это уже совсем другой человек

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Читаю сайт уже 3 месяца. 4 месяца назад ушел мой муж, у нас сынок 3,5 годика, знакомы мы 15, в браке 8 лет.
История стара, как мир, уходил никуда, сказать, что для меня это было шоком это ничего не сказать.
Первые два месяца я просила, истерила, умоляла вернуться, говорила, что люблю, что не представляю жизни без него, что у нас сын, за которого мы в ответе, но он был непреклонен, говорил, что чувства прошли и возврата не хотел. А потом чисто случайно я узнаю, что он живет с нашей общей знакомой, которая приходила к нам в дом, на тот момент она встречалась с молодым человеком и они приходили к нам в гости. Подруги предостерегали меня, говорили, что она перед моим мужем хвостом крутит, я подошла к нему с разговором, но он сказал, что и быть ничего не может, не переживай, а я верила ему больше, чем самой себе, всегда думала, что он никогда нас не бросит.
После того, когда все открылось, я отдала ему свидетельство и попросила подать на развод. Его общению с ребенком я не препятствую, он берет его, когда ему удобно. Единственная моя просьба была-не водить его в новую семью и если он не может взять его к бабушке с дедушкой то приходит к нам и сидит у нас, я на это время ухожу из дома. Квартира, в которой мы сейчас проживаем, его, он разрешил нам пожить в ней, но сроков не оговаривал.
17 декабря у нас назначено предварительное слушание, он подал заявление в суд на определение порядка общения с ребенком, просит не менее 10 суток в месяц и 28 суток на период своего отпуска, для меня это было просто шоком, я прорыдала весь день, я не могу отдать ему ребенка на сутки, ведь он даже ни разу ночевать с ним не оставался. Они сейчас живут в квартире его подруги, она держит дома удава и еще двух змей, я очень боюсь, что он поведет ребенка туда.
Разговаривать с ним бесполезно, кроме агрессии и оскорблений в свой адрес я ничего больше не слышу. Не могу понят,ь как такой заботливый и любящий человек мог превратиться в такого зверя, в один миг сделать из меня такого чужого человека.
Мне очень плохо, стараюсь выбраться, но меня постоянно качает на качелях. Я живу прошлым, меня постоянно мучают воспоминания о нашей семейной жизни. Я не знаю как жить дальше, как строить свою жизнь. Живу в страхе, что зависну в этом состоянии надолго. Очень переживаю за сыночка, я всегда думала, что он будет расти в полной семье. Он пока не понимает, что произошло, для него папа на работе, он к этому привык т.к. последние пол года муж пропадал на работе. Каждый день я молю Бога помочь мне простить и отпустить его из своего сердца, но пока я не могу этого сделать, хоть и головой понимаю, что это уже совсем другой человек, а не тот, которого я люблю.
Прошу вас, помогите мне.

Поддержать сайт:

Наталия , возраст: 32 / 07.12.2014

Отклики:

Наталия, попробуйте думать в том ключе, что лучшие годы и лучшее время ваш муж был с вами. Теперь это другой человек, уже не ваш. Вас с мужем связывают 15 долгих лет, за эти годы было много хорошего и плохого, не надо выбрасывать их на помойку. Благодарите Бога за то, что вы не одна, у вас есть сын - маленький лучик солнца в царстве боли. Сейчас ему очень нужна ваша любовь, дайте ему её. Скорее всего, со временем, запал у вашего мужа пройдёт, и он сам же и не захочет брать ребёнка на столь длительный срок, не сможет проводить с ним столько времени, сколько планирует. Я своему мужу категорически запретила знакомить и показывать свою новую избранницу детям. Видится он с ними редко, примерно раз в месяц. Я никогда бы не подумала, что он так сможет, ведь детей очень любит.
Наталия, а что есть у вас? Что с работой, ходит ли ребёнок в детский сад, есть ли у вас друзья, подруги? Вам нужно выговаривать свою боль, а от мужа отстраниться. Важно, чтобы вы не замыкались в себе, не лелеяли своё горе. Вокруг очень много интересного, мир прекрасен, он ничуть не хуже даже без мужчины. Благодарите Бога, что ушёл предатель и просто живите. Вы молоды, жизнь наладится. Просто сейчас нужно немножко себе помочь и переступить своё отчаянье.
Обнимаю вас, Наталия! Со временем всё наладится, боль отступит. Вы сможете быть счастливой, я верю в вас!

Наталия , возраст: 30 / 08.12.2014

Дорогая Наталья, очень хочу попробовать вас утешить. Полгода назад я пережила ту же ситуацию - любящий, заботливый, цветыдарящий вдруг агрессивно начал плеваться ультиматумами и обвинениями, что чувств больше нет, режим дом работа работа дом не для него, он натура утонченная, а я вся такая нечуткая - короче классический бред. Правда у нас он с сыном тоже практически перестал общаться. По телефону - куда ни шло, раза 4 за 2 месяца поговорил, потом дошло до того, что он выгнал нас из квартиры. Не в этом суть. Что я очень быстро поняла - нельзя ни в коем случае позволять себе скатываться в депрессию и сожаления, нельзя постоянно смотреть в прошлое: уберите все фотографии, по-возможности, смените место работы, место жительства, наймите адвоката для бракоразводного процесса, оспаривайте в суде его желание брать ребенка на 28 суток - вы мать, ребенок постоянно проживать будет именно с вами, на развод подает он - качественный адвокат найдет аргументы убедить судью. Не вздумайте раскисать. Общайтесь с ним только через адвоката. Смените номер телефона, уйдите полностью из эфира, станьте недоступной. Выключите эмоции и включите холодный рассудок. От того, что вы будете переживать и убиваться никому лучше не будет. Мир и ваш муж будут продолжать жить своей жизнью. Кроме вас о вас сейчас никто не позаботится. Не гадайте, почему он так поступил- скорее всего, потому что потерял себя, поддался греху, сам это прекрасно понимает - и чтобы полегче было - перевалил свою ношу на вас, вот теперь вы гадайте, что вы там не так делали, а он будет жить припеваючи. Не позволяйте сделать из себя жертву. Такие молодцы приходят в себя только через год - полтора, когда те отношения перестают быть сказкой. Но для того, чтобы не стать жертвой, вам просто необходимо быть сильной. Успехов! Все получится!

Лера , возраст: 37 / 08.12.2014

Дорогая Наталья, я вас очень понимаю, у самой такая же история за исключением нескольких нюансов. Вы правильно написали, что это уже другой человек, так и попробуйте относиться к нему как к другому человеку, не тому, которого вы любили (понятно, что не сразу получится).
Я тоже выдвигала бывшему мужу такие условия: с ребенком видься, но только на моей территории, либо в квартире у бабушки. Устроила ему истерику, когда увидела, как он вез нашего ребенка с новой тетей в машине. В итоге он выбрал -совсем не видеть ребенка и не брать его. А сейчас, спустя несколько лет, папа пытается наладить контакт с нашим сыном, к слову сказать, у него недавно родился ребенок в новой семье, но у него ничего не получается.
В итоге страдают оба.
Вам обязательно станет легче, но у каждого, видимо свой срок. Меня отпустило где-то через три года, когда я решила впустить в свою жизнь другого мужчину.
Самое главное-переключитесь на себя и своего ребенка, ни в коем случае не следите за жизнью своего бывшего мужа и его пассией, лучшее, что вы можете сделать-это начать жизнь с чистого листа и стать счастливой без него.

Ирина , возраст: 36 / 08.12.2014

Наташа,
одна моя знакомая из маленького провинциального городка переехала в крупный мегаполис. Поехала туда в след за мужем, который занимал хорошую и престижную должность. Родилась дочь, и вот когда девочке исполнился месяц, этот со всех сторон положительный и зарабатывающий муж пришел и сказал: "Значит так! Я(!) буду приходить домой когда захочу, ТЫ должна мне стирать, гладить, готовить.. в физическом плане мне тебя одной мало... и варианта у тебя два: жить по моим правилам либо собираться и ехать обратно, к родителям. ТЫ НИЧЕГО НЕ СТОИШЬ и НИЧЕГО НЕ СМОЖЕШЬ!!" Ночь просидела моя подруга, последние слова задели ее сильнее, чем признание мужа в связях на стороне и откровения о его не любви. Я ничего не стою??!!
Наутро взяла она газету и тут же не дорого нашла квартиру, собрала вещи, переехала...Прошлась по подъезду и предложила бабушке-соседке почасовую оплату за то, что она посидит с ребенком.. а сама просто пошла искать работу.. да, надо сделать скидку, что в большом городе и возможности больше, но и уровень жизни ведь выше. Взгляд упал на вывеску, предлагающую все виды услуг по недвижимости. Там ей предложили процент, если у подруги получится сдать в аренду офисные помещения... и знаете что?? Поперло!! Она за месяц сдала несколько офисов, бабушка сидела с ребенком, а подруга и работала и достаточно много времени дома была, пошла на тренировку, купила одежду... от провинциалки, которой кстати сказать, было за 34 не осталось и следа... И когда муж пришел с потупленным взглядом и признаниями в вечной любви, у него просто отвисла челюсть... это не краткий пересказ женской мелодрамы.. это - реальная история.. она не простила его, но поблагодарила за то, что он её сделал. Она сама купила квартиру, растит дочь - красавицу и умницу, ездит на курорты, много работает, но и много себе позволяет. Муж, правда, платит хорошие алименты и ребенок ходит в частный сад и лучшие курсы... а какова была бы эта история, если бы она просила остаться? Одуматься?
Вот и Вам надо не ждать, пока муж выгонит или не выгонит, придет или не придет, а четко действовать, работать. Напишите свои возможности, активы. Что у Вас есть? Образование, увлечения... Кто Вам может помочь? Родители, родственники? Как Вы представляете свою жизнь?? Себя?? Стучите во все двери, работайте - и это, обязательно, принесет результат.
На слушанье придите в лучшей одежде с гордо поднятой головой, действуйте твердо и уверенно в интересах прежде всего своего ребенка и себя.. Он знает Вас и как Вами можно манипулировать. Он знает, что Вас ранит его перетягивание ребенка.. к сожалению мольбами и взыванием к совести ничего не возможно добиться, а вот работой, молитвой, стремлением - абсолютно ДА!!
В Вашем письме много боли, очень хочется Вас поддержать, хочется, чтобы Вы поверили в лучшее, обрели смысл и определили вектор движения, но помочь в этом Вам сможет только сильная, мудрая, решительная Наталья, возраст: 32.
Удачи Вам!! Все обязательно будет хорошо, даже лучше!!

Semmi , возраст: 32 / 08.12.2014

Наташа, я думаю, вы все правильно делаете, что оберегаете психику ребенка и не даете знакомить с пассией мужа. Может быть, сегодня она, завтра вторая, зачем малышу это видеть? Все верно. Если не захочет общаться на ваших условиях-это уже его проблемы. Главное, что Вы есть у малыша и заботитесь и любите его. Он в таком возрасте, когда мама-самое главное. И главное-обрести Вам свое душевное спокойствие и для себя и для ребенка.
Советы стандартны: подальше от него. Может быть, кажется, что это против себя и Вас к нему тянет, но попробуйте как постепенно будет становиться легче. Может быть, не сразу, но все обязательно пройдет. Вы по чуть-чуть начнете успокаиваться и больше понимать свои желания, больше думать именно о себе и ребенке и как устроить жизнь наилучшим образом для вас. И какой замечательный пример написала semmi. Согласитесь, очень вдохновляет.
У нас всегда есть выбор, даже в такой трудной ситуации, вы способны на многое, действуйте и у вас все-все получится.

Lica , возраст: 32 / 08.12.2014

Наталия, постарайтесь не мучаться и успокойтесь.
Представляю, как это тяжело, когда после 15 долгих лет совместных лет муж нашел себе другую.
Поймите, есть девушки, которые крутят хвостом и пытаются одновременно к своему
молодому человеку привлечь еще чужих поклонников, или мужей.
Им кажется, что раз чей-то, то на нем стоит определенный знак качества, как не смешно звучит.
В таком случае не нужно верить никаким заверениям мужа,
мужчина, которому крутит голову 'особа', способен на много жестокостей и грехов.
Успокойтесь, в любом случае Господь каждому воздаст по его делам.
Подумайте о своем ребенке, и просто что ваш муж сейчас ослеплен, но потом, возможно, будет горько сожалеть о своем поведении, что бросил после стольких лет верную жену.
Найдите себе отдушину, общайтесь с хорошими подругами, говорите им побольше о своих проблемах.
При ребенке не говорите плохо об отце, просто объясните, что сложилась такая ситуация, что отец сейчас с вами жить не будет. Насколько я понимаю ребенок остается с вами, поэтому постарайтесь договорится о совместных встречах, найдите себе хорошего адвоката и решите проблему с проживанием.
Пойдите помолитесь в церковь, много может усиленная молитва, знаю случаи о реальных исцелениях. Займитесь помощью другим людям, подумайте, что позитивного вы можете внести в этот мир.
И главное подумайте о работе, как об средстве обеспечить вас и ребенка.
Активно готовьтесь к слушанью, постарайтесь взять себя в руки, и может постарайтесь представить, что это другой человек, и ситуация как страшный сон, который скоро закончится, и вы выйдете вдохнув свежий воздух.
Многим помогают путешествия по стране, в уголки нетронутой природы.
Удачи Вам с слушаньем и просто желаю, чтобы вы нашли свое счастье!!!

Анни , возраст: 28 / 08.12.2014

Дорогая Наташа, моя история точь-в-точь как Ваша, за исключением того, что у феи мужа нет змей, но есть змеиный характер. Мои страдания тоже длятся четвёртый месяц, а развод состоится 22 декабря. Моя ошибка в том, что я никак не могу убить надежду. Он меня мучает, то притянет(навещая сына, ему 1 г. 11 месяцев), то оттолкнет.
Я думаю, что одумался, а он в очередной раз уходит к своей фее и живёт в своё удовольствие, доводит дело до развода, усмехаясь в душе над моей наивностью о том, что возможно все вернуть.
Наташа, давайте, стиснув зубы поймём, что прошлое не воротишь, человек ушёл и ничего больше не хочет. Если б хотел, все бы сделал, чтобы сохранить семью, но им этого не нужно, они хотят СВОБОДЫ. Пусть едят её большими ложками. Если мы будем себя правильно вести, не унижаясь, а работая над собой, они когда-нибудь осознают, что натворили.
Наташенька, Господь все видит и поможет. Будем молиться и когда-нибудь придёт исцеление и, может, даже и счастье, но это будет другая история! Обнимаю!

Анна , возраст: 41 / 08.12.2014

Наталия, Вы обращались к адвокату? Мало ли какие у мужа запросы, еще не факт, что суд ему присудит встречаться с ребёнком столько времени! выдвигайте встречные требования, пусть опека проведёт обследование новых жилищных условий мужа, зафиксирует наличие там рептилий. К тому же у сына слишком малолетний возраст, чтобы так уж легко суд ему присудил общаться с ребёнком на его территории целый месяц. Такое маловероятно.скорее всего на нейтральной территории или дома пару раз в неделю. Обычно суд такие решения выносит. Ну а в реальности нужно отдавать себе отчёт, что не будет он столько времени общаться с сыном. Это факт, проверенный сотнями женщин. Хорошо, если раз в неделю будет общаться. Вам сейчас нужно дать себе четкую установку, что муж умер. Нет его больше.Оплакать того человека, сказать ему спасибо. Сейчас вместо него есть другой человек,что-то вроде делового партнера, с которого можно и нужно требовать алименты, расходы на лечение и отдых. Желательно ещё зафиксировать это в нотариальном соглашении, пока он в эйфории - на большее согласится. Потом его начнёт душить жадность - это тоже проверено. Прописан ли Ваш сын в квартире где вы живёте? Если прописан, то муж не сможет его выселить до 18 лет, и Вас тоже не сможет, как законного представителя несовершеннолетнего. Что касается возможности его раскаяния...Грех блуда развивается по одному сценарию и ооочень редко кто в действительности раскаивается. Но! Чудеса бывают всегда. Поэтому можно и нужно молиться за мужа.Не надеяться на возврат, повернуться лицом к себе, но за него молится. Это больно и неприятно. Но никто не заставляет Вас молиться Богу, чтобы он благословил новый "брак" этой пары. Вы молитесь так: Господи, благослови раба такого-то и благослови рабу такую-то. Господь благословляет не так, что он посылает грешникам материальные блага и изобилия. Он посылает грешникам возможность всё осознать и покаяться. Такая возможность хороша и для Вас и для них! Поэтому молитесь!!!! Господь управит как лучше для Вас. А то, что пока больно, так это всегда бывает после операции, нужно время на восстановление. Вам провели духовную операцию и это к лучшему, позже Вы осознаете и почувствуете духовную пользу от этой драмы.

Sunny , возраст: 33 / 08.12.2014

Спасибо Вам большое за отзывы и поддержку, мне сейчас она просто необходима. Я работаю, работу пришлось искать сразу после того как он от нас ушел. Сынок в садик пока не ходит, очень часто болеет, мы пытались начать ходить год назад, но он стал постоянно болеть и с осложнениями, тогда муж сказал сиди с ним дома, вот я и досиделась. Сейчас с ним сидит мой папа, но он на инвалидности и ему тяжело, так что с января я буду пробовать отдать его в садик. Родители мужа от нас отстранились, хоть и его мама не работает, но ребенка за все время ни разу не попросила, но так у нас и в браке было, они не очень любят себя утруждать, но отношения у меня с ними были хорошие, (как мне казалось) Так что надеется кроме как на своих родителей мне больше не на кого. Я обратилась к адвокату, мы с ним сходили в органы опеки, к девушке которая будет присутствовать на нашем разбирательстве, она вроде как на моей стороне, объяснила как вести себя на суде. Мы живем недалеко от Спб, в 150 км., БМ после ухода говорил, что хочет туда переехать жить, поэтому я думаю и выставил такие требования, чтобы брать ребенка с пятницы и по воскресенье. Прекратить с ним общение я уже пыталась, передавала ребенка через своих родителей, но мама тоже очень переживает, она его любила как сына, для нее это тоже шок, я видела как ей плохо после встречи с ним, я не могу рисковать ее здоровьем, поэтому теперь он звонит мне и забирает ребенка у меня или сидит с ним у нас , но я всегда ухожу из дома на это время. Конечно после встречи с ним я очень плохо себя чувствую, но исключить эти встречи я не могу. Я очень семейный и домашний человек, семья была для меня смыслом жизни, а теперь ее нет, конечно я понимаю, что мы с сыночком тоже семья, хоть и маленькая, но очень не хватает рядом мужского плеча. Я из тех жен которые за мужем как за каменной стеной.
Спасибо Вам за отзывчивость.

Наталия , возраст: 32 / 08.12.2014

Наташа, Ваша история очень похожа на мою (https://www.perejit.ru/main/help/u_nego_poyavilas_drugaya_zenschina_drugaya_jenshina.htm). Я так же мучилась и страдала, как и Вы. Мои глаза несколько лет не просыхали от слез. Муж долго изменял мне, врал, практически в открытую издевался. И это продолжалось не месяц и не два...нашей дочери в тот период не было и трех лет. Муж фактически бросил нас в самый трудный период, ребенку необходимо было делать операцию на сердце. Было очень тяжело - ни работы, ни денег, ни мужа, ни друзей. Я умоляла, просила, унижалась - всё было бесполезно. Ему было прекрасно и это было самое главное для него. Я не снимаю доли своей вины за то, что наша семья распалась, но и он ничего не сделал, чтобы её сохранить. Несколько лет я жила надеждой, что он одумается, что он вернется, даже после развода мы развелись в 2013 году) я продолжала, как преданный пес ждать его..но увы.. Вторым ударом для меня стало известие о том, что у него родился ребенок. Вы даже не представляете, что со мной творилось после этого...Девушка, с которой он встречался с самого начала знала, что у него есть жена, есть маленький ребенок, но сей факт её не смущал как-то. Бог им обоим судья. Сейчас он редко звонит ребенку (я так понимаю украдкой он новоиспеченной жены), со мной он не общается категорически (он даже как у матери у меня не интересуется что вообще происходит в жизни его ребенка, а ведь мне по их вине приходится периодами надолго разлучаться с дочерью поскольку её нескем оставлять в Москве, а родители мои живут в другом городе, няню я просто не потяну финансово пока), видит ребенка он в лучшем случае пару раз в год. Его родители так вообще внучку вычеркнули из жизни. Но несмотря на все произошедшее я благодарна своему бывшему мужу и его избраннице (хотя я даже не знаю кто она) за то, что эта история сделала меня лучше и сильнее. Не ждите Вашего мужа, не унижайтесь перед ним - живите своей жизнью, постарайтесь успокоиться сейчас и посмотреть на ситуацию реально. Ваш муж ни разу не раскаялся в содеянном, значит он считает свои поступки правильными. Зачем Вам такой человек? Как Вы будете жить с ним в дальнейшем? Сейчас Вам необходимо подумать о себе и Вашем ребенке, о том как, где и на что Вы будете жить. Конечно, никто Вам не скажет, что будет легко и просто и Вы быстро забудете своего мужа, но надо жить дальше. Вы обязательно через некоторое время поймете, что всё, абсолютно всё, что не делается - всё к лучшему.У Вас всё наладиться, Вам есть ради кого жить и радоваться жизни, главное будьте последовательны в своих решениях и поступках, старайтесь не позволять эмоциям брать вверх над разумом.Не теряйте время в пустых ожиданиях и надеждах. Возможно, это сейчас звучит странно, но не отнимайте сами у себя шанс быть счастливой и встретить достойного мужчину. Отпустите мужа и боритесь за свою жизнь и жизнь Вашего малыша и пусть Господь Вам поможет.

Наталья , возраст: 36 / 08.12.2014

Дорогая Наталья, очень хочется поддержать Вас. Я сама пережила подобное, и тоже никак не могла понять, как любящий и заботливый человек мог стать таким зверем, да именно зверем, жестоким и беспощадным. Я это все пережила, эту дикую боль и нежелание жить. Сейчас прошло 2 года и я счастлива, у меня все хорошо. У меня тоже есть ребенок и я очень переживала, что он будет расти в неполной семье, но, поверьте это не так уж страшно- все равно у него будет своя семья, любовь, не зависимо в какой семье он рос, очень многие люди , которые выросли в неполных семьях потом очень счастливы в личной жизни, это я вижу из жизни. А у бывшего мужа не сложилось с той женщиной, спустя год они разошлись. Он пытался наладить отношения, говорил, что хочет обратно вернуться в семью, я думала около 2-х месяцев, но поняла,что мне очень плохо, тягостно представить, что буду жить с этим человеком, который показал себя с такой стороны. Понятно, человек может совершить ошибку, поддаться страсти, но зачем быть таким жестоким с человеком, которому и так делаешь больно, которого бросаешь? Может Вам сейчас трудно в это поверить, но поверьте на слово, поверьте просто, как в то, что есть день и ночь-Ваша боль обязательно утихнет, не жалейте себя, просто живите дальше, радуйтесь самым мелочам-солнышку, снегу.
Мужчина-это не вся жизнь. И любить надо только того человека, который любит и жалеет тебя.

Мила , возраст: 38 / 08.12.2014

Наталия! Все очень похоже, только нас с сыном просто выставили из его квартиры в один день и, естественно, заселили "Любовь" всей жизни. И также говорил, что никогда не бросит ни меня, ни своего ребенка, и также смеялся, когда я подозревала. И не сильно реагируйте на это его желание встреч. это все временно. у нас было тоже, что в суд собирался идти, о чем просил передать свою маму, чтоб я готовилась отдавать сына ему с начевкой, и в их совместный отдых. Просто отнеситесь к этому спокойно, и может быть даже сделайте вид что этому очень рады. Поверьте скоро это его желание пройдет. У нас встречи совсем прикратились отца с сыном, все некогда, командировки, работа, новая семья......А такие планы были у него на мальчика.
Так что, Наталия, сильно не переживайте, не паникуйте, уделяйте больше времени ребенку, скоро Новый год, подарки, можно сходить на кучу елок, пригласить Дед Мороза, все в ваших руках.

Алла , возраст: 30 / 09.12.2014

Наталия, добрый день.

Сочувствую Вам - это больно, но знайте, пройдет время, все переживется, Вы не одна оказались в такой ситуации, как ни жаль, на сегодняшний день миллионы женщин остаются одни. Почему так-непонятно, наверно, мужчины стали более безответственные. Наталия, что касается ребенка, то отдавайте отцу своего ребенка, время пройдет: чувства Ваши тоже пройдут, по-другому быть не может - все проходит, пройдет и это; отец к сыну так часто и ответственно приходить не будет, спустя время все позабудется, да и свои дети могут появится у него. Как правило, уже через год все меняется, так что если у него есть желание приходить к сыну, забирать его, в отпуск брать - радуйтесь, ведь не все папы хотят это делать да и, как правило, все это быстро заканчивается. Наталия держитесь, все наладится.

Татьяна , возраст: 30 / 15.12.2014