её демоническими красками и переводить в жанр трагедии о предательстве. Оно того не стоит, поверьте, и на такой серьезный жанр не тянет. Мужичок-то паршивенький, мелкий и дешевый. Такие низкопробные актёры в драмах не играют. Максимум- в третьесортных водевилях, и то - на подтанцовках. Самое лучшее, что Вы сейчас можете сделать, это «зачистить» свою жизненную территорию, и хорошенько поразмыслить над тем, какой Вы хотели бы видеть свою жизнь и свою роль в этой жизни. Плойку с феном Вам купил? Да купите Вы сами себе всё, что Вам надо! Чего Вы подачек-то ждёте? Будьте Вы хозяйкой своей жизни!
У меня много чего было в жизни. Но даже среди приобретений материального порядка самые яркие ощущения память сохранила о тех, которые были сделаны мной самостоятельно. До сих пор самым моим любимым украшением являются сережки,на которые я заработала сама.Увидела, очаровалась ими, поставила цель, терпеливо копила и в один сказочный момент стала их обладательницей. Сама. И чувства, с которыми я села в семейную иномарку не могли сравниться с ликованием по поводу купленных когда-то на собственные заработанные деньги отечественных "Жигулей". Потому, что заработала сама.
Проведите инвентаризацию своих возможностей и своей самостоятельности, подумайте, как можно повысить свои собственные активы. Тут вот какая зависимость прослеживается: как только женщина выходит на определённый уровень самостоятельности, что повышает её самооценку, то через её сито вот такие субъекты, как герой Вашего повествования, просто пролетают, не задержавшись. Планка у женщины повышается, критерии отбора меняются, качество жизни понимается иначе, совсем иные вещи женщина начинает ценить.
У Вас впереди –целая жизнь, и она может быть любой, какой захотите. Только любое строительство начинается с проекта и программы его реализации. Отходите от хаоса и зависимости от случайностей, спонтанных решений, «повезло –не повезло». Начинайте вырабатывать прагматичность и управляйте своей жизнью сами, если хотите чего-то путного достичь. И не бойтесь избавляться от всего, что засоряет Вашу жизнь.
Это только в песне «Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь». В реальной жизни любовь надо кропотливо вырастить. А любой садовод знает, да и в Писании говорится, что дрянное дерево добрых плодов не даёт. Так что, выращивать любовь надо с тем, с кем это возможно, опираясь на полноценность и добротность исходных компонентов. Причем, с ОБЕИХ СТОРОН.
Не разменивайте себя на всякие "нечаянности". Жизнь игры в русскую рулетку не прощает.
Дмитрий Смирнов говорил, что мир был бы похож на рай если бы хотя бы женщины могли договориться не допускать греха: не спали бы до брака, не разбивали семьи и прочие...
Мужчина у которого такое в телефоне опасен для жизни. Он выгонял Вас, а сам приводил эти пары или не знаю какую еще грязь творил в Ваше отсутствие. Проверьтесь у венеролога на всякий случай.
Еще я поняла, что можно и нужно любить мужчину, но не растворяться в нем, что главное сохранять уважение к себе, не позволять себя унижать, что иногда надо резать по живому, чтобы остаться собой. Ногу, пораженную гангреной удаляют, да больно, да человек уже не тот, но он остается собой, продолжает жить. А если этого не сделать, то постепенно сгниет все тело, этот процесс, к сожалению, необратим. Не занижайте свою планку, не приуменьшайте своих ожиданий, любите себя в первую очередь. Если Вы одна в данный момент жизни, не значит, что Вы одинока, эти два понятия не синонимы, понимаете? Возьмите тайм аут, погладьте себя по голове, поговорите со своим внутренним ребенком, переживите это расставание и идите дальше по жизни с высоко поднятой головой.
Как Смила уже писала, любовь не приходит вдруг, ее надо взращивать, холить, поливать, а как взрастить любовь, если Ваш спутник считает, что трава зеленее по другую сторону забора? Если он отказывается поливать собственный огород? Любовь- не дело 1 человека, нельзя любить за двоих, хороша любовь разделенная. Счастья Вам.
![]() |