Сегодня забрала решение суда о разводе.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Несколько месяцев хотела написать, но все как то не решалась, писатель с меня никудышный, но сегодня все таки решилась.
Сегодня забрала решение суда о разводе. Четыре месяца назад моя семейная жизнь рухнула, узнала, что у мужа родилась дочь и ей уже месяц. Нашему с ним сыну 10 лет, двенадцать прожили в браке и 6 лет встречались. Жили хорошо, не ругались, все проблемы решали вмести. Не знаю, как можно так обманывать и лгать. Зачем было жить с нами, почему нельзя было сказать « разлюбил, встретил другую, ухожу» не ужели, я за столько лет, что мы были вмести не заслужила честности. Получается что я ходила в розовых очках, и не чего не замечала. Это сейчас по прошествии времени и прокручивая все события, я понимаю что можно было и понять что, что то уже не так, но я верила ему как себе и не представляла что человек с которым ты столько лет вмести, столько пережили может так лицемерить, а я наивная думала на работе устает. Когда разговаривали с ним, он сказал, что устал жить на две семьи, но не знает что делать, кого выбрать, хотя по его словам, я понимала, выбор свой он уже сделал. Квартиру любовнице купил, ремонт сделал, она из другого города приехала, с ней они познакомились на работе, она тоже в полиции работает. Говорит дочь же маленькая, ее купать надо и помочь там не кому, а у тебя есть родители, и ты сильная, столько всего вытерпела за нашу семейную жизнь. Ну сказал бы честно что люблю другую, а он говорит, ухожу к ребенку. А как же наш сын, которому тоже нужен отец. Когда сын был маленький, я сама все делать успевала и училась, и дома уют создавала, а муж делал карьеру (он у меня в 33 года подполковником стал)- не когда было ему сыном заниматься. А теперь к дочке отцовские чувства проснулись. Через два дня после того как все выяснилось, он сказал что уходит, что если там ничего не получиться ко мне не вернется, сыну помогать будет, а ты говорит, найдешь себе мужчину и может, почувствуешь себя женщиной, я собрала ему вещи и сказала сыну расскажешь все сам. Вот уже прошло четыре месяца, я стараюсь быть сильной, не показывать сыну как мне тяжело, все выходные проводим вмести ходим на каток и в кино. Родители и друзья меня очень поддерживают, в гости приглашают, к нам с сыном приходят, звонят каждый день. Но, мысли все крутятся в голове, хочется все забыть и простить. Как пережить это предательство?

Поддержать сайт:

Евгения , возраст: 32 / 15.01.2013

Отклики:

Сейчас вам кажется, что мир рухнул, вы возвращаетесь в прошлое, проживаете каждый миг, и в каждом мгновении видите "те знаки: вот там не так, здесь...". Вам кажется, что вы были слепы, вас душит обида, горечь, вам жаль ваши годы, вы просто не знаете, как так получилось, вините себя, потом его, потом опять себя. Я пережила то же самое, только у моего мужа родился сын, и они прожили пять лет, он и она на две семьи, а потом она забеременела и они 9 месяцев ждали, чей родится ребенок. Мой муж сообщил мне об этом и ушел, подчеркнув что ушел от меня, а не к ней. Крепитесь!!! Вы на правильном пути, вы активны, ходите с ребенком в кино, в гости, у вас есть друзья. Сейчас вам кажется, что боль не утихнет! Но вы ошибаетесь, боль пройдет, главное, не старайтесь их понять, не анализируйте их отношения. Как он допустил, как мог, как она, да и как у них. Это разрушит только вашу жизнь и не принесет вам облегчения.
Ваша сила в вас!!! И в любви Вашей к миру, к близким, к ребенку. Я хотела даже покончить жизнь самоубийством, писала на этот сайт тоже. И знаете, мне ответили, и это меня встряхнуло, помогло. Мне понадобилось 8 месяцев для того, чтобы принять это:-))). Главное не циклитесь на этом, найдите в себе силы жить дальше и, главное, верьте, что вы достойны лучшего, большего, а все, что в прошлом - это ваш опыт. Примите это и не горюйте по себе, которая создавала ему уют и прочее... Верьте, что Ваше время придет и вы найдете себя! Молитесь и просите Бога дать вам сил и терпения простить, отпустите. Бог Вам в помощь!

Ольга , возраст: 36 / 19.01.2013

Евгения, очень хочется поддержать Вас и сказать, какая Вы молодец. В Вашем письме и трезвость, и мужество, и смирение, а это дорогого стоит. Очень горько, что самый близкий человек сделал Вам так больно своим эгоизмом. Вы говорите про честность, неужели Вы ее не заслужили? Конечно, заслужили! Но ведь это все от слабости, от трусости - скрывать и обманывать проще, чем делать какие-то резкие шаги и брать на себя ответственность. А я уверена, что Вы прекрасная жена (мужу помогли вот как с карьерой) и мама. И очень достойно и мудро себя повели при расставании. Сейчас тоже все очень верно делаете, сына поддерживаете.
Может, даже несмотря на боль и обиду не стоит перечеркивать все то хорошее, что было? Ведь оно было, и муж, мне кажется, не хотел сознательно Вас обижать или предавать, но по слабости попал или сам создал такую ситуацию.
Вы умничка, Женя, таких хороших и прекрасных женщин еще поискать надо! Эта острая боль будет утихать со временем, с каждым днем Вам будет становиться чуть легче.
Вот почитайте комментарии к другим историям, люди часто пишут: прошел год или два, еще больно, но уже можешь жить дальше, потом чувствуешь освобождение, потом - легкость, и жизнь уже не замыкается на этом человеке.
Мне кажется, здесь очень важно сохранять этот трезвый настрой, который у Вас есть: настойчиво, изо дня в день работать с собой, настраивать себя на лучшее, не давать ходу больным мыслям, жить своей жизнью и жизнью сына.
Попробуйте помолиться своими словами, зайдите в церковь. Сегодня Крещение, можно в проруби окунуться, это немного взбодрит и даст сил. Хорошо бы заказать сорокоуст за Вас и сына, тоже духовная помощь. Все это горько, обидно и тяжело, но, мне кажется, если принять это как стихийное бедствие, которое могло случится абсолютно с каждым, независимо от его качеств, будет в чем-то проще.
И еще на этом сайте столько разных людей со своими драматическими историями, из которых они находят выход и извлекают важный, хоть и добытый запредельно дорогой ценой опыт, мудрость, какие-то вещи становятся важными, которые раньше не были в поле зрения.
Вы не одна, сочувствующие люди рядом. Бог рядом. Он тоже не оставит, позаботится о Вас. Как именно - действительно неизвестно. Может, пошлет такого человека, с которым Вы будете счастливы как никогда и сможете открыть новые горизонты, новые грани жизни? Все будет хорошо, все наладится, Женя! Держитесь, пожалуйста, Вы такая умница, не стоит он Вас, отпустите этого человека, столько всего светлого и хорошего ждет впереди! Порадуйте себя сейчас: запишитесь на танцы или прыгните с парашютом, сходите в хорошую сауну или сделайте что-то такое, о чем всегда мечтали, но до чего никак не добраться было. Сейчас самое время.
Сил Вам много-много, света и гармонии! Пускай все-все будет хорошо, все наладится, вот увидите. С праздником Крещения Вас, Женя!

Анна , возраст: 24 / 19.01.2013

Женя, здравствуйте! Восхищаюсь Вами. Столько силы и достоинства в Вашем письме, настолько ПРАВИЛЬНО в такой трудный момент Вы себя повели... Не многим из нас это удается - ни истерик, ни упреков... "Сыну расскажешь сам" - значит, и ребенка вы уберегли, не стали посвящать в свои взрослые сложности, сохранили у мальчика незамаранной любовь к отцу.
Судя по себе, своему опыту, могу предположить, что Вас грызет сильнее всего - это неблагодарность мужа. Я своего "довела" до пика научной карьеры - диссертации, звания, выборы в Академию. Его работа, его дело были ключевой моей заботой. Дети, быт, даже материальная сторона семьи - все это взяла на себя. Когда "планка" была взята - я в лице заботливой мамаши стала не нужна и не интересна. Очень похоже, что у Вас с Вашим подполковником - тот же вариант. Вы - "сильная", а той, что не посовестилась отвоевать его с помощью ребенка, "помочь некому".
Но тут, знаете, что важно? Когда мы их любим больше жизни, когда делаем для них все, отдаем себя полностью - мы делаем это для СЕБЯ. Нам так надо. А им, может, это и не нужно... Поэтому и сетовать сейчас, что вот, "я - ему, а он.. как мог?" неправильно. Я это только сейчас, спустя год после разрыва, стала потихоньку понимать и принимать...
Судя по сдержанному Вашему письму - муж Ваш - в отличие от "половинок" многих других наших подруг по несчастью - вовсе не подлец. Мучился, выбирал, принимал решение, решил... От сына не отказывается. Это, мне кажется, дорогого стоит.
Женя, жизнь длинная. Очень длинная. Примеров разных масса. Знаю семью, где жена, узнав о родившемся на стороне сыне, отправила мужа к его любовнице - иди, заботься, воспитывай. Через полгода, кажется, приполз проситься обратно. Приняла. И уже много лет внешне спокойно отпускает его каждые выходные в ту семью - в качестве субботнего папы... Не знаю, как ей это дается. Но мужеству, терпению ее стоит поучиться (хотя я бы так себя вести точно не смогла...)
Еще одна ситуация. Мою подругу в лихие девяностые муж довольно подло оставил с двумя малышами. Просто исчез молча, уехав якобы на заработки. Билась, как рыба, чтобы прокормить детей, на рынке торговала. Он много лет прожил с "новой", запретил ей рожать, чтобы лишних сложностей не возникало. Сейчас, спустя почти 30 лет, расклад такой. Он "болтается" без руля и без ветрил - выросшие дети общаются с ним из жалости. Вторая его женщина (так и не женился) осталась без детей, заработала онконеприятности. Лечится, работает, терпит его рядом (квартиру он ей купил, а своего жилья у него нет). Подруга моя встретила огромную любовь, прожили лет восемь или десять, потом ее второй муж заболел, и пришлось ей еще одну потерю пережить. Светлый дом с особой атмосферой, любящие дети, с которыми она в больших друзьях, чувство любви к миру,- это ее сегодня. Счастлива - это видно невооруженным глазом. Для меня это удивительно - но она спокойно общается и с БМ, и с его второй женой, и не просто общается - с "разлучницей" они приятельствуют, она ее в больнице навещала после операции. И даже на НГ собираются за одним большим столом. БМ к ней, ясной, светлой, спокойной, тянется - а ей он уже "по барабану" давно...
Женя, это я все к тому, что мы сами выстраиваем свою жизнь. Да, нам "помогают" иногда, предлагая "повороты", которых мы не ждали и не хотели, которые мы не понимаем и не принимаем поначалу, и спрашиваем себя и всех вокруг "Зачем, за что и как пережить?" Когда-нибудь поймем, если примем новую жизнь как данность, и не дадим себе "засесть", "застрять" в утраченном прошлом...
Мне почти 52 года. Мой "почти академик" ушел год назад к "почти студентке". В отличие от Вас, сделала много ошибок, унижалась, цеплялась. Да и до сих пор не оторвалась - вот, как могу, работаю над собой, в том числе, и впитывая опыт подруг по несчастью на этом сайте.
А подруга моя, с которой потерялись много лет назад, а нашлась она как раз год назад, когда мне было совсем худо и буквально "вытягивала" меня, сейчас говорит: "Жизнь такая длинная, такая удивительная, столько еще всего впереди... У тебя будут еще глаза блестеть...". Думаю, ее опыт дает ей на это полное право - так говорить и так ЗНАТЬ.
Женя, я уверена, что у Вас тоже будут блестеть глаза. Не знаю, одумается ли ваш подполковник (в любом случае - принять его дочку Вам придется - малышка не виновата ни в чем...). Или другой мужчина встретится... Не знаю.
Но то, как Вы проходите сейчас этот переломный момент Вашей жизни, говорит о том, что Вы очень хороший, цельный и чистый человек, и вызывает огромное уважение.
Не надо себя травить ненужными вопросами, не надо мучить. Понимание придет само. Мне кажется, надо просто жить, жить по-возможности полно, а уж честно и порядочно - обязательно. И не "закрываться" от того, что будет. Вы, по-моему, именно так и делаете.

.Ия , возраст: 51 / 19.01.2013

Милая Евгения! У вас свершился развод, и у мужа есть в другой семье ребенок. Так зачем мучить себя вопросами, почему это случилось. Не нужно самоистязать себя. Он, может, и сам не знает ответа. Если любите, отпустите его легко. И начинайте новую жизнь. Если вы крещеный человек, сходите и покайтесь в навязчивых мыслях, обиде, осуждении, любовной зависимости от мужа и в том, в чем он Вас обвинял. Я первое время долго молилась за мужа, а сейчас, когда меня уже отпустило, я говорю: "Да будет воля Твоя, Господи!". Мы с дочерью стали ходить на занятия при храме, посвященные вопросам семьи. Общение с православными просто реанимировало мою душу. Понимаешь, как далеко человек должен был уйти от Бога, чтобы после 20 лет брака решиться на такое. Он никогда не обсуждал проблемы, и я считала, что все хорошо. Очень много причин приводит к разводу, не надо их разбирать. Почитайте М.Хасьминского "Советы кризисного психолога", он все объясняет. Евангелие дает ответы на все вопросы - и почему так произошло, и как жить дальше. Скажу только, что жить с Богом будет гораздо легче, поэтому воцерковляйтесь, укрепляйтесь в вере. И Бог управит, пошлет нужных людей, события, и мир в душе обязательно наступит. Как это происходит сейчас у меня.

Yuliya , возраст: 47 / 19.01.2013

Женечка, очень хочется поддержать Вас. Посмотрите, сколько добрых и порядочных людей вокруг. Уверена: у вас с сыном все будет хорошо! К сожалению, многие офицеры сейчас забыли, что такое честь и достоинство, но пусть это будет на их совести. Позвольте Вашему сыну стать настоящим мужчиной и взять часть забот о Вас на себя. Вам тяжело, но вместе вы справитесь, обязательно. Господь с нами, а значит: все будет так, как надо! Радости, счастья,тепла, уюта Вам и вашему дому!

Ольга , возраст: 46 / 19.01.2013

Здравствуйте! Больно даже читать Ваше письмо! Вам очень больно от того, что человек, который казался родным - на самом деле подлец.
Но Вы в этом не виноваты, Вы не смогли бы придать иной ход событиям, вложить ему верность, совесть, честь.
Вы прикрывали тыл, я прекрасно представляю, что значит быть женой милиционера (полицейского), который идет вверх по карьерной лестнице. А время было у него, как оказывается, на всё!
Женщина, которая стала спать с ним "на работе" просто хотела получить себе успешного в ее рамках мужчину, она его получила (как ей кажется).
Они оба сделали свой выбор в жизни. И каждый нормальный (даже неверующий) человек скажет Вам, что выбор этот неправедный. Но это их выбор. Бог с ними.
Почитайте этот сайт, материалы о настоящей любви, о зависимости. Не ходите, пожалуйста, с ним "вместе" на выходных (пусть ходит вдвоем с сыном). Зачем Вам это?. Лучше для себя что-то сделайте в это время! И главное - поймите, что столько лет жить в такой лжи может далеко не каждый. Для этого нужно иметь, как говорится, "задатки". Вы их просто не видели. А теперь Господь Вам открыл глаза.
Вы здесь ничего не в силах сделать, только пожалеть ЕГО. Именно его, а не себя - Вас Бог отвел от этого человека прежде, чем Вы утратили молодость. Почитайте сайт, сколько женщин после 30 лет брака, пятидесятилетние, брошены молодящимися мужьями. А вам всего 32!
Очень здорово, что Вы уже хотите его простить и забыть - это путь к выздоровлению. Если хотите - обязательно простите. Но не сразу, четыре месяца мало для такой боли, подождите, вы же не железная.

Мила , возраст: 38 / 19.01.2013

Евгения, я думаю, вы обязательно справитесь! Я пережила нечто подобное, у моего любимого обнаружилась вторая семья, где родился его сын. И я тоже, как и вы, настолько верила этому человеку, что и подумать ничего подобного не могла. Я думала, что это какая-та злая шутка, недоразумение, не хотела верить... Тогда, год назад, я думала, что от этой грязи никогда не смогу отмыться, настолько мне было противно. И прошла я через все круги ада, начиная с ненависти, проклятий (да-да, было и такое), ужасной боли, и, в конечном итоге, пришла к прощению. Да, я простила и отпустила этого человека. И у вас это тоже обязательно получится! Знаете, что мне помогло в первое время? Когда рыдания подступали к горлу, когда хотелось просто выть от боли, я молилась, просто молилась, и это принесло мне облегчение в самые первые, черные дни. Потом вытолкала себя на работу, не позволяла себе опустить руки, и, самое главное, перестала себя жалеть. Поняла, что он не стоит моих слез, моих нервов, он не стоит ни единой моей мысли. Появилась здоровая злость. Прошло еще пару месяцев - и пришло прощение и полное принятие этой ситуации... За год я смогла забыть все 10 лет, что мы были вместе. Прощение придет и к вам, только дайте себе время. Сейчас вы все делаете абсолютно правильно! Женя, потерпите еще немного, совсем чуть-чуть. Там, впереди, уже виднеется ваша новая счастливая жизнь. Жизнь без предателей.

Екатерина , возраст: 26 / 19.01.2013

Дорогая Евгения. Мне тоже было 32, когда мой муж ушел. Принять решение сам не смог. В аду жила целый год. Довела себя до неузнаваемости. В один прекрасный день я поняла, что я не могу так больше. После очередного шантажа я его попросила сама, чтоб он ушел. По вашему письму чувствуется, что Вы добрый, мудрый человек. Все правильно Вы делаете. Занимайтесь ребенком. Общайтесь с родителями, друзьями. Вот это главное теперь. Съездите с ребенком в паломническую поездку и молитесь. Старайтесь через силу снова радоваться приходу дня. Вот это путь спасения. Очень сложно пережить эту драму, но можно. Позже Вам откроется, почему так Господь попустил. У меня и сейчас еще много проблем (финансовых), но душа востановилась. Хоть и тяжело, но она радуется. У меня две дочки. Одна уже учится в институте, а маленькой только 8. Так что Вам, как и мне, есть, для кого жить. Нужно искать счастье в себе и делиться им с другими. Желаю Вам скорейшего выздоровления. Храни Господь!

Марианна , возраст: 36 / 19.01.2013

Милая Евгения, я желаю, чтобы в эти скорбные для вас дни и месяцы в вашей душе всегда теплился Божественный огонек и согревал вас, и утешал, и притягивал к вам новых людей, и давал вам сил, и дарил самую важную любовь для человека.
В ваших словах чувствуется сила духа, даже в такой критический момент вы не растеряли себя. Вы обязательно справитесь, с Божьей помощью.

Alaska , возраст: 41 / 20.01.2013

Дорогая Евгения! Начните с того, что отпустите его и не ждите его возвращения. Понимаю, что это трудно, но надо. Да, люди иногда возвращаются, но только, когда их уже начинаешь забывать и они уже становятся не очень-то и нужны. Если он и захочет вернутся, то это произойдет не скоро и тогда уже Вам решать, принять его или нет. Возможно, к тому времени Вы уже станете по-другому смотреть на вещи. Обратитесь к Богу, просите у Него сил и терпения, чтобы пережить всё это. Господь не откажет, поверьте. Дай Бог Вам здоровья!

Катерина , возраст: 35 / 20.01.2013

Дорогая Женечка! Вы заслужили и заслуживаете честность, уважение и любовь, без сомнения. Судя по возрасту, замуж Вы вышли очень рано и похоже, что Вы из нормальной функциональной семьи, где царят любовь и поддержка. Вот Вы ничего и не замечали, потому что верили в ценность семьи, и своему мужчине. А он оказался предателем. Сегодня он предал Вас и сына, завтра предаст ту женщину с дочкой. Он уже, еще не начав с ними жить, сомневается, получится ли что-то там с ними. Вы - отличная мать. Я не могла в свое время скрыть слезы от сына. Свою жизнь в кошмар превращала и ребенку этот кошмар транслировала. Замечательно, что Вы сильная, сын должен знать, что все в жизни преодолимо. Я не знаю слышали/читали ли Вы что детям иногда свойственно думать, что они являются виной, что папа не захотел жить в семье. Им кажется, вот какой я плохой, что даже папа ушел. Мне кажется, надо как-то Вам сыну донести, что и Вы и он отличные люди, а папа ушел, потому что ему так захотелось, но с Вашей с сыном семьей это никак не связано. Вы полноценная семья и без этого мужчины и все у Вас замечательно. Может, к хорошему детскому психологу Вам сходить на консультацию? Чтобы знать, как помочь ребенку справиться с этой тяжелой ситуацией? А то Вы уже сам начинаете противопоставлять эту девочку и своего сына, причем не в нашу пользу. Вот она нужна, а Ваш сынок нет. Мало ли что у бм в голове, а Вы его выбор считаете самым важным? Ваш сынок всегда должен знать, что он самый нужный, важный и любимый в этой жизни. Да, папаша решил жить там, но это ни в коем случае не вина Вашего сына, и не потому, что та девочка лучше. С папашами сейчас вообще беда. Лично я долго не могла поверить в любовь Бога ко мне, потому что в Библии написано, что Бог наш отец и любит как своих детей. Мой папа любить не умеет вообще, и никогда своей любви и внимания мне в детстве не давал. Он говорит, что любил и любит, но как умеет. А умеет плохо. Вот я долго смешивала Бога и папу и не верила, что Бог меня любит. Так что не делайте из папы кумира. Но сказать о том, что папа любит как умеет, мне кажется, можно. Здорово, что еще не прошло и года, а Вы уже хотите простить и забыть. Посмотрите в молитвослове молитву за обижающих нас. Мне лично очень помогает. Но читать придется не один раз. Вот вроде все отпустило, а потом опять накатит. Но новая волна уже не такая сильная, как предыдущая. В церковь ходите и сына водите. Представляете, Вы это предательство преодолеете, сильнее и мудрее станете, а муж так и останется предателем. Хотя, возможно, он этого даже никогда и не поймет. Жаль человека. Молитесь за него. Замечательно, что Вам помогают близкие. Живите полной жизнью и не оглядывайтесь назад, чтобы не застрять в ситуации, превратившись в соляной столп. Удачи!

Елена Р. , возраст: 41 / 20.01.2013

Евгения, это всё очень больно. Меня муж оставил с двумя малышами, сидящую в декрете, без копейки денег и до сих пор не помогает. Я вышла на работу, тяну всё одна. И казалось жизнь кончилась и радости нет... А одна подружка мне сказала: Света, всю эту ситуацию нужно просто ПЕРЕТЕРПЕТЬ. И вот этим я и занималась 8 месяцев. Плакала, молилась и терпела.

А сейчас я просто СЧАСТЛИВА! 8 месяцев кромешного ада прошло. И есть мужчина, который любит меня и моих детей. И которого я люблю.

И очень рада, что я не бросалась вышибать клин клином, не пила, а просто взяла себя в руки и перетерпела. Так вот: ситуация слушившаяся со мной стоила того, чтобы я обрела СЧАСТЬЕ.

И к вам оно придёт. Я тоже не верила ни одному слову, когда мне так говорили...

Храни вас Бог!

Светлана , возраст: 33 / 21.01.2013

Какими словами Вас утешить ? Как найти путь к очищению, и найти в себе силы простить? эти вопросы будут Вас преследовать, не отгоняйте их.Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем. Возьмите за основу эти слова, управляйте своими мыслями, живите в смирении и покаянии, научитесь не осуждать, отпустите его, благословите , и дайте возможность своей душе очиститься. Я тоже как и Вы, узнала о предательстве мужа, была замужем за ним 10 лет, у нас дочь.Многие вещи говорила ему, упрекала и ругала , и винила во всем его только одного. Но сейчас прошло 2 года и я умею с ним дружить, я его простила ради дочери, и ради наших прежних светлых дней. Он поступил как поступил, как считал нужным. Я не вправе ему указывать его путь, это его жизнь и его личные счеты с Богом и душой. Я живу и по человечески, наступив на горло своей гордости, обидам и унижениям, я общаюсь с ним, мы помогаем друг-другу чем можем, хотя он живет с другой женщиной, и я счастлива с другим мужчиной. Я прошу Вас, простить его, начать читать молитвы, просить прощения у него также.
Может быть взглянем правде в глаза и скажем честно - да, он ушел, да, я не идеальная жена, но я женщина и имею право на свои ошибки. Я желаю своему бывшему мужу мира и гармонии, да и себе тоже, по воле Бога. Примите всю эту ситуацию смиренно, отдаваясь на волю Бога, потому что он приготовил для Вас что-то лучшее, новое, и Ваша задача не озлобиться, а открыть сердцу Богу и принять от него все, что он делает. Найдите в себе силы, купить или скачать молитослов, и будьте готовы к тому, что читая молитвы Вы будете очень сильно плакать, но это очищение. Я прошла через это, и вернула к себе Любовь Божью, научилась открывать свое сердце просто так, простила всем обиды свои, и научилась улыбаться всем. Это дорогого стоит, и поверьте, мой бывший муж хочет вернуться, только я пожелала ему счастья и живу с Богом в душе, Бог точно не предаст, и не оставит. Благослови Вас Господь!

Арзу , возраст: 29 / 21.01.2013

Женечка! От Вашего рассказа веет большой человеческой добротой, несмотря на такую тяжелейшую ситуацию, как развод. Вы не только стараетесь быть сильной, но Вы НА САМОМ ДЕЛЕ очень сильный и мудрый человек, и прекрасная Мама! Вы спрашиваете: как пережить это предательство? Мне кажется, пониманием того, что Ваш муж оказался (к его несчастью) в числе людей слабых, увлекающихся и чаще всего не осознающих последствий своих деяний, как для себя, так и для близких людей. Я бы назвала это духовной слепотой. Появилось новое увлечение, закрутило... Дальше - больше. И вот, уже - и тут семья, и там - ребенок... Его слова о том, что, "если там ничего не получится...", наводят на мысль, что и из этой вновь приобретенной семьи он может со временем уйти, оставив и дочку... Есть такие люди перекати-поле. Ну что с ними поделаешь? Не ведают, что творят. И Бог им судья. Но, главное, не выращивайте в своей душе ненависть к мужу и не сейте семена ненависти по отношению к отцу в Вашем сыне. Разговаривайте с сыном, обсуждайте случившиеся, расскажите, как Вам больно и грустно, что так все сложилось. Спрашивайте, что думает, чувствует Ваш ребенок. Поверьте, дети очень ценят нашу искренность, открытость. Тогда и они с нами смогут поделиться, когда трудно будет им. Но не очерняйте отца в глазах ребенка, скажите, что отец его очень любит, но сам запутался и глупостей наделал. И что жизнь бывает разная... Общаясь с сыном по душам, Вы и сами будете исцеляться, и ему поможете пережить с наименьшими потерями уход отца, а это так важно для всей жизни вашего ребеночка! Очень хорошо, что у Вас есть близкие, которые поддерживают Вас в этот тяжелый период. Так важно не чувствовать себя в выжженной пустыне! От всей души желаю Вам Мира в Душе и понимания, что всё, что происходит с нами в жизни, дает нам возможность для духовного роста. А только через духовный рост мы можем обрести ГАРМОНИЮ в жизни и стать по-настоящему Счастливыми!

Lana , возраст: 49 / 21.01.2013

Женя, я автор "крика о помощи" того же дня. Но прочитала Вас только сегодня. Сколько усталости я прочла в Вашей "просьбе о помощи". Так и слышу голос очень уставшей женщины. Как похожи истории. По смыслу, но не по содержанию. Ведь в каждой истории своя подоплека и свои нюансы. И никто не может знать всего, а описать все не возможно. Такое уж время настало. Общество (а это мы) смиренно на все взираем. Нет морального кодекса чести и совести.
Я Вас хочу утешить но не знаю как сама в огне, но все равно если Вы меня прочтете, то я от всей души желаю счастья Вам! И еще большой капитал которым Вы владеете это конечно же сын, но не менее ценный Ваша молодость ! Вы и родить еще сможете и сделать карьеру да и замуж выйти. И это здорово! Я надеюсь, что родители Ваши здоровы! Пусть все желания сбудутся для Вас и Ваших родных.Знаю теперь одно-хорошие мужья от жен не убегают. Они строят отношения в семье. Пытаются наладить, если что-то не так. А удрать в поисках счастья легче всего. Удачи.

Галина , возраст: 53 / 21.01.2013

Бог все устроит, а время все расставит. Пишу для Вас и сама себе. Храни Вас Бог. Мне казалось еще вчера, что опять моей жизни конец. Муж предал ОПЯТЬ. Мы взяли время побыть друг без друга, чтобы прийти в себя, после того как я узнала о его 3х летнем романе и двух любовницах до нее. Он месяц меня просил не подавать на развод, не горячится, а потом опять потерял с ней штаны и последние капли моей надежды на счастливое будущее. Я вот думала, Бога просила помочь, может это он так и помог, поставил последнюю точку. Может когда мы просим, сами не знаем как нам лучше, а неведомая сила нам глаза открывает. Вот Вам притча, она очень хорошая.
У Господа на посылках были два ангелочка. Один из них постоянно путешествовал между Землёй и небесами. Другой почти всё время проводил, сидя на облачке и думая, зачем же другой ангелочек всё время путешествует между землёй и небесами.
Сидящий ангелочек решил спросить у занятого, что же он такое делает.
— Скажи мне, братец ангел, что это у тебя за работа такая, которой ты занят всё время?
И занятой ангелочек ответил ему:
— Я собираю все «Прошу тебя, Господи» у людей на Земле и приношу их Господу. А позволь мне спросить тебя, в чём заключается твоя работа, если ты почти всё время просиживаешь на этом облачке и смотришь на Землю?
Сидящий ангелочек торжественно ответил:
— Моя работа состоит в том, чтобы собирать все «Спасибо, Господи» у людей на Земле и доставлять их Господу.
Все устроится, только надо верить.

Мирослава , возраст: 32 / 21.01.2013