Вероника, ты такая еще молоденькая, а уже столько пережила... Понимаешь, может это и не потери вовсе. Думаю, ты пока просто не дождалась своего человека, просто "прикипаешь" к людям, которые предназначены не тебе. Поэтому их от тебя и отводят. Не отчаивайся. У тебя обязательно еще будет и не один шанс начать все сначала с другим. Постарайся не возлагать все свои мечты на первого попавшегося мужчину. Многие парни могут с блеском, красивыми жестами завлечь девушку, но это не повод для создания семьи. Смотри на его семью, на его друзей (чтобы после свадьбы не было сюрпризов).... Да-да, готовься к новым встречам! Не унывай, приводи свои мысли и душу в порядок, поработай над собой во всех направлениях и смело иди дальше с высоко поднятой головой! Светлой тебе дороги и Бог в помощь!

Вероника, мне думается, Вы очень глубокий человек, способный на настоящую дружбу и на настоящую любовь. Это редкий дар в любое время, а тем более в настоящее. Вы знаете что я заметила, выбирая на жизненном пути не тех людей и решая их проблемы, мы не то чтобы теряем этот дар, мы его глушим. Ни на что не остается времени, только разбирать чужие завалы. Мы сами себе поганим душу, а потом вопим от боли.
Вот смотрите, первое предательство - это Ваша так называемая подруга. Сейчас по прошествии времени, Вы уже сами можете осознать, что если бы она задержалась в Вашей жизни, то предательство с ее стороны могло быть и повесомее. Вы просили Бога вернуть ее, но Он решил иначе. Не по Вашей воле, а по своей, для Вашего, Вероника, блага. Согласитесь.
Далее - второе предательство. Как мне видится, Вероника, Вы ждали того человека, который сможет заполнить весь вакуум внутри и вокруг Вас. Вы его так ждали, что даже не успели рассмотреть. Вы его так ждали, что готовы были ему простить все что угодно: и алкоголизм, и оскорбления, и унижения, и готовы были пойти на все, только бы подарить ему ребенка. Дальше писать не буду, дабы не обидеть Ваши чувства. Об усопших либо хорошо, либо никак. Вероника, Бог забрал его к себе. Значит Вам не суждено было вместе идти дальше. Я думаю, по прошествии опять достаточного кол-ва времени, Вы тоже поймете почему. Мама Ваша жестковато сказала конечно, но она где-то приблизительно права. Я Вас прекрасно понимаю, у меня мама такая же и так же категорично высказывается. Ей кажется, она права и точка. Надо понимать, что она очень-очень за Вас переживает, и доставлять ей минуты радости, признав ей ее правоту. И ее нервные клетки на месте, и Ваши не сгорают. Я если вижу, что бетонную стену не прошибешь, все перевожу на юмор. Это как раз тот случай, где уступишь в меньшем, выиграешь в большем.
И вот третье предательство. Вы пишите, Вероника, что знакомитесь с мужчиной, еще не до конца пережив потерю мужа. Вы снова пытались заполнить свой вакуум кем-то. И что в итоге получилось?! Он такой хороший бросает своего больного сына на женщину психически-нездоровую. А вы, Вероника, разговаривали с мамой этого мальчика? Что у нее с психикой случилось и когда случилось? Потом находит Вас. Приучает к Вам ребенка. А потом снова бросает сына.И ради каких целей!? Вероника, он предает своего сына, поймите. Неужели Вы думаете, он Вас пощадит!? По-моему там уже хроника.
Миленькая моя, я понимаю, что каждый пляшет от своей табуретки. Но мне помогло именно полное уединение от всех на пол года точно. Работа - дом и ночные прогулки. Думала, анализировала, читала этот сайт, музыка только классическая, книги только классика, духовная литература. По телевизору только биатлон. Никаких контактов с "нарушителями спокойствия". И вообще на эту тему только сама с собой. Это не одиночество, а именно уединение. Только так, разобрав свою жизнь на молекулы, я поняла где я себя растеряла. На разгребании чужих завалов.
Вероника, останьтесь наедине сама с собой, загляните в себя. У Вас же там клад,отыщите его. И хватит уже выбирать не тех. Очень надеюсь, что в четвертый раз Вы не наступите на эти грабли.

Здравствуйте, дорогая Вероника!
Прочитал Вашу просьбу и увидел в ней… именно что – себя. Если бы Вы знали, сколько в моей жизни было подобного – общался с тем или иным человеком, с кем недолго, с кем гораздо дольше, и тут человек как-то исчезает из моей жизни. Одни уходили так, что вот пообщались сегодня, потом наступал перерыв в общении, и по прошествии относительно долгого времени я вдруг осознавал, что нет их больше в моей жизни, и общаться с ними стало не нужно. Это был лучший уход людей с моего пути, с другими же людьми были шероховатости в отношениях, разные их степени, с кем-то напряженный разговор, с кем-то - скандалы, с кем-то – очень долго находилось в моей душе плохое самочувствие от их поведения в отношении меня. Таким образом людей, с которыми мне хотелось иметь более-менее близкие отношения, у меня было гораздо больше, чем у Вас. Поэтому сердце спокойно подсказало мне написать Вам, рассказать о своих размышлениях по этому поводу. Все ли поступки моих собеседников стоит назвать предательством?? Вопрос неоднозначный, однако.
Я считаю, что предательство обычно совершается после цепи следующих поступков вашего собеседника (раз вы тут рассказываете не только про мужей, но и про подругу). Мужчина Вас заметил, к вам подошел, стал за вами ухаживать, показывая Вам этим, что хочет на вас жениться, ведет себя соответственно хорошо, на первых порах отношений, когда дружба только созидается, это делать несложно. Вы естественным образом в него влюбляетесь. Потом делает Вам предложение, вы соглашаетесь, вот проходит свадьба. Здесь понятно: раз он на вас женился, значит, он дает Вам обещание с любовью относиться к вам и в радости, и в беде, а в итоге часто не выполняет свое обещание, это и ведет к глобальному событию – разводу, который нередко он сам и инициирует, и как часто – нахождением другой любимой девушки. Однако женатым я никогда не был, поэтому такого не испытывал. Разве что-то подобное при построении дружбы, и с девушками в том числе – и тут опять же – сначала мне с ней хорошо, потом что-то в ее поведении происходит (или медленное, едва заметное накопление в ее поведении поступков, разрушающих дружбу), и становится устойчиво плохо, и – общаться больше не нужно, значит - расставание. Или вот гибель “любимого” – но это нечастое событие.
А вот про подругу Вашу думаю так. Каждый из нас, общаясь с другими людьми, тем самым удовлетворяет потребности своей души. Мы общается с конкретным человеком потому, что при общении с ним происходит наш духовный рост, мы получаем от этого что-то полезное для себя, естественно, сами отвечаем ему – тем же самым. Пока мы по возрасту дети, нам, как правило, интересно общаться с любым ребенком, и чем меньше у нас с ним возрастная разница, тем мне с ним интересней, и внутренне ближе друг к другу. Так было у меня, вот в школе, вот летом на даче была своя компания. Потом, когда дело шло к окончанию школы, мы постепенно становимся взрослыми, пути наши начинают расходиться. Почти со всеми друзьями своего детства я так естественно уже давно расстался, и совсем не жалею об этом, и Вам не советую жалеть. Потому что каждый из нас, будучи взрослым, близко может дружить с очень малым количеством людей, а случаев, когда дружба, которая возникла у нас с кем-то в детстве, переходит во взрослую жизнь надолго и основательно – в жизни очень мало. Что хотите, думайте по этому поводу, но это – реалия жизни.
ХОЧУ РОДСТВЕННУЮ ДУШУ, хотя бы одну от момента знакомства с ней и до конца жизни. Это желание естественно всем, но это точно дается свыше. Много друзей, как известно, ни у кого не бывает, а таких душ, соответственно, еще меньше, потому что таких найти еще трудней, нежели друзей. Наши половинки – мужья и жены, как раз произрастают именно из родственных нам душ, и просто обязательно надо, чтоб они были такими. С ними, даже родственными душами, и то сейчас бывает непросто выстроить счастливые отношения, что уж говорить, если родства душ нету?? Известна картина сегодняшней семьи?? Вот, конкретно у Вас, маленький кусочек от нее…
В общем, я думаю, что Вам стоило бы сделать? Смотрите сами, выбирайте, что вам подходит:
1. Смириться с уходом мужа. Посмотрите на его поведение и на поведение вашего предыдущего (поступки Вам, думаю, напомнят еще на этой страничке) – Вам реально было хорошо и с тем, и с другим? Вы так себе представляете семейное счастье? Действительно Вам оно нужно? Если такая картина, не лучше ли быть одной да в спокойствии души, чем с таким(и) и нервы себе мотать?
2. нынешнего мужа Вам лучше отпустить, вряд ли Вы его удержите, раз “Он уходил и никто его не мог остановить”. Раз не можете смириться, значит, не отпускаете, т. е. не даете свободу человеку. Любящий обязательно дает свободу другому человеку. Раз не даете человеку свободу, значит, пока не способны полюбить так, чтоб быть счастливой в браке.
3. Приложите лучше больше сил и своей любви на ребенка. Тем более он – инвалид, значит, еще более ваших сил к нему требуется приложить, нежели к ребенку более здоровому.
4. Найдите себе иные увлечения, которые Вам нравятся. Чем больше будете заняты, тем больше будете отвлекаться от Вашей боли, тем скорее она пройдет, сами можете не заметить, когда она вас оставит.
5. Если Вы рассматриваете свою жизнь замужем, ну, пожелали замужества – забудьте о своем пожелании!!! Верно говорят, что любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь!
6. И ищите человека по духу (это говорю церковным термином, а по-мирскому уже сказал выше – родственную душу). Сперва очистившись от боли предательств, отпустив от себя и бывшего погибшего мужа, и еще нынешнего, с которым вот-вот вам оформят развод. Руководствуйтесь при этом не чувствами, а сказанным однажды уже почившим известным русским батюшкой: “По ходу дел разумейте волю Господню”. То есть, вот вы видите мужчину, идите своим путем, не общаясь с ним без особой надобности. И он идет своим путем, не общаясь с вами без особой надобности. Но если ход дел складывается так, что Ваши с ним пути устойчиво сходятся, и Вы с ним друг другу устойчиво нравитесь, тогда он будет Вашим человеком. А если пути не сходятся, то он и не ваш человек. Как говорил мой уже покойный духовный отец: “МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ, А ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО”. Это универсальная фраза, касающаяся всего, что нам в жизни нужно и чего не нужно, но в основном он произносил ее в значении супругов, которым Всевышний друг друга дал на всю жизнь.
Чтобы быть не совсем голословным, свое писание закончу тем, что скажу. Я еще не встретил женщину, Богом даваемую мне в жены, но все-таки встретил родственную душу, которая стала мне родственной по прошествии более 10 лет (считая с момента нашего с ней знакомства), на основе постоянных деловых отношений, связанных с духовным воспитанием детей ее Воскресной школы (она в ней - директор). Я очень доволен, у меня почти нет людей, чья душа моей душе более родственна, нежели ее душа – даже душу своей мамы не могу таковой назвать, а в этом мне б, возможно, стоило у Вас поучиться, раз Ваша мама “самый близкий для Вас из всех человек”. Вот и поддерживайте с ней соответствующие отношения, но ведя при этом свою жизнь. Пожалуй, хватит…

Вероника, какое у Вас чудесное имя - оно объединяет в себе и Веру и Победу. Это ключ к разрешению этой ситуации - Вы победите, поверив в саму себя и в Бога. Как видно, Вы себя недооценивали с самого детства, всё время искали опору в других людях - в школьной подруге, в первом муже, во втором муже. А нужно было научиться любить сначала себя и искать опору прежде всего в себе!!!!Другие люди относятся к нам так же как и мы относимся к самим себе. Пока они нас не боятся потерять, пока чувствуют нашу психологическую зависимость от них - не будут боятся нас потерять. Но это не здоровые отношения. Настоящая любовь - это когда два РАВНЫХ человека вместе потому что им хорошо.А если в отношених состоят два человека, один из которых любит себя, а второй всячески ему угождает и заискивает, и всё прощает - это что? Не любовь это, это зависимость!!!! Так что, Вероника, первое что нужно сделать - найти хорошего психотерапевта, который проконсультирует и поможет избавится от зависимости от других людей!А второе - Вы пишете, что ведёте дневник. А попробуйте вести "дневник благодарности жизни". Не пишите туда ничего про свои переживания, про мысли о бывших и настоящих мужьях. А пишите туда про всё хорошее, что случается ежедневно - поход на маникюр, встреча с подружкой, комплимент,про удовольствие от прочтения книги. И всё у Вас наладится. Переживать, в самом деле, не стоит. Кстати, от меня муж тоже ушёл к своеё школьной любви после 9 лет брака, оставив меня с маленькой дочкой. Только я без него не пропаду, ведь я и сама по себе представляю ценность, как и любой человек на этой Земле! ))

Вероника, на самом деле, я очень хорошо тебя понимаю. Что-то подобное испытывала и испытываю сейчас сама.
В юношестве тоже юыли близкие подруги, но потом отходили, отдалялись. С некоторыми вообще происходили неприятные ситуации, в которых когда-то мне родные люди лили кучу грязи и вранья. И я не понимала: почему? за что? Ведь я доверяла, помогала и если как-то обидела, то точно не со зла.
С мужем та же история. Я всегда хотела, чтобы мой муж стал для меня самым родным человеком, с кем я буду делить все на двоих. И мне казалось, что это именно он, и он хочет того же, что и я.
Я растворилась в нем, при этом пытаясь видеть его таким, каким он никогда и не был, лишь существовал в моем воображении. После того, как он оставил меня с сыном,а я просила, умоляла, плакала, кричала - хотела как-то расстрясти его бесчувственность, его безучастные бегающие глаза - он говорил мне: Я ведь хороший, как же ты этого не видишь, самое главное в моей жизни - это сын." И еще много всякого абсолютно нелогичного.
В итоге, оставшись одна, я действительно осталась одна: друзья- отвалились, родственники - далеко, сынишка - 5 лет, малыш еще.
И я стала думать, я бы даже сказала, лихорадочно думать - как же мне быть. Были и моменты страха, ужаса, боли и ощущение дикого одиночества.
Мне помогла и помогает молитва, вера, что Господь не оставит нас, надежда. О чем прошу Бога? О терпении, смирении и принятии ситуации, ибо все, что Он дает - во благо... Проживаю каждый день, и стараюсь ему радоваться. ПРошу друзей, настоящих, тех, с которыми я стану лучше и добрее. Прошу научить меня любить - не мужчину, не до дрожи, а просто людей, мир, себя. Часто стала замечать за собой, что ее-то мне очень не хватает ( и вижу в чем была ошибка в моей семейной жизни). Окружающие нас люди - это зеркала, чтобы поменялось отражение - надо менять себя и это самое сложное. Но уверена, что с Божьей помощью возможно все.
Прошу укрепить мою веру и дать сил.
Вероника, загляни к себе внутрь, поговори с собой честно, я думаю, что обязательно найдешь ответы на правильно заданные себе вопросы.
Мужа оставь в покое, он выбрал свой путь и, наверное, ты уже сделала все,что могла. С сынишкой, я думаю, нужно продолжать общаться, ведь ты приросла к нему, и ему ты тоже нужна. Не ходи по кругу, анализируя поступок мужа - я очень много времени на это потратила, жалею об этом. Хотя сама до сих пор не отделалась от этой привычки.
И мы все - разные, каждый сам выбирает как ему жить, по какому пути идти, кто будет попутчиком. Очень хочу, чтобы ты разобралась в себе и с чистым сердцем и душою пошла дальше. Счастье - в тебе.
Храни тебя Бог.

Здравствуйте, Вероника! Прочитайте на этом сайте статью игумена Евмения "Ваш поезд от вас никогда не уйдет" из раздела "Как пережить расставание". Лучше не ответить на вопрос: почему уходят люди из нашей жизни. Знаете, когда я пыталась удержать мужа после его измены и 21 года брака, он дергался на цепи, как тот койот из статьи. Все страдали, и жизнь моя превратилась в болото. А когда отпустила, прямо радость какая-то поселилась в душе и светлая грусть, но она не мешает радоваться. Значит, такова была воля Божья. А вот насчет подруги, вообще не стоит держать эту историю в своем сердце столько лет. Меня предавали подруги, ну и что? Просто каждый пошел своим путем. Не нужно так сильно привязываться к людям. Привяжитесь к Богу, и Он приведет Вас к нужному человеку и укажет Ваш путь в жизни. И отношения, выстроенные с человеком по воле Божьей, не принесут страданий.

Вероника, психологи говорят, что человек проецирует свои собственные проблемы на других людей .То есть завистник считает, что все кругом ему завидуют, скупец всех подозревает в скупости, у нечестного человека все – воры, и т.д.
Ваш второй муж обвинил свою жену в психической неуравновешенности, но по его поступкам совершенно очевидно, что он сам сильно не адекватен и не способен к последовательным, здравым действиям. Неужели Вы этого не видите? Проследите мысленным взором все его поступки. Они же явно ненормальны. Человек себя не контролирует. В нём не прослеживается цельность личности. Совершенно разбалансированный субъект, с которым жить просто небезопасно.
Вы написали : "Не могу больше бороться". С чем бороться? Тут не борьба нужна, а психиатр для Вашего мужа. И то - еще вопрос. Случаев полного излечения поведенческих отклонений в медицине нет, поскольку их истоки не вполне изучены. Только Вам-то что? Вы-то хоть оставайтесь нормальным человеком. Зачем Вам такой человек рядом? Ради экстрима что ли? И вообще: успокойтесь Вы насчет мужчины. Не нужно лихорадочно кого-то искать и поскорее внедрять в свою жизнь, чтобы рядом был хоть кто –нибудь. Поспокойнее относитесь с данному обстоятельству. Вам же не вакансию надо поскорее хоть кем-то заткнуть, а нормального и надежного человека в попутчики по жизни обрести, полноценного отца своим детям. Этот- явно не из их числа. Представляете, что с ним будет годам к 40-45? Там и естественные процессы старения нервной системы проявятся, и кризис среднего возраста, и климактерические расстройства наложатся на те странности, которых и сейчас выше крыши. Оно Вам надо? Вам жизнь на вулкане ни здоровья, ни счастья не прибавит. И судья тут ни при чем. Судья может отсрочить развод, но как судья может повлиять на процессы внутри Вашего мужа? Если по-честному, то Вами движет не попытка сохранить в своей жизни данного человека, чьи качества Вам дороги (дорожить-то там нечем), а попытка удержаться в статусе замужней женщины. Вам хочется удержать под контролем процессы распада отношений, поскольку Вас пугает их повторяемость. Только этот процесс закономерен, потому, что рядом с Вами и в первом, и во втором случае были не те люди. И повторяться этот процесс будет до тех пор, как день сурка, пока Вы не поменяете отношения к самой себе и не научитесь себя уважать.
Вероника, по Вашему повествованию складывается впечатление, что Вы очень зависимы от отношений. Присутствие другого человека для Вас является условием, при котором Вы можете чувствовать себя удовлетворенной,в равновесии, и утрата этого элемента воспринимается Вами крайне болезненно. В 29 лет помнить о том, что подруга подростковой поры нашла другую компанию и до сих пор воспринимать это как предательство - это сильно. Проблема - не в Ваших мужчинах, проблема- в Вас. Именно Вы выбираете не тех мужчин. Создается впечатление, что Вы так боитесь быть одна, так себя невысоко цените, что берете в свою жизнь то, что считаете себя достойной, что к берегу прибьётся. Так нельзя, Вероника. Эдак до конца жизни Вы будете выбирать между плохим и худшим. И без конца терзаться разочарованиями, которые запрограммированы в самом вашем подходе и к оценке себя, и к оценке людей, и к оценке Вами степени значимости отношений с другим человеком. Сделайте антракт в процессе удержания мужской особи на своей орбите. Вам надо с собой разобраться, себя в порядок привести, провести инвентаризацию своих потребностей и требований к устройству жизни.
Что должен восполнить в Вашей жизни тот человек, которого Вы намерены впустить на свою орбиту? Каким Вы видите этого человека? Человека с какими качествами хотели бы видеть отцом своих детей? Что Вы готовы дать партнеру? И нуждается ли он в том, что Вы готовы и можете ему дать? И вообще, нужен ли Вам именно этот человек?
К сожалению, многие из нас склонны бросаться в отношения сломя голову, счастливые уже тем, что их "выбрали". Это- сугубо российский вариант, на формирование которого наложила отпечаток наша искалеченная войнами и катаклизмами демография. Часто женщины, особенно после первого неудачно завершившегося брака, хватают, то, что есть свободного, не особо разбираясь. По-существу, играют в русскую рулетку. Чего же тут удивляться, что у нас так трудно встретить женщину после 35 лет со счастливым лицом, ухоженную, душевно гармоничную, с хорошим здоровьем. Копни поглубже в жизнь такой измученной женщины - 90% её неприятностей и проблем гнездятся в семейном неблагополучии: муж или пьет, или гуляет, или лодырь запредельный, или ненадежный инфантил. Словом- источник дополнительных проблем и нагрузки. И все жизненные пустоты эта женщина вынуждена заполнять собой, проживая жизнь за себя и "за того парня". Еще и борется за такого субъекта, если вдруг какая угроза нависла. А то вдруг другая отберет!
В итоге годам к 40 - опустошенная душа, безвременно состарившееся лицо с застывшей маской изможденности, целая копилка болезней и ничегошеньки в жизни не хочется. Полная апатия. И вспомнить хорошего - нечего. Зато все видят, что я -в рамках социально одобряемой нормы.Меня "взяли замуж", значит, я - полноценная. Годам к 50-ти на многих наших женщин-вчерашних красавиц- просто больно смотреть: измотанные и загнанные старухи. Чисто российская модель. На что и на кого свою жизнь растратили? Причем - добровольно. Одно дело, когда война, голод, лишения. Но мы -то устраиваем себе такую "веселую" жизнь в мирное время! Я уж думаю: может, у нас это какое-то национальное садо-мазо?

Вы такую жизнь для себя планируете? Нет? А шаги делаете именно в таком направлении. Вы, Вероника, вначале полюбите и научитесь уважать себя, свои желания. И тогда станет ясно, тот ли человек перед Вами.Или с другим человеком жизнь становится лучше,интереснее, надежнее, теплее - или он не нужен.
Про впечатления от Вашего первого мужа ничего не стану писать. Пусть покоится с миром. Но и со вторым- не лучше. У него ребенок - инвалид, жену считает неадекватной, но при этом безответственно бежит подальше от проблем, к которым сам имеет прямое отношение. На минутку представьте себя на месте его первой жены: ребенок -инвалид, муж - вот такой, каким и Вы теперь его узнали. Ну и какая нервная система выдержит такую нагрузку? Есть от чего стать неуравновешенной. У меня, слава Богу, дети здоровые, но от жизни со своим экс я тоже стала почти неадекватной, дошла до терапии антидепрессантами. И на всех фото той поры- на15 лет старше себя нынешней. Балласт надо сбрасывать вовремя, чтобы успеть самой не разрушиться. Вот и Вы, пообщавшись с таким вот "пограничником" теперь пребываете в не самом уравновешенном состоянии. А какие перспективы дальше? И если бы при таком муже и у Вас плюс ко всему был бы нездоровый ребенок? И как поведет себя этот мужчина, когда у Вас с ним родится общий ребенок, за которого он должен будет принять на себя ответственность? А если возникнут проблемы, тоже побежит? И в каком направлении? Как в рассказе О"Генри- до канадской границы?

Всегда удивлялась на женщин, которые, встречаясь с разведенными мужчинами почему-то считали себя исключениями, с которыми ничего подобного, что с первой женой этого мужчины уж точно не случится. Она, мол, была плохая, никуда не годная, а вот я- совсем другое дело. И только я сделаю из него человека, только со мной он будет счастлив, только я сумею его понять. Какая наивность! Мужчина, уходя из первой семьи, бежит от того, с чем не сумел справиться, и бежит вместе со всем своим багажом. Еще более худший вариант, когда жена не выдержала и сама освободилась от такого подарка. Одна женщина из моего ближнего окружения так экспериментировала 6 раз- 6 законных браков, 5- с разведенными мужчинами. И всё, что стало причиной распада первой семьи мужчины, как под копирку повторилось в её жизни с этими мужчинами. В активе- 6 разводов, полная душевная опустошенность, разочарованность и усталость от брачного марафона. Спрашивается: на что израсходовал свою единственную жизнь способный, энергичный и восприимчивый человек?
Если мужчина пьет и пил до тебя, спрашивается: а с чего это вдруг она должен перестать это делать рядом с тобой? Не чувство ли собственного величия и чуть ли не богоравности заставляет ту или иную женщину возомнить, что она -вершительница чужих судеб?
А, может, это наивность? Мужчина пьет, потому, что алкоголем заливает свою пустоту, потому, что иного источника получения радости он не взрастил в себе. Он пьет, потому, что сам - слабая и зависимая личность, которой нужны костыли. Так с чего же женщина от духовного калеки ждет исполнения роли надежды и опоры? А потом еще и сокрушается: "Ну как же так??!! Я же думала, что он... А он оказывается..."
Да, оказывается. Оказывается, что все тела на земле падают сверху вниз, а не на-оборот. Закономерностью это называется.
Или мужчина привык скакать по койкам. Натура у него такая. Ему так нравится. Ему так интересно и разнообразно. Первая жена развелась. А претендентка на роль второй провозглашает свою исключительность: «Со мной такого не будет!» Отчего же натура этого мужчина претерпит такие кардинальные изменения? Может, он и не будет. Месяц- другой. Но человек таков, каков он есть. И все повторяется. И будет повторяться. Потому, что те, кто способен работать над собой, меняться, расти, делает это в СВОЕЙ семье, проявляя этими усилиями своё намерение бороться за сохранение отношений, которыми умеют дорожить. А бегут те, кто хочет только брать, а не отдавать. Это –бегуны от кормушки к кормушке, для которых женщина – не единственная и неповторимая личность, а поставщик комфортных условий. Заканчивается комфорт- завершаются отношения.

Вероника, Вам всего 29 лет. Впереди- вся жизнь. Почему Вы решили, что она должна состоять только из отношений с мужчиной, борьбы за присутствие в Вашей жизни самца, хоть какого? Что наполняет Вашу жизнь кроме этой проблемы? Прочитать Вашу историю – это ж просто мрак какой-то, а не жизнь. Где Вы бывали? Что видели в жизни? Какими впечатлениями, кроме этих леденящих душу брачных историй, наполнена Ваша душа? Вокруг Вас – целый мир, наполненный немыслимой красотой, а на что Вы расходуете свою жизнь? Чем питаете душу?
На днях я вернулась из поездки в Питер с дочерью. Всего 4 дня, которые перевернули наши души. Можно ли найти иное доказательство создания человека по образу и подобию Бога, чем те совершенства, которые созданы человеческим гением? Во время экскурсии по Исаакиевскому собору я просто плакала: и от созерцания этой грандиозности и непередаваемого великолепия, и от осознания величия Человека, максимально приблизившегося к Богу в сотворении такой немыслимой красоты. И от недосягаемой высоты человеческого духа тех, кто в блокаду, существуя на 125 граммов хлеба из жмыха и опилок, под бомбежками, в лютый холод спасал красоту. Чтобы я и моя дочь могли её увидеть. Вышла из собора я вся в слезах, не сделав толком ни одного снимка. Хорошо, что дочка подстраховала и наделала фоток.
Сопоставимо ли это с невразумительными конвульсиями какой-то рефлексирующей мужской особи, потерявшейся в поисках себя и заблудившейся без фонаря в своем бездонном внутреннем мире? В голове всплывает только одно определение: ничтожество.
Меняйте фокус восприятия жизни, Вероника. Она дана Вам совсем не для того, чтобы страдать по недостойным людям, и не для того, чтобы Вы её разменивали на дешёвые отношения. Ваша жизнь бесценна. Зачем же засорять её всяким мусором, какими –то мелочными событиями, нервотрепками по поводам, которые даже не заслуживают затрат невозвратимого времени и сил?
Вырветесь Вы, наконец, из своей скорлупы! Пошлите далеко-далеко и этого пограничника, и весь негатив, который он притащил в Вашу жизнь. И начинайте её жить по-человечески. Наполняйте её красотой и смыслом, читайте хорошие книги, слушайте хорошую музыку, путешествуйте, насколько позволяют финансы. Кастрюли от Вас никуда не уйдут. И всегда найдется тот, кому захочется прилепиться к обустроенному быту приличной женщины. Вы лучше мир посмотрите, свою страну. Вы же и не видели ничего, если разобраться. Представьте себе на минуту, что вот так, как Вы живете сейчас, пройдет вся ваша жизнь. Что Вы вспомните в 50, 60, 70 лет? Каких-то ничтожных мужиков с пороками и сдвигами? Свои хлопоты по удержанию «сокровища» в своей жизни? Вам не страшно от мысли, что более ничего в Вашей жизни не будет, кроме этой возни?
А ведь Вы сама – управляющая своей жизни. Как решите, так она и будет организована. Почему Вы отдаете бразды правления своей жизнью в руки тех, кто и своей-то жизнью управлять не может?
Берегите время, Вероника. Оно невозвратимо. Зачем же повторять чужие непоправимые ошибки? Зачем наступать на одни и те же грабли?
Именно эта угроза сейчас над Вами нависла, Вероника. Постарайтесь уклониться от неё, включив своё благоразумие. Цените каждый день своей бесценной жизни. Она проходит очень быстро.

Вероника вы стойкая женщина, столько пережили горестей, натерпелись многого. Держитесь и дальше, терпением превозможете все. Отпускаете ситуацию, хорошо, ведь и сильные мира сего властители человеческие, многим обладавшие, ситуацией не владели, а лишь видимостью. Но и на самотек ситуацию не отпускайте, это ваша жизнь. Если веруете в Бога, то должны помнить, что Бог дал, Бог и взял. Не в мужьях причина, а в ситуации, в жизни вашей. Она всецело в руках Божиих. Господь ведет вас к лучшей жизни, и мужья, как и другое земное благо не цель, не смысл вашей жизни. Муж это-помощник, спутник на пути жизни, но не цель, иначе вся ваша жизнь зависела бы от мужа, а вы были бы придатком, инструментом к нему, безжизненной куклой кукловода. Я не пропагандирую моно-жизнь, наоборот, я всеми силами за семью, но я против кумирозависимости, рабства человеку, человеческим идеям и другого идолопоклонничества. Можно любить человека до гробовой доски и быть преданной ему, но оставаться свободной, потому, что быть цельной, самодостаточной личностью (не путать с эгоизмом). Вероника смотрите на жизнь глубже, не носитесь по поверхности, там нет смысла. Бог дал мужа, Бог и взял назад, пути Господни неисповедимы, но все на благо, хотя в начале и злом и горем могут показаться. Какого мужа дал, для чего на самом деле? Подумайте, чему эти ситуации вас учат? Явно не тому как следующего мужа выбирать, по каким-то признакам. Явно не тому, что все мужчины сволочи, ведь другая женщина от него счастлива. Все намного серьезней. Помоги, Господи вам, и нам грешным, спасти себя и тонущий кораблик под именем "Семья"! Не будем уподобляться первым, но останемся его спасать, с Божией помощью, если на то будет Его воля.

Дорогая Вероника,

Очень хочу, чтоб Вы поверили в себя и точно поняли: всё в Вашей жизни можно изменить,исправить,вылечить и сделать это можете Вы. Сейчас Ваше состояние похоже на определение «после аварии души». Всё разбросано по разным сторонам. К чему ни прикоснись,- везде болит. Надо, надо «что-то» начинать заново и менять, но нет сил .Где они спрятались ,эти силы? Ведь в 29 лет их не может не быть!!! Вы обязательно должны поверить, что где-то в Вас ,в той части души, которая уцелела и не попала под колеса,они есть. Соберитесь с силами вместе и начинайте движение вперед, с верой в себя и желанием стать другой: той ,которая не плачет, той, которая принимает решения сама.
И врачом Вы будете сама .Ведь Вы же поняли, что это только чужую боль руками разведу. А свою? Свою надо перетерпеть. Только так можно стать сильней боли.

Вы очень много пережили ,а для 29 лет- просто ОЧЕНЬ много. Вы очень напуганы, что такие вот обстоятельства постоянно идут за Вами, как тени. Ваше письмо пронизано этим испугом. Это чувствуется. Знаете, когда с нами можно обращаться так вот бесцеремонно, как подруга детства обращалась с Вами? Когда такое разрешение безмолвно исходит от нас самих. Его не видно, но это есть. И его можно заменить. Вы проходили когда-нибудь мимо дикой собаки? И Вам было страшно? Было. Именно этот страх служит сигналом для начала атаки со стороны животного. Если же Вы просто идете мимо и в упор той собаки не замечаете, то она и делать-то ничего не будет. А зачем? Кто примет её агрессию? Никто. Что будет для неё наградой? Ничто.А за ничем и никем охотиться не имеет никакого смысла.

Кто она, та женщина со встречи одноклассников, звонящая и кричащая в ночи? Почему она кричит? Разве отношения взрослых людей должны быть слышны всему миру? Ведь чем громче мы кричим, что правы, тем меньше в эту правду верится. Не верю я в длительные и серьезные отношения, вышедшие из встречи одноклассников. Не верю. Хотя ,правды ради, придется сказать ,что на таких вот встречах этих самых «романов-обманов» бывает не мало :интимная обстановка ,запах духов повзрослевших одноклассниц ,стремление начать общение, накрытый стол ,закрытый зал-все эти атрибуты сносят крышу тем, у кого она и до этого текла. В апреле 2012 года сама видела ,что каждый идет на это мероприятие с совершенно разными целями. Мы с подругой самого «далекого детства» пришли ради первого учителя. Приготовили речь и сказали эту речь. Многие ревели навзрыд. Учитель ушел через 2 часа ,и началось ТО, ради чего пришли многие. Оказывается, было огромной ошибкой не заметить «его» или «её» за те 10 лет, что мы учились и были вместе!!! Оказывается, «всё ещё можно исправить, ведь быть счастливым не поздно никогда».Оказывается, преграда к счастью осталась одна -жена дома. Ну ,или муж ,в зависимости от состава новой счастливой пары. Сколько времени продлится это счастье от слова «счас»- пару часов, дней, месяцев? Вероника, это же просто затмение разума. Не более того. Это желание настоящих отношений. Это КАК любовь, но это -НЕ любовь .А если быть откровенным и не врать ,то это просто грязь.

Вероника, давайте про Вашего погибшего мужа ничего говорить не будем. Ведь он не сможет все это прочитать и ответить. А это значит, что силы не равны. Мы все умрем, пусть и нас уважат молчанием.

У Вашего второго мужа ребенок-инвалид. Принимать придется их вместе .Это серьезный и обдуманный шаг, это займет всю жизнь и привнесет в жизнь очень много ответственности. Вы это уже поняли. А та одноклассница? Что поняла она? Что можно решить за 3 часа? Что серьезного? Странно, что Ваш муж не понимает разницы между женщинами. Вроде, жизнью он научен, много всякого повидал ,а на мякине его провели, как воробья. Что потом будет с таким воробьем? Ответ очевиден, но вот для воробья ответ кажется совсем другим. Понимаете, Вероника, есть такое состояние души человека, когда свою уверенность он черпает из слов других. Вот кто рассказал сказку об его исключительности и изумительности -тот и самый преданный друг. Или подруга. Но время сказок не долгое. Их рассказывают на ночь. Скоро наступит утро. Наступит реальная жизнь,и тут в цене будут совершенно другие качества: верность, ответственность ,умение уступать и ждать. И никакой запах ошеломляющих духов, от которых снесло крышу, не гарантирует обеда на столе и чистого стола. Эти простые бытовые мелочи и составляют нашу повседневность. Эта налаженная повседневность не ценится ,когда она всегда при тебе. Как воздух. И в самом деле, куда может деться воздух? Его же на планете много-много. Оказывается, и он может исчезнуть. И исчезновение это очень хитрое, он просто становится не чистым. Так же меняются и отношения: они вроде есть, но нахождение в них душит .И выход тут один из двух: постараться очистить отношения или выходить из них. Долго быть в состоянии удушья никто не сможет.

Еще хочу обратить Ваше внимание вот на что. Вы очень много вкладываете и в мужа, и в его сына. Вы их любите. Что Вы получаете взамен? Любовь-это двухсторонний обмен энергией. И в идеале ,отдавая свою Любовь, получаешь другую. Так происходит процесс умножения. Так мы бываем счастливы. В Вашем же случае, Вероника, имеется огромный дисбаланс. Всё движение идет только от Вас к мужу .Вы стараетесь его собрать, собрать по крупицам Ваши отношения. А он? Он Вас ломает. И словом ,и делом. И позволяет дотрагиваться до Вас словами той женщине. Чужой. Это поведение сильного уверенного мужчины? Подумайте над этим.

Самое лучшее ,что надо Вам сейчас сделать-сходить в Храм. Мы говорим друг с другом на языке знаний, а религия говорит с нами на языке души. Вы это обязательно прочувствуете. Просто придите и посидите. Время начнет идти по-другому. Вы войдете в 8 часов ,а выйдете в совершенно другое измерение. Из души начнет уходить что-то тяжелое ,а приходить начнет что-то непостижимо легкое .И эта кажущаяся легкость может стать началом совершенно другого видения своей жизни.

Очень часто мы слышим фразу, что этот мир принадлежит сильным. Может быть, это и так .Им отдана та часть мира ,где происходит постоянная борьба. Они имеют возможность применить свою силу и быть побитыми, или побить кого-то. Тут побеждает лишь один .Другой- это проигравший .Таковы законы той борющейся части. Но борьба-это не вся жизнь. Есть еще та часть, где люди друг другу помогают. И выигрывают тут все: и тот, кто просит помощи, и тот, кто дает помощь. Станьте выше борьбы. Даже в такой ситуации постарайтесь понять мужа: он обманут или он действительно полюбил. Ответ этот направит вашу ситуацию в сторону завершения . Тем более, что тут есть еще и третий участник ,вернее, участница ,которая уже давно победила Вас у себя в голове. Но её мысли- это еще не его решение.

С чего Вы думаете начать перемены? Самой лучшей точкой опоры пусть станет Ваша Любовь. Именно она не позволяет нам спускаться вниз по ступеням вседозволенности.
Может пройти Любовь к конкретному человеку, но как чувство Любовь никогда не проходит.
Пусть всё у Вас начнет складываться. Вы еще так молоды. Вы еще и не то сумеете пережить.Все ссоры и вздоры заканчиваются,и человек остается наедине с собой.С какой собой Вы хотели бы остаться? Конечно,со здоровой.С той,которая способна жить дальше.
Только Вы можете собрать себя и поверить в себя.Только Вы можете раздробить себя и не поверить в себя.Никто другой не имеет такого права.А если кто-то в это уверовал,то сделайте так,чтоб это им только казалось.

Уважаемая Вероника! Честно говоря, давно уже не писала на этот сайт, но истории читаю регулярно. Почему-то Ваше письмо меня задело за живое...
Милая Вероника, ОПОМНИТЕСЬ, ОЧНИТЕСЬ и прекратите накручивать себя сами, убеждая себя в какой-то неземной любви к своим беспутным мужьям. Просто признайтесь себе честно, что сама по себе Ваша жизнь пуста и неинтересна, уныла и скучна! Что сами себе Вы тоже неинтересны, а чтобы как-то заполнить эту сосущую пустоту внутри себя и сделать жизнь более яркой и насыщенной Вы цепляетесь за первого попавшегося мужичка, который вдруг обратил на Вас внимание и начинаете разыгрывать шекспировские страсти.
Вот я читаю Вашу историю, посторонний человек, и мне жалко Вас, но не потому, что Вас якобы предали три раза "близкие" люди. Вся суть в том, что Вы сами себе выдумали эти "предательства" и теперь упиваетесь своими страданиями. А вот кого действительно предали- так это Вы сами -себя, в первую очередь, свое истинное "Я", свою уникальность, свою индивидуальность. Вы и есть тот самый страшный и ужасный предатель!!! И вы даже не понимаете и не осознаете, какое страшное преступление и какой страшный грех по отношению к себе вы совершили.
Вероника, я не хочу Вас обидеть, просто мне кажется Вы застряли в каком-то подростковом возрасте и не хотите взрослеть. Не надо искать виноватых в своих страданиях на стороне, приписывая какие-то пороки и демонические свойства окружающим Вас людям.
Мне кажется, что очень часто мы принимаем за любовь совсем не то, что ей является на самом деле. Вас трясет от Ваших чувств, Вы ими упиваетесь, только какое это имеет отношение к "объекту" Вашей любви да и к любви тоже? Точно также вариться в своем соку Ваш нынешний муж, и плевать он хотел и на Вас, и на своего ребенка, и на бывшую жену и на новую пассию. Его главная цель-это доставить удовольствие СЕБЕ, причем сделать это как можно более дешевым и безусильным способом. Но весь этот жалкий водевиль он также как и вы называет любовью. Поверьте, что все эти Ваши "страдания" ничего не стоят, они вас не развивают, не делают лучше, они просто уродуют и иссушают вашу душу.
Конечно, Бог не зря наделил нас разумом, чувствами. И ум, и душа, также как и тело требуют пищу. Но только почему-то в рот мы опасаемся брать всякую дрянь, придирчиво осматривая упаковку, а до пищи для души и ума у нас либо вообще не доходят руки, либо тащим туда все что не попадается на пути. А потом страдаем, считая, что нас предали и жестоко обманули. Нам казалось, что это сладенькая конфетка, а оказалось ...
Испытывать восторг, радость, полет можно не только любя ДОСТОЙНОГО мужчину, но и читая хорошую книгу, слушая хорошую музыку, создавая что-то собственными руками, общаясь с интересными людьми, помогая кому-то в горе и печали, закончив какое-то дело, достигнув цели, познав или увидев что-то новое и интересное и .... И все это будет вызывать такие же чувства как, если вы будете любить мужчину. Разница только в том, что можно испытывать чувства и получать наслаждение от качественной "пищи", которая вас возвысит и сделает прекрасней, сильней, умней, богаче, взрослей. А можно довольствоваться дешевыми подделками и суррогатами, после которых ничего кроме тошноты, изжоги, потерянного здоровья и душевной пустоты не остается. И не важно как Вы сами это называете: любовью или чем-то еще более возвышенным. Суть от этого не меняется.
Какие "плоды" дает Ваша любовь? Вот в чем вопрос. Кому от нее стало лучше, теплее, радостнее?
Вот Вы пишете о своей любви к мужу, ну так и оставьте его в покое. Вы же видите, что ни Вы, ни Ваша любовь ему не нужны. Признайте спокойно этот факт и пусть он катится дальше. Вы то что теряете в этом случае?
Вероника, Вы никогда не будете счастливы в любви, пока не поймете, что это счастье не в руках какого-то принца, которого нужно боготворить, а в ваших собственных. У Вас может быть столько любви, сколько Вы захотите и никакой мужчина тут ни причем. Не бойтесь жить без мужчины, лучше уж всю жизнь прожить одной по причине того, что Вы не встретили ДОСТОЙНОГО спутника себе под стать, но жить интересно и насыщенно, чем всю жизнь цепляться за отношения с полным ничтожеством, потратив на это свою единственную и неповторимую жизнь.
Желаю Вам поскорее излечиться от своей болезни и начать ЖИТЬ! Достойно, полноценно, радостно и по-настоящему, как Вы сами хотите и выбираете.

Вероника, ты чувствуешь себя глубоко несчастной или, вернее сказать, неудачницей? Но ты же отказываешься от своего счастья сама, да ещё ждёшь утешения со стороны. Сейчас ты занимаешься саморазрушением и ведёшь себя как самоубийца, выбрав долгий путь самоуничтожения и саморазрушения. Ты хочешь соответствовать ПРИДУМАННЫМУ ДЛЯ СЕБЯ САМОЙ благополучию, которого на самом деле нет с теми людьми, которые встречаются в твоей жизни. Да тебе же просто сама судьба дарит возможность избавиться в своей жизни от людей, тебя недостойных и по большому счету тебе не нужных. Это НЕ ТВОИ спутники жизни. И, наконец, ПОЛЮБИ СЕБЯ! Вот твоя бывшая подруга себя любит, вот и получается у неё всё, а ты до сих пор перевариваешь всю эту ситуацию, которая случилась полжизни назад. Да в 16 лет люди только начинают выстраивать отношения, а для тебя они оказались уже законченными.
Верно сказал Кирилл (отклик от 15 февр.2013)“МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ, А ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО”. Где-то ходит твоё счастье и пробивает себе путь к тебе - не мешай ему в этом. Не цепляйся за истлевшие отношения. Два первых мужа, как натуральная дорогая шуба - ты в ней красивая, тебе тепло и уютно в ней, ты пылинки с неё сдуваешь, бережёшь и лелеешь. Но заводится моль (пьянка, измена и т.д.) и портит всю шубу, и вот она некрасивая - вся в дырках, в ней продувает и становится холодно. Чем больше моли, тем меньше шансов починить шубу. Да выкинь ты её, наконец, купи спортивную куртейку (т.е. заведи не обязывающие тебя ни к чему новые знакомства - подружки-болтушки из фитнес-клуба, а может из клуба любителей фиалок, рыбок, вязания), да просто сходи на каток, в аквапарк, выставку, кино - ПОЛУЧИ НОВЫЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ. Счастье нужно искать, оно нужно живому человеку, а жертве ("Ах, пожалейте меня, я такая несчастная - муж разлюбил..." шуба ни к чему, даже дырявая.

У тебя всё получится! Научись мечтать - что ты хочешь получить от жизни, и не стесняйся в своих мечтах, тебя же никто не осудит и не будет за них ругать. Представь себя такой, какой хочешь стать, и не оглядывайся назад, начинай жить по-новому, начиная с этого мига. Поверь в свою мечту, но мечтай осторожно - ведь мечты сбываются.
P.S. Скоро лето, моя маленькая дочка очень хочет съездить на юг. Но я не могу по материальным причинам даже купить ей новое платье. Но мы поедем с ней отдыхать - в новом платье, она будет кружиться на пляже - самая красивая и счастливая!!! Я так мечтаю!

Вероник, ну вот невооружённым глазом видно как Бог вас любит - отводит от вас ненужных людей. Перестаньте уже быть жертвой, возмите свою жизнь в руки, только вы сами ответственны за свою жизнь, есть хорошие люди и не очень, этого не изменить, а вот связываться с ними или нет решать вам. Хватит связываться с такими людьми. И что значит ваша фраза "терять своих мужчин"? В этой жизни никто не может быть чьей-то собственностью. Вероника, желаю вам полюбить себя и наглухо захлопнуть двери своей души для таких вот "экземпляров".