Милая Лена. Научиться можно всему.Вы ничем не хуже других. Уверена , что вы найдете работу,просто страшно начинать делать что- то неизвестное.Когда мне было самой очень страшно и темно , я боялась за будущее - я поняла, что не надо заглядывать в будущее - есть сегодня. Представьте что вы едете ночью в город, дорога темная и вы видите только несколько метров дороги, которая освещена фарами вашей машины. Вот вы их видите и все - вам этого хватит, что бы доехать до
города. Под городом я подразумеваю хорошую жизнь, спокойствие, работу. Сейчас постарайтесь делать каждый день какой- нибудь маленький шаг ,который в дальнейшем приведет вас к счастью. И конечно же церковь, молитвы, Бог не оставит Вас. Леночка все будет хорошо! Вы не одна!

Лена, вы ничего не рассказали о том, верующая вы и воцерковлены ли вы. Если нет, то первое, что вам нужно сделать, - это выстроить свои отношения с Богом. Если вы это сделаете, то многое станет вам понятным. Вы поймете, как наладить отношения с мужем, как нужно вести себя жене-христианке в семье и т.д. Молитесь, чтобы Господь помог вам и вашему мужу. Не поддавайтесь отчаянию. Уныние и отчаяние - это путь в никуда. Не опускайте руки. Ходите в храм, причащайтесь вместе с детками, закажите молебен за мужа, молитвы дома с детками читайте. Если вы сами изменитесь, то Господь может и сердце мужа вашего смягчить. И еще. Очень хорошо, что вы сознаете свою вину в произошедшем. Но не берите на себя ВСЮ вину, но только свою часть. Иначе непомерно взятая вина будет способствовать вашему погружению в уныние. Поймите, виноваты не только вы, но и ваш муж. Более того, именно он бросает своих детей, а не вы. Крепитесь, Лена, милая. Поверьте, все можно пережить с Господом.

Здравствуйте Елена!
Сразу скажу Вам, чтобы Вы гнали прочь мысли о том, что жить не хочется. У Вас двое замечательных детей, которые совсем не виноваты в том, что их родители не находят взаимопонимания. Не берусь судить Вашего супруга, но очевидно, что мужчина выгоняющий жену с двумя детьми из квартиры, вряд ли может называться "замечательным". И не стоит во всем себя винить. Никто не знает почему мужчины поступают в каждый конкретный момент так, а не иначе. Всё сидит в их голове и душе.Пусть поживёт какое-то время у родителей, может ещё и вернётся. А пока обговорите с ним размер алиментов на содержание детей, потому что до 3-х лет мальчику, как я понимаю, Вы работать не сможете. Я не знаю есть ли возможность у Ваших родных приютить Вас и помочь. Но очень надеюсь, что у Вас есть близкие люди, которые поддержут Вас с детьми сейчас в трудную минуту. Сходите на консультацию к психотерапевту, он Вам посоветует легкие успокаивающие препараты. Поверьте , это очень важно. Потому что я после расставания с мужем скатилась в глубочайшую депрессию, чего допускать категорически нельзя. Сходите в храм, поговорите со священником. И молитесь каждый день. Посмотрите сколько вокруг расставаний, но люди переживают их и идут дальше. Вы молодая женщина и, уверенна, жизнь ещё улыбнётся Вам.

Лена, здравствуйте! Жить нужно, а как иначе ведь у Вас двое детей. Все будет хорошо, как бы ситуация не повернулась, главное Вам не падать духом. В разрыве отношений всегда виноваты двое. Сейчас винить только себя или только его нет смысла, все видится не так, острая фаза переживания не время для анализа прошлой жизни. Дайте эмоциям улечься, живите и радуйтесь тому, что есть. Если со временем поймете, в чем Ваша вина, то и найдутся силы для работы над собой и как бы не получилось, Вы останетесь в выигрыше. О муже писать не знаю что, может и он запутался, может у него все-таки кто-то есть, а может просто хочет понаблюдать за Вами со стороны. Конечно лучшее - это поговорить через какое-то время с ним о том, что все-таки его не устраивало, Вас не устраивало, и выяснить дороги ли вам каждому эти отношения, если ему они уже точно не нужны, ну что поделаешь, его право жить так, как он хочет, конечно больно, но все таки это его выбор. А если отношения дороги не только Вам, но и ему, то я думаю что Вы сумеете преодолеть этот кризис. Самое главное вынести урок из всего этого.Но именно сейчас в острую фазу переживания и непонимания я бы Вам не рекомендовала выливать свои эмоции ему...пусть Вы оба успокоитесь и когда поймете, что готовы к разговору, то попробуйте с ним поговорить...
А сейчас живите и радуйтесь жизни, за то что в ней есть, а в ней есть очень много чего и особенно в ней есть Ваши дети и Вы ответственны за их душевное состояние, так что живите так, чтобы потом не сожалеть о том, что что-то не так сделали. Молитесь, если верите, очень помогает. Деньги? Я думаю все-таки первое время он Вас не оставить совсем без существования....ну а если так Бог ему судья. Ищите работу, может и д/сад подвернется. Я думаю, что Вы не одна, есть родители, друзья, все равно есть люди кто поможет Вам первое время встать на ноги, главное сами не падайте духом. Я не умею правильно и красиво писать, но сама была в ситуации такой же и поэтому пишу, как сама справилась со всем этим. Бог в помощь. Удачи!

Дорогая, Леночка!
Держитесь ради себя, ради детей.Время покажет, что будет дальше. А сейчас упрашивать его, разговаривать с ним бесполезно и глупо, он все равно вас не услышит и не поймет.Не обвиняйте себя во всем, виноваты всегда оба.
Обвиняя себя, вы ухудшаете свою самооценку, свое здоровье. Сейчас вам нужно собраться и решить вопросы с квартирой, с детьми, с работой, с алиментами. А для этого нужно успокоиться, смириться со сложившийся ситуацией, понять, что жизнь продолжается, пусть даже без него.
У меня ушел муж месяц назад после ссоры дома к себе домой без всяких объяснений. Все новогодние праздники ждала его, плакала, страдала, упрашивала вернуться, обвиняла себя во всем.Сказал, что семьи у нас не было 4 года,к его друзьям отношусь плохо, мои дети его не уважают. А на мне остался кредит за машину, которая осталась у него в качестве компенсации за прожитые годы.Больно, очень больно. Это мой второй брак, поверила человеку, вышла за него замуж.
Теперь учусь заново радоваться жизни без него, не звонить, не унижаться перед ним, пытаюсь простить его. Очень трудно и тяжело. Но нужно жить дальше, поднимать наших детей.
Все будет хорошо. Обнимаю вас, Леночка!

Лена, милая! Очень похожая у Вас ситуация на мою. Даже настроение письма такое же, как у меня было. Только было оно таким где-то месяца четыре. А потом я стала излечиваться. Прежде всего, нужно излечиться от чувства вины, потом от любовной зависимости, от уныния. Работы много нужно провести с собой. Поэтому первым делом идите в храм, на исповедь, на причастие, лучше с детьми, лучше каждую неделю. Все эти разрушающие душу чувства уйдут. Читайте Евангелие, по благословению акафисты. Воцерковляйтесь. И у Вас в голове будет выстраиваться четкая картина, как жить дальше. Но не сразу, постепенно, поэтому наберитесь терпения. Со временем Вы станете сильнее, почувствуете внутри себя стержень. У меня прошло восемь месяцев, вопрос в голове "Как жить без него?" сменился на вопрос "Как жить с ним?", я научилась радоваться жизни. Поверьте-можно легко отпустить человека, если Вы его действительно любите, и даже почувствовать при этом радость и облегчение, пожелать ему счастья, не тая обиды, полностью простить. Не ищите встреч с ним, настал период, когда отношения зашли в тупик, каждый в отдельности должен что-то переосмыслить. Из квартиры не уходите. Просто живите и благодарите Господа за эту скорбь и просите у Него сил ее перенести.

Привет, Леночка! Раз ты здесь, значит уже правильно мыслишь. Нужна помощь, поддержка, а на этом сайте насыщаешься верой в будущее, ведь люди справляються с трудностями, живут с новым счастьем! Это сейчас тебе кажется, что жизнь закончилась, но обязательно придет момент, когда ты поймешь, что эта ситуация - начало ТВОЕЙ НОВОЙ ЖИЗНИ!
Я это пережила, и уходмоего мужа к родителям был ширмой, за которой была другая женщина. Это была моя история. А женщина, оставленная на произвол судьбы без средств к существованию, с детками, остается беззащитной, незащищенной, в страхе перед каждым новым днем. Ведь она не может рожать и обеспечивать себя одновременно, а если и может, то в "надежном плече" вряд ли нуждается.
Леночка, не сдерживай себя, не загоняй тяжелые эмоции внутрь себя, не вини себя, что произошло, то произошло и точка. Не факт, если бы ты была еще лучше, "стелила" еще краше, то он бы остался, поверь он бы нашел сотню других поводов придраться. Сила женщины не в умении отпустить, а в умении перестать цепляться. Отпусти!!!! Направь всю свою силу на себя и детей, они очень нуждаются в поддержке и твоей любви. Останови бег мыслей, сосредоточься на себе. Восстанови свои желания, вспомни, что ты любила делать для себя лично, может это будет чашка свежесваренного кофе, аромат которого заставит тебя улыбнуться восходящему солнцу, глядя в окошко, а может вы с детьми возьмете большой лист бумаги, краски, яркие картинки, клей и ножницы и сделаете СВОЮ карту желаний, а может пора теплей одеться и слепить с детворой снеговика, настоящего, с морковкой вместо носа!!! Это и есть ТВОЯ ЖИЗНЬ! Сейчас тебе придется пробовать на вкус новые впечатления, новые эмоции, новые обязанности, новые трудности, и кто знает, что однажды принесет с собой новый рассвет! Вспомни сказку про лягушку, которая барахталась в сметане, пока не взбила ее в масло! Главное идти ВПЕРЕД, двигаться! Позволить себе сдаться - самый легкий путь. Поэтому, нужно собраться с силами, СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ! Помни, Леночка, ты справишься, ты не одна!

Леночка, милая, то что говорят мужья, когда предают - это шаблонные их фразы, они практически и не отличаются, хоть мужчины и разные.Это у них такой единый симптом заболевания душевного. Бог им судья, забудьте об этих словах, не думайте.

Почитайте тут в других просьбах о помощи советы Владимира -вот это настоящая помощь!!!

Нам надо простить наших заблудших мужей, а там как Бог даст. Вы просто дожны поверить, что как только Вы простите мужа, отпустите его в душе, не будете желать ему никакого зла и возмездия, то и Вам Бог простит и всё наладится. Проще говоря, чем более лучшего Вы будее желать мужу- тем лучше же будет впоследствии Вам самой. Духовные законы есть и они работают. Сделал гадость - получишь втрое. Пожелал искренне добра (врагу) - получишь добра втрое.По моему личному жизненному опыту - это всё именно так. Держитесь, старайтесь, трудитесь над этим, ибо желать добра тем, кто нас обидел - это большой труд и только через осознание своих грехов это можно сделать. А сделать это надо, ради нас же. Когда совсем плохо - просите помощи Господа, Богородицу, вопите к ним - они очень-очень помогают, бувально сразу на душе становится легче! Радости Вам! Всё будет хорошо!

"Время нашей земной жизни бесценно: в это время мы решаем нашу вечную участь" (святитель Игнатий (Брянчанинов).

Леночка, это он не от вас бежит, а от себя, от своей внутренней пустоты. И, возможно, вы ошибаетесь, что нет другой женщины. Если бы не было, то он бы все сделал, чтобы сохранить семью, попытался бы исправить ваши отношения. Тем более, что он просит освободить квартиру. Так резко не бывает без помощи женского пола.
Насчет того, что боитесь будущей жизни, то это нормально. Все боятся неизвестности, тем более имея на руках двух детей и не имея работы. Я сама в такой ситуации, только с тремя детьми. Наташа, Бог все управит, вот увидите. Все образуется и наладится. Ничего не бойтесь. С голоду сейчас никто не умирает. Найдем мы с вами работу, хоть какую-нибудь, да найдем. Вот, со всего бывшего союза к нам приезжают и находят, и выживают, и семьи свои кормят. А мы уж тем более найдем :)
Насчет того, что не любил никогда: не верьте ему, это все чушь. Любил. На нелюбимых не женятся и детей не заводят. Просто сейчас, ему кажется, что не любил, т.к. наверняка, повторюсь, у него новые чувства, более свежие, так сказать. Не вините себя, Наташа сильно, ничего криминального вы не сделали: не пили, не гуляли и ничего такого. То, что вы совершали какие-то ошибки, тоже нормально. Кто их не совершал? Но ведь это не повод бросать семью и детей правда? Тем более, что дети уж точно ни в чем не виноваты.
Еще раз скажу: Наташа, вы все преодолеете, не сомневайтесь. И будете жить распрекрасно без этого человека, и ОБЯЗАТЕЛЬНО будете счастливы. Все будет у вас хорошо,только нужно время, чтобы пережить эту боль и встать потихоньку на ноги. Вон, женщины в возрасте начинают жизнь с нуля, и все у них получается. А нам с вами сам Бог велел :)

Дорогая Лена! На самом деле Ваша ситуация не безвыходная. Не вешайте нос, отпустите его, дайте ему "выпустить" пар, прийти в себя... Не звоните, не тревожьте, но будьте терпеливы и спокойны. Не обижайтесь на него, постарайтесь понять почему он так поступил и что можно исправить... Если мужчина не ушел к любовнице, а просто ушел из семьи значит от просто устал, ему не хватило понимания... Попробуйте поговорить с его родителями, спокойно и найти в их лице союзников. Вы если захотите сможете вернут его любовь, но для этого Вам нужно поменяться самой и постараться принять его таким как он есть (не пытаясь изменить его и без обвинений в его адрес). Но только не впадайте в вину и истерику, не плачьте перед ним и не умоляйте. Вам надо прежде всего успокоиться. И не унывайте. Если это Ваш мужчина и Вы его любите, то сможете исправить ситуация и вернуть его. Удачи и терпения))

Лена, здравствуйте! Вы знаете, если бы Вы были пьяницей, наркоманкой или падшей женщиной, можно было бы слова Вашего мужа принимать близко к сердцу и "кусать" локти. Но в Вас я вижу нормальную жену и мать, а проблемы есть в каждой семье свои. И нет таких вопросов, которых при желании нельзя было решить семейной паре, но только при обоюдном желании. Мне кажется, что Ваш муж, вероятнее всего, имеет какие-то проблемы (на работе, другая женщина, и т. д.) и не может или не хочет в этом признаться, предъявляя обвинения Вам. Как можно не любить женщину, всегда хотеть развестись и родить второго ребенка? Хотел бы - развелся бы раньше, а эти слова - от слабости признаться самому себе в своей несостоятельности. И, Вы знаете, я не увидела нигде ни хорошего мужа, ни хорошего отца. А его вопрос: "Почему не работаешь?" - жене, находящейся в отпуске по уходу за младшим ребенком или предложение освободить квартиру Вам и детям, как нельзя лучше характеризует это. Ошибки делают все. Хорошо, что Вы свои видите, но думаю, что и он не без греха. А его уход от Вас в тот момент, когда у Вас на руках двое детей маленьких, пока нет работы характеризует его как безответственного человека.
Не уговаривайте Вы его, пусть живет как ему легче, не будьте назойливы в просьбах вернуть его обратно. И из квартиры не уходите, зачем Вам дергать Ваших детей. Пусть он поостынет, разговор все равно рано или поздно состоится, и если семья все же распадется, то Вы более спокойно сможете обсудить порядок общения его с детьми, алименты, жилье и проч. Не торопите события, возьмите паузу.
И не берите всю вину на себя, только Вы одна во всем виновата быть просто не можете. Все его слова в Ваш адрес - всего лишь способ поднять свою самооценку, за счет снижения Вашей.
Берегите свое здоровье, и здоровье Ваших детишек. Все у Вас управится: и работа появится, и все хорошо будет с Божьей помощью. Крепитесь, все сложится - иначе и быть не может, у Вас два маленьких Ангелочка, о них и заботьтесь! Удачи Вам!

Лена, мы все способны периодически совершать непоправимые ошибки. Но если нельзя исправить ошибку, то можно исправить источник этой ошибки - себя и свое отношение к происходящему, даже ко всей жизни. Но не надо себя только лишь винить, чувство вины хорошо, лишь когда способствует осознанию и исправлению причин, т.е. себя-совершенствованию. В обратном случае оно введет вас в уныние и депрессию, а это плохо.
Не нужно бояться жить самостоятельно, моя мама одна вырастила нас, троих, и совсем не чувствовала себя несчастной или обделенной. Вы тоже сможете. Супруг, конечно, желателен, но не всегда обязателен. Наш папа навряд ли дал бы нам хороший пример. Иногда отношения супругов таковы, что лучше детей от них уберечь. Так что, неизвестно еще, хорошо это ваше расставание, или не очень. Раз вы живы-здоровы, то начинайте действовать. Никто не может знать, что ждет его впереди, но работу найти всем под силу. Желаю вам крепости сил и уверенности, все остальное встретите на пути. Помоги вам, Господи.

Диагноз вашему мужу: блудная страсть (в вашей истории замешана другая женщина), безответственность. Блудная страсть настолько сильна, что безответственность, как приложение к операционной системе, обостряется в этот период. Какие-то проблемы есть в любой семье, но их решают, от детей не уходят. Уйти, сбросить с себя все обязательства, - это проще всего. Подумайте еще о том, что духовность=ответственность. Ваш муж далек от Бога, от его заповедей. Вот и посетила его страсть, он не ведает, что творит.
Как жаль, что за все эти развлечения наших мужей расплачиваются жены и дети. А до них долго не доходит, что не он поймал, а его поймали, что мужчина только преумножает свою ответственность, от которой убегает из первых отношений.
Молитесь Богу, он все управит. И будьте спокойны - и работа вас найдет, и новый мужчина, если вам будет это нужно. Поэтому живите, насколько можете - радуйтесь каждому дню и своим деткам. Молитесь каждый день, это как профилактика и основное лекарство от болезненных страстей.
Леночка, ты не одна, нас много в подобных ситуациях. Ты справишься, как другие женщины справились до тебя. Надо спрашивать не "почему", а "для чего"? Для чего тебе дана эта ситуация? Любая проблема дает и новые возможности. Пережив подобный кризис, каждая женщина становится сильнее, мы обретаем себя и глубочайшую веру в Бога. Это испытание дает тебе великую возможность ощущать Божественную благодать на себе.

Здравствуйте, Лена!
Страх прежде всего говорит нам, что мы не знаем, как действовать в данной ситуации. Следовательно, ваша задача - узнать, что делать. Читайте отзывы на этом сайте, читайте другие истории. Пока дети ходят в садик, можно устроиться на малооплачиваемую работу, если не найдете хорошей - детей в саду всегда накормят. Квартиру можно снять. Можно брать работу на дом. Ищите, вариантов множество. Главное - посмотреть своему страху в глаза и не отвернуться. Сейчас вам надо идти вперед, преодолевая страх.
Если ваш брак был зарегистрирован, то никто не имеет права выселить ваших детей из квартиры. Ищите юриста, бесплатные консультации можно получить в центрах помощи семье и детям, можно попытаться найти в интернете, можно поспрашивать у знакомых. Поверьте, что очень многие люди, узнав о вашей ситуации, протянут вам руку помощи.
Вам сейчас нельзя себя винить. Категорически противопоказано. Как нельзя на открытую рану лить йод или сыпать соль. Или мыть ее водой. Рана должна затянуться.
Мне поступок вашего мужа не нравится. Представьте, что солдат, поставленный в караул, ушел бы и сказал - а мне не нравится стоять в карауле! Вообще мне больше нравится пиво пить, лежа на диване. Что бы его ждало по законам военного времени за такой поступок? Расстрел. Потому что так нельзя.
"Как же ему было тяжело со мной..." Человек всегда на окружающий мир проецирует свое внутреннее состояние. Человек злой, завистливый, раздраженный будет во всех видеть негатив. И наоборот, человек спокойный, осознающий свои слабые стороны, и к другим будет относиться снисходительно, прощать мелкие обиды, укоры. С таким человеком любому рядом будет находиться хорошо. Следовательно - проблема не только в вас, но и в нем.
Лена, сходите в храм, наберите крещенской воды и окропите всю свою квартиру. Вам обязательно станет легче.

Спасибо за отклики.Я первый месяц держалась. Не звонила и не звала обратно.Но как только он подал на развод,я стала совершать много ошибок.Я звонила ему на работу,на сотвый,я приезжала к его родителям.Я умоляла его вернуться.Но в ответ слышала только одно,что он видеть меня не хочет и слышать не хочет. Хочет только развод.Потом закрыл квартиру и забрали родители ключи.Мы теперь с детьми у мамы.Сдесь условия хуже и садик далеко.Я просила дядю,брата ему позвонить,поговорить,я позвонила на передачу где психологи мирят супругов.Я все испортила своими руками!Все испортила.Я говорила,что что-нибудь с собой сделаю...Я просто в панике,я не хочу его терять!Он стал чужим,как-будто и не было семи лет.А ведь когда сын родился,он бежал домой,торопился к нам.Все было хорошо.Но через год мы начали с ним конфликтовать,даже по мелочам.Он в ссоре говорил,что я не работаю,что сижу на его шее,что ничего не делаю.Потом после очередной ссоры сказал,что долго думал и принял решение уйти,что не любил,женился по залету,второго ребенка не хотел,он и правда его не хотел и посылал на аборт.И ушел.А я прожив без него,просто не могу! Он говорит,что я не его человек,а он не мой.Решение о разводе принял окончательно и менять его не хочет.Я просто в ужасе,я не знаю как дальше жить.Я осталась одна с двумя детьми,я их просто забросила.Целыми днями я звоню ему,пишу.Я не думала,что это так тяжело.Я не хочу и не могу так жить!Мой младший сын родился с патологией зрения,мне тяжело растить детей одной.Я умоляю мужа вернуться.И растить детей вместе.Но он и слышать ничего не хочет.Я была такой заботливой мамой,я тряслась с детьми.Сейчас я ничего не хочу,ничего.Столько сразу трудностей,я просто жить не хочу!!!Хочеться умереть.Просто умереть и все.Я знаю,что это страшно,но выхода я не вижу.Все неправильно,все нетак.Так не должно быть!Он говорил,что наша жизнь стала болотом,она не развиваеться,в отношениях тупик.Я прсто сломалась,я ничего не хочу,я боюсь жить.......жизнь потеряла смысл,его нет.Зачем я испортила всем жизнь,зачем я в конфликтах учавствовала.Почему не могла промолчать,сейчас не кусала бы логти. Обиды и ссоры копились и вот к чему привели.Я не хочу жить,потому что я знаю,что это так.Сейчас муж живет своей жизнью,не ночует дома,мама его обижена на меня.За то,что преследую и не даю жить.Я просто в ужасе от мысли,что все,что я теперь в ответе за двоих детей.Я слишком слабый человек,чтобы взять на себя такую ответственность.Почему я не могла быть ласковой с ним,приветливой.Ведь я к нему тоже придиралась.И говорила обидное в ответ.Я не хочу,не хочу его терять!!!И что мне делать,я просто не знаю.Я во многом виновата,во многом была не права.Я раскаиваюсь.Мне очень тяжело,привычная жизнь разрушена и нет никакого смысла.Перед тем как уйти,он сказал,что как женщина я ему не нужна и спать он со мной не будет.Я тогда сказала,что не надо терпеть меня. И он ушел.Зачем я так сказала,зачем отпустила его.Сейчас он совсем отдалился ,уже два месяца живет без нас.Я не знаю,как дальше жить,я не знаю!Нет сил,нет желания.Пустота впереди.Если есть Бог,зачем он допустил все это,зачем?Я не хотела,чтобы он ушел,я думала он вернеться.Какая же я дура.Все я,все я.Ни о ком не подумала,только о себе.О детях не подумала! Зачем мне жить такой матери.Хочу умереть.

Он говорит,что я ему сломала всю жизнь.Что скрутила,как могла.Что семь лет я жила как хотела,сейчас он будет жить, как хочет он.Но ведь мы в ответе за детей.Зачем зачем я ему так сказала.Зачем мне жить теперь без него.

Леночка, милая! Только успокойтесь, без паники, случилось не самое страшное в жизни. Ушел негодный, безответственный муж. У меня тоже ушел, после 21 года брака. Ну и что? Помирать из-за этого? Глупости какие-то. Я была в панике 3 месяца, потом начала оживать. Сейчас по прошествии 8 месяцев я спокойно его отпустила и мы с дочкой очень даже классно живем без него. А он в недоумении - как же так? Ведь мы же без него, по его рассчетам, должны были уже умереть, а мы живем. И даже радуемся жизни. И я Вам, моя милая Леночка, скажу, что помог нам в этом Бог. И больше никто. Потому что ничто и никто не может так помочь, как обращение к Нему. Вы не знаете, как жить дальше. А на исповедь сходили, покаялись в том, в чем Вас обвинили? Подсказываю- в обидах на мужа, раздражительности, унынии, навязчивых мыслях, страхах, гордости, осуждении, в том, что сделали кумиром мужа? Сколько раз покаялись? Просите Бога управить ситуацией, общайтесь с духовником. Столько Вы наговорили слов в отчаянии, да еще ропот на Бога. Леночка, возьмите себя в руки. Вы отвечаете за малышей. Чувствуется, что нет у Вас настоящей поддержки среди близких, поэтому в храм идите. Там найдете и успокоение, и поддержку. Выход всегда есть, если ты с Богом. Мой духовник предлагал мне конкретную помощь, я даже не просила. Появились какие-то дела, люди, все закрутилось и как-то само собой уладилось. Вытрите слезы, Вы должны быть сильной.Я прошу Вас-поверьте мне.

Лена, перестаньте истерить! Вы мама! Хватит пестовать свою боль!! Подумайте, каково вашим деткам? Кому они будут нужны? Даже сейчас у них сердечки разрываются, глядя на Ваши страдания! Что значит-не можете взять ответственность на себя?? Раз Господь дал детей, значит Вы сможете САМА, с Божьей помощью их растить и сделать счастливыми!

Хватить себя виноватить!Вы вели себя с мужем так, как могли на тот момент и вряд ли Ваши претензии к нему были беспочвенны! Что Вы предлагаете? Терпеть все его выкрутасы?? Это не спасло бы ситуацию, поверьте!! Вытирал бы ноги, а потом стал бы ненавидеть еще больше!!
Возьмите себя в руки! Просите Господа помощи пережить, сил перетерпеть эту боль!
Читайте https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
Вашим детям нужна МАТЬ!! Хватит вертеть весь мир вокруг своего мужа! Это Ваш эгоизм и самолюбие такую ломку устроили.

Лена, Вам всего 30! У Вас впереди целая жизнь!
Я была в тяжелейшей депрессии год назад, оставшись с тремя детьми, тоже себя не помнила, про детей забыла (бедные мои детки..) хотела умереть.. А потом поняла, какая я эгоистка страшная! Как я боюсь потрудиться и духовно и физически! Все мне должны и обязаны. От малейших трудностей и проблем я впадала в истерики. Я поняла, какая это ГОРДЫНЯ во мне!
Леночка, простите, если очень грубо Вам написала. Просто я понимаю, как Вам тяжело и я смогла вылезти из этой ситуации и многие здесь смогли и пережили. Сможете и Вы!
Единственно, о чем я жалею, что забыла про деток своих, упиваясь горем.
Пора взрослеть, Леночка. Ты уже большая девочка. И пора брать ответственность и за жизни своих деток и за свою. Это не страшно на самом деле, как кажется ))
Буду за тебя молится, тезка

Лена, Ваш последний крик души меня напугал. Очень.

Вы чего там себе надумали?
Вы помирать собрались?
Прекратить немедленно!!!

От того, что Вас на свете не станет – кому легче?
О детях подумали?
О маме?
Или Ваш заботливый о них позаботится?
То-то и оно…

А теперь давайте разберемся, в чем Вы там себя обвиняете.

Где Вы там смолчать должны были, а не смолчали?
Я смолчала. Смолчала, когда на 2-ом году брака забыл о моем дне рождения. Вот так, он с дружбанами (а может и с подругами, сейчас уже не знаю во что верить) в гараже машину смотрел, а я со свечками-салатами-и тортом ждала его дома. В 12 ночи свечи задула, отСМСила ему пожелание моего счастливого Дня рождения, и со слезами на глазах в обнимку с годовалым сынишкой легла спать. Ни слова упрека не было сказано…Его друзья ходили на меня смотреть, как на диковинную зверюшку, понимая, что их жены запилили бы до смерти за аналогичную забывчивость…
Молчала я и потом, многое прощала, старалась не озлобиться, и принять любимого человека со ВСЕМИ его недостатками.
Думаете, это понимание спасло мой брак? Ха :-)

Какие там обязанности Вы еще хотели на себя взвалить?
Я взвалила. И работа, и учеба, и домашние хлопоты, и сад-огород, и малыш в столицу на обследование, и ремонт…. Я тащила на себе ВЕСЬ воз обязанностей. Тащила и молчала. Думала, люблю, пусть отдыхает. Я же МОГУ САМА справиться. Пыхтела как паровоз, упиралась, но тащила…
Помогло ли это сохранить мою семью? НЕТ!
Устав отдыхать в семье, муж УСТАЛ ОТ СЕМЬИ.

Мама его на Вас обиделась?
Оспииииидя, а Вы мне ту свекровь покажите, которая осталась с бывшей невесткой в хороших отношениях. Я такую свекровь в Красную книгу определю…
Моя свекровь, когда я алименты на внука попросила и попросила выделять папу малышу хоть пару раз в месяц, ответила: сама родила – сама и на ноги ставь, ходют тут всякие…

Малыш у Вас болеет?
И мой болеет, уже 5 лет. И диагноза нет. Лечение больше на эксперимент похоже, получится-не получится, результата не знает никто. И что теперь? Ребенок любимый, долгожданный, у Бога вымоленный. Неужели не осилю? Раз Бог мне доверил, то подвести Его – я права не имею. Мужика здорового на своей шее столько лет тащила, а с малышком не справлюсь? Бред.

Леночка, Вы говорите, не хотел второго.
И мой БМ не хотел. И денег тогда не было. И жить было негде. И работы не было…. Лен, это не малыш мой нерожденный умер тогда. Это я умерла. Часть своей души убила своими руками. … Каюсь!!!! Каждый день, каждую секундочку. Каюсь!!!! И в Церковь ходила, и прощения вымаливала…
Этот грех моей семьи не сплотил. А Вы – молодец! Устояли.
Сейчас, оставшись с одним ребенком на руках, я ЖАЛЕЮ (!!!!!!), слышите?! еще больше ЖАЛЕЮ, что совершила это когда-то. Пусть бы два счастья было у меня! Я бы все сдюжила, все смогла…
Поверьте. И ВЫ СМОЖЕТЕ!!!! Вы даже не представляете, какая сила в ВАС УЖЕ ЕСТЬ!

И что мама Вы плохая. Перестаньте.
Вы – САМАЯ ЛУЧШАЯ МАМА для ваших деток. Просто такой удар кого угодно вышибет из седла. Вот и Вы не удержались. Но это не страшно. Дайте себе время. Не требуйте от себя достижения вершин. Переболеть – тоже время нужно, иначе надорветесь. Но и сильно в этом болоте не зависайте. Не бойтесь, два счастья не дадут вам возможности долго убиваться, забот и веселья хватит на всех. Дети – вот самое лучшее лекарство. И не забудьте, Ваше детство уже прошло, а их детство Вы строите здесь и сейчас. Пусть детство Ваших деток будет счастливым.И сделать это - обязанность мамы.

Леночка, я заклинаю Вас, умоляю, кричу, стараясь перекричать боль Вашу.
НЕ ИЩИТЕ ПРИЧИН В СЕБЕ!!!!
НЕТ ИХ!!!!
Причины в душе другого человека. А чужая душа – потемки. Не властны мы над душами, тут силы добра и зла порой не справляются. Куда уж нам с Вами? Поэтому просто примите как факт – УХОДЯТ ОТ РАЗНЫХ, умных и не очень, красоток и нет, деловых и домашних, с детками и без, хозяющек и бизнес-леди, молчаливых и конфликтных, стерв и благочестивых…Но в первую очередь, УХОДЯТ ОТ СЕБЯ. Сильный человек – не бежит от проблемы, встречает её лицом. У нас были слабаки. Им нет оправдания. Точка.

Страшно. Очень.
Всегда страшно начинать новый путь.

Тревожно. Боязно. Больно.
Но без этого не бывает жизни.
Учась делать первые шаги, таааакие шишки набиваешь, однако ни одного малыша синяки не остановили. Младенцы продолжают свой путь не смотря на больно, тревожно и страшно. И мы сможем маленькими шажками, а потом все увереннее и увереннее стоять на собственных ногах и идти собственной дорогой.

Леночка, у меня уже ГОД ПРОШЕЛ. Но все еще бывает больно. Но и радости все больше замечаю вокруг. Понимаете? Жизнь замечаю.

А на Бога…Зря Вы так… Есть Он.
И что самое удивительное, представляете, СКОЛЬКО (!) живых существ вокруг. И все у него просят. Все со своими бедами. А ведь никому не отказывает, к каждому в душу заглядывает, помощь присылает. Только вот свое спасение мы иногда не замечаем, мимо проходим…

Я после развода с мужчинами встречаться пыталась. Ничего кроме попить кофе не получалось. Я не хотела никого подпускать к себе ближе. Но один из собеседников тронул меня, отогрелась я немного возле него, чуть легче стало. Мой поклонник получил предложение о новой работе с переездом в другой город. Видя мою холодность, он уехал…Сегодня у меня состоялся тяжелый разговор с БМ, слишком много финансовых вопросов после совместного проживания осталось. Решать их БМ не спешит, то некогда ему, то не хочется, то мои предложения не устраивают – все прогадать боится. А мне каждая наша встреча, это как ломать неправильно сросшиеся кости на живую – немыслимо больно, душа в клочья, сердце болит, в голове пустота…После сегодняшней встречи сижу и плачу, мысли и сопли на кулак наматываю, себя жалею, его сегодняшней фее завидую…И вдруг нежданный звонок и голос из прошлого, того самого, что чуть отогрел когда-то: «здравствуй, солнышко…не могу забыть тебя…как ты, девочка?». И так хорошо мне стало, так тепло и светло в душе, значит могу и я быть для кого-то солнышком, значит жизнь моя продолжается. Спасибо, Господи, что услышал.

Поверьте мне – ЖИЗНЬ ЕСТЬ, даже если БМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕТ.