Я молюсь каждый день

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Помогите, дорогие, совсем запуталась.
Год назад у моего мужа (в браке мы 13 лет, двое детей - 11 и 8), начался так называемый переходный возраст. Ему 39, мне 36. Началось с покупок молодежных пальтишек, маечек, футболочек. Я смеялась, не нашел ли кого? А он: да кого, у нас там одни пенсионеры. Хотя знаю, что у них на работе много молодых выпускников институтов на практику приходят и остаются. Потом поехали летом отдыхать, на отдыхе обычно мы друг с другом проводили много времени, а тут он в планшете, никуда не ходит, не хочу и все тут. Приехали, и я узнала, что он закрутил роман с девушкой с работы: маленькая, худенькая, не замужем, без детей. И стал с ней "дружить", как он это называл: смс, телефон под подушкой. 1 раз в неделю у нее стабильно, "просто разговариваем". Дальше-больше. Я без истерик пыталась разговаривать, говорила, что у нас дети, что ей нужна семья. Он молча слушал, говорил, что любит нас и никуда не уйдет. Потом сказал, что закончил с ней все.

Я ходила к психологу, пыталась сгладить его трудный период, говорила, что люблю, что самый лучший. Стало, вроде, налаживаться. И, видно, она это почувствовала, стала тоже со своей стороны плакать, что он ей нужен, без него она никто, что давай просто иногда общаться. Он и повелся: он нужен, выросли крылья. Ко мне стало отношение меняться, но, прочитав много литературы, я ни на чем не настаивала, не выгоняла, так же говорила, что люблю, молилась и о нем, и о ней, желала ему благоразумия, а ей счастья, но не с моим мужем. А он перестал вообще со мной разговаривать, 4 месяца мы молчали, он купил раскладушку, спал на кухне, потом, вроде, начали общаться на почве детей, но он ездил к ней 3 раза в неделю, залез в долги, я с ней говорила по телефону, она сказала, что у них любовь. Я его не трогала, просто ждала. Только я, мои близкие и Бог знает, чего мне это стоило. У него появился новый дорогой телефон, который он скрывал, общался с ней, наверное, по нему. А потом как-то ночью он пришел ко мне в постель. Я не отказала. Люблю его и соскучилась очень. Теперь ситуация еще хуже, мы немного разговариваем, ездить он перестал, но посыпалось куча упреков в мою сторону, что я виновата во всем и что 13 лет он делал, как я хотела, и что я ему никто, и что живет он со мной ради детей, и что летом он уйдет. Но так же приходит по ночам, а потом уходит на раскладушку. Причем, когда он приходит, это тот же мой муж, как раньше, мы смеемся, разговариваем, а потом как шторы на глаза опускаются и все-опять чужой человек.
Я молюсь каждый день, раз в неделю езжу в храм или хожу в церковь, молюсь о нем, как о болящем. Дети стали страдать, особенно сын, сказал, что ты, мам, к нему со всей душой, а для него ты-пустое место, сыну за меня очень обидно. Я продолжаю терпеть, читала, что кризис этот проходит, главное, запастись терпением. В церкви батюшка сказал, что молиться надо за себя, а у него душа больная, он сам должен о своей душе думать. И что можешь разводиться.
А я не могу отпустить этого человека, понимаю, что, может, это уже и не любовь, а больная зависимость, но я не готова. Я не плачу, похудела сильно, стала лучше выглядеть, пошла в спортзал и еще на одну работу устроилась, а он только упрекает, что дома меня никогда нет, что мужика себе ищу. Я говорю, что никто, кроме тебя, не нужен, но и не перестаю встречаться с друзьями, ходить в театр. Своя жизнь у меня появилась. Где-то в глубине души, думаю, что лучше бы ушел, нет сил каждый день бояться, и что смогу уделить себе больше времени. А с другой стороны, как же больно думать, что все 12 лет счастья вот так рухнули в один момент. Посоветуйте как себя вести, что делать? Поделитесь опытом, пожалуйста. Он дома, после работы сразу за детьми, но его слова каждый день - это ад. И лето на носу, обещал уйти, дети уедут и что дальше? С этой девушкой, думаю, он общается. Интим там точно был.
Спасибо!!!

Марина , возраст: 36 / 21.05.2015

Отклики:

Марина, добрый день! По сути, Вам советы не нужны. У Вас еще не поменялось сознание. Вы как сердце, которое вырвали из груди и кинули на землю. Оно еще живое, еще бьетесь и сокращаетесь. И Вы надеетесь, что Вас вернут в вашу обычную среду, где Вам будет хорошо, тепло, комфортно. Где Вы испытывали радость, печаль, а главное-ЛЮБОВЬ.
Мариночка, милая! Посмотрите на себя, об этом Вы мечтали, о такой семье? Где все несчастливы, Вы и ваши дети, прежде всего. Посмотрите правде в глаза сейчас и не откладывайте этот момент осознания истины.
Ключевая фраза вашего письма- я не могу его отпустить, потому что у него больное сознание. Можете сюда добавить порчу, сглаз и приворот.
Нет, ничего этого нет. Есть мужчина, который Вам изменил. Судя по тому, что Вы об этом знаете, но готовы ему это простить, то представьте на минуту, если он вернется. Сможете ли его простить и жить как раньше?
Почитайте на этом сайте статьи тех, к кому вернулись их мужья. Вы не найдете ни одного письма, в котором женщины были счастливы после измены. Подумайте лучше пока об этом. Не страшно, когда муж уходит, страшно, когда он возвращается. Прощу прощения, если была резка.

Олеся , возраст: 35 / 21.05.2015

Мариночка, терпите и молитесь!
Вы - такая умничка, Вы справитесь!
И потом будете радоваться, что пережили этот кризис и остались вдвоем.
Помоги Вам Бог!

Liudmila , возраст: 47 / 21.05.2015

Марина, здравствуйте!
Пишете, что у мужа начался переходный возраст. Откуда - куда? Я знаю только об одном таком возрасте - подростковом, и то у многих детей он проходит незаметно. А когда великовозрастный мужчина, у которого семья и ответственность, начинает "блудить", заявляя что он куда-то там переходит - извините, я НЕ ВЕРЮ!
Сразу на памяти разговор с одним таким "переходником", ему сейчас 62 года, он сказал, что раз в 10 лет ему "нужна смена эмоций", женат в третий раз.
Марина, Вы готовы к таким мытарствам с Вашей стороны?
Много литературы прочитали, пытаетесь мужа понять, и ждёте ( у моря погоды). Если Вы решили ждать, то должны были дистанцироваться от мужа совсем, если живете в одной квартире - жить как соседи. Какие еще хождения с раскладушки к Вам по ночам? А потом манипуляции - "я уйду летом". Почему Вы позволяете "переходнику" Вашему над собой издеваться? Да, если он захочет, он уйдет. Но пока ему очень комфортно, Вы ему сами и создали такой комфорт. Я даже могу предположить, что если он уйдет, будет приходить к Вам периодически, когда ему вдруг захочется, и Вы ему "не откажете". Зачем? Сексом Вы мужа не вернете никогда, он пользоваться Вами будет, а уважать - с каждым таким приходом все меньше и меньше.

Марина, мне кажется, что муж никуда не уйдет. Но милые девушки в его жизни будут появляться все чаще и чаще. А Вам он будет держать на коротком поводке. Для этого даже не надо много усилий: говорить постоянно, что "если что, уйду... а ты, дорогая, бойся!", и приходить к Вам по ночам. Думайте, Марина. Нужно ли Вам это или нет.

Галина , возраст: 48 / 22.05.2015

Мариночка, добрый день! Вы очень мужественная, смелая, терпеливая девушка. Вы умничка, Вы так долго смогли бороться за семью. Но к сожалению, практика показывает, что разбитую чашку еже не склеить. В этом я убедилась и на своем опыте тоже. Мужчина раз предав будет делать это вновь и вновь, тем более когда его прощают и принимают.
Да, жаль несбывшихся надежд, стольких лет совместной жизни. Но ему то на это наплевать. Сейчас он хорошо устроился. Но по моему мнению он просто выжидает момент. И он сделает как ему лучше, а не Вашей семье. Это Вы все делаете для семьи и для него, а он - исключительно только в своих интересах.
Постарайтесь его отпустить и в жизни и в душе! Удачи Вам желаю!!!

Елена , возраст: 35 / 22.05.2015

Марина, а если та девушка забеременеет от Вашего мужа?
Вы готовы все также его прощать и принимать его по ночам?
Неужели Вы думаете, что ваши дети ничего не видят, они видят усхудавшую измученную маму и Ваш сын прав, муж вас даже не уважает, Вы для него пустое место, потому что то, что чувствуете Вы даже в расчет не берется.
Вы молодая женщина и у Вас уже взрослые дети, есть работа и другие интересы, почему Вы позволяете так с собой обращаться?
Его угрозы про то, что "уйду летом" чистая манипуляция, человек который хочет уйти, собирает вещи и уходит без лишних слов.
Но если он опускается до манипуляций, подумайте о совместно нажитом имуществе, кому и что достанется в случае его ухода, у Вас дети и думать о их будущем Ваша обязанность.

Л. , возраст: 34 / 22.05.2015

Здравствуйте, Марина! Я была замужем (точнее, в аду) два года, но за это время тоже перечитала кучу литературы, пытаясь спасти семью. Что я хочу Вам сказать, осознанно или неосознанно, но муж сейчас загоняет Вас в сильнейшую зависимость от него. Он приходит к Вам по ночам и краткий период времени ведет себя как прежде, даря Вам надежду, что кошмар закончился и всё будет по прежнему, а потом вдруг резко отшвыривает, как надоевшую игрушку и начинает оскорблять. Это сложно объяснить логически, но психика человека устроена так, что именно вследствие такого поведения (гладит, а потом резко без обоснованной причины отталкивает)развивается и усугубляется патологическая зависимость от партнера.
Марина, впасть в эмоциональную зависимость от близкого партнера легко, а вот выбираться очень тяжело и мучительно. Почитайте статьи о зависимости на этом сайте, мне они очень помогли, хотя я до сих пор продолжаю работать над собой.
Моя история с бывшим мужем отлична от Вашей, но некоторые моменты очень схожи. Пишу Вам некоторые факты просто для сведения: спать в одной постели со мной тоже отказывался, уйти осенью, потом летом тоже обещал, оскорблял и унижал, а потом вдруг раз в две недели на день-два становился прежним и мы гуляли, смеялись, вели себя как влюбленные супруги и казалось, что весь кошмар просто приснился. Бывший муж обожал грозиться мне разводом и я каждый раз умирала физически и душевно от этих слов и охватывающего меня ужаса. В какой-то момент я поняла, что во сто крат страшнее страха от возможности наступления травмирующей ситуации, может быть только страх снова ощутить именно само чувство страха и ужаса и сопутствующее им физическое и душевное состояние. На развод я смогла подать только тогда, когда сильнее развода и расставания с тогда еще любимым человеком, я стала бояться своих ощущений во время переживания чувства ужаса от ожидаемого расставания.
Марина, Вы пишите, что не готовы к расставанию со своим мужем. Мне очень жаль, что такая тяжелая ситуация обрушилась на Вас, но если Ваш муж кардинальным образом в ближайшее время не изменит своего поведения, то рано или поздно Вы дойдете до состояния, когда поймете, что именно сейчас стоите на тонкой грани между Вашей жизнью (физической или психической) и смертью. Тогда у Вас включится инстинкт самосохранения,к счастью это самый сильный человеческий инстинкт, гораздо сильнее любой зависимости, просто включается он уже в самой критической ситуации, и Вы предпримите решительные шаги по защите себя от морального насилия и издевательств. Главное, не потеряйте здоровье к тому времени, вот уж что действительно по-настоящему начинаешь ценить только потеряв. У Вас есть ВЫ, есть дети - двое, т.е. у Вас три точки опоры, а значит Вы не упадете и не сломаетесь и обязательно, в конечном итоге, победите и будете счастливы!

Галина , возраст: 31 / 22.05.2015

Марина,
он изменяет вам двоим. И это не предел.
Получив индульгенцию на измену от двух женщин-он может увеличить их число. Получив возможность быть везде праздником-на серьёзные поступки человек перестает быть способным.
Ваше состояние знакомо: 12 лет семейной жизни просто так не выкинешь. Но разве, живя вот так и принимая его вот так, Вы решаете проблему?
Вы не можете отпустить его, хотя уже понимаете, что это уже не любовь. А зависимость. Мы очень дорого платим за зависимость. Вы готовы к этому?
Сейчас внутри Вас есть только одна точка отсчета: что он будет делать дальше? И пока вся Вы смотрите только в одну эту точку-Вы много теряете для себя. Рядом с ним Вы живете зная, что каждую минуту Вас обманывают. Но Вы такая умная женщина, ваше письмо это не письмо-слёзы, это письмо-рассуждение. Продолжайте рассуждать дальше. Перед вами открыты все его карты. Вам уже написали, что та женщина может родить ребенка. И тогда что? Это уже будет вторая жена. И еще один наследник.
Сейчас в вашей семье такой период, когда есть надежда на то, что всё как-то образуется. А если нет? Если жизнь втроем станет для мужа нормой?
Мой Вам совет: собой занимайтесь. Вы это уже делаете. Мужу нужно отдельное жилье. Вот в нем он быстрее сумеет понять, что первой семьи почти нет, а чтоб построить вторую-тоже нужно потрудиться. Оказывается, все женщины одинаковые. И после роз, конфет, смс, обещаний и тайных встреч они хотят ЗАГС, квартиру и детей.
Было бы очень существенным заключить с ним брачный контракт. Пока Вы еще в браке. Чтоб не было проблем с имуществом. Но этот договор добровольный и серьёзный. Хотя, именно этот договор разводит людей цивилизованно.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 22.05.2015

Марина, никто не знает, как лучше и что делать. И Ваши попытки сохранить семью - понятны и естественны. Ведь негативный опыт женщин с сайта ещё ничего не значит и понятно, что сюда пишут в основном те, у кого ничего не получилось после возвращения мужа в семью, ведь все, кто семью сохранил и счастлив, занят семьей и новой жизнью, и не чтением сайта. Поэтому поступайте так, как велит Вам ваше сердце. Нет гарантий, что получится, нет гарантий, что потом всё будет лучше или как было и что он снова не изменит. В жизни вообще нет никаких гарантий. Главное при всех Ваших попытках постараться не растратить свою любовь, счастье, энергию впустую, не угробить здоровье и красоту. Ваша задача пересмотреть свою жизнь, стать сильнее, умнее, красивее и телом и душой, дарить любовь деткам и близким, сохранить и сделать лучше ваш мир независимо от метаний вашего мужчины. Ваш мир должен остаться с Вами, не давайте себе, ему или кому-либо ещё его разрушить. Никто не мешает Вам быть с детьми, проводить с ними время так, чтобы потом приятно и радостно было вспоминать, когда вы не рядом, поддерживать деток, становиться им ближе, и дальше заниматься своим самосовершенствованием, а не зацикливаться в унынии и жить мыслями и переживаниями о том. был у них интим или не был. Кроме того, чтобы обезопасить себя и детей от финансового краха, сделайте всё возможное, чтобы все права на Ваше жильё, вещи итд. остались за Вами. В общем мой совет - в этот нелёгкий период - оставайтесь собой или становитесь лучше, ведите здоровый образ жизни, детьми занимайтесь и финансами и не тратьте время на страдания по мужу, это ни к чему хорошему не приведёт. Ясно, что он он весь в любви, ясно, что ему не до Вас и не до детей (поэтому это хороший момент решить потенциальные проблемы финансовые), может это пройдёт, может нет. Если пройдет - даже не вспоминайте весь этот ужас, если нет - то сейчас и потом тем более нет смысла страдать из-за него. И девушек этой убогой не звоните, это бесполезно. Если её до этого не понятно было, что не надо лезть в чужие семьи, то Ваши звонки точно ничего не дадут.

Марина , возраст: 34 / 22.05.2015

Марина, здравствуйте! Я бы хотела обратить Ваше внимание еще вот на что. Я, наверное, не открою Америку, если скажу, что для детей очень важно в какой семье они растут. И взаимоотношения родителей для них пример. Это очень серьезно. Серьезнее даже всех имущественных вопросов. Моему сыну 25, я много ошибок наделала в жизни. Сейчас пожинаю плоды. Мой сын умный, трудолюбивый, очень порядочный и честный, у нас замечательные отношения, но вот нормальных отношений с девушками он построить не может. И в жизни все наперекосяк у него. Когда-то я так же думала - не могу расстаться, не могу отпустить. А ребенок жил в этих больных отношениях. Я все понимала. Но гнала от себя эти мысли. Это будет когда-то, а я люблю, я не могу. Это эгоизм. Наш с вами эгоизм. Нельзя забывать, что мы отвечаем за наших детей. За их будущую жизнь.
Умудри Вас Господь!

Надежда , возраст: 41 / 22.05.2015

Елена , возраст: 35 / 22.05.2015

Марина, скажу честно - он очень хорошо устроился, а вы ему это позволяете. Мне очень хорошо знакомо, что вы описали. Если бы вы меньше читали "литературу", а послушали бы себя, то сказали: мне не нравится твоя жизнь "на две половины".

Нужно найти в себе силы принять, что это - конец, и начать что-то новое для себя. Вы уже не сможете жить, как раньше, проглотить. Сможете, если что-то изменится - если он так изменится, что былое станет не важным. Если в дальнейшем это будет порядочный отец и семьянин... Быть может тогда надо простить. А эти "качели" - они не нужны.
И еще - не спите с ним, переборите себя. Секс нужно заслужить, женщину нужно уважать. А так вы как-будто играете в игру, только прогибаетесь вы. Извините за откровенность, но уважайте себя.

Алла , возраст: 36 / 22.05.2015

Добрый день, Мариночка!
К сожалению, я присоединяюсь к мнению женщин: он уже предал Вас и семью, поддался искушению и греху, не выдержал....слаб душой. Он выбрал себя и свои удовольствия. Кризис среднего возраста? Да, теперь так говорят. И мужья наши тоже читают и находят своему блуду и слабости оправдание научное! Мол не я это, а кризис у меня. А теперь любите меня, понимаете, терпите и т.д. Это происходит только с мужчинами без стержня , без силы воли, эгоистами. Они думают только о себе. Я про своего бывшего так говорю: потерялся я и потерял то место, где потерялся... На самом деле кризис возрастной бывает и называется кризисом экзистенции, это когда человек начинает понимать что половина жизни пройдена и ты уже не юн и пора понять а зачем и для чего ты живешь, так сказать осознать смысл своего существования. Это время выхода на новый, более высокий уровень. А наши мужики судорожно пытаются вернуть молодость, успеть " залезть на пальму ", а то жизнь прошла, а космонавтом не стал. И вместо того чтоб укрепить и преумножить достигнутое, чтоб работать над собой, ставить цели дальше вверх, они тупо меняют декорацию. Правда в том, что они и тут не любят и там не любят. Им просто нравятся они сами на фоне новой молодой, заглядывающей им в рот женщины. Поймите, что сколько бы Вы ( начитавшись литературы) не восхищались им, там всё равно восхищаются и громче и чаще. Потому что Вы прошли с Вашим мужем длинный путь, и видели его , и знаете его так таким каким он есть. А ему же хочется казаться Орлом! БЫТЬ трудно, а вот КАЗАТЬСЯ себе рядом с Феей ПрЫнцом...!!! Вот и крылья выросли у него. Там же его " любят по настоящему"!!!! Но это все мираж.
Мариночка! Как я Вас понимаю и знаю как Вам сейчас тяжело, больно, невозможно! Вы в самом начале пути. Сейчас самый острый период. У меня аналогичная история и мой ПрЫнц уже пятый год из кризиса выходит. Сначала летал на крыльях, ходил на пружинах, глаза горели, помолодел и казалось ему что весь МИР у его ног ! И парил со своей молодой Феей по Миру. Надо сказать что мой муж еще и при очень больших деньгах был. Так что бросил он к ногам своей феи много чего. Только вот праздник он рано или поздно заканчивается , да и деньги тоже. И наступает тот самый финал.
Ваш муж сейчас ищет способ как бы и получить удовольствия и семью не потерять и сволочью не быть. Но нет такого способа. А он пытается, мечется и туда и сюда. Вот и ищет в Вас плохое, как бы оправдание своим поступкам. Дальше он целую фундаментальную теорию под свое предательство и измену подведет. Так все они делают. Потому что уж ооочень ХОчеться!!! Так что сил нет сопротивляться бесам. А они искушают. По всему видно что Ваш муж уже поддался и резьба у него уже сорвана. Сначала он себе это все в голове разрешил и придумал почему можно и даже нужно: имеет же он право на счастье!!! А дальше будет только больше лжи, гадостей... И глубже и глубже в эту трясину его будет засасывать. В этой ситуации Вы можете только за него молиться. А как оно будет и сможет ли он как то выкарабкаться...? От Вас не зависит. Поэтому не копайтесь в дебрях его души. Переключите внимание на себя, на своих детей, на свою семью( с ним или без него семья в Вас есть). Вы то самый столб на котором сейчас держиться Ваша семья, на Ваших плечах. Представьте себе что семья это как корабль. Был капитан, но с ним что то случилось, бросил он штурвал. Становитесь на его место и рулите, ведите свой корабль семьи по морю жизни. Сохраняйте семью! Не мужа, а семью. А он пусть барахтается, выплывает и решает куда, на каком корабле, с кем плывет. Поймет, осознает, найдет себя и если прийдет к тому что было у него, к Вашей семье, тогда будете решать
принимать или нет, нужен он Вам или нет. Сейчас полностью отстраниться от него, отгородиться, никого там секса или еще чего. Не соглашайтесь на гарем!!!! Сохраните себя, нерастворяйтесь в нем, в любви к нему, в своем страдании. Держитесь. Будьте сама у себя.
Сейчас очень трудно. Первый год самый тяжелый. Но все здесь на этом сайте пережили и вытерпели, и Вы сможете. Я думаю у всех будет один совет Вам: заняться собой, своей жизнью, своей семьей, детьми. Пусть Ваш муж разбирается сам с собой и своей жизнью. И это правильно.
И еще ... К сожалению это долгий процесс, несколько лет. И даже если он вернеться, это будет очень не скоро, и он будет другим и Вы другая и семьи той не будет. Нельзя войти в одну реку дважды. Как бы Вам и мне не хотелось , ну не будет все как раньше!!! Уже все, разрушено. Не прочный фундамент был видно...
Дорогая Мариночка! Желаю Вам мужества, терпения, великодушия и милосердия. Не предавайте себя, не унижайте свое достоинство. И при любом развитии событий - оставайтесь человеком!

Leka , возраст: 46 / 22.05.2015

Марина, милая, здравствуйте. Я пережила ту же историю и попробую вам помочь советом.
У вас страх одиночества. Страх, что он уйдет, грызет вас изнутри. У нас так же было: вот настанет весна, и уйду.
Как поступила я: я сказала себе, чтобы победить страх, я должна встретиться с ним лицом к лицу. Я спровоцировала уход мужа раньше времени. Несколько недель ломки, слез, все, как описывают женщины. А потом опять крылья. Я стала уделять себе и детям время. Не надо было ведрами варить и сутками бегать с тряпкой. Стало можно всеееее!!!! Расправьте плечи и выше голову. Да, кстати. Мой приполз потом, но для меня был уже совсем не интересен.

Евгения , возраст: 28 / 23.05.2015

Дорогая Марина, Вам написали много отзывов и слов поддержки. Мнения в чем-то разные, но в одном, по-моему, все сходятся: отстраниться, заниматься собой и детьми и дать мужу самому разбираться в себе и со своими проблемами. При любом исходе это единственный путь сохранить себя и свое здоровье. Поверьте, что никакие Ваши усилия, попытки показать Вашу любовь и женские достоинства сейчас не помогут. Думаю, многие на этом сайте в свое время пытались это сделать, я в том числе. Перестаньте растрачивать свои силы впустую. Мужчины в таком состоянии, к сожалению, слепы и глухи по отношению к жене. Ваш муж просто не способен оценить Ваши усилия. Максимум, чего можно добиться таким образом - подпитать его самолюбие и гордыню.
Вы человек верующий. Сейчас самое время сделать еще один шаг по направлению к Богу: научиться полностью отдавать свою жизнь в Его руки. В Псалме 126 хорошо сказано: "Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строющие его". Молитесь, живите своей жизнью и каждый день напоминайте себе об этом. Господь все усмотрит в Вашей жизни по милости Своей, и это будет гораздо лучше чем то, на что Вы надеетесь сейчас.

Ксения , возраст: 42 / 23.05.2015

Марина! Батюшка правильно вам сказал - молиться и думать вам надо о себе, а он не стоит ни ваших слез, ни переживаний - ничего не стоит. Вы действительно сильно от него зависите, и с этим надо бороться. Приведу в пример афоризм великого Омара Хайяма :
"Не бойся потерять того, кто не побоялся потерять тебя. Чем ярче горят мосты за спиной - тем светлее дорога впереди".

Жгите мосты, Марина! Иначе увязнете в этом аду, и страданиям вашим не будет конца.

Татьяна , возраст: 59 / 25.05.2015

Марина, здравствуйте!

Запас прочности у Вас большой, но не бесконечный. Берегите силы и здоровье, если не хотите оказаться в плачевном состоянии с тяжёлым неврозом.Отстранитесь, перестаньте заискивать перед мужиком, который размазал Вашу жизнь и жизнь Ваших детей. Время должно пройти, чтобы Вы стали более-менее адекватно относится к ситуации. Жизнь у Вас прямо-таки собачья, а Ваш "хозяин" Вас держит на голодном пайке. Кого Вы боитесь расстроить? Расстройте его уже хорошенько,выставите свои требования и не соглашайтесь на полумеры. Примите,наконец, ситуацию. Да, хреново,жутко больно и будет очень долго, а кому было легко? И хорошая новость - это конечный процесс, Вы восстановитесь, так помогите себе. А то, что у Вас сейчас творится - абсурд, издевательство над Вами и детьми. Желаю Вам душевных сил, всё проходит, выкарабкивайтесь!

Надежда , возраст: 37 / 26.05.2015