Я не снимаю с себя вины, в разводе всегда виноваты двое.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Сейчас читала много просьб о помощи, но вот решила написать свою. Я замужем почти восемь лет, двое детей - дочка -первоклассница и сын 7 месяцев. Давно планировали второго ребенка, но все не получалось. За несколько месяцев до беременности муж стал очень раздражительным, агрессивным, провоцировал скандалы. Я все списывала на проблемы на работе, кризис среднего возраста ( ему 39). Потом узнала, что беременна. Сначала вроде стало получше , а потом просто ужас - от него никакого внимания, теплоты, заботы. Есть время на все- бассейн, спортзал, друзья, а как прошу дочку куда-то отвезти или что-то еще для семьи сделать, сразу " у меня работа, я устаю", делает , но все как одолжение. А когда было 6 месяцев беременности сказал, что чувств нет и когда родится ребенок нам лучше расстаться. У меня мир рухнул. Я живу, строю планы, жду ребенка, а тут такое! Уверял, что никого у него нет и все от того что мы много ругались ( в основном он и провоцировал ссоры). А через несколько дней вообще сказал, что раз я его люблю ( он был уверен, что я к нему равнодушна), то все будет хорошо, но ему нужно время. Наверно, было бы куда уйти, я бы ушла. Но мы живем в его квартире и деньги всегда зарабатывал он. Я вышла работать когда дочке было 5 лет и это госслужба, денег мало, зато отпуск большой и все официально. Потом он поехал отдыхать один чтобы успокоится и восстановиться.
Через две недели после родов он ушел. Сказал, что я выясняю отношения и он так не может. А как не выяснять, если он не обнимет, не поцелует и ходит с отрешенным видом? Потом он пошел к психологу и через неделю вернулся.
В четыре ребенкиных месяца опять ушел. Сначала приходил устраивал скандалы. Потом почти каждый день ходил к детям, сидели разговаривали. Пару раз даже в кино сходили и в ресторан. Через два месяца опять вернулся. Я все это время начиная с беременности, ходила к психологу, искала в себе причины, пыталась меняться. А месяц назад я нашла его письмо в ноутбуке. Написано оно было через месяц после его последнего ухода. В нем про то, что он не может ее забыть, хоть они и не смогли жить вместе. Он все отрицал, письмо это бред, просто рассматривал различные варианты. Ну и в итоге я увидела в его запароленном телефоне ( он мне его показывал что вот мол ,смотри ,никаких звонков, да только я в сообщения залезла) любовные смс. Телефон я ему не отдала в тот день и на него позвонила его любовница, мы с ней поговорили. Оказывается, они уже два года встречаются, когда я забеременела они вроде как расстались. Ну а теперь опять. И вот пазл сложился. То что раньше я не могла понять, теперь все стало предельно ясным. Он появился только через 4 дня. Раскаяние только на словах, желания вернуться нет , " ты же меня все равно не простишь". Ну и я виновата, надо было делать вид что все окей, а я все пыталась что-то выяснить. Все мои отрицательные эмоции, которые я в течение года сдерживала , выплеснулись наружу - надавала ему по щекам. От безысходности, от боли, унижения, предательства. Я с ним общаться не могу совсем, у меня начинается истерика. Я предлагала ему вернуться ( дура!!!!!!!), а он то да, то нет. Хвост по кусочкам рубит. Понимаю, что все, не вернуть уже ничего, нет семьи. И так плохо, выть хочется!! А теперь еще начинает вести себя так, что это я во всем виновата, угрожать, что у него достаточно денег и связей чтобы разбираться со мной на другом уровне ( это он моей маме сказал), видимо это относилось к детям. Мама его мне сказала на следующий день после того как я узнала , что у него любовница, что это он не от хорошей жизни ее нашел. А отец его вообще считает, что мы все годы скандалили. Вот так. Я понимаю, ему не хватало эмоций, я была в работе, доме, ребенке. Заботилась о нем, любила,а ему, видимо, нужен был ураган чувств... Пытаюсь молиться, желать ему хорошего. Но как же это тяжело! Как только вынуждена каким-то образом общаться с ним или узнаю что-то про него, прямо не могу сдержаться - хочется кричать, выть, все кидать и просто исчезнуть куда-Нибудь. Я понимаю, что у меня двое детей, мама, я должна жить для них, для себя. Но как же тяжело когда разбиваются все мечты, надежды, дети будут без отца... Как жить, на что? У меня два высших образования, но опыта мало. Не нашла я себя еще. Я пока еще кормлю маленького. Но у меня уже такое ощущение, что молоко отравлено все. Малыш все время кричит последнее время и не спит. За последний месяц я похудела на 5 килограммов. Сейчас вешу 48 при росте 170. Но начинаю есть потихоньку.
Муж говорит, что он всегда хотел быть в семье, что любит детей и с любовницей у него ничего не получится. Что он опустошен морально, что ушел не за хорошей жизнью, но сколько уже было лжи за это время! Он смотрел мне в глаза и лгал! А я верила... А сейчас уже дело даже не в любовнице. Зачем надо было меня все время делать виноватой??? Ну почему было прямо не рассказать все? Читала советы которые дают на этом сайте. Очень помогает, но только до тех пор пока его не вижу и не слышу о нем... Когда же станет легче? Год? Как принять это все? И как его отпустить внутри себя? Я не снимаю с себя вины, в разводе всегда виноваты двое. Понимаю, надо брать себя в руки, но пока еще не прошел период острой жалости к себе...

Наталья , возраст: 32 / 07.01.2013

Отклики:

Наталья, ваша история такая же, как у меня, только у меня трое детей. И уже прошло почти два года, с момента, как я узнала. Наталья, все пройдет. Будет дико больно, но потом все-все-все пройдет. Вы еще будете счастливы. Мне стало легче через год после расставания. А сейчас, когда уже прошло почти 2 года, я счастлива! Я свободна и мне очень-очень хорошо. Конечно, рана от предательства осталась, иначе я бы не заходила на этот сайт, наверное, но уже не болит. Наоборот, я благодарна Богу, что этого человека больше нет в моей жизни. У меня такие же проблемы как у вас: два высших образования, но мало опыта, потому что я практически не работала, с тех пор, когда родила второго ребенка. Но это единственное, что меня беспокоит. Надеюсь, что решу эту проблему, пока мне помогают близкие люди. Что касается бывшего мужа, то я уже НИЧЕГО не чувствую к нему. Пустота и недоумение, как я могла любить его, как могла быть такой слепой, как могла жить с ним 11 лет и думать, что у меня хороший муж? Я рада, что он не со мной. Хотя, тоже, помню, умоляла его подумать, что он делает, считала, что люблю его, как никого. Сильно себя не жалейте, просто примите это, как лекарство. Знайте, как бы ни было вам сейчас больно, ужасно больно - это все вам во благо. Ваша жизнь изменится, и изменится к лучшему. Вы станете лучше, сильнее, мудрее. Ваша жизнь станет ДРУГОЙ. И в ней появятся новые люди, новые события, т.к. вы тоже станете НОВОЙ. А боль пройдет, просто терпите пока - для того, чтобы стало легче, нужно время. А для себя решите, что тот муж, которого вы любили и знали, умер, его больше нет. Хотя, если вы подумаете хорошенько, вы поймете, что в большей части сами придумали его себе. Нарисовали, так сказать. Может только в этом вы и "виноваты".

Мария-Елена , возраст: 35 / 07.01.2013

Дорогая, Наташа, попробуйте перечитать свою просьбу о помощи, вы совершенно точно охарактеризовали истинное положение вещей:"было бы куда - ушла бы", "семьи нет", "период острой жалости к себе". Вам необходимо трезво оценить ситуацию, знаете, многие из нас даже не представляли, что жизнь после ухода бывшего вообще возможна. У меня не было никакой работы и никакого опыта, но, по Божьей милости, сегодня я работаю. Приступы жалости к себе любимой накатывают иногда, но я учусь контролировать себя, постоянно работаю над собой, над своими мыслями. Написала на листке бумаги "+" и "-" того, что было и что у меня есть сейчас, и знаете Наташенька, то, что было, можно просто закрасить в сплошной черный цвет, т.к. наличие мужа как такового не оправдывает никакие страдания, которыми была наполнена моя семейная жизнь. С момента моего развода прошло всего 4 месяца, только 2 недели как мы живем отдельно, а "+" - это мои маленькие радости и победы, прежде всего, над собой, которые дают сегодня мне надежду на хорошее будущее. Надо брать себя в руки, то, что у вас было до этого, это не то, что вы заслужили иметь - мне недавно эти слова сказал мужчина, мой бывший сосед, который был постоянным слушателем наших разборок, сегодня мне хочется сказать это и вам. Не тратьте свою жизнь на тех, кому она не нужна, кто никогда не оценит вашей любви и заботы, ваши дети станут счастливей рядом с вами, если вы сами обретете радость жизни. Не теряйте время, идите вперед без оглядки на предавшего. Господь устроит вашу жизнь, только уповайте на Него всем сердцем, Он никогда не оставит вас, если вы будете на Него надеяться. Это нелегкий путь, но его надо пройти, надо пережить. Пусть Господь поможет вам пройти это испытание.

Кнопка , возраст: 32 / 07.01.2013

Наталья! У меня точно такая же история происходит. Мне 44 года, ему-45. Ушел к 23-летней подружке. Нашему сыну 24. Пыталась объяснять, просить, рыдала. Ничего не помогло. Сказал, что нужно успокоиться и обо всем подумать. Пытаюсь успокоиться - получается плохо. Все время хочется собраться и поехать на дачу, где он сейчас живет. Никогда не думала, что такое может случиться со мной.

Элина , возраст: 44 / 07.01.2013

Наталья, есть такие испытания в жизни, которые надо лишь пережить. Время пройдет и вас вылечит, вода утечет и станет легче. Вы поменяетесь, жизнь изменится. Поступки наших мужей умом не понять - все то, что делают они в состоянии блудного опьянения, не поддаются ни логике, ни оправданию, ни пониманию. Это логика бесов, нормальному человеку это чуждо. Помогает принятию происходящего лишь молитва, храм и Бог.
Когда-то наши бабушки теряли мужей на войне. Это было тяжелое испытание остаться в голоде, в холоде и без кормильца. Рыдали, но силой воли жили, возделывали огороды, воспитывали и растили детей. В нашей жизни тоже "война". Считайте, что наши мужья умерли, их забрали страсти блуда, лжи, лицемерия... Их бренные тела лишь остались, но внутри они умерли, как бы себе не принадлежат. Их души во власти темных сил. Давайте за них молиться, просить Божьей помощи и прозрения. Простим их "болезненность" и слабость. Пусть коснеться нас всех Божья благодать, даст силы увидеть несправедливость и встать на путь к свету.
Знаете, мне помогает молитва за мужа, прошу помощи и для себя, слезы очищения льются из глаз, и приходит успокоение и облегчение.
Назойливые мысли, к сожалению, возвращаются. Но я молюсь вновь и вновь.

Alaska , возраст: 41 / 08.01.2013

Девченки, такое чувство, что есть лекала, по которым выстраиваются некоторые истории.
О себе: два высших образования, опыта мало. Различие ! - Один ребенок, а остальное как у Вас.
Когда я читала, у меня было ощущение дежа-вю. Просто все написано моими словами и мыслями.
Расстались полтора года назад, развелись год как. Тогда же и нашла этот сайт. Вначале хотела написать (много раз начинала), но не могла привести мысли в порядок. Т.е Вы все таки, умница, мыслите четко, можете изложить. Я была в каком-то диком стрессе, и вообще кроме соплей воплей, - больше ничего.
Мой случай – 5 лет встречались, поженились, два выкидыша и вот в 2008 году рождение долгожданного сыночка.
А вот на фразе «все началось» возникает заминка. Я не знаю, когда все началось.
В 2002 или 2008.
В 2002 я забеременела, вернее, поняла что беременна. Сказала мужу. И как-то все стремительно произошло. Т.е чтоб не повторяться, все как в просьбе, только временной диапазон месяц и все поведение мужа концентрировано до абсурда (этакий блиц: быстро но усугублено) : Занят, вечно на работе, вечно устал. Вечно не доволен, все не так, и не такая. Чувствую, что я не нужна, даже раздражаю. Я была, юной и не подозрительной, но как то все само случилось, у него был корпоративный бесплатный телефон, взяла позвонить маме, висит смс-ка - открыла (без задней мысли). Писала барышня, да все про любовь. Естественно открыла реестр смс, и поняла, что мой муж влюблен.
Девочки, ну какой же юной и доброй я была. И его любила, ни в чем не обвиняла . Я сказала ему, что все понимаю. Да такое бывает, ну молодой был, ну женился – но ты же ни в чем не виноват. Любишь –мешать не стану. Аборт сделаю. Помоги только к родителям вещи перевезти. Он даже денег на аборт дал. Но, как я уже сказала, я его любила и аборт делать не собиралась. От кого тогда рожать, если не от тех кого любишь. К тому же он мой муж. Просто так сказала, чтоб он не чувствовал себя подлецом. Девочки вот сейчас пишу и понимаю, что очень чистое чувство у меня было. Я подумала в первую очередь о нем, ну вот как ему быть, и жена беременна и любовь настоящую встретил. Ну, вот в безвыходной ситуации парень. И смех, и грех.
Вообщем, убираем все подробности (как приехала к родителям, как не знала куда себя деть, рыдала от обеда и до забора). Дело ведь накануне нового года было, к родителям беременная (2,5 месяца) и с чемоданом я приехала 30 декабря. А 5 января, явился он, говорил, что дурак, что любит, что это помутнение какое-то. Плакал, (между прочим, очень искренне на вид), говорил, что без меня и не жить ему вовсе. 5-го я к нему вернулась, а 6 января(мы как раз садились за стол)- рождественская вечеря, у меня началось кровотечение. В больнице сказали, что помочь не могут, плодное яйцо уже вышло. Рыдала не переставая.
Но все проходит, прошло и это. Жили дальше, вроде любил. Я его точно любила.
У меня удачно складывалась карьера. Но я это все называю уже « в прошлой жизни».
«В прошлой» потому что дома пять лет (с момента наступления беременности), и мои заслуги и успехи уже не актуальны. Перерыв в 5 лет, надо адекватно понимать, это тоже самое, что все сначала. Поэтому и пишу опыта мало. Потому, что все надо начинать с нуля.
А « в прошлой жизни» я руководила отделом маркетинга в солидной транснациональной компаннии. Успешная, всегда улыбающаяся, довольно толковая. Если говорить о материальном-все у нас было как-то само собой, сначала первая машина, потом вторая ну и третья «ну очень дорогая». Я как-то не сильно заморачивалась по поводу, купить, накопить. Я работала, мне это нравилось, любимый муж, семья.
В 2006 я забеременела, выкидыш. Но я как-то сразу ушла в работу. Пережила вообщем.
И,вот снова беременность. 2008 год. Узнала что беременна, и уволилась, подальше от стрессов.
Все рекомендации врачей выполняла, но и хрустальную куклу из себя не лепила. Не могу сказать что муж был заботливым или внимательным. Я как-то не успела на это обратить внимание. Понимаете, мне не до полу-тонов было. Я постоянно себя плохо чувствовала. А надо и дом в порядке содержать, и есть приготовить. К вечеру, если есть кому воды подать (преславутый стакан воды) это уже счастье. Пришел – ура!!!,- накормила, напоила, расспросила. Легла, и вот оно счастье, - есть кому воды подать.
Чувствовала, что что-то не так, но на уровне интуиции. Ведь все в «рамках приличий». Без особого трепета, да занят, да много работает, но вроде заботится, переживает.
Вообщем родился сын, и дальше писать, незачем. Можно просто скопировать Ваше письмо.
Ну только с такими нюансами, что потом из моего мужа полезло столько дряни и мерзости, что переварить это я не могла.
Я очень искренне к нему относилась, и как выяснилось, готова была простить многое, даже то, что думала никогда, никому не прощу.
Очень переживала за малого, т.е любовь, нелюбовь,- это дело житейское – но отец это же навсегда. А он ведь совсем крошка был( 3 месяца), когда маразм был в апогее.
На самом деле, рассказывать, все что творил мой супруг нет смысла. Просто у меня было такое чувство, что человек не в себе.
Понимаете, дело не в ревностях. Просто, для человека понятие НАДО не существует. У малого температура 40( 7 месяцев), человек ну просто в припадке бьется, ему падсаны позвонили, надо ехать бухать. И мне на самом деле все равно кто, падсаны или таинственная она. Сына в больницу (1,5 года)отвезти, - достала! А что сама не можешь. Например, мне плохо, вызвала скорую. Прошу приехать, - позвони подружкам, что ты хочешь?, я занят.Плюс каждодневные припадки ненависти и раздражительности, да и бог знает чего. Так три года, начиная с трех месяцев.
И у меня наступил, коллапс. Я все понимаю, и про любовь, и про страстя (именно страстя, а не страсти), но у человека нет элементарного уважения, ни к себе не к другим. Нет чувства долга, да и доброты в конце концов нет. Я это все поняла, но принять не смогла.
Сама от себя, не ожидала. Но как-то поломалась я вся. Девочки, честно, я не знала, что он такой.
Потом, когда полезла вся красота наружу- я просто не могла понять, то это за … .Я не могу подобрать слово, ну вот смесь клоуна и полудурка какого-то. Я о-ч-чень долго искала в нем хорошее. Даже, когда расстались. Ведь, я любила его, и думала, что в душе он все таки хороший человек.
Но факты вещь упрямая….
Про слезы- сопли не пишу, и так всем понятно.
Все было и оскорбления, в нецензурной форме, и поступки, которые ну даже пересказывать не хочется. Смотрела на все с недоумением,(рыдала, конечно, потому как и вправду некоторые вещи были ну просто ужасны.) Но если честно я и сейчас в недоумении… : вроде ведь человек без диагноза… Прошел год, не спрашивайте как, но я все пережила.
Сейчас смотрю на все со стороны. Знаете, как хорошо, что он ушел. Ивстественно ( я знаю как пишется слово естественно), у нас была принцесса, и туда мы под фанфары и отмаршировали. (про то как дурачка из себя корчили « мне надо побыть одному» - рассказывать? :). ) Но у меня, почему то не было ни ревности, ни злобы. Девченка сама еще не знает, что за подарочек у нее. Любит его, наверное.
А что до меня, как хорошо что никто не отравляет воздух, это такое счастье. Я думаю, что этот был человек с гнильцой. Если бы не прорезалось сейчас, прорезалось бы потом. Когда я увидела супруга во всей красе, я поняла что, я это точно не любила. Либо я придумала себе его образ, либо он лихо шифровался .
Сложности есть, бытовые, с работой - но все решаемые.
Как то мы с малым засыпали. Я вымученная тогда была, выглядела не очень. Лежим, а он обнял меня и говорит:
-Ты некрасивая сегодня, но самая ЛЮБИМАЯ.
Зато все честно!!!!
И это счастье.

P.S. Подумайте, если все устаканится вы сможете с ним быть….
Вот меня в 2002 предупредили, не-а не дошло. Сейчас дошло
Но лучше бы дошло тогда
В любом случае, что бы Вы не решили - берегите счастье.
А у Вас их целых два , и младшему всего семь месяцев.

шанталь , возраст: 32 / 08.01.2013

Горячую голову в руки не возьмешь, Наташа. Перестаньте подкидывать в нее дрова(воспоминания и "пережёвывание" негативного прошлого) и станет легче. А вот чтобы согласиться, т.е. принять, необходимо признать над собою высшую власть и отказаться от своих претензий на течение жизни, своих прав на другую личность и своих хотений. Тогда у вас и отпустится, как и вам отпускалось многое.
Простить вы его не можете, гордость не позволяет, а чтобы гордость смирить, необходимо недостатки свои видеть, чтобы причины в себе искать и достойной всего случившегося себя считать, а чтобы понять все это вникайте в Православную веру. Сможете с Божией помощью изменить себя к лучшему, и весь мир вокруг вас изменится и засияет. А когда Свет сияет мрак невозможен. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 08.01.2013

Здравствуйте, Наташа! Читая Ваше письмо, вспомнила все эмоции, которые я испытала, когда муж с бравадой сообщил, что у него есть другая женщина. И это после 20 лет брака, со стороны вполне благополучного. Вот вчера еще я ходила и чувствовала себя счастливой женщиной, а сегодня у меня выбили почву из-под ног. Мы жили с дочкой в таком же кошмаре, как Вы описали, 3 месяца. Очень терзало чувство вины, как у Вас. Тут у меня есть совет: если Вы крещены, сходите на исповедь и покайтесь в том, в чем обвиняет Вас муж. Причаститесь с ребенком, если он крещеный. Ходите в храм, молитесь, с благословления священника читайте акафисты. (Я читала акафист пред иконой Богоматери "Умягчение злых сердец" и др.) Постепенно отпустит, сделайте это хотя бы ради ребенка. Через 3 месяца муж уехал, и меня стало отпускать. Вам тоже лучше пожить отдельно. Тогда мысли приходят в порядок. Очень серьезное повреждение души у наших мужей, если они способны на такое предательство. Это простыми способами не лечится. Нужно прийти в храм на исповедь и ИСКРЕННЕ покаяться. И, может, не один раз. Подумайте, Наталья, способен Ваш муж на такое. Если нет, врядли семейная жизнь наладится. Поэтому лучше быть готовой к разводу. Мой муж раньше и в храм ходил, и в Бога верил, исповедовался, причащался. И так легко поддался искушению, что сам справиться с этим не может. Один раз сказал: "Знала бы ты, как мне плохо". А порвать не может. Молитесь, читайте Иисусову молитву, когда чувствуете, что разгорается скандал - псалом 90. Вот такой мой совет - воцерковляйтесь.

Yuliya , возраст: 47 / 09.01.2013

Господи, как же нас, много и все истории почти как под копирку. У меня тоже двое, 8 лет и 2 годика. Тоже сначала меня во всем обвинял, потом не выдержал, рассказал правду и ушел к ней, только от этой правды не легче. Уже 5-ый месяц живет с ней, на развод не подает. К детям приезжает. Но человек все свои принципы с головы на ноги перевернул, даже его родители говорят, что он не в своем уме. Дети еще не знают, для них он на работе, такая вот круглосуточная работа. Какие же они слабые, бегут от трудностей быта, ведь легче всего сказать - ты плохая, я разлюбил, встретил любовь всей своей жизни, а ты с детьми живи как хочешь.....

Наталья , возраст: 30 / 09.01.2013

Добрый день, Наталья. До боли знакомая ситуация. и упреки, и недовольство, и родишь - подумаем как быть. Только вот о другой я узнала на 7 месяце беременности (это было месяц назад). Сначала все отрицал, но когда дочка ("старшей" 4,5 годика) сказала, что ей мальчик в группе (дети в один сад ходят и он с ней вместе работает) сказал, что у нее нет папы, потому что он к ним после работы ходит - я залезла в его телефон. Позвонила ей и сказала дословно: "здравствуй, я его жена. Очень рада, что ты его любишь. вместе с ним мы уже не будем - можешь забирать его к себе". После этого были и слезы и упреки, в основном с его стороны. Я оказалась полностью во всем виноватой, эгоисткой, я разрушила его с ней отношения, и ребенок у меня плохой, и мать я плохая, и хозяйка, и вообще не женщина... а он хотел по-хорошему, чтобы я спокойно родила, а потом бы он ушел. То что я 2 недели не спала и не ела... похудела беременная на 6 кг. знаю, что нужно думать о малышке внутри, но... да и на дочке он отрывается... пережила... просила, умоляла, не мучить меня, а уйти к ней... в ответ - иди куда хочешь, я у тебя отберу детей, тебе жить не дам и прочее.... прошел уже месяц... живем все еще вместе, он даже спит со мной на одном диване, рассказывает как ему с ней хорошо было (пока я на сохранении была, он даже ее сюда приводил), как он ее любит, а она начала его избегать... Общается при мне каждый день с ее старшей дочкой (у нее 2 детей: дочке от первого мужа - 10, а сыну от второго - 5). но при этом при всем говорит, что "к сожалению" меня все еще любит и даже настаивает на интимной близости. вроде договорились, что через пару месяцев после родов он уедет.
Наталья, мне тоже все еще больно, как жить - я не представляю, но.... может и к лучшему, что узнала человека, пока не поздно... Сейчас нашла в себе силы смотреть на все "со стороны". как оказалось - за 17 лет брака, я совсем не знала человека, с которым живу, а может и он изменился совсем. Через месяц мне рожать, а там буду надеяться... что он уйдет. Я нашла в себе силы понять, что мне и детям так будет лучше, ведь он абсолютно не считает себя виноватым, а во всем винит только меня. Хватит. Нужно уважать себя... найдите в себе силы полюбить СЕБЯ, уважать СЕБЯ. А боль... она пройдет, притупится.. главное не жалеть... ведь было и хорошее... и много-много жизненного опыта

Анастасия , возраст: 34 / 09.01.2013

Шанталь, милая, спасибо Вам.
Вы обнажили свою душу, рассказали о своей боли. Все очень правдиво. И вместе с тем с легкой иронией и замечательным юмором.

В каждом вашем слове я узнаю себя. И его.

Любовь. Вечную и прекрасную, словно звезды. Мою любовь.
И веру в него бесконечную.Больше, чем всему миру, вера.
И мечты о семье, ребенке. Такие сладкие. Такие нежные…Чтоб взявшись за руки пройти через всю жизнь. Глаза в глаза. Сердцем к сердцу…
Его измена…
Я со взрывом мозга, ампутацией души, и сердцем, разодранным в клочья.

А потом я заново училась жить. И спать. И улыбаться. И радоваться каждому дню. И верить в людей, в добро, в любовь…

И у меня ВСЕ получилось!
Теплый ветерок играет старыми листьями. Дождинки по щекам вместо хлопьев снега. Розовый закат, такой нежный, что щемит сердце. Звездное небо и круглобокая томная луна. И мой сынок во сне обнимает меня ручонками и сладко сопит…

Я наслаждаюсь жизнью, её вкусом, её красками.Я почти излечилась от прошлого. Я верю в чудо. Я живу. Я счастлива.
И я обязательно научу всему этому своего малыша.

И это моя победа!

*******
Наташенька, всё получится. Всё сможете. Ведь мы, женщины, - мы сильный пол.
И отступать нам некуда - за нами дети, а это то, ради чего стОит жить.

С верой в чудо.. Мара , возраст: 36 / 11.01.2013

Фантастика! Мне этот сайт посоветовала подруга по несчастью! "Почитай, может найдешь для себя что-то!" Можно не писать, а только имена и возраст подставлять свои! Перед тем как зашла на сайт - сидела выла, заламывала руки, молилась... сейчас даже улыбнулась... Никаких советов давать не буду, сама нуждаюсь. Просто хочу оставить комментарий. Наших мужчин так ОДИНАКОВО врать ГДЕ учат? Все слово в слово! Поведение как по одному сценарию! Как такое бывает? А мы все как одна любим... верим... надеемся... прощаем то, что в здравом уме не прощают... виним себя (сами не знаем в чем!)... унижаемся, просим все осознать и вернуться! Какие глаголы я еще забыла написать?
О себе. Я глубоко верующий человек. Все посты соблюдаю, по воскресеньям в церковь. В моменты полного отчаянья либо в церковь и на колени перед Богородицей или Матроной Московской, либо дома перед этими же иконами и молюсь... Несколько раз по моим молитвам действительно чудеса происходили! Сама не понимаю как у меня это получается... Но то, что касается мужа, непробиваемая стена! Но веру в Бога не теряю. Утром и вечером молюсь перед иконами, которыми нас благославляли. Мы не развелись, не разошлись... Но творится что-то невероятное! Жизни нет! Сама не знаю уже чего я хочу, вернуть его или чтобы навсегда ушел из моей жизни. Прошу Бога просто разрубить этот узел и сделать так, как будет лучше ВСЕМ!

Монро , возраст: 44 / 16.01.2013

Наташенька, Я Вас понимаю, что в данной ситуации очень сложно давать советы. Но у Вас прекрасный возраст для того чтобы влюбиться в Настоящего мужчину, который полюбит Вас и самое главное которого полюбите Вы. Но помните пока стакан полон туда нельзя налить воды, он будет переливаться. Надо максимально постараться вылить из него все, что бы туда налить свежую воду.
Ведь Верность - это не врожденное чувство:
быть верным - ЭТО РЕШЕНИЕ!
Наташа держитесь, у Вас все будет хорошо!
Дай Бог Вам здоровья!

Маша , возраст: 33 / 18.01.2013

Наташа, очень вас подерживаю! Всё будет хорошо, поверьте. У всех, кто сюда приходил, были такие периоды, и мы вас понимаем. Читайте материалы здесь, очень мозги проствеляют))) Мне лично очень помогло осознание, что я не одна, что у людей тоже бывают похожие истории (некоторые совсем жуткие), но справляются все!!
Шанталь, отдельное спасибо!)
Я тоже на сайт набрела, когда жить не хотелось от жалости к себе после измены мужа, утопала в слезах-соплях и далее по списку...А стала читать, рыдать и стало ЛЕГЧЕ!! Правда-правда. Монро, знаете, улыбка - это от осознания, что, хотя мы и не знаем как будет дальше, но уже точно ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!

Лора , возраст: 30 / 18.01.2013

Огромное спасибо всем за отклики и поддержку! Шанталь, просто удивительно, Вы написали подробности которые я упустила, но это прямо про мою ситуацию - ненависть, поведение во время болезни ребенка и т.п. Как же они все похожи! Мне уже становится немного легче, хотя еще периодически накрывает ( когда его вижу). Очень больно, оглядываясь назад, видеть теперь истинные причины всех его поступков. Ощущаю себя такой наивной дурочкой!

Я ходила в церковь на исповедь и причастие. Батюшка достаточно жестко сказал, что муж предатель и я могу его не прощать. Хотя я все равно очень хочу простить и отпустить его.

Муж продолжает во всем обвинять меня, и все это с такой ненавистью. Основные моменты:
со мной невозможно нормально общаться ( а как он хотел, чтобы я его ждала с накрытым столом и мило расспрашивала про работу и успехи в личной жизни?...);
я веду себя неадекватно ( плакала, кричала пытаясь ему что-то объяснить, теперь поняла что это все бесполезно, но все равно не могу спокойно реагивать на его обвинения);
ну и ему гораздо хуже чем мне, потому что он вынужден жить без детей ( за последний месяц он приходил к детям раза три всего), как будто я его выгоняла...
Ведет себя так, словно это я нашла любовника, обманывала его, а потом ушла.

Спасибо создателям этого сайта и всем кто здесь пишет - понимаешь, что ты не один и с Богом все можно преодолеть!

Наталья , возраст: 32 / 27.01.2013

«…невозможно нормально общаться… веду себя неадекватно». Наташа, веришь, аж зубы сводит, до того тошно. Просто под копирку.
Наташа не слушай, этот маразм. Это речь не для тебя, это речь «в люди». Именно этот спич, этот поганец, понурив голову и изобразив печаль, вещает в народ.
А на тебе репетирует! - забывая, что ты участник событий. Наташа, поверь, это уже не твой муж – это уже паяц. Сейчас, он всеми силами будет, стараться очернить тебя, и выглядеть жертвой.
Суди сама (послушай со стороны):
С ней невозможно нормально общаться
она ведет себя неадекватно
мне гораздо хуже чем ей, потому что я вынужден (!!!! - Держите, а то заплачу) жить без детей.

Просто рыцарь печального образа.
Мне тоже пытались, такое «вложить в голову». Моему мужу было сложней, я сразу просекла эту фишку. И попросила не ломать комедию. Я знаю все, что происходило, я участник событий, и про неадекват могу рассказать ему поболе.
Интересное у меня было впереди, когда человек до такой степени завирался, что мне рассказывал несуществующие ситуации, которые он пустил «в люди», где роли расписаны так: он - страдалец, я – законченная истеричка.
И когда ты говоришь, - стоп, ты о чем? когда это было? Ты обо мне сейчас? или попутал с кем?
Он осекается, белеет, а меня начинает разбирать смех. Парень «в образе».
Но смех был потом, а вначале все было серьезно и грустно, для меня во всяком случае.
Наташа, не слушай чушь. Это как раз та ситуация, когда юмор помогает нам выжить.
Да, и из опыта. Когда он затянет эту волынку, улыбайся.
Говорить, что ты знаешь (в моем случае поняла) этот трюк – бесполезно. Человек бесится, еще больше старается спровоцировать тебя какими-то мерзостями, да так, чтоб до слез довести. Вот видно, человека аж «ломает», ему нужен скандал. Хороши все средства от « ребенка заберу», до «ты у меня до потолка прыгать будешь» ( мы уже в разводе, с чего бы вдруг). Все это с белыми глазами, и суча кулаченками. Потом, со временем, хотелось просто кинуть в него «тапкой»… Но это очень со временем, а в попервах, у него получалось, я плакала. Да и «тапкой» нельзя, - какой сюжет «уйдет в люди»! Фантазия-то поди выдохлась, а тут такой пассаж. Он и тапок прихватит, как вещдок.
Самое интересное, что чем я спокойнее, тем больше неадеквата там. И успокаивается, только, когда расплачусь или начну кричать я. После со словами « Истеричка, да с тобой невозможно разговаривать» - уходит.
Что б ты понимала масштабы, до чего может дойти человек «в образе», расскажу предметно.
Смотри такая ситуация. Человек приехал (живет уже у феи, мы в разводе). Я все про малого рассказала (про садик, здоровье, что умеем, чего не умеем). Пошел гулять с сыном. Вернулся, стараюсь, молча и побыстрее забрать ребенка. Ан, не тут то было. То ботинки не те, то куртка не по погоде. Молчу, но бесполезно. Переход к оскорблениям, ты мать плохая, жена никудышняя… и понеслась. Начинается скандал. Все, расплакалась, произнес текст про истеричку, довольный уехал. Только успокоилась, ну обидно ведь, откуда столько злобы. Звонок. Бодро и весело:
-Привет, как малой? Как дела?
Поставьте себя на мое место. Сносит крышу
- Ты, что не здоров? Зачем ты мне звонишь? Что это за идиотские вопросы? Что ты хочешь?
И бросила трубку. Конечно, все сказано неспокойно, на повышенных тонах, так сказать. Коль все догадались, да! я кричала в трубку.
А знаете в чем трюк.
Сразу от меня он поехал к родителям (а там сестра с мужем в гости зашли - вообщем полный зрительный зал). Естественно, первый вопрос - про внука. Он, говорит, сейчас позвоним - узнаем. Включает громкую связь…
А дальше Вы знаете.
Ситуация их глазами. Любящий отец, звонит узнать как ребенок, а там - ну истеричка, не дать, не взять.
Про то, что мы час назад виделись, ни слова.
Узнала от свекрови, она мне позвонила. Перестарался, переборщил. Они весь ужин-вечер обсуждали - что же делать. Она всерьез стала опасаться за мое психическое здоровье, переживала за внука. Собиралась его спасать, брать под опеку, и все не понимала, почему сын не спасает ребенка от этой истерички. По легенде, я всегда так себя веду, не могу пережить его уход. Кидаюсь на всех, а он чтобы увидеть сына, вот разве что не огородами на 9 этаж пробирается. От того так редко с сыном видится, что очень опасно, ну и что б меня не травмировать. Свекровь консультировалась со специалистами, она даже где-то вычитала, что иногда после родов у женщин действительно бывают психические расстройства и, думала, это наш случай, сын спасся, а внука надо спасать.
Так что, твой «дружочек» не первый, кто изобрел велосипед. И науку «ты истеричка» -я хорошо выучила, и, поверь мне, это лженаука. Не трать время, не в чем там разбираться, все теоремы и доказательства из воздуха. Легко манипулировать человеком, который тебя любит (пока еще любит, любил), которому тяжело, и нервы и без того оголены. Его легко спровоцировать на очень уместную в предложенных обстоятельствах, адекватную агрессивную реакцию. А потом, посыпая чуб пеплом, вопить «С ней невозможно нормально общаться, она ведет себя неадекватно»
Поверь, жизнь мудрее нас, она все расставит по местам. И люди (слушатели) со временем тоже во всем разберутся...

шанталь , возраст: 32 / 29.01.2013

Здравствуйте, Наталья!
Милая, прекрасная и светлая душой женщина! Как и все здесь, я прихожу на этот сайт не просто гостьей, а рядовым солдатом в этой, как кто-то совершенно справедливо выразился, войне блуда. Я не писала свою историю, пока не поднимается рука и не хочется вспоминать хронологию и события, но, как вы сами можете догадаться, девочки, сюжет типичный! И знаете, Наталья, большинство эпизодов очень сходны с вашей историей: и реакция на ребенка с высокой температурой - чуть ли не падаем и не сучим ножками в припадке, сделай что-нибудь, что ты не можешь управиться?!? и это ночью: доченька 2,5 года горит, а великовозрастное дитя за тридцать не то чтобы помочь, орет на меня и пугает маленькую! прошу на следующий день купить пойти бубликов, чтобы ребенок хоть что-нибудь погрыз (на фоне температуры и упадка сил не было аппетита), БМ улегся спать со словами, купи сама... И еще много такого "нетленного" и впечатляющего!
Девочки, у меня только вопрос остался - почему же при этом мы все равно находим в себе источник любви, нежности и понимания таким мужчинам рядом с нами, надеемся на что-то??? Я читаю истории, ответы и поражаюсь нашим мужчинам!!!
Наталья, поймите, мы сильнее их, потому что добрее и порядочнее, потому что мы стоим на стороне правды! Я верю, что все кто пишет отзыв на вашу историю не просто делятся мыслями - хотя и это очень много значит! - мы все шлем вам огромный привет, поддержку и пожелания Божьей милости! Я очень сожалею о том, что с вами случилось, но верю, что как и многим здесь прекрасным женщинам, вам удастся справиться и не озлобиться! Мне кажется, что вашего БМ, как и всех наших БМ, нужно считать больным, его нужно пожалеть, потому что он сейчас во власти бесов - и это очень страшно! Пока он "бесится" - жизнь проходит, и тысячи маленьких прекрасных и незабываемых событий, связанных с вашими детками, проходит мимо него и никогда это не повторится! А ведь еще и придет время пожинать посеянное? Все эти годы мне слышится возглас учительницы русского языка и литературы о законе бумеранга - и люблю повторять: его еще никто не отменял! Пути Господни неисповедимы: в то время, как разрушается видимое, созидается невидимое... Так что положите все упования на Бога, как и многие здесь, хочу попросить вас молиться и верить, воцерковляться, потому что уверена: ничто так не поможет, как обращение к Богу! И прошу вас не надо говорить, что в разводе виноваты оба! Оба должны работать над отношениями в семье, оба должны "носить тяготы друг друга" и семейные и бытовые трудности, скорби и печали, а мужчине - больше! Потому что женщина - "сосуд немощный", мужчина же - глава и опора (это не я говорю, это так задумано Богом). Наталья, не берите на себя больше, чем надо. Мне самой пришлось выслушивать такие сентенции и статистические раскладки от родителей БМ: в проблемах всегда виноваты оба, вина в разводах всегда 50на50 и т.д.
Так что Наталья, моя огромная просьба к вам и совет: не надо себя винить, наоборот, поймите, что в данном случае, с этим человеком - вы были сильнее, честнее и "красивее", вы могли бы помочь своему мужу стать лучше - но он сам выбрал свой путь, вы ни при чем, насильно никого не заставишь стать лучше :)
Отдельная благодарность и привет Шанталь! Некоторые моменты вызвали улыбку - хоть и отозвались болью в душе из-за схожести: действительно, мазурку "мне надо побыть одному" я знаю наизусть и она красной нитью проходит сквозь все почти 8 лет брака - такая сложная и уникальная организация души у человека, разве дано понять? :)))
И про объятия ребенка перед сном: я лично наслаждаюсь этим и каждый раз возношу благодарность Богу за явленную милость мне в виде доченьки, потому что каждая ее улыбка, поцелуй и объятия не стоят и секунды "блудных" вылазок и, честно говоря, мне жаль моего БМ, потому что он лишился этих прекрасных светлых моментов - объятий детскими ручонками перед сном, этого пахнущего цыпленком затылка и тысячу подобных душещипательных данностей - обменяв это сокровище на шелуху сомнительного качества плотских утех :)

Лана , возраст: 31 / 01.02.2013