Дорогая Галина, практически всегда, когда нам делают больно, мы становимся обозленными на весь мир, на людей. Нам все кажется в черных красках. Потому что внутри нас самих черно. Поэтому мы ропщем на Бога и злобно кричим, что Его нет.
Но Он - есть. Всегда был, есть и будет. И Бог есть Любовь.
Держитесь. Пройдет время - Ваша боль притупится. Для чего-то Ваша ситуация должна была произойти. Как бы банально это ни звучало, но в жизни все происходит не просто так, и ВСЕ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ! Но чтобы понять все это - надо время.
На днях наткнулась на очень хорошую статью:
"Почему Бог допускает трудности и убийства ??? Видели ли вы, как дочь Билли Грэма участвовала в ток-шоу, посвященном событиям 11 сентября? На вопрос ведущей Джейн Клэйсон: "Как Бог мог позволить такому случиться?", - Анна Грэм дала очень глубокий и проницательный ответ. Она сказала: "Я верю, что Бог так же, как и мы, глубоко скорбит о том, что произошло. Но ведь мы годами выгоняли Бога из наших школ, из нашего правительства, из нашей жизни. И я думаю, что Бог, будучи джентльменом, просто отступил. Можем ли мы ожидать от Бога благословения и защиты, если мы при этом требуем, чтобы Он нас оставил?" Давайте вспомним... По-моему, все началось, когда Мэдлин Мюррэй О'Хара (она была убита, ее тело было найдено недавно) заявила, что в школе не место молитве, и мы сказали: "Хорошо". Потом кто-то сказал, что лучше бы в школе не читать Библию (Библию, в которой сказано: "Не убивай", "Не кради" и "Возлюби ближнего твоего, как самого себя"!). И мы сказали "Хорошо". Затем доктор Бенжамин Спок сказал, что нам не следует применять телесные наказания к нашим детям, когда они плохо себя ведут, потому что этим мы повредим их маленьким личностям - мы можем испортить их чувство собственного достоинства (сын доктора Спока покончил жизнь самоубийством). И мы сказали: "Он - специалист и знает, о чем говорит". И так мы сказали: "Хорошо". Потом кто-то сказал, что учителям и директорам нельзя наказывать наших детей. А администрации школ строго-настрого запретили своим преподавателям даже касаться провинившихся учеников, потому что им не нужна плохая реклама и уж тем более они не хотят отвечать за это перед судом (есть большая разница между наказанием и прикосновением, поркой, унижением, битьем и т.д.). И мы сказали: "Хорошо". Затем кто-то сказал: "Давайте разрешим нашим дочерям делать аборты, если они этого хотят. Им даже не придется рассказывать родителям". И мы сказали: "Хорошо". Тогда какой-то мудрый член школьного совета сказал: "Мальчишки всегда будут мальчишками и всегда будут этим заниматься. Так что давайте дадим нашим сыновьям столько презервативов, сколько они хотят, чтобы они могли развлекаться, как им угодно. А нам не придется рассказывать их родителям, что они получили их в школе". И мы сказали: "Хорошо". Потом кто-то из нами же выбранной верховной власти сказал, что неважно, что у нас в частной жизни, если мы хорошо делаем свою работу. И, соглашаясь с этим, мы сказали, что нам неважно, кто (включая президента) чем в частной жизни занимается, если у нас есть работа и с экономикой все в порядке. Тогда кто-то сказал: "Давайте печатать журналы с изображением обнаженных женщин и будем называть это здоровой практической высокой оценкой красоты женского тела". И мы сказали: "Хорошо". Тогда некоторые пошли с этой высокой оценкой еще дальше и начали публиковать фотографии обнаженных детей, а затем и еще дальше, поместив их в Интернет. И мы сказали: "Хорошо, у них есть свобода слова". Затем индустрия развлечений сказала: "Давайте делать фильмы и телепрограммы, пропагандирующие насилие, богохульство и запрещенный секс. И давайте записывать музыку, поощряющую употребление наркотиков, изнасилования, убийства, самоубийства и сатанизм". И мы сказали: "Это всего лишь развлечение, негативного эффекта эта музыка не несет, всерьез ее никто не воспринимает, так что продолжайте в том же духе". И теперь мы спрашиваем себя, почему у наших детей нет совести, почему они не могут отличить плохое от хорошего, почему они, не задумываясь, убивают незнакомцев, своих одноклассников и самих себя. Возможно, если мы всерьез и надолго задумаемся, то мы сможем в этом разобраться. Я думаю, что здесь дело в том, что "что посеешь, то и пожнешь". Один молодой человек написал: "Дорогой Господь, почему Ты не спас маленькую девочку, убитую прямо у себя в классе? Искренне Твой, беспокоящийся студент". Вот ответ: "Дорогой беспокоящийся студент, Меня не пускают в школы. Искренне твой, Бог". Смешно, как людям легко избавляться от Бога, а потом удивляться, почему мир превращается в ад. Смешно, когда мы верим тому, что говорят газеты, и сомневаемся в том, что говорит Библия. Смешно, когда все хотят попасть на небеса, при этом не веря, не думая, не говоря и не делая ничего из того, о чем говорит Библия. Смешно, когда кто-то говорит "Я верю в Бога", но сам следует за сатаной, тоже, между прочим, "верящего" в Бога. Смешно, когда нам так легко судить и так трудно быть судимыми другими. Смешно, когда глупые шутки распространяются со скоростью света, но люди дважды подумают, поделиться ли с друзьями статусом, в котором говорится о Боге. Смешно, когда все непристойное, грубое, похотливое и вульгарное спокойно находится в Интернете, а в школе или на работе открытая дискуссия о Боге невозможна."
Я Вам искренне сострадаю. Но я ВЕРЮ, что в мире есть справедливость, пусть сейчас Вы ее и не видите. Всему свое время. Главное стараться НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО ЛЮБИТЬ, ВЕРИТЬ, НАДЕЯТЬСЯ И ИМЕТЬ ДОБРОЕ СЕРДЦЕ.
Помоги Вам, Господи!

Очень грустно читать Ваше письмо. Мне казалось, что именно в Вашем чудесном возрасте к женщине приходит мудрость. Больше всего мне резануло по сердцу то, что Вас, якобы, не любит дочь. А Вы ее любите? А любили раньше? Что же произошло, что Ваши отношения стали "жуть" и Вы "потянулись" к столь низкому, с Вашей точки зрения, существу. Я не могу представить, что же может разрушить отношения между мамой и дочкой!? Какой бы она ни была! Ведь то, какая она - именно Ваша "заслуга", она Ваше отражение. Мне очень ее жаль. У нее нет той матери (нет сейчас, не было и раньше), на помощь и поддержку которой она может рассчитывать, что бы в их жизни не происходило!!! Мне кажется, что возвращаться к жизни Вы должны через переосмысление отношений с дочерью, и вообще с людьми. Возможно, именно там и вскроются те косяки, которые Вас привели к столь плачевному состоянию. Есть мнение, что человеку посылаются с каждым разом все более тяжелые испытания, если он из предыдущих не сделал должные выводы. Не может быть мира в семье, где мама не может построить отношения с дочерью. Ведь ближе людей быть не может, их любовь безусловна! А отношения с мужем - еще более тонкая вещь! Желаю Вам срочно прийти в себя и исправить все то, что можно исправить! Пока не позно, пока Вы еще в силах это сделать! Сделайте все, чтобы Ваш ребенок испытывал чувство гордости за Вас, а не чувство вины за несчастливую мамину жизнь. Помогите ей и ее детям прожить счастливую жизнь, и это принесет счастье и Вам. И еще! Загляните на сайт победишь.ру и читайте, читайте, читайте. Бог Вам в помощь.

Дорогая моя, милая Галина! Как же ваше письмо пропитано гневом и злостью! Не надо так, очень прошу!
Во-первых, хочу посоветовать поискать отклики замечательной женщины Смиллы. Притом на любые ситуации! Более интересных, содержательных и правильных комментариев к жизненным трагедиям я еще не встречала.
А во-вторых, так и хочется вас просто погладить и успокоить, чтобы вся накопившаяся злоба вышла вместе со слезами. Я уверена, что после некоторого времени на этом сайте вы будете читать свое обращение и мысленно просить прощения у Бога за весь этот гнев и проклятия.
Вам нужно взять себя в руки, как сумеете, но взять. И держаться! Попытаться поменьше задавать вопросов, поскольку они так и останутся без ответов. Не сожалеть так о потерянном времени - это съедает изнутри, провоцирует самые коварные болячки. Зачем вам это? Неужели те люди стоят того, чтоб из-за них убиваться?? Нет, не стоят!!! Живите дальше, назло всем предателям! Я не сильна в хороших комментариях, но я вас поддерживаю всей душой. Держитесь и отпустите свой гнев.

Без Бога будет еще тяжелей все пережить. Вы зациклитесь на обиде и всю оставшуюся жизнь будете злиться. В жизни и похлеще трагедии происходят. Успокойтесь.
А жизнь в любом возрасте равноценна, что в 20, 30, 40, 50. Думаю, что Ваша привязанность к 'девушке' была нездоровой изначально. Не говорите о Боге, что вроде из-за такой несправедливости Его, якобы, нет. Потому что, если бы Он был для Вас так важен, вы бы знали и не стали связываться ни с какими любовницами никого, и любовниками, в принципе - порочные связи порождают преступления.
Так что.. Вы были слепы перед дочерью, слепы в выборе доверенных людей, и сейчас хотите оставаться в той же слепоте, но для этого придется ненавидеть. Вам нравится Ваша злость, и потакать такому лично я не собираюсь.
Вас мучает отчаяние - это очень опасно, и никакой пользы не принесет. Опомнитесь и не давайте темным силам силы своей души. И шансы на семейное счастье есть, если для этого настроиться!

Ситуация сложная, но пока Вы сами не захотите из нее выбраться, ничего не будет. Никто за Вас это решение не примет, ни психологи, ни дочь, никто. А время ценное, идет. Так что, думайте, выздоравливайте, и помните - зло разрушает. Гнев от несправедливости надо направить в здоровое русло!! Все наладится, если Вы настроитесь адекватно смириться с тем, как есть, жить, с чем есть, и научиться любить заново, без 'костылей' в виде сомнительных людей.

А по поводу общества - да, оно больное, особенно когда прелюбодеяние считаются нормой. Но Бог, которого Вы отвергаете, очень сурово говорит об этом в Библии. Что случилось, то случилось - за их прелюбодеяние Вы лично не отвечаете, т.к. этого не делали, так? Так чего Вы так изводите себя. Ответит бывший муж, и 'девушка'. Вы допустили ошибку, но Вы же не изменили!! Не надо вешать на себя больше, чем надо, даже если некоторые люди этому способствуют. Выходите из этого состояния как можно быстрее!

Даже страшно писать отзыв, в Вас столько негатива и ненависти.
Все, кто на этом сайте, все пережили предательство. Всем было больно, и все переживали равнодушие окружающих. Но со временем приходит понимание, что, в принципе, от участия или равнодушия окружающих мало что зависит. Ситуации в жизни бывают разные, бывает все.
Меня очень насторожила ситуация с дочерью. Неблагодарные или бессовестные дети - такое бывает. Но чаще дети отдают вовне то, что получили сами от родителей. Ситуация, при которой вы без зазрения совести говорите: "Дочь меня не любит", - рассуждаете о равнодушии – и тут же рассказываете, как не пришедшуюся ко двору дочь заменили чужой теткой - парадоксальная.
Счастье женщины в детях. Чем так плоха была дочь, что Вы притащили себе в дом новую любимицу? Послушайте, ближе и роднее матери у человека никого нет. У мамы может быть несколько детей, но у любого человека мама одна. У любой женщины может быть 10 мужей, а мама одна. И предательство или равнодушие матери калечит жестоко и на всю жизнь. Я не знаю, чем провинилась дочь, но… и что сделали ВЫ – "плохая дочка, найду себе новую". От ужаса этой ситуации у меня волосы шевелятся. Бедная девочка, если матери не нужна, то кому тогда.
А мама нову доньку прывела. Вы тогда о равнодушии и жестокости «этого ужасного злого мира» сильно думали? И то, что все вокруг понимали ужас ситуации: дочка, видите-ли, «не такая, я другую приведу», понимали и молчали...а что, нормально ведь было. А Вы бы слушали кого-то? Разругались бы, чтобы не смели Вам в лицо обвинения тыкать, и без соплей «ах как мир жесток».
Вы ПРЕДАЛИ своего ребенка, а теперь рассуждаете кого, когда и как надо расстреливать. И все уроды: Вас не понимают, дочка не любит…
Я не осуждаю Вас… Просто предлагаю подумать о том, что если ребенок пережил предательство родной матери, то, может, Вы найдете в себе силы пережить уход совершенно чужого дядьки?
А насчет личного счастья и украденной жизни… Счастье в детях, а это ВЫ украли у себя сами…
Но не поздно самой себе вернуть счастье, правда для этого нужна мудрость.
Желаю Вам от всей души счастья и мудрости.
Берегите себя …

Галина, не могла не ответить. Всем понятна ваша боль непонаслышке - проверена на себе, и поверьте, что и я выла и рыдала, и жизни уже без него не мыслила. НО, семья - это не только мужик в доме, и семейное счастье тоже есть без такого "подарка" судьбы. У меня есть мама и дочь - и это моя семья, Бог даст, будут и внуки - и это тоже моя семья!!!Оторвитесь от этой больной привычки держаться за мужчину зубами, даже если он предал и уже не является по сути для вас близким и родным человеком. Но вы не можете этого переосмыслить, он уже ДРУГОЙ и он не порядочный человек, с ним прежней жизни уже не будет. Надо с этим смириться, другого не дано! Лбом бетонную стену нельзя пробить. А вы пытаетеь это сделать и разбиваете себе лицо в кровь, кому вы делаете больней - только себе. Простите меня, что пишу, возможно, жестко, но это чтобы достучаться до вас. А про Бога надо долго говорить с вами, вы пока слепы и глухи от боли, боюсь, сразу не поймете, да и в письме всего не написать. Сходите к батюшке и поговорите по душам, и не раз, вы все пойметемсо временем, но надо самой себе помочь, иначе вы сами себя разрушите. Мне 51 год, и меня тоже муж предал в таком зрелом возрасте, и я не ставлю целью себе обязательно найти мужчину, встречу - хорошо, не встречу - тоже хорошо! Во всем есть свои плюсы, надо просто оценить свою свободу и независимость от другого человека, я столько пережила, что счастлива от того, что меня уже никто не предаст! И я живу полноценной жизнью и без мужчины, поверьте, есть жизнь после развода! А злобу нужно отпустить из сердца, она сьедает изнутри, принося болезни души и тела. Выбирайтесь быстрей из этого болота, будьте сильной, постарайтесь всех простить, хотя это не просто.

Галина, держитесь! Сопереживаю вашей ситуации двойного предательства, тяжело в жизни нести это испытание.
Испытания были во все времена в виде эпидемий, стихийных бедствий, голода, войн. Женщины теряли любимых мужей, маленьких детей, мерзли в землянках, голодали неделями.
Вы не заметили, кругом "блудная эпидемия", многие люди не устояли. Считайте, что ваш муж очень сильно болен, не ведает, что творит, находится в бреду.
Мне ваш вопль души вполне понятен, потому что воешь от душевной боли, в которой поселился ад. Этот ад из души не уходит, никакие уговоры не действуют. Я вас понимаю, потому что сама пережила подобное. Я тоже хваталась за разные варианты, чтобы уйти от этой боли, ходила к психологам, но это не принесло существенных результатов. Ад в душе формируется от огромного количества страстей - обиды, злости, зависти, проклятий, неверия в Бога... Они налетают и терзают душу, рвут ее на части. Страсти выделяют тяжелейший смрад, тонешь в навязчивых мыслях, летишь в пропасть и испытываешь страх, нет возможности ощутить почву под ногами, зацепиться за что-то, чтобы не падать дальше и глубже, жизнь не мила.
Эти страсти в душе - ваша духовная болезнь и это ваш личный фронт. Вам нельзя поддаваться этим страстям, вы это понимаете? Они же только и хотят, чтобы вы не хотели жить, отказались от Бога, обижались, гневались, изводились страхом... А вы и поддались!? Соберитесь! Победить духовную болезнь можно только "духовными лекарствами", выиграть эту битву и выздороветь.
Если у вас высокая температура, вы выпьете жаропонижающую таблетку, если у вас страсти в душе, то защита, которая всегда с вами - молитвы и обращение к Богу. Страсти оставляют душу лишь под защитой Божественной благодати. Ее вы можете получить также через таинства, посещение служб в храмах, через исповедь, через молитвенную помощь священников о вас, через делание добрых дел, паломнические поездки, чтение духовной литературы или этого сайта.
Понимаете, другого пути нет. Страсти как будто боятся всего этого и оставляют вашу душу в покое. Мне становилось реально легче. И еще время все-таки за нас, оно лечит. Других лекарств я не нашла.
С Божьей помощью вам станет легче, придет смирение, вы преобразитесь, ощутите себя новой и будете благодарны за все, так как ощутите Божью любовь и поймете, что это самое главное в вашей жизни. Если вам нужна будет семья, то нет ничего невозможного. Вы можете быть и любима, и счастлива.
Я уже помолилась за вас.

Добрый вечер, Галина! Ваш вопль - по-другому не назовешь Ваше послание - это сгусток злости и отчаяния одновременно. Только жуткая душевная боль, страх перед будущем и возрастом, упавшая до самого низа самооценка, и все эти составляющие, замешанные на эгоцентризме, могут вызвать у женщины в таком уважаемом возрасте такую реакцию, которую Вы продемонстрировали в своём послании. Одно хорошо, это то, что Вы нашли в себе силы написать свою историю и изложить свою позицию на этом сайте. Это говорит о том, что Вы всё-таки надеетесь и рассчитываете на посильную помощь и поддержку людей, которые пережили подобные жизненные коллизии и им есть, что Вам сказать.
Все, кто на этом сайте, знают про предательство близких людей и этапы выхода из таких тяжелых ситуаций.
Галина, возьмите себя в руки, не допускайте даже мысли о том, что жизнь Вам не нужна. Неужели у Вас нет ничего другого, кроме как ушедшего мужа и всего, что связано с этой неприглядной блудливой историей, чему можно порадоваться и к чему можно приложить свою жизненную энергию, хотя бы ту, что у Вас осталась? А осталось, судя по Вашему письму и злости в нем, немало. Галина, прошу Вас, прислушайтесь к советам, прекратите исторгать ярость и желчь на окружающий Вас мир. Поверьте, ведь мир вокруг Вас такой, каким Вы его видите. "Окружающий мир - зеркало нашего внутреннего состояния. Если внутри нас черно - мы видим вокруг только черноту. Если внутри нас свет - то мы видим свет вокруг."
Сейчас Вам плохо, болит душа, болит все и, кажется, что не будет этому конца, все плохо, все плохие, и вроде бы никому нет дела до Вашего горя. Но стоит Вам посмотреть на эту ситуацию с другой стороны - и Вы увидите, что люди, которые Вас окружают, сочувствуют Вам всей душой, только не хотят показывать это, чтобы не бередить Вашу рану. И молчали они про похождения Вашего БМ, чтобы не делать Вам больно, щадили Ваше самолюбие. Осуждать их за это не стоит. Следует их понять и поблагодарить. Начните хотя бы с этого.
Теперь про новое семейное счастье. Да, мне тоже 53 года и у меня 3 года назад, после 30 лет благополучной семейной жизни, ушел муж. Удар неимоверной силы, тайфун, цунами, землетрясение - и все в одном флаконе. Боль, страх, отчаяние, упавшая самооценка - все как у всех, кто сталкивался с предательством. Мне стоило нечеловеческих сил ходить на работу, держать лицо перед друзьями, детьми и близкими. Конечно, были поступки, про которые сейчас не хочется вспоминать, лучше бы их не было. Но в ногах я не валялась, истерик не устраивала, а про суицид даже мысли не допускала. У человека всегда есть, ради кого или чего стоит жить. Вытягивала себя сама, как могла, интуиция подсказывала, как надо. Про этот спасительный сайт я узнала только через 1,5 года. Когда острота боли стала утихать. Оказывается, что действовала правильно. Господь помог и направил. Да, именно, с Божьей помощью я преодолела все испытания: получила облегчение в тяжелый острый период, направление мыслей и действий позже, когда мозги стали здраво оценивать все произошедшее со мной. Вот тогда я и поняла, что семейное счастье - это когда твои дети и родители здоровы, спокойны и благополучны. И наличие мужа при этом совсем не обязательно. А если бы он умер? Жизнь бы при этом не остановилась... А иметь рядом человека, который ненадежен, с которым ощущаешь одиночество вдвоем, на которого не можешь рассчитывать в тяжелый период жизни, от которого не видишь ни тепла, ни ласки - вот пусть он себе и живет там и с той, где ему значительно лучше и любовь свою взращивает и пестует. А я как-нибудь и сама проживу. Хотя почему сама? Поклонники имеются. Да, Галина, если захотеть, то всегда найдутся желающие скрасить Ваше одиночество, но...готовы ли Вы к этому. Душа должна выздороветь и обрести новую оболочку, должна быть готова не только получать, но и отдавать чувства. А Вам еще рано об этом думать, коль ненависть клокочет у Вас в душе. Зачем же мстить кому-то и делать больно совсем невинному человеку? Выздоравливать - вот самая важная для Вас сейчас задача.
Галина, бедная Вы девочка. Тяжело Вам, очень Вас понимаю. Потерпите, все постепенно уляжется. Боль поутихнет, ярость и злость приобретут другие качества: мудрости, терпения, смирения, самоуважения. Надо только поработать над собой, постараться. Прекратить истерики и заняться делом. Работать, тупо мыть полы, чистить раковины и перетирать посуду, стирать, перекладывать полотенца по размеру, завтра - по цвету, потом наоборот. Злость перейдет в созидание. Это поможет. А потом - просить помощи и прощения у дочери. Я думаю, что Вы все-таки накрутили себя по этому вопросу, не все так плохо, как Вам сейчас кажется. Обратитесь к ней за помощью, смирите свою гордыню. Посмотрите, она Вас не оставит, поддержит. Постепенно, не нахрапом, налаживайте с ней отношения. И верьте, что все будет у Вас хорошо. Надейтесь и стремитесь к свету...
Ну а про Господа Бога не надо даже думать плохого, не то что говорить. Вера - это дар Божий и не всякому она посылается. Веру нужно заслужить. Вот и старайтесь хотя бы понять, чему хотел научить Вас Господь, послав такое испытание. И все у Вас получится.
Не сомневаюсь, что послание Ваше - это пик эмоционального взрыва, что на самом деле, Вы совсем не такая, какой хотели себя показать. Не может женщина, которая прожила столько лет, растерять по пути доброту, мудрость, милосердие, вдумчивость и терпение. Ничего, Галина, срывы бывают у каждого, ничего. Мужества Вам, смирения, Божьей помощи. Держитесь, не поддавайтесь. Все будет у Вас хорошо. С Богом.

Галина, держитесь! Я понимаю, что это жутко больно и сложно, но надо постараться начать новую жизнь. Я верю, что на самом деле Вы добрый человек, это так повлияло на Вас это двойное предательство. Не вините себя, а верьте, что в вашей жизни ещё будет хорошее. В любом возрасте можно найти своё счастье, тем более, Вам всего 53 года. Ещё много времени впереди. Я знаю много таких историй, когда женщине после неудачного брака потом встречался человек, который любил просто так, заботился о ней и никто ему не был нужен, кроме неё. И возраст не играл роли. Ведь если любят по-настоящему, то любят не за возраст, и не за внешность, а просто за то, что человек есть. Я желаю Вам встретить такого человека, я верю, что Вы встретите. А пока Вы одна, всё равно радуйтесь жизни, заботьтесь о себе, думайте, что Вы достойны большего, чем такой муж.

Милая Галина, моей мудрости чуть меньше лет, чем Вашей. И брак мой был короче.
Человек входит в твою жизнь и становится самым родным на свете. И ощущаешь его кожей, сердцем, один взгляд на двоих, один выдох, одно настроение... Такова была моя любовь.
Но он изменил. Я узнала...и перестала жить.
Понимаете, тело осталось, а душа умерла, выгорела до черноты.
Как же я ненавидела его. И одновременно любила! Как желала зла! И мечтала, чтобы одумался! Вернулся!...чего я только не пыталась предпринять, сказать, сделать.
Демоны разрывали меня на части. Мне казалось, что мозг мой, душа и сердце не выдержат этой войны.
И в это время мне так страшно было остаться одной. Мне нужно было выплакаться кому-нибудь, открыть душу, чтобы кто-нибудь помог мне переболеть, пережить…
Но друзья, родные чурались меня. Одни прятали глаза, другие мучительно улыбались в ответ и старались быстрее закончить беседу. Почему?! Да потому что, я была комком злобы, мой взгляд убивал, мои слова жалили, заплаканные с нездоровым блеском глаза, впавшие щеки, высохшие губы, трясущиеся пальцы...
Узнаете картинку?
Чего же можно было ожидать от жизни в ответ, если я не видела её?
Чего же можно было ожидать от людей? Если я ненавидела весь мир.
Чего можно было ожидать от Бога? Если я отказывалась от Него.
Поймите, только ВЫ (!) в ответе за ВАШИ мысли. А ведь они материальны. Значит создаете свой собственный АД – ВЫ САМИ!
Только ВЫ (!) можете рассмотреть в ВАШЕЙ жизни новый смысл, новые радости или создать их заново!
Найти новых знакомых (хоты бы на этом сайте), найти новые увлечения, завести собаку, аквариум с рыбками, разбить клумбу у дома, угостить конфетами дворовых детей…
Только ВЫ (!) в ответе за своё будущее, за своё здоровье.
Только ВЫ САМИ можете прийти в храм, к Богу, выплакаться там, погоревать от всего сердца, помолиться, попросить, простить…и выйти очищенной. И никто кроме Вас не может сделать это для ВАШЕЙ души.
Только ВЫ (!) можете снова научиться ладить с ВАШЕЙ (!) дочерью. Ведь Вы нежная, мудрая, умеющая любить и прощать. Так сделайте это!
Когда огонь в моей душе утих, в моей жизни начали происходить чудеса. Честно!
А может, они всегда были, просто, ослепленная ненавистью и дикой животной злобой, я не видела ничего вокруг. А ведь волшебство может и не повториться.
Так стоит ли тратить СВОЕ время на разрушения?
Вы ведь знаете, а сейчас просто забыли – чтобы изменить что-то в своей жизни, нужно начать с себя. Это самое трудное. Но у Вас получится.

PS. А девушку не ругайте. Если бы не она – другая была бы на её месте. Просто муж Ваш, бывший - гнилой. И пару он себе нашел соответствующую.

Галина, столько комментариев хороших и верных Вам оставили. Вот совсем посторонние люди думают про Вашу боль, сопереживают, пытаются понять всю ситуацию, пишут. Мир не безразличен, Ваша судьба и Ваши переживания ему важны, даже если сейчас так невыносимо и кажется, что выхода нет. Это неправда. Будет легче. Обязательно.
Очень надеюсь, что Вы справитесь с этой болью, обретете что-то новое, важное, светлое. Что именно это будет - другой ли верный человек рядом, мир и гармония в душе, восстановившиеся отношения с дочерью - сложно сказать. Но я очень желаю, чтобы так все и сложилось, и Вы смогли сделать все, от Вас зависящее, чтобы так было.
Сил Вам много-много, обретения спокойствия, веры и свободы.

Я вспомнила картинку из жизни, когда собака, поранив лапу, визжит, скулит от боли, а люди пытаются помочь ей, намазать рану, сделать перевязку. И вместо того, что бы им позволить оказать ей помощь, она огрызается и кусает своих спасателей. Но кусает от того, что ей больно и страшно, скорее всего, а не от того, что она такая злобная.
Дорогая Галина, позвольте людям, которые оказываются рядом с Вами - психологи, знакомые, друзья, коллеги и все-все, кто стремится Вас поддержать, помочь Вам пережить Ваше ИСПЫТАНИЕ. Не осуждайте их, не отталкивайте, говоря, что они равнодушные и плохие. Каждый из них подставил Вам, незримо, свое плечо, для того чтобы вы смогли не упасть окончательно в бездну зла, отчаяния, неверия ни во что, в том числе и в Любовь. А Любовь, как известно - это и есть БОГ на земле. И не надо Любовь ассоциировать только с любовью между мужчиной и женщиной. Любовь имеет более широкий диапазон, чем выше упомянутая. Предают разных по возрасту женщин, да и мужчин тоже. Но это не значит, что 20-летняя женщина ощущает меньшую боль из-за предательства мужа, чем 40-летняя или женщина Вашего возраста. Все мы - посетители этого сайта, тяжело переносим обман наших "половинок". Большим ударом для каждой и каждого из нас было узнавание, что нас обманули, пренебрегли нами.
Но подумайте, Галина, Вы ведь хуже от этого не должны становиться, что мужчина сейчас не с Вами, сделал свой Выбор не в пользу Вас. Это его выбор. Пусть идет к себе подобным, ведь говорят, что с кем поведешься, от того и наберешься.
Вам сейчас надо подумать о себе, начать заниматься своей внешностью, купите себе какую-нибудь красивую кофточку, сходите в театр, на выставку, займите себя приятными для Вас занятиями (может любите вязать, шить, в бассейн ходить и т.д.). Переключайте свои мысли на другую тему, отличную от темы измены. Не вините себя в расставании с мужем - это его воля - и не примеряйте на себя обвинения других людей, даже если это Ваша дочь. Она ведь видела только внешнюю картинку Ваших отношений с мужем, а изнутри ситуацию она не могла видеть при всем ее желании.
Не транслируйте во внешний мир зло. Ведь как известно, что отдал, то твое. Так Шотта Руставелли, грузинский поэт, сказал. И он прав.
Желаю Вам, Галина, ДОСТОЙНО пережить СВОЮ ситуацию.Удачи!

Очень умный человек, грамотный политик и просто порядочный человек Примаков Евгений Борисович в одном интервью сказал такие слова: "Если у Вас есть цель и хотя бы 5 лет жизни, то нет ничего невозможного". Услышав эти слова, я поняла - это мое кредо жизненное!!! Будет только так! У Вас впереди не единожды по 5 лет! Урегулируйте Ваши проблемы с дочерью, раз, со злостью и ненавистью - два, поменяйте свое отношение к жизни, к мужчинам и молодым женщинам - три!!! Работайте над собой, от злости Вы станете просто никчемной и бесполезной. Справитесь - увидите результат, если нет, то значит испытание не про Вас. Оставьте им их, себе заберите свое, не живите их жизнью, не живите прошлым, его нет, оно нужно только для того, чтобы сделать правильные выводы, а лелеять воспоминания, нанося себе раны - бессмысленное занятие.

Галина, я сейчас сам еще оглушен весьма, меня самого предали недавно. Поэтому с одной стороны я, вроде как, совет адекватный дать не могу - потому как сам в подобной ситуации, зато могу дать очень четкие и простые рекомендации, как если не жить пока, то хотя бы существовать.
Был взрыв. Вас оглушило, ранило, лишило всех сил. Но это еще не всё. Взрывом вас отбросило на "прыгающую" мину. И вот вы, почти без сил, с тяжелейшими ранами лежите на этой мине. Очень тяжелая ситуация, когда в ушах шум, перед глазами кровавая пелена, а сознание на грани реальности. Как выжить? Галина, никаких резких движений. Никаких "рубить с плеча". Не спешите вставать, наберитесь сил. Пока вы плотно прижимаете детонатор мины, она не взорвется. Т.е. пока вы в затуманенном состоянии - вы не совершите бОльшую глупость! Итак, никаких резких движений. Это главный совет на первое время. Вообще отмените все решения, отложите их на потом. Разминировать мину будем позже.

Галина не кипятитесь, горячая голова покоя не дает никому. Сделайте перерыв и после прочтите еще раз, что вы написали - это безумие. Вы сейчас все видите в искаженном виде. Исправляю некоторые ваши заблуждения: во-первых, не Бог для человека, а человек для Бога существует. Бог никому не должен обеспечить безбедное, во всех смыслах, существование на земле, это человек должен сделать выбор, куда он идет: либо к свету, либо во тьму. Ад - это место, лишенное света, место лишенное Бога, это тьма, это состояние души, грехом отторгнутой от Бога, это был ваш выбор, но кто вас заставлял сделать его? Отвечая злом на зло вы умножили это зло, и в первую очередь для себя, на свою собственную голову. Вы отвернулись от Бога и попрали все Его заповеди. Ваша гордость не дает вам никого простить, вы будете всех ненавидеть, ваша зависть к "сопернице" будет разъедать вас изнутри и усиливать ненависть, вы будете жить жаждой мести - ВЫ САМИ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ ПРЕВРАТИЛИ В АД!!!
Почему вы свою названную дочь и уже бывшую подругу называете теперь шл...й? Галя, если мы будем любить за что-то, а не вообще, то любя за одно, за другое будем ненавидеть. А это не по-божески. Любить надо целиком, в том числе и с недостатками и с ошибками, пусть даже тягчайшими, но по-человечески объяснимыми, и любовью покрываемыми. Но навряд ли вы ее любили, просто использовали для утешения. Почему ваша родная дочь вас не любит? Не вы ли ей эту любовь должны были привить своим материнством? Почему вы решили, что если уйдете из жизни, то все муки прекратятся? Неужели справедливость в этом случае восторжествует? Кому будет лучше, вам в аду, за самовольный уход из жизни, или им, живущим и имеющим возможность раскаяться и быть прощенными?!
Если бы вы всю свою энергию, весь свой порыв, обратили бы на себя, а не на других, если бы вы и сейчас никого не обвиняли, а искали вину в себе, если бы вы никого не считали своим должником и обязанником и во всем видели бы Промысел Божий, ибо не вами мир был создан, а значит, и не вами он и управляется, и не по вашему хотению, и не по вашему разумению, то любая беда вместе со всей горечью принесла бы вам и ИСЦЕЛЕНИЕ.
Я все же думаю, что вы выкарабкаетесь, выстоите, все выдержите, и в Бога, я уверен, уверуете и доверитесь Ему во всем. И написал я все это, где не все про вас, на самом деле, но для того, чтобы вы задумались и осознали и себя, и весь мир насколько возможно глубже, и нашли бы себя и свое место, и свое призвание, и были бы счастливы, добры и любили и были любимой. Помоги вам, Господи.

Галина!Не ненависть и злость,а отчаяние и боль стали вашими спутниками.У меня тоже проблема с мужем - любителем женщин "постарше" и я, как могу (ведь никто не знает, как правильно), переживаю это.Но я бы хотела о другом сказать.Вы,как и моя мама,одного возраста да и с отцом они прожили долго. Их развод для меня был тоже большим шоком, не смотря на то, что я сама уже взрослая женщина, замужняя и т.д.И вроде бы с чего удивляться: у отца всегда был сложный характер, тяжелая рука и видная внешность, на которую многие западали, тем более, что он и сам был не прочь. Но это я поняла все после, совсем после, после как все случилось между родителями, давно после...Да отца самого нет уже 7 лет как.Мама нашла силы жить дальше после развода, разделов, скандалов и прочей гадостей. Нашла свою судьбу. Нашла силы объяснить, что это Любовь,та самая, настоящая, которой у нее не было всю жизнь и о которой она мечтала. С отчимом они живут много лет, мама неизлечимо больна(у нее лейкоз крови),на фоне этого тяжело переносит другие болезни. Отчим помогает ей во всем,возит по врачам,готовит и по хозяйству справляется самостоятельно. Отношусь к нему с большим уважением.Страшно,конечно в этом признаваться,но это по-честному - уважаю его больше,чем отца.У него в молодости жизнь сложилась трудно - до брака с мамой он и не женился ни разу.Вот так - никто не заметил его чудную душу,что ли.И детей тоже нет.Принимает нас как своих, родных.Я не хочу вас ни в чем укорять и,не дай Бог чему учить.Желаю вам сил пережить(вы сильная,я верю в это)...И желаю терпения дождаться свое счастье.Все будеть хорошо у вас.Дочь ваша поймет.Ее время понять вас еще придет,уверена.

Уважаемая Галина!
Я никогда раньше не писала на этом сайте ответов, хотя нахожусь на нем давно и историй начиталась всяких. Просто я не очень умею давать советы. Но Ваше письмо это не просто крик души - это вопль отчаяния человека, заплутавшего в полной темноте. Знаете, каждый на этом сайте, независимо от того 20-ть ему или 50-т, прекрасно понимает ту боль, которую вы сейчас переживает. Ее понимаю и я. Мне было 28 лет, когда мой муж объявил, что не любит и уходит к другой - более легкой, молодой, веселой...Тогда я распалась на куски, прошла все круги ада. Но никогда, слышите, никогда у меня не было мысли о том, чтоб не жить. Да, вы скажете, что такое 28 лет, только начало жизни..Но мне казалось тогда что вот он конец- 8 лет брака распались, как песочный замок, я одна, без мужа, без детей и чем дальше тем страшнее остаться в одиночестве. И я думаю, подобные мысли были у каждой женщины, несмотря на возраст. Плюс огромный страх перед любыми новыми отношениями. Я вообще не понимала и не видела себя в других отношениях. Поставила на себе крест. Точку. Всё кончено. Окружающие крутили пальцем у виска. А я думала - им легко рассуждать, у них уже все есть - семья, дети...а я..Это я к тому, что страх одиночества есть в любом возрасте. Но с ним нужно справляться. Скажу Вам, я тоже была не сильно верующей до того момента. То есть не то, чтоб не верила в Бога, но я как-то не думала есть он или нет...Сейчас, спустя три года я знаю - только Бог помог мне пройти это.
Вы в отчаянии. Вам страшно. Но прошу вас, умоляю, заклинаю, избавляйтесь от этой ненависти и злобы, что накопилась в вас. Поймите, вы вините всех - девушку, мужа, дочь, но только не себя. Вы ненавидите всех вокруг. Если вы не сумеете справиться с этой злобой, она вылезет в организме в виде какой-нибудь жуткой болезни. Мы задаем вопросы, почему в наш век так много больных раком? Почему люди умирают в разном возрасте. А между прочим, психологи говорят, что рак - это реакция организма на неотработанную обиду, которая копится в нас и разъедает нас изнутри, клеточка за клеточкой. Галина, милая женщина, я прошу Вас, начинайте прощать прямо сейчас. Пока не поздно.
У меня тоже были противоречивые чувства к мужу - любовь, обида, местами ненависть, потом снова любовь. Сейчас, спустя время мне удалось шаг за шагом простить его и сейчас, хоть в это сложно поверить, я вижу что он счастлив и рада за него. Мы с ним сейчас нормально общаемся и от этого мне так легко на душе стало. Это реально. Хотя тогда я бы ни за что не поверила, что когда-то сумею простить. Я просила Бога дать мне терпимости и смирения каждый день. И Он давал.
Я не знаю, как еще поддержать Вас. Вы сейчас на пике, на гребне этой волны ненависти. Я помолюсь, чтобы Вы смогли спокойно сойти с него и не захлебнуться....Просто не знаю чем помочь еще. Никто кроме Вас самой не сможет преодолеть это.
Хочу еще сказать, что сейчас я одна, хотя мне уже 31...Но нет уже того страха одиночества. Я доверилась Богу. Даст Бог - найдется человек, а не даст - одной тоже можно быть вполне счастливой, в мире очень много людей, которым нужна забота, и это не только взрослые здоровые мужики.
Храни Вас Бог! Очень прошу, держитесь

Галя!! Как не нам всем тут, понять Ваше положение... Все мы тут оказались именно по причине предательства. Мне 52 года, как и у Вас мой муж начал свой роман больше двух лет назад. Разрушил все, что мы строили 30 лет, семью, наших взрослых девочек, меня как личность, мое здоровье и здоровье наших детей. За год уходил к ней пять раз, ему 58, ей 41 сечас. Она боролась за него как за последний приз в ее жизни, а он предавал меня и предавал ее...И бегал то ко мне, то к ней, возвращался то ко мне, то к ней. Приходил домой клялся что все там закончил, но продолжал и продолжал. Лгал всем и вся, не мог остановится..Я принимала его... почему?? Вопрос реторический, любила наверное....не знаю...Сейчас он дома, телом, душой и сердцем с ней.. В начале я как и Вы, унижалась, хотела умереть, не ела, не жила..Все кто слушал меня, устали...А у меня как шизофриния случилась или и случилась, думала только о них, о ней меньше. При чем тут она? Она что обещала со мной быть и в горе и радости? Она мне никто и я ей тем более...Она хотела быть счастливой, правда с моим мужем, она верила в это...А кто ей дал повод в это верить?? Мой муж, на сегодня, ее любовник. Который обещал вероятно ей все. Он покупал ей дорогие подарки, воруя деньги от меня и детей. Он возил ее дорого отдыхать и т.д. Он доказывал ей что она для него все... Ушел в четвертый раз и даже не попытался увидеть девочек два с половиной месяца...Зная что кроме него у нас никого больше нет...Смысл ее ненавидеть, она лично не Вам не мне ничего не должна. Ей так все преподносят что она уверена, там не любят. Моя Фея, писала мне оскорбительные смс, расссказывала как меня просто жалко бросить, *как старый чемодан*, и многое другое...Бороться ей стоило за что, прекрасный врач, устроенный, дети взрослые, алименты платить не надо...Она молодая, разведенна, с одной взрослой дочерью...Счастье у них было не долгим, пока я не узнала все. Потом, когда я зашла в эту связь третьей, счастье у них закончилось...Он должен был сильнее шифроваться, больше врать, она узнала, *О УЖАС, ОН СПИТ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ*.... и т.д. Дальше она стала требовать или я, или она. А он, разрывался между нами...когда ушел первый раз, я легла умирать....в прямом смысле слова, не ела, не спала, не вставала, не работала, короче ОВОЩ...и не покидающая боль, боль,боль. Я молилась за них, и за него и за нее, через силу и боль, но молилась. Больше ничего не оставалось. Пила антидепресанты и пью, снотворное, успокоительные....да, я слабый человек, но ненавесть запретила себе сразу. Ненавесть разрушшает нас, и нашу жизнь еще больше... Теперь он дома, я так же не счастлива с ним, как была без него. Измена разрушает брак. А любовь, любовь к нему она ушла покинула мое сердце, там живет боль и пустота. И еще, я все время жду следующего ухода, надеюсь, он будет последним. Жить с предателем не возможно, но, я как многие надеялась что все можно исправить... Страдают девочки, страдаю я, каждый приход домой позже, это сигнал, что где-то был, а они работают вместе. Да и переделать мы никого не можем, кроме себя. А сколько глупостей я наделала, за эти два года его связи, страшно вспомнить, не буду перечислять поверте на слово..Все что можно и не возможно я сделала. И унижалась и цеплялалась, и манипулировала всем и чем могла и не могла. А смысл? Он больше не любит меня и уже не полюбит, это уже другой человек. Вы спросили, возможно ли после 50 устроить свою личную жизнь, если имели ввиду мужчину, то мое субьективное мнение: вряд ли. Хороших стараются держать дома не смотря ни на что, даже мой пока живет дома...
Но, в каждом правиле есть свои исключения, первое: кто знает может Вам повезет. Второе, жить можно и без мужчины, для дочери, для дома, для работы. Боль ваша пройдет, просто еще не пришло время...Когда это говорили мне, я не верила, да болит и сейчас, но не так остро. Смиритесь, на все воля Бога, ищите свою дорогу... Любую...я вот часами ходила по улицам...и не только...Помогало? Очень мало, но я ждала...Сейчас легче, и прошу у Бога здоровья, которое потяряла совсем и психологически и психически. Сейчас бегаю в спорт зале, пытаюсь не думать, вероятно еще не время. Отпустите ситуацию...простите их...другого выхода не вижу. Не разрушайте себя. Всегда можно найти для чего жить, и я знаю как это тяжело, не знала бы, не говорила. Да, и мои девочки увязшие нехотя в грязи родителей, тоже бесились, все ругались, казалось я живу просто в сумашедшем доме... Я и ругалась и плакала, потом опускала голову и просила прощения у них, говорила люблю...и они мне верили. Сейчас немного легче. Но, если Вы спросите меня, что я сейчас обрела от присутствия своего мужа дома, НИЧЕГО И ЕЩЕ РАЗ НИЧЕГО, тупую не проходящую боль, и вечное ожидание ножа в спину....Не просите Бога его вернуть. Держитесь, стройте себя сначала, ищите свою дорогу в жизни, а время, время лечит, но сейчас оно еще не пришло.. Я обнимаю Вас, и так понимаю Вас, и очень сочувствую Вам.

Не запрещай себе мечтать –
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыт ветрам и стрелам –
Сними замок, сорви печать!

Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.

Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.

Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.

Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.

Не береги лучей звезды –
Бросай направо и налево,
И эти странные посевы
Дадут чудесные плоды.

Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь –
Да будет не о чем жалеть!

И не стесняйся побеждать:
Твоих врагов судьба излечит,
И может быть, другие встречи
Ещё вас будут ожидать.

Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче –
Не запрещай себе мечтать!

И еще одно для Вас, Галина:
Не планируй неудачу - жизнь помчится кувырком!
Ты поставь себе задачу меньше думать о плохом!
Наши мысли матерьяльны - не надумывай беду!
Слово каждое реально - что ж ты мелешь ерунду!
Сколько раз ты, между прочим, говорил: "Я так и знал!"?
Значит, думал и пророчил, яму сам себе копал?
Сколько раз судьбу-злодейку проклял ты и укорил,
А потом искал лазейку в том, что сам наговорил?
Тонкий мир - он где-то рядом, в нём и мысли, и слова
Расцветают пышным садом, прут, как сорная трава!
Тары-бары, разговоры, то да сё - словесный хлам!
После лезешь на заборы, что себе настроил сам!

Лучше думай о хорошем. Не скули! Не злись! Не ной!
Не трясись над каждым грошем! Отвлекись! Не можешь? Пой!
Пой о радости и счастье, да о жизни без разлук!
Сам заметишь, что ненастье как-то отступило вдруг.
Как-то чище рядом стало, что-то меньше не везёт,
Смотришь: времечко настало, и душа сама поёт!
Мыслями не вьёшь веревки, не болтаешь языком,
Жизнь идёт легко и ловко, а не мчится кувырком!
Так, мудрея понемножку, легче, радостней живёшь -
Это ты мостишь дорожку, по которой сам идёшь!
© Валентина Лескова

Я не любитель бродить по просторам интернета, на эту страницу набрела случайно. Встретила свою ровесницу и в таком страшном горе. Да, в самом настоящем горе. Жизнь раздавлена и сломана, Вам так кажется. Но Вы не "малолетка", что прожила в браке совсем немного лет, Вы взрослая и мудрая женщина, у вас есть дочь, и наверное, внуки. Не нужно проклинать,наводить "порчу", и т.д.Подумайте о своих близких. Ведь вы все связаны кровным родством, и проклиная своего неверного супруга, Вы тем самым можете обречь ваших потомков на не самую хорошую жизнь.
Ради них Вы должны не то чтобы смириться, но хотя бы не слать всякие несчастия на головы этих нелюдей. Будьте выше этого. Солнце одинаково светит всем: и праведникам и грешникам, и Суд Божий никого не минет, и всякого спросят, во благо ли ты использовал Свет Небесный ? А счастье в любом возрасте может прийти к человеку, уповайте, надейтесь, молитесь.

Здравствуйте, Галина! Почти все люди на этом сайте не по-наслышке знают что такое предательство. Я тоже из числа этих людей. Мой муж (ему сейчас 52 года) изменил мне с девушкой, если можно так ее назвать, которая на 32 года моложе его. Прошло 1.5 года с тех пор. И я поначалу так же как и Вы, и ненавидела обоих, и убить была готова, и самой жить не хотелось, и стыдно было. Мы живем в маленьком поселке, и конечно же многие быстро об этом узнали. Вообщем, как и все, прошла все круги ада. Мне казалось, что у меня такое горе. Но все познается в сравнении. Я увидела сколько горя вокруг, у других людей. Например, у одной моей однокласницы дочка больна тяжелейшей формой ДЦП. А девочке уже 13 лет!!! Она не ходит,не разговаривает, не кушает сама. Когда я только представила себе какая жизнь у нее, я пришла в ужас от самой себя, от своих страданий. И я подумала, что же у меня за горе такое? Без мужа осталась? Так разве мало таких женщин? А они веселы и счастливы. И наслаждаются каждым днем своей жизни. Ведь жизнь человеческая такая короткая, и стоит ли тратить ее на переживания. Вот и Вы, Татьяна, подумайте сколько нам осталось жить на этом свете, и для чего нам дана жизнь? Разве для того, чтобы остаток жизни провести в страданиях? У меня, например, появилось много свободного времени для того, чтобы сходить в спортзал, покататься на лыжах, сходить в баню попариться, вместо того, чтобы стоять у плиты, готовя предателю ужин. И неизвестно еще, кому больше повезло - Вам, или любовнице Вашего мужа. А по поводу веры в Бога, так я Вам хочу сказать, что Бог никогда не изменит, не предаст. Я сказала Богу, что Он мой муж, и Он заботится обо мне невидимым образом. Вы не представляете себе какой покой Он дает моей душе. И это ни с чем не сравнимо. В Библии написано, что Бог - защитник вдов и сирот. А разве мы с Вами не вдовы? Ведь наши мужья (те, которыми они были до предательства) умерли. Верьте, Бог позаботится о нас гораздо лучше, чем позаботились бы наши заблудшие мужья. А мужья, ну что о них можно сказать - не ведают, что творят...

В какой-то книге, я читала, что когда женщина пытается кому-то помочь, это подсознательно она сама очень нуждается в помощи, и таким образом спасается. Мне на 20 лет меньше, чем Вам. Но я очень понимаю Ваши чувства. Я месяц жила надеждой, что все наладится, когда узнала что у мужа почти 3 года серьезная связь на стороне. Месяц в агонии, на грани безумия. Когда говорила, что подаю на развод, он просил не горячиться, при этом сильно бесился от меня и просто неадекватно вел себя и говорил противоречивые вещи. Вчера я попросила его наконец закончить эту ситуацию, сказала, что больше просто не могу. Он ответил как всегда, что ему нужно время. Тогда я сказала, что я принимаю решение и ухожу сама. Тут его прорвало, он сказал, что она счастье всей его жизни и он будет жалеть всю жизнь, если из долга и по малодушию (куда уж меньше души) останется со мной и ребенком. Я вас очень понимаю... Мое вчерашнее состояние было еще страшнее, чем когда я узнала об измене. Как до дома добралась не помню... Сегодня утром ему позвонила, чтобы спросить, почему он в глаза мне все это не сказал, а только по телефону, да еще и после того как просил, чтобы я не разводилась с ним. Он наорал на меня и сказал, что я ему надоела, а по ней он скучает, и переживает как она, т.к. столько времени ее не видел. Меня это так сильно отрезвило, я написала ему письмо, где сказала все что о нем думаю... Дальше, удалила его контакты из всех средств коммуникации. КЕСАРЮ КЕСАРЕВО - СЛЕСАРЮ СЛЕСАРЕВО. Если он или Ваш он плавал в море (может холодном, может соленом, но море), а теперь залез в грязное, но теплое болото, значит там его дом родной. Не живет лягушка в море.
Я прошу Вас возьмите себя в руки, гневом Вы разрушите себя до молекул, Вы тронетесь умом. Это неизбежно, когда механизм уже запущен и Вы еще сами помогаете ему не терять темпа. Гнев и месть в первую очередь Ваши враги. Еще 1 история. Моя Бабушка покойная, увела моего деда из семьи с маленьким ребенком. Об этом мы узнали только перед Дедушкиной смертью, когда он сказал маме, что у нее есть еще 1 брат. Дед всю жизнь помогал той семье. Не знаю в каких они были отношениях с той женщиной, но моя бабушка кончила плохо в сумасшедшем доме. Она знала, что он туда ездит и помогает и ненавидела ее, потом всех женщин на свете, потом мою мать (свою дочь), когда она родилась, потом меня. Она сама выбрала свой путь и запустила механизм. Не смогла найти в себе силы перестать гневаться и ненавидеть. Вы выбираете свою жизнь сами. Только Вы сами сможете с этим справится или оставить как есть это будет Ваш выбор. Попробуйте вернуться к себе, с дочерью наладить. Я думаю она очень любит Вас и ждет этого. Вы не одни, она есть у Вас. У меня с мамой очень тяжелые отношения из-за шлейфа от бабушки. Мама не просто недолюбленная, ее мать ее просто ненавидела. Что она могла ей дать??? Моя мама мне тоже почти не дала любви, только уже взрослой я поняла почему. Я Вам искренне желаю придти к себе. Я сейчас Вам тут смею советовать, а сама на транквилизаторах... Извините, если что-то не то написала, но очень хочу, чтобы Вы выбрались. Попробуйте начать помогать тем, кому хуже, чем Вам, если есть время, и желание, волонтеров всегда не хватает. Это Вас вытащит. И даст Вам смысл жизни. Бог Вас храни. Пожалуйста, выбирайтесь их этого.

Галина! Не буду ходить вокруг да около. Сейчас Вас мало что успокоит... Могу посоветовать то, что помогло мне. Я обратилась к квалифицированному психотерапевту. Как ни странно, все что я ему рассказала, для него оказалось привычной симптоматикой, которую он в силах лечить медикаментозно! Обида, злость, боль, жуткое чувство вины - это самые страшные разрушающие чувства, которые угнетают психику человека. Нельзя Вас осуждать, как многие здесь, за злобу и ненависть...Это расстройство психики... Мы же не осуждаем людей за кашель, к примеру. Срочно, срочно к психотерапевту! Я три месяца попила антидепрессанты - и просто вернулась к нормальной жизни, даже обычная раздражительность прошла. Когда почувствовала, что больше не травлю себя мыслями, что больше не схожу с ума, легко и без проблем перестала их пить, даже раньше срока. Другого выхода в вашей ситуации я не вижу, только никакого самолечения, к грамотному врачу!!! На дворе 21 век.

Галина, еще раз, здравствуйте.
Я очень рада, что нашлись на этом сайте люди, готовые понять и принять Вас – ЛЮБУЮ. Сострадать. Сочувствовать. И искренне желать Вам помочь.

Но сегодня я предлагаю Вам, Галина, взглянуть на ситуацию под другим углом.
Представьте себе клинику, где лежат маленькие пациенты, онкобольные детки.
Вы наверняка слышали о таких больницах. А может и видели. А если нет – то просто зайдите на сайт РусФонда.
Так вот, дети в таких больницах живут годами, борются за жизнь, за еще один вздох, за лучик солнца, за возможность улыбнуться …для многих из них – простая прогулка по улице – СЧАСТЬЕ!
А Вы видели матерей таких деток? Вы представляете, ЧТО ЗНАЧИТ жить с таким ребенком?! Жить, вздрагивая от любого шороха малыша, постоянно прислушиваться к биению его сердца, заглядывать в глаза, пытаясь прочесть ответ на вечный вопрос «ну как он сегодня? Сегодня есть надежда?».
Зачастую мамочки вытаскивают своих детей в одиночку. Верные и любящие когда-то отцы предпочитают жизнь плесени – ни забот, ни хлопот. Все просто.
А матери готовы работать сутками, спать на стуле, ухаживать за чужими детками, жить в проголодь, продать ВСЁ, да много чего…
Вот где НАСТОЯЩЕЕ горе! Вот где НАСТОЯЩАЯ беда – это видеть, как изо дня в день твой малыш теряет частичку жизни, а ты НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ сделать!
Когда случается чудо, и малыш выздоравливает – счастливее человека, чем мама, нет на свете.
А если вдруг на небе появляется новый ангел – эти женщины находят в себе силы и мужество ЖИТЬ дальше! Потеряв самое дорогое, они ЖИВУТ! Не смотря ни на что! Вопреки ВСЕМУ! Живут без ненависти и злобы, освещая весь мир вокруг своей мудростью,беззащитностью и тихой нежностью.
А ВЫ?????
Из-за чего Вы готовы расстаться с жизнью?! Из-за кого Вы готовы продать душу?! Ради чего Вы ненавидите весь мир?! Ради кого Вы предаете себя?!
Галя, ну правда, стыдно!
Есть вещи пострашнее Вашей беды. И в Вашем случае – Вы НЕ (!) бессильны. Вы можете изменить ситуацию! Вы можете изменить себя!
Не складывайте крылья. Да здравствует птица Феникс!

Галина, здравствуйте! Да, вы сузили круг тех, к чьему мнению могли бы прислушаться, но в наших случаях возрастной критерий не является приоритетным, таким, как личный опыт. Мне, кстати, через 4 месяца будет 50 лет. Я осталась одна с двумя детьми, муж после развода год назад ушел к молодой женщине тоже с 2 детьми. И пусть! И пусть! Ну не цепляйтесь вы за мужчину, ведь человек слаб и падателен (то есть по природе своей склонен к падению при благоприятных обстоятельствах). Понимаете, Галя, в жизни у каждого своя скорбь. Мне будет 50, а моей младшей дочке только лишь 10, это значит, что мне предстоит поднимать ее как минимум 10 лет при том, что мне ставят (под вопросом, слава Богу, но не снимают) страшный диагноз, услышав который, мой горячо любимый мною в течение 17-летнего брака муж не задержался, не оглянулся, не посочувствовал. Он просто вычеркнул меня из своей жизни, словно и не было меня рядом с ним 22 года. Так - черновичок со мной был, видать по всему! Он последние недели нашей жизни просто проходил мимо меня на улице, как обходят незнакомца, закрывающего дорогу, и в эти минуты у меня было помрачение сознания. Я всем сердцем любила этого человека, который был уникален постольку, поскольку именно он был и есть единственным отцом моих детей. Но это не мешало ему обходить стороной их мать. Больно?! Да не то слово! Но поймите, это всё чувства, эмоции, а на них нельзя опираться. Уже почти год я живу одна с детьми и не хочу возврата былого, потому что нелюбовь - это неправда, это однозначный нонсенс нашей жизни. И знаете, думала не переживу, ан нет - пепелище остыло. И хоть ничего на нем еще не взошло, но уже не саднит, не рвет душу, и я не уже не оплакиваю на своей обихоженной для любимого кухне (ах, как старалась, наивная!) свою иллюзию счастья с человеком, с которым его не может быть по определению. Вывод, Галина, один - освободитесь, воспарите над своими земными привязанностями, смотрите глубже, прозревая сквозь толщу эмоций. Отпустите своего мужа и вспомните, как вы были счастливы до встречи с ним, ведь были же? Пусть все идет своим чередом! Слава Богу за все! И когда вот так постараетесь замереть и прислушаться к себе, бывшей и потерянной сейчас, все у вас, верю, потихонечку настроится. Не отчаивайтесь! Нас, таких, увы, немало, но мы вместе и в обиду вас не дадим! Обнимаю!

Галя, страшно читать Ваш крик о помощи. Поверьте, мы все тут прошли через это. Когда самый близкий и родной в жизни человек вонзает в спину нож, да еще зачастую и покручивает его там... Да, сейчас, к сожалению, это стало нормой. Мой, бывший уже, муж так и сказал: "Все так делают, и я хочу попробовать начать жизнь с чистого листа, пожить с новой семьей, а вдруг там будет и роднее и любимее и лучше?!".

Ведь на самом деле Вы верите в Бога, верите в то, что духовный мир существует, Вы должны понимать, что происходит, и кто толкает людей на такие поступки. Люди не злы, они просто очень слабы и зашорены и не могут сопротивляться той злой силе, которая крутит ими, как марионетками. Вот и Вам внушает злые мысли и Вами крутит, а Вы сдались. Еще и от Бога отворачиваетесь, когда должны сейчас прильнуть к Нему изо всех сил! Вот эти ... рады! Они не только душу вашего мужа хапнули, но и Вашу тянут к себе! Вы что! Не поддавайтесь!
Ту справедливость, которую Вы хотите увидеть, увидеть невозможно, если судить только по земной жизни. А вот если вспомнить, что душа наша ВЕЧНАЯ - то сразу очень жалко становится тех, кто живет только тут и сейчас.
Есть такая притча, перескажу своими словами - Христос с учениками пришли в один город и не знали, где остановться. Пошли к богачу - но он их не принял. Им сказали идти на окраину города к бедной вдове, которая помогала всем. И она приняла их. Когда они ушли, у неё пала последняя корова. Ученики спросили Христа - ну как же так? Где же справедливость? И Он ответил - вдове не хватало еще немного слез, чтобы попасть в Царствие Небесное, и поэтому ей дана была эта скорбь, а богачу уже ничего не поможет, и поэтому пусть веселится и радуется хотя бы сейчас, ибо потом он будет мучиться вечно.
Поверьте, то, что произошло - так ЛУЧШЕ для Вас, ведь мы не знаем, что было бы с нами в будущем, возможно, если бы не это, была бы бОльшая беда. А так...ну, не самый порядочный человек отвалился от семьи, ну ведь незаменимых нет, кроме детей и родителей! Тем более, не в человеке рядом счастье. Счастье быть с Богом. А Бог даст всё, что нам нужно ДЛЯ СПАСЕНИЯ нашей души. Умерьте свою гордость, злость и обиды. Когда внутри Вас будет любовь - любовь ко всем, ровная, постоянная, тогда и мир расцветет красками и всё вокруг будет светиться добром. Ищите эту любовь, просите у Бога такую любовь - и Он даст. Внушите себе - когда у Вас будут прекрасные отношения с дочкой, то прекрасно всё будет и в личной жизни.
Не в мужчине счастье. Если это будет Вам во спасение, то Бог пошлет мужа, но только после того, как вы обретете гармонию с самой собой. Я лично знаю женщин, которые вышли замуж в 51 и в 56 лет. Но это счастливые женщины, т.е. счастливыми они были и до замужества, и не искали себе мужей! Галечка, милая, успокаивайтесь, попросите у Господа прощения и помощи, всё будет хорошо.

Галина, прочитайте на сайте статью М.Хасьминского "Надежная опора в преодолении кризиса". Мы с дочерью очень быстро вышли из кризиса, где-то через 2-3 месяца, участвуя в одном совсем маленьком деле, которое-то и затрат потребовало очень мало. Но результат был поразительный - полное излечение от навязчивых мыслей, возрождение какое-то. Да и общение с людьми, добрыми, порядочными, отзывчивыми, оно просто исцеляет. Я понимаю, Вы можете подумать: "А кто поможет мне?" А Вы попробуйте, наоборот, помочь другим, которые действительно нуждаются, совсем немного. И Вы увидите, что Ваши мысли начнут меняться с негативных на позитивные, не сразу, постепенно. Но Вы будете уже стоять на пути своего исцеления. Попробуйте!

Галина,
ОСТАНОВИТЕСЬ!!!
И чем быстрее Вы это сумеете сделать, тем спасительнее эта остановка будет для Вас.
Именно для Вас. Рассуждения и суждения по поводу моральных поступков и аморальных поступков других людей - это ничто, а вот ТО состояние, в которое Вы себя привели - это ад при жизни. Если выразить понятными критериями то, что я хочу сказать, то получится следующее: температура отрицательных чувств в Вашей душе - запредельная, взрывоопасная, катастрофическая. Вы уже на краю жерла вулкана. Ещё один шаг - и Вы перейдете точку суперкипения. Что дальше? Для чего такие взрывы? Управлять чужими жизнями нельзя никому. Зачем же так рушить свою жизнь? Если бы кто-то очень умный сумел изобрести градусник наших чувств, то при соприкосновении с Вами этот градусник бы взорвался. ОСТАНОВИТЕСЬ и вспомните, что Ваше имя означает спокойствие и безмятежность. Вы забыли о таких состояниях? Вспомните. Они в Вас точно есть.

Всё, что нас связывает с этим миром - это лишь наш внутренний мир. Все наши связи с другими людьми идут от наших собственных ценностей и целей. Хочешь рушить - начни с себя. Хочешь мира - тоже начни с себя. Внутри каждого из нас - огромная сила. Как мы ею управляем - так мы и будем жить. Или умирать при жизни, если не сумеем с ней управиться. У Вас сейчас – внутренняя атомная война. О какой мести Вы пишите? Знаете, есть очень точное высказывание о мести:

МЕСТЬ - ЭТО ИГРА, ГДЕ ТЫ СНАЧАЛА ЯВЛЯЕШЬСЯ И ИГРОКОМ, А ЗАТЕМ - ЖЕРТВОЙ.

Скажу о собственном пережитом. Такое состояние было. И длилось примерно месяц. Самый острый период, когда действительно весь мир идет на тебя войной, дался мне ОЧЕНЬ большим нервным срывом. И возраст тут - не главное определяющее.
Душа болит всегда. Всем тяжело. Вот только уровни предательства очень разные. Разве нельзя назвать предательством, если ребенок сломал любимую игрушку другого ребенка? Разве нельзя назвать предательством чтение чужого письма? Разве нельзя назвать предательством разболтанный секрет, который мы кому-то доверили? Разве нельзя назвать предательством ещё миллион бытовых ситуаций? Как же тогда жить? Получается, что и верить-то никому нельзя. Как жить, если внутри всё кипит? Разве можно жить с кипящим чайником внутри? Нельзя. Но вот шло время, и я постепенно стала понимать, что огонь для подогрева этого чайника я поддерживаю сама. Я перестала это делать. Как? Заняла голову совершенно новым для себя делом - вышиванием. Это был период мокрых от слез ниток и исколотых пальцев. Таким образом я вышла на уровень психологического нуля: никого не хочу видеть, но и претензий уже нет. Самым важным результатом стало вот что: я вдруг поняла, что жизнь продолжается. А еще важнее - это то, что эта самая жизнь продолжается и без меня. И при этом никто не страдает от моего отсутствия. Кроме меня. Потом разум отодвинул чувство обиды, и стало очевидно другое: если даже измотанная я могла творить, то что же подвластно мне здоровой? Именно этот вопрос и вывел меня совершенно на другую дорогу, где нет вулканов! Не может одно событие выстраивать всю жизнь. Нельзя этого допускать внутри себя. А если сказать честно-пречестно, то ничего не стоит таких переживаний, кроме здоровья. Ведь именно им мы расплачиваемся за свои амбиции.
О здоровье поподробнее. В 2011 году я посещала врача-рефлексотерапевта. Там наслушалась десятки историй, сидя в очереди. Все люди едины в своем выводе: то зло, что мы приносим в мир, в результате обрушивается на нас, но с удвоенной силой. Нам возвращается наше, плюс урок за содеянное. В том же размере. Сколько слез я видела! 30-летние женщины, 40-летние мужчины, люди более старшего возраста - все едино понимали, что очень много здоровья вышвырнуто на ерунду. Обмен здоровья на гордыню. По очень невыгодному курсу. Но это еще не самое страшное. Самое страшное то, что всего этого можно избежать, если признать право других быть не такими, как мы их задумали, а просто быть и жить. И это право есть у всех нас. И у Вас оно есть тоже.
Что относительно потери здоровья - это не просто слова. Мы теряем его при каждом негативе. И этого не избежать. Но вот оставаться в этом негативе или нет - это выбор личный. И спросить за себя можно только с себя. Очень страшно осознавать, что здоровье не возвращается. Очень редко мы осознаем, что ненависть, гнев, гордыня - это тот самый страшный ключ, которым мы открываем дверь внутрь себя. И из нас уходит сила. Открыть дверь можно легко, а вот как закрыть? И этот внутренний сквозняк может быть нашим хозяином долгие годы.
Понимаете, Галина, чтоб взаимодействовать с внешним миром и не умереть от солнца, холода, ветра и прочих явлений, нам дана кожа. Она принимает на себя весь ультрафиолет, влагу, холод и тепло. Кожа может обгорать, болеть, стареть, но разве можно выжить без кожи? Нет, нельзя. А что защитит нашу душу? Вы не догадываетесь? Кожа для души - это Любовь. Без нее выжить НЕВОЗМОЖНО. Без нее ничего нет. Без нее мы себе только кажемся. Просто тени.
Галина, Вы - красивая женщина. Вы имеете огромный опыт. Разве не было у Вас счастливых дней? Любовь в разном возрасте –это спасение. И не только любовь между мужчиной и женщиной. У Вас есть взрослая дочь. Она в Вас нуждается. Пусть она говорит, что не простила Вам чего-то, но Вы же старше, Вы же мудрее. Если разорвалась нить муж-жена, то берегите связь дочь-мать. Это - Ваш внутренний гранит. Вы теряете самого близкого человека и странным образом не видите этого. Что дальше? Живя негативом, Вы рушите и свое прошлое, и настоящее. Зачем? Не рвите себя на куски, постарайтесь быть целой. Понимаете, что происходит? Ваш негатив рушит только ВАС!!!! И не виден этот негатив никому другому. И не слышен. И не будет услышан никогда. Соберитесь, успокойтесь и начинайте путь в другую сторону, подальше от внутренней атомной войны.
Никто из нас никого не лучше, не хуже. Мы сами себя можем и загнать, и вытащить из загона.

С Верой в Вашу способность стать сильнее себя. Это возможно.

Уважаемая Галина!
Ответственность за свою жизнь, свои эмоции - несете Вы сами - Вы уже взрослая девочка.
Желающий видеть свою жизнь в черном цвете - такой ее и увидит. Желающий видеть свою жизнь солнечной и радостной - увидит и свет, и радость. Я желаю Вам суметь найти в себе силы и желание - заняться самостоятельным планированием и построением своей собственной жизни в позитивном ключе - кроме Вас самой это не сделает никто.

- Вы все, кто дает советы есть среди Вас те, кому за 50? Какие шансы на семейное счастье? -
Галя, перевожу Вас: "Эй, Вы, там, наверху, кому за 50, есть ли жизнь на Марсе?"
Отвечаю, Галя: "Есть!!! Если перед нулем, который Вы заранее спрогнозировали, поставить палку".
Теперь я это точно знаю. Еще год назад, будучи в таком же раздрае, мыслила подобно Вашему, правда не в такой концентрации. Но темпераменты у всех, как известно, разные.
Галя, попробуйте поменять свое мировоззрение. Все добро, направленное Вам, видеть через увеличительное стекло. Ну типа, раздуть из мухи слона. Ну а на зло реагировать от обратного. Из слона сделать муху. Неделя-месяц (только неотступно). Изменения почувствуете. Я Вам гарантирую. И не надо себя ни жалеть, ни ругать поначалу, если не будет получаться. Терпение и труд сделают свое дело.
Потому что цепи и оковы зла, Галя, можно победить только добром. Для Вас это сейчас удивительно, но это факт.
А насчет счастливых подлецов, это Вы явно переборщили. Упаси, Боже, от такого счастья. Искаженные люди - искаженные лица.

Дорогая Галина! Я пришла на этот сайт где-то 1,5 года назад, исполненная злобой и ненавистью к окружающему миру. Историю свою я не написала. Мне совесть не позволила. Я читала истории бедных женщин, и мне становилось стыдно, над чем я реву. Сострадание излечило мою душевную болезнь. Другого выхода я не знаю.

Галина, благодарите Бога, что через этот сайт вы встретили СТОЛЬКО небезразличных людей, которые, не зная вас, пишут такие добрые слова поддержки! И все они со своей болью, у них тоже болит, но они все равно читают вас и поддерживают. Это дорогОго стоит! Я сама писала сюда свою истрию, свою боль и в ответ получила колоссальную поддержку. Спасибо всем дорогим людям на этом сайте. Они пытаются не только сами выжить, но и другим протянуть руку! Галина, не пропадайте, заходите сюда, пишите, что сейчас чувствуете, что происходит в вашей жизни. Когда делишься болью, она уменьшается, становится полегче.

ДОРОГАЯ ГАЛИНА! На ваш вопрос есть ли среди нас люди, кому за 50? Отвечаю- есть, например мне 61.Тринадцать лет назад в мои 48, мой муж нашел новую любовь. ОН летал,как на крыльях. А я умирала от предательства, страха одиночества, чувства стыда перед двумя сыновьями. друзьями и знакомыми.Мы никогда не жили в абсолютной гармонии, но на мои попытки развестись-он говорил,что никогда не даст мне согласия на развод и мы будем продолжать жить в этой же квартире и, в этом же кошмаре.Тогда я спрашивала себя: почему я осталась одна не раньше,когда я была намного моложе,почему именно в возрасте,когда и силы уже не те и возможностей меньше? Сегодня я могу ответить на этот вопрос.Я была не готова духовно для новой жизни. На мои истерики по поводу случившегося подруга детства сказала так:"Представь,что у тебя в шкафу лежит старая сумка.Она в хорошем состоянии , но уже не подходит к гардеробу. Ты и не пользуешься ею и выбросить жалко.ЕЕ у тебя украли, тебе она не нужна, но ты истеришь." Может быть сравнение не очень удачное, но эти слова меня отрезвили.Я имела хорошую привычку подолгу гулять в лесу с собакой, в любую погоду,два раза в день. Во время этих прогулок я по интуиции стала вести долгие беседы с Богом.плакала.молилась своими словами.спрашивала совета,как жить дальше.Буквально через два месяца представилась возможность уехать в США на заработки.Я одна из 30 человек получила визу!Америка была моей мечтой с молодости.Я уехала.Мой отъезд изменил к лучшему семейные отношения старшего сына и его профессиональный рост.Младший по-моему примеру, тоже вскоре уехал по контракту в другую страну.Он заговорил на третьем языке.Было тяжело? Да было нам всем,особенно мне, никогда не работавшей физически, не знавшей языка.Но в душе я освободилась от гнева,ненависти,ревности,унижений.Встретила человека, впервые в жизни полюбила его, вместе приняли крещение и пережила его уход в другой мир.Все только с Богом!Не просыхала от слез 9 месяцев.Молилась о душе моего любимого, а потом попросила Господа прислать мне попутчика в жизни. Через месяц он поступил на работу в наш магазин! Мы женаты 10 лет.Очень счастливы. Имеем маленький свой бизнес, у нас вместе 6 детей и 13 внуков!Да различия в культуре, в воспитании,но Бог всегда с нами, он ведет нас по жизни , во всех ситуациях уповаем только на его помощь и подсказку.Для нас обоих наш Господь на первом месте!А какой мир в душе! Милая Галина! Я в своей жизни получила самый главный урок- ничего не бывает без воли Божьей!Поблагодарите его за все, что случилось с Вами.На все Его воля! Присите у него сил простить всех, причинивших Вам горе. Он Вам поможет сделать это. Повинитесь перед своей дочерью,покажите ей свою любовь к ней. Невозможно быть счастливой без любви к своему ребенку.Только с верой в Господа, перед Вами откроются другие горизонты. Жизнь прекрасна и в один день Вы поймаете себя на мысли, что думаете так.Кстати, американцы каждую просьбу к Богу выражают своими словами. Лично для меня это проще. Я молюсь на русском,мой муж на английском- и ведь Отец НАШ слышит. Желаю Вам только уверовать в Бога, все остальное он возьмет на себя!

Галина, я слышу,знаю и чувствую Вашу боль и отчаяние. Я не осуждаю Вас ни за одно Ваше слово. Вам плохо, Вы больны,Вы в горячке. Основа всего нашего существования это любовь. Мы растем и развиваемся через любовь, а ненависть нас душит,тормозит и губит. Значит она противоестественна. Но иногда и она нужна чтобы через нее познать, на сравнении, как чудесно жить в любви и мире с самим собой и другими. Только не застревайте надолго в ненависти, она разрушает тело и душу. Вы пишите что не хотите жить, но Вы здесь. Значит Богу пока Вы нужны здесь. Подумайте чем Вы можете осветить жизнь другим людям и себе, как можете сделать нашу жизнь чуть более радостной? Вы даже привязались к прелюбодейке, не подумали что у нее душа предателя и Вас она предаст легко. Это ее мировоззрение. Почему она должна к Вам по другому относиться, чем к другим? Вы правы все общество больно, и мы его члены задумываемся об этом только на своем примере. Станьте тем человеком, которого Вам сейчас самой не хватает рядом, сопереживающим, добрым. Ведь их мало, а они так нужны,особенно сегодня. Все мы читали или слышали, что иногда просто доброе слово спасало людей, не давало пасть. Пусть и про Вас когда-то скажут, вот Галина мне это сказала/сделала и вся моя жизнь переменилась к лучшему, все таки есть Люди на свете. Судя по письму Вы умная и сильная, только попали сейчас в сумеречную зону. Я отлично знаю ее координаты и ландшафт. Меня предавали дважды - мой отец бросил нас когда мне было 10 лет и мой первый мужчина ,он же муж и отец ребенка после 17 лет брака. Больно было не передать словами. Ходила в церковь, ездила в монастыри,занималась с психологом, читала, на автомате работала,а внутри долго было а зачем все это? Только ребенок держал, вытирала слезы и заставляла себя жить. Слезы разьели кожу под глазами.Была похожа на старуху с косой. Весь мир казался черным проклятым местом, а люди-подонками и подлецами. Мне казалось, что если я не нужна самым близким людям, кому же я вообще нужна. Вбила себе этот бред в голову. До сих пор остатки вражеских убеждений выдавливаю. Да, мне не повезло по жизни со значимыми мужскими фигурами, но жизнь на этом не закончилась Бог всегда меня любит и принимает. И это главное! Я даже мыслено благодарю в минуты озарений отца и бывшего мужа за мою дорогу к Богу и за мою новую жизнь.Про судьбу бм еще рано что-то говорить, а про отца расскажу. Ему 68 лет,(2 инфаркта) живет один,(бардак в доме ужасный) вторую бывшую жену(само собой когда-то самую любимую и единственную))) ненавидит, не общаются уже более 10 лет. Дети, мои сводные брат с сестрой, отдельное его горе. Его бывшая вторая жена как-то в сердцах сказала как она завидует моей маме.А он мне признался что как хотелось бы ему все изменить, вернуть назад. А внешне на улице и не подумаете что он страдает. Старается держать марку. Мама моя после развода замуж никогда больше не выходила, хотя предложения поступают до сих пор(67лет). Она очень активная и дома не бывает вообще. Работа, спорт,путешествия,театры,подруги,кавалеры,ходит в детский дом-учит девочек готовить , и легкое как ей надо общение с мужчинами. То есть никаких обязательных стирок,готовок и прочего быта.) Также попробую развенчать Ваше убеждение что после 53 жизнь заканчивается. Две мамины подружки лет так в 55 вышли замуж. Обе туда хотели. Одна по Интернету познакомилась с немцем-вдовцом, живут душа в душу в Германии. Но она на эту цель потрудилась, в 52 года начала на курсы языка ходить,так ей в Германию хотелось.Другая за коллегу по работе, от которого жена в свое время ушла к более обеспеченному.
Так что было бы желание. Но сначала должно быть желание жить! Лечитесь, восстанавливайтесь всеми возможными способами. Галина, никогда не забывайте,такой как Вы больше нет на всей планете. Вы нужны здесь и для этого есть причина. Вы обязательно исцелитесь, главное захотите этого. Да, у Вашего бм оказалась душа предателя, он выбрал 9-ый круг ада(помните у Данте), но это его выбор, его путь. Позже Вы поймете, что его даже жалко. Сколько у меня вокруг примеров расплаты за блуд, одного из страшнейших смертных грехов.Даже я пример,когда дети отвечают за грехи отцов. Мы ведь оставляем нашим детям жизнь, которую строим сами. И если мы считаем что убийство,блуд, воровство это норма то и наши дети это получат. Послушайте или почитайте 36 псалом. Крупица мудрости. Не тратьте свою жизнь и здоровье на пустое, наполняйте свою жизнь любовью. И как дочка, я Вас прошу наладьте отношения с Вашей дочерью. Это возможно, мы-дочки всегда хотим от вас мам безусловной любви и поддержки. И если она Вас сейчас не поддерживает, может это потому что Вы ее этому не научили или у нее нет запаса любви( от родителей) внутри? Знаете так бывает когда у ребенка все есть для выживания: еда, одежда,кров, а родители пока все это создают просто не успевают дать любовь и внимание.Вы же хотите чтобы дочь шла по жизни уверенно и не один козел не смог ей в этом помешать? Дайте ей, да и другим пример уверенной в себе, сильной, любящей, мудрой женщины,которая знает как радоваться жизни и как преодолевать испытания( а куда в жизни без них) с пользой для себя.
Я с Вами. Крепко обнимаю. Извините за некоторую сумбурность. Очень хочется Вам помочь. Надеюсь, что хоть чуть-чуть у меня это получилось.

Когда выбор выпал не в мою пользу, во мне вопила моя оскорбленная гордость, гордыня скорее даже. Она-то и порождала ненависть и проблемы, и получался замкнутый круг. Ненависть жрет изнутри, это ужасно. Чем больше я озлоблялась, тем хуже было, душу терзало, а результата не было, легче не становилось. хорошо, что вы не ведьма, уверяю вас))) Желаю вам поскорее от ненависти избавится и обрести мир в душе, чтобы именно ВАМ стало легче жить. Помоги вам Бог! Я верю, что у вас все получится, и не все в жизни потеряно. Сочувствую вам. Честно говоря, пришло на ум, что вы с дочкой можете помочь друг другу. У нее тоже искалечена душа скорее всего, а ведь ближе мамы никого нет. Может, мир восстановить, и жизнь наладится, в том числе и личная? В любом случае, хуже не будет, попробуйте. Тяжелее всего ломать себя, когда картина мира рухнула особенно. Вы старше меня, мое вам уважение и наилучшие пожелания- найти правильный выход и избавится от зла и ненависти, мучающих вас. Удачи!

Дорогая Галина! Пишу Вам, а вижу перед собой сестру, которую потеряла почти 16 лет назад. Её убил племянник мужа, просто зарезал ножом 37-летнюю женщину, абсолютно беспомощную на тот момент, так как она была в гипсе, со сломанной ногой. Перед её смертью, я увидела сестру всю в цветах, и ещё была у неё в гостях, и она показывала нам свою новую квартиру. Сказать, что было больно мне, когда я узнала о гибели сестры, это в-общем-то, не так сильно, как было больно её матери, у которой она была единственная дочь, больная с самого детства. Тётя много раз возила Галю на операции, у неё были кривые ножки, нарушен фосфорно-кальциевый обмен в организме. И вот после всего этого- гибель дочери для неё, действительно, была страшным ударом. С мужем тётя разошлась ещё в молодости, и Галю растила одна, для семей, где больной ребёнок- это частая ситуация. Выжить тёте помог только внук, который остался без матери, а отец привёл другую женщину, и ребёнок ему не был нужен. Тетушка работала до 75 лет, чтобы поставить на ноги внука, это её и держало и держит на белом свете. У Вас есть дочь- это главное, у Вас будут внуки. Предательство пережить тяжело, но возможно. Я тоже не молода, и тоже пережила подобное, но поняла, главное, они за своё ответят сами перед Богом, а мы с Вами должны жить. Я помню как хотелось жить и быть здоровой моей сестре Гале. Так вот, живите, пожалуйста, живите, по-немногу, шаг за шагом вытаскивайте себя из тоски и отчаяния, зацепитесь за родную душу. Дочь для Вас - самая родная. Вы очень нужны друг другу. Держитесь, пожалуйста, держитесь, боль со временем отступит. Здесь много советов женщин, которые прошли через такие же ситуации и справились со всем этим. Не сразу, но справились. Если смогли мы, то сможете и Вы. Возвращайтесь к жизни, возвращайтесь к себе. Вы нужны своей дочери, возвращайтесь к себе!

Здравствуйте Галина!
Я не знала про этот сайт вообще. Мне его показала коллега моя, и первое письмо которое я прочла - ваше. Пришла в ужас...поэтому и пишу второй раз, все время думаю о вас и вашей боли. Хочу донести до вас часть себя, что бы вы поняли, что не одна. Мне 36. Есть дочка. Муж ушел, когда она была совсем крохой. Я плакала, ревела, выла. Я очень понимаю вашу боль. Если б в тот момент я знала об этом сайте.. Муж ушел по стандартной схеме - "Не люблю, жил из жалости, ты не давала мне должного тепла и внимания". ЗА что?Как?почему? - я разрывалась вопросами. Я ненавидела ту девушку, к которой он ушел. Сейчас я осознаю - не за что ее ненавидеть было. Ее тоже ввели в заблужденье, она влюбилась, да, узнала что есть жена, да, увела человека из семьи. Но ведь он не собака, чтоб идти туда, куда ведут. Он человек. Ушел - значит так хотел. Почему мы думаем лишь о себе и своем ХОЧУ. и не думаем о том чего хочет другой. Наш самый близкий и родной. Почему не хотим уважать его выбор. Надо заметить что союз моего мужа и его новой дамы продержался всего год, но дело то не в этом. Дело в том что человек свой выбор сделал. Пути разошлись. Пусть идет по своей жизни, а вы идите по своей.
Галя, я давно занимаюсь волонтерством. Еще со студенческих лет. Состою в обществе добровольцев помогающих больным деткам. Также помогаем деткам из детских домов. Хочу вам сказать, что именно это занятие меня вытянуло из болота. Я за эти годы насмотрелась на реальную боль. На боль детей, которые по странному стечению обстоятельств прикованы к инвалидному креслу, не могут слышать или видеть, не могут двигать ручками и ножками. Разные есть детки. Насмотрелась на боль матерей, которые понимают что ничем не могут помочь своей кровиночке, что она доживает последние дни. Это ужасно, скажу я Вам. Галя, я сама мать, вы тоже - мать. Помните одно - здоровье - вот ценность. Остальное - в том числе и мужчины - это конечно хорошее дополнение. Но потеря мужчины и потеря здоровья вещи несоизмеримые. Я, зная всю эту боль других людей, просто не имела права плакать из-за того что человек на которого у меня были планы до конца жизни, решил свои планы построить. Ну решил и решил. Мы пять лет прожили, ребенка он мне подарил - и на том спасибо. А у кого-то этого нет. Моя одна знакомая, ровесница, уже десять лет безрезультатно пытается зачать ребенка. При этом у нее прекрасный муж. Но нет ей счастья, страдает она очень. А у Вас, Галина, дочь - здоровая, взрослая, живая. Ну это ли не счастье. А то что непонимание между вами - так это и ваша заслуга. Не все потеряно - налаживайте. Я каждый день благодарила Бога за то что мой ребенок и я живы и здоровы!
Знаете, я возможно сумбурно пишу, волнуюсь очень, мысли не умею в кучу собирать. Обида, гнев и ненависть это плохие эмоции, разрушительные. Не разрушайте себя, очень вас прошу.
Попыталась написать все более менее упорядочено. Я просто все время думаю как вы там и переживаю. А ведь вы по сути чужой человек. Вы посмотрите сколько вам людей написало, скольким вы небезразличны. Пишем сейчас вдвоем с коллегой. Мы вместе вас поддерживаем (она тоже пережила развод, хотя ей всего 28 и не хуже нас с Вами знает про то, как это непросто).
Держитесь!Здоровья вам!

Господи! Слова сейчас фильтруя, Не даю ни клятву… ни обет. Не кричу, что без него умру я, Но и жизни без него мне нет. Пусть немного чокнутые все мы, Этот грех нам, Господи, прости. Как я буду жить — мои проблемы, Но его всегда храни в пути. Дай ему удачных дней без края, Каждый шаг его благослови, Чтоб любой вопрос решал, играя, Чтоб купался в преданной любви. Чтоб встречал с улыбкой все рассветы Беды не пуская на порог. Господи! Не дай споткнуться где-то, Пусть не будет зол и одинок. Салютуют пусть ему причалы. Господи! Подставь своё плечо. Всё ему прощай, как я прощала, Верь в него без страха, горячо… Знаешь, в нем и нежность есть и сила. Ты не подарил нам важных встреч… Но люби его, как я любила… Береги, как я могла беречь. Даже если все меня осудят, Не найдёшь лукавства здесь и лжи. Пусть он будет счастлив! Пусть он будет… Господи! Прошу! Не откажи!!!


Дай Господи Вам сил принять ситуацию и простить, для себя в первую очередь. Удачи

Уставший, очумелый взор, Саднят истерзанные раны
Молчите Все, хочу сказать, И нет в моих словах обмана

Аукцион я провожу, И с молотка товары я пускаю
Не продаю я их, Не продаю, а только лишь меняю

И сей обмен лишь только тем я предлагаю, Кто так цитировал себя умело
Кто был бесстрашен в осуждении меня,И дельные давал советы смело

Да в черных красках вижу мир. После предательства, измены
И шум в глазах и пелена. Да, я не верю в перемены

Я предлагаю обменять или, Себе забрать мои обиды
Забрать себе и мою боль. И раны рваные, которыми душа моя изрыта

Меняю подлость на любовь. А гнев, обиды на забвенье
Еще я вопль отчаянья меняю, На радость жить в семье
Или на преданность и уважение.

Хочу добра я горстку получить. Щепотку понимания
Еще не против я принять
Молитву - заговор от расставания

Ах, праведные судьи вы мои. Готовы Вы пойти на эти жертвы?
Не плача, не скорбя , смиренно. На выдохе такую боль перенести?

Вас ждать на мой аукцион? Или готовы мимо Вы бежать…

Я, после предательства мужа, считала, что мне все обязаны: психолог должен подсказать решение моей проблемы (что с мужем и собой делать-то?), Бог непременно должен покарать подлеца и его прЫнцессу (да так, чтобы пострашнее и чтобы я это видела), ну, и прочие ужасы...Доходило до абсурда, я считала, что и на работе меня трогать не должны, так как у меня "семейная трагедия", да и вообще в отпуск внеочередной отправить меня надо за счёт компании)))) И смех и грех, как говорится.
Но если серьёзно, то, придя на это сайт и написав свою историю (её не напечатали, модераторы её отклонили и теперь я понимаю почему, слишком много гордыни и претензий там звучало), я почему-то не ушла с сайта, обидевшись, а стала читать истории. Сначала просто из любопытства, потом стала следовать многим советам, о которых пишут замечательные посетители и посетительницы этог сайта. И вы знаете, какой-то перелом случился у меня в душе через какое-то время. Так мелочны и пусты мне показались мои обиды, претензии к жизни. Жизнь прекрасна, потому что она у вас есть.
Да, бывает сложно, порой кажется невыносимо, но все справляются! Справитесь и вы, с Божьей помощью. Вам очень повезло, что вы оказались здесь. Читайте материалы, попробуйте писать отклики, увидите, это потрясающий опыт для вас и помощь нуждающимся.

Галина, не могла не написать. Сгусток отчаяния, боли, злобы, нежелания жить - все это слишком хорошо мне знакомо. ПОНИМАЮ вас. РАЗДЕЛЯЮ вашу БОЛЬ. Я стопроцентно на ВАШЕЙ стороне. Вы сейчас в таком состоянии, когда НЕЛЬЗЯ ни осуждать, ни «воспитывать» вас, как сделали авторы некоторых откликов. Слова, может, и верные, но вряд ли сейчас это то, что вам нужно.
И советы «заняться чем-нибудь», все эти фитнесы, шоппинги и парикмахерские – к чему все это, если ЖИЗНЬ кончилась? Все эти советы только злят и кажутся фальшивыми. И зачем помогать кому-то, если мне сейчас всех хуже и гаже, ну, не могу я помогать сейчас никому – нет ни сил, ни желания. Это ваши ощущения сейчас.
И я слишком хорошо помню, что думала и чувствовала точно так же год назад, когда предательство случилось со мной. И так же, как вы, изводила слезами, отчаянием, бесконечными воплями «за что?» саму себя и всех, кто был рядом. И – стыдно признаться сейчас – выкалывала глаза у фотографии «соперницы».
Я – ваша ровесница. И стаж моей супружеской жизни – те же 30 лет. И все остальное – тоже очень похоже. Ну, разве что, в отличие от вас, не знакома я была с последней «барышней» мужа, которая младше его на 23 года, а меня – на 18. «Зато» в тот жуткий год, который предшествовал его уходу, я узнала, что «барышня» - вовсе не «лебединая песня» и не результат пресловутого кризиса и осложненного мужского климакса… Что до «барышни» у него в «близких подругах» была дама, которую я считала своей близкой подругой. Постоянно общались, вместе отдыхали, ела вкусности, приготовленные мною (а я, в свою очередь, то, чем угощала она). Советовались, секретничали… Так что, что такое двойное предательство – знаю очень хорошо.
Сейчас, спустя год после ухода мужа (и спустя два после того, как вскрылись его похождения), я с полной ответственностью могу вам сказать: ПЕРЕЖИТЬ можно и нужно. Да, сейчас вам жить не хочется и незачем. У меня было то же самое. Противно было все. Мои любимые цветы, про которые он когда-то говорил шутливо «ну, иди, пошепчись с ними, они у тебя лучше растут тогда», а в последнее время: «самое бабское занятие». Мои интересы (кино, театр, музыка), поскольку это все было ОБЩИМ удовольствием, а его предательство автоматом отравило все, что мы любили ВМЕСТЕ.
Мне, наверно, все же было легче, чем вам (хотя – кто и как, и на каких «весах» может это взвесить?!) У меня чудные дети, которые поддерживали меня всеми силами. У меня взамен «утраченной» подруги совершенно неожиданно (и в самый-самый тяжелый момент) нашлась давняя, потерянная, студенческая, которая пережила нечто подобное давным-давно и «подхватила» меня, не дав мне упасть окончательно. Бог дал мне и другие «подпорки». Очень помогла (и продолжает помогать) психолог – но только шестая (!) по счету. (Как в любой профессии, в этой тоже есть профи и есть те, кто «отбывает» и зарабатывает деньги…)
Я, к сожалению, не могу дать конкретный и стопроцентно действенный рецепт, как «вынырнуть». Да его, наверно, и быть не может. Каждая «лягушка» трепыхается в своей крынке со сливками, пытаясь не утонуть… Масло при этом сбивается само! Я, например, когда было совсем черно, стала обливаться ледяной водой, хотя всю жизнь отчаянно мерзла, простужалась, не любила ни зиму, ни «закаливающие процедуры». Просто было так больно, что надо было чем-то сделать себе еще больнее.
И еще две вещи меня удержали. Старики-родители, за которых я отвечаю, они без меня не выживут. И история одной знакомой, которая не выдержала и убила себя. «Освободившийся» муж через месяц женился на любовнице, со временем нарожал детей. И что?!! Он – живет (хотя у него свои «последствия»). Но ее-то уже НЕТ вообще!..
Так что, хотя жить и не хотелось, и в самолете я перестала бояться летать абсолютно тогда, но… Все равно думала: «Не дождетесь!!!»
Галя! ПЕРЕЖИТЬ МОЖНО! Я не буду лгать вам, что у меня сейчас все замечательно. Нет, я все еще частенько по ночам плачу. Но это – уже другие слезы, более легкие что ли, это скорее уже слезы надежды, а не горечи. Я снова начала спать, а ведь два года почти не спала, никакие снотворные не спасали. И бессонница, кстати, началась задолго до «событий» последних двух лет (подсознательно, видимо, чувствовала, что что-то не так с нами, а понять не могла).Самое тяжелое сейчас – чувство женского одиночества. Хотя сейчас даже уже какие-то мужские варианты робко на горизонте стали появляться (но не оторвалась я еще от мужа окончательно, и "варианты" эти кажутся жалкими и смешными по сравнению с ним). А в остальном медленно, по каплям, но жизнь возвращается. Телевизор по-прежнему не смотрю (как два года назад бросила, так и до сих пор – все, начиная от рекламы и заканчивая новостями, казалось и кажется таким фальшивым…). Но книги хорошие уже читаю. (Одна, которая легла на душу и облегчила мое состояние, стала в прошлом году, если не ошибаюсь, «Книгой года». Это «Несвятые святые». Почитайте обязательно вне вашего теперешнего отношения к Богу! В ней столько доброты и света, столько юмора, столько ЖИЗНИ…)
Снова слушаю музыку, начала выходить на концерты, в театры. С детьми общаюсь, и они уже не напрягаются, что вот опять мать сейчас начнет как заезженная пластинка об одном и том же…
Галя, ищите, мучительно, но настойчиво, «точки соприкосновения» с жизнью. Да, у меня, как и у вас, муж был центром вселенной и стержнем, на который, как на сердцевинку детской пирамидки, было «нанизано» разноцветными колечками все мое остальное – и дети, и родные, и работа, и интересы… Стержень сломался, пирамидка рассыпалась. Вот, собираю уже год, как могу.
И вы соберете! Только постарайтесь перестать злиться на всех и вся. Озлобленный человек не нужен никому. Он отталкивает. Говорю банальные истины, простите. Сама пока успокоиться и простить «подругу» ну никак не могу…
Я намеренно не касалась темы Бога и того, что вы позволили себе сказать об этом в своем письме. Не считаю возможным ни судить вас, ни, тем более, обвинять. Сама невоцерковленный человек, только пытаюсь нащупать эту дорогу, только начала, причем пока больше не сердцем, а умом (говорят, это неправильно) - и очень много там всего действительно есть. Молилась отчаянно позапрошлый год, чтобы не уходил. Ушел. Роптала, как и вы, правда, не злобно, а скорее, недоумевающе - как ребенок, который говорит: "Ну, я же хороший, послушный, все делаю, как положено. Почему отнимаете у меня любимую игрушку?!" Теперь все ближе к осознанию того, что все происшедшее - не только закономерно, но и благо для меня. Не могла я больше так жить - во вранье постоянном, унижении, чувствуя, что меня не любят, а только пользуются.
Сил вам! И, пожалуйста, пишите сюда - так хочется, чтобы, может не сразу, через время какое-то, но вы все же нащупали "соломинку", и в словах ваших появились надежда и свет.

Дорогая Галина, мой совет Вам - не терзайте себя так. Ведь говорят, на чужом горе счастья не построишь.
Какая разница,сколько Вам лет - жизнь может заново начаться в любом возросте, так что соберитесь и не мучайте себя. Как можно больше гуляйте и молитесь Богу за себя и за всех. Не падайте духом - мы с Вами.

Галина, неужели Вы еще не поняли - ваш "аукцион" уже состоялся.
Я не писала свою историю здесь, сначала потому что не было слов и сил, а сейчас потому что понимаю - моя история уже написана много раз. Я живу на этом сайте уже пару месяцев, читаю и перечитываю просьбы о помощи и отзывы. Эти слова, в которых столько горечи, боли и обиды - тех самых чувств, терзающих и меня тоже. Эти слова вызывают бурю протеста в душе - так не должно быть! И желание помочь! Желание отдать ту капельку новобретённого равновесия, что появилась у меня. Да со стороны это выглядит так, словно человек способный стоять лишь на четвереньках пытается помочь встать тому, кто лежит навзничь. Но каждый раз, читая письма и отзывы на них, я чувствую знакомую боль. И там, где, как мне кажется я могу автору что-то отдать, я пишу отзыв.
Мы люди, конечно, уникальные, но думаю что в своих мотивах я не одинока.
Так что Ваш аукцион, Галина, уже состоялся. Те кто читали, уже разделили Вашу боль. А те из них, кто уже обрел себя (или хоть часть себя), уже поделились с Вами тем, что у них есть в своих отзывах. Ведь радость разделенная с кем-то, умножается.

З.Ы. Спасибо, люди, за ваши слова! Я снова плакала, но от этого стало чуть-чуть легче. Словно горе, разделенное с кем-то, это действительно лишь половинка горя.

"Он украл мою счастливую старость"... ну вообще. До старости-то ого-го вам еще. Раз уж так они себя ведут, "мужчины с кризисом среднего возраста" , то зачем нам мужик с климаксом в голове? Спасибо, что место освободил для счастливой старости. Только здровье для этого надо поберечь, поэтому злобу из себя - вон.

Галина, как вам не стыдно!
Вы правда думаете, что вы одна-единственная переживаете эту боль? Что у остальных не болит или болит не так сильно, как у вас? Что остальные не чувствовали ненависти к разлучнице, к бывшему супругу? Что у вас самая тяжелая ситуация? Вам не попадались на глаза истории, где беременная женщина выбрасывалась на улицу, или же женщину в браке заражали неизлечимой болезнью и потом из-за этого бросали? А история Алины, больной раком - тоже ерунда по сравнению с вашей ситуацией? Сколько людей откликнулось, сколько протянуло вам руку помощи - а вы только и смогли, что плюнуть в эти руки.
Желание быть всегда правой - это очень приятное состояние. Но увы, человек платит за это слишком дорого. Если он не умеет признавать свои ошибки, если он не принимает тот факт, что и он может где-то поступить неправильно, обидеть другого человека, причинить ему боль, то другие люди постараются открыть ему на это глаза. И часто весьма болезненно.
Я не собираюсь опять писать вам, что вы неправильно обращались со своей дочерью или супругом. Мне показалось, что это тоже нехорошо. Как судить другого человека, особенно не зная всей ситуации целиком? Я хотела написать о другом. Верующие люди, православные в частности, могут видеть свои недостатки, могут отдавать себе в них отчет, могут даже исправлять свое поведение. Они не боятся увидеть в себе что-то неправильное. Они знают, что любой человек состоит из хороших и плохих сторон, и стараются делать "уборку" своей души. И чем большее внимание они уделяют своим проколам, тем более снисходительно они относятся к другим людям.
Знаете, как я боролась с состоянием ненависти? Поверьте, я непонаслышке знаю, какие огненные вихри бушуют в вашей душе и как они могут довести почти до безумия. Меня спасали только молитвы. Спаси Господи мужа, Спаси Господи моих детей. Пресвятая Богородице спаси нас. И самая действенная молитва, которую я читала постоянно, как только осознавала, что в моей душе опять поднимается адское пламя ненависти: "Господи Иисусе Христе Сыне Божий слава Тебе". Последняя молитва действует как проливной ливень на лесной пожар. Я читала ее на автомате, как только в моей жизни наставали мгновения тишины, как только ловила себя на перемалывании все тех же мыслей - кому я нужна, что мне делать, да как он мог, да как она могла. Эта молитва дает рай, где бы ты ни находился, что бы ты ни делал. Главное, читать ее как лекарство, постоянно. Спустя какое-то время я стала замечать, что после чтения ее у меня на душе становится легко, светло, как весенним вечером. И уже совершенно не важно, как меня предал супруг. Зато вдруг я начала замечать, что в моей жизни очень много хорошего - хорошая работа, и мои сыновья остались со мною, и мои родители живы, слава Богу! И работа нашлась, и денег хватает. И волонтерская деятельность, которой я занялась благодаря советам этого сайта, познакомила меня совсем с иными людьми - светлыми, сильными и почему-то все они были очень красивыми. Особенно когда рассказывали о своей деятельности.
Вы написали: "Меняю подлость на любовь..." и еще "Хочу добра я горстку получить или щепотку понимания". Вы правда хотите их получить? Самый простой способ - это самой дать кому-нибудь другому любовь - просто так, бескорыстно. Поделиться с другими людьми горсткой добра. Посмотреть на других людей и постараться дать им щепотку понимания. Уверяю вас, что у большинства людей очень много горестей. Просто, возможно, раньше вы об этом не задумывались. Понимаете, у каждого человека есть выбор - либо мстить другим за причиненное зло, за пережитую боль. Либо сказать себе - теперь я знаю, как бывает больно, и я сама никогда и никому так не буду делать. И более того - если ко мне никто не пришел на помощь, то я знаю, как это тяжело, и я сама помогу кому-нибудь другому. Это ваше решение - отвечать на зло злом - или добром. Но я вам советую все же попробовать второе.
Не сердитесь на меня, если я была с вами черезчур резка. Жизнь лучше и прекраснее, и вы очень скоро это увидите.

Галина, простите меня, ради Бога, если Вы считаете, что я Вас осудила.Значит я не смогла выразить свои мысли правильно. Моя вина. Я Вас НЕ осуждаю ни за что ни в коем случае. Я Вас поддерживаю всей душой. Я помню, когда я была в острой фазе своего переживания, и бесконечно вслух желала своему бм всех кар земных и небесных, орала о нежелании жить, меня тоже убивала реакция окружающих. Мне хотелось сочувсвия и принятия, а они от меня шарахались, не желая выпачкаться в моей злобе и агрессии и рассуждали о том, какая я неправильная и неадекватно себя веду.И не один из моих близких так и не понял, что за этой злобой стояла нестерпимая боль. И я так узнаю себя в Вас. Я тоже хотела получить быстрое исцеление от боли. У батюшек, монашек, психологов я просила о волшебном рецепте моего быстрого исцеления. Я просто задыхалась от боли, не было сил больше терпеть и жить. У меня начались панические атаки, я дико похудела, и могла разрыдаться просто среди улицы. Поверьте, и это пройдет. Я сама в это долго не могла поверить. Поробуйте мне поверить, Не сразу но будет отпускать
понемногу. Даже если все Вам напишут, что разобрали Ваши горести и
боль, они все равно даны Вам, и Вам их превращать в золото и Вам они по силам. И Вам они даны для какой-то Вашей трансформации, преображения, победы. Прочитав Ваше последнее письмо в стихах,
лишний раз убедилась до чего же Вы умны , а еще и талантливы. И я просто знаю, что Вы можете при желании со всем справиться. Ведь все мы на этом сайте, прошли и проходим через этот ад.( хотя иногда кажется что все безнадежно)
Я чем больше смотрю на нынешнюю жизнь своего бм, его поступки тем чаще благодарю Бога, что он меня отвел от этого человека! Молюсь за него, а то совсем бесы распоясались. Иногда думаю , хорошо бы было если бы мужем моим был зрелый, добрый, умный, ответственный мужчина, чтобы прошла я по жизни только смеясь, а не страдая. Но для моего роста и спасения Бог мне уготовил другой путь. Иногда ропщу, но где то в глубине души знаю что все идет правильно для меня. Жизнь вокруг приобрела вообще другой смысл, более сокровенный/глубокий что-ли.
Галина, простите еще раз, если Вам показалось, что я Вас осудила. Нет, я Вас поддерживаю. Вы сейчас в самом центре боя, главное помните, что Вы сильная и Вы со всем справитесь. И лично мне очень важно, чтобы вышли Вы из этого боя с минимальными потерями и множеством трофеев. Да и еще, самая темная ночь перед рассветом. Но
солнце обязательно взойдет. Я с Вами!

Галя, справедливость есть на свете. И через определённый промежуток времени Вы её увидите. Вы считаете, что Вашему мужу повезло, что он ушёл к молодой женщине? Поверьте, он сам вымостил себе прямую дорожку в личный ад. Время летит быстро, Ваш муж уже не молод, скоро полезут всякие болячки у него, он постареет и непросто ему будет жить с молодой женщиной.Будет думать, что она найдёт мужчину помоложе, накручивать себя, молодится. Потом ему захочется покоя, душевного тепла, захочется иметь рядом того человека, который помнит его юным, который любил его когда он был не матёрым толстосумом, а просто юным весёлым парнем... Но он сам у себя отобрал своё счастье и ради чего? Ради похоти... Не верю я в глубокую любовь и взамопонимание с такой разницей в возрасте. Моя подруга была любовницей и увела из семьи мужчину на 19 лет старше её. И что? Он сейчас молодится изо всех сил, мажется кремами от морщин. А ей уже с ним скучно, она хочет в кино, хочет гулять, а ему хочется лежать дома. И-за этого конфликты... И моя собственная история - грустный пример. Мой бывший муж ушёл ко мне от девушки, с которой прожил 4 года. Я его за верёвочку не тащила в бак, но знала, что у него была другая и всё-равно завела с ним отношения. И что теперь? Счастлива я? Я три раза уже лежала в онкологии с момента начала наших отношений.А после его ухода я пережила такой же ужас как и та первая девушка и который переживаете Вы сейчас. Не спала сутками, переживала панические атаки, не хотела жить.Четыре месяца назад он ушёл от меня к другой женщине. Я получила урок сполна, плюс мне даже хуже, чем его первой девушке, ведь у нас осталась двухлетняя "дочь", которую мы долгие годы хотели, ждали и вместе удочерили, и о которой папа и не вспоминает, и даже навещать не желает. А что я хотела? Сама ведь связалась с человеком, способным на предательство. Но я уже поняла, что хотел мне сказать Господь. Не нарушай заповедей божьих, иначе аукнется тебе. Не завидую я теперь ни бывшему мужу, ни его новой избраннице. Какой приз она получила в жизни? Человека, который уже дважды предавал?Который бросил дочку? Сомнительный подарок от жизни... Да и мужа бывшего я не ненавижу. Я понимаю теперь, что он, хоть и неплохой человек во многих отношениях, но очень слабый, заблудившийся в своих страстях, эгоистичный. Я не желаю ему зла, но мне кажется, что если он не осознает своих ошибок, то жизнь его накажет. А у Вас есть замечательная возможность стать счастливой самой по себе, наладить отношения с дочкой. Почему-то мне кажется, Галя, что Вы не были счастливы с мужем, хоть и страдаете по нему сейчас. А теперь будете счастливы, как только придёте в себя. Я Вам искренне желаю счастья, Галя!

И еще раз, здравствуйте!
Прочитала очередной Ваш крик души, в стихах. Ну, Вы даете.
И боль-то Ваша – самая болезненная, и горечь Ваша – самая горькая, и печали-то печальнее Вашей на свете не бывает, а про душевные раны и вовсе молчу…

То есть, все те, кто выживает после предательства с тремя маленькими детьми (а кто и больше), кто потеряв в этой борьбе здоровье (а кто-то умудрился сохранить его крохи), кто остался без работы, жилья и с 200 рублями в кармане (а кому-то повезло) – все мы понять то Вас не можем.

*Молчать – велите Вы нам. И слушать.

А что слушать?
Очередное завывание?
Друзья от Вас сбежали, с дочерью Вы отношения не наладили, с Богом разругались и весь мир ненавидите…Какую ступеньку Вы осилили? Чего добились? Чем похвастаться можете?

*Хочу добра я горстку получить. Щепотку понимания.

Да получили уже. Откройте глаза. Вон сколько добрых слов Вам написали, сколько понимания, утешения и любви, своего времени – Вам подарили абсолютно чужие люди.

Только знаете, похоже Вам – все это не нужно.
Вы купаетесь в своей боли, Вы лелеете её, Вы наслаждаетесь своим состоянием.
И вряд ли Вас можно вытащить из этого. Вы - этого не хотите!
ВАМ - ЭТО НРАВИТЬСЯ!
Еще бы - столько внимания, столько слушателей, столько готовых поплакать совместно.
Однозначно, побыть в этом состоянии, и подольше...
Ну и на здоровье.

Хотите оставшуюся жизнь подсматривать в чужую замочную скважину? – вперёд
Хотите подбирать остатки чужого счастья? – давайте
Хотите превратиться в старуху, с очумелыми ввалившимися глазами, трясущимися руками? – валяйте
ЖИЗНЬ то - ВАША!!!
И чтобы мы не сделали, чтобы не сказали – РЕШАТЬ – ТОЛЬКО ВАМ!

Да и вообще, нужно ли пытаться Вам помочь, утешить, выслушать, ободрить?
Ведь за свои слова можно загреметь в «праведные судьи».

PS: Вы спрашиваете, кто после 50-ти пережил?
Я так понимаю, что наши переживания Вы в расчет не берете. Поэтому перечислю: Ольга Остроумова (23 года в браке), Лариса Удовиченко (20 лет в браке), Вера Глаголева, Наталья Кустинская, Сесилия Аттиас, бывшая жена Николя Саркози, Кейт Уинслет, Деми Мур (49лет, загремела в больницу с нервным срывом), Сандра Баллок (50лет, после развода усыновила ребенка)…
а ведь им еще и «лицо держать» постоянно приходилось, то еще счастье. И ничего, ВЫЖИЛИ!

Я благодарна всем кто написал в мой адрес добрые слова, кто пытался так или иначе понять меня. Особую благодарность хочу сказать Михаилу. Это удивительно как четко он описал мое состояние. Но ближе всего история Ии. Удивительно просто. Как будто Ия -это я. Хочу заметить что я в этом состоянии больше двух лет. Точно так же как Ия я задолго до расставания не спала по ночам. Плакала и молилась. Я понимала что он "уходит". Думала что он заболеет (его родня вся умерла от рака) и я молила Бога по ночам что бы он жил. А знаете что я говорила при этом пусть даже уйдет от меня к другой но только живет...Я таскала его по врачам, а он ходил... Он почти со мной не спал. Я думала проблемы мужские, а он трусливо таскался по врачам под моим присмотром. Просто он спал с ней... Потом еще два года сплошного ожидания.. Он говорил что я его жена и ему надо пожить одному. А жил с ней... Потом она забеременела, а он клялся что один и с ней ничего нет. Нас развели когда его сыну был месяц. И он так бы и не сознался. Я наняла детектива... У меня не было денег, я лежала в госпитале: операция на почки... Одна. Чужие люди помогали, но у всех свои заморочки. Мне много пришлось терпеть физической боли, но я не роптала. Просто терпела. Но что сделал он с моей душой.. Он не думал о том как мне больно.. У меня мама умерла 10 лет как,отца похоронила в октябре 2012г.. Он даже не позвонил.. Я когда узнала о их связи и позвонила ей без истерики и тихо спросила: "это правда?" она назвала меня сумасшедшей старухой и что я собираю сплетни, которые распускают завистники. А ей первой рассказала о том что он ушел(я еще тогда ничего не знала о них) ее реакция меня поразила.Я думаю что зря я не закатила скандал сразу их бы это отрезвило. И не сижу я без дела. И что я только не делала. И в фитнес ходила и блефоропластику сделала. Ремонт в квартире. Еще я оформила опеку. Со мной живет ребенок и я очень стараюсь помочь ему. О моей проблеме в опеке в курсе. И с дочкой у нас ну скажем так ровные отношения. Просто я не чувствую поддержки от нее, все как-то я больше для нее. Парадокс но я люблю его. Очень. Что меня поразило во всех советах это то, что осуждают меня 50% респондентов. Да мы принимать стали за норму то, что в принципе не должно быть. А мне кричат это его выбор. А кто меня спросил хочу ли я этого. Ведь брак-это двое. Не уверен он был что на всю жизнь, извини не женись. Если должны быть разводы, то только по желанию двоих. А тут... Он сам был моралистом, а попался в достаточно пошлую штатную ситуацию... И не пройдет эта боль. Если были настоящие чувства. И не правда что если любишь отпустишь. И не правда что будешь желать счастья. И боль она просто спрячется в глубине души и будет выныривать от туда периодически сжимая сердце так, что просто не выносимо терпеть боль... Потом опять нырнет и тишина...ненадолго. Я знаю лишь одно, в нашем поколении достойные мужчины живут в семьях. Достойные мужчины женщин не бросают. А от хороших мужей жены не уходят.. Так что я -одна и насовсем, это понятно. Но мне это понимать уже не так тяжело.Я многое могу еще писать. Мои дети не родились, а ее родился. В подлости и лжи. Я всю жизнь кроме мужа мужчин не знала а она ...Я знаю Она искала ...Возможно мое понимание справедливости отлично от Божьего, но я так понимаю, что надо жить по человечески и тогда должно быть все хорошо. А по жизни все наоборот. Гуляй, в чужие семьи лезь и все у тебя будет и чужой муж и счастье и сын.. Жаль что я не усвоила этот урок раньше. У меня было бы много детей, которых я и так хотела. Спасибо всем.

Галина,здравствуйте! Это цитата:

"Больно — это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет. Больно — это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина. Больно — это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка. Больно — это когда человек умирает, который больше всех хотел жить. Больно — это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида. А вся эта ваша безответная любовь и расставания — полная фигня."
На Ваше письмо пришло столько добрых, искренних отзывов от людей, которые, возможно, остались после предательсва в более критичных ситуациях(это и без жилья,и женщины без работы с грудными детками, и онкобольные и т. д.,) а Вы продолжаете считать вашу ситуацию САМОЙ-САМОЙ!!! Это далеко не так!

P.S. У меня сейчас очень трудный период в жизни- прошел месяц после развода. Двое деток, я в декретном, старшая доченька платно учится на архитектора( обучение очень дорогое).С мужем прожили 17 лет, он мой единственный мужчина до сей минуты, я его очень любила, но он променял меня и своих "любименьких дочек" на пъянки-гулянки.Помощи вообще от него нет!!!
Квартиру разменять пока нет возможности. Но стоит чуть-чуть оглянуться вокруг, посмотреть на жизнь других людей, на их БЕДЫ( например, от знакомых узнала о горе в одной семье: умерла прекрасная, умная,добрейшая 25-летняя женщина при родах, при этом родив двойню- здоровеньких мальчика и девочку). 55-летняя мать потеряла дочь, а малыши НИКОГДА не увидят лицо мамочки, она их НИКОГДА не возьмет на руки, НИКОГДА не споет им перед сном колыбельку!!!!!!!Не это ли ГОРЕ? Галина, я Вас очень прошу- очнитесь!ВЫ- живы , живы Ваши родные!Работайте над собой, над своим духовным ростом, и Бог Вам в помощь!

"... Ах, праведные судьи Вы мои
Готовы вы пойти на эти жертвы?
Не плача, не скорбя, смиренно
На выдохе такую боль перенести?"
Галина! Я готова. Я, если Господу будет угодно, готова взять на себя и перенести всю Вашу боль, страдания истерзанного сердца, все слезы и крики от горя, терзающего Вашу душу. Это не пафос. Мои слова искренни, идут от сердца. Мне так хочется облегчить Ваши страдания, чтобы Вам стало хоть немного, на чайную ложечку, легче. Я знаю, каково это - страдать без сна и отдыха. Но, это невозможно физически, в реальности. Только мое послание, только словами могу утешить, мысленно прижимая Вас к своему сердцу. Мысленно глажу Вас по голове, как это делала мама в детстве, когда Вы прибегали к ней с разбитой коленкой. Отдаю, мысленно, Вам свое тепло, понимание, нежность и ласку. Все наладиться, все пройдет, станет легче, потерпите еще чуть-чуть, совсем немножечко. Кризис минует, он не может длиться вечно. Буду молиться, чтобы Вам пришло облегчение и озарение понимания. Не судите людей, несудимы будете. Все хотят Вам помочь, встряхнуть, никто не осуждает, а помогают, кто, как может. Света Вам и радости. С Богом.

Галина, здравствуйте еще раз! О каком аукционе Вы ведете речь? Как Вам не стыдно? Я не собираюсь Вас осуждать и не имею на это право, но встряхнуть Вас наверное следует.
Вы хотите поменять свою боль, как Вам кажется на счастье других, но Вы забываете о том, что все, что с нами происходит это результат нашей жизни, наших поступков и нашего поведения. О чем ВЫ...проснитесь, очнитесь. Здесь столько женщин и у всех боль не меньше, а сложностей куда больше, чем у Вас. К примеру здесь женщины оставленные мужьями с тремя детьми, без финансовой поддержки, без жилья, здесь женщины с больными детьми на руках... и им предстоит взять на себя ответственность за жизнь, за воспитание своих детей в одиночку, и у них нет времени на ненависть и злость, им нужно выжить... я сама мать двоих детей, без мужа, и знаю о чем пишу и не возраст играет роль. Вы взрослая, мудрая женщина, Вы свободны от обязательства маленьких детей, которых нужно воспитать и поставить на ноги... У Вас есть время и возможности принести в эту жизнь что-то свое...помощь другим, любовь к своей дочери, да много чего. А ВЫ устраиваете аукцион: "Типа Вы все счастливы вот и отдайте мне свое счастье". Нет счастье нужно заслужить...так вот вперед Галина за своим счастьем!
Простите меня если резко высказалась, но ВЫ действительно находитесь в каком-то другом пространстве, ВЫ не хотите взглянуть на тех, кому еще хуже...вы в зависти к тем у кого все хорошо, но это ХОРОШО - результат их жизни, а не Вашей. А муж пусть идет и живет себе счастливо - это его право. А за Вами выбор: вести аукцион и ждать, что счастье вдруг на Вас свалится (только оно не свалится просто так) или же бороться за него самой.
Я искренне Галина Вам желаю найти покой в душе, найти силы справиться с эти нелегким испытанием. Я желаю Вам обрести себя новую: сильную, мудрую, добрую и любящую женщину. Удачи Вам. Простите еще раз за жесткое высказывание, но это правда жизни.

Галина,
внутри Вас есть выбор. Этот выбор безграничен. Что Вы захотите сделать с собой,то и сделаете. Тот аукцион, что Вы так образно нарисовали ,это не что иное ,как постоянная внутренняя работы со своими чувствами. Эта работа идет в Вас ,хотите Вы того или нет. Самый большой подвох в том, что менять можно только своё на своё. Такова жизнь.
Чужой опыт не изменит другого человека, но постараться помочь и искренне пожелать счастья- может. Любовь спасает только своего хозяина, злость уничтожает только своего хозяина. Получается очень простая формула Любви: что внутри человека-то и снаружи его жизни.
Сейчас Вы закрылись от мира. Вы одна. Одна в герметичном пространстве. В Вас ничего не проникает, потому что Вы этого НЕ позволяете. Содержимое этого закрытого пространства давит на Вас, и Вам все равно приходится его ощущать. А ощущать приходится то, чем Вы наполнили себя: негатив.
В данный период времени это очень и очень тяжелые эмоции. Переживать их надо и время уйдет не мало. Очень хочу ,чтоб Вы поняли и не обижались: изменять себя может лишь сам человек.Что Вам не дает начать двигаться в другую сторону? Вы-есть,время-есть. Движение возможно.

Вам не кажется, что сейчас Вы постоянно обжигаетесь о саму себя? Вот хотите что-то поменять, что-то переосмыслить, а все равно в результате ожог или новая обида? Что служит причиной такой обиды? Ваши поступки ,о которых Вы сожалеете или что-то другое? Ваши резкие пока суждения -это тоже не навсегда.Будут и другие.

Не забывайте, что Вы имеете возможность быть разной, но вот какой Вы станете-спросите с себя. Наедине с Галиной.

Милая моя Галина! Не отчаивайтесь так. Мне - 37. И в супружеское счастье я тоже уже не верю. Но это не повод для уныния и отчаяния! Потому что в этом мире множество причин для жизнедеятельности и возможности быть счастливой. По-другому, для других. Оглянитесь: может вокруг Вас окажется много тех, кто нуждается в Вашей заботе и энергии. За моими плечами несколько неудавшихся попыток замужества, предательство мужа (его ложь и лицемерие с самого начала совместной жизни). В отличии от Вас я никогда, даже и нескольих лет не была счастлива ни с одним мужчиной (хотя имею привлекательную внешность и без внимания мужчин не оставалась), не было настоящей полноценной семьи. Правда, Господь даровал меня детьми, хорошими, ласковыми, отзывчивыми. Я, теперь только понимаю, что так сложилась жизнь виновата сама, кроме меня некому быть виноватым. Хотя по началу, после ухода мужа тоже обвиняла весь белый свет. А когда поняла для чего Господь даровал мне все эти скорби по жизни и разочарования, Он же научил меня заглянуть в себя и то, что я там увидела, мало сказать, ужаснуло меня! Какой я была ничтожной личностью, считая себя пупом земли, как я низко пала в отношениях мужем (которого как думала любила), не выдержав испытания, что меня такую-разэтакую бросили. Я вас очень хорошо понимаю, потому что тоже испытала обозлённость и чувство мести. Но Господь управил - я смогла сделать над собой усилие, молиться, работать над собой. И сейчас легче, и будущее уже не страшит, потому что Он со мной и держит меня. Не скрою, накатывает иногда сильно обида, но времени мало прошло.Очень хочу избавиться от этого мерзости в душе и жить с миром.

Здравствуйте, Галина! История ваша, как и у всех здесь горькая и тяжелая. Не имеет значения, с одним ребенком тебя бросили, или с тремя, в квартире или вышвырнули на улицу, это всего лишь детали. ФАКТ-душу ранили с такой силой, что кажется сил жить дальше уже нет. Пока со мной не произошло то же, что с присутствующими на этом сайте, я как-то не задумывалась о душевном и психологическом состоянии моих "освободившихся" подруг, а когда произошло - было ощущение, что меня убили, что меня нет. И так же как вам и всем остальным прошедшим через это мне казалось, что больнее моей боли нет и жить не хотелось. Ровно также хотелось кары небесной для тех, кто грязными ботинками да по моей нежной душе.
Но мне очень повезло, у меня прекрасный сын, мама и просто нереально замечательные друзья. Они носились со мной как с "писаной торбой": жалели, баловали и постоянно повторяли: "ты у нас самая, самая". Я не верила, рыдала, психовала, замыкалась в себе, гневалась, но они всегда были рядом. Никто не устал, не сбежал от "грустной" физиономии и истерик и дружба для них была действительно понятием -"круглосуточным".Благодарю Бога за то, что он подарил мне такое счастье, как мои друзья и моя семья.
Вам тут пишут "счастье нужно заслужить" и тут же "Он счастлив - это его право", возможно это так, только вот один вопрос у меня: он счастье-то чем заслужил?
Знаете, я тоже перепробовала все советы с этого замечательного сайта. И пришла к выводу лично для себя, что это нужно просто пережить, при этом позволить себе испытывать абсолютно все эмоции, которые приходят и не судить себя за это, и не расстраиваться от того, что вот ведь есть какие хорошие простили, отпустили и даже счастья желают. Не знаю, может на самом деле, есть такие просветленные, но честно скажу - я таких, в живую не встречала. И мне пока трудно понять, как можно желать счастья людям, принесшим тебе столько душевных мук. Ну, какие мои годы, может быть пойму. Зато это честно и без прикрас. Да, временные рамки для восстановления у всех разные. Кто-то уже через 4 месяца излечивается, кто-то через год, а кому-то и 3 лет мало. В моем послании нет советов, как облегчить боль, здесь в основном вопросы, а еще пожелания. Я от души желаю вам, Галина, себе и всем кто узнал эту боль, это пережить и может быть сказать потом "Слава Богу!"

Галя, перечитайте Ваше второе письмо. Перечитайте!
30-ть лет счастья Вам было подарено! ТРИДЦАТЬ!
И доченька есть. И силы. И здоровье. И деньги на увлечения находятся.
Да Вы – счастливица!

Я понимаю, что Вы вросли в этого человека корнями, проросли в нем. Для Вас он - РОДНОЙ, СВОЙ, Любимый, и готовы ради него звезду с неба достать…
но ведь это только ВАШЕ решение! Он то НЕ заставлял потратить на него жизнь, здоровье, молодость.
Да, возможно, пользовался где-то своим положением. Но ведь ЭТО мы ПОЗВОЛЯЕМ САМИ!
Кто мешал Вам/мне/другим обманутым и преданным - НЕ складывать на плаху семьи свое самое лучшее, самое нежное и сокровенное?
Ведь САМИ (!) стремились накормить повкуснее, приласкать, от забот уберечь, ничего не просить, сэкономить на себе и своих желаниях...
САМИ!
НАШЕ РЕШЕНИЕ!
Так чего теперь спрашивать с человека, когда мы САМИ геройствовали, а он просто принимал!
Кто мешал Вам/мне – сказать НЕТ и строить свою жизнь по-другому? КТО?

И ведь в этом своем состоянии, отдачи себя до последней капли, и Вы/и я - БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ!
Тогда в чем винить наших ушедших мужей?
В том, что они дали нам возможность быть счастливыми? В том, что они были рядом?

А сейчас? Кто заставляет Вас жить в этом состоянии? КТО?
Его нет рядом, и нельзя винить его в ваших слезах, бедах и печалях. Он, возможно, и НЕ желает Вам этого, напротив.

Просто сейчас изменился он, скукожился, как старая кожаная куртка
Её Вы не будете винить, что она Вам больше не подходит?
Вот и муж Ваш – РАНЬШЕ подходил Вам, по восприятию жизни, по увлечениям, душевными качествами. А СЕЙЧАС – всё, скукожился, НЕ ПОДХОДИТ!
Люди растут, взрослеют, меняются и снаружи, и внутри. Кто-то приобретает, кто-то теряет. ПЕРЕМЕНЫ – это ЖИЗНЬ!

Думаете, он не понимает, ЧТО совершил? Понимает. Поэтому и ДВА (!) года пытался примериться со своей совестью. ДВА года ломал себя и свои понятия о порядочности, честности. Лгал себе, оправдывал себя, а как иначе? Иначе ведь от сознания содеянного с ума можно сойти…вот, доломал…ВСЁ! Поймите, тот мужчина – любящий, верный, порядочный, преданный, ценящий семью, любящий детей – НЕТ ЕГО!
СЛОМАЛСЯ!
ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ!
И имеет на это – ПРАВО!

Два года Вы оплакиваете своего мужа. ДВА! Два года СВОЕЙ УЖЕ, и только СВОЕЙ жизни Вы потратили на слезы. Если Вы продолжите так и дальше - что будете вспоминать? А что будет вспоминать Ваш приемный ребенок о своем детстве? Как мама хоронила себя ради ЧУЖОГО дяди?

Галочка, сейчас ЧУЖАЯ жизнь, ЧУЖОЕ счастье, ЧУЖОЙ ребенок – имеет для Вас БОЛЬШЕЕ значение, большую важность, нежели ВАША, СОБСТВЕННАЯ. Но ведь это – дикость!
ВАША жизнь проходит в никуда!!!!

А «Она»…за неё не волнуйтесь, Она получит сполна СВОЕ «счастье». Не тратьте на неё свои жизненные силы и свое время. Эффект бумеранга еще никто не отменял.

Галочка, милая, мудрая, талантливая …никто не сможет вытащить Вас из этого состояния. Только ВЫ!
Но ВЫ – НЕ даете СЕБЕ ШАНСА!
Только Вы должны возжелать всеми своими силами, разомкнуть этот круг. Только Вы должны научиться видеть в жизни счастливые моменты. И тогда, только тогда, когда Вы откроете свою душу, и избавитесь от старых воспоминаний, и будете готовы для нового – вот тогда к Вам придет счастье.
Возможно, оно и сейчас кружит около Вас, но в своей обиде, злобе, усталости – Вы не даете ему места приземлиться.

Галечка, я понимаю Вас! Я жалею Вас! Пожалуйста, потерпите, не думайте о них и... продолжайте писать стихи.

Галина!Еще раз здравствуйте!
Хочу, чтоб вы поняли одно - мы не пытаемся вас осудить. Я прекрасно понимаю, что вы чувствуете. Я не осудить хочу, я хочу помочь, чтоб вы не повторяли тех ошибок, которые уже совершены другими и не разрушали себя ненавистью. Я же тоже в свое время просто ненавидела мужа и его любовницу, если бы я знала тогда во что мне выльется эта ненависть и через сколькое придется пройти...но увы, я не знала. Знаю, что это очень тяжело и очень сложно поверить в то, что такое может "отпустить". Это действительно так, и дело тут не в количестве прожитых вместе лет, и не в степени и силе любви. Дело в том, насколько вы сами этого хотите. Если вы не захотите жить с легкой душой, никто вам не сможет помочь - ни психологи, ни отзывы людей здесь., ни даже Бог, в которого вы не верите. Прежде всего нужно захотеть этого. Я три месяца упивалась своей болью, отчаянием, жаждой мести. Я верила в справедливость и ждала, когда же наконец жизнь накажет подлецов...Пока однажды не поняла, что пока я разъедаю себя обидой, они счастливы по-своему. А я только лежу и плачу, и живу мыслями о справедливости. И тогда я сказала себе, что не хочу так. Именно с того момента начался процесс изменнения. Я вам не буду говорить, что сейчас прошло абсолютно всё. Просто уже нет этих негативных эмоций.
Вот вы пишете "Да мы принимать стали за норму то, что в принципе не должно быть. А мне кричат это его выбор. А кто меня спросил хочу ли я этого". А откуда вы знаете, как должно быть? Я отлично понимаю - вы этого хотите. Но почему ж вы слышите то только себя. Да, ваш муж поступил не по-мужски, кто с этим спорит то, не по-человечески, но дайте ему право самому отвечать за этот своой поступок. "И не пройдет эта боль. Если были настоящие чувства. И не правда что если любишь отпустишь. И не правда что будешь желать счастья"..Вы что же думаете мои чувства были ненастоящие или что я не любила? Нет же, Галина, любила, именно поэтому дала свободу выбора..а приковывать к себе цепями, когда человек душой не с тобой, только потому что ты этого хочешь - это и есть гордыня, вот она то нас и гнетет...Как же так, отобрали у нас наше.
Простите, если местами слишком резка, просто хочу до вас достучаться. Вы мне небезразличны. И еще многим людям здесь. А вы отталкиваете помощь. Думаете что вам хуже всех? Как же вы не поймете, что именно от того, что мы знаем насколько эта боль сильна, мы и хотим помочь. Если человек не прошел через это, вряд ли он это поймет.И равнодушно пройдет мимо.
Еще вот хочу процитировать вам замечательный стих. Нашла где-то на этом сайте...Вчитайтесь в каждую строчку. Осознайте. Прочувствуйте. Он очень хорошо отражает тематику "свободы выбора".Ведь тот КТО ХОЧЕТ уйти, все равно уйдет. А мы в конечном счете, приходим в этот мир одни и уходим одни. И Слава Богу, что есть люди на нашем пути, проживающие с нами отдельные его участки и дарящие счастье. Но никто не говорил, что жизнь это только удовольствия и сказка. Жизнь это школа. У каждого своя.
Душой живите, не дышите болью,
Себя самих ищите на пути!
И отпускайте вы легко, с любовью
Всех тех, кто хочет просто сам уйти!
С любовью, с миром по судьбе идите,
Свою все глубже познавая суть.
Не плачьте, не цепляйтесь, не держите —
Пусть каждый свой найдет на свете путь!
Нет смысла строить из обид заставу,
Себя самих на части разрывать.
Запомните — у каждого есть право,
Святое в жизни право — ВЫБИРАТЬ!
И как бы выбор ваш ни воплотился —
За все ответ оставьте за собой!
Запомните — любой из нас родился
С дорогой жизни и своей судьбой!
Не будьте чьей-то ношей — это бремя,
Придет потом освобожденья час.
Судьбу благодарите вы за время,
Что крепкой нитью связывало вас!
Желайте, чтобы жизнь, как гладь морская,
Покой душе всегда могла нести.
И с чистым легким сердцем отпуская,
Желайте всем вы счастье обрести!
С самим собою и в сплетенье судеб —
Желайте счастья в миг любой и час!
И пусть у всех оно полнее будет,
Не беспокойтесь даже, что без вас!
Свою любовь на жизнь свою пролейте,
Учитесь, чтобы знания добыть!
Не плачьте, не печальтесь, не жалейте,
Ведь ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ, ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ!
Желанья счастья в нас всегда так сходны!
Свобода — вот, что будет дорогим!
Так будьте сердцем и умом свободны
И дайте шанс свободным стать другим!
Не бойтесь, отпуская — расставаться,
Не бойтесь, возвращаясь — приходить!
Давайте же свободу — ОСТАВАТЬСЯ,
Давайте же свободу — УХОДИТЬ!
Пусть разум будет с чувствами в порядке,
Чтоб в вашу жизнь все лучшее вошло.
ИДИТЕ ВЫ ПО ЖИЗНИ БЕЗ ОГЛЯДКИ,
Ведь ТО, ЧТО БЫЛО, ТО УЖЕ ПРОШЛО!
Жизнь наша — это не борьба без правил,
Жизнь — это дар и Божья Благодать.
ТАК НЕ КЛЯНИТЕ ТЕХ, КТО ВАС ОСТАВИЛ, —
ОНИ ВАМ ШАНС ДАЮТ СЧАСТЛИВЕЙ СТАТЬ!
Вы через это истину найдете,
Как быть всегда в гармонии с судьбой,
Быть с тем, с кем ВЫ ПРИШЛИ и с кем УЙДЁТЕ,
Быть с ГЛАВНЫМ на земле — с САМИМ СОБОЙ!

Галина, здравствуйте! Прочитала Ваш отклик на просьбу Евгении и сердце встрепенулось- Вы нас услышали, слава Богу! Теперь Вы понемногу будете выбираться из отчаяния. Попробуйте скачать лекции профессора А.Осипова, очень помогает. У меня уже тоже прошло больше года, как муж после пожара оставил меня практически на пепелище и ушёл к другой женщине, которая родила ребёнка, а он 4 года метался и выбирал, выбрал. Это - его выбор и ему нести за него ответственность. Эти лекции мне очень помогают по-другому посмотреть на мир, на смысл жизни, на взаимоотношения между людьми. Попробуйте и Вы, найдёте в них что-нибудь, что созвучно Вашей душе. И ещё, у Вас обязательно будут внуки и с дочерью отношения будут теплее, просто Вам сейчас очень больно, но это пройдёт. Не сразу, может и два, и три года понадобится, но пройдёт и будет легче. Придёт период переосмысления, что-то будет видеться иначе. Мне Бог послал в поддержку подругу, Галину,которая мне стала духовной сестрой, которая вытаскивала меня из почти такого же , как у Вас состояния, ночевала со мной, когда видела, что я просто не в своём уме и готова наделать глупостей, надёжных друзей, у которых я жила, пока бывший муж строил мне дом и много хороших людей в поддержку. И Вы обязательно справитесь с горем. Я в Вас верю! Храни Вас Бог!

Галина, Ваша история так пронизана болью, отчаянием, отрицанием, ненавистью, неверием, что образ горящего вулкана, который приводили многие откликнувшиеся на Вашу просьбу о помощи - очень точен.

Из Вашего рассказа видно, что Вы человек цельный, сильный, целеустремленный, с твердыми принципами. И то, что произошло в Вашей жизни за последние годы оказалось тяжелейшим испытанием для Вас, для Вашей души, для Вашего сердца. Очень больно. Я понимаю.

Вы пишете совершенно правильные вещи о больном обществе, равнодушии, распущенности... И я с Вами полностью согласна - человечество, в большинстве своем, больно. И духовно, и, естественно, физически. Все это очень прискорбно. Но все, что может сделать каждый из нас - это постараться сохранить, а еще лучше - сделать ярче, тот Свет в душе, с которым мы родились, и тогда Мир вокруг нас, пусть немного, но станет светлее. Я представляю себе обычно множество одиноких свечей в разных уголках нашей планеты, повсюду. И пусть тьмы еще очень-очень много, если моя свеча будет гореть, значит и мне, и тем, кто со мной рядом будет светлее и теплее. Так, потихоньку, от сердца к сердцу и очистим наш мир от темноты.

Но желание дарить Свет должно исходить от самого человека - это должен быть свободный выбор каждого. К этому нельзя принудить. Как бы я ни хотела, чтобы люди жили по моим (правильным :) ) представлениям, у каждого должен быть свой выбор построить (или разрушить) свою жизнь. Каждый из нас должен набить свои шишки, получить свои уроки, претерпеть свою скорбь и через все это выйти к Свету!
Бог, которого Вы, Галина, находясь в острой фазе боли, отрицаете, дал человеку главное - свободную Волю. Эта свободная Воля ни раз не только губила человека, но и ставила все человечество на грань уничтожения. Это риск! Но по-другому просто нельзя. Иначе Человек никогда не сможет развиться, не сможет стать зрелым, отвечающим за Все свои мысли, слова, действия и т.д. Не сможет стать СВЕТОНОСНЫМ!

Конечно, все мы несовершенны. И я сама, когда мне очень больно, скатываюсь к обвинениям других в своих бедах. Это просто эмоциональная реакция, как в детстве - ударить камень, о который сама споткнулась. Но в глубине души я всегда осознаю, что - все, что со мной происходит, то, какие люди мне встречаются в пути, все это - Мой Урок. Это я что-то должна понять для себя, чему-то научиться, что-то открыть в Себе. Мудрый сказал: Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе Учитель!
Я от всей души желаю Вам, Галина, выдержать этот жизненный Урок, стать в результате его чище, светлее, милосерднее... Нам всегда есть куда расти и это прекрасно!

Галина! Прочитала Ваш последний отклик. Местами добрый, грустный, а потом опять накатила обида и злость. Долго будет еще накатывать, ничего, это нормально. Со временем все реже и реже. Да не правы мы были, что читали Вам морали. Вы сильная женщина, способная на сильное чувство и на сильную боль. Да, "любовь никогда не перестает", это по апостолу Павлу. И не нужно заглушать в себе эту любовь. Нужно заглушать гнев, обиду, уныние. Бог поможет Вам в этом, не ругайте его. Мы даем советы, не зная Вас, да и Вы не знаете сами, знает только Бог. Вот и пришло время у всех нас познать себя. Вы опекаете ребенка, а ведь это подвиг в наше время, не многие из нас способны на это. Значит, Вы добрый человек и Вы уже не одиноки. "Я знаю лишь одно, в нашем поколении достойные мужчины живут в семьях. Достойные мужчины женщин не бросают. А от хороших мужей жены не уходят.." А откуда мы знаем, кто достойный, а кто нет? Знает только Бог. Очень хочется, чтобы Вы побыстрее к Нему обратились за помощью, тем более, что теперь отвечаете еще за одну маленькую душу, которую надо иногда причащать! А счастье у Вас еще будет!

Я даже немного испугалась, когда прочитала...но мне почему-то кажется, что много напускного, это не вы говорите, а злость, обида, разочарование и боязнь одиночества.
Моя история есть на этом сайте - поищите, я написала ее под ником "Арина". Я тоже не хочу жить и связано это не с тем, что мне 53, мне 35, прочитайте ее и все поймете. Слова "украл жизнь" - по-моему, это заблуждение, у меня подруга от рака умерла в ноябре, молодая женщина, она жить хотела, рожать...А вы говорите, украли...нет...жизнь нам дается для чего-то. Что мы успеем в ней сделать, сотворить - то и будет. Да трудно, невыносимо порой. Дочь Ваша, Галина, простит и поймет, не может быть иначе, если тяжело говорить - напишите ей письмо. Все со временем должно затянуться, все будет хорошо! Поверьте.

Галина, прочитала ваше письмо: это крик израненной,истерзанной,разорванной в клочья души, комок боли, отчаяния и страха.Мне очень хочется просто прижать Вас к себе и вместе поплакать, и прокричать эту боль, выплеснуть ее из вашей души. Если я пишу вам на этом сайте, значит я переживаю это. Вы просили, что бы ответили кому за 50, мне 57 лет,мужу 58, год назад он встретил в санатории женщину и все- люблюнемогу, и нашей семейной жизни, а мы прожили 34года, наступил конец.Целый год он не уходил из дома, а просто собирался и уезжал к ней на 3-4 дня, потом приезжал домой: привозил наглаженные рубашки, шел на работу, приходил домой и говорил мне: "Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ,Я К ТЕБЕ НЕ ВЕРНУСЬ!" Это просто АД, когда в первые месяцы они перезванивались по 15-20раз,когда он ей говорил- счастье мое, я тебя очень, очень люблю, когда собирался и пьяный уезжал к ней 200км, когда сидел в кресле и говорил мне: "Ты думаешь, что я здесь, нет я там с ней!"Что я пережила, да все тоже, что переживает любящая женщина: вначале просто шок и нет слез, мозг включает защитную реакцию, кажется, что это происходит не со мной, только через 2 месяца я зарыдала, завыла .....Прошел год ,и вот через месяц у нас будет развод. А мне стало спокойно.Будет ли у меня счастливая старость? Да будет счастливая : потому что- я мама троих взрослых детей, я бабушка, у меня осталась моя СЕМЬЯ, а его жизнь меня больше не интересует, и этот " баул с кучей болячек" я тащить больше не буду.Пусть его тащит теперь она-его любовь. И стареть он будет без меня! Вы поймите, прожитые годы их не выбросить на помойку, это сейчас у них играют гормоны и страсть, новизна отношений, а потом это пройдет, и останутся они у" разбитого корыта", как в сказке, особенно ваш с молодуськой.Не терзайте вы свое сердце, не стоят они наших слез.А насчет- кого-нибудь встретить- не нужны мне чужие портки, я только почувствовала вкус свободы: мне хорошо одной, я устроилась на работу, получила права, вот думаю, чем бы еще заняться. Но пока еще полностью не отошла от стресса- ленюсь, но ленюсь с удовольствием. И пока у наших БМ есть деньги и положение за ними будут охотиться другие хищницы.И боль ваша пройдет, только нужно время, и не надо ее лелеять,не надо себя жалеть.Да, им сейчас хорошо, и они не думают о нас. И давайте мы дадим срок себе, вот еще месяц допущу мысли о нем , а потом, как отрежу. Вот дочь моя говорит- он теперь живет на другой планете, он тебе ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК, или будешь ты каждый день думать о соседе? Тем более зачем еще дальше сжигать себя думая и страдая о ПРЕДАТЕЛЕ. Оно вам нужно? А еще я молилась, молитвы помогают, это еще от наших бабушек известно.Конечно, нам обидно, потому что БМ нас предали, но из всего можно извлечь плюсы, тем более вы не одна, и видно, что вы сильная женщина и талантливая,а насчет любовницы-да несчастная она женщина, потому что воровка-взяла чужое. А, кто своровал, тот взял грехи у кого украл.Так, что ей к своим грехам еще и мои грехи достались, пусть не все.Ну вот пусть с этим и живут.Да мы проиграли эту "битву", но Кутузов тоже Москву сжег и сдал, так , что поживем увидим,кто будет счастлив. А мы с Божьей помощью обязательно будем СЧАСТЛИВЫ!

Я от всей души хочу сказать слова благодарности всем тем кто откликнулся на мою беду. Мне было очень важно услышать женщин кому за 50. Последний оклик я получила от Татьяны (57 лет). Таня я Вам очень благодарна. Вы очень помогли мне. Мне многие говорят что я сильная. Увы эта сторона моего характера сыграла со мной злую шутку. Он мне так же сказал-ты сильная ты выдержишь. Скажу честно я его по-прежнему люблю. И пока ничего не могу с собой сделать. Увы он мне нужен. Это как воздух. Как вода. Как пища. Я по-прежнему надеюсь на то, что он вернется. Может через пять лет, а я его приму. Увы это так. Я тоже так как Вы считаю, что просто надо дать им время. То они скажем так боролись со мной как с препятствием к их счастливому союзу и это подогревало их. Адреналин, запретный плод. Плюс эйфория, как же он в 52 -отец. (Я не верю что это его сын у меня есть причины). Но теперь я отошла в сторону. Я не звоню (как только я точно все узнала) Я с ним не пересекаюсь. Я думаю что нужно оставить их совсем наедине с их подлостью и предательством. Пусть они с этим живут. Обманывать всех вокруг себя можно, но долго ли можно с этим жить. И если врут они другим, то так же легко будут врать друг другу. Плюс недоверие, плюс подозрения. В общем с этим жить мне кажется не просто. Да я согласна Кутузов тоже сдал Москву, но остался победителем. Что нужно время. Я тоже как и Вы поняла, что мне никто не нужен. Странно, но я нравлюсь мужчинам. Но увы только лишь тем кто хочет отогреться. Сами они не готовы дарить тепло. А я не хочу чужому человеку (если свой родной предал, с которым столько пережили) дарить частичку себя. Не сумели свои семьи сохранить, с теми женщинами что детей им родили, так что ждать от них нам? Я взяла мальчика под опеку ему 13 лет. Я так прикинула, что чем одной себя тешить, (а мотаться по санаториям и кабакам не мое это я точно знаю-пробовала), то я лучше дам ума мальчишке. Через пять лет он окончит школу или техникум, уйдет во взрослую жизнь, а к тому времени может еще что-то от жизни хорошее получу. Может даже своего мужа обратно. Спасибо всем. Спасибо за все. Говорите друг другу больше теплых слов! Поддерживайте если можете а если их нет не пишите, помните что ваши недобрые слова могут стать последней каплей переполнившую чашу терпения и все -шаг в никуда. Не толкайте людей на последний шаг. Если человеку плохо-пожалейте его, если ему станет легче от того что Вы отругаете его обидчиков -отругайте. Главное что бы он понял-он не один его больше не обидят. Я стояла на 17 этаже и думала сделаю шаг и все. Потом думаю ну вот шлепнусь я вниз а там люди, чем они винованты. Потом в метро брошусь под поезд-думаю ну а машинист чем виноват? Потом еще много чего... Спасибо всем тем кто сказал мне добрые слова! Поклон Вам от меня.

Галя, здравствуйте! Во-первых, спасибо Вам за теплый отклик, и очень, поверьте, очень-очень рада, если сумела помочь Вам хоть на чуточку облегчить Ваше состояние. И еще - "повернуть" вектор нашей всеобщей "дискуссии" в Вашу сторону. Для этого, собственно, и писала. Во-вторых, по второму Вашему письму вижу, что - да, мы с Вами - самые настоящие "лягушки" из той моей любимой сказки... Впрочем, лягушек там было две: одна сразу сложила лапки, а вторая трепыхалась до последнего... Я Вас сейчас развеселю: я тоже обсуждала с хирургом-косметологом возможность подправить веки (так и не решилась) и тоже немножко думала в сторону усыновления-опеки... Ходим по одному и тому же маршруту...
И мысли нас сейчас мучают одни и те же: неужели все, неужели не будет рядом ни твердого, надежного плеча, ни умного, дельного совета (у нас абсолютно разные профессии, но как же он мне помогал "расставить" по местам и сомнения, и правильно вести себя с коллегами...) Да и просто - мне с ним было ВСЕГДА и ОЧЕНЬ интересно. Эту потерю я не могу восполнить ничем и никем.
Это все - потери. Но только сейчас, через год после разрыва, до меня медленно доходит, что есть и плюсы. Первый, и пока главный для меня - не нужно слушать ложь и лгать в ответ, делая вид, что веришь... Я вырвалась из паутины притворства. Второй - не нужно терпеть унижение. А мне сейчас даже вспомнить страшно, что за несколько последних лет мне пришлось "проглотить", на что - "посмотреть сквозь пальцы".
Знаете, когда я пришла с «колом» в груди и под лопаткой к моему последнему психологу, она мне объяснила: это достоинство болит. И дала такой совет: любой поступок, имеющий отношение к мужу, любой разговор с ним - кладите руку на больное место – если становится легче – значит, выбрали верную интонацию, говорите и делаете правильно. Если болит – значит, обижаете себя, продолжаете разрушать свою личность.
Не знаю, сумела ли объяснить. Но когда сумела последовать этому ее совету – это был еще один шаг к выздоровлению, и «кол» потихоньку стал исчезать.
Я его люблю. Все равно. Не смотря ни на что. Видимо, так же, как и Вы - своего мужа. И два последних года я круглосуточно "мусолила" только одно и не понимала: КАК можно ЛЮБИТЬ, зная о нем ТО, что мне пришлось узнать... Зная его отношение ко мне...Я все время ругала себя, что не могу освободиться. Но в какой-то момент, не так давно, я как-то просто «разрешила» себе продолжать любить. Ну, вот так - он не любит, а я люблю. Бывает. И я перестала всеми силами СТАРАТЬСЯ стать к нему равнодушной. И, как ни странно, стало легче. А позже начало приходить понимание - я люблю его другого, того, каким он был ДО известных событий. Или, может, люблю какую-то его часть, лучшую, которую видела, а "теневой" стороны не замечала до поры. Или, как говорит мой психолог (думаю, что она права) – НЕ ХОТЕЛА замечать…
Я пока НЕ ЗНАЮ, как и чем жить дальше. Большинству женщин на сайте, тем, кто уже глубоко верит, такое ЗНАНИЕ и силы дает Бог. У меня пока (хотя я и стараюсь) глубоко и безоговорочно поверить не получается. (Хотя столько совпадений в жизни у меня было в последние годы, столько знаковых вещей, столько «подпорок» мне было дадено в самое-самое черное время, что, конечно, НЕ СЛУЧАЙНО все это…)
Но ЧТО дальше – пока не вижу. Поэтому – состояние «промежуточное», из глубокого «аута» вроде вытащила себя, но ощущение «белки в колесе», выбивающейся из сил (работаю по 10, иногда 12 часов ежедневно) и не понимающей, где ее «орехи», ради чего, собственно, вся эта круговерть - остается.
Галя, я не думаю, что у нас с Вами – безнадежно унылое существование впереди. Просто ни Вы, ни я до сих пор не видели, и даже не допускали для себя возможности жить и быть счастливой БЕЗ него. Ну, есть же на этом сайте женщины, которым это удалось. Хорошо, что, выздоровев, продолжают сюда приходить и делиться опытом. Мне пока «нащупать» свою тропинку не удается. Но я стараюсь.
И Вы тоже стараетесь, это видно по последнему письму. Лезут в голову банальности: «Дорогу осилит идущий», но, наверно, другого выхода у нас с Вами и ни у кого из наших «коллег» по жизненному опыту (уже не стала писать «по несчастью», уже не думаю так однозначно…) просто нет. Удачи!

Здравствуйте Галина! Прочитала Ваши крик Вашей души, и вот только сейчас решилась Вам написать. Мне не за 50, как и многим, кто Вам здесь написал слова поддержки. Вам сейчас очень тяжело, Вам нанесли двойной удар люди, которым Вы доверяли. Не обижайтесь, если Вы прочитали что-то не очень приятное в Ваш адрес. Поверьте, все кто сидит на этом сайте не желает Вам зла. Поймите, что мы все люди разные и подход к каждому человеку свой нужен. Но иногда, чтобы "отрезвить" человека нужно его "встряхнуть", чтобы он окончательно не погряз в своих переживаниях (от этого порой и с ума сходят).
Вы сильный, добрый и разумный человек. Одно только то, что Вы опекаете мальчишку говорит о многом, я преклоняюсь перед такими людьми как Вы, это ведь не каждый сможет, это ведь огромная ответственность.
У Вас сейчас сложнейший период в жизни, но я верю что Вы с этим справитесь, как птица феникс возродитесь из пепла, только Вы будете уже другая и будет ли Вам нужен Ваш "Ромео"? Я сомневаюсь, что по происшествии определенного периода времени, Вы захотите его возвращения. "Я думаю что нужно оставить их совсем наедине с их подлостью и предательством. Пусть они с этим живут. Обманывать всех вокруг себя можно, но долго ли можно с этим жить. И если врут они другим, то так же легко будут врать друг другу. Плюс недоверие, плюс подозрения. В общем с этим жить мне кажется не просто."
Вы их почти уже отпустили, пусть они и кувыркаются в своем болоте, а Вам? Вам я думаю это ни к чему. Ведь простить можно и даже нужно, Вам самой легче будет, хотя это и не просто на деле. А вот забыть, забыть вряд ли получиться, нет такой кнопки у человека, удалил и все-не помню. Жестоко они поступили, так пусть сами за это ответ и несут. У Вы занимайтесь собой, мальчиком, попытайтесь восстановить отношения с дочкой. Пусть все у Вас будет хорошо, потихонечку настраивается, простите и отпустите своих обидчиков. Не отчаивайтесь! Слава Богу за все! Нас, таких, увы, немало..., и у каждого боль...

Прости, о Господи, ты людям их жестокость,
Что могут, проходя, обиду нанести,
Что не задумываясь, скажут гадость, колкость...
Не надо мстить им, Господи, прости.
Пусть даже и со зла, пусть камень в точку,
Ударят по больному, может быть...
Я выдержу, уйдёт обида в строчки
И я смогу обидчика простить!
Ведь если желчь изводит человека,
Ему, наверно, хуже во сто крат...
Он сам себя съедает злобой этой,
Так пусть другие хоть его простят!
Прости им, Господи! Я тоже не святая
И если я кому обиду нанесла,
То пусть простят меня, как Бог нам всем прощает,
Ибо в душе моей я не питаю зла...

Галина, я очень рада, что вы начали приходить в себя. Конечно, будет еще накатывать эта острая боль. Но постепенно будет и уходить. Медленно, но верно. В любом случае, даже если решили, что примите своего супруга обратно, живите сейчас без ожидания. Он еще не скоро сможет осознать свой поступок. Да и эта боль, которая сейчас в вас, она постепенно убьет эту любовь к нему. Боль будет забирать эту любовь. И потом вы почувствуете: боль прошла, вместо нее ощущение радости, свободы, даже полета. Не сразу, конечно, тоже волнами будет происходить, но все наладится. Почитайте, женщины которые давно это пережили (в том числе и те, кому за 50), даже благодарны жизни, что все именно так произошло. Да, когда испытываешь эту смертельную боль, то не веришь в то, что когда-нибудь сможешь поблагодарить за этот ад. Но боль постепенно пройдет и забудется, а вы станете другим человеком, той, которая будет рада новой жизни и новой судьбе. Счастья вам, Галина, и сил, чтобы все это пережить.

Здравствуй,Галинка! Мы с мужем прожили в браке 30 лет. Три года назад он оставил меня,ради любимой, единственной,как он говорил,женщины всей его мечты,намного моложе меня. Я пережила весь этот ужас, всю боль , обиду. Даже вспомнить страшно,..Тоже думала, что вот пройдет немного времени, лет так 5, он одумается, придет ко мне, а я прощу и приму, и заживем мы опять как прежде,...Да что ты,Галочка!!! Сейчас то зачем он мне нужен. Я почувствовала вкус жизни, наслаждаюсь ей,я люблю себя,люблю Бога,это он освободил меня от БМ, чтобы я обратила внимание на себя любимую,наконец-то стала жить своей жизнью
И мужчины заглядываются на меня. Я даже встречалась с одним. Только зачем они нужны,ухаживать,стирать-готовить?они не смогли осчастливить ни одну женщину,оставили свои семьи,кого-то когда-то предали,сейчас ищут где и с кем пристроиться,...Зачем мне такой груз,
А мой БМ прожив со своей любимой женщиной 2 года ( у них даже свадьба была ) разбежались. Сейчас у него уже другая дам. В общем, только жалость к нему и осталась. Ни друзья, ни дети ( у нас два взрослых сына )с ним не общаются.
Ты,Галочка,потерпи ,дорогая,время,только оно излечит. Просто живи день за днем,день за днем. Мне ничего не помогло,ни друзья,ни психологи, ни книжки,ни работа. Я упивалась своим горем два года. Видно столько времени мне нужно было ,чтобы выплакать всю боль, тоску по БМ, обиду,и осознать что у меня началась ДРУГАЯ жизнь. А то что она ЕСТЬ,ты даже не сомневайся,просто поверь мне.
Побереги свое здоровье,обратись к врачу, тебе выпишут антидепрессанты, будешь понемногу спать,начнешь соображать и приходить потихоньку в чувства. Делай по дому что-то,перемывай полы, посуду, прибирайся в шкафах,старайся выходить в люди,ухаживый за собой. И конечно же обращайся за помощью к Богу. Крепись,Галочка,все ,что ни делается ,все к лучшему,!

Спасибо мне действительно стало легче. Надолго ли не знаю, понимаю что все не быстро и не просто. Понимаю что он еще долго не поймет что сделал. Может быть и вовсе не поймет. Но в одном я уверена, что он понимает гнусность своего и ее поступка. Был уверен в правоте не врал бы, не злился, не пытался говорить какая я плохая. Надо убедить себя, что подлость оправдана, потому и злится. Я понимаю, он считает что рождение ребенка все спишет. Так ли это? Не думаю. Самое интересное, что я его до сих пор чувствую. И раньше я чувствовала его как себя. Даже когда он ушел и жил с ней я не знала но все чувствовала когда они ругались и был период они расставались. Я чувствовала ее беременность, хотя он мне говорил что это не так. И сейчас я слышу сердцем, что ему не легко. Грущу, скучаю, но душа так не болит.
Не просто ему. И я жду. Может быть Вы правы, что он мне будет и не нужен, когда все поймет. Но пока нужен. Я потеряла уверенность. Шью, выходит плохо. Готовлю тоже не вкусно. Я уже не реву так сильно. Не вою в подушку.Но тоска гложет. Тут ехала в атобусе с работы домой. Рядом молодой мужчина стоял. Видимо врач. Ему по телефону позвонил видимо друг. У друга маме поставили диагноз рак, последняя стадия. Он так переживал. Спрашивал что так поздно обратились к врачу. А я еду и думаю, ну как же мне не стыдно. Да у людей бывает куда хуже. Но мне не легче от того, что кому-то хуже просто понимаю, что одиночество плохо и очень, но безнадега хуже. А если есть такие как я и они мне пишут значит не так все безнадежно. Давайте девочки как-нибудь договоримся и все в один день и в одно время дома накроем стол нальем вина и выпьем друг за друга. Разом пожелаем друг другу счастья. Для Ии, еще раз спасибо! Я читала Вас и правда себя как в зеркале видела. Я хочу пожелать Вам всего хорошего.Спасибо что вы есть.

Галя, мне тоже 50 лет и мне тоже больно и плохо, я тоже пыталась уйти из жизни самостоятельно. Вы должны понять насколько была моя боль сильной, но вот прошло 3 месяца, боль стала уходить, но она уходит не совсем, а на время. А за это время когда ее нет ты начинаешь разумно мыслить и понимать, что жизнь проходит мимо тебя, а не мимо БМ и иже с ним...А это не справедливо. Да, я еще плачу и жду (это мазохизм), хотя уже почти уверена, что простить не смогу, нет простить смогу, забыть этого не смогу. Учусь жить для себя и сына. Кстати с сыном у меня были тоже не самые лучшие отношения, но после произошедшего, я начала анализировать себя и свои поступки по отношению к сыну и знаете, что я Вам скажу...я буду благодарна мужу за эту ситуацию, так как она помогла мне изменить мои отношения с сыном. Не сразу, но они изменились и я сейчас счастлива, что у нас так с ним все хорошо. Мне тоже казалось, что сын меня не любит и я ему не нужна. Я ошибалась...Я пыталась менять людей около себя, а нужно менять себя и тогда все вокруг изменится. Я очень изменилась и мне это нравится. А слезы они не проходят пока...Я тоже очень люблю своего мужа и он тоже для меня был единственным мужчиной с которым я нянчилась, по сути это был второй ребенок....А теперь я думаю, что я сама позволила на себе ездить и виновата в этом только я. Виновата, что забыла, что я женщина, виновата в том, что любила всех, кроме себя. И когда мне говорили , живи для себя, я не знала как это для себя. И вот теперь я начинаю понимать, что значит для себя....Знаю как тяжело, знаю. Я еще тоже очень страдаю и не верю, что это навсегда. Но я надеюсь на Бога, а может это испытание для того, чтобы мы что-то поняли и потом наша жизнь с мужем будет намного лучше, а вдруг он вернется , все осознает (видите о чем я думаю), вот например как я. И еще, самое главное. Я много лет искала духовника, была в разных храмах и не могла найти человека, которому бы я все смогла доверить и увидеть в нем именно отца духовного. И вот перед Рождеством меня подруга уговорила поехать в Храм, про который я даже не знала (она меня долго уговаривала, месяца два) и Вы не поверите я поняла, что это то место, куда я буду ходить постоянно и я увидела там батюшку и поняла, что это он, кого я так долго искала и я попросила его взять меня под свою опеку. Он очень серьезный человек и сильный молитвенник (это я потом узнала от служащих и еще они мне сказали, что Вам повезло, что он с Вами просто поговорил, он этого не делает и люди к нему приходят только через исповедь). Он меня выслушал, дал советы и не поверите, мне стало легче и я теперь думаю о нем постоянно. И знаю, что теперь каждое воскресенье я буду ходить туда, на службу и буду просить Бога, чтобы батюшка стал моим духовником. Вот еще один плюс от этой ситуации. Почитайте мою историю (14.11.12.) и как я убивалась, я похудела на 17 кг, я не могла работать, спать и так далее, и как меня поддерживали и теперь еще, когда мне плохо я пишу и меня не бросают. Накатывает бывает так, что на стенку лезть хочется...И о смерти думаешь, но не надо этого делать, там будет еще хуже...И теперь я умом понимаю, что все пройдет или будет еще все хорошо, но разум пока в плену у сердца, поэтому пока плачу и жду. Но теперь я могу работать, спать и не всегда думаю о муже. Пью таблетки, назначенные психотерапевтом (они помогают, просто надо найти хорошего психотерапевта, а не психолога). И не отрекайтесь от Бога...Подумайте, для чего Вам это дано, я уже поняла и я думаю он все управит, а главное кайтесь...дело все в нас...Я сегодня тоже плакала с утра, очень скучаю, но вот нашла же я силы написать Вам и у Вас будут такие времена, когда Вы тоже кому-то дадите совет. Поверьте я чуть не умерла и теперь смерти я не боюсь, и мне моя старость кажется не такой веселой, но до нее еще далеко, посмотрим...И Ваш может одумается или она его бортанет, раз любовников меняет так часто, подвернется кто-то более богатый или помоложе... А Вы займитесь анализом своей жизни, жизни дочери и собой. Попробуйте посмотреть на себя со стороны, ой как много интересного можно увидеть при желании, смотреть-то Вы будете в одиночестве и этого больше никто не увидит, признайтесь себе , что Вы делали не так...А уж потом про этих "голубков" если захочется...А боль надо ПЕРЕЖИТЬ....(хотя знаю как трудно, сама умираю от этой боли).

Здравствуйте, Галина! Я писала Вам уже. Мне не за 50, а около того. Чувствуется по Вашему письму, что Вы оттаиваете постепенно, это радует. Боль будет жить в душе еще долго, ведь муж и жена это даже не родственники, это одна плоть, как будто у тебя не стало какой-то части тела. И надо заполнить эту неожиданно образовавшуюся пустоту. А чем или кем? И тут мы вспоминаем о Боге. Я к тому времени 8 лет ходила в храм, исполняла какие-то обряды, участвовала в таинствах, не особенно вникая в смысл. Когда муж, которому 50 лет, сказал мне, что у него есть другая женщина, а меня не любит и хочет развестись, мир рухнул, я лишилась опоры. Я пришла в ужасном состоянии к своему духовнику, рыдая и виня во всем себя. Сначала он сказал: "Молитесь", а на второй исповеди:"Если нужны деньги или медицинская помощь, обращайтесь ко мне, я помогу Вам". Было такое чувство, как будто я слышу голос Бога, как будто это Он мне поможет. Да, я материально завишу от мужа, но деньги нам с дочерью он пока дает, хотя лимит по карте ограничил, да и со здоровьем все наладилось. А далее нас с дочерью пригласили на занятия при храме, и теперь у нас есть хорошие знакомые в православной семье, мы участвуем в интересных проектах и хорошо проводим досуг. Так что я уже не плаваю в своей грусти, не перемалываю в голове одни и те же вопросы, а просто живу. И это все от Бога, по его милости. Были раньше какие-то пристрастия к вещам, все отсеялось, ушло, как ненужное и мешающее жить. Открывается постепенно какой-то новый, неведомый мир. Чего и Вам желаю и Вашему мальчику. Этот мальчик может стать родной душой для Вас на всю жизнь. Вот когда пустота в душе стала заполняться Богом и тем, что Он посылает, я увидела счастливые глаза своей дочери, мы ощутили радость, хотя в семье полный раздрай. Я поняла, что этим я должна была заняться раньше- прийти к православию, привести к нему дочь, и сделать кумиром не мужа, а Бога. И, поверьте мне, в таком состоянии отпустить человека можно легко. Счастья Вам!

Галина! Прочитайте статью на сайте игумена Евмения "Пока ждем- точно не вернется" из раздела "Куда уходит любовь?"

Галина! Простите меня заранее, мне ешё нет 50-ти лет и, возможно я не имею права давать Вам какой-либо совет, но мне стало очень больно за Вас. Бывают моменты в жизни, когда не хочется больше жить, хочется выть, хочется закрыть глаза и чтобы всё исчезло,как дурной сон, чтобы не было так больно...
Послушайте, ведь Вы же остались не одна! Вам есть ради кого жить! Ситуацию необходимо отпустить, попытаться обстрагироваться и взглянуть на жизнь и окружающих Вас людей другими глазами. Они не хотели Вам зла, когда не раскрывали Вам глаза на измену мужа. Попробуйте сами своей подруге или просто приятельнице рассказать что-нибудь подобное. Не думаю, что Вы сможете! Окунаться самому в эту грязь...
А Ваша дочь любит Вас! Вы для неё самый родной человек - мамочка! Просто она не знает как к Вам подойти. Пересильте себя, пожалуйста, сделайте первый шаг! Вот увидите - это не так страшно, как кажется. Вы ей очень нужны! А она Вам. Ваши давнишние ссоры быльём поросли. И не вините её в том, что она не сын! И себя не вините, что не родили сына - это не изменило бы ситуацию. Помогайте друг другу, живите ради нее, займитесь каким-нибудь творчеством - это очень расслабляет, и потихоньку Ваше сердце отогреется.
С уважением к Вам!

Галина!
А я вас понимаю, знаете. Вы не одна такая, которая ждет несмотря ни на что. Я вот тоже жду...Уже не прошу и не умоляю вернуться, хотя и эти унижения пережила. Живу себе тихонько...А в душе верю...Хотя со стороны наверное нелепо выглядит, он счастлив с другой, а я жду..Так тяжело себе признаваться, что жду напрасно. Но что поделать, вот так разом это не вычеркнешь. Раньше ждала сильнее, сейчас как-то пассивно, видимо, понимая, что уже не вернется в этой жизни Надеюсь, что когда-то совсем отпущу. Думаю, мы справимся! Держитесь!

Уважаемая Галина, прочитала и не смогла вам не ответить.Я тоже пережила развод и мой муж ушел к другой женщине. Я так же как и вы пережила всю гамму чувств связанную с расставанием и у меня осталась дочь. Ваша ошибка с которой вы идете по всей своей жизни заключается в том, что вы сузили свой мир до "обожания" своего мужа и когда его не стало образовалась пустота. Бог здесь обсолютно не причем. Не думайте о мести, потому что месть обозначает ЕСТЬ самого себя. У вас сейчас появилась шикарная возможность начать новую жизнь.
Наша жизнь складывается из многих частей и муж, и дети это всего лишь часть нашей жизни, а не её целое.
Многие женщины уже давно понимают, что за "широкими" и "каменными" спинами для женщины кроются ТУПИКИ и ЛОВУШКИ. Стройте такие отношения с мужчинами, после расставании с которыми, вам должно быть комфортно. Оглянитесь вокруг себя, ведь кроме замужества есть еще красивые пейзажи, картины, фильмы, театры, интересные книги и многое, многое другое. Учитесь новому. Восстановите отношения с дочерью. Не оправдывайтесь перед ней и будьте с ней правдивы, говорите ей о своей боли, но не говорите плохо о своем муже, так как он всегда будет для нее отцом. Станьте для нее примером того, как женщина должна проходить через испытания, ведь с ней может произойти то же самое, что и с вами и если вы все сделаете правильно она сможет опереться на ваш опыт и не пережить ту боль, что чувствуете вы. Учитесь жить по-новому, это замечательный труд за который судьба дарит хорошее вознаграждение.

P.S. Уже год как я разведена. Я полна энергии, мне хочется жить, я крепко и сладко сплю.

Галина,я желаю вам счастья и добра, очень больно было читать ваше письмо,я верю что ваш гнев погаснет,ведь судя по письму вы добрая женщина. Не вините себя не за что...и не мстите. Самая хорошая "месть" это быть счастливой,красивой. Займитесь собой,отношениями с дочкой,ходите в рестораны,в спорткомплексы,знакомтесь с людьми...а он еще к вам придет...)совесть замучает)вот увидете)только нужен он вам такой предатель?...

Галина, а почему Вы считаете, что после 50-ти нет надежды на семейное счастье? Да, соглашусь -надежды меньше, но у вас было долгое это семейное счастье -целых 30 лет. У меня же была семья всего 6 лет -и хотя я и моложе Вас, но уже 12 лет не могу найти никого и создать семью -не получается. Так значит дело не совсем в возрасте. Многие могут Вам позавидовать-ведь у кого-то никогда и не было семьи, многим моим подругам уже по 40 лет, а замуж они так и не выходили и детей не было- и ничего живут и улыбаются:) Ведь счастье женщины не только в мужчине. Не дала им судьба женского счастья семейного -ну что ж теперь не жить? А вспомните как после войны ... ведь не все девушки смогли тогда выйти замуж -им просто не хватило мужчин. И многим было не 50, не 40, а намного моложе - и они не имели семейного счастья. Так что перестаньте себя жалеть! Счастье у Вас было и есть -просто потому что солнце светит для всех одинаково! Научитесь видеть счастье не только в семейной жизни, но и в других областях. А для Вас явно наступило время сменить приоритеты и жизненные цели. Хоть вам ой как этого не хочется. Но начинается новый этап жизни. Улыбнитесь и идите вперед смело!

Дорогая Галина, я по возрасту такая же как Вы, и пережила как и все на этом сайте много, похудела на 20 кг, прошло 10 месяцев (после 25 лет супружеской жизни) и я начинаю малюсинькими шашками вылезать из этого болота, честно хочу сказать я не сильная женщина как многие, что здесь пишут, я сильно ушла в себя, чуть не потеряла дочерей, но я пытаюсь жить... Я также как и Вы ненавижу любовницу своего мужа, но через силу молюсь за неё и уже грамульку легче стало, я сразу после ухода пошла к гадалкам, ясновидящей, делала привороты и отвороты (через интернет), но результата 0, я очень жалею что я на это пошла а не сразу обратилась Богу, Вы не правы он очень помогает, просто надо очень верить в него. Честно сказать я до сих пор прихожу в себя, зациклилась на себе, поэтому и процесс затянулся, но я очень верю Господь меня не оставит, а если и даёт нам переживания и расставания значит это для нашего блага (я тоже хочу чтоб муж вернулся). Дорогая, Галина всё что Вы пишете "мы" все прошли, у людей ещё хуже ситуации, но они живут ради детей, родителей, друзей надо и нам с Вами подниматься с колен (я пишу нам, потому что я тоже нахожусь в затяжной депрессии)
давайте будем вместе выбираться из этой трясины. Галина дорогая, сходите в церковь, поставьте свечку перед иконкой к какой душа потянется, поговорите со святым о своей беде, Вы почувствуете облегчение, пусть не сразу, но оно будет только поверьте в Господа нашего, а он от своих детей не отворачивается, помогает.
Я Вам от всего своего израненого сердца желаю терпения, выдержки и душевного спокойствия. Галина держитесь!!! Обнимаю Вас. Храни вас Господь!

Жизнь - это дар! Если хотите избавиться от чувства мести, научиться по-новому ценить жизнь, полюбить ее такой, какая она есть, нужно просто опуститься на ступеньку вниз и увидеть, как живут другие люди, с детства обездоленные, брошенные, нелюбимые. Мы все от рождения получили одинаковые права - по праву рождения на Земле. Уважайте себя как личность, полюбите себя и себе подобных, независимо от статуса. Я тоже в 50 лет рассталась с мужем, с любимым. Сейчас мне 54 года и я довольна своей жизнью, от того, что ни от кого не завишу! Свободна в своих помыслах и поступках! Свободна!!!

По иронии судьбы меня тоже зовут Галина. И ситуация практически та же. Мне 51 год, я прекрасно понимаю, что встречи, надежды на будущую прекрасную жизнь - это всего лишь сказка и не более того. Я понимаю Вашу боль, потому что мне точно также больно. С мужем мы прожили 31 год, я как слепая, ничего не замечала, ничего не понимала, мне казалось, что с нашей семьей никогда подобного не случиться. Но как оказалось, что мне это только казалось.
Галина! Я верю в бога, отпустите ситуацию. Я не знаю, как сейчас обстоят Ваши дела, случайно забрела на сайт. Пусть будут счастливы. Я своим тоже пожелала счастья.

Боже! Вразуми эту женщину. Да вы больны.... И болезнь ваша лечится! Идите в церковь и просите прощения за все те помыслы, которые вы написали. Радуйтесь, что Господь отстранил от вас такого подонка и предателя. 53 года, начните жить для себя Любимой! Это его выбор не ваш!!!! И жизнь тоже его. Найдите себя, займитесь спортом, посещайте салоны красоты, обновите гардероб, делайте что-нибудь, но только не злитесь и отпустите их с их грехами. Простите их. У меня тоже была ситуация, когда муж ушел к любовнице, она ему родила двоих детей, чего со мной у него не сложилось. Я тоже жить не хотела, ненавидела весь мир, но только доверилась Богу и постоянно молилась за него, мы венчаные. Бог мне послал другого человека, который променял меня на наркотики. Он начал колоться через пол года, как мы поженились. А я так мечтала о ребенке и счастливой семье! И я благодарна моим мужчинам, которые мне причинили боль, страдания и разочарования, потому что я настолько пришла к вере в Бога, что аж каждая клеточка содрогается! Начните с себя. Работайте над собой, полюбите себя и мир! Простите, и хранит Вас Господь

Галина, Вы пишете, что жизнь Ваша не имеет больше смысла. У моей мамы была схожая ситуация, мой отец ушел от нее к молодой любовнице, женился на ней, и она родила ему дочь. Мама звонила мне и говорила, что повесится, бросала трубку. Вы не представляете, как мне было страшно тогда. Она до сих пор переживает, но встретила достойного человека. Жизнь продолжается всегда, мы очень сильные. Поверьте, в моей жизни все не гладко, мы с мужем никак не можем родить ребеночка. В прошлом году я забеременела, но беременность замерла. Я стала злой и раздражительной, с мужем отношения испортились, он даже сказал, что не любит меня. Но я решила жить во что бы то ни стало. Жизнь прекрасна, я не буду злой, я научусь радоваться всему вокруг - и мир повернется лицом, я знаю.
Дорогая Галина, я понимаю ту пустоту от предательства, которую Вы ощущаете, но уйти - это наиболее легкий путь, я прошу Вас, живите, боль утихнет, боль всегда утихает, жизнь - великолепный дар, возьмите себя в руки, прошу Вас, я очень хочу, чтобы Вы не сделали непоправимого. Верю в Вас, Вы очень сильная, и сможете подняться и жить дальше.

Дорогая Галина! Мое имя Ирина, меня никогда не предавал муж, просто мужа у меня никогда не было, но пришлось испытать другую боль - боль от потери близких. Это тоже очень тяжело. Но время любую, даже невыносимую боль делает слабее, терпимее. Я прошу Вас подождите, потерпите, и сами увидите, как станет легче. А если Вы сделаете что-то плохое своему мужу и его "жене", этого уже никакое время не исправит. Когда придет время умирать, а оно приходит ко всем без исключения, Вы будете безмерно страдать от сделанного и невозможности исправить сделанное.

Здравствуйте Галина! С Рождеством Вас!
Прошел год как вы написали свою историю, какие у вас новости? Наладились ли ваши отношения с дочерью? Ходите ли вы в храм? Напишите о себе хоть вкратце, я тоже с вами на одной странице.
Храни вас Господь!

Галина, я тоже вою и не хочу жить, но я на другой стороне барикады, я родила ему сына, для меня это 3 ребенок, когда он клялся мне в любви и уверял, что с женой все в прошлом, что если не я, то другая, все равно уйдет. Я верила ему! Больше всего на свете я мечтала о семье. А теперь я одна с 3 детьми плачу за свою любовь, но я верю в бога, как же без веры. Сходите в церковь. Залатайте там свою боль. Я желаю вам добра и счастья.

Забудь, это не он свободен, это он хомут на шею надел, живи с другими!