Хочу рассказать свою трагическую историю, может получу важный совет

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Хочу рассказать свою трагическую историю, может получу важный совет.
Мы познакомились в августе 2009. Я работала в бухгалтерии завода, а он менеджером в нашей управляющей компании. Я ему понравилась, а он мне нет, я его боялась, не знаю почему, он резкий, вспыльчивый. Мне тогда было 21 год, а ему 25. Стали общаться, но как-то тайно. Я думала поначалу, что ничего страшного, ведь он такой состоятельный, а я девочка из несостоятельной семьи. Через три месяца меня перевели менеджером в коммерческий отдел завода, и мы с ним стали очень тесно сотрудничать, он по сути руководил моей деятельностью. 13 апреля 2010 года я лишилась девственности, он стал моим первым мужчиной. Но наши отношения были тайными. Он говорил, что так будет лучше для нас двоих, и меня на работе не будут доставать. Я влюбилась. По работе он конечно мне очень помогал всё время, научил меня, давал очень важные советы и по работе, и по жизни, и в интимной жизни воспитал меня. Я стала его творением во всех аспектах моей жизни. Но при этом я конечно постоянно плакала от его жёсткости. Но любила, ведь знала его и другим, таким, каким он был, когда мы были наедине. Встречи наши проходили где-то 1-2 иногда 3 раза в месяц и все только ради секса. А я соглашалась потому, что не могла уже без него жить. Мы стали ещё и друзьями, я помогала ему в работе, помогала бороться с врагами, сливала всю информацию, ведь никто и подумать не мог, что между нами что-то есть. А при этом он официально встречался с другими девушками. Мне было так больно, но тешила себя надеждами, что он ведь уходит от них, а я у него всегда. В январе 2012 года меня перевели в нашу управляющую организацию и мы стали работать в одном отделе. Наши отношения конечно после этого ухудшились, мы стали реже общаться и видится. Он не хотел, чтобы я переходила. Для меня же это огромный шаг. Я мечтала тут работать 3 года, я живу рядом в 15 минутах ходьбы, теперь я стала управляющим звеном. Конечно за эти три года я многому научилась и в чём-то даже превзошла его. Я добилась успехов, хоть кому-то они покажутся небольшими, но для меня это прорыв. Но я по-прежнему была ему преданна, помогала, сливала нужную для него информацию. И он как бы продолжал со мной общение, но всё чаще говорил, что нет времени, очень занят. А потом мы встречались и всё было как всегда, вообщем хорошо. И вот 1 июня 2012 года.. - запомню на всю жизнь.
Мы с коллективом собрались у него на даче на шашлык. Потом, когда большая часть уехала и осталось 5 человек, причем пьяных (он, я, два парня и одна девушка не наша). Мы остались с ним вдвоём, я сказала ему, что люблю и хочу остаться. На что он сказал, что мне нужно уехать, потому что нас могут увидеть. Потом сказал, что у него есть девушка, но он её не любит и меня не любит. Но всё же не мог удержаться и оставил меня. Утром нас увидели вдвоём, но мы разыграли комедию и всё отрицали. Все уехали, а я осталась с ним вдвоём, нам было очень хорошо. Ничего не предвещало беды. Он говорил, что я ему нужна, что ему очень хорошо со мной, что я самая красивая и хорошая девушка, лучший друг. Что если бы не я, его бы уже давно "потопили". А потом через 4 дня я стала замечать токсикоз, но я не верила в беременность. В отделе начали подшучивать, что я залетела от него. Потом он начал на меня набрасываться, не при всех конечно, наедине. Выяснилось, что я беременна. Он начал меня обвинять, что я специально всё подстроила, говорил избавляться от ребёнка. У меня же был шок. Любимый человек, который говорит, что мы никогда не будет вместе и ему ребёнок не нужен, с другой стороны беременность - ну куда? зачем? я не готова абсолютно. Но ребёнка хотела оставить, потому, что дети святое. Раз уж судьба так распорядилась не буду брать грех на душу. Всё ему сказала, что не хочет быть со мной - не нужно, переживу, а ребёнок будет жить. Он же начал на меня давить, чтобы я ради его спокойного будущего сделала аборт, что он не сможет жить, зная что он оставил своего ребёнка. Говорил, что если я сделаю это, мы будем вместе, будем видется чаще. Я не поддавалась, он начал пугать меня, что ребёнок будет больной, так как мы были выпившие. Запретил говорить об этом кому-нибудь. Я никому не говорила, я боялась. И он меня сломал, денег на нормальный медикаментозный аборт не дал. Сказал сделаешь, назовешь сумму и я отдам тебе. Он стоил 1500 грн в клинике, у меня на тот момент таких денег не было. Купила в аптеке 2 таблетки , сказали принять и всё закончится даже на моем сроке (3 недельки). Я приняла. И вот на второй день боль адская внизу живота, сгустки выходят кровяные, потом потери сознания. Я не выдержала пошла в клинику и меня сразу положили в больницу. Целый месяц капельницы, уколы, таблетки, слёзы, боль... денег тысячи уходили, чтобы мне жизнь спасти. Вообщем пришли к хроническому сальпингоофориту и альгодисменореи. Я ему звонила просила помощи моральной, физической, материальной. Он всё водил меня за нос, мол занят, у него сейчас в жизни большие проблемы, о которых он не может мне рассказать. Что он обязательно приедет, поможет, будет звонить, но шли дни, а он общался со мной и то по телефону, и то, когда я начинала биться в истерике. Вот прошло всего два месяца я вышла на работу и узнала, что он жениться и что его девушка беременна, что он её очень любит и собирается прожить с ней всю жизнь. Я пыталась как-то жить, ноне получалось. Небольшие радости, а потом опять мысли о нём и слёзы, ведь я полгода периодически попадала в больницу гинекологию и лечилась. При этом за всё время я вымолила у него всего 4 тысячи гривен из потраченных 39 тысяч гривен. Вроде как он общается со мной по моей инициативе, сам избегает меня и встреч со мной, говорит что я все надумала, что болею потому, что не хочу лечится, и виновата сама, а виню его. Но я не пытаюсь его винить, я виню его лишь в том, что он обманул меня. Предал меня - своего лучшего друга. При этом я слышу и вижу как он любит свою жену и как ему наплевать на меня. Не могу никак справится с болью. Я люблю его, он мне очень нужен. А его уже никогда не будет рядом.. Я не могу так больше жить. Я не могу никак вылечится, и помощи ждать неоткуда. Ведь все отвернулись от меня потому, что я не рассказала никому правды. Мне очень больно.. Что же делать? Как жить? Я не могу уволиться, я добилась здесь успехов, я стала таможенным декларантом, у меня есть авторитет, перспективы на этой работе. Тем более рядом с домом, зарплата достойная, есть шанс вырваться из круга несостоятельных людей и добиться хоть чего-то. Так хочу чтобы родители мной гордились, так хочется наконец-то помочь им вырваться из этого круга. Держусь из последних сил, не вижу выхода..
Мне больше всего на свете хочется быть любимой и счастливой женой, мамой! Успешной и красивой женщиной! А главное здоровой.
Помогите, пожалуйста... Я всё время плачу, слёзы не высыхают.. Хоть иногда набираюсь сил и начинаю смеяться и радоваться хоть на людях.
Господи, прости меня, пожалуйста за такой грех, я думала это во имя любви, а это был обман.
Помогите мне, прошу..

Алёна , возраст: 24 / 05.01.2013

Отклики:

Дорогая Алёна! Вы совсем запутались и ужасно накуролесили в своей, еще такой короткой, жизни. Но распутать этот клубок тоже сможете только Вы сами. Убить ребенка - грех, и Бог Вас наказал за это. Так и надо расценивать Ваши несчастья. Вы должны были пострадать и раскаяться, и так и получилось. Ваше нездоровье - тоже следствие Вашего греха. Но что же теперь делать? Вы были наказаны, а теперь надо взять себя в руки и перестать плакать, а лучше всего успокоиться и задуматься о своей дальнейшей жизни.
Мне кажется почему-то, что Вы делали всё в своей жизни, не обдумав как следует, не задавая себе вопросов - а что за этим последует? Надо начинать взрослую жизнь, понимая, что за каждым поступком последует какая-то реакция, как-то он отразится на Вашей дальнейшей жизни. Вот Вы связали свою жизнь с недостойным человеком, мелким интриганом и карьеристом, Вы полностью подчинились его воле, были его безмолвным орудием. Задумайтесь, как это страшно, ведь он мог Вас толкнуть на любое преступление! Слава Богу, что этого не произошло. Он извратил Ваши понятия о дружбе - Вы пишете, что были ему настоящим другом, потому что "сливали ему информацию." Сливали, слово-то какое мерзкое, как будто нечистоты. То есть помогали ему в его неблаговидных делишках. Разве это дружба?
Этот человек развратил Вас и физически, и морально. Превратил Вас в свою сообщницу и использовал Вас, а когда Вы стали ему мешать, он в своей манере, "слил" Вас!
Что же делать? Прежде всего, надо очиститься от грязи. Я никогда не советую обращаться к Богу, считаю это личным выбором человека, но в Вашем случае я бы посоветовала пойти в церковь.
Далее, конечно, надо держаться подальше от этого, не хочется называть его человеком. Я бы однозначно ушла с этой работы или, по крайней мере, из коллектива, где можно встретить его. Вы хотите, чтобы родители гордились Вами. Я бы на их месте стыдилась того, что моя дочь добивалась успеха неблаговидными способами и интригами.
Вам еще надо очень много переосмыслить в своей жизни и провести огромную работу, чтобы отмыть свою душу от всей этой грязи, в которую Вас окунули. Только тогда Вы выздоровеете физически, когда вылечите душу.
Желаю Вам, чтобы в Вашей жизни больше никогда не было такой "любви".

Фрида , возраст: 51 / 07.01.2013

Страшная история! Вас уничтожают, а Вы "любите"? А любовь ли это??? Жуть какая! Это не нормально! Девушка! Идите в церковь, молитесь, меняйтесь, растите духовно! Помогайте, кому плохо! Желаю вам очнуться в реальности, обрести истинные ценности.

Маша , возраст: 40 / 07.01.2013

Алена, Вы так молоды, а уже испили свою чашу горя. Вы сами видите свою вину и знаете, за что страдаете. Видно, пришло Ваше время обратиться к Богу. Ходите в храм, на исповедь, причастие, молитесь. У Церкви совсем другое определение любви, и она конкретно учит, как строить отношения с мужчиной. В Библии есть ответы на все вопросы. При больших храмах, как, например, в нашем, есть группы, где учат, как создать христианскую семью. Там люди знакомятся. Мы с дочерью ходим, так как мне страшно смотреть, что творится с молодежью в миру, не хочется, чтобы дочь моя обожглась. Да и душевное здоровье свое восстанавливаем после измены нашего папы. Найдите себе духовника, он будет Вас направлять. В свои годы я поняла, что утешения лучшего, чем в Церкви, не найти нигде. Начинайте воцерковляться, чем раньше начнете, тем лучше, это долгий путь, но лучше идти по нему, чем по дороге греха. Почитайте на блоге прот.Димитрия Смирнова его проповеди. Это действует на мою душу, как бальзам.

Yuliya , возраст: 47 / 07.01.2013

Храни Вас Бог! Вы сильная, Вы сможете. Вы справитесь. Бог все видит. Идите вперед не оглядываясь, не обращая внимания ни на кого и ни на что (так мне всегда говорил мой муж, который меня предал). Но это и правда так надо. Живите, чтобы быть счастливой, все будет хорошо, просто любовь слепа. Мы любим их, мы их боготворим, не замечая ничего, все прощая, всю себя даря. Вы не одна, нас много, и у всех любовная слепота. Но мы справимся, просто надо понять, что то, что было уже не перепишешь, и оно за спиной, и дверь закрыта, а впереди будущее, и все еще будет: теплый ветер в лицо подует, и весну еще наколдует, и память перелистает, и трудности, и еще предательства и боль, но и счастье тоже будет... Все пройдет. Пишу Вам, а реально, себя уговариваю.

Мирослава , возраст: 32 / 07.01.2013

Алёна, миленькая , держитесь. В церковь обязательно идите. Там Вам станет легче! Пройдёт время и Вы забудете это всё, как страшный сон! Вы прошли жизненный урок и никогда больше не повторите подобных ошибок. За свой поступок, этот в кавычках "мужчина" ещё ответит сполна! Жизнь наказывает подлецов! А Вы берегите себя. Не нужно увольняться с работы, которая приносит хороший доход. Помогайте родителям, помогайте ближним. Вы начнёте со временем собой гордится. Хорошо, что есть такая работа у Вас хорошая. На него постарайтесь не обращать внимание(хотя будет очень тяжело). Сходите на исповедь, расскажите батюшке, что с Вами произошло. Бог Вас обязательно простит. Вы и так испытали уже слишком много горя. У Вас обязательно будет семья, дети, любовь. Просто для этого нужно ВРЕМЯ!

Виктория , возраст: 33 / 07.01.2013

Дорогая Алена, здравствуйте!
Помочь вам чем-то конкретным я не смогу, но поддержать вас в трудной ситуации я хочу. Не желаю вас ни судить, ни одобрять, не мое это дело. Просто так получилось, что ваша ситуация немного мне понятна, и сейчас я и сама переживаю нечто подобное. Мне вот очень нужна просто поддержка, чтобы кто-то хороший сказал "Я рядом, все будет хорошо" или посоветовал мне хлопнуть себя по плечу со словами "Ты справишься!". И ведь действительно, силы есть, я верю, что справиться можно. Это ведь жизнь, она одна, и все, через что мы проходим, мы можем только пережить.

Юлия , возраст: 23 / 07.01.2013

Не жалейте себя. Примите все невзгоды как расплату. Не цепляйтесь за то место и того человека, которые привели Вас к УЖАСНОМУ падению. И теперь вставайте! Самое страшное не то, что Вы ЕЩЕ ПОКА не стали "любимой и счастливой женой, мамой! Успешной и красивой женщиной! А главное здоровой...". И не то, что Вас оставил нечистоплотный человек. Сокрушаться надо о другом, и плакать о другом, и вымаливать прощение - а именно о том, что вы не позволили родиться на свет Вашему малышу. Вы его променяли на иллюзию стать счастливой с негодяем. Мне очень Вас жаль. Вы добровольно отказались от НЕВЕРОЯТНОГО счастья быть мамой (даже при отсутствии мужа и карьеры). Но Господь милостив ко всем. Желаю только Вам искреннего покаяния и никогда не совершать подобных ошибок. А еще! Научите своих будующих дочерей (дай Бог!) и всех, кто собирается делать аборты, по возможности, тому, чему научились сами! Может именно для этого Вам посланы испытания? Мамы должны радоваться своим детям, даже если их папы предатели! Счастья и исцеления Вам, физического и духовного!

Ольга , возраст: 40 / 08.01.2013

Аленушка,

какие ужасные испытания выпали Вам. И как долго вы будете их осозновать. Вы пишите, что хотите вырваться из круга несостоятельных людей. Милая девочка, умудри Вас Господь понять, что Вам надо вырваться из мира, в котором Вы оказались, мира греха. А все остальное - уже как Бог даст. Главное, чтобы один грех не цеплялся за другой. Спаси Вас Господи, чтобы все у Вас было хорошо. Поправляйтесь.

Ксения , возраст: 30 / 08.01.2013

Помоги вам, Господи! Это тяжкий грех, аборт, он требует величайшего покаяния и исповеди. Этот грех необходимо исповедать Богу в храме батюшке, сердечно раскаяться в нем, принять епитимью от священника и замаливать долгое время, может и всю жизнь, как Бог даст. Душам убиенных младенцев нужны непрестанные молитвы наши. Отложите мысли ваши о земном благополучии, у вас беда более серьезная, чем карьера в этой временной, непостоянной земной жизни. И то, что в ней нет ничего постоянного, вы имели несчастье убедиться на примере ваших взаимоотношений с молодым человеком. Неужели вам нужны еще более трагичные доказательства? Все ваши взаимоотношения изначально были ложь, и любовь между вами тоже была ложь. Только языческие идолы и сатана требуют кровавых жертв под видом чего угодно, в том числе и любви, слепой любви, которая и не любовь вовсе. Но вы молоды и не церковны, и потому, к своей беде, не поняли и не знали это. Я тоже совершал страшные и очень болезненные ошибки, и потому мы переживаем это с вами, но реально помочь вам может только Бог и ваши к Нему мольбы. Это мой и не только мой, но и многих людей жизненный опыт. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 08.01.2013

Алёночка,вы все сможете преодолеть! Только необходимо вылезти из болота обмана и грязи, которое отравляет Вас! Нужно сделать первый шаг к этому. Часто очень трудно разобраться в потемках своей души и понять что же так мучает внутри : любовь к человеку или же обида,ревность,злость,гордыня. На своем опыте могу сказать,что мучает обида,которая отбирает все силы,нервы, не дает отпустить человека из сердца даже после содеянного. Он был в вашей жизни. Был и точка. Не нам его судить. Пусть строит свою жизнь. А вы по шажочку,по ступеньке стройте свою. Это возможно! Это действительно возможно! Только не изматывайте себя,свою раненную душу ненужными воспоминаниями, фантазиями, а духовно лечите ее, правильно делайте выводы,учитесь видеть свои грехи и бороться с ними. Это долгий путь,но дорога возникает под ногами идущего! Спаси Вас Бог!

Тася , возраст: 24 / 08.01.2013

Когда я переживала расставание с любимым, часто заходила на этот сайт. Сейчас, когда боль уже позади и все наладилось, захожу редко, просто не хочу забывать ни о том, что мне когда-то помогло, ни о том, что нужно уметь сострадать другим людям, даже когда у меня уже все наладилось.
Почти никогда не отвечаю, но вам решила ответить. Просто потому, что чем-то похожие у нас с вами истории. У меня тоже был очень любимый мужчина, тоже неожиданная беременность, тоже его желание, чтобы я сделала аборт... И я сделала. Что я испытывали после этого, описывать не буду, просто скажу, что мне было очень плохо от всех этих переживаний. А потом, спустя три месяца, он решил расстаться со мной. Я очень страдала, но со временем размышляя над ситуацией, разговаривая с батюшкой об этом грехе, я поняла, что сейчас я даже рада, что так вышло. Я стала принимать свою боль, как Милость Божью благодарю Его за то, что Он дал мне возможность хоть как-то искупить свой грех.

Юлия , возраст: 25 / 09.01.2013

Дорогая Алена!
Очень хочется поддержать Вас, посочувствовать, помочь. Эта история очень больная и горькая. Но человек, который так мерзко и подло, просто мелочно и расчетливо поступал с Вами, не должен быть в Вашей жизни. Зачем он Вам?
Вот у Вас есть цели в жизни, есть план: хотите добиться успеха, состоятельности (это же замечательно, по-моему), хотите, чтобы родители Вами гордились. Все в Ваших руках с Божьей помощью!
Вы пишите, что не хотите уходить со своей работы потому, что это рядом с домом и Вы уже достигли там многого. Но ведь эти достижения можно применить и совсем в другой компании!
Я бы очень посоветовала Вам переехать в другой город, полностью сменить обстановку и найти новую работу. По-другому вычеркнуть из жизни этого проходимца (извините, если задеваю Ваши чувства) будет очень сложно. Зачем Вам видеться с ним, работать в одной конторе?
Пожалейте себя, поберегите себя. Мне кажется, это хороший выход: сначала найти работу по интернету в другом городе (сейчас это вполне реально, как мне кажется), потом перебраться туда, обрести новый круг общения, новых людей рядом, освоить какие-то новые вещи. Вы увидите, что многого стоите, увидите, что можете достигать поставленных целей, появится уверенность в себе (а такие истории очень ее подкашивают). А там, даст Бог, все сбудется: будет хороший, порядочный любимый и любящий Вас человек рядом, на которого можно положиться, с которым можно прожить жизнь. Все будет хорошо, все наладится! Только не складываете руки: цените себя больше (Вы заслуживаете бережного отношения и счастья! Пожалуйста, помните об этом железно), постарайтесь понемногу отпускать эту боль и обиду, и делайте маленькие шаги каждый день к тому, чтобы все изменилось.
Все будет хорошо, будете счастливой и любимой.

Анна , возраст: 24 / 10.01.2013

Здравствуйте Алёна!
Не печальтесь об этом человеке. Теперь уже все. Ногу вам отрезали. Но жить будете :)
Вы очень хорошо излагаете мысли, видно, что вы человек думающий и глубокий, вы способны к развитию, способны аналитически мыслить, не зря же вас повысили. И сейчас Бог дает вам шанс изменить свою жизнь и понять самое главное.
Ваши отношения с мужчиной рухнули при возникновении трудных обстоятельств. А если дом обрушился, значит плохо строили. Или фундамент плохо положили. Или кирпич был негодный. Или строили, не думая что строят на болоте, которое поглотит все.
Вы познакомились с мужчиной, который сразу же произвел на вас неприятное впечатление. Звоночек прозвенел. Однако, чтобы начать отношения, было достаточно того, что он состоятельный мужчина и что он вами интересуется. Недостаток жизненного опыта - в 21 год неудивительно. А еще, простите, неуверенность в себе и низкая самооценка. Не общались ли вы по этому поводу со своей мамой? Не отговаривала ли она вас? Или у вас недостаточно близкие и доверительные отношения?
Ваши отношения с этим мужчиной длились долго. Он поступал с вами очень плохо. Он причинял вам боль, обманывал, изменял. Он вами, извините, просто пользовался, когда ему это было нужно. Вы не были ему нужны как жена и мать, он женился на другой, с которой, возможно, ему тоже по каким то причинам быть выгодно. Люди-то не меняются. Люди со всеми поступают одинаково.
Вы сейчас должны ему говорить не "люблю, прощу, жить без тебя не могу", а стоять с дубиной на страже своего тела и говорить - "Только попробуй ко мне подойди, будешь лететь через три ступеньки."
И пережив такой ужас и такую боль, вы все еще продолжаете говорить о детской мечте вырваться из круга несостоятельных людей. Что хотите, чтобы ваши родители гордились вами. Да разве родители гордятся своим ребенком из-за денег, которые он зарабатывает? Они гордятся им, просто потому, что он есть! Они найдут любую причину, чтобы им гордиться. Потому что он один такой замечательный, один в целом свете лучше всех. :)
В качестве терапии я бы посоветовала вам читать форум этого сайта с практическими советами по любовным ситуациям. https://www.nelubit.ru/

В данной ситуации, мне кажется, работу нужно сменить. Здоровье дороже. Попробуйте поискать, сходите на собеседования в другие компании, может быть, вы найдете ДАЖЕ ЛУЧШИЕ условия, чем сейчас. Дорогая Алена, вы у себя одна! Ваша жизнь только одна! Не позволяйте каким-то подонкам топтать цветы, которые они не сажали. Жизнь вам дали Бог и ваши родители. Мне кажется, и Богу, и родителям очень обидно наблюдать то, как с их цветком поступают какие-то мерзавцы.
Вы достойны лучшего! Намного лучшего. Верный инстинкт говорит - вы должны еще стать счастливой женой и матерью. А для этого муж и жена не обязательно должны быть состоятельными. Но обязательно должны любить друг друга.
Желаю вам счастья и все-все наладить в своей жизни:)

Рита , возраст: 28 / 12.01.2013

Алена, Аленушка. Я очень хочу, чтобы Вам стало хоть чуть полегче. Пусть Вас согреет мысль, что Вы не одна. Не знаю, в каком городе Вы живете, но сейчас я с Вами. Мысленно, душою. Моя история очень похожа на Вашу, но длилась она больше. Чего мне больше всего жаль - так это ВРЕМЕНИ. Лет, которые прошли в слепом ожидании. Помню, что читала этот сайт и жила надеждой и верой. Засыпала только лишь с верой в молитву. Не верила, что отпустит и пройдет. Прошло и отпустило. Я не могу давать советы, но желаю Вам, чтобы в Вашей жизни все наладилось, найти Вам поскорее бы свою нерушимую опору. Каждому человеку в жизни обязательно нужно что-то пережить, какую-то боль. Может, для того, чтобы научиться любить? Любить не только мужчину, а любить каждого. Сил Вам. Я с Вами. Молюсь за Вас и крепко обнимаю.

Татьяна , возраст: 28 / 12.01.2013

Алёнушка, всё самое гадкое позади. Ты уже можешь спокойно поплакать и подумать. Очень сострадаю тебе и страшно злюсь на этого человека. Знаю, пока слёзы не выплаканы, мысли будут путаться, боль захлестывает, но мы с тобой всё равно сейчас попытаемся подумать как взрослые, сильные успешные девушки, ведь ты именно такая. Давай вытрем нос и поразмышляем. Итак:
1. Тебе уже не 21 год, когда ты была неопытной начинашкой. В твоём резюме несколько лет успешной карьеры, 2 повышения, производственный опыт. Ты вполне можешь рассчитывать на приличную альтернативную работу. Бежать или нет с нынешней работы - только твоё дело. Но мы знаем и понимаем, что ты можешь начать поиски нового места, как только сама захочешь этого. А там будет новый опыт, новые сложности, преодолев которые ты станешь еще успешнее, новые люди, вероятно, новые друзья. Разберись, что тебя удерживает от смены работы? Неизвестность? Трудности? А может просто пустые призрачные страхи? Ты вполне самостоятельна и прекрасно решаешь важные для себя вопросы. Твой перевод-повышение состоялся несмотря на возражения и протесты твоего "якобы помощника". Срочное решение не требуется, но не забывай о своих возможностях и огромном потенциале.

2. Давай снова оглянемся на Алёнушку, которой 21 год. Что это за начало отношений "я его боялась"? Своего мужчину не боятся, ему доверяют. Взгляни на эту дикую схему, которую он построил: Запугал, и начал манипулировать. Он хотел от тебя всего - твою невинность, полную преданность, всё твоё время. А что получила ты? Несколько часов в неделю наедине, когда ты видела чувственность и якобы нежность. Аленушка, это не настоящее. Он просто воспользовался твоей неопытностью, причем не только в постели, но и в человеческих отношениях. Пользоваться девушкой, как промышленной шпионкой - это не дружба. Он надругался над понятиями "близость" и "дружба". Вместо искренности и тепла, которых жаждало твоё сердечко, он бросал тебе несколько лживых слов и был доволен, что так легко удалось "развести" молодую аппетитную девочку и пользоваться ею как ему заблагорассудится. Мы ничего не упустили в его к тебе отношении? Нет, ничего, всё именно так и было. И главное доказательство достоверности наших оценок то, что он бросил тебя, как только ты утратила для него привлекательные стороны. Ты никогда не интересовала его как женщина, ты была легкой добычей, охотничьим трофеем, промышленной шпионкой, тайной преданной любовницей. И вдруг его игрушка робко заговорила о своих правах на внимание и счастье, о праве на жизнь для своего ребенка. Нет, такая игрушка ему не нужна. Ах, она еще и болеет, ну не загружайте его этими докучными сложностями. Всё, не нужна, пусть уходит, и вообще у него есть своя личная жизнь, не лезьте. Грех за аборт не на тебе одной. Он склонял тебя к этому шагу, не гнушаясь снова лгать тебе, манить обещаниями, манипулировать слабостями, которые сам и развил в тебе. И ты сейчас горюешь о том, что именно его, вот именно такого "уже никогда не будет рядом". Алёна, это не утрата. Вот именно это и есть самая большая удача за последние 3 года. То, что творил с тобой этот человек - это не просто обман, это подавление личности, манипуляции твоими чувствами и волей. Прислушайся к себе, если чувствуешь, что и сейчас зависишь от этого человека, подумай серьезно об обращении к специалисту-психологу.

3. Давай посочувствуем супруге этого человека. Без всякой иронии и, тем более, злорадства. "он её очень любит и собирается прожить с ней всю жизнь" - это иллюзия. Так не бывает - с тобой такой, а с ней другой. Он с любой один и тот же, просто твои ресурсы он использовал и исчерпал, а от новой женщины еще рассчитывает многое получить. Она очередная его жертва. А для тебя его предательство уже позади.

4. Здоровье у тебя одно. И оно сейчас очень нуждается в твоем внимании. Главный плюс - ты молода, главный минус - ты очень расстроена и вместо помощи твоё тело получает от тебя новые стрессы. Тут кроме тебя никто не поможет. У тебя много сил. Не растрачивай их на беспокойство и сожаление о том, в чем нет для тебя никакой ценности. Потрать их на себя. На своё будущее. Тебе срочно нужно подготовится к одной очень важной встрече. Тебе предстоит познакомится с очень хорошей девушкой, она тебе очень понравится, она счастливая, здоровая и успешная, она жена и мама, ты увидишь ее в зеркале совсем скоро. Обещаю. Главное, сама не откладывай эту встречу.

Анна , возраст: 39 / 14.01.2013

Дорогая Алена!Держитесь!Не сдавайтесь!!!
Вы не одна, С Вами много людей которым не все равно, с Вами Бог, он Вас любит, и поможет только попросите, молитесь от чистого сердца, Бог милостив, Он услышит и поможет!
Молите у Господа, просите Матерь Божью что бы простили Вам тот страшный грех что Вы сотворили. Это на всю жизнь. Но Вы можете вымолить прощение!
Милая Алена, мне Вас по женски очень жаль, очень сильно понимаю Вас, надеюсь все еще наладится, Вы еще очень молодая, я Вам этого желаю! Буду молиться за Вас!Спаси Вас Господи!

Ольга , возраст: 22 / 14.01.2013

Алёнушка, девочка моя (моя дочка твоего возраста)
у меня душа за тебя разболелась. Родненькая, уйди с этой работы ведь ты всё время будешь его видеть, так ты ни когда не излечишься, будешь нервничать, злиться - загубишь себя. Я знаю как тебе сейчас тяжело. Осознай, что Бог тебя любит и не оставит, но пересиль себя просто сходи утром в воскресенье на службу, постой, послушай, мысленно попроси у Бога прощения. Мне так хочется, чтобы у тебя всё хорошо сложилось в жизни. Господи! Помоги Алёне наставь её на истинный путь, дай ей здоровья и пусть обретет душевное спокойствие. Алёнушка, ты прислушивайся к советам, которые тебе тут пишут, ведь мы все прошли испытания посланные нам Богом, только у всех разные истории и разные обстоятельства, а сердечная боль у всех одинаковая. Обнимаю тебя, и желаю всего самого хорошего, держись. Нас много и все тебя поддерживают.

Людмила , возраст: 51 / 08.02.2013

Все у Вас, Аленушка, будет хорошо. Это тяжело пережить но я уверенна, что Вы справитесь. Удачи Вам и всего наилучшего. А он еще свое получит за то, как с людьми обращается, и в частности с Вами.

Виктория , возраст: 24 / 25.07.2014

Была в похожей ситуации, но гораздо лет меньше было (несовершеннолетняя), выбрала жизнь ребенка - спасибо родителям, воспитали меня правильно: ребенок прежде всего. Сейчас чаду 15 лет, люблю безмерно, а к папаше его совершенно равнодушна, у меня и без него жизнь сложилась, замужем, еще дети есть. Так что любовь приходит и уходит, нужно всегда оставаться Человеком, Матерью, Женщиной.

Нюша , возраст: 30 / 08.09.2014