Все его вещи дома. Я схожу сума

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошу, помогите советом. Никак не могу прийти в себя.
С мужем прожила в браке 16 лет, венчаные, трое детей: старшей 16 лет и близняшки 5 лет. Муж работает в другом городе, дома бывал редко, но когда были эти выходные, домой летел на крыльях. Все было хорошо, ничего не говорило о его скором предательстве, но 7 мая у близняшек день рождения, а 6 мая он должен был приехать домой, но он не приехал. Телефон был отключен, звонила на работу, сказали, что уехал домой и у него 10 дней выходных. Я не знала, что делать(он ездил своей машиной), мысли лезли разные. Я обратилась в полицию с заявлением о розыске. 10 дней я не знала, что думать, извела себя, ничего не радовало, срывалась на детях. И в его рабочий день мне позвонили с полиции и сказали, что мой муж на работе, но разговаривать со мною не хочет. Слава Богу, что жив и здоров....Но где он был ? Телефон выключен.
Через 3 дня с чужого номера я получила смс: "не ищи, не жди, я не вернусь. Я ушел не от детей, а от тебя, буду помогать детям. Подавай на развод, собери мои вещи и документы". Это был удар, вот так просто, на пустом месте? Я купила билет и поехала к нему на работу, увидев меня, он сказал: " зачем приехала? Я тебе все написал, я не вернусь, я устал. Я всегда тебя слушал, жил по твоим законам. Теперь точка".
В этот момент ему позвонили, я спросила кто это, ведь старый номер не доступен, он сказал: " ты хочешь знать правду и показал табло, а там было "солнышко". Да, у меня другая женщина."
У меня была истерика, просила, умоляла вернуться, но все зря. Он согласился меня отвезти домой, всю дорогу я засыпала его вопросами: зачем, почему? Отвечал сухо или молчал, а потом сказал, что новая женщина его понимает, а я нет. Приехав домой, младшие кинулись ему на шею, он с ними проиграл 15 минут и уехал, обещал купить новую симку и звонить им.
Вот прошло уже 5 дней, он так и не позвонил. Все его вещи дома. Я схожу с ума. Что делать, как дальше жить? Близняшки очень болезненные девочки, я не работаю, руки ничего не делают, душа ни к чему не лежит.
Старшая дочь отказывается от отца, говорит, что для нее он умер, слезы она уже все выплакала.
Зачем он так с детьми? Столько планов было, столько надежд, стройку начал, детей очень любил, все для них и ради семьи делал. Я не живу.

Людмила , возраст: 36 / 21.05.2015

Отклики:

Здравствуйте! Дорогая моя Людмилочка, я знаю Вашу боль, ибо прошла всё тоже год назад. Боль эта невыносимая и порой кажется, что она не закончится никогда, но поверьте: пройдёт время, и всё закончится. Будет болеть долго, но с каждым разом всё меньше и меньше. Читайте этот сайт, здесь вы найдёте поддержку. БЕРЕГИТЕ себя!!! Вопросы, которые бурлят в вас, не задавайте, не ищите ответ, пока вы его не найдёте. Позже всё станет на свои места. Берегите себя!!!

Марго , возраст: 40 / 21.05.2015

Людмила, муж с вами очень жестоко обошелся. Даже не как чужой человек, а как человек, который немеренно как можно сильнее хотел причинить всем вам огромную боль. И это ему удалось: ваше ужасное состояние, когда Вы обращались в полицию; ожидание близняшек-малышек, ждущих папу на день рождения; боль страшей дочери, которая всё поняла. Сразу возникает вопрос: неужели Вы ничего не чувствовали? Такая резкая перемена отношения его к семье-это откуда? Первое, что приходит на ответ, это его жизнь на две семьи, т.к. он работал в другом городе, и у него такая возможность была. Но Вы-то как пропустили это? Вы совсем-совсем ничего не почувствовали?
Просто очень трудно верится, что такая сверх жестокость в человеке никак себя не проявляла.

Зачем он так с детьми? Наверно, полностью уверен, что Вы справитесь, ваши родственники помогут, что старшая дочь будет почти второй мамой, а Вы выйдете на работу.
Он говорит, что всю жизнь жил по вашим законам. Это что значит? Он был совершенно не свободен? Или как? Его работа в другом городе-это такая сверх свобода, что до её территории Вашим законам вообще было не дотянутся. Тогда к чему это обвинение? Повод уйти в статусе обиженного? Возможность нагрузить Вас виной перед ним? А вины вашей нет. Значит, подходящий обман для ухода. Обман-это потому, что просто так 3 детей не бросить. Нужно найти тот вариант, когда нападение будет выглядеть как защита.

Людмила, все факты говорят о том, что у мужа уже давняя связь. И что он уже не первые месяцы ведет разговоры с "солнышком". Это "солнышко" уже давно светит в его жизни. И ему там тепло и светло. Но это, все же, пока только романтика. Жизнь еще не началась. Поэтому вот именно сейчас Вы просто обязаны определить для себя свои требования: статус, алименты, имущество. А еще выстроить дистанцию, чтоб ни он, ни его "солнышко" не имели возможность достать до Вас, когда Вы того не желаете.
Что Вам посоветовать по шагам.
1.юридическая консультация: про всё материальное.
2.серьезный разговор с мужем: что в вашей семье происходит. Это финал или это кризис. Не путает ли он жизнь с фантазиями о жизни.
3.алименты. Даже без развода детей нужно растить. А у Вас их 3.
4.ваше психологическое состояние. Слова "один в поле не воин" нужно уточнить: воин, если состояние этого воина разумное и он видит всё без розовых очков.
Вы сейчас просто как ураганом сметённая. Такие события никто из нас не может предвидеть. Но если Вы уже пережили самое трудное-Вы узнали об обмане, то придется переживать последствия и становиться сильной. Другого способа жить дальше и не думать только об измене я не знаю.
Ваши планы и надежды не исчезли. Вы их осуществите. Просто срок их осуществления отодвигается на время ваших переживаний.
Вы обязательно справитесь!!! На этом сайте по-другому и не бывает. Только нужно принять этот удар полностью, сделать переоценку ценностей и продлжать жить. Ваше состояние будет меняться. Но Вы не просто ждите, Вы обязательно читайте материалы сайта и приобретайте знания. Измена-это генеральная тема почти всех тем. И всегда её можно пережить. Всегда.
Когда папа стал другим-это всегда тяжело. Когда муж стал чужим-это тоже тяжело. Но есть потери тяжелее...
Всё познается в сравнении. Думайте пока так. Потом Вам станет легче, и Вы уже сумеете постоять за себя и детей.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 21.05.2015

Спасибо огромное за поддержку. Я действительно ничего не замечала, постоянно созванивались, я слышала его рабочую рацию, когда он был на смене. Его новая женщина живет тоже в другом городе( 300 км. от работы), познакомился он с ней на сайте знакомств(говорит, напарник предложил). В последнее время я его уговаривала сменить работу, чтобы было больше выходных на общение с детьми, но он был категорически против. Деньги он мне перечислил на карту в день рождения девочек. А насчет раздела имущества сказал: вам дом, а мне машина. Так тяжело, но он причину называет, что я его сильно прессовала проблемами, он устал.

Людмила , возраст: 36 / 21.05.2015

Людмила, здравствуйте! Ваша история просто оглушила. Я, если честно, не знаю даже, что советовать. Хочется просто поддержать. Я думаю, работа в другом городе сыграла злую шутку. Я всегда считала, да и продолжаю считать, что верность - это решение. Как-то услышала у протоиерея Дмитрия Смирнова такое сравнение: вот стоит красивая машина, она тебе очень нравится, но ты же не садишься и не едешь, потому что она чужая. Тем более, когда дело касается чужого мужа или чужой жены. И, конечно же, каждый должен осознавать свою ответственность перед семьей. Человек должен понимать, что можно, а что нельзя. Но как-то услышала мнение мужчины, что их (мужчин) нельзя надолго оставлять одних. Чем меньше поводов для измен, тем лучше. Я отчасти согласна с ним. Мы слабые. Мы грешные. Мы страстные. Если не быть осторожным, то очень легко попасться. Все начинается с первого маленького шага и если не остановиться вовремя, то потом это сделать очень-очень трудно. Если бы вы были все время рядом, возможно, в вашей ситуации такого и не произошло бы. Но это только возможно и маловероятно. Я удивляюсь, что вы ничего не почувствовали, не заметили никакого его недовольства, неудовлетворенности. Ведь за 16 лет брака люди очень хорошо друг друга чувствуют. Особенно женщины. Возможно, это от того, что виделись вы только по выходным.
Я могу понять, допустить, что так случилось - семья далеко, он предоставлен сам себе целую неделю. Он влюбился. Но его дальнейшее поведение меня просто в шок повергло. Как можно просто пропасть на 10 дней! Хоть бы смс написал, что жив. Могу только предположить, что вы пережили за это время.
Возможно, все было не так хорошо, как Вам казалось. Возможно, Вас все устраивало, а его нет. Но, конечно, так нельзя себя вести.
Я думаю, у него страсть, и голова не соображает сейчас. Скорее всего, это пройдет. Но я, если честно, не очень представляю, как можно жить после такого. Я не берусь судить его за измену. Это грех. Смертный грех. Но я хорошо помню себя год назад. Я понимала, что люблю человека, которого нельзя любить. Нет, я не замужем, и он не женат. Но это было мне в погибель. Я билась в кровь с самой собой. До сих пор страшно вспоминать. И я проиграла. Потому что грех сильнее. Потому что страсть не победить без помощи Божией. А я верующий, воцерковленный человек. А Ваш муж, скорее всего, даже не осознает это, как грех, что бы хотя бы попытаться бороться.
Измену простить очень трудно, но можно. А вот такое поведение - не знаю. Ведь можно было бы хотя бы поговорить. Как можно в один миг оборвать все связи с человеком, с которым ты прожил 16 лет, матерью твоих детей. Пусть у тебя хоть 1000 раз любовь. Да и детям он так и не позвонил.
Людмила, жить нужно, жить придется. У Вас дети. Здесь очень много советов по выживанию, почитайте.
А мой вам совет - Господь и Матерь Божия. И святые Угодники Божии. Они помогут. Молитесь, просите. Сил, мужества, терпения, утешения. И вразумления. К сожалению, чтобы оглянуться на себя, нам нужны встряски. Я после своей прошлогодней истории многое открыла в себе и очень благодарна тому мужчине за правду о себе.
У Вас есть детки. Они помогут. Это очень сильный жизненный стимул. Да Вы и сами знаете.
Укрепи Вас Господь!

Надежда , возраст: 41 / 21.05.2015

Людмила! Поверьте-зто не конец. Он к вам вернется, приползет. Не буду расписывать почему. Не трогайте его-пусть налюбится. Отойдите в сторону по возможности, решайте только вопросы по детям. Поверьте, просто поверьте.

Елена , возраст: 52 / 21.05.2015

Людмила, чего Вы испугались? Вы давно уже одна. Ведь мужчина ушел от вас не в тот момент, когда объявил Вам об этом, а гораздо раньше. Даже раньше, чем встретил свою "светлость". Он ушел от вас в тот момент, когда понял, что вы ему безразличны, да и семья тоже и решил завести себе любовницу.
Однозначно приползет. Но только что Вы с ним делать будете? Жить как дальше и ждать, когда в очередной раз очередное солнышко не ослепит его? Подумайте, а может Бог Вам дарит такую возможность начать новую жизнь? Проанализируйте: всё ли вас устраивало в этих отношениях? Случайно не просили Бога о лучшей участи для Вас?!
Только правильно поймите Божью волю. Не всем он дарит такие подарки! А Вам удачи! У Вас все есть - главное дети!

Олеся , возраст: 35 / 21.05.2015

Людмила, держитесь! Я знаю, что ощущаешь, когда твой самый близкий человек после 16 лет совместной жизни вдруг отбрасывает тебя, как человекохлам. Это не тяжело, это очень тяжело, но поверьте - боль уйдет. Не сразу, совсем не сразу, но все наладится. Помните, что у Вас есть дети, которых нужно растить, а у них есть мама, которая не предаст. И на это понадобится много сил. Мобилизуйтесь! И еще совет: не вините себя ни в чем. Все претензии Вашего мужа возникли исключительно для того, чтобы оправдать свое чудовищное предательство.

Liudmila , возраст: 47 / 21.05.2015

Людмила, держитесь. Сейчас это просто нужно перетерпеть. Боль ужасная, но это пройдёт. Ваш муж не видит ничего кроме своих хотелок, но вы должны знать, что вашей вины здесь нет (поверьте, и эти мысли будут вертеться в голове).
Вы молодец, вы воспитали троих детей это уже героизм по нашим временам, ваши дочки сейчас самая главная ваша опора. Первое время отдайте им себя всю не давайте себе погрузиться в отчаяние. Если вы верующая, идите в церковь, поговорить с батюшкой, если нет-ищите Бога, сейчас это ваша главная надежда на преодоление этого кошмара. Читайте материалы на сайте, на форуме вы увидите, что вы не одна, и люди смогли выйти из таких ситуаций, став ещё сильнее, мудрее и не растеряв веры и любви.

Анастасия Яринка , возраст: 33 / 22.05.2015

Людмила, вот Вы пишите, что на сайте знакомств его зарегистрироваться напарник уговорил, а если напарник уговорил бы его спрыгнуть с крыши: он бы тоже спрыгнул? А кто уговорил Вашего законного мужа, прожившего с Вами 16 лет, заставлять Вас и ваших с ним детей 10 дней искать его, обращаться в полицию сходя с ума от неопределенности?
Это Вы его заставляли уезжать на заработки или это было обоюдным решением?
Ответьте на эти вопросы, в первую, очередь для себя. Постепенно придут все ответы, но болеть будет долго, настраивайтесь на полтора года, как минимум, а то и два. Это если ваш предатель не вернется назад, а это вполне может быть. Только нужен ли он Вам после такого отношения к свое семье? Это последний вопрос, на который Вы должны себе ответить.

Л. , возраст: 34 / 22.05.2015

Людмила, Вы снимаете ответственность с мужа за этот поступок. Взрослого мужчину ничего заставить нельзя. Взрослый мужчина может сделать вид, что его кто-то что-то заставил.
Если бы...
Вы пишите про сайт знакомств. Это может быть просто отговорка. И про друга тоже просто отговорка. Но посмотрите: КАК это действует на Вас!!! Вы надеетесь, что им руководили. Что он изменял как актер на съемке, а съемочная группа руководила его игрой. И его решение как бы и не его вовсе. Именно такое состояние будет мешать Вам увидеть реальность. В семью брошен камень. И автор этого камня именно муж. У него всегда был выбор между семьей с 3 детьми и "солнышком". Но он выбрал....

Знайте: это солнышко будет активно в том случае, если будет обжигать Вас. Именно Вас. Понимаете? Вас именно для этого и посвятили в их отношения таким диким образом, чтоб наслаждаться вашей болью. Именно количество вашей боли делает эти отношения хоть для чего-то нужными. А без боли-это просто блуд двух людей, забывших о правилах приличия и верящих, что блуд-это то, на что можно прожить.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 22.05.2015

Милые женщины, спасибо вам за отклики, я всё читаю, перечитываю, в каждом вашем слове вижу поддержку, и это мне придает огромные силы. Да, больно, очень больно, я продолжаю его оправдывать, я не могу поверить в то, что он мог так с нами поступить, но реальность совсем другая. Я буду сильной, я справлюсь, я воспитываю своих девочек. Я думаю, что со временем он осознает свою ошибку, мне важно, чтобы он понял, что поступил с нами жестоко. Бог ему судья. А я буду молиться. Благодарю Вас всех, что не оставили меня одну в трудный период жизни.

Людмила , возраст: 36 / 22.05.2015

Людмила, у вас сейчас шоковое состояние. Пожалуйста, прислушайтесь к советам женщин, решайте имущественные вопросы в быстром порядке, оставьте лирику на потом, сейчас вам кажется, что скажи вы правильную фразу или поведи себя по-другому, муж все поймет и раскается. Поверьте, чуда не произойдет, чем больше вы будете лить слезы и унижаться, тем больше оттолкнете его и повязните в этом ужасе.
Читая вашу историю, порадовалась, что это он ушел сам и не мучает вас. Поверьте, самое страшное видеть каждый день "мужа", собирающегося нагло к своей любовнице, когда ничего не скрывается, и ты вынуждена с этим жить. У меня прошел год период острой боли, я повзрослела и мужа, который такой "герой" никуда не ушел от 4-х детей, не уважаю, а порой просто ненавижу за весь ужас, что мы с детьми пережили.
Просто настройте себя пережить эту боль, а время всё расставит на свои места.

Сербия , возраст: 34 / 22.05.2015

Дорогая тезка, прочитала ваш отклик, ну точь-в-точь как у меня, только разница в возрасте.
Мой бм тоже ездил по командировкам, и там же появилась любовница под кодовым именем "веснушка", работал 1 мес. там, где живет любовница, месяц дома и когда их перевели в Москву, то после командировки стал вопрос: куда же возвращаться? В семью (мы живем на юге) или к любовнице (на Урал)? И вот тут не знаю, сам ли решил или любовница поставила условие, но надо было решать и решение было принято: дети уже большие, а ему захотелось подальше от всех проблем, свобода, никаких обязательств. Любовница у нас наша ровесница (не молодая), единственное спасибо, после ухода помогал дочкам. Всё как у всех.
Людмила, я поняла одно: если они не могут себя перебороть жить в семье (хотя бы ради детей), значит, они нас разлюбили, мы стали для них обузой (как хотите это назовите), но суть одна-мы им не нужны, у них не болит душа о нас, они не переживают, что нам плохо, да порой и жить вообще не хотелось, им это ни чего не нужно. Мой бм за 3 года (после ухода) не разу не поинтересовался у детей как мама? (прожили 25 лет) Да, это до сих пор больно, но время лечит и я уже ожила.
Мой вам совет, берите своих близняшек и в храм на причастие, ведь и эти маленькие ангелочки вместе с вами страдают. Вы должны просто насильно себя заставлять: кушать, спать, гулять с детьми,может куда-то поехать на выходные дни. Меня спасли паломнические поездки, экскурсии выходного дня, просто выход на природу. Желаю вам огромного терпения и душевного спокойствия.
Храни вас и ваших деток Господь!

Людмила , возраст: 54 / 22.05.2015

Остается одно - сказать "до свидания" и помахать рукой. Если "Солнышко" - не вы, значит, он вам тоже не нужен.
Займитесь своей жизнью да побыстрее - искренний совет. Раз предал - предаст и второй.

Алла , возраст: 36 / 22.05.2015

Дорогая Людмила, не могу не откликнуться на ваш крик души. Я тоже писала здесь на сайте.
Прошел уже год, как бросили меня. Наши истории очень перекликаются, Вам вот по смс написали, а мне просто по телефону сказали. И я тоже никак не думала и даже не подозревала, что мне могут изменять. Это потом открываются глаза, когда начинаешь анализировать и понимать, как много он врал.
У меня столько мыслей в голове, но хочется сказать, что сейчас вспоминая первые 3 месяца ...я их просто не помню...это как жизнь на автопилоте. Сходите в церковь, я ездила к Матронушке много раз, душа болела, все ныло...Вы еще не осознали, еще не до конца, еще верите в возвращение...впереди самое сложное ...сейчас просто живите.
Да, сколько не писать, но все через это проходили, и это бесконечное ожидание, что придет, одумается, позвонит, сейчас Вы готовы простить, лишь бы с Вами он был... Будете копаться в себе, думать об отношениях,о том, что где-то были не правы, будете идеализировать отношения...и думать только о хорошем, что у Вас было, а не вспоминать о плохом, а он сейчас в эйфории любви и о вас совсем не думает, и дети его мало интересуют, такой период...сложно все...переживите, передумайте, разговаривайте,
молитесь (ведь когда плохо мы всегда вспоминаем о Боге).
Помню, прошло ровно 4 месяца, я уже к тому моменту развелась, и я все вспоминала слова, что время лечит, что будет лучше, что нужно пережить, а я тогда думала о самом плохом, я себе не признавалась, что все эти 4 месяца в глубине души ждала возвращения, хотя разумом отрицая. Спустя месяц после развода я начала встречаться с другим мужчиной (и полюбила)и только это, помогло пережить мне расставание.
Да, сейчас Вам тяжело и кажется, что он самый лучший и никто другой не заменит его Вам, но попробуйте смотреть на других мужчин, через силу, через не хочу... Не закрывайтесь, общайтесь со всеми, с друзьями, знакомыми, гуляйте, переживите это лето и желаю Вам Новый Год встретить уже с другим любимым мужчиной. Не унывайте, не корите себя, так случилось и это нужно пережить.
А отношения, скорее всего, через какое то время наладятся..а наладятся они тогда, когда он поймет, что он Вам не нужен, а на это нужно время...
Простите за сумбур, но дорогая Людмила, мы все это пережили и Вы переживете, только не держите в себе, горе нужно выплакать. Удачи Вам, обнимаю Вас, все у Вас будет хорошо.

Лекси , возраст: 31 / 22.05.2015

Милая Людмила! Когда- то я прочла, что первое,что происходит с человеком, совершившим преступление против совести, грех, то это он перестаёт понимать что такое хорошо, а что такое плохо. И он искренне, искренне верит, что всё не так уж плохо. Страсть, " любовь" оправдывает любое предательство и подлость и, что самое страшное- человек искренне не понимает, что с ним не все в порядке. Это не изощрённый садизм, это НЕПОНИМАНИЕ. Я не хочу оправдывать Вашего мужа, он ответственен за свою жизнь, за Вас и самое главное за Ваших детей, но у него сейчас мозги набекрень. Достучаться до человека, одержимого страстью дело, увы, бесполезное. Вам сейчас поможет Бог и Вы сами. Боль пройдёт. Обязательно пройдет. Нужно время и труд, труд и физический и духовный. Не знаю, станут ли мои слова для Вас крохотным утешением, но я искренне желаю Вам поскорее оправиться от удара, достойно пережить все, выпавшие на Вашу долю испытания и стать по-настоящему счастливым человеком!

Алёнушка , возраст: 41 / 22.05.2015

Здравствуйте, Людмила.
Прочитала Ваше последнее письмо. Зацепило: "важно, что бы он понял, что поступил с нами жестоко".А зачем?
Ну осознал, чуть позже до него может дойдет, а Вам то зачем ?
Как изменится ваша жизнь?
Когда я умирала после предательства- плакалась, на мои вопли " жить не могу"- мне сказали можешь, " сил нет"- мне ответили есть. А вот без воздуха точно не проживешь больше минуты, без воды несколько дней, без пищи- чуть больше. Жестко, но не жестоко. Правда жизни.
Восстанавливаетесь, пожалуйста. Сил Вам, здравомыслия и терпения. Здоровье берегите и свое истинное богатство - детей!
А ему- Бог ему судья. Отстранитесь от него.

Ирина , возраст: 45 / 23.05.2015