Михаил, очень хочется поддержать вас. У меня тоже было 10 лет брака, дочь, которую очень любил и люблю, жена - единственная женщина... И узнал я также по случайно подобранному телефону. Очень понимаю этот жуткий коктейль боли, отчаяния и растерянности. Это будет проходить очень долго, будьте готовы.
Теперь о главном, что делать? Первое, возьмите себя в руки и пытайтесь осознать следующее:
- У нее любовная страсть. Что бы вы сейчас ни говорили, убеждали, доказывали - все будет бесполезно. Это 100%.
- Готовьтесь к тому, что пойдут обвинения в ваш адрес: не додал, не долюбил, не был внимателен, 100 лет назад сделал что-то не то, а надо было иначе, и тд. Психологически ей надо будет оправдать свое предательство (а это предательство однозначно), и она будет это делать за ваш счет, опуская вашу самооценку. Ни за что не ведитесь на это. В семье бывает всякое, и решать проблемы в постели другого мужчины однозначно неприемлемо.
- Отмечу отдельно, что вы пишите, что уже простили "потому что любите очень". Это очень стандартное поведение, проанализируйте его. Вам сказали, что вас предали и вы сразу же простили? Это говорит о том, что у вас страх перед будущим и растерянность.
- Я бы вам посоветовал настоять, чтобы она ушла. Если нет, то уходите сами. Нельзя жить под одной крышей с ней, вам это сейчас всю психику сломает. Готовьтесь к любому исходу, найдите хорошего адвоката, проанализируйте свои финансовые дела.
- Михаил, это очень жесткое испытание и его надо выдержать. Не дайте себя сломить. Никаких люблю-нимагу. Единственный способ сохранить семью, это чтобы ваша жена (сама) осознала, какой грех совершила и (сама) захотела к вам вернуться. Ни одна женщина не захочет быть со слабым мужчиной. Ей понадобится на это время. Вам тоже нужно время пожить от нее отдельно, чтобы переосмыслить свою жизнь, свои ценности.

Михаил,держитесь. Помните главное - Господь дает испытания ПО СИЛАМ. Значит, эта ситуация в вашей жизни для чего-то нужна, так же, как у всех на этом сайте. Здесь мы все "раненые птицы", но ничего - справляемся с помощью друг друга и с Божьей помощью. В себе не копайтесь и не вините себя ни в чем. Дело ни в вас. Судя по всему, вы отличный муж и достойный человек. Это важно - сохранять достоинство в ЛЮБЫХ жизненных ситуациях. Кино, вино и казино вам не помогут, не обманывайте себя. Кроме опустошения и, возможно, брезгливости ничего не приобретете. И потом - у вас дочь. Она все видит и понимает, зачем добавлять ей боли?
Одним словом, Михаил, наберитесь терпения. Только время поможет, а его прошло еще слишком мало. МЫ все здесь С ВАМИ. Жму вашу руку.

Это невероятная история, как моя, с точностью до наоборот. Мой муж мня предавал 2,5 года подряд... И я тоже простила сразу же. И тот же текст я прочитала в переписке, что никого так не любил, как ее, и что она его мечта и идеал. Мой кошмар случился на 15 дней раньше Вашего. Я тоже ходила в церковь - очень помогает, и сейчас хожу. Михаил, мне очень помогли отзывы людей здесь и статьи про настоящую, искреннюю любовь. И тогда я стала немножко больше понимать, и удушье стало уходить. И сейчас сама, как и Вы, не знаю, что делать... Люди советуют отпустить и предоставить на Божью волю. Покается, изменится - придет, а нет, наверное, так надо, у каждого человека свой путь. Держитесь, Вам сейчас невероятно тяжело, но потихоньку будет легче. Это как после взрыва, сначала прекращается звон в ушах, потом дикая боль от рваных ран уже тупеет, потом каждая мелочь уже перестает напоминать о том, что было и как было хорошо, потому что жизнь продолжается. Один хороший человек мне здесь написал, что надо быть счастливым не потому, что это счастье от кого-то зависит, а учиться быть счастливым самому по себе. Вот стараюсь, потихоньку, и Вам желаю от всего сердца выгнать боль и отчаяние из своей души и начать жить. Помоги Вам Бог, дай сил, чтобы справиться. Думайте о ребенке, Вы ей сейчас очень нужны, дети все чувствуют, я уверена, вы для нее самый лучший, самый любимый, самый сильный, самый справедливый и добрый папа на свете.

Здравствуйте, Михаил! Есть у меня одна знакомая. Была у нее хорошая семья - муж, 2 дочери. Влюбилась она в женатого алкоголика, даже из запоев его выводила (по большой любви, наверное). Когда захотела с мужем расстаться, тот просил ее подумать, не рушить семью, но у той, видать, "башню" снесло конкретно. Итог: ее любовник от жены так и не ушел, а бывший муж уехал в Питер, устроился на хорошую работу и уже купил себе 3-комнатную квартиру. Встретил хорошую женщину и живет себе, думаю, у него все хорошо. Эта моя знакомая очень хочет вернуть все обратно, да поезд ушел. А раньше муж у нее как "запасной аэродром" был. Не знаю, правильный ли мой совет, но, думаю, надо ставить вопрос ребром: или я, или он. Уйдет - пусть идет. Большое видится на расстоянии, лицом к лицу лица не увидать. А чтобы душа не болела, только церковь поможет и постоянная работа над собой. Здесь в откликах на другие истории много об этом написано. А насчет "с ним раскрылась" - не переживайте вы так, ерунда все это, в таких ситуациях и не такого наслушаешься. Сейчас на сексе все просто повернулись. Только знаете, прелюбодеяние - это смертный грех. И смердит от него очень сильно. Держитесь, Михаил! Только никаких суицидальных мыслей! Даже не смейте!

Михаил,очень понимаю вас, какая острая боль в душе и постоянная работа мыслей, просто сьедает изнутри. Но поверьте, из опыта очень многих, прошедших через это, что, чем крепче держишь человека, тем больше он вырывается. Разожмите руку, дайте ей право на свободу выбора, не вымаливайте любовь и не "боритесь". Любят просто так, ни за что. Ни один довод, ни даже сотни не могут заставить полюбить (если это любовь, а не страсть),даже если перечислить все свои заслуги и положительные качества, это стихия, и это необьяснимо. Мне тоже говорят знакомые, что я лучше соперницы, но он выбрал ее, хотя я столько для него сделала и не один пуд соли был сьеден вместе, стали родными людьми. А оказалось, что посторонняя женщина не делая НИЧЕГО для него за считанные дни разрушила мое счастье и стала ему родней. Я пыталась бороться, как могла, плакала, разговаривала с ним, убеждала, что это пройдет, что моя любовь сильней и тд. Но довела себя до нервного истощения, а его до отвращения к себе. Сейчас много бы дала, чтобы вернуть ситуацию и расстаться достойно, без эмоций. Вы очень порядочный человек, это достойно огромного уважения и я верю, что вы справитесь. Я, честно говоря, и не знала, что еще есть такие мужчины с большой буквы. Я считаю, сейчас для вас лучше разойтись, чтобы успокоиться и не видеть ее, не давить и не выяснять отношения. Время все расставит по своим местам, и она разберется сама, кто ей нужен. Я желаю вам терпения и здравого смысла, чтобы не наломать дров. С огромным уважением и поддержкой к вам.

Михаил, здравствуйте! ОТПУСТИТЕ ЕЕ - не сделав это, нельзя любить человека. МОЛИТЕСЬ за свою любимую... И хорошо, что Вы ЕЕ ПРОЩАЕТЕ, поблагодарите за все эти 10 лет.
А что там меж нею и ее новой любовью - не ваше дело, да и что бы Вы тут ни делали, от Вас ровным счетом ничего не зависит. Поэтому успокойтесь, этими переживаниями ничего тут не сделать, все равно, кто изменяет, поступают, как правило, по своим словам. Тем паче, что сейчас много таких, кто не хочет отвечать за свое плохое поведение - дух времени сего...
Мне покойный духовник сказал - МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ, А ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО! Эта фраза универсальна, она касается всего, что есть в человеческой жизни, но он ее произносил обычно в значении муж-жена, предназначенных друг другу Свыше. Так что если вдруг вернется, держитесь, и смотрите внимательней, насколько она Вам нужна, уже вот с таким поступком, причинившим Вам боль и страдания, также исходя из этой батюшкиной фразы, внимательно следите за динамикой событий, происходящих при этом. Ведь иной батюшка сказал - "ПО ХОДУ ДЕЛ РАЗУМЕЙТЕ ВОЛЮ ГОСПОДНЮ". Да, в таких случаях отношения, как правило, рвутся навсегда, но изредка все-таки есть искреннее покаяние, и слава Богу!!! Только не надейтесь, что именно так будет в Вашем случае, просто делайте что должно, и будь что будет. Может, ее уход для Вас только к лучшему, а она, скорее всего, все равно будет "локти кусать".
Увы, я, считающийся верным, вообще женатым никогда не был - одна женщина, встретившаяся мне на пути, так вообще все годы, как с ней познакомился, только смеется над моим поведением. Так что никто меня не любил настолько, чтоб жениться на мне, а у Вас все-таки что-то было (???).
Помоги и умудри Вас Всевышний!!!

Михаил, здравствуйте. Дайте ей самой выбрать: или вы или, тот товарищ. Пусть решает. Но знайте, даже если на словах выберет вас, это не значит, что там все прекратит, скорее всего, и дальше продолжит (так было в моем случае). Если продолжит, то прекращайте все сразу и бесповоротно. Это значит, что все уже и так разрушено, и вам нечего сохранять. Пусть она пройдет свой путь до конца. Вам ведь не надо, чтобы ее тело было с вами, а душа с другим. Чтобы она сидела рядом и думала о нем? Я думаю, это вам не подходит. Это разрушит вас как мужчину, да и как личность. Поэтому дайте ей пройти этот путь до конца, процесс уже запущен, и вам его не остановить. А вы, поверьте, переживете все это. Да, будет больно, и довольно долго, но вы сможете. Лучше никак с ней не контактировать, вообще не видеться и ничего не узнавать. С дочкой обязательно общаться и дать понять, что папа ее любит и всегда будет в ее жизни. Скорее всего, через года 2 жена очень пожалеет об этом, но вы тогда будете совсем другим, вы многое про нее поймете, и навряд ли захотите быть ее мужем дальше. Но это уже вам решать. Просто знайте: предательство - это очень серьезная рана, и вам будет очень нелегко. Но вы сможете все это пережить, стать сильнее и лучше. И, главное, вы обязательно будете еще счастливы.
Почитайте другие истории на этом сайте, и вы поймете, если слабые женщины смогли это пережить, то вы тем более. Да, жить при этом не хочется, когда это все происходит, но как я себе говорила "куда ты денешься с подводной лодки"? Михаил, эта боль пройдет, обещаю вам. Просто нужно будет принять решение, а дальше будет лечить время.

Михаил, здравствуйте!
Когда-то была в подобной ситуации, что и ваша жена, с той разницей что без брака, без дочки и без той самой измены. Я сдержалась от этого, хотя желания были безумные. Попробую, если позволите, дать вам несколько "советов" на тот случай, если решите не рубить с плеча и сохранить семью. Во-первых, как уже вам написали, на фразу "с ним было, с тобой нет" не обращайте внимания! Это действительно простая страсть, желание новизны и прочего. Подкрепленная запретами и острыми ощущениями от редких встреч. Это все проходит со временем. А интимных отношений лучше, чем со своим родным, любящим человеком все-таки не бывает, хоть и может поначалу показаться, что вот во мне оказывается что сокрыто, а я и не знала!
Если вы хотите ее вернуть, не показывайте, что простили, не просите ни о чем, соберите все силы и будьте хладнокровны. Честно могу сказать, что начиная жалеть мужчину, незаметно теряешь к нему чувства, остается только желание, чтоб он прекратил переживать и оставил в покое.
Я уверена, она сама не поняла, чего натворила. У людей же как часто бывает: хорошо там, где нас нет. Дома добрый, спокойный, заботливый человек, так подавай активного весельчака. И наоборот. У меня подруга недавно вытворила подобное, теперь мучается, сожалеет и хочет обратно. А те, кто повел себя так, но не был "пойман", тоже уже осознали, что чуть было не лишились счастья из-за мнимого желания.
В общем, Миш, держитесь, крепитесь, не нагоняйте ничего, не представляйте себе всех тех сцен, а оставьте ее одну на время. Сама все поймет и придет, и скажет. А вы решите, сможете ли с этим дальше жить.
Знаете, я всегда была и есть ярая противница измен и любых предательств, но именно в вашем случае хочется ее "защитить" и поверить в возможность сохранения вашей семьи.
Как бы там ни было, сохраняйте вашу искренность всегда и не давайте разочарованию и унынию взять верх!

Здравствуйте, Михаил! У меня на этот новый год та же ситуация, муж куда-то все бегает с телефоном. Попросила посмотреть переписку. Он дал, видимо, предварительно стерев компромат. Да вот незадача, приходит новое смс щекотливого содержания. На вопрос, что это, признался, что есть человек, что я ему надоела. Спрашиваю, как ты мог, ты же мой муж, зачем же ты разрушаешь наш брак? - ответил, что брак уже давно разрушен. Чем можно так до основания разрушить брак? Конечно же изменой, может быть, даже и не одной, может быть, давно уже врет, не знаю. Мы в браке 18 лет, родила ему 4-х детей. Один ребенок у нас два года назад умер, страшно переживала, вот теперь новый удар от близкого человека. У нас младшей дочке полгодика.
Я также, как Вы готова была сразу его простить, но прощения никто не просил.
А до всей этой истории мой благоверный больше года изматывал меня своей холодностью, стал совсем чужим, я его во всем раздражала. Да, как Вам кто-то написал, действительно во всем обвиняет меня, что это я разрушила брак, такая-сякая, и даже в его измене я виновата.
Посоветовалась со своим духовником, я человек верующий. Знаете, он достаточно жестко сказал, что не нужен тебе такой предатель, Иуда. Спросил, а если придет, прощу ли я его? Я ответила, что если покается и решит изменить свою жизнь, то прощу. Но думаю, что это нереально.
Конечно же, это греховная страсть, ничто иное, своего рода беснование. Но человек сам делает свой выбор. Я ему сказала, что он теперь совершенно свободен, пускай делает, что хочет, идет куда хочет. Он собрал свои вещи и ушел.
Не знаю, почему, но сейчас я спокойна. Не в силе Бог, а в правде! Нам нужно прилепиться к Богу, Он никогда не предаст, не оставит. С Богом можно многое пережить, и ничего не страшно. Все будет хорошо.
Михаил, почитайте в Ветхом Завете книгу Иова, очень поучительная история. Мне очень помогает. У Иова было все и все у него было отнято, но Иов был верен Богу - и Господь после дал ему еще больше!
Давайте будем молиться друг за друга, зовут меня Ольга.

Не перестаю удивляться однотипности историй на этом сайте! Все предатели как один: "люблю-не могу, но не тебя", "никогда с тобой такого не испытывал(а)" , "там хорошо, а с тобой нет и не было" и много ещё чего схожего. Как же они (предатели) не понимают, что делают ужасно больно своим самым близким и родным людям! Ведь уже сам факт измены для пострадавшей стороны соизмерим с бездонной пропастью, в которую проваливаешься и неизвестно ещё как будешь из неё выкарабкиваться. Но нет же, надо ещё и «признаниями» своими добить! Михаил, у меня похожая, впрочем, как и у многих здесь написавших, история. Так же, как и Вы об измене узнала по СМС, хотя тоже было предчувствие, но гнала от себя дурные мысли - доверяла (наивная). Думала, разве может мой любимый человек ПРЕДАТЬ свою семью, своих детей, наши отношения, которые строились не один год. Оказывается, МОЖЕТ, и ещё как! Почти год прошёл, как всё узнала, но до сих пор не могу понять - что же это за любовь и страсть такая, испепеляющая и разрушающая ВСЁ на своём пути! И возникает вопрос: а создаст ли эта, так называемая любовь, после таких жертв, что-то новое, светлое и доброе? Но сама пока не знаю ответа... Очень хорошо Вас понимаю - душераздирающая боль, пустота, отрешённость, будущее в полном мраке... Сама с этим борюсь каждый день! Но, Михаил, мне очень хочется Вас поддержать, успокоить хоть немного... Верьте, пожалуйста, в лучшее! Всё наладится, плохое рано или поздно уйдёт, всё будет хорошо! Мы всё ПЕРЕстрадаем, ПЕРЕживём, ПЕРЕболеем и нам ОБЯЗАТЕЛЬНО выглянет солнышко! Мы ещё будем счастливы! Иначе и быть не может! Держитесь, я искренне желаю Вам достойно пройти это испытание. Проявите характер, не унижайтесь, не идите на поводу у своей жены - выждите время. Как бы ни было сейчас больно, но постарайтесь показать хладнокровие в данной ситуации (соберите всю волю). Потому что на данном этапе что-то говорить, доказывать жене бесполезно. Думаю, её это заденет и когда вдали от Вас страсть поутихнет, включатся мозги. И она ещё не раз по-настоящему задумается над правильностью своего выбора. По крайней мере, я так и поступила. А там жизнь покажет, что и как будет. Как говорится, поживём - увидим. Не отчаивайтесь, не гнетите себя - всё именится в лучшую сторону, ведь правда на нашей стороне!

Михаил, Вам Petronij очень правильно написал: никаких люблю-нимагу. Почитайте этот сайт, у всех, кто столкнулся с предательством близкого человека, бывает эта вспышка "любви". В этот период кажется, что любишь еще сильнее, что не можешь жить без этого человека. Но это все к любви отношения не имеет. Это наш внутренний ребенок почувствовал себя брошенным. Когда эмоции поутихнут, Вы это поймете. Тогда и сможете решать, что Вам делать, трезво взглянув на ситуацию. А пока что думайте только о себе (только!), это не эгоизм, это единственный способ выжить. Безусловно, мужчине в такой ситуации сложнее, чем женщине. Мы можем себе позволить выть, скулить, идти по улице, рыдая в голос, а вы - нет, вам нужно держать лицо. Постарайтесь сейчас не выяснять отношений с супругой, договоритесь о ровных, дружеских отношениях ради дочери. Если Вам есть куда переехать на время, то сделайте это - спокойно, не хлопая дверью, скажите, что уезжаете в командировку, например. А дальше - церковь, исповедь, психолог - к чему больше лежит душа. Пишите на этот сайт. Когда буквы складываются в слова, через боль, через весь ужас, в голове начинает потихонечку проясняться. Все силы направьте на то, чтобы вытащить себя психологически, именно для того, чтобы у дочери был сильный, достойный отец, который ей так нужен. Помните, что все плохое, что Вы сделаете со своей жизнью, Вы сделаете и с жизнью Вашей дочери - не важно, живете Вы вместе с ней или нет. Вы очень настоящий, как мне кажется, Вы сломаться не должны!

Здравствуйте, Михаил. Я лет 6 назад была на месте Вашей жены, затем на Вашем месте. Всё возвращается. Но всё и меняется. Правда и то, что всё индивидуально. Из моей истории можно сделать такой вывод: Нужно бороться!!! Если есть чувства (взаимоуважение, привязанность, дружба... Да, просто ОБА смотрите на одну и ту же ситуацию одинаково, хотя совершенно разные по характеру - темпераменту люди). Я редко здесь пишу, т.к. писатель "никакой", но я, повторюсь, была на месте Вашей жены. Вы правильно думаете, что ей ОЧЕНЬ плохо! Нельзя судить по себе, но думаю, что и ей также плохо, как было мне... Я ненавижу враньё, а жить двойной жизнью, поверьте, та ещё каторга...
Я с мужем до всего случившего прожила 13 лет и, как Ваша жена, могу сказать, что было просто хорошо. Но всё, что ни делается, делается к лучшему. Очень много разговоров, откровений и ещё раз разговоров и откровений с мужем сделали своё дело. Теперь в "этом смысле" у нас всё хорошо. Вам надо как-то повнимательней быть с ней.
Мы расстались тогда сразу, когда всем всё стало известно. Но только из-за того, что муж простил меня СРАЗУ! А могло быть всё по-другому. Ведь меня ждали в машине под домом, и я могла уехать... Я ни капли не жалею, что всё произошло именно так.
Михаил. Я не гулящая, не распущенная женщина, но и со мной ТАКОЕ произошло!!! Поверьте. Не было ни одного дня, когда бы я об этом не пожалела.
Удачи Вам! И, как русское радио, говорит: ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

Миихаил, очень хочется поддержать Вас, помочь.
Та ситуация, о которой Вы рассказываете, очень горькая и действительно больная. Но Вам нужно держаться, обязательно держаться - ради себя, ради дочери, ради того, что Вам дорого.
Те слова про удовольствие, которые неосмотрительно и наверняка не подумав сказала Ваша жена, не принимайте близко к сердцу, уверена, она погорячилась. Мне кажется, когда человек находится в состоянии аффекта, страсти, все то хорошее (и, может, даже не менее сильное по эмоциям и переживаниям, что было раньше) нивелируется, отходит на второй план, забывается. Но это ведь не значит, что его не было!
Вспомните истории из своей жизни: когда влюбляешься, кажется, что так сильно никогда не чувствовал раньше. Но ведь истории проходят. Я к тому, что ее слова - далеко не истина в последней инстанции и не надо думать, что раз она так Вас обидела неосторожным, резким словом, то так оно и было на самом деле.
Мне кажется, Вам сейчас хорошо бы вместе с дочкой вдвоем куда-нибудь поехать, хотя бы на пару дней. Отрешиться, по крайней мере, на внешнем уровне от этой ситуации (внутренне, конечно, и не получится, пока нет какого-то решения). Но вот пожить вдвоем неделю или пару дней, мне кажется, было бы целительно. А в это время Ваша супруга могла бы принять какое-то решение, оценить то хорошее, что у Вас было.
Вы пишете, что молитесь - это же замечательно, что есть средство, которое может помочь облегчить боль. Закажите за нее, за себя и за дочку сорокоусты, побеседуйте с хорошим священником, попросите молитв у него.
И - Вы ведь молодец, что не изменяли сами - это очень важно и ценно. Многие женщины это оценили высоко. Все наладится, все решится. Только не позволяйте себе уйти в трясину боли и жалости к себе, попробуйте сосредоточить все внимание на Вашей дочке (ей сейчас тоже очень нужна поддержка). Сходите с ней вместе в парк, покатайтесь на лыжах, погуляйте в лесу.
Все будет хорошо, вот увидите!
Сил Вам много-много, гармонии и самого лучшего разрешения этой истории.

Михаил, здравствуйте, хочу вас поддержать. Я сама женщина и мне кажется, что первый отзыв очень четко и правильно написан, про то, что нельзя сейчас вам жить вместе. Это будет ухудшать ситуацию. Вы себе и правда психику поломаете, а это серьезно. Женщина не будет жить с слабым, это правда. Уважайте себя. Знаю тяжело, зато потом будете себя уважать и она будет. ВСЕ НАЛАДИТСЯ!

Михаил, добрый день. Читаю Вашу историю и смотрю на свою жизнь со стороны глазами мужчины. Ваша история не могла не найти отклика в моей душе. Я до сих пор выхожу из того кошмара, который когда-то называла самой большой любовью.
Искренне восхищаюсь Вашей любовью к жене, умением простить и желанием понять, стоит ли игра свеч. Стоит. Ведь любовь долготерпит... а еще все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Если в вашем сердце живет такая любовь, то возможно все. В сердце моего мужа была именно такая любовь (до которой мне вряд ли удастся дорасти). Мы были для всех благополучной семьей, у нас родилась лапочка-дочка (не смотря на все диагнозы и прогнозы врачей о моем бесплодии), обвенчались. Казалось бы, живи и радуйся. А нет.... Оба как-то сильно ударились в работу, стараясь не замечать подступающего отчуждения, замалчивая (кажется, что так легче) проблемы. По сути, общались только на тему дочери. Я приходила поздно, работала в крупной компании, на хорошей должности. У него тоже шла карьера в гору. Каждый варился в собственном соку. И только наш маленький и звонкий колокольчик нас объединял. Как-то постепенно почти перестали ходить в церковь. А еще на работе в узком кругу женщин стали обсуждать своих мужей. И то у них не так, и это не эдак (утопия, ведущая в пропасть). И вот на этом фоне один коллега начал проявлять ко мне знаки внимания. Несвободный, живущий в гражданском браке с сотрудницей нашей компании (а до этого дважды был официально женат, двое взрослых детей), с которой мы, кстати, были в очень близких и хороших отношениях. И каждый из них поверял мне свои секреты, переживания и пр. И вот он сначала ненавязчиво стал оказывать знаки внимания, проявлять заботу, писать смски, звонить (вроде по поводу рабочих вопросов), потом написал признание в любви. Я подумала, что перепутал адресата. Поняв, что это не так, перестала общаться (в этот момент разум еще присутствовал). Но вода камень точит. А потом понеслось. Это никоим образом не говорит о моих прекрасных душевных качествах, скорее наоборот. И меня стало затягивать в эту пучину (романтизм....а ведь на самом деле ничего кроме греховных страстей). Истории этой было меньше месяца, когда мой муж так же, как и Вы прочитал смс. И так же, как у Вас, меня готовы были взять замуж вместе с ребенком. И также, как Ваша жена, я считала, что там у меня настоящая любовь, но вот что-то останавливало.... а ведь такие остановки, они возникают не на пустом месте.... А дальше мне казалось, что уже пути назад нет. Скоро узнала и его гражданская жена....она его выгнала. Затем рассказала всем об этой истории в компании. А что же большая любовь.... а любовь ушла в запой - страшный, тяжелый, такого я не видела никогда в своей жизни. Вот так начиналось мое новое счастье... Из компании я ушла. У меня началась затяжная депрессия. Я ездила в монастырь и там мне популярно, по полочкам все разложили и даже сказали, что нужно делать. Но любоФФФФ не отпускала. Муж боролся всеми возможными способами. За все время я не услышала ни одного плохого слова (только один укор, такой тихий и просто кровоточащий). Мой муж ездил по монастырям с моей мамой, беседовал с нашим батюшкой (который сказал ему, что независимо от моих решений, я его жена перед Богом, а значит, он должен нести за меня ответственность). Я уехала жить к своей маме, т.к. мужчины начали меня делить и морально рвать на части. Но истязание продолжалось и на расстоянии, я приняла решение начать новую жизнь, полную самой большой и великой (построенной на чужой боли, истерзанных душах, израненных сердцах, боли, обиде и т.д.) любви. А еще меня так просили родить ребенка (а любви было 49 лет), и я забеременела. И снова запой, еще более страшный, хотя мне казалось, что страшнее быть не может. А я уже и так была изведена ревностью этого человека, он практически заблокировал мое общение со всеми, кроме него, я была изведена переживаниями своей дочери, что она не живет с папой и в этой квартире жить не хочет. Я вывела свою Любовь из запоя. Но мне стало жутко страшно за своих детей. При этом врачи настаивали на том, чтобы я беременность прервала - это было опасно для моей жизни. И в этот момент ближе человека, чем мой муж не было. Он принял однозначное решение, чтобы я рожала. Чтобы я ушла от своей больной любви (он боролся. т.к. не видел меня счастливой в этих отношениях ни дня). Что он готов дать ребенку свою фамилию, стать для него настоящим отцом и никогда не упоминать об этой истории. Об этом я и сказала большой любви, думала, человек будет бороться за нас, пересмотрит свою жизнь, поступки. А мне показалось, что он испытал облегчение. Купил на отложенные деньги себе новое крутое авто (мы откладывали на дом) и возобновил отношения со своей прежней женщиной. Она позвонила, а он и отказываться не стал от встречи. Я почти 2 года приходила в себя, тяжелая беременность, 2 реанимации после родов. Тяжелобольной ребенок. И все это время рядом со мной был мой муж, который работал на износ, чтобы оплатить мое лечение, лечение родившегося больным теперь уже НАШЕГО сына. А большая любовь отказала мне в любых видах помощи, даже когда я оказалась на улице и без денег, меня, как бездомную собачонку, принял муж. И выхаживал. От меня от прежней не осталось ничего, ни красоты, ни задора, ни улыбок, ни внутренней наполненности, одни слезы, депрессия, невозможность ходить, чувство неуверенности, грязи. Мне хотелось сварить себя в кипятке, чтобы смыть с себя эту грязь. Муж же помог мне снова прийти к Богу. Вместе с нашим батюшкой они помогали мне хотя бы подняться на колени. Работы еще много предстоит.
Но я сейчас о главном... ничто не проходит бесследно. И вы с вашей женой не просто так были соединены Богом. В этом ваше обоюдное спасение. Если один человек болен, то второму приходится брать на себя его спасение. А она больна, больна душевно, духовно и скоро аукнется и физически. Бесы, искушение... Мне казалось, что я попала в неуправляемый занос, что мой мозг меня покинул.
Михаил. Вам сейчас безумно больно, сил нет. Но вы более здоровы духовно и душевно, и в Боге и в Вас сейчас спасение Вашей семьи.
Сейчас я спрашиваю саму себя, ну как я могла так поступить. Зато теперь я понимаю, что по великой милости Божьей мне достался такой потрясающий, самый лучший муж на свете. И только моя незрелость, слепота духовная не позволили мне это увидеть без проживания серьезных катаклизмов.
Михаил, стойкости Вам в проживании этой сложной ситуации, сил, веры в промысл Божий и его Великую любовь к Вам.

Держись, Михаил. Моя история такова: в браке мы уже 30 лет. Я год назад начал подозревать свою жену в измене, были все классические признаки, описанные на этом сайте. Потом, проанализировав всё, понял, что изменяет уже несколько лет. Я этого раньше не замечал, не мог даже подумать, что МОЯ жена способна изменять и обманывать. Говорил с ней, всё отрицает, плачет, меня обвиняет. Боль невыносимая, временами жить не хочется. Я жену люблю, она со мной разводиться не собирается, но и с "другом" своим поддерживает отношения. Готов простить без вопросов, понимаю, что её бес попутал. Но ей, видимо, прощение не нужно, или не понимает, что это - грех.
Тебе, Михаил надо пережить, перетерпеть, может, пожить в монастыре. Пусть твоя жена поймёт, что она совершила грех. Думай о дочке, прежде всего. Ходите вдвоём в церковь. Молись и проси помощи у Бога, без Его помощи с бесами не справиться.

Здравствуйте, Михаил ! Сразу хочу сказать , боль пройдёт... Ровно год назад, в новогодние праздники мой муж крутил роман, всё чувствовала, но не могла доказать.. узнала недавно, когда переехали в другой город(планировали давно). Он не оставил телефона бывшей любовнице, она начала звонить мне на старый номер, молчала, я знала, что это её номер... Он признался(было, не знаю, что со смной тогда было, случилось по-пьяне, а потом она уже не отпускала, влюбилась, сразу ей сказал, что не уйду от жены, семью не брошу, она была согласна на всё, лишь бы быть рядом) Меня ломало весь год, я чувствовала, но не могла доказать, заставила его поклясться, он клялся(боялся потерять, шёл на всё). Михаил, вы так точно передали чувства, всё это пережила и я... Не могла дышать полной грудью, физически ощущала душевную боль.. Церковь, спасла она, ходила, молилась, взывала о помощи... Точно об измене узнала 3 месяца назад, когда он признался.. Что сейчас?Не знаю, как описать.. Хочу, не могу поверить, сама за 14 лет жизни ни разу не изменяла, предлагали, но кроме него мне не нужен был никто, двое дочерей, его страшно любят, он их тоже.. Понимаю, что моя ситуация не так страшна, как у большинства здесь , переживших предательство людей, но внутри меня что-то сломалось, хочу, как раньше с теплотой его встретить с работы, обнять, поцеловать, но не могу... Наверное, не дано мне прощать, постоянно молю Богу, чтобы научил и вы молитесь. Не пугайтесь, однозначно, одно чувство будет сменять другое, то отпустит, то схватит так, что дышать будет трудно. Молитесь, крепитесь, живите, надо жить, просто надо и всё, а что будет дальше, одному Богу известно.. Возможно, когда-нибудь этой измене Вы скажете СПАСИБО , и я тоже.. Крепитесь!!

Михаил, я тоже хочу вас поддержать. Очень жаль что вами случилось то, что обычно случается в основном с женщинами. Вы замечательный добрый и любящий мужчина, она обязательно поймет потом свою ошибку, но когда потом не известно могут пройти годы. Я сама нахожусь в такой же ситуации (мне изменяет муж и у него там страсть и конфетно-букетные отношения) уже 2,5 года и ничего не меняется, а с каждым разом все становится только хуже, порой мне кажется что я сойду с ума. Да я тоже думаю вам лучше расстаться на время, хотя бы для того, чтобы важа жена поняла, что вы значите для неё и сделала наконец свой выбор, ведь пока вы рядом ей нет смысла определятся, ей и так удобно, неприятно, но удобно, со всех сторон её лилеют и любят. Я знаю вы пока не готовы её отпустить, так пусть она тогда решает, что в жизни для неё важнее вы или он. И мой личный совет каждый день представляйте свою жизнь без неё. Да это очень очень трудно и не хочется вообще об этом думать, но с каждым разом легче переносятся эти мысли и даже начинаешь находить плюсы. И говорите о свой проблеме с кем возможно, если не скем, найдите хорошего психоаналитика, это очень важно. Иначе все мысли которые вы крутите у себя в голове сведут вас с ума. Найдите новых друзей, новую компанию, больше общайтесь с ребенком и отвлекайтесь. Меньше алкоголя он все только усугубляет и тоска становится вообще не выносимой. Я желаю что-бы у вас все было хорошо.

Михаил! Пишу Вам, опираясь на личный опыт. прежде всего, Вам нужно сейчас пожить отдельно. Сейчас у вас у обоих "снесло башню"-у нее, потому что там вовсю орудуют бесы, а у вас- от неожиданности случившегося, Вы не можете сейчас все адекватно оценить. Это возможно только не видясь с ней. Если ребенок будет с ней, возможно, ее роман закончится быстрее. Находясь рядом, Вы все равно будете возвращаться к больной теме. Она будет, оправдывая Вас, обвинять себя. Вы будете ходить с виноватым видом, пытаться все исправить, она будет Вами манипулировать, продолжать встречаться с любовником. Это может длиться бесконечно. Вам это надо? Сделать правильные выводы она сможет только тогда, когда почувствует, что теряет Вас. Поэтому отдалитесь от нее. Главное, не видеться, можно изредка звонить из-за ребенка. А вы за это время успокоитесь, начнете ходить на исповеди, причащаться, читать на сайте психологов и священников, вернетесь к нормальной работе. И постепенно у Вас в голове выстроится то, чего Вы на самом деле хотите. И вы будете знать, как вести себя с ней. Вы посмотрите на нее глазами человека, избавившегося от любовной зависимости. А если любовь (именно настоящая любовь) у Вас к ней к тому времени не пройдет, то Вы сможете ее либо отпустить, либо простить, если, конечно, она искренне покается. И сделаете Вы это с легким сердцем, не держа обиды. Но, учтите, что есть женщины, которые, исчерпав все отношения с любовником, ищут новой любви, а к мужу не возвращаются. Поэтому положитесь на волю Божию и на время. И еще, скажу Вам, что женщина может быть очень счастлива с мужем, даже не испытывая бури страстей во время интима. Главное, она должна чувствовать, что он надежный. А Ваша жена уже сейчас чувствует, что "нет там будущего". Поэтому предоставьте ей все условия для того, чтобы она почувствовала это сильнее и сделала правильные выводы. А о том, что получается, когда люди в основу новых отношений ставят плотские страсти, читайте у православных психологов и священников, но так, чтобы Вам никто при этом не мешал. Воцерковляйтесь. Это Вас обязательно вытащит из "болота".

Михаил, вы очень мужественный и мудрый человек. Вам сейчас, чтобы выстоять, нужно усердно молиться. Ходите, как можно чаще, на службу, читайте дома акафисты, даже в дороге можно слушать молитвы с плеера. Через силу, превозмогая нежелание и душевную боль. Почаще причащайтесь. Хорошо бы вместе с женой подходить к Чаше. Благодать Божия бы помогла быстрее затянуться трещине, возникшей в вашем браке. Вы хотите простить жену. А это, сами понимаете, темному, бесовскому миру не может понравиться. Поэтому искушения будут сильные. Видно, что у вас идет мысленная брань. Бесы сейчас вам будут напоминать болезненные, горькие слова, стараться разжигать в вашей душе обиду. Просите Господа, чтобы Он укрепил вас и отогнал эти мысли и воспоминания. Расстанетесь вы с женой или сохраните брак - вам в любом случае нужно простить жену. Молитесь за нее, чтобы Господь ей послал искреннее раскаяние в содеянном и осознание своего падения. Никакой любви там нет. Только бесовское наваждение. Как у пьяных. Она даже может сейчас говорить не то, что думает. Так бывает, когда человек даст поработить себя страстями. Мне кажется, что восстановить брак можно будет только в том случае, если ваша жена искренне раскается и осознает всю мерзость сотворенного ею греха. Любит ведь не тот, с кем праздник. А тот, кто прощает. Дай Бог, чтобы ваша жена это поняла и оценила. А ее обидные слова свидетельствуют о том, что она подсознательно ищет себе оправдание. Не дайте растоптать свое достоинство. Отнеситесь к себе с уважением. Кроме того, обвинения со стороны жены могут провоцировать в вас чувство вины. Боритесь с ним. На себя берите только СВОЮ часть вины. Постарайтесь не дать чувствам и отчаянию захватить вашу душу. Молитесь, молитесь, Михаил. Почаще повторяйте "да будет воля Твоя, Господи". И Господь все управит в вашей жизни. А сейчас вам нужно набраться терпения, чтобы перенести эту боль. Храни вас Господь!

Михаил! Увы, не знаю что тебе посоветовать, сам сейчас в подобной ситуации оказался.
Могу сказать лишь одно - ДЕРЖИСЬ БРАТ!
С уважением, пониманием и сочувствием, Олег

Знаете, Михаил, я женщина и по обывательскому мнению психология мужчины и женщины очень разняться. Но я думаю, что у души и душевной боли нет рода и болит-помирает она у всех людей одинаково. Однако, это только кажущиеся ощущения, что так больно только мне. А когда послушаешь или читаешь истории на этом сайте, то такое впечатление, что все несчастные женщины замужем за одним мужчиной (сценарий один, цинизм одинаков, да и исход событий, как правило, тот же). Думаю, что и пострадавших мужчин это в полной мере касается.
Это я к чему? Читайте, обязательно читайте все, что здесь пишут и мужчины и женщины. Вы убедитесь, что Ваша история не уникальна. И чем больше Вы увидите идентичных поступков других, тем быстрее будет меняться Ваше отношение к своей истории.
Мой день ужаса наступил три года назад. Я приняла решение перетерпеть, думала так же, как и Вы, что это наваждение какое-то, бесы, что он однажды очнется и будет очень благодарен мне за сохранение семьи и возможность быть рядом с подрастающим чудесным ребенком, я смогу своей любовью победить все невзгоды. С работы мадам была показательно уволена практически сразу (я предложила ему выбор и он, якобы, выбрал семью). Думаю, не стоит говорить, как я старалась во всем. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что этим я только укрепила в нем уверенность, что он ничего приступного не совершил, а наоборот - это я поняла все свои ошибки и измена даже на пользу. С каждым днем вел себя все более хамски. Терпела, ждала. Сколько обид, сколько слез, сколько отчаянья за эти три года. Ничего не понимала – зачем выбрал семью? Все стало понятно и стало на свои места, объясняя его поведение, когда я две недели назад нашла его переписку с ней же. Какие страдания, какие признания, какие душевные муки там…Почувствовала себя настоящей «злодейкой», разрушающей великие отношения. Задала всего один вопрос: «А разве я когда-нибудь говорила, что готова на все ради тебя и даже на роль нелюбимой жены?». Все остальное уже давным-давно сказано, но, к сожалению, не услышано. Вот сижу и думаю, так же как Вы – что с этим со всем делать? Но в отличие от прошлого раза полностью уверена - я обязательно что-нибудь придумаю! Но это все мои и только мои мысли и представления.
А Вы замечательный, Михаил, и делать Вам нужно то, что чувствуете сердцем. И борьба за семью должна принести Вам ощущение того, что Вы сделали ВСЕ. Ну а если она окажется продуктивной – тогда ПОБЕДА!

Михаил, если Вы любите и готовы простить, бороться за ваше семейное счастье НУЖНО! По крайней мере, постараться сделать все, что зависит от Вас. Моей истории больше двух лет, сейчас я понимаю, сколько ошибок я в самом начале сделала. Я думаю, Вам сейчас не нужно ставить жену перед выбором: или я, или он. Если у нее победит разум, она останется с Вами физически, но душой будет рваться к нему. Вам стоит пожить отдельно, может быть, год, а может быть, даже дольше. Не пытайтесь сейчас ее вразумить - бесполезно, она во власти греховной страсти. Молитесь за жену. Живите достойно, работайте над собой - станьте лучше, чем были. А самое главное, сделайте все, чтобы ваша дочь как можно меньше пострадала от этой ситуации.

Держитесь Михаил моя ситуация точ в точ как и Ваша только в браке мы прожили 8 лет и у нас сын. Прошло уже 2 месяца, много пил, потерял работу, сейчас перестал пить, пытаюсь найти новую работу, а любовь ее кончилась месяц назад... поняла что он за человек, но и ко мне пока вернуться не хочет, так и живет пока с ним, только уже не живет а просто мучается, от чего совсем не легче уж лучше была бы счастлива... В глаза смотреть боится наверное стыдно, я тоже простил ее как и Вы не знаю что будет дальше время покажет... Но уверяю Вас сейчас уже немного легче, чем самое первое время, первое время бегал за ней, что-то доказывал что не пара он ей, что я ей нужен это было глупо с моей стороны она же в розовых очках была, но они разбились сами собой. Глупостей много сделал, то что бегал за ней просил, умолял, то что пил, теперь со здоровьем проблемы, я знаю как Вам сейчас больно, только что ведь сам прошел через это, точнее сказать еще прохожу. Скажу главное не ударяйтесь вы в вино, казино и т.д. тяжело очень тяжело, но время все покажет, уверяю Вас на чужом горе счастья не построить. А вот вместе вам сейчас быть не надо, кто-то уже давал такой совет, только так все решится. Удачи Вам, держитесь, жму Вашу руку. Искренне верю что все наладится, как в Вашем случае так и в моем!!!!

Да, Михаил, как я вас понимаю, такая же история после 8 лет брака. Я и ранее находил переписки у жены, но всегда получал простой ответ-"это просто так, просто флирт", но на последнем случае все раскрылось...Полгода отношений у всех за спиной, те же фразы-люблю,сам виноват, ты не уделяешь мне внимания и прочее..Эта боль просто сжирает изнутри уже 2,5 месяца, что посоветовать....да все то же самое. Я хожу к психологу(очень помогает), стал посещать церковь, был на исповеди и на причастии, как можно больше общаюсь с дочерью, но первое время очень тяжело это делать, потому что свою тревогу мы передаем детям, они все видят и чувствуют, так что не пугайтесь изменений в поведении дочери...Да, очень противно осознавать те слова "с ним я раскрылась, с тобой ни разу", мне было хорошо с ним и др., самооценка падает просто ниже некуда, ведь когда-то и тебе говорили, что ты лучший и такого как с тобой не было ни с кем. Очень много вопросов и так мало ответов, но вот нужны ли они, я сам ищу ответы каждый день, а для чего не знаю, наверное, чтобы окончательно разочароваться в человеке, которого ты считал своим тылом, поддержкой, отдал ей все чувства и душу...но нас предали..Где взять сил?, нужно время и никогда не оставайтесь один на один со своими мыслями....Вот пишу вам, а сам каждый день копаюсь в этой грязи, не хочу просыпаться, чтобы не оказаться в реальности, но от этого никуда не денешься...Держитесь, переживайте, боль сделает нас сильнее, если мы переживаем значит мы живые..А вот как простить, я даже не знаю, нам кажется, что если они вернуться, покаятся,то мы простим, лишь бы все стало как прежде,но давайте смотреть правде в глаза-это уже не жизнь, ждать каждый день подвоха и предательства от любимого человека подобно медленной смерти, просто сам себя истерзаешь этим..Хотя я уже не знаю, чего ждать от этой жизни...может быть, когда-нибудь...Мы с вами, Михаил, вы не один...

Здравствуйте Михаил! Именно невероятного запаса здоровья я Вам сейчас желаю! Здоровья физического и психологического (морального).
По Вашему письму видно, что Вы умный, адекватный, хороший человек. Но с Вами случилась беда.
Держитесь, Миша! Это не самое страшное, что может случиться с нами в этой жизни.
Сейчас Вам нестерпимо больно, душно, зябко... Все физические чувства обострены и надломлены. Но - держитесь. Все пройдет, пройдет обязательно. Поверьте нам, тем которые сейчас с Вами общаются. А пишем мы Вам, потому что УЖЕ пережили весь этот кошмар, ВЫЖИЛИ и НЕ СЛОМАЛИСЬ.
И у Вас все еще будет хорошо.
Мой тоже совет Вам: на время надо расстаться. Попробуйте взять куда-либо путевку, может, есть возможность уехать в командировку по работе (но обязательно необходимо уехать, оставив контакты для связи только родителям или близким друзьям!). Действительно, видеть свою жену в таком состоянии (увлечения, любви или ЧТО там у них случилось?) - это трудно. Поэтому уезжайте. Хладнокровно сообщите ей, что уезжаете по делам (не ссорясь, и не закатывая истерик). Поезжайте куда-либо, где можно подумать, остановиться, даже поплакать (ведь даже большие мальчики плачут), но это будет Ваше время, Ваша возможность перевести дыхание.
Осуждать ее сейчас бесполезно, так же как и винить себя. Все еще очень смутно и непонятно. И она не ведает - ЧТО творит, и Вы еще не понимаете - ЧТО творится.
Мне казалось, что мой муж самый необыкновенный, который НИКОГДА не допустит каких-то низменных страстей! Но, увы - мой супруг 5 лет вел двойную жизнь. Конечно же, обман раскрылся, я чуть не умерла (не меньше) от переживаний... Ей сейчас трудно объективно осмыслить себя, Вам, от страданий - так же трудно объяснить и описать эту ситуацию.
Миша, нужно время. У кого-то это более длительный процесс (у меня ушло года два), у кого-то быстрый.
Я перепробовала тогда море способов "забыться" в этой проблеме: ушла в работу с головой, фитнес, поездки в дальние страны, научилась водить машину, посещала психотерапевтов...
Но кроме батюшки в Церкви, мне никто так и не помог. Слово за словом, молитва за молитвой - он вытаскивал меня на свет Божий. Уговаривал, объяснял простые вещи и не дал своими действиями наломать дров. С каждым приходом в Церковь становилось лучше, понятнее, спокойнее.
Для мужчин, может, это и труднее, много все-таки правил в христианской религии. Молитесь своими словами: "Господи, вразуми меня!" Вот так я шептала каждую минуту, т.к. сама совершенно не знала - ЧТО делать. И знаете, как-то все наладилось.
Держитесь, Миша! И кстати, моя дочь после всего случившегося сказала: "Мама, теперь я знаю, что обман и предательство МОЖНО пережить!" Она видела, что я не истерила, что я почти достойно справилась, с Божьей помощью, с этой ситуацией.
Покажите своей дочке, что есть цивилизованные пути решения таких ситуаций (даже если сердце изранено и хочется все разбить, разломать и просто выть!)
Держитесь, скоро станет легче!
Дай Бог Вам достойно пройти эти испытания!

Братишка, сбрось с ушей лапшу! Это не она запуталась, это ты запутался! И не у нее любовная горячка, а у тебя. Она изменила тебе, мужу, и этого факта не исправить.
Михаил, неужели тебя устраивает роль пажа? Она не святая, поверь. Когда она ложилась с ним в постель, она четко осознавала, что она делает. Взрослая замужняя женщина с ребенком в состоянии остановить свои инстинкты.
Ты можешь попытаться сохранить семью, но при одном условии - на тебя не будут смотреть сверху вниз. Что ж за жизнь у тебя с ней будет, если ты будешь постоянно чувствовать себя в углу. А еще из опыта знаю, что, как правило, любовницы очень-то и уверенно ведут себя с любовником, потому что знают, что есть куда отступать, когда муж хороший. Михаил - наведи порядок у себя в голове, почувствуй себя сильным, достойным мужчиной, главой семьи, дома. Перестань играть в поддавки и поставь супругу перед выбором. Поверь, взрослые люди в состоянии преодолеть свои эмоции и вернуться в семью, если они по-настоящему этого желают.

Михаил, в каком бы возрасте такое ни случилось - больно одинаково. Невозможно постичь мотивы измены близкого человека, еще вчера казавшегося таким искренним, разделяющим твои взгляды, составляющим единое целое с тобой, словно одна кровеносная система - на двоих.
И вдруг ррраз- и всё в дребезги.Но ощущение, что это случилось "вдруг" обманчиво."Вдруг"- только прорвался нарыв, а вызревал задолго до этого.В чем заключалось это вызревание? Попробуем порассуждать, используя имеющийся опыт личного переживания чрезвычайно схожей ситуации, вплоть до SMS за праздничным столом.
Архивный срок моей истории- 6 лет. За это время оценка произошедшего менялась, как менялись и ход анализа, и выводы из него. В первые моменты- всё, как у Вас: те же чувства, та же боль, взрыв, смятение, попытка понять логически и докопаться до истинной причины, недоумение от того, ЧТО противопоставил любимый человек всему громадному багажу, накопленному за годы совместной жизни. У меня – человека эмоционального и мыслящего образами, перед мысленным взором возникала почти сюрриалистическая картинка по Сальвадору Дали: на одной чаше весов – сокровища, на другой – гостка луковой шелухи. И чаша с шелухой перевесила. Потому, что ослепленный человек именно шелуху принял за истинные сокровища.
Поэтому, первый трезвый вывод, который мне удалось сделать по мере осмысления ситуации, был таков:
в поведении близкого человека в подобной ситуации искать последовательность, логику, здравый смысл столь же бессмысленно и бесполезно, как искать их в лихорадочном бреду больного в бессознательном состоянии и температурой за 40.

Второй вывод – о нашем отношении к ситуации:
если бы врачи, работающие в стационарах с душевнобольными людьми, реагировали на их поведение с такой же эмоциональностью, как мы реагируем на слова и действия близких нам людей, опьяненных страстью, то пришлось бы внутри этой же больничной ограды строить отдельные корпуса уже для самих врачей. Поэтому давайте для начала успокоимся.

Человек в состоянии страсти – больной человек. Душевно больной. Болезнь эта особого рода, порожденная сложным замесом из причин и факторов, и захватывающая не только телесную, но и духовную составляющие человека.
Станем ли мы говорить об изменах, если понаблюдаем в микроскоп процесс размножения бактерий? Кто-нибудь припомнит хотя бы один случай в истории цивилизации, чтобы один ёжик заколол иголками насмерть другого ёжика из-за измены ежихи? Хотя бы в одном лесу наложила ли на себя лапы из-за неверности медведя хотя бы одна медведица?
Все эти заморочки свойственны только наделенному душой и разумом человеку. У животных все просто, линейно и подчинено законам природы: сильнейшему самцу- самая жизнеспособная и красивая самка. И только человеческая женщина по какому-то непонятному зову может кинуться в объятия откровенного ничтожества, от страсти к которому она придет в безумство, которому она будет покупать на последние деньги вещи, экономя на еде, оформлять дарственную на свою квартиру, оплачивать его долги в казино, выводить из запоя. В женских колониях отбывают наказание женщины, убившие своих детей, потому, что они были помехой отношениям с любовником.
При этом не исключено, что дома в это время будет рвать на себе волосы ничего не понимающий муж – нормальный, вменяемый мужик.

Именно наличие души сделало возможным наличие её поражений и болезней, и именно наличие разума сделало возможным его помрачение вследствие душевного повреждения.
У животных есть только инстинкты, стало быть, и повреждаться у них нечему.
Обезумевший от страсти человек своим неадекватным, лишенным логики поведением, способен изрядно расшатать психику своего партнера, у которого буквально мозг закипает в тщетных попытках понять происходящее. Здоровый мыслительный процесс не может совпасть с деформированным мыслительным процессом. И какая тут разница, от чего именно человек обезумел? Главное, что он перестал жить в этой реальности, создав себе другую реальность. Я наблюдала все это весьма продолжительное время, только понять не могла, что именно я вижу перед собой. А от соприкосновения с поведением близкого человека можно было просто тронуться умом самой.
Сейчас, когда я совершенно восстановилась и могу без эмоций промотать киноленту событий тех лет, то перед моим мысленным взором встает реально клиническая картина поступков совершенно неадекватного человека, лишь иногда приходившего в себя и на короткое время становившегося нормальным, вменяемым, внимательным, с которым можно было вести цивилизованный диалог. Но эти короткие просветы быстро сменялись полосой безумия и полного выключения человека из нормального общения. И тогда он уходил в себя, мог не разговаривать со мной все выходные, запираться в туалете с мобильным телефоном, отправляя бесконечные SMS-ки или днями напролет пялиться в монитор компьютера, который немедленно выключал, если кто-то заходил в комнату. Или вдруг с утра заявить о своем намерении сейчас отбыть в отпуск к морю, так как уже купил билет, и начать хладнокровно собирать чемодан. И тут – хоть умри, он этого просто не заметит, просто перешагнет через труп с чемоданом в руках.
Что примечательно: когда в короткие периоды его адекватности я пыталась выяснить, как он мог такое мне сказать, как он мог так поступить, муж таращил на меня глаза и говорил: я этого не говорил, я этого не делал, ты на меня наговариваешь. В этот момент сошедшей с ума уже чувствовала себя я. Хотелось просто взять со стола вазу и разбить об его голову.
Позже, когда наш разрыв уже состоялся, я не могла уняться, не понимая логики поведения мужа, и решила поговорить с психологом. Был один немаловажный нюанс: этот специалист работал в наркологическом диспансере. Вначале это меня смутило, а потом я оценила этот факт как плюс. Ведь этот специалист смог рассмотреть поведение моего мужа под нужным углом, как поведение человека в состоянии зависимости, деформировавшей его структуру личности, парализовавшей его слабую волю и выключившую разум. После многочасовой беседы с психологом мне многое стало понятным.

Как быть в такой ситуации?

Сразу оговорюсь, что мне не понятно выражение «Бороться за своего мужа», «Бороться за свою жену», «Бороться за любовь» в контексте описания неких активных действий типа: выбить окна у соперницы или поджечь дверь, «набить морду» сопернику, попыток «не пущать» или начать уговаривать. Я этой «борьбы за любовь» не разделяю. И вообще, какая может быть борьба там, где правит свобода воли? А всякую глянцевую писанину о том, чтобы для освежения отношений надо перекрасить волосы, подкачать бицепсы и пресс или купить в секс-шопе что-нибудь интересненькое, я считаю откровенным бредом недоумков. Всё это к выправлению ситуации не имеет никакого отношения, как не имеют отношения советы делать примочки из урины при лечении сотрясения мозга.

Каждый из партнеров таков, каков он есть. В каждом есть достаточно положительного, что было оценено другим партнером, что и удерживало людей вместе столько лет и побудило родить ребенка или детей.
В каждом есть и недостатки, иначе говоря –зоны роста и развития для каждого. И для «освежения» отношений использование этого ресурса для развития своей личности и, следовательно, развития отношений - вполне достаточно. Прыгать за этим в чужую койку нет никакой нужды- это если мыслить здраво. Но ослепленный страстью человек на здравомыслие не способен. Он живет в иллюзии и в выдуманной реальности. И вытряхнуть из человека эту иллюзию о предмете страсти можно только одним способом: отпустить его к этому предмету.

Что тут надо принять во внимание? Почему это работает?

Дело в том, что отношения любовников построены на эфемерности и фантазиях, не имеющих ничего общего с реальностью. В предмете своей страсти жертва видит какое-то одно свойство вне контекста со всем остальным «гарниром». Ореол тайны, драйв от необходимости скрывать отношения, налет романтики усиливают это свойство и раздувают в глазах жертвы страсти до гигантских размеров, перекрывая обзор всей картины. Опьяненный мозг вообще перестает трезво оценивать ситуацию. Предмет страсти выглядит в глазах жертвы совершенством, божеством, без которого невозможно жить. При этом этот самый предмет может быть кем угодно, хоть крокодилом. Жертва страсти этого не видит. Муж или жена жертвы страсти при этом могут быть достойнейшими людьми, обладать множеством превосходных качеств, дом – уютным и гостеприимным. Всё это меркнет, перестает существовать и представлять какую-либо ценность для жертвы страсти, которая просто перестает быть адекватным человеком. Он- живая хрестоматия по психиатрии. Человек ничего не воспринимает, ничего не слышит, совершает действия, лишенные здравого смысла, в буквальном смысле выражая готовность шагнуть в пропасть.
Не надо в пропасть. Надо постараться обойтись без экстрима и отпустить, спокойно объявив своё решение с логичной аргументацией, мол, отпускаю, потому, что люблю и желаю для тебя счастья. При этом необходимо вести себя максимально уравновешенно, благородно, достойно. Это производит впечатление. И это даже частично отрезвляет. Ведь люди такие существа: сладок лишь запретный плод. А когда раскрываешь ладонь и говоришь: «Лети!», лететь уже не так хочется. Но для отдаленной перспективы лучше, чтобы улетела. Это – единственный способ разрушить иллюзию. Её убьет повседневность, в которой придется увидеть предмет своей страсти без мишуры и перьев. Это похлеще душа Шарко будет. Отрезвление гарантировано. А, поскольку большое видится на расстоянии, то достоинства прежнего партнера на расстоянии будут более убедительными.
Правда, в любом лекарстве есть побочные эффекты и к ним надо быть готовыми. Дело в том, что может так случиться, что Вы сами отрезвеете и, когда жена захочет к Вам вернуться, разочаровавшись в предмете своей страсти (а это- вопрос времени), то этого уже не захочется Вам. Вы изменитесь, переосмыслите Ваши отношения, и по-другому увидите свою жену. Такое иногда случается.
От объекта страсти человек должен отказаться сам, а это возможно лишь при разрушении его фантастического образа. Пока объект страсти и жертву что-то разделяет, страсть будет подпитываться, подогреваться наличием этого препятствия. Только «подарив» их друг другу, создав условия для постоянного общения романтический формат «любовники» будет изменен на унылый формат «бытовуха». А это – убийство страсти. Бытовуха в браке менее тягостна, нежели бытовуха, пришедшая на место страсти любовников. В случае семейных отношений людей многое связывает: общее прошлое, молодость, рождение детей, семейные традиции, пережитые трудности, общие родственники и друзья. От любовной связи на стороне были другие ожидания, это- другой жанр. Когда уходит эйфория страсти, не остается ничего. Ничего не связывает, ведь у этих отношений нет корней. Наступившая пустота просто невыносима. И от этой невыносимости изменивший супруг или супруга хотят вернуться домой, порой, буквально возненавидев того, от страсти к кому еще недавно сгорал.
Моему бывшему мужу хватило восьми месяцев, из них эйфория с ресторанами и выездами к морю длилась где-то месяца три-четыре, потом наступил период под названием «Блин, и нафига мне все это было надо?», а потом он предстал перед моими очами в состоянии жертвы Дракулы. Только в моем случае имел место побочный эффект: я больше не хотела быть с этим человеком. Он стал мне чужим.
Но это не означает, что в Вашем случае будет так же. Совсем не обязательно.

А вот попытка сделать вид, что ничего не произошло и оставить все в вялотекущем режиме – наихудший вариант. Процесс должен дойти до конца, до полного распада. В противном случае вы только измучаете друг друга и истощитесь эмоционально. Пишу об этом так категорично, потому, что вначале сама пошла таким путем. Период этот длился 5 (!) лет. Это было моим маленьким адом. Отношения любовников не прекратились, их неудержимо тянуло друг к другу, муж уезжал «в командировки», молча страдал по возвращении, а я тихо сходила с ума. И все равно пришлось этот узел разрубать. Потеряны 5 лет, измотавшие меня до предела. Этих пяти лет не должно было быть. Расстаться с изменившим человеком надо было сразу, как только связь вылезла наружу. Кто знает, может, в том случае был бы шанс восстановить наши отношения после самоизлечения мужа от страсти. Но 5 лет агонии сделали свое дело, и я уже просто видеть не могла этого человека, которого воспринимала как своего мучителя.
Даже расставаться с человеком надо уметь вовремя.

Михаил, от всякой беды есть лекарство: время и терпение. Что-то мне подсказывает, что у Вас со временем всё наладится. Просто надо иметь в виду, что у каждого процесса- свой жизненный цикл. Всё подчинено ритму: утро, день, вечер, ночь. Как рождение, взросление, старость и смерть. Ну вот так у Вас случилось. Вам больно и хочется, чтобы всё побыстрее закончилось, чтобы боль ушла. Но процесс должен прийти к своему логическому завершению. Сколько это продлится – неизвестно. Наберитесь терпения, будьте по возможности сдержаны в общении с женой, сами предложите жене свободу. Это – позиция хозяина положения. Для мужчины это очень важно. И помните: в жизни нет ничего окончательного, все – в развитии. «Нет» сегодня не означает «Нет» навсегда. Самое категоричное «нет» завтра может стать не менее категоричным «Да». Пока мы живем, концов не существует. Конец чего-то одного является началом чего-то другого. В этом мне приходилось убеждаться не раз. Будьте мужественны - и никогда не останетесь в проигрыше.

Мне тяжело писать, хотя я бы хотела чтобы вы услышали мою историю, скажу одно: дайте время ей, держитесь изо всех сил!!!

Здравствуй, брат по несчастью. У меня схожая история, если кратко, то сегодня развелись второй раз, у нас дочь 5 лет и я думаю, что у нее есть мужчина, как и после первого развода. Вот уже 3 месяца не живем вместе и мне тоже очень плохо без них. Но мой тебе совет, руки в ноги и беги от нее, стисни зубы, через боль, беги, а твои помощники сейчас исповедь, причастие, церковь, духовные книги, друзья, родственники если есть. Держись дружище, ты не один!!!

Михаил, у вас депрессия в острой стадии. Это совершенно нормальная реакция на причиненную боль. Извините, но в душе и голове у вас сейчас полная разруха. Вы не думали обратиться к психиатру, чтобы вам выписали антидепрессанты? Месяца через три придете в адекватное состояние и сможете принять решение, наилучшее для вашей ситуации. А пока приходите в себя - молитесь, посещайте храм, работайте, проводите время с ребенком, не рассказывайте подробностей знакомым. И, если возможно, не делайте резких движений в сторону жены. Не слушайте ее обвинений, не ведитесь на провокации. Поддержку безопасней искать виртуально или в церкви, чтобы не расползались сплетни, в которых вы себя не узнаете. Только вы сами сможете принять решение, есть ли у вас причины для развода, ибо разовая измена таковой не является. Раз такое случилось, значит проблемы вашего союза где-то глубже. После таких кризисов союз либо выходит на новый улучшенный виток отношений, либо распадается. По собственному опыту могу сказать, что смогла ответить на свои вопросы через три года после подобной гадости. Ну и материальную часть спускать на эмоциях нельзя. Несмотря на неприятие ситуации, продумайте возможные варианты раздела. Может быть, с юристом. При вашем грамотном поведении дочь может выбрать вас в случае ухода жены. После 10 лет мнение ребенка решающее. Удачи вам, все будет хорошо.

Здравстуйте Михаил! Вам очень хорошо написал Petronij, хочу лишь немного добавить. Теперь инициатива должна исходить от Вас, Вы должны ей, может даже в ультимативной форме, поставить условия, при которых Вашу семью можно будет сохранить, дав пару дней на размышление. Не ищите ей оправдания: запуталась, заблудилась и т.д., дайте ей понять, что она взрослый человек - и, как и Вы, тоже должна понимать, что делает. Скажите, что любите её и поэтому примите её выбор, но и понять дайте, что выбор будет и у Вас. Может даже Вам уехать куда то вместе с дочкой, дайте побыть ей одной, подумать и взвесить, осознать, что натворила. В себе не копайтесь и не вините себя ни в чем. Ведь все дело ни в Вас, а в ней. Судя по всему, Вы хороший отец, отличный муж и достойный человек и важно сохранять свою честь и достоинство в любых жизненных ситуациях. А вот кино, вино и казино вам не помогут, не обманывайте себя - это трясина, засосать так может - не выберетесь. Наш брак из-за этого был и разрушен - казино, игровые аппараты, алкоголь и неоткуда обнаруженные кредиты (непонятно куда потраченные), и как следствие - обвинения в непонимании (виноваты все, но не тот, кто сделал). Устала семья от звонков из банков, прихода приставов т.д. Поверьте ничего кроме грязи и ощущения мерзости не приобретете - оставайтесь тем порядочным человеком, какой Вы сейчас есть. Оставайтесь тем, кто Вы сейчас - МУЖЧИНОЙ. И Ваша супруга (если Вы решите сохранить семейные отношения) когда-то поймет, что у нее есть МУЖЧИНА, с которым спокойно, с которым упасть и подняться не больно, с которым все просто, с которым все важно. И потом - у вас дочь, которой Вы нужны, вот ей и помогайте - ей сложнее всего - для ребенка это стресс, уделяйте ей все своё внимание. Я верю, что при любом раскладе, Вы достойно выйдете из этой ситуации, удачи Вам.

Михаил, здравствуйте!
Ваша история меня очень затронула, так она похожа на мою. Тоже не было никакого нового года, потому что огромная боль просто разрывала меня на куски...Это так трудно, когда у всех вокруг праздник и всем весело, а ты вынужден сдерживать слезы, а внутри полное отчаяние.
Я не буду много писать и давать советов. Время расставит все по местам, поверьте. Я хочу лишь поделиться с вами той мыслью, к которой сама пришла за совсем недолгое время. Скажу честно, первое время я билась за любимого человека в попытках сохранить отношения. И местами эти попытки были так унизительны, что страшно вспомнить...и в итоге ни к чему не привели, он все равно с другой.
Сейчас я поняла одну важную вещь, это действительно нужно осознать, тогда и вся ситуация воспринимается иначе. Поймите - любая попытка удержать человека рядом - это наш эгоизм. Как бы это ни звучало странно. Мы думаем, что знаем, что нужно нашему любимому. Мы думаем, что знаем, как сделать его счастливым, что именно мы дадим то, что ему сейчас нужно. Но это не так. Чужая душа потемки. Пусть даже это душа самого близкого человека. И если сейчас, в данный момент "счастье" этого человека не рядом с нами, то как бы больно ни было, надо принять этот факт. Да, это счастье может быть иллюзорным, может так случиться, и часто так бывает, что розовые очки спадают, и все, что казалось ему таким притягательным, оказывается блеклым и пустым. А может быть и такое, что это его счастье будет очень долго длиться. И оно будет с другим человеком. Это очень тяжело принять. Но это выбор любимого ВАМИ человека. Это его путь, его ошибки, его опыт. И это нужно принять. И самое правильное в такой ситуации - отпустить и дать свободу. Пусть события развиваются так, как того хочет Бог. Ведь это его Промысел и мы не всегда способны Его понять. Мы видим здесь и сейчас. А Он видит всё и всегда. Да, это действительно очень непросто - отпустить того, к кому привязан, без кого не можешь. Особенно, если есть семья. Но иначе никак. Скажите, ну разве лучше будет у Вас на душе, если ваша жена будет рядом с вами, но при этом постоянно думать о другом, если она будет несчастлива. Пусть она пройдет этот путь сама. Она ступила на неровную дорожку, она изменила, предала, возможно, это действительно бесы овладели ей, а может просто кончился тот участок жизненного пути, который вам суждено было пройти вместе. Мы это узнаем позже. А пока надо просто смириться. И отпустить. Быть может, она вернется, и вам нужно будет делать новый выбор - принять или не принять. А быть может и такое, что она не вернется. Тогда вы должны научиться жить без нее. В любом случае, только дав свободу выбора, можно показать человеку, что ты действительно его любишь.
Бог любит нас несмотря ни на что, даже когда мы не с Ним... И нам надо учится у него этой безусловной, чистой любви.
Удачи Вам и сил в преодолении этого этапа. Помните - вы не один!

Дорогой Михаил, сейчас вас никто и ничто не утешит, только молитва утешение. Вам надо все переболеть, переосмыслить. Вы сейчас очень больны, потому что вы в отчаянии. Читайте по сто раз в день, можно больше, Иисусову молитву "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешнаго", а также молитву "Господи, благослови рабу Твою (имя жены)". На этом сайте очень много историй....жаль, что так случается. Вам надо переболеть эту боль, это очень и очень тяжело, но возможно! Простив свою жену, сможете ли вы с этим жить дальше? Из опыта могу сказать, очень низкий процент, что и дальше нет вероятности, что "они" не будут встречаться. Измена происходила давно - 1.5 года - и вряд ли их сейчас кто-то может остановить! На первое время "они могут притихнуть", а потом все сначала. Терпения вам и молитесь, не думайте, что эта боль на всю жизнь...все проходит, пройдет и эта боль. Не давайте себя обманывать. Мы, "обманутые", всегда в первую очередь начинаем "это не она, это бесы" - этим оправдываем блуд. Да поможет вам Бог! Я буду молиться за вас!

Дорогой Михаил, хотела бы Вас тоже поддержать!
Все, что написала Смилла про отпустить к объекту неземной любви и самоотстраниться (прекратив по максимуму все отношения с жертвой страсти) - чистая правда!
Моя история не уникальна, все как у всех, как под копирку сценарий и приводить ее нет нужды - банальна до омерзения.
Так вот, поистерив некоторое время после того, как узнала о неземной любови мужа к сослуживице, я милостью Божьей, сделала то, что впоследствии и спасло наш брак.
А именно, предварительно обдумав стратегию разговора, обрисовала мужу свое видение ситуации: что полюбил - понять могу, держать - не буду, ведь любовь, но ту ситуацию, когда вся нежность - фее, а бытовуха и его дурное настроение - мне - это уж увольте, на это я пойтить не смогу. В связи с этим ему придеться решать, что для него важнее, и в этом я ему мешать не стану, но и он в свою очередь, не имеет морального права что-либо от меня требовать (а ведь у нас стаж супружества был 19 лет, двое детей, малышке на тот момент около годика всего было, а старший сынок только-только поступил в ВУЗ, я - в декрете, в общем - картина маслом, а у папы - искания, метания и КСВ).
И занялась я исключительно своей душой, детками, своим светским развитием, пришлось на работу раньше выйти (вот сейчас переаттестацию прошла в одном очень уважаемом федеральном органе государственной власти). Воцерковилась вместе с малышкой именно в это время.
Итог: как только был сорван флер тайны с этих неземных отношений, фея стала не нужна, жизни с ней муж не представлял, ее проблемы - не его проблемы, как выяснилось, замужней гуляющий (ах, пардоньте, влюбленные, дамы) в глазах даже их подельников - это существа второго сорта, а семья - это самое важное на свете.
Ошибки в браке мы делаем все, мне эта ситуация вообще жизнь с кардинально другой стороны открыла - как реальный шанс начать ее заново на правильном основании - с Богом, Его Заповедями и Его Православной церковью. Без зависимости по отношению к мужу, а с верой в то, что удастся обрести к нему в том числе настоящую Любовь, вот учусь этому теперь.
В общем, мужа я простила, шанс нашему браку мы решили дать. Мы оба очень изменились.
А что будет - в Божьей святой воле.

Все таки, Михаил, цель христианской жизни, как бы это не звучало, не в создании семьи и не в семейном счастье, но и не в отрицании этого, конечно. Что Бог дал, то и наше. Для каких целей был создан ваш союз Богу виднее, а на свое не надейтесь и своего не ищите. Положитесь во всем на Господа. Авраам большее в жертву принес (Быт.22:2). Я не призываю к холодному равнодушию. Сам переживаю, но как-то уже не так. Когда-то многое прошел и понял, что всегда может произойти все что угодно, когда угодно и где угодно, и иногда я ничего не смогу сделать, чтобы что-то изменить. С этим я смирился и положившись на волю Божию почувствовал себя более свободным и менее тревожным. Мне кажется вам чего-то не хватает, чтобы быть самодостаточным. Меня измена и предательство сил бы не лишили, а скорее наоборот, да и апатия была бы со знаком плюс. Давайте будем бороться,- но только за то, что Божие. Господь поможет.

Здравствуйте!
Михаил, читаю ваши мысли и страшно. Я переживаю ровно тоже самое, только меня предал муж и у меня двое детей. Тоже была на службе 6 декабря и горько плакала, тк умерла моя семья. У него там все настоящее, он ее любит и выбирает. Просто выкинуть 15 лет жизни я не могу.Меня обманывали год. И перед новым годом я все узнала.Боль жуткая, сердце перехватывает я в отчаянии. Держитесь! Бог милосердный, он сердечно с Вами. Живите, молитесь. Я все время реву,и тоже не знаю зачем и как дальше жить...
Михаил, держитесь!

Доброе утро, прочитала Вашу историю. Я зашла на сайт случайно , в поиске ответов на свои вопросы и удивилась- оказываются мужчины тоже способны на такое великодушие и на такие светлые чувства, желание понять любимую. Я тоже сейчас прошу силы не дать мне озлобления и ненависти , остаться любящей и помнящей счастье бытия с любимым. И твердишь с утра до утра- все будет хорошо и улыбаешься зеркалу. Совета дельного дать не могу, но я Вам искренне желаю обрести душевный покой и не слушайте никогда рассказы о том , что кому-то лучше с кем-то, но не с вами.

Михаил, читаю вашу историю, а узнаю свою. Я тоже узнала все совершенно случайно, тоже все простила, потому что очень сильно любила. У нас с мужем трое детей. Вся история случилась, когда я ждала третьего ребенка, девочку, о которой он так меня просил. У нас двое сыновей (7 и 10 лет). Он полгода выбирал между ней и мной, говорил, что любит обеих. Я терпела, боролась за него, извелась вся. Потом он ушел. И знаете, стало легче. Отпустите её, но продолжайте общаться с дочерью. Да, будет нелегко первое время, но потом станет легче, вы сможете дышать. Я верю, что у вас все получится, вы сможете. Я буду молиться за вас.

Михаил, Вы правильно сделали ,что написали,может отклики Вам помогут! Не расстраивайтесь Вы так сильно! Не убивайтесь! самое страшное -это потеря близких навсегда (смерть),наводнения и войны! Когда нет родителей или детей! Когда нет здоровья! Ну что ж раз так вышло! Ну изменила-загуляла -это не конец света! Всякое бывает! Вы ведь долгие годы жили и все было хорошо! А всегда хорошо не бывает! Примите как испытание!

Уважаемый и дорогой Михаил,
Держись (извини, что на ты, но так быстрее понимается). В последнем отзыве Petronij внятно описал ситуацию.
Решить за себя сможешь только ты!
Но я, с твоего позволения, пару строк о своей ситуации. Бывшая жена также любовника себе нашла (не будем сейчас про то, кто виноват). Но если у тебя действительно СТАЛЬНЫЕ нервы - то оставайся жить с ней. Только по прошествию года я начал понимать, что Господь повернул ситуацию так, что я ушёл от жены. И, вуаля, через несколько месяцев она выселяет любовника и зовёт меня обратно. Девушки, как сказал, Petronij НЕ ЛЮБЯТ слабых самцов. Раз уж в ней заговорила плоть и похоть - не думай, что ты особенный и сможешь донести до неё что-то светлое сейчас. Сказать скажи, но не трать самого себя ударяясь любом об стену. Хочешь вернуть её??? - УЙДИ, уйди от неё. И, тогда докажешь себе, что силён, что в состоянии справляться без неё, ты же не сосунок маленький. А когда докажешь самому себе, что силён, то и женщины почувствуют эту силу. И бывшей захочется назад, и другим тебя ещё сильнее захочется. Ведь в Священном Писании сказано, что не нужно опускать руки. Моли Господа! С Божьей помощью абсолютно ВСЁ возможно.

Здравствуйте, Михаил! Прочитав Вашу историю, слезы брызнули сами собой, потому-что у меня такая же точно ситуация и те же вопросы неизвестно куда.Только я - женщина и то, что происходит у Вас, точно также мне не понятно. У меня точно такое с любимым мужчиной... Я думаю вот что (меня это успокаивает самую малость, может и Вас):"Там всегда праздник", пишете Вы. Так, может, в этом и есть суть проблемы... Что за ЧЕЛОВЕК рядом с Вами, как и со мной был??? Но, ведь праздник не длится вечно и будет, что "Любовная лодка разбилась о быт..." "МОЙ", кстати, по прошествии праздника, делает многочисленные попытки вернуться " и так и сяк", что называется. Радости от этого даже не испытываю, восринимаю это, как издевательство, оскорбление и т. д. А Вы подумайте - если сможете простить - простите!Я не смогу. Буду за Вас очень рада! И да поможет Вам Бог!