Вижу только один выход-уехать

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Дорогие Женщины, помогите пожалуйста советом!!! Моя история длится уже два года. Постараюсь сильно не вдаваться в подробности, т.к. слов не хватит. С мужем вместе лет 10, в браке 7 лет, мне 32, мужу 33 года. Двое детей. Девочка и мальчик. Жили хорошо, не ругались. Всего достигли вместе.
Любовница появилась после рождения второго ребенка, сына. Он даже не ходил еще. Скажу только, что я очень переживала. Никогда таких мученических душевных переживаний не испытывала. Ходила и в церковь, и к психологам. Ревела два года каждый день. Они работают вместе, у нее ребенок от первого брака. Когда я все узнала, он ушел из дома (не сразу, возвращался несколько раз). Год снимал квартиры. Не могу сказать, что он ушел и жил счастливо. Метался. Мог прийти раз в месяц, говорить что запутался, что жалеет и т.д. Но потом затихал, пропадал. В результате она забеременела, и они стали жить вместе. Тут и начался основной кошмар. Он попросил сделать ее аборт, она ему наврала, что уже поздно (как потом выяснилось, наврала). Он впал в жуткую депрессию. Стал пить еще больше (только выходные). В быту его тоже много чего не устраивало. Он часто приходил ко мне со слезами на глазах, говорил, что очень по нам скучает, жалеет и т.д., что всем жизнь разбил. Прожил он вот так с ней месяца 4-5, затем ушел жить к матери. Перед этим пришел ко мне, сказал, что мы ему очень дороги, что ему без нас плохо, что он хочет вернуться домой, но немного поживет у матери сначала. Пока жил с мамой, его мадам впала в истерику, умоляла вернуться и т.д. В результате он в себе замкнулся, принял решение жить один. Мне сказал что она не даст нам нормально жить, но и уехать не получиться, т.к. ее бросить в таком положении не может. Что обязан ей помогать хоть первое время. Но тем не менее его поведение меня обижает, он может сходить с ней куда-то, может ночевать у нее. И также у меня. При этом страдает, жалуется, что не видит никакого выхода. Я не знаю что мне делать в этой ситуации. Стоит мне настроиться жить для себя и детей, он придет, перевернет все с ног на голову, даст надежду, потом опять молчит. И так по кругу. Самое обидное, что мне не все равно, что я верю ему каждый раз. И он не врет, просто проходит время он начинает сомневаться, та девушка начинает что то говорить, тащить его к себе. Я не знаю какие у них отношения, может быть он говорит ей тоже что и мне. Я ведь и не зову его, сам приходит тянется, потом заднюю дает. Вот она родила недавно. Что дальше не знаю. Вижу только один выход-уехать. Про то, как мне больно и обидно, даже писать не буду, каждая женщина на этом сайте пережила это, знает что это такое. Извините если сумбурно. Заранее спасибо за отзывы.

Светлана , возраст: 32 / 23.05.2015

Отклики:

Дорогая Светлана, вы столько ошибок наделали..Ведь сами, своими руками, толкнули мужа в разгул и к любовнице, пребывая в состоянии вечного всепрощения( а если вернее, то в страхе "его потерять").
Этот страх нацепил на вас розовые очки, вы не верите своим глазам и без конца оправдываете мужа, который все отлично понимает и боюсь, что уже испытывает к вам отвращение, как к тряпке о которой вытирают ноги..
Ваш муж пьет, заводит любовницу, та от него рожает-а вы все принимаете и принимаете его,все ждете,придумываете себе сказки снова и снова.
В результате вы своими руками разрешили мужу так жить.
Так как он хочет, совершенно не считаясь в сами. Вы от кого уехать хотите? От себя? Не получится, муж напишет-и прибежите как послушная собачка, виляя хвостиком. И снова получите от него плевки в душу.
Вам надо прекратить общение с мужем, раз вы не в состоянии себя контролировать. Абсолютно прекратить. Не писать, не звонить, обрывать о нем мысли.
И через пару месяцев такой жизни начать размышлять о том, что дальше и как жить. Но не раньше. Потому что сейчас вы собой не владеете, а только унижаетесь и терпите все больше и больше. Вы бы смогли любить и уважать такую, как вы?
Вот и ваш муж не может.

Юка , возраст: 43 / 24.05.2015

Светлана! После того, как прочитала, у меня к вам только один вопрос: как вы живы остались после всего этого кошмара?
Простите, но вы мазохиста. Если вы читаете истории других женщин на этом сайте, то давно бы разложили по полочкам свои отношения с мужем. Он вас не любит, а то, что он творит -это называется любовная горячка-попытка усидеть на двух стульях, а в горячке что не наговоришь. Просто вы должны принять, что он вас не любит, и вот от этого вы должны строить и с ним общение и жить дальше, но уже без него. Не каждый мужчина решится на измену, даже не любя жену, но он и не убивает ее, унижая. Если бы вы его не принимали, он бы уже давно определился и ушел сразу к этой женщине. А мы все растягиваем агонию и не хотим трезво взглянуть на наше поведение. Не унижайтесь перед подлецом. Вы еше не представляете: как магически излечивается женщина, когда перестает общаться и видеться с хозяином жизни и становится сама хозяйкой своей жизни. Скажите себе стоп!!!! Хватит -я все сделала чтобы сохранить семью, теперь я буду жить по -другому.

Елена , возраст: 51 / 24.05.2015

Дорогая Светлана!
Ответьте себе только на один вопрос. Вы сможете жить как прежде с мужем, зная, что у него еще есть ребенок, которому он будет помогать, а возможно и не прекращать общение с той женщиной? В гареме жить сможете?
Думаю, ответ очевиден.
Вы мужа своего жалеете - почему? Запутался... А то что от секса дети рождаются - тоже не знал?
Светлана, два года так гробить свою жизнь и калечить психику детей - непозволительная роскошь. За это время Вы уже пришли бы в себя и возможно устроили себе личную жизнь, ведь Вы так молоды...

Что делать Вашему мужу - это не Ваши проблемы уже. У Вас забота одна: чтобы он платил Вам алименты на двоих детей. А с кем он будет жить в дальнейшем - с мамой ли, с то ли женщиной, будет ли он помогать внебрачному ребенку, не будет...За всё в этой жизни приходится платить, но Вас это касаться не должно.
Пожалейте себя!

Галина , возраст: 48 / 24.05.2015

Светлана, здравствуйте! Поймите самое первое правило в такой ситуации: когда от вас отказались, отказывайтесь в ответ!!!.Только так вы обретете себя. Удачи!

Евгения , возраст: 28 / 24.05.2015

Света, здравствуйте. В вашем письме видно отношение к мужу, что вы его очень жалеете, что он такой как бы страдалец, которого нужно спасти. Конечно ему плохо, кому было бы хорошо превращая в ад жизнь близких и спихивая с себя всякую ответственность? Прослеживается так же борьба, конкуренция с этой девушкой, что в общемто естественно.. Но Вам же плохо так жить? С этим не поспоришь? Он в данном случае не хочет и не может ничего исправить. Не надо наверное уже возлагать на него это. Вы же видите что это ничего не дает. Можно сделать так, так бы поступила я. Когда он придет плакать к вам и жаловаться, рассказать ему о своих чувствах, о том какую боль он вам причинил, возможно даже сказать о том что ваши чувства еще к нему остались, но так же напомнить о том что он мужчина, он создал такую ситуацию, и как взрослый человек пусть справляется с ней сам. А для вас это не приемлемо, ваше видение семьи другое. Что вы хотите семью настоящую, основанную на доверии и любви и уважении. Что у вас есть дети, с которыми теперь вам придется справляться без его участия. И что вы достойны хорошего к себе отношения, и как женщина, поддержки. Так что раз он не может ( или не хочет) быть частью вашей семьи, пусть прекратит эти похождения. Ваша такая искренняя позиция будет вам только на пользу. И границы дозволенного они очень важны. К сожалению бывает так что все грани стираются и мы уже перестаем замечать где хорошо где плохо. Это именно тот момент, когда вы можете правильно расставить ценности и взять власть над своей жизнью обратно себе. Вы хозяйка своей жизни, и только. И для него возможно это будет сигнал, что вы больше не в его власти, и жалеть его не будете, и возможно задумается о своей жизни и что-то начнет в ней менять.

Лика , возраст: 32 / 24.05.2015

Дорогая Светлана, снимите уже розовые очки!!! Мне Вас очень жаль. Ваш муженек прочно уселся на два стула и не собирается с них слезать. Живет у мамы... А почему бы и нет, она и приготовит и постирает и пожалеет такого "запутавшегося"....
Далее: две женщины за него борются, две готовы все простить и бросить свою жизнь к его ногам, выплясывая вокруг него танцы с бубнами... Везде страсти, везде секс... И никакой ОТВЕТСТВЕННОСТИ... Ни за женщин, ни за детей! Светлана найдите в себе мужество прекратить этот бордель, как бы ни было больно, страшно и тяжело. Какой пример построения семьи видят ваши дети. Пожалейте их! Семьи с этим человеком уже не будет... Подавайте на развод, алименты. Отпустите его на вольные хлеба... Пусть нахлебается до отвала! А вам нужно откопать свою гордость и свое достоинство от туда куда ваш муж их втоптал. Начните жить для себя и детей! Станьте ЖЕНЩИНОЙ, а не половой тряпкой. И ничего не бойтесь! Жизнь все расставит по местам! Бог в помощь!

Лариса , возраст: 47 / 24.05.2015

Света, правильно вам сказали: от себя не убежишь. Ваше письмо написано сумбурно, видно, в голове вихрь страстей, желание во чтобы то ни стало вернуть ушедшее, но прошлое неизменно, оно уже было… И можете уехать куда угодно, но себя вы возьмете с собой…
Вы не живете своей жизнью, прочтите свое письмо глазами постороннего человека, как вы описываете страдания мужа:как маленького ребенка, который нечаянно съел бяку и у него болит животик. Мужику 33года! Он вполне адекватен и осознает свои действия, он что, не знает от чего женщины беременеют? Нашел выход из ситуации, попросил сделать аборт, прямо герой дня, сражающийся на фронте любфи. Мерзко и противно такое даже читать, не то что жить рядом с таким и пускать после этого к себе в постель. Врет и вы верите, сами себя обманываете, еще и преподносите это как заслугу, вот мол «какая хорошая, какую жертву приношу». А кому нужна эта жертва? Вам, детям, БМ? Да никому не нужна она, всем плохо от этой лжи и лицемерия.
Так и хочется вас потрясти, чтобы протрезвели, наконец. Ушел? И слава Богу! Настроились и живите для детей и СЕБЯ, а его на порог не пускайте, еще заразу какую-нибудь притащит. Ваши дети видят все это, им нужна спокойная адекватная МАМА, это для них главное. Они будут строить свою семью, по той схеме которую видят сейчас. Как вы думаете это правильные отношения между мужем и женой, мужчиной и женщиной, матерью и отцом? Вы сейчас чувствуете себя героиней трагедии, поверьте это не так, вы заигрались уже. Отпустите уже этого «героя-любовника», он только портит своим блудом вашу жизнь и жизнь ваших детей. Ваши дети не зрители, а участники вашей жизни, поэтому они не должны видеть этих представлений родителей, вы не для этого их родили. Вас не будут уважать и ценить, покуда вы не станете ценить и уважать саму себя. На этом сайте море литературы, читайте, думайте, пытайтесь поменять СВОЮ жизнь к лучшему.

Ольга , возраст: 43 / 24.05.2015