Я не понимаю, что делать.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте,
уже полгода читаю истории на этом сайте. Уже полгода не могу справиться со своей болью.
Полгода назад от меня ушел муж.
Мы прожили вместе 5 лет. Достаточно сложных, но счастливых лет. Венчаны.
У нас сын 4 года.
Ребенок дался нам непросто. На сроке 24 недель беременности сыночку внутриутробно поставили диагноз гидроцефалия. Было очень страшно, предлагали сделать прерывание, мы отказались. Это было общее и ПРАВИЛЬНОЕ решение, муж в тот момент поддержал меня как никто. Он просто закрыл меня своей спиной. Ребенок родился недоношенным, мы его чуть не потеряли, пережили несколько операций и молились, сейчас ему 4. Он нормальный, умненький, развитый, очень добрый и в меру капризный мальчишка. Врачи удивлялись, говорили, что редко так бывает.
Потом я сидела с ребенком, муж работал.
Жили от зарплаты до зарплаты, 2 раза муж терял работу. С долгами, но ничего, продержались.
Когда муж второй раз потерял работу, вышла работать я, оставив ребенка на няню. Он вскоре тоже устроился.
И вот тут то началось непонимание, как мне кажется.
Разные графики, мне к 8-ми, ему к 12. Добираться мне далеко, бегом, бегом, вечный завал, после работы бежишь в прямом смысле, чтобы освободить няню, приготовить ужин, поиграть с ребенком, уложить, приготовить на следующий день... убрать квартиру. муж приходит с работы в 12, его приласкать, отбой в 2, подъем в 6. Я сначала держалась, а потом просто вымоталась. Стала раздражительной, часто засыпала с ребенком, и интим реже, и я не в духе, и обида, что нет помощи по дому. С другой стороны, с его графиком когда помогать. Утром ему так же хотелось с ребенком пообщаться, приходил ночью, обижался, что дома не прибрано,если я уснула, был недоволен, что интим реже.
Быт, быт, быт.
Но я не замечала, что в тот момент что-то стало рушиться.
Летом мы ездили к его маме в отпуск. Он, конечно, в родной город, для меня это сомнительный отдых. Свекровь сложный человек.
Очень хотелось после года без отпуска съездить с ребенком на море, очень хотелось с сыном побыть, а не на кухне в доме свекрови. Муж воспринял очень категорично...
Хотя я сама ему не успела сказать, он прочитал это в моей переписке с подругой на моем телефоне.
Может я слишком подробно, но за полгода искала причины, и мне все кажется важным.
Его сильно оскорбило то, что я не хотела с ним ехать. Ругались, с его стороны полились просто оскорбления... я не верила, что это может происходить, сказала, хорошо, поехали вместе, мне ответили нет, ты там не нужна.
За 3 недели до отпуска он не ночевал дома несколько раз, заблокировал телефон, был очень резким. Я сходила сума, понимая, что происходит нечто непоправимое, пыталась говорить, получался скандал, в порыве я крикнула "ну и живи там, где гуляешь"... он окорбился снова и ушел. Приходил утром в душ, спал говорит в машине...так прошла неделя до отуска.
Отпуск раздельно, я с ребенком на море, он у матери. после моря я повезла ребенка к свекрови, надеялась примириться. Там вроде и поговорили нормально, и договорились... а по пути домой он заявил, что уходит. "Я хочу сохранить хорошие отношения, я буду приходить к ребенку, я решил что буду оплачивать половину няни и садик, ты все испортила своим отношением".
Что со мной творилось... я пыталась понять, что происходит, почему, что я натворила, я корила себя, своих родителей, его друзей, своих друзей... Я предлагала пути выхода, я много раз просила о разговоре, он вел себя жестоко, грубил, говорил, что ему все равно. Деньгами не помогал, только обещал, сказал, что снял жилье и денег нет.
2 месяца, это продолжалось 2 месяца.
Своим родным я не рассказывала, что происходит, а с его родными делилась. И всем он рассказывал, какая я плохая жена, не готовлю ему то, что он любит, что у меня бардак.
А через 2 месяца я узнала, что он все это время живет с женщиной, официанткой с его работы, на 6 лет его старше, с 10 летней ее дочкой.
Это было так больно... сначала он сказал, что пошел к ней, потому что жить было негде, позже сам же сказал, что началось все до отпуска.
У меня просто помутнение было, и дралась с ним, унижалась, приходила к ним на работу.
Утром просыпалась (да и сейчас так), думаю, как это, дома твой сынишка, там чужой ребенок, почему, за что... мне сложно, мы бедствуем, а он там... и ему хорошо, и он даже не помогает, как так, это не он, я его знаю, я с ним 5 лет прожила, он не такой.
Засыпаешь с этими мыслями... и все равно прощаешь, ищешь ему оправдание, а вдруг ему тяжело, сам не ведает, что натворил...а может я действительно такая плохая жена.
Потом немного пошли на сближение, стал приходить сидеть с ребенком, пару месяцев помогал деньгами... и снова появился секс.
Я не знала, и не знаю как правильно, я люблю его, я не любовница, он сейчас со мной, потом к ней уходит. И секс не как между родными. Но я думала, если тянет его, может придет назад, а потом не выдержала, не могу я так, унизительно.
И снова поругались.
И я пыталась разрушить мосты, потому что в подвешенном состоянии не могу больше. И снова его выгнала... Больше он к ребенку не приходит, погулять раз в 10 дней. "Ты сказала мне не появляться у тебя, я не появлюсь"... с моей стороны тоже много и оскорблений и гадостей, ужас какой то от обиды со мной твориться.
Сама себя прошу, отпусти его, а не могу. В душе его ощущаю, как часть себя, ему больно, мне больно. Как будто помешались оба, почему то уверена, что мы будем вместе. И боюсь, я наверное слепа, почему я уверена, что он вернется. Может потому что венчаны.
Просила его сходить в церковь, он отказывается.
Решила просто молиться о нем каждый раз, когда накатывает обида и боль.
Прошу помочь Господа наставить нас обоих на верный путь... и успокоить мою душу. И желаю ему добра.
И от этого легче. Там он ей квартиру благоустраивает, мебель покупает, а мы с сыном продукты подешевле выбираем. Опять обида. Снова молюсь.
Решила больше ничего у него не просить, ни помощи, ничего.
Сам поможет, скажу спасибо.
Я не понимаю, что делать. Можно ли наладить отношения, не обманываюсь ли я. Может, я просто затягиваю болезненное состояние своей слепотой? А может не зря ощущаю его родным мужем все равно, и жду, я не понимаю как выстраивать отношения сына с отцом, ребенок скучает, рисует картинки, где мы все вместе, но когда я просила приехать к ребенку это воспринималось как манипуляция.
Не могу больше...

Настя , возраст: 31 / 04.12.2014

Отклики:

Настя, просто подумайте, а стоит ли тратить свое драгоценное время, свои силы, нервы, здоровье, молодость просто копаясь теперь уже в «грязном белье»? Но пути Господни неисповедимы! Никто не знает, что завтра будет. Может и так получится, что вы снова будете вместе. А может быть, завтра вы встретите вашего НАСТОЯЩЕГО И ВЕРНОГО спутника жизни и наплевать вам будет, чего там БМ кому купил или отремонтировал, также как и ему, может, завтра придется на продуктах экономить.
Настя, выше нос, не звоните ему, ни о чем не просите, займитесь только собой и ребенком. Смело начинайте новую жизнь, пока без него. Появятся новые знакомые, друзья, подруги, жизнь завертится уже вокруг вас, ну а там, как говорится, «Бог укажет на ком шишка».

lenap , возраст: 43 / 04.12.2014

Настя, здравствуйте! Самое лучшее, что вы можете сделать сейчас-полностью отстраниться. Как бы ни было больно, но это необходимо Вам сейчас. И Вы, И Ваш муж находитесь в неадекватном состоянии сейчас, любое принятое решение будет неправильным а приори в таком состоянии. Это очень хорошо, что вы молитесь, продолжайте искать помощи у Господа, сходите в храм, поговорите с батюшкой. Оставьте эту ситуацию Богу- Он разрулит её благоприятным для Вас и Вашего сына образом, только нужно время. Время нужно на то, чтобы страсти улеглись, и тогда придёт совсем другое видение проблемы. Моё расставание с мужем произошло в конце июля, и за это короткое время ситуация и моё видение её менялась уже несколько раз, открывались какие-то подробности, менялась я, менялось моё отношение. Сейчас не решайте ничего, поверьте, как бы ни было тяжело. Даже если вдруг Ваш муж решит вернутся сейчас, это будут качели, почитайте истории на сайте, как у всех это происходит, и на этих качелях Вы будете качаться ещё неизвестно сколько времени, подрывая драгоценное здоровье. Как ни банально, но сейчас вы нужны Вашему сыну, очень нужны. Не просите ничего у Вашего мужа, оборвите контакты, перетерпите. Захочет видеться с сыном-сам приедет. Почитайте про метод отстранения в интернете. Там есть чёткая инструкция что следует и чего не следует делать в таких случаях. Молитесь и Господь Вам поможет. Уже по письму видно, что Вы цельный и добрый человек, умеете прощать и имеете твёрдый стержень. А у таких людей всегда всё бывает хорошо, очень хорошо. И у вас будет!!! Держитесь!!!

Ирина , возраст: 35 / 04.12.2014

Настюша, если Вы сядете штудировать этот сайт и потратите на это несколько дней кряду, то Вы увидите, что у всех все практически одинаково, с небольшим вариациями. Т.е. поведенческие стереотипы изменяющих мужчин и женщин, которым изменили, одинаковы. Тот, который изменяет, начинает обвинять свою и без того бедную половинку, а эта бедная половинка, забыв про все проблемы и горести прежних отношений, начинает бороться за сохранение семьи. Читайте этот сайт, изучайте его, и Вам многое станет понятно.
Венчаный брак – не гарантия счастливого союза. Да, Господь наполняет Святым Духом этот союз, да, в случае проблем в отношениях, венчанный брак легче вымолить у Бога, чтоб сохранить. Но нужно желание обоих, нужно искреннее раскаяние и покаяние перед Богом того, кто не сумел сохранить верность, нужна жизнь с Богом обоих. А одна Вы в этой борьбе, как один гребец в лодке с одним веслом, по кругу будете вертеться.

Можно ли наладить отношения? Можно. Если этого хотят оба. А если муж не хочет, то одна Вы, как воин, который в поле один. Это ВАМ сейчас больно и плохо. А ему хорошо. К сыну не приходит? А ему не надо. Потому что, если бес блуда ходит вокруг да около, то человек постепенно начинает полностью оказываться в его власти. И набирает себе других грехов. Т.е. сначала он перестал быть Вам мужем, потом он перестал быть нормальным отцом, потом он уже не считает нужным Вам помогать материально и т.д. Дальше вниз по наклонной плоскости. Спасение от такого пути, губительного для собственной души, – только покаяние, исповедь, Причастие.
Пишете, родной муж. Конечно, родной. Любите его до сих пор, да и венчанный он для Вас. Кто по-настоящему любит, не может разлюбить в одночасье.

По поводу помощи Ваше решение верное. Меня так в свое время наставил батюшка. Будет помогать материально – не отказывайся, не будет – не проси, не требуй, оставь его в покое. Касательно встреч с сыном, тоже оставьте его в покое. Лучше никакого отца, чем такой, которого надо еще упрашивать или силком тащить к сыну.

Сейчас Вы ничего не можете поделать. Просто молитесь и сами начинайте жить с Богом. Начинайте ходить в храм, приобщайтесь к жизни Церкви и сынишку приобщайте. Читайте духовную литературу, она Вам многое откроет.

Мой муж в течение двух лет обманывал и меня, и любовницу, как потом оказалось. Я действительно какое-то время была слепа, и мой духовник на первоначальном этапе с пониманием относился к тому, что у нас с мужем возникала близость, хотя муж уже жил у любовницы, а к нам приезжал на выходные. Но спустя время, когда уже стало ясно, что муж превратился в двоеженца, батюшка сказал: «все, хватит, выбирай, или он (муж) или Христос». Т.е. близость с мужем, который желает жить на два дома, для Вас уже будет на каком-то этапе считаться неправильной, потому что это будет потакание греху. Понимаете?

Ваш муж сейчас духовно болен, и помощь с Вашей стороны может быть только на духовном уровне: молитва – вот Ваше оружие и больше никакого. Только не просите у Бога возвращения мужа. Просите спасения души обоим, и чтоб Господь распорядился по Своей воле, а не по Вашей. Полгода муж не с Вами – это уже не мало. Надо работать над собой, чтобы скорее выздороветь.

В январе будет три года моей истории. Три года, когда вскрылась связь с уже беременной на тот момент любовницей. Первые месяц я не жила, я существовала. Потом начала выздоравливать. Я жила надеждой на его возвращение. Он и возвращался пару раз. Один раз сама выгнала, узнав, что там снова отношения. Два года лжи с его стороны. И вот с прошлой осени мы расстались окончательно. Я сейчас в полной уверенности, что практически выздоровела, что нахожусь на финишной прямой. Сейчас без лукавства могу сказать, что счастлива. По своему счастлива. Разумеется, я бы хотела иметь мужа, друга по духу, настоящую опору. Но его пока нет. Думаю, Господь не дает, потому как я сейчас нужнее своим детям. Сейчас я нахожусь в том состоянии, когда точно знаю, что лучше одной, чем с кем попало. Да и не одна я. Дочка, сын. Вот мои два крыла.
Придет время, Настюша, и если муж Ваш не вернется (а счастливая дальнейшая жизнь возможна в нашей с Вами ситуации только тогда, когда человек придет к покаянию, придет к жизни во Христе), то Вы будете счастливой и без него, без предателя, коим по сути он оказался.
Помощи Вам Божией, Катя.

Екатерина , возраст: 39 / 04.12.2014

Спасибо Вам за добрые слова.
Катя, как хорошо Вам батюшка сказал "или он, или Христос"... в душе мне стало легче, когда это прекратилось, потому что когда это происходило, я ощущала, что внутри меня становиться грязно.
На все воля Господа, это так. Молю Господа, чтобы он помог понять, к чему идти. И чем больше молюсь, тем больше во мне уверенность, что он остается моим мужем, что он болен, но исцелиться возможно.
Эта женщина вытянула его из семьи, создала конфликт и воспользовалась им, для чего? Я не верю, что это любовь, это выгода.
Сам он ходит в ветровке, у него нет сейчас даже теплой одежды, но обустраивает ей жилье.
Мне его жаль, жаль его душу, его самого. Мне жаль его больше, чем себя.
Когда мы женились и венчались, я ощущала его очень чистым, светлым. Недавно мне звонила его сестра, говорила, что он звонил ей и плакал (я видела его слезы за 5 лет один раз, когда сыночка вытаскивали), он плакал ей в трубку навзрыд и так ничего не смог объяснить.
Я знаю, что испытания нам даются по силам и не просто так.
После Ваших слов мне стало легче от того, что я сейчас хоть вышла на лучший путь молитвы и отстранения, для того, чтобы был мир в душе самой с собой.

Настя , возраст: 31 / 04.12.2014

Мы все и всё понимаем и знаем: как и что нужно делать в таких случаях. Но действительно, как приказать сердцу и душе?
Практически все советуют одно и то же. И у всех получилось это пережить, значит, и у Вас получится.

Елена , возраст: 34 / 04.12.2014

Настя, Вам все правильно написали, а еще правильно написали тысячу других, добрых и полезных отзывов остальным, испытывающим боль женам и мужьям, почитайте их, примеряйте на себя, я уверена, благодаря этому замечательному сайту и поддержке, а также своему желанию можно пройти путь к выздоравлению намного быстрее.
Как вернуть мужа? Вам верно написали - отстранитесь, сделайтесь недоступной, измените модель поведения, это тяжело, но это работает! Муж Ваш однозначно запутался, но Вас это не должно так волновать, не должно забирать столько сил и мыслей. Это очень тяжело, очень больно, кажется упадешь перед ним, попросишь и он одумается, он должен, он ведь мой муж (!), я буду говорить ему и он поймет, так? Но нет, совершенно не так. Сейчас все ваши слова и действия только поджигают в нем огонь его значимости, уверенности в его уникальности, его самооценка зашкаливает, в глазах самого себя он просто всемнужный альфасамец, да за такого.... да я...
Не думайте в какой куртке он ходит, сколько денег он тратит, от Ваших мыслей куртка не станет зимней, от ваших мыслей ТАМ ничего не изменится, а вот от Ваших мыслей, направленных на себя может очень многое изменится. Легко сказать не думай, правда? Полезли мыли в голову, не развивайте их. Вспоминайте молитву, и повторяйте ее, повторяйте..молитесь..
Какой Вы были, когда встретились? Как вели себя? Что ему в Вас понравилось, как Вы выглядели?
Наверняка, с первой минуты Вы не сказали: "Я твоя навеки!", ведь он ухаживал, добивался, получал взамен ласку и тепло, а не упреки и недовольство. У Вас есть все, чтобы почувствовать себя счастливой - молодость, здоровье, ребенок, работа... можно продолжить, а если Вам уж так не хватает человека в демисезонной куртке - боритесь, но начинайте с себя! Вы должны простить его в любом случае, заполнить свою жизнь любовью, радостью и улыбкой, встать лицом к будущему и шагнуть вперед... Такая женщина обязательно будет счастлива!! Удачи Вам!!

Semmi , возраст: 32 / 05.12.2014

Настенька, дорогая, вы справитесь! Вы сильный и цельный человек!
Знаете, я без мужа уже почти пять лет. Когда расставались, сыну было 2, а дочери полгода. Трудно было. Правда. Держала на ногах вера в Бога, молитва. Читала материалы сайта. Многое прояснилось.
Да, тяжело смотреть на бестолкового мужа. Но это ЕГО выбор! Вам все правильно написали.
Берегите себя, свое здоровье, свои силы!
Переключитесь на что-нибудь! Мне очень помогло написание диссертации. Не важно, что я живу сейчас в маленьком городе и нет возможности работать строго по профилю. Но, тем не менее...
Знаете, мне батюшка говорил, что главное - не впадать в уныние!
Сейчас Рождественский пост. Желаю Вам подготовиться к празднику Рождества и встретить в своем сердце родившегося Христа!

Наталья , возраст: 34 / 07.12.2014

Знаете, столько добра я не слышала на просторах интернета о сложившейся ситуации... Спасибо.
Но самое непонятное, что мне хочется кричать "ОН НЕ БЕСТОЛКОВЫЙ, ОН ХОРОШИЙ, ОН ЗАПУТАЛСЯ, НЕ СПРАВИЛСЯ"... но он мой родной. И я его простила... И он придет, я это ощущаю.

Настя , возраст: 31 / 07.12.2014

Настя, вы в больших розовых очках, все в том же состоянии помутнения, в котором дрались с бывшим мужем. Да, да, вы не ошиблись, прочитав "бывший муж", потому что он уже полгода-год как бывший, живет с другой женщиной, уже с другой у него семья, дом и быт, а ваш муж он только формально в виде штампа в паспорте. Но по факту никакой семьи у вас с ним уже давно нет.

И нет, ваш муж не запутался - он сознательно ушел, сознательно завел любовницу и точно так же сознательно с ней живет, делает ремонт, ходит за продуктами. А вы, увы, никак не можете отлепиться от него, живете в мире иллюзий, вам очень не хочется верить, что тот человек, которого вы сейчас набоюлаете со стороны, и тот, с которым жили - один и тот же. Но задайтесь вопросом: а, может, вы его идеализировали? может, он всегда был таким, а только вы не хотели смотреть правде в глаза.

У вашего бывшего мужа нет помутнения рассудка, и вероятность того, что он к вам вернется, почти равно нулю, потому как он уже строит семью ТАМ. А вам надо начинать жить своей жизнью. И начать с развода - это вас отрезвит и вернет в состоянии реальности.

Вера , возраст: 36 / 08.12.2014

Вера, ваши выводы основаны, возможно, на Вашем опыте.
ВЫВОДЫ, как таковые, что он строит там семью, не присутствуя в ситуации, так же, как и выводы, о том, что он этого не пытается делать, СДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНО!
Это не розовые очки. За полгода я много раз меняла мнение, пыталась закрыться, порвать мосты. Не выходит... не выходит с обоих сторон. Он так же не может отпустить, как и я. Он до сих пор говорит, что любит меня. Не повторяет каждый день, но до последней ссоры говорил, что чувства есть. И это не выдумки замутненного разума. Я пыталась завести отношения, мой БЫВШИЙ муж сходил сума от ревности, присоединяя к ревности все ранее озвученные претензии.
В итоге, я сама поняла, что все, что я пытаюсь сделать, отрываясь от него, не приносит мне облегчения, что невозможно идти против себя самой.
Нет, я его не идеализирую... просто потеряв его, я поняла, насколько он важен. Хотя я всегда ценила его.
В данном случае, это мой выбор, я живу для ребенка, молюсь и тихо продолжаю его любить и ждать. Тихо...
Как будет, неизвестно, известно только Господу.
И я молю его вывести меня на верный путь, а сейчас я ощущаю не порванную нить между нами.
Намеренно или ненамеренно он завел женщину, намерено или ненамеренно она его уводила из семьи, я не знаю, Вы, тем более.
Знаю, что сама бы этого не сделала.
Да, я защищаю своего блудного БЫВШЕГО мужа, как защищают любимых людей.
я пытаюсь ответить на вопрос, почему изменив, предав, наши супруги (БЫВШИЕ супруги) становятся зверями. Действительно, все истории очень похожи. Я нашла только один ответ - слабость духа, повлекшая измену и СТЫД. Стыдно самому, поэтому жена плохая и недолюбила, стыдно признать, поэтому защищаются агрессией и ложью.
Этот стыд и попытка обелить себя, гордыня, осознание возможности иметь несколько женщин, замутняет и развращает. Поэтому я говорю о замутненности рассудка.
Есть любовь эгоистичная - моя, мое, обидно, предатель, сволочь.. А есть другая, всепрощающая.
Будет развод или нет, к сожалению, не я сейчас решаю.
Я вообще ничего решить и повлиять ни на что не могу. Только Богу известно, КАК!!!

Настя , возраст: 31 / 08.12.2014

Настя, здравстуйте. А довольны ли были вы своей семейной жизнью?
Почитав Ваше письмо, я думаю, что нет. Муж не помогал, как вам хотелось, в свою очередь обижался на недостаточный уход с вашей стороны. Мне кажется, вы просто не сделали нормальную семью, возможно, у вас разные о ней представления. Ну на сколько по 10-бальной шкале вы оцените вашу удовлетворенность жизнью, учитывая все нюансы? На 4? 5? И теперь вы пытаетесь вернуть ту самую ситуацию.
Да, сейчас у вас все рухнуло, и ощущение внутри на 2 или 3, но скоро оно даже без мужа восстановится на более высоких баллах(7-8), я уверена. И тогда вы или будете жить дальше так же счастливо, и с мужа требовать, чтобы он не портил вашу, уже выстроенную внутри гармонию, а улучшал. Будет ли это новый муж или старый - неважно. Сложно поверить, но это так.

Алена , возраст: 39 / 08.12.2014

Настюша, прочитала Ваше последнее сообщение. Пожалуйста, не обижайтесь на Веру. Она по-своему права. Вы еще не можете порвать эту ниточку между Вами, поэтому Вам больно. Всему свое время. Я помню все свои ощущения на каждой стадии. И то, что проходите сейчас Вы, я тоже проходила. Я свято верила в то, что мой муж просто заблудился, запутался; и вот сейчас, пожив в той, другой семье, оценит то, что потерял. И когда свой интерес ко мне проявил его разведенный приятель, то приезжая к детям, муж умудрялся мне выговаривать за то, что у меня вроде как есть отношения. Это была с его стороны чистой воды ревность, чувство собственничества, но движимое не любовью, а элементарным эгоизмом. Уж на что, я тогда находилась в состоянии некоторого транса, и то меня позабавила эта ситуация: мой муж живет в другой семье, меня с детьми оставил, а мне сейчас еще и предъявляет, т.е. ему можно, а мне нельзя.

Так что не думайте, что Вашим мужем движет настоящая чистая любовь. Безусловно, Вы для него родной и близкий человек, с которым у него прошла часть жизни. Вы вот на секунду поставьте себя на его место: допустим, Вы завели отношения с мужчиной, Ваша связь вскрылась, что Вы дальше будете делать? Если любите мужа, то, наверное, будете вымаливать себе прощения у него, захотите сохранить семью и порвете отношения на стороне. Но у Вашего супруга ведь другое поведение.
У кого-то здесь в откликах я прочитала мысль одного священника оставленной женщине: «любил бы, не ушел». Вот и весь сказ.
90 процентов женщин этого сайта живут надеждой на возвращение, и по началу не готовы услышать: «не жди, живи своей жизнью». Разумеется, никто не знает, как будет. И даже возьму на себя смелость сказать, что даже Господу неизвестно, что будет у Вас. Богу угодно, чтобы Ваш муж покаялся, осознал свой поступок, оставил греховное сожительство с той женщиной и вернулся к венчанной супруге. А каков будет выбор в итоге Вашего мужа, неизвестно.

Вы попробуйте на данном этапе трансформировать свою любовь к мужу. Это очень трудно, но возможно. Что я имею ввиду? Вы сейчас любите его страстно, как мужчину. А Вы полюбите его просто как человека, как создание Божие, пожелайте ему спасения души. И как бы странно для Вас это не звучало, возвращение мужа в семью может и не привести его к этому спасению. Может быть, ему нужно еще «ниже» пасть, чтобы к Богу прийти.
Не знаю, понимаете ли Вы меня.

Екатерина , возраст: 39 / 08.12.2014

Настя, здравствуйте!
Узнаю в Вас себя, какой была 2 года и год назад - "мой любимый не такой, он меня любит, он просто запутался". Один раз "запутался", потом вернулся домой, через год снова "запутался"...
Тяжело нам, переживающим предательство близкого и все еще любимого человека, принять тот факт, что нас не любят, что мы не нужны, а если и нужны, то только в качестве пресловутого "запасного аэродрома".
Перечитайте отзыв Екатерины 39, она Вам все очень верно написала - "любил бы, не ушел". Горько это осознавать, но это так. Любящий человек не будет причинять такую боль, любящий человек не будет рассказывать всем какая "нехорошая" у него жена, любящий человек, в конце концов, сделает все, что бы быть с любимым человеком, а не наоборот.
Вы можете и дальше продолжать "тихо любить и ждать", а жизнь будет идти, и Ваш муж будет жить дальше, в отличие от Вас, замершей в ожидании.
Вопрос, а сколько Вы ждать будете? Помню, что я отвечала сама себе, сколько понадобиться, столько и буду ждать (это было в первое предательство), во второй раз я отмерила себе 2 месяца - на то чтобы страдать и ждать, а потом все, сказала стоп и хватит, этот мужчина больше для меня никто, он не тот кого я любила, он теперь только отец моего ребенка. И все, пошел новый отсчет, сейчас прошло чуть больше года с момента моей истории с разводом, и, я могу сказать, что без этого человека я живу, живу счастливо с сыном, что сейчас я счастливее чем была с ним в последние годы нашего брака. Я благодарна этому человеку, за то, что он был в моей жизни, за сынишку, но теперь я даже представить не могу, что он захочет вернуться к нам. Мне это не нужно, я этого хочу. Все закончилось, страница перевернута.
А ведь я так же как и Вы жила надеждой на его возвращение, и только начав штудировать этот сайт (спасибо и низкий поклон его создателям)я стала выкарабкиваться. Я осознала, что есть реальность и она такова - муж меня больше не любит, не хочет как женщину, что он хочет быть с другой, что я больше не нужна. Вот когда я это осознала, вот тогда то и началось мое выздоровление.
Вы можете и дальше оправдывать своего мужа, винить ту женщину, с которой он живет (я тоже обвиняла только ее - как она могла, ведь она знала, что он женат, она плохая и т.д. и т.п.), но только прошу заметить, Вашего мужа насильно то к ней в постель никто не толкал и жить с ней под дулом пистолета тоже не заставлял - это его и только ЕГО ВЫБОР.
Как отец, Ваш муж тоже выглядит не очень красиво, то, что Вы запретили приходить к Вам, еще не повод не видеться с сыном. Это, опять таки его выбор. Ему просто так лучше. Никто и никогда не помешает любящему отцу видеть своего ребенка, поймите это, Вы не помеха для любящего отца.
Мой бывший муж каждый день (если не уезжает из города), хотя бы десять минут видится с сыном, он отвозит его в школу, водит в поликлинику (если я не могу), и много чего другого делает для сына и я за это ему очень благодарна. Ваш же супруг даже материально не изъявляет желания помогать. Это много говорит о нем как о человеке, и не очень хорошо , мягко говоря, характеризует его. Конечно, со временем Ваш муж может осознать и изменить свое отношение хотя бы отношению к сыну. Будем надеяться, что именно так и будет. Детям нужны оба родителя, ведь они то любит нас чистой и глубокой любовью не смотря ни на что.
Настя, прекращайте оправдывать мужа, он сам за себя отвечает, он взрослый человек и сам способен отвечать за свои действия и поступки. Вы ведь понимаете, что он по отношению к Вам поступил подло и низко, и продолжает поступать так же и по отношению к Вам, и по отношению к Вашему сыну.
Самое главное, не допускайте больше интимной близости. Это вообще полное не уважение к себе, и Вы это ему показали. А если Вы сами себя не уважаете, как Вы думаете, будет ли он уважать Вас? Думаю, ответ очевиден. Моя родственница уже два года как и Вы надеется на возвращение мужа, периодически спит с ним, в надежде, что он вернется, стелется перед ним. Но только он не возвращается. А зачем??? Ему и так удобно - две женщины из кожи вон лезут ради него. А он весть такой распрекрасный, замечательный, одним словом МАЧО. Даже противно...
По поводу того, как выстроить отношения сына с отцом - это не Ваша область ответственности, а именно отца и сына. Отпустите ситуацию. Ребенок будет счастлив, если счастлива мама рядом с ним. Создайте в Вашем доме ваш с сыном мир - теплый, уютный, родной. Создавайте с ним семейные традиции, налаживайте Ваш с ним совместный быт, пусть малыш ощущает надежность и стабильность, ему это необходимо.
А папа сам отвечает за свои отношения с сыном, и никто не может его обязать или уговорить заниматься ребенком. Это зона ЕГО ответственности, не Вашей.
Вы спрашиваете, что же делать дальше. Вам дали много советов, но самый главный совет Вы отвергаете - прекращайте надеяться на его возвращение, займитесь собой, своей жизнью, вспомните о себе. Рвите все нити, пусть больно, но это нужно, в первую очередь для Вас. И не бойтесь, что таким образом Вы потеряете его навсегда - он уже ушел от Вас. Поймите, наконец, мы никому в этом мире не принадлежим - ни Вы, ни я, ни Ваш муж. Мы все личности, со свободным выбором пути, каждый из нас сам выбирает как ему жить дальше - Ваш супруг выбрал жить без Вас, что же Выберете Вы? Жить в постоянном ожидании? На этом сайте я однажды прочитала историю молодой женщины, все как у всех - муж ушел к другой, так эта женщина в течении 5 лет продолжала ждать и надеется на его возвращение, а он жил, жил счастливо, а она жила только ожиданием и воспоминаниями. Это ужас! Врагу такого "счастья" не пожелаешь. Вы так же хотите? Эти Ваши слова - "тихо любить и ждать" - это не смирение с ситуацией, это отчаяние и не принятие ситуации.
Подумайте о своей жизни, займитесь собой, оглянитесь вокруг - сколько добрых и прекрасных людей рядом с нами, сколько есть интересных занятий, которыми Вы могли заняться, как много всего дает нам Господь, не отталкивайте это, идите вперед.
Берегите себя и сыночка, обнимаю Вас.

Accidia , возраст: 35 / 09.12.2014

Не стройте иллюзий, дорогая Настя. Права Вера насчет «розовых очков», которые пока тяжело снять (четыре месяца -не срок), но можно хотя бы начать их «протирать». Говорит, что «чувства остались»? Говорить можно все что угодно. Только вот его поступки говорят об обратном. А его подлость и предательство Вы еще и оправдываете как «запутался». БМ ваш муж на данном этапе ушел жить «для себя», наплевав на Вас и Ваши чувства, но на всякий случай пытается запастись «аэродромчиком». Возвращения любимого человека можно ждать хоть всю жизнь (например, с войны). Можно. Но только не предателей.

lenap , возраст: 43 / 09.12.2014

Настенька, милая, мы не судьи. Здесь каждый делится опытом переживания своей личной трагедии - развала семьи. Нас столкнули в эту яму не по своей воле. Столкнули очень близкие, очень любимые мужья, отцы семейства. Вам неприятно слово "педательство", вы предпочитаете видеть своего мужа слабым, запутавшимся человеком. Назовем это изменой, неверностью. То, что вы обратились с просьбой о помощи, говорит о вашей невыносимой душевной боли и о том, что вам нужна поддержка, как такой поступок не назови. Я так понимаю, что вы нашли выход из этой ситуации в том, чтобы мужа "тихо любить и ждать". И возлагаете в этом на Господа большие надежды. Настя, дело в том, что Господь нас любит. И никогда не пожелает,чтобы его возлюбленные дети проводили свою жизнь в режиме ожидания решения, как приговора "вернусь - не вернусь".Не сотвори себе кумира, помните? Всепрощающая любовь действительно существует! Я рада, если она посетила именно вас. Но в таком случае разве вы не должны быть искренне рады за новое счастье, посетившее вашего мужа? Отпустить, пожелать удачи, порадоваться за него? Положа руку на сердце.
Или вы просто испугались жестокой действительности и заняли позицию жертвы? Вы можете просидеть в мире иллюзий, спрятав голову в песок, оправдывая и жалея того, кто уже сделал свой выбор и совершил разрушительный поступок. Сколько бесценных часов, дней, лет своих и своего ребенка вы согласны положить под ноги "запутавшемуся" человеку? Подумайте об этом, Настя. Желаю вам счастья и прозрения.

Yuu , возраст: 39 / 09.12.2014