Герда, девочка моя!Вы очень разумно сами себе ответили на свой вопрос, да ещё по полочкам разложили отношения мужа с мамой, обычно в этих ситуациях ум отключается полностью, значит, у Вас не всё потеряно. А что касается "абсолютно разных людей в одном", так все проблемы у него из детства. И не в молодости дело, такая модель поведения может сохраница на всю жизнь. И может пожалеть его, не виноват он, мол, но пожалейте лучше себя! Устраивайте свою жизнь и сына, при первой же возможности заберите его, он тоже по вам скучает и пережить двоём будет легче.
А воспоминания, пусть они будут, хорошие- для тихой грусти, а плохие-для урока. Всё будет хорошо!

Добрый день, Герда. По-моему, вы перепутали желание молодого человека завести отношения с серьезными намерениями. А остальное - ребенка, семью и т.д. сами сочинили и "пробили". Да еще и с матерью конфликтовали за роль ведущей его по жизни.
Ну какой в этом плане получится ответственный мужик? И съехал он при первой возможности. Выбрал менее проблемную девушку, которая может хоть до свадьбы с ребенком подождет. Или согласится на отношения без обязательств. А для мамы (говорю как взрослая женщина), Вы наверняка хваткая девица, которая залетом женила на себе ее недозрелое дитятко. И про несколько мужчин тоже - возможно в вашей жизни их теперь будет несколько.
Не судите и далее по тексту.

Вы встретили незрелого человека, это значит, он ещё не в состоянии расставить приоритеты в своей жизни, поэтому предпочитает беззаботную жизнь ответственности за семью. И к тому же он очень зависим от своей матери, что мешает ему быть самостоятельным. Вы явно не вписываетесь в их модель отношений, и похоже все ваши попытки искать ответ на вопрос что это было? и как он мог предать? не принесут результата. Мы часто убегаем от острых вопросов, касающихся нашей жизни, стараемся не замечать, оправдать и надеятся на лучшее. Но правда в том, что на такой шаткой платформе семью не построить, в лучшем случае будете жить с постоянным ощущением неполного счастья. Мы были бы гораздо ближе к цели, если бы нас учили создавать будущее не после закрутилось-завертелось, а когда хорошо узнаем друг друга. Теперь учит жизнь, набивая синяки и шишки. Примите этот опыт как ценность и двигайтесь дальше. У вас ещё вся жизнь впереди, научитесь отличать страсть и влюблённость от настоящей любви, которая приходит не сразу, а остаётся в остатке, и приносит не боль и страдания, а спокойствие в душе и приятную радость.

Спасибо большое! Для меня очень важно было услышать мнение со стороны.

Герда, здравствуйте.
Мне кажется, что проблема вашей семьи не только в незрелом мужчине, но и в вашем неправильном поведении. Когда вы решали за него проблемы, ему было комфортно. А когда вы начали истерить, привлекать свою маму к решению проблем, начали требовать с него какой-то ответственности и принятия решений, все это привело к тому, к чему привело. Вам было удобно, что вы все решаете, при этом вы не утруждали себя мыслью о том, что будет, если вы сорветесь и у вас не хватит сил, если вам понадобится помощь. На фоне вашей инициативы и главенства в семье, он хорошо дополнял вас некой минимальной помощью, а вы упивались своей властью. Вы изначально приучили его к безответственности, а потом в этом же обвинили его. Вроде как и женились вы по залету. Чего ж вы тогда от него ждали? По логике вещей вам следовало бы и дальше тащить все на своих плечах и все решать самой в силу своего опыта, возраста, образования, работы и еще там чего-нибудь. Чего ж вы начали от него что-то требовать? Он не был изначально из числа мужчин, которые сами принимают решения, ведь он не собрался жениться, пока не появился ребенок. Вас уже это должно было насторожить. Или вас просто все устраивало? Почему вы позволили вашей маме вторгнуться в вашу семью, а его маму держали на расстоянии? Логичнее было бы тогда всех мам держать на дистанции, а то какая-то двойная политика получается. Вряд ли слабый мужчина будет чувствовать себя комфортнее от появления в семье еще одной женщины, которая сама все за всех решает (уволилась и переехала из другого города, потому как посчитала это правильным). Ваша мама вообще потрудилась поинтересоваться вашим мнением и мнением вашего мужчины перед тем как принять такое решение? Вы мужчину своего ни в грош не ставили, сами устроили удобный вам уклад жизни, а потом удивляетесь, что он сбежал. Ну конечно, зачем ему три мамочки, ему и одной хватает. А то ему и истерики, и претензии, и требования, а готов ли он был ко всему этому? Оно ему надо вообще? Свекровь выступила против вас после свадьбы... А вы попытались со свекровью наладить контакт? Или сразу дистанцировались от нее? Или вы решили, что решать все имеете право только вы? Если вы мужа себе выбрали, нужно принимать и его семью и маму в том числе. А формировать взаимоотношения при которых мама мужа чрезвычайно посторонний персонаж, что мужчину вынуждаете чуть ли не отказаться от родной мамы - это по-вашему нормально? Особенно если у него с детства с мамой связаны болезненные впечатления. Неужели вы планировали заменить ему его маму? Оно вам зачем? Какая бы мама не была, она нужна человеку. А если у человека конфликт с мамой - это большая драма для него. А вы делили мужика с его мамой, решали кто им будет командовать. О какой семье вы думали при таком положении вещей? Разве это семья? А любили ли вы своего мужчину? В этом у меня большие сомнения, ведь вы даже не проявляли к нему банального уважения и понимания. "С кем живет, под ту дудку и пляшет" - а не было ли это удобно лично вам, пока он плясал под вашу дудку? Тут нужно бы определиться, что для вас важнее: чтоб под вашу дудку плясали или чтоб рядом с вами была зрелая самодостаточная личность? Если первое важнее, то все ваши проблемы - естественная закономерность и ваш сознательный выбор, а если важнее второе, то даже если вы выбрали такого незрелого мужчину, разумнее было бы помогать ему научиться самостоятельно принимать решения, а не принуждать к женитьбе рождением ребенка и навязывать свою политику войны с мамой и взращивания ребенка при активном сотрудничестве вашей родительницы.
Так что ваша история, к сожалению, из числа многих стандартных историй: сама женила на себе, сама ребенка повесила на мужчину, сама устроила войнушку со свекровью, сама вынудила мужика уйти из дома, сделав вроде как его крайним. Муж ваш как мужчина себя не проявил, да вы ему собственно и шанса не дали, зачем, если вы в силу своего образования, опыта и работы все сами умеете, вот и получайте результат. Вам мужчина скорее всего и не особо нужен. У вас же и так есть опыт, образование, хорошая работа и, если что, мама на подхвате. Простите, если все это звучит несколько резковато.

Я согласна, что во многом поступала неправильно. Но что бы было, если бы я не тянула все на себе? У меня есть ребёнок, для него нужна еда, одежда, ему нужен дом, нам нужен дом. Делала я это не потому, что такая самостоятельная, а потому что рассчитывала, что человек оценит и со временем станет главой этой семьи. Я ему об этом всегда говорила: я это делаю до тех пор, пока не научишься решать важные вопросы. Я хочу, чтобы ты был главным. А пока просто будь рядом и помогай мне по мере возможности. Чего-то сверхъестественного от него никто не просил. Ребёнком и бытом занимались я и мама. По поводу залета: когда я узнала, что беременна, я предложила ему уйти, обьяснив, что это ответственность, к которой он не готов. Пыталась даже выгнать. Но он не уходил. Плакал, умолял, говорил, что кроме нас, у него никого нет. Я всегда хотела, чтобы он был с нами, потому что он этого сам хочет. В итоге он остался и сделал мне предложение только спустя полгода. Тогда я думала, что он действительно все взвесил и сделал осознанный выбор. По поводу мамы: когда мы начинали встречаться, он с ней жил очень редко. Она его постоянно прогоняла жить то к отцу, то к друзьям, то ко мне. Он не был нужен ей до тех пор, пока у него не появилась своя семья. И как можно относиться к женщине, которая не уважает меня и моих родственников. Когда она говорила про нашу свадьбу в контексте "первая свадьба должна быть...", изначально обрекая наш брак на развод. Когда она решила, как будут звать нашего сына, какое платье я одену на свадьбу, кто будет крестными у моего сына. При этом никогда не пыталась увидеть своего внука. Естественно я хотела, чтобы мы сами решали такие важные вопросы. Я всегда советовалась с мужем, принимая любое решение. Любила ли я его? Очень. Возможно, поэтому так слепо верила, что он со всем справится, что мы со всем справимся. Верила в него, никогда не прислушивалась к мнению окружающих, которые пытались раскрыть мне глаза, готова была пожертвовать годами, которые бы ушли на его взросление, комфортом, да много чем, лишь всегда быть рядом с ним.

Герда,вся ваша ошибка в одном-в выборе неподходящего человека, инфантильного, слабого, за которого надо что-то решать-помогать.
Невозможно это сделать одновременно-брать на себя и женскую, и мужскую роль, это слишком тяжело, да и не нужно это.
Настоящие мужчины есть и они не такие, они САМИ все делают, а не мечутся от мамкиной юбки к жениной.
Да и что это за мама, которая подбивает сынка бросить жену и ребенка, в своем ли она уме?
Это не та среда и не те люди, с которыми вы сможете воспитать своего ребенка достойным человеком.
Еще хочу вам сказать: жить с кем-то до брака-это самый прямой путь выбрать себе в потенциальные мужья какого-нибудь инфантила и недомужчину.
Ну что это за мужчина, который жениться боится?
Сегодня он боится жениться, завтра боится детей заводить, послезавтра, когда, возможно, придется защищать свою Родину и семью, он тоже испугается, заплачет и убежит.
Пока вы молоды и сильны, Вам надо найти МУЖЧИНУ достойного и сильного, который бы Вас оберегал и Вам бы помогал. А не наоборот.