Просьбы о помощи

Здравствуйте! Читаю сайт уже 3 месяца. 4 месяца назад ушел мой муж, у нас сынок 3,5 годика, знакомы мы 15, в браке 8 лет.
История стара, как мир, уходил никуда, сказать, что для меня это было шоком это ничего не сказать.
Первые два месяца я просила, истерила, умоляла вернуться, говорила, что люблю, что не представляю жизни без него, что у нас сын, за которого мы в ответе, но он был непреклонен, говорил, что чувства прошли и возврата не хотел. А потом чисто случайно я узнаю, что он живет с нашей общей знакомой, которая приходила к нам в дом, на тот момент она встречалась с молодым человеком и они приходили к нам в гости. Подруги предостерегали меня, говорили, что она перед моим мужем хвостом крутит, я подошла к нему с разговором, но он сказал, что и быть ничего не может, не переживай, а я верила ему больше, чем самой себе, всегда думала, что он никогда нас не бросит.
После того, когда все открылось, я отдала ему свидетельство и попросила подать на развод. Его общению с ребенком я не препятствую, он берет его, когда ему удобно. Единственная моя просьба была-не водить его в новую семью и если он не может взять его к бабушке с дедушкой то приходит к нам и сидит у нас, я на это время ухожу из дома. Квартира, в которой мы сейчас проживаем, его, он разрешил нам пожить в ней, но сроков не оговаривал.
17 декабря у нас назначено предварительное слушание, он подал заявление в суд на определение порядка общения с ребенком, просит не менее 10 суток в месяц и 28 суток на период своего отпуска, для меня это было просто шоком, я прорыдала весь день, я не могу отдать ему ребенка на сутки, ведь он даже ни разу ночевать с ним не оставался. Они сейчас живут в квартире его подруги, она держит дома удава и еще двух змей, я очень боюсь, что он поведет ребенка туда.
Разговаривать с ним бесполезно, кроме агрессии и оскорблений в свой адрес я ничего больше не слышу. Не могу понят,ь как такой заботливый и любящий человек мог превратиться в такого зверя, в один миг сделать из меня такого чужого человека.
Мне очень плохо, стараюсь выбраться, но меня постоянно качает на качелях. Я живу прошлым, меня постоянно мучают воспоминания о нашей семейной жизни. Я не знаю как жить дальше, как строить свою жизнь. Живу в страхе, что зависну в этом состоянии надолго. Очень переживаю за сыночка, я всегда думала, что он будет расти в полной семье. Он пока не понимает, что произошло, для него папа на работе, он к этому привык т.к. последние пол года муж пропадал на работе. Каждый день я молю Бога помочь мне простить и отпустить его из своего сердца, но пока я не могу этого сделать, хоть и головой понимаю, что это уже совсем другой человек, а не тот, которого я люблю.
Прошу вас, помогите мне.

Наталия, возраст: 32 / 07.12.2014

Отклики:

Наталия, попробуйте думать в том ключе, что лучшие годы и лучшее время ваш муж был с вами. Теперь это другой человек, уже не ваш. Вас с мужем связывают 15 долгих лет, за эти годы было много хорошего и плохого, не надо выбрасывать их на помойку. Благодарите Бога за то, что вы не одна, у вас есть сын - маленький лучик солнца в царстве боли. Сейчас ему очень нужна ваша любовь, дайте ему её. Скорее всего, со временем, запал у вашего мужа пройдёт, и он сам же и не захочет брать ребёнка на столь длительный срок, не сможет проводить с ним столько времени, сколько планирует. Я своему мужу категорически запретила знакомить и показывать свою новую избранницу детям. Видится он с ними редко, примерно раз в месяц. Я никогда бы не подумала, что он так сможет, ведь детей очень любит.
Наталия, а что есть у вас? Что с работой, ходит ли ребёнок в детский сад, есть ли у вас друзья, подруги? Вам нужно выговаривать свою боль, а от мужа отстраниться. Важно, чтобы вы не замыкались в себе, не лелеяли своё горе. Вокруг очень много интересного, мир прекрасен, он ничуть не хуже даже без мужчины. Благодарите Бога, что ушёл предатель и просто живите. Вы молоды, жизнь наладится. Просто сейчас нужно немножко себе помочь и переступить своё отчаянье.
Обнимаю вас, Наталия! Со временем всё наладится, боль отступит. Вы сможете быть счастливой, я верю в вас!

Наталия, возраст: 30 / 08.12.2014

Дорогая Наталья, очень хочу попробовать вас утешить. Полгода назад я пережила ту же ситуацию - любящий, заботливый, цветыдарящий вдруг агрессивно начал плеваться ультиматумами и обвинениями, что чувств больше нет, режим дом работа работа дом не для него, он натура утонченная, а я вся такая нечуткая - короче классический бред. Правда у нас он с сыном тоже практически перестал общаться. По телефону - куда ни шло, раза 4 за 2 месяца поговорил, потом дошло до того, что он выгнал нас из квартиры. Не в этом суть. Что я очень быстро поняла - нельзя ни в коем случае позволять себе скатываться в депрессию и сожаления, нельзя постоянно смотреть в прошлое: уберите все фотографии, по-возможности, смените место работы, место жительства, наймите адвоката для бракоразводного процесса, оспаривайте в суде его желание брать ребенка на 28 суток - вы мать, ребенок постоянно проживать будет именно с вами, на развод подает он - качественный адвокат найдет аргументы убедить судью. Не вздумайте раскисать. Общайтесь с ним только через адвоката. Смените номер телефона, уйдите полностью из эфира, станьте недоступной. Выключите эмоции и включите холодный рассудок. От того, что вы будете переживать и убиваться никому лучше не будет. Мир и ваш муж будут продолжать жить своей жизнью. Кроме вас о вас сейчас никто не позаботится. Не гадайте, почему он так поступил- скорее всего, потому что потерял себя, поддался греху, сам это прекрасно понимает - и чтобы полегче было - перевалил свою ношу на вас, вот теперь вы гадайте, что вы там не так делали, а он будет жить припеваючи. Не позволяйте сделать из себя жертву. Такие молодцы приходят в себя только через год - полтора, когда те отношения перестают быть сказкой. Но для того, чтобы не стать жертвой, вам просто необходимо быть сильной. Успехов! Все получится!

Лера, возраст: 37 / 08.12.2014

Дорогая Наталья, я вас очень понимаю, у самой такая же история за исключением нескольких нюансов. Вы правильно написали, что это уже другой человек, так и попробуйте относиться к нему как к другому человеку, не тому, которого вы любили (понятно, что не сразу получится).
Я тоже выдвигала бывшему мужу такие условия: с ребенком видься, но только на моей территории, либо в квартире у бабушки. Устроила ему истерику, когда увидела, как он вез нашего ребенка с новой тетей в машине. В итоге он выбрал -совсем не видеть ребенка и не брать его. А сейчас, спустя несколько лет, папа пытается наладить контакт с нашим сыном, к слову сказать, у него недавно родился ребенок в новой семье, но у него ничего не получается.
В итоге страдают оба.
Вам обязательно станет легче, но у каждого, видимо свой срок. Меня отпустило где-то через три года, когда я решила впустить в свою жизнь другого мужчину.
Самое главное-переключитесь на себя и своего ребенка, ни в коем случае не следите за жизнью своего бывшего мужа и его пассией, лучшее, что вы можете сделать-это начать жизнь с чистого листа и стать счастливой без него.

Ирина, возраст: 36 / 08.12.2014

Наташа,
одна моя знакомая из маленького провинциального городка переехала в крупный мегаполис. Поехала туда в след за мужем, который занимал хорошую и престижную должность. Родилась дочь, и вот когда девочке исполнился месяц, этот со всех сторон положительный и зарабатывающий муж пришел и сказал: "Значит так! Я(!) буду приходить домой когда захочу, ТЫ должна мне стирать, гладить, готовить.. в физическом плане мне тебя одной мало... и варианта у тебя два: жить по моим правилам либо собираться и ехать обратно, к родителям. ТЫ НИЧЕГО НЕ СТОИШЬ и НИЧЕГО НЕ СМОЖЕШЬ!!" Ночь просидела моя подруга, последние слова задели ее сильнее, чем признание мужа в связях на стороне и откровения о его не любви. Я ничего не стою??!!
Наутро взяла она газету и тут же не дорого нашла квартиру, собрала вещи, переехала...Прошлась по подъезду и предложила бабушке-соседке почасовую оплату за то, что она посидит с ребенком.. а сама просто пошла искать работу.. да, надо сделать скидку, что в большом городе и возможности больше, но и уровень жизни ведь выше. Взгляд упал на вывеску, предлагающую все виды услуг по недвижимости. Там ей предложили процент, если у подруги получится сдать в аренду офисные помещения... и знаете что?? Поперло!! Она за месяц сдала несколько офисов, бабушка сидела с ребенком, а подруга и работала и достаточно много времени дома была, пошла на тренировку, купила одежду... от провинциалки, которой кстати сказать, было за 34 не осталось и следа... И когда муж пришел с потупленным взглядом и признаниями в вечной любви, у него просто отвисла челюсть... это не краткий пересказ женской мелодрамы.. это - реальная история.. она не простила его, но поблагодарила за то, что он её сделал. Она сама купила квартиру, растит дочь - красавицу и умницу, ездит на курорты, много работает, но и много себе позволяет. Муж, правда, платит хорошие алименты и ребенок ходит в частный сад и лучшие курсы... а какова была бы эта история, если бы она просила остаться? Одуматься?
Вот и Вам надо не ждать, пока муж выгонит или не выгонит, придет или не придет, а четко действовать, работать. Напишите свои возможности, активы. Что у Вас есть? Образование, увлечения... Кто Вам может помочь? Родители, родственники? Как Вы представляете свою жизнь?? Себя?? Стучите во все двери, работайте - и это, обязательно, принесет результат.
На слушанье придите в лучшей одежде с гордо поднятой головой, действуйте твердо и уверенно в интересах прежде всего своего ребенка и себя.. Он знает Вас и как Вами можно манипулировать. Он знает, что Вас ранит его перетягивание ребенка.. к сожалению мольбами и взыванием к совести ничего не возможно добиться, а вот работой, молитвой, стремлением - абсолютно ДА!!
В Вашем письме много боли, очень хочется Вас поддержать, хочется, чтобы Вы поверили в лучшее, обрели смысл и определили вектор движения, но помочь в этом Вам сможет только сильная, мудрая, решительная Наталья, возраст: 32.
Удачи Вам!! Все обязательно будет хорошо, даже лучше!!

Semmi, возраст: 32 / 08.12.2014

Наташа, я думаю, вы все правильно делаете, что оберегаете психику ребенка и не даете знакомить с пассией мужа. Может быть, сегодня она, завтра вторая, зачем малышу это видеть? Все верно. Если не захочет общаться на ваших условиях-это уже его проблемы. Главное, что Вы есть у малыша и заботитесь и любите его. Он в таком возрасте, когда мама-самое главное. И главное-обрести Вам свое душевное спокойствие и для себя и для ребенка.
Советы стандартны: подальше от него. Может быть, кажется, что это против себя и Вас к нему тянет, но попробуйте как постепенно будет становиться легче. Может быть, не сразу, но все обязательно пройдет. Вы по чуть-чуть начнете успокаиваться и больше понимать свои желания, больше думать именно о себе и ребенке и как устроить жизнь наилучшим образом для вас. И какой замечательный пример написала semmi. Согласитесь, очень вдохновляет.
У нас всегда есть выбор, даже в такой трудной ситуации, вы способны на многое, действуйте и у вас все-все получится.

Lica, возраст: 32 / 08.12.2014

Наталия, постарайтесь не мучаться и успокойтесь.
Представляю, как это тяжело, когда после 15 долгих лет совместных лет муж нашел себе другую.
Поймите, есть девушки, которые крутят хвостом и пытаются одновременно к своему
молодому человеку привлечь еще чужих поклонников, или мужей.
Им кажется, что раз чей-то, то на нем стоит определенный знак качества, как не смешно звучит.
В таком случае не нужно верить никаким заверениям мужа,
мужчина, которому крутит голову 'особа', способен на много жестокостей и грехов.
Успокойтесь, в любом случае Господь каждому воздаст по его делам.
Подумайте о своем ребенке, и просто что ваш муж сейчас ослеплен, но потом, возможно, будет горько сожалеть о своем поведении, что бросил после стольких лет верную жену.
Найдите себе отдушину, общайтесь с хорошими подругами, говорите им побольше о своих проблемах.
При ребенке не говорите плохо об отце, просто объясните, что сложилась такая ситуация, что отец сейчас с вами жить не будет. Насколько я понимаю ребенок остается с вами, поэтому постарайтесь договорится о совместных встречах, найдите себе хорошего адвоката и решите проблему с проживанием.
Пойдите помолитесь в церковь, много может усиленная молитва, знаю случаи о реальных исцелениях. Займитесь помощью другим людям, подумайте, что позитивного вы можете внести в этот мир.
И главное подумайте о работе, как об средстве обеспечить вас и ребенка.
Активно готовьтесь к слушанью, постарайтесь взять себя в руки, и может постарайтесь представить, что это другой человек, и ситуация как страшный сон, который скоро закончится, и вы выйдете вдохнув свежий воздух.
Многим помогают путешествия по стране, в уголки нетронутой природы.
Удачи Вам с слушаньем и просто желаю, чтобы вы нашли свое счастье!!!

Анни, возраст: 28 / 08.12.2014

Дорогая Наташа, моя история точь-в-точь как Ваша, за исключением того, что у феи мужа нет змей, но есть змеиный характер. Мои страдания тоже длятся четвёртый месяц, а развод состоится 22 декабря. Моя ошибка в том, что я никак не могу убить надежду. Он меня мучает, то притянет(навещая сына, ему 1 г. 11 месяцев), то оттолкнет.
Я думаю, что одумался, а он в очередной раз уходит к своей фее и живёт в своё удовольствие, доводит дело до развода, усмехаясь в душе над моей наивностью о том, что возможно все вернуть.
Наташа, давайте, стиснув зубы поймём, что прошлое не воротишь, человек ушёл и ничего больше не хочет. Если б хотел, все бы сделал, чтобы сохранить семью, но им этого не нужно, они хотят СВОБОДЫ. Пусть едят её большими ложками. Если мы будем себя правильно вести, не унижаясь, а работая над собой, они когда-нибудь осознают, что натворили.
Наташенька, Господь все видит и поможет. Будем молиться и когда-нибудь придёт исцеление и, может, даже и счастье, но это будет другая история! Обнимаю!

Анна, возраст: 41 / 08.12.2014

Наталия, Вы обращались к адвокату? Мало ли какие у мужа запросы, еще не факт, что суд ему присудит встречаться с ребёнком столько времени! выдвигайте встречные требования, пусть опека проведёт обследование новых жилищных условий мужа, зафиксирует наличие там рептилий. К тому же у сына слишком малолетний возраст, чтобы так уж легко суд ему присудил общаться с ребёнком на его территории целый месяц. Такое маловероятно.скорее всего на нейтральной территории или дома пару раз в неделю. Обычно суд такие решения выносит. Ну а в реальности нужно отдавать себе отчёт, что не будет он столько времени общаться с сыном. Это факт, проверенный сотнями женщин. Хорошо, если раз в неделю будет общаться. Вам сейчас нужно дать себе четкую установку, что муж умер. Нет его больше.Оплакать того человека, сказать ему спасибо. Сейчас вместо него есть другой человек,что-то вроде делового партнера, с которого можно и нужно требовать алименты, расходы на лечение и отдых. Желательно ещё зафиксировать это в нотариальном соглашении, пока он в эйфории - на большее согласится. Потом его начнёт душить жадность - это тоже проверено. Прописан ли Ваш сын в квартире где вы живёте? Если прописан, то муж не сможет его выселить до 18 лет, и Вас тоже не сможет, как законного представителя несовершеннолетнего. Что касается возможности его раскаяния...Грех блуда развивается по одному сценарию и ооочень редко кто в действительности раскаивается. Но! Чудеса бывают всегда. Поэтому можно и нужно молиться за мужа.Не надеяться на возврат, повернуться лицом к себе, но за него молится. Это больно и неприятно. Но никто не заставляет Вас молиться Богу, чтобы он благословил новый "брак" этой пары. Вы молитесь так: Господи, благослови раба такого-то и благослови рабу такую-то. Господь благословляет не так, что он посылает грешникам материальные блага и изобилия. Он посылает грешникам возможность всё осознать и покаяться. Такая возможность хороша и для Вас и для них! Поэтому молитесь!!!! Господь управит как лучше для Вас. А то, что пока больно, так это всегда бывает после операции, нужно время на восстановление. Вам провели духовную операцию и это к лучшему, позже Вы осознаете и почувствуете духовную пользу от этой драмы.

Sunny, возраст: 33 / 08.12.2014

Спасибо Вам большое за отзывы и поддержку, мне сейчас она просто необходима. Я работаю, работу пришлось искать сразу после того как он от нас ушел. Сынок в садик пока не ходит, очень часто болеет, мы пытались начать ходить год назад, но он стал постоянно болеть и с осложнениями, тогда муж сказал сиди с ним дома, вот я и досиделась. Сейчас с ним сидит мой папа, но он на инвалидности и ему тяжело, так что с января я буду пробовать отдать его в садик. Родители мужа от нас отстранились, хоть и его мама не работает, но ребенка за все время ни разу не попросила, но так у нас и в браке было, они не очень любят себя утруждать, но отношения у меня с ними были хорошие, (как мне казалось) Так что надеется кроме как на своих родителей мне больше не на кого. Я обратилась к адвокату, мы с ним сходили в органы опеки, к девушке которая будет присутствовать на нашем разбирательстве, она вроде как на моей стороне, объяснила как вести себя на суде. Мы живем недалеко от Спб, в 150 км., БМ после ухода говорил, что хочет туда переехать жить, поэтому я думаю и выставил такие требования, чтобы брать ребенка с пятницы и по воскресенье. Прекратить с ним общение я уже пыталась, передавала ребенка через своих родителей, но мама тоже очень переживает, она его любила как сына, для нее это тоже шок, я видела как ей плохо после встречи с ним, я не могу рисковать ее здоровьем, поэтому теперь он звонит мне и забирает ребенка у меня или сидит с ним у нас , но я всегда ухожу из дома на это время. Конечно после встречи с ним я очень плохо себя чувствую, но исключить эти встречи я не могу. Я очень семейный и домашний человек, семья была для меня смыслом жизни, а теперь ее нет, конечно я понимаю, что мы с сыночком тоже семья, хоть и маленькая, но очень не хватает рядом мужского плеча. Я из тех жен которые за мужем как за каменной стеной.
Спасибо Вам за отзывчивость.

Наталия, возраст: 32 / 08.12.2014

Наташа, Ваша история очень похожа на мою (https://www.perejit.ru/main/help/u_nego_poyavilas_drugaya_zenschina_drugaya_jenshina.htm). Я так же мучилась и страдала, как и Вы. Мои глаза несколько лет не просыхали от слез. Муж долго изменял мне, врал, практически в открытую издевался. И это продолжалось не месяц и не два...нашей дочери в тот период не было и трех лет. Муж фактически бросил нас в самый трудный период, ребенку необходимо было делать операцию на сердце. Было очень тяжело - ни работы, ни денег, ни мужа, ни друзей. Я умоляла, просила, унижалась - всё было бесполезно. Ему было прекрасно и это было самое главное для него. Я не снимаю доли своей вины за то, что наша семья распалась, но и он ничего не сделал, чтобы её сохранить. Несколько лет я жила надеждой, что он одумается, что он вернется, даже после развода мы развелись в 2013 году) я продолжала, как преданный пес ждать его..но увы.. Вторым ударом для меня стало известие о том, что у него родился ребенок. Вы даже не представляете, что со мной творилось после этого...Девушка, с которой он встречался с самого начала знала, что у него есть жена, есть маленький ребенок, но сей факт её не смущал как-то. Бог им обоим судья. Сейчас он редко звонит ребенку (я так понимаю украдкой он новоиспеченной жены), со мной он не общается категорически (он даже как у матери у меня не интересуется что вообще происходит в жизни его ребенка, а ведь мне по их вине приходится периодами надолго разлучаться с дочерью поскольку её нескем оставлять в Москве, а родители мои живут в другом городе, няню я просто не потяну финансово пока), видит ребенка он в лучшем случае пару раз в год. Его родители так вообще внучку вычеркнули из жизни. Но несмотря на все произошедшее я благодарна своему бывшему мужу и его избраннице (хотя я даже не знаю кто она) за то, что эта история сделала меня лучше и сильнее. Не ждите Вашего мужа, не унижайтесь перед ним - живите своей жизнью, постарайтесь успокоиться сейчас и посмотреть на ситуацию реально. Ваш муж ни разу не раскаялся в содеянном, значит он считает свои поступки правильными. Зачем Вам такой человек? Как Вы будете жить с ним в дальнейшем? Сейчас Вам необходимо подумать о себе и Вашем ребенке, о том как, где и на что Вы будете жить. Конечно, никто Вам не скажет, что будет легко и просто и Вы быстро забудете своего мужа, но надо жить дальше. Вы обязательно через некоторое время поймете, что всё, абсолютно всё, что не делается - всё к лучшему.У Вас всё наладиться, Вам есть ради кого жить и радоваться жизни, главное будьте последовательны в своих решениях и поступках, старайтесь не позволять эмоциям брать вверх над разумом.Не теряйте время в пустых ожиданиях и надеждах. Возможно, это сейчас звучит странно, но не отнимайте сами у себя шанс быть счастливой и встретить достойного мужчину. Отпустите мужа и боритесь за свою жизнь и жизнь Вашего малыша и пусть Господь Вам поможет.

Наталья, возраст: 36 / 08.12.2014

Дорогая Наталья, очень хочется поддержать Вас. Я сама пережила подобное, и тоже никак не могла понять, как любящий и заботливый человек мог стать таким зверем, да именно зверем, жестоким и беспощадным. Я это все пережила, эту дикую боль и нежелание жить. Сейчас прошло 2 года и я счастлива, у меня все хорошо. У меня тоже есть ребенок и я очень переживала, что он будет расти в неполной семье, но, поверьте это не так уж страшно- все равно у него будет своя семья, любовь, не зависимо в какой семье он рос, очень многие люди , которые выросли в неполных семьях потом очень счастливы в личной жизни, это я вижу из жизни. А у бывшего мужа не сложилось с той женщиной, спустя год они разошлись. Он пытался наладить отношения, говорил, что хочет обратно вернуться в семью, я думала около 2-х месяцев, но поняла,что мне очень плохо, тягостно представить, что буду жить с этим человеком, который показал себя с такой стороны. Понятно, человек может совершить ошибку, поддаться страсти, но зачем быть таким жестоким с человеком, которому и так делаешь больно, которого бросаешь? Может Вам сейчас трудно в это поверить, но поверьте на слово, поверьте просто, как в то, что есть день и ночь-Ваша боль обязательно утихнет, не жалейте себя, просто живите дальше, радуйтесь самым мелочам-солнышку, снегу.
Мужчина-это не вся жизнь. И любить надо только того человека, который любит и жалеет тебя.

Мила, возраст: 38 / 08.12.2014

Наталия! Все очень похоже, только нас с сыном просто выставили из его квартиры в один день и, естественно, заселили "Любовь" всей жизни. И также говорил, что никогда не бросит ни меня, ни своего ребенка, и также смеялся, когда я подозревала. И не сильно реагируйте на это его желание встреч. это все временно. у нас было тоже, что в суд собирался идти, о чем просил передать свою маму, чтоб я готовилась отдавать сына ему с начевкой, и в их совместный отдых. Просто отнеситесь к этому спокойно, и может быть даже сделайте вид что этому очень рады. Поверьте скоро это его желание пройдет. У нас встречи совсем прикратились отца с сыном, все некогда, командировки, работа, новая семья......А такие планы были у него на мальчика.
Так что, Наталия, сильно не переживайте, не паникуйте, уделяйте больше времени ребенку, скоро Новый год, подарки, можно сходить на кучу елок, пригласить Дед Мороза, все в ваших руках.

Алла, возраст: 30 / 09.12.2014

Наталия, добрый день.

Сочувствую Вам - это больно, но знайте, пройдет время, все переживется, Вы не одна оказались в такой ситуации, как ни жаль, на сегодняшний день миллионы женщин остаются одни. Почему так-непонятно, наверно, мужчины стали более безответственные. Наталия, что касается ребенка, то отдавайте отцу своего ребенка, время пройдет: чувства Ваши тоже пройдут, по-другому быть не может - все проходит, пройдет и это; отец к сыну так часто и ответственно приходить не будет, спустя время все позабудется, да и свои дети могут появится у него. Как правило, уже через год все меняется, так что если у него есть желание приходить к сыну, забирать его, в отпуск брать - радуйтесь, ведь не все папы хотят это делать да и, как правило, все это быстро заканчивается. Наталия держитесь, все наладится.

Татьяна, возраст: 30 / 15.12.2014

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
диагностический курс