Здравствуйте Мак, друзья вам правилно советуют не надо сейчас никаких конфликтов но и общаться не переставайте с ней спокойно без ругани, пройдет какое-то время и она все поймет, уделяйте ей побольше внимания ведь именно этого ей не хватало. Я уверен что у Вас все будет замечательно, просто потерпите какое-то время.

Ничего себе! Она просто привела его к вам в дом и там изменила... Читаю и глазам не верю... Т.е. встречались даже не на стороне.
Дорогой вы мой, надо объяснить супруге, что такое семья. Мне кажется, в нашем обществе это понятие давно утратилось. С экранов СМИ пропагандируется вседозволенность, многочисленные разводы т. наз. звезд... Что сказать!!!... Должно же быть чувство ответственности какое-то. Выбрала этого мужа, будь-добра, живи. Нет - вот Бог, а вот порог. Но превращать жизнь в Санта-Барбару... А где тогда конец, предел любовным исканиям? Грустно читать. Выдохнуть друг другу от чего??? Жизнь есть жизнь, но уважение к вам должно быть, или как?

Мак, женщины, как и мужчины, конечно же, все разные. Но одно бесспорно: женщины в большинстве своем держатся за семью до последнего. Тем более- женщина с ребенком, ведь при нашей демографии ей труднее найти себе пару, чем женщине без ребенка. Ваша ситуация описана с одной точки зрения - Вашей, поэтому трудно поставить диагноз. Но выдвинуть некоторые предположения можно. Женщину надо здорово "достать", чтобы она начала двигаться в сторону разрыва отношений и вот так "окрыситься".

Так уж устроены люди, что каждый о себе самого лучшего мнения, потому мы и совершаем ошибки, подчас- непоправимые. При наличии дара речи в отношениях мы часто не умеем просто разговаривать, чтобы своевременно выявить недовольство другого партнера и проистекающую из неё угрозу целостности отношений. Потому, что нам кажется, что мы- чудо как хороши и все делаем наилучшим образом. А вот партнер, такой-сякой, не понимает нашей расчудесной хорошести. То есть, мы видим неустраивающие нас проявления партнера, даже не пытаясь выяснить причину. А ведь действия партнера могут быть просто ответной реакцией, отражением наших нелицеприятных действий или образа жизни.

У меня был один знакомый. Мне он казался хорошим, способным в своем деле человеком, и меня удивляло, почему в свои весьма зрелые годы он не женат: торчит на работе с утра и допоздна. С первой женой он расстался давно, по инициативе жены, которая ушла от него с 11-летним сыном к своим родителям в крохотную "двушку". Не сахарные она выбрала условия: с мужем у неё была большая, хорошая квартира. Мы не были настолько близки, чтобы делиться личным, но как-то в разговоре с этим мужчиной промелькнуло, что жилось ему с женой плохо, она все время была недовольна им, упрекала, обижалась, часто в выходные уезжала с подругой и сыном куда-нибудь. Он от этого устал. Почему она ушла – он так и не понял. Видеться с ним она не хочет.
И вот так случилось, что жизнь нас свела. В одном деле мне было крайне необходимо профессиональное содействие этого человека хотя бы в виде совета. Человек в данной сфере вопросов был сведущ, но при обращении к нему я столкнулась с демонстрацией его незаинтересованности, его ответы носили формальный характер, из интернета я скачала бы больше. Говоря простым языком, он меня культурно «послал». Я деликатно вышла из диалога и решила проблему сама, прибегнув к самостоятельно найденным источникам. Результат моей работы был хорошим, с оригинальным решением, создав прочный фундамент для одного проекта. Но больше я не обращалась к этому человеку.
По прошествии примерно полутора лет я вдруг получаю от него по e-mail письмо, в первых строках которого содержались щедрые дифирамбы в мой адрес, похвалы моим способностям, а затем- просьба принять участие в некоторых вопросах, которыми он сейчас занимается и мою компетентность в которых он высоко оценивает, так как в курсе моих результатов по тому самому делу, в помощи в котором он мне отказал. Я -человек не злопамятный, к тому же он в моих глазах был профессионалом в своем деле, отношения с которым могут быть взаимно полезными. И я ответила согласием. Эта работа потребовала затрат моего личного времени, применения собственных наработок, повышающих эффективность результата. Я выполнила её факультативно, просто ради профессиональной дружбы. Это – нормальная практика в цивилизованной профессиональной среде. Дело пошло . Человек был очень рад, и мне показалось, что наше сотрудничество обретает черты взаимности.
Вскоре у меня возникла потребность в поддержке со стороны этого человека, он мог мне помочь, всего лишь переадресовав меня от своего имени людям, с которыми знаком, не беря на себя никакой ответственности. А они уж сами решат, как со мной быть.
Но, когда я обратилась к нему, предполагая, что стаж наших отношений и результаты сотрудничества мне это позволяет, человек сразу дистанцировался. Словно мы и не работали вместе, и не было никаких результатов сотрудничества. В ответ на мою просьбу человек начал «выкаблучиваться», раздувая свою значимость, одновременно и давая понять, что ему не особо интересны мои проблемы, и открыто заявляя, что из моих намерений у меня самой вряд ли что получится. Тон и содержание его ответов показались мне психологически неадекватной реакцией. Человек уже по совместной работе узнал мой потенциал, так отчего же заведомо, до начала дела, приговаривает его к неуспеху? Почему не хочет помочь просто из чувства взаимности, тем более, что от него даже затрат времени не потребуется?
Я снова вежливо свернула диалог.
Мне стал понятен типаж этого человека. Он- человек "черная дыра", который хочет только получать, но никогда не отдает. Он пользует людей, добиваясь их расположения, ради которого готов как угодно извиваться, когда ему от них что-то надо. А когда что-то нужно от него –отворачивается, делает вид, что «мы с вами не знакомы». До появления следующей его нужды.
Низкая самооценка не позволяла ему давать равноценную обратную связь, проявлять взаимность, чтобы своим содействием не усилить позиций другого человека. Люди- «черные дыры» очень завистливы к чужим достижениям.
В этом мире прежде, чем чего-то получить, надо вначале отдать. Тот, кто это понимает и умеет, более успешен и благополучен в жизни. А «черные дыры» на отдачу не способны, оттого и живут с ощущением, что они во всём обделены несправедливым миром, который почему-то ничего им не хочет дать, что он к ним враждебен и всюду - недоброжелатели. Оттого и скудна их жизнь, в которой им всё приходится выгрызать «с мясом».
Я самостоятельно вышла на нужных мне людей и решила свой вопрос в кратчайшие сроки, в-добавок еще и подружилась с ними. Помощь этих людей была очень весомой, но в денежном выражении не стоила мне ни копейки. Просто хорошие люди. Дело у меня получилось, и его результат был высоко оценен и специалистами в данной области, и теми, кто мне помог. Не все это знают, но даже в деловом мире далеко не всё решают деньги. Человеческий фактор ценится везде, и ценится очень высоко. А позже я узнала, что более одного-двух раз с этим человеком люди стараются не иметь дел именно по причине, которая мне бросилась в глаза. Работают с ним исключительно в рамках товарно-денежных отношений. А по-человечески иметь с ним дел не хочет никто, за глаза именуя «жлобом».
Человек – существо неделимое. Одно и то же свойство личности проявляется во всех сторонах жизни человека. Думаю, именно это свойство, названное другими «жлобством», и сделало моего бывшего знакомого тотально одиноким, в том числе- в личном плане. С ним просто холодно, и люди чувствуют, что он строит отношения с потребительских позиций, стремясь урвать что-то для себя. А он, похоже, даже не понимает, что собственными руками выковал своё одиночество. После развода с женой прошло уже 10 лет, а рядом с этим весьма симпатичным внешне мужчиной так и не задержалась ни одна женщина. Так, случайные встречи без продолжения. И это- при дефиците свободных мужчин!

Мак, проанализируйте своё поведение: а нет ли в нём признаков «чёрной дыры»? Мир устроен по закону баланса. Если мы имеем дело с человеком, который способен только забирать нашу энергию, ничего не отдавая в виде компенсации, то эту компенсацию живой организм начинает искать в другом месте. Закон баланса требует. Хорошо, если женщина просто уходит в работу, успехи и признание на которой частично удовлетворяют её потребность во внимании, подтверждении её исключительности в чем-то. Это еще полбеды. Но ведь эту потребность может удовлетворить и другой мужчина, в глазах которого она будет самой обаятельной и привлекательной, и который ей об этом будет говорить и словами, и поступками, и жестами-всем своим отношением. Очень часто отношения распадаются из-за эмоциональной незрелости, скудности, холодности одного из партнеров, а если и сохраняются, то только при наличии какой-то зависимости. Я знаю одну такую семью. Муж- статусный субъект, аж целый доктор наук, человек без вредных привычек, работает в крупной корпорации, от которой получил хорошую квартиру, семью обеспечивает. А жена – просто при нем. Профессии у неё как таковой нет: то работала, то не работала. Мне приходилось всю жизнь работать на-износ, всё добывать себе самостоятельно, так как не было надежной опоры. Однажды я сказала этой женщине:
- Ты, Тамара- счастливая женщина. Мне бы так хоть недельку бы пожить: за каменной стеной.
Тамара опустила взгляд в чашку с чаем и, помедлив, произнесла:
- Смилла, ты помнишь, какого числа мой день рождения?
- Конечно, помню, еще не разу, вроде, не забывала.
- Ну вот, а от мужа я за всю жизнь ни разу паршивого цветочка не видела, и с днем рождения он меня сроду не поздравлял, за все 32 года. Он считает, что это все – блажь и глупости: обычный день в календаре. А когда заболею – делает вид, что ничего не случилось. Просто не замечает. Только денег на лекарства даст. Зато если у самого температура 37,1, то я на ушах должна стоять. Думаешь, каково мне?

Призадумалась я: «А как бы повела себя в подобной ситуации другая женщина на месте Тамары, имей она профессию, собственную квартиру и собственный заработок? Осталась бы она с таким вот ледяным изваянием?»
Мак, есть вещи, которые не стоят в материальном выражении ничего, но они поистине бесценны: участливый взгляд, когда человеку плохо, проникновенное молчание, когда человеку надо просто выговориться, мимолетный поцелуй в шейку, когда жена хлопочет у плиты, тёплое прикосновение ладони к руке жены, записочка на салфетке, оставленная утром на столе:
«Я люблю тебя, милая», согретые на радиаторе домашние тапки, которые Вы подадите вернувшейся с работы любимой женщине, чашка чая, которую Вы принесете уставшей жене в комнату. Просто потому, что так хотите выразить свою любовь и заботу. Это то, что способно перевернуть жизнь. И не нужно поездки на Канары, не нужно никаких бриллиантовых колье, крутых иномарок и норковых шуб! Ведь этими жестами и словами Вы положили к ногам женщины целый мир. Неужели это так трудно? Нужели это надо объяснять? А что, собственное сердце молчит и ничего не подсказывает?
Если не подсказывает - тогда уж и не обессудьте. Значит, подскажет кому-то другому. Если это способны сделать пикаперы и ловеласы, для того, чтобы затащить женщину в постель для одноразового секса, отчего вы, мужчины, не можете этого сделать для единственной женщины, с которой связали жизнь и в союзе с которой создали нового человека?

И мужчина, о котором я рассказала в начале письма, и муж Тамары – эмоциональные скопцы, потребители чужих жизней. Такие люди могут иметь многое, которое будут добывать разными путями. Но они никогда не будут иметь одного: счастливой женщины рядом с собой. Та, что задержится - задержится вынужденно, из-за отсутствия альтернативного варианта: либо некуда идти, либо не к кому, либо самооценка критически низкая по какой-то причине. Но рано или поздно такие односторонние отношения разрушаются. Разными способами. Так или иначе- но женщина уходит. Если успеет – то живая и невредимая к другому мужчине, к родителям, в никуда. Если нет возможности уйти – может просто заболеть, истощившись до дна, и даже уйти из жизни. Увы, такие случаи не единичны. Человеческая психика – тонкий механизм.
И не у подруг Вам надо было выяснять, что происходит с женой. А с самой женой общаться, с нею выяснять, что между Вами не так. Вы вот написали, что готовы простить, только чтобы она перестала рушить семью. А, может, это она должна Вас за что-то простить? Может, разрушение семьи началось не с её ухода, а уход – уже финальная стадия разрушительного процесса? Это Вы можете выяснить только друг с другом. Я лишь высказываю предположения. Женщины – существа очень терпеливые, могут терпеть долго. Но, когда пружина выстреливает- всё в дребезги. У Вас уже выстрелила. Теперь нужно время, чтобы Вы оба были готовы к спокойному диалогу. Если Вам дороги эти отношения, и Вы хотите сохранить семью, наберитесь терпения, держите себя в руках. Жена сейчас не идет на контакт с Вами, потому, как мне кажется, что боится сорваться и наговорить Вам вещей, после которых возврата нет. Думаю, она тоже не хочет разрыва, иначе нашла бы время для подачи заявления на развод. Просто Ваши отношения зашли в тупик, накопились противоречия. Одна сторона не может их высказать, вторая – не понимает, а чего тут не так. Перестаньте выяснять свои проблемы у друзей, подруг и соседей. Это- Ваше внутреннее дело. Если жена не идет пока на контакт, созвонитесь и договоритесь о встрече с тёщей, в рабочее время, пока жена на работе. Из уст матери Вы сможете узнать больше достоверной информации о причинах поведения жены. Ей-то жена уж точно все рассказывает. Сделайте её своей союзницей, дав понять, что хотите сохранить брак. Думаю, Вы узнаете о себе много интересного и нового. Будет обидно слушать- не обижайтесь, терпите, даже если поначалу покажется упрек несправедливым. Это для Вас он несправедливый, а другой человек может от этого Вашего проявления страдать. Диалог с тёщей Вам необходим как промежуточный этап к диалогу с женой. Пусть тёща, убедившись, что Вы любите её дочь, поговорит с нею, настроит на диалог с Вами.
У Вас появится шанс исправить в ситуации ту часть негативного, которая зависит от Вас.Удачи!

Помоги Господи ! А сейчас старайтесь идти к Богу , просите святых о помощи!Берегите вашу любовь ведь Бог её дал, пусть она победит в этих испытаниях и всегда...

Я, знаете в 98% случаях на стороне женщины, но Ваша история меня просто поражает. Инфантильная девочка, совершенно не понимающая, что такое семья, и не осознавшая своей роли. Ну ладно, пусть жена из нее плохая, так ведь она и мать некудышная. У меня у самой дочка, ну как же можно додуматься привести мужика домой при живом-то муже?!!!
А про того фрукта даже не думайте, тоже мне герой-любовник! К даме сердца в семейную постельку пришел (фи, как неприятно).
Да и подружки у жены хороши. Разве можно доверенные тебе секреты другим передавать, даже если эти другие так гадко поступают. Настораживают очень такие "подруги".
Отпустите свою голубку, пусть летит любезная. Крылышки подпалит и об землю шмякнется.
А если серьезно, то не доросла она еще ни до семьи, ни до любви.
Хватит сил помочь ей вырасти?
Удачи Вам, держитесь!

Мак, очень больно, то, что с Вами произошло, и измена любимого человека - действительно ужасно.
Мне бы хотелось поддержать Вас, помочь. Вот Вы пишете, что мало уделяли ей внимание, что причина в этом. Мне кажется, хорошо бы разобраться поподробнее в причинах, почему так получилось.
Понимаю, что это все не просто, но так гораздо продуктивнее, и это от Вас зависит - проанализировать ситуацию, разобраться во всем и повлиять на нее. Как получилось, что Вашей жене стало не хватать внимания от Вас? Чего именно?
Поддержки (разговоров вдвоем о важном для каждого), комплиментов, заинтересованности в ее жизни, совместных походов в гости, цветов?
Если у Вас сейчас есть силы на то, чтобы это обдумать и найти тот набор ситуаций, который приводил к отчуждению, найдите его и придумайте, где бы Вы могли поступиться или повести себя иначе, чтобы все были довольны. Чужие отношения - лес темный, но в любом случае, чтобы женщина изменила, обычно ситуация должна быть критичной. Простите, если это резко, но мне кажется, это гораздо результативнее: вспомнить и записать все, что, на Ваш взгляд, не устраивало жену, чего бы ей хотелось. Возможно, она об этом говорила прямо, может, просто показывала своими поступками. Вы пишете, что на разговоры она сейчас не настроена - ничего страшного, разберитесь сначала с тем, что Вы сами можете предложить, изменить, сделать, чтобы семейная жизнь наладилась. А потом уже, сделав какие-то выводы, попробуйте поговорить. Уверена, она почувствует Ваше внимание, Вашу готовность "подвинуться". И явно Вашей супруге не хочется рушить семью, она надеется, что Вы услышите, что будете более чутким, возможно, иначе бы давно уже подала на развод (про время, мне кажется, это отговорки). Значит, все в Ваших руках! Значит, Вы можете ее вернуть, можете побороться за свое счастье, за счастье вашей дочки.
Вы пишете: "Я хочу, чтобы она осознала, что рушит семью". Но ведь это не только ее вина (простите, если это больно слышать, мне правда хочется Вас поддержать), значит, что-то было настолько невыносимое в ваших отношениях, что пришлось броситься в объятия мужику, который предлагает просто секс? А ведь это горько для девушки, обидно. Я к тому, что, чтобы Ваша супруга Вас услышала, чтобы она бросила те отношения и вернулась к Вам, нужно дать ей то, чего не хватало. Почитайте статьи на этом и похожих сайтах, напишите себе список того, что Вы хотите изменить, чтобы ей стало хорошо с Вами. Конечно, стороннему наблюдателю сложно судить, но обычно всем не хватает примерно одного и того же: ощущения поддержки (по-простому: разговоров о том, как у кого прошел день, о текущих проблемах на работе или учебе) и чувства, что мужчина может взять на себя часть проблем супруги и решить их; теплых слов, выполненных обещаний (самых бытовых - посуда, носки, все это уже набило оскомину, конечно), цветов без повода, маленьких (совсем необязательно дорогих!) подарков. Позвонить в течении дня или прислать сообщение, например.
Уверена, Вы и сами это прекрасно все знаете, просто с течением времени мы все забываем говорить своим близким, как они нам дороги и как мы ценим все, что они для нас делают.
Мак, я верю в Вас, у Вас получится!
Только делайте, пожалуйста, постоянно какие-то шаги, чтобы это все исправить, постарайтесь пережить эту боль, перешагнуть через обиду и посмотреть на все немного отстраненно, если это возможно. Не торопите жену с разговором. Подготовьтесь к нему, подготовьте аргументы, что Вы можете ей предложить. Нужно время, чтобы и ее накопившаяся обида тоже прошла.
Если не получится сразу - не отчаивайтесь, будьте рядом, интересуйтесь ее жизнью, поддерживайте. И цените себя, конечно.
Поддержку невозможно не оценить и не заметить в такой ситуации. Ей тоже нужно подумать.
Подорванное доверие с обеих сторон вообще сложно восстановить, но я верю, вы справитесь. Может, еще стоит поговорить с хорошим священником, который может дать добрый и нужный совет, помолиться за Вас.
Сил Вам много-много, веры в Бога, в лучшее и в себя, гармонии и чтобы семейная жизнь наладилась как можно скорее и обрела второе (может, еще более прекрасное, чем раньше?) воплощение.
Всего светлого и настоящего в каждой минуте.

Здравствуйте, Мак! Один очень популярный священник, прот. Димитрий Смирнов в беседе сказал, что, если рассматривать современную молодежь, то 60% девушек и только 1% молодых людей способны создать нормальную семью. То есть расклад в пользу женщин, именно на них держится семья. А Ваша жена уже в начале семейной жизни "выкаблучивается", возможно, она еще не созрела для семьи, не чувствует своей ответственности, инфантильна по своей натуре? А что будет дальше? Если Вы готовы простить и бороться за семью, это очень похвально. Даже если Вы уделяли ей мало внимания, это не повод заводить любовника. Поживите отдельно, понаблюдайте за ее поведением, не общайтесь с ее подругами, пусть она почувствует, что может Вас потерять. Женщина должна думать головой, ей же ребенка растить. У моего сводного брата была аналогичная история. Первая жена его бросила, оставила его сына без отца. Он женился второй раз, родился больной ребенок, я вижу, как он старается зарабатывать, является заботливым мужем и отцом, настоящая опора для своей семьи. А первая жена "локти кусает". Ходите в церковь, исповедуйтесь, причащайтесь, молитесь за жену, ребенка, поговорите со священником. Бог управит.

Здравствуйте, Мак! Знаете, отношения - это путь двоих, и если что-то идет не так, в этом всегда есть вина обоих членов семьи. И в этой ситуации выяснилось, что вы оба недостаточно зрелые, но все поправимо, расти никогда не поздно, главное -это крайне важно - Ваша супруга не подала на развод. Совершенно точно, если бы не оставляла Вашей семье шанс - давно бы подала документы. Не упустите этот шанс! А как это сделать, спросите? Поскольку существует единственный человек, которого мы можем изменить - это мы сами, то меняйте себя. Перечитайте советы Смиллы, мне к ним даже добавить нечего. Одним словом - возьмите ответственость за свою семью в свои крепкие мужские руки и молитесь Богу о помощи! Я верю, что все устроится в вашей семье!

Мак, если вы готовы ее простить по любви, то никто не смеет вам мешать. Это ваш зрелый выбор и в совете ваших друзей есть резон. Здесь можно только провести аналогию с рекомендациями психологов женам при появлении совсем не трезвых мужей. Нужно дать ей время протрезветь, либо, в крайнем случае, созреть, и потом уже решать все вопросы. Потому, что были случаи, когда неверные супруги раскаивались, возвращались, становились неспособными на измену и семья крепла и росла.
Очень даже может быть, что, то, что она ищет находится в ней самой, а не в мужчине с которым она встречается. Только сможет ли она это понять и когда, неизвестно. В общем надеясь на лучшее, готовьтесь и к худшему. Если ваши усилия оправдаются, значит не зря старались, если нет, то так тому и быть. На все воля Божия или же попущение за грехи наши.
А жить, как мне кажется, надо всегда своей жизнью, самостоятельной, самодостаточной, и даже в семье, но подчиняясь воле Божией и согласованно с интересами, целями и заботами семьи и других людей, особенно близких. Нельзя терять своей личности, но жертвовать собой, ради благой цели, да. Нельзя растворяться ни в каком человеке, но быть свободным и ценить свободу другого и быть связанными лишь узами любви, да чувством совместного долга, и перед друг другом, и перед Богом.