Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Прожили мы с мужем 12 лет в браке, прошли вместе очень многое, начинали с малого и со временем общими усилиями достигли многого. Есть у нас всё, о чем мечтали вначале пути и даже больше, есть сынок замечательный, малыш 4 года, которого муж очень ждал и хотел, как и я. Есть общее дело, есть все материальные блага для счастливой жизни.

Но в последнее время, около полугода, начала замечать с его стороны некоторую отстранённость. Меньше стал помогать по дому, жаловался на быт, я списывала на усталость, возможно от затянувшегося ремонта в новом доме, куда уходила большая часть денег. Но все равно открыто он никогда не говорил "Давай сделаем перерыв в делах, в отношениях." Свиду всегда весел, наоборот, даже подбадривал меня, когда ребенок не слушался или когда что-то не получалось с ремонтом, говорил "все наладится :-)".
И вот в один вечер ничего не предвещало беды, все как обычно, поужинали, мы строили за ужином планы, как и что нам дальше нужно доделать, потом пошел в ванную, а когда вернулся, с мягкой улыбкой сказал, что ему надо серьезно со мной поговорить! Сказал, что чувства ко мне остыли, что он разочаровался в семейной жизни, что он хочет быть один, не нагулялся, он уходит в свободное плавание, что никого у него нет и снова жениться он не собирается, ему хочется свободы и одиночества. Я, конечно же, начала выяснять в чем причина, во мне или в у него есть на примете кто-то, но он все отрицал по поводу новых отношений, сказал, что я хорошая жена, умная и красивая, что дело не во мне, он меня уважает, но не более, ему все надоело и он устал. Сказал, что будет помогать и часто приезжать, мы не будем ни в чем нуждаться, но жить с нами ему не хочется больше.

Я в растерянности, для меня его слова как снег на голову летом, я же знаю что он нас любит, никого дороже нет, откуда такое равнодушие и замкнутость? Как можно 12 лет перечеркнуть ради какой-то призрачной свободы и что дальше делать нам с ребенком, ведь мы его любим всей душой и не представляем ни дня без него...

Поддержать сайт:

Ирина , возраст: 33 / 03.02.2020



Отклики:

Ирина, это говорит о том, что старая жизнь закончена. Обычно не уходят люди в никуда, кто-то есть. Но это не должно вас волновать. Все силы сейчас вложите в себя и ребёнка. Делайте то, о чём мечтали. Читайте книги и радуйтесь жизни. Но... учитесь жить без него и быть счастливой. Отпустите. И проконсультируйтесь с юристом, как вы можете обеспечить свою жизнь с ребёнком. Читайте сайт. Эта ситуация вам дана не просто так. Это жизненный урок. Берегите здоровье своё и ребёнка. Обнимаю.

Пелла , возраст: 58 / 04.02.2020


Ирина, я вас обнимаю.
Я подобные слова услышала от своего бывшего уже мужа. Состояние, подача - такие же. Скрывал, это я потом узнала чисто случайно. Что 2 года с секретаршей, и родители её приняли его, и вёл двойную жизнь. А браку нашему 15 лет и дети. Он уходил также, когда я ещё не знала, что типа свобода. Через 3 недели вернулся: "не могу без вас". И тут я узнаю. Шок не то слово. В итоге он выдохнул и сказал "Ну слава Богу ,теперь не врать". И ушёл, там женился и ребёнок родился. В разводе мы 2 года. Сейчас только нормальную начинаю жизнь. А так выдумывал командировки, поездки и т. д и т. П. Потом сказал, что не хотел, чтобы я знала, что он вёл двойную жизнь. Типа ушёл и все. И смешно и грустно. Вчера был родным, а завтра стал абсолютно чужим.

Тата , возраст: 35 / 04.02.2020


Ирина, вам человек говорит, что устал от вас и уезжает, вы же точно знаете что "он вас любит". Противоречия не видите?
С чего вдруг вы стали решать за другого - лучше него самого знаете, что он чувствует и уверены в этой своей способности?

Вот и ответ, почему он уходит. Ответ на поверхности. Все ваши 12 лет вы "точно знали", что ему надо и что он любит - дело, ремонт и т.д. Вы были маменькой, а он - ребенком. "Ребеночек" вырос и захотел самостоятельности - плюс ему встретилась любовница, рядом с которой он чувствует себя главным, сильным, защитником и т.д. Вот он и ушел - туда, где он будет мужчиной и мужем, а не ведомым послушным мальчиком. ..
Конечно, он устал и ему это надоело. А вы действительно добрая, красивая и т.д - только вот женщину он в вас не видит, а из под маминого заботливого крылышка сбежал в самостоятельную жизнь. Плохо, что вы этого перекоса 12 лет не замечали.

Зетта , возраст: 48 / 04.02.2020


Ирина, он вас не любит, вы ему не дороги, максимум, что он чувствует - вину перед вами и ребенком, ответственность за вас обоих. Если бы любил, не уходил бы «на свободу». Да, скорее всего, у него есть новая женщина, все на это указывает, но все это не конец света, не конец жизни, а изменения, которые вы вынуждены принять. И чем быстрее вы поймете, что 12 лет вместе закончены, он не хочет больше, он выбрал другую жизнь, тем будет лучше для вас и ребенка. Отпустите его в душе, живите своей жизнью, тогда вы скорее начнете жить в свое удовольствие, и жизнь заиграет новыми красками.

Оля , возраст: 37 / 04.02.2020


Ирина, держитесь! Со временем придут ответы на все вопросы, которые не дают покоя в голове. Это сейчас кажется, что он не в себе, заворожили, что какие-то причины, стечение обстоятельств заставили его так поступить. А на деле просто человек решил что где-то ему будет лучше, чем с Вами. И ничего иного, кроме поиска удовольствий, под его решением не стоит. Но чтобы в этом признаться - нужна смелость, сила, которой у таких мужчин нет, поэтому на все Ваши вопросы вы будете слышать что «так получилось», «так бывает», а если будете сильно настаивать, то можете узнать, что и Вы чего-то там недодали, недостарались. Поэтому не стоит сейчас ничего выяснять, поберегите себя. Вам силы нужны, чтобы себя сохранить, своё достоинство не растерять. И о сыне позаботится, папе скоро некогда станет, свободное плаванье - оно затягивает. Мой бывший муж (про которого я тоже думала, что лучше его папы на свете нет) свободно проплавал 7 мес после развода. А когда женился - все договоренности пошли прахом. Он подал на раздел имущества, пришлось продать дом, который мы построили и где мы жили с детьми, выплатить кредит за машину, которая в итоге осталась у него. Поживешь подольше - узнаешь побольше. Сил Вам, Ирина, благоразумия и мудрости.

Leka161 , возраст: 44 / 04.02.2020


Ирина, он так решил. И не обманывайтесь, думая что можете повлиять на это решение. Вероятнее всего, кто-то все же есть. Думаю, просто не хочет Вас расстраивать еще и этим. Отпускайте, но с оговоркой, что вернуть Вас в случае, если Вам этого еще и захочется, будет сложно. Поблагодарите за все и скажите, что он свободен. Не принимайте обратно пока не переживет свое вот это желание свободы, если, конечно, вообще решитесь заново с ним жить. Забирайте все, не только себе, а сыну.
Ключевое слово - не нагулялся. Кто-то есть. Не выясняйте кто. Не унижайтесь. Проревитесь и быстренько заполняйте свою жизнь тем, что нравится и о чем мечтали именно Вы. Не Вашими с ним мечтами, а своими. Следите за здоровьем и идите в высоко поднятой головой. Не слушайте советы про "вернуть страсть", возбудить интерес снова и т.д.
Каждая история на этом сайте откликается в той или иной степени и во мне. Я давно пережила свою личную драму и теперь счастлива абсолютно. Сюда я захожу ежедневно и читаю. Я это делаю для того, чтобы вновь не совершить прошлых ошибок. Общее впечатление - женщины не любят и не уважают себя, зависимы, лишены напрочь чувства собственного достоинства, за что потом и получают вот такие подарки судьбы(((. Есть, конечно, истории про открытое насилие и абьюз, но в чистом виде, когда виноват только муж, их меньше.
Вам лично желаю не терять себя. ЛЮБОВЬ ЖИВЕТ ТОЛЬКО НА СВОБОДЕ! Отпускайте и расслабьтесь. Да, была любовь, было классно, но он решил выйти из отношений, он сломался, все. Он здоров и силен и мог бы починить себя, но для Вас он этого не хочет. Не придумывайте и фантазируйте в своей голове ничего, Вы отвечаете лишь за себя. Он и его мысли и чувства Вам не принадлежать. Сил Вам, Ирина!

Елена Е. , возраст: 37 / 04.02.2020


Ириночка, в никуда они не уходят, просто примите сейчас этот факт, чем потом вы снова получите удар. Мой бм тоже в "никуда" уходил, говорил хочу свободы, а друзья поведали, что там есть женщина.
Так бывает, я с мужем тоже прожила 12 лет, знакомы 15, и что, как оказалось, что он ошибся во мне, потому что встретил ее, молодую, интересную, а я сейчас понимаю, что я была ему мамкой, заботилась, опекала, обслуживала. Только теперь, спустя 3 года, я вижу свои ошибки и понимаю, что с этим человеком я познакомилась тоже 3 года назад. И ребенка он не видел и не интересовался тоже 3 года, как как можно даже ребенка сделать бывшим, страшно осознавать с кем я жила, а ведь он был идеальным, как мне казалось. Так что снимайте розовые очки и примите, что как мы жили, это только наши иллюзии.
Вам нужно пережить все этапы горя и потом вам станет легче и сможете оценить ситуацию, а сейчас у вас этап отрицания, да, он сложный, но это опыт. Ириночка, обнимаю вас, все у вас сложится замечательно.

Кошка , возраст: 37 / 04.02.2020


Милая Ира, мой так же ушел, три года назад, якобы устал от семьи, не нагулялся и все остальное. Я тоже думала, что любит, хотел умереть со мной в один день и уверял, что я с ним до старости. Через несколько месяцев после его ухода случайно узнала, что он в отношениях с любовью всей жизни. Живет с ней до сих пор. Я с ним сама развелась, он не спешил, хотел сидеть на двух стульях, двоих женщин обманывать. При этом время от времени до сих пор пробивает тему секса со мной, хочет меня с любовницей местами поменять. Но я не прощаю предательство. Переживала я долго, два года стресса, как в тумане. Но выкарабкалась, и сейчас есть любимый человек, достойный, совсем другой. А я старше вас, и ребенок есть, не отчаивайтесь, и вас еще новое счастье найдет. Я отрезала сразу и пошла в новую жизнь, и вам советую.
Главное сейчас материальное не провороньте, у вас сын. Имущество с юристами делите и алименты через суд. Мой бывший муж, под шумок, пока я в шоке его уход переживала, не зная причину, надеясь, что все еще образуется, вынес из дома многое, сейчас жалею, что отдала. А они совести не имеют, им фею одарить надо. Боритесь за себя, жилье, алименты, а его резко вычеркните. Поменьше разговоров с ним, соберите волю в кулак. Нет больше вашего мужа, есть предатель, который больше вас не пожалеет, он другую лббит уже, вернее, желает. Он любить просто не умеет. Мужества вам и сил это пережить. Справитесь!

Яна , возраст: 40 / 04.02.2020


Спасибо за отклики!
Хочу добавить, что действительно не подозреваю своего мужа в измене, скрывать в наше время что-то крайне сложно, тем более он всегда и везде вовремя, не было такого, что он пропадал, не брал телефон или что то явно скрывал, всегда наоборот сам постоянно писал и интересовался в течении дня, после работы не задерживался, выходные всегда с семьей. В общем у меня нет поводов его упрекать в измене. Перестал видеть во мне желанную женщину возможно, появился кто-то на примете, но не хочет начинать новые отношения, не порвав со старыми, тоже возможно... В семейной жизни скорее я была ведомым, а не он, по больше части решения принимал муж, а я его поддерживала, ни в чем не ущемляла, не контролировала, полностью доверяла, как себя. Понимаю, что все таки есть причина, но мне кажется она кроется в его личности, характере, возможно депрессия.

Ирина , возраст: 33 / 04.02.2020


Зетта, ну что вы говорите, КАК можно заметить, что что-то не то, когда безумно любишь человека и находишь оправдания всем его поступкам? Тем более когда вы СЕМЬЯ, и варитесь, грубо говоря, в одном котле: общие дела, сын, и проч. Почему женщина должна меньше или как-то по-другому заботиться (не «как мама»), если она ЛЮБИТ? Почему человек должен притворяться рядом с самым родным человеком? Что вообще значит « перестал видеть женщину»??? Это что, причина для развода? Если мужчина перестал хотеть свою жену, то дело только в нем! Потому что он знал на ком женится!!! Потому что можно просто поговорить и высказать претензии! А не тихо засадить нож в спину. Плавали - знаем. Самое страшное, что перестаёшь доверять мужчинам после таких историй...
К сожалению или счастью любовь настоящая не проходит. Ирина, милая, если человек сумел обидеть, оставить, то он Вас не любил...

А , возраст: 23 / 04.02.2020


Ирина, у него другая женщина, новые планы и новые желания. К сожалению, когда любовь у мужчин проходит - им не жаль ни бывших жён, ни бывших планов.
А если бы никого дороже вас у него не было, как вы почему—то уверены, то этой ситуации не было бы никогда. Так что постарайтесь принять, что ваша с ним история закончена. Сэкономите себе время и здоровье. Вопросы «почему», «как так можно» и «кто виноват» уйдут в пустоту.
Держитесь. Впереди нелегкий период расставания и обретения нового смысла жизни. Удачи.

Дарья , возраст: 40 / 04.02.2020


Ириш, сейчас прочитала ваши слова: "...не подозреваю своего мужа в измене, скрывать в наше время что-то крайне сложно, тем более он всегда и везде вовремя...", и горько усмехнулась. Вспомнила про одну историю, рассказанную мне мамой. Дело было в 70-е, большой город (правда, тогда еще не миллионник), большой завод. В одном цехе с мамой работала супружеская пара - она, красивая и интересная, и он - маленький, плюгавенький))), Все было хорошо у них, больше 20 лет брака. Жена даже не ревновала его, типа "кому мой Вася нужен". Пока...не увидела его (чисто случайно) входящим в какой-то подъезд какого-то дома. Там у них не было ни знакомых, ни родных, поэтому она удивилась и стала выяснять к кому он наведовался. Не помню всех деталей, но в итоге выяснилось, что ходил ее муж к любовнице и связь их длилась около...20 (!!!) лет. В общем, делайте выводы. Ириш, полтора года назад думала, что это конец жизни (я про измены и поступки мужа). Теперь понимаю - это испытание, урок, больно, но не самое страшное в жизни. Все у вас будет хорошо, молитесь Богу и будьте счастливы).

Ольга , возраст: 41 / 05.02.2020


Милая, милая. Да снимите вы уже очки: "в наше время сложно скрывать, всегда вовремя дома" - это наивно. И я, всегда подозрительная, все проверяющая, и город крошечный, все друг друга знают. Знать не знала, и не подозревала, что уже несколько месяцев за моей спиной мой муж крутит роман. Все было как обычно. Секс, ночевал дома, слова мне, как он счастлив со мной, все как в сказке, не гулял, не брился даже каждый день. Весь свой, такой домашний. Всегда на связи... Очнитесь, Ира. Он изменяет 100%, начните жить реальностью, а не своими еще теплющимися иллюзиями. Вам многое предстоит узнать еще, готовьтесь. Я вообще о фее случайно узнала, от других людей, уже после развода. Изменил со своей давней знакомой, которая из другого города в наш переехала, а я и не знала ничего об этом. Он врал до последнего, что он один и хочет побыть холостяком, жил пару месяцев один, меня уверял, что никого нет, даже обижался, что подозреваю. Смешно. И мы им верим, этим бессовестным блудникам. Хотим верить в сказку.
Очнитесь и займитесь имуществом. Иначе много потеряете. Сил вам и снимите свои розовые очки. Все блудники действительно по одной схеме действуют. Ирочка. Отрежьте его силой от себя. Он предал вас!

Яна , возраст: 40 / 05.02.2020


Ира, здравствуйте! Ваши рассуждения о причинах поведения мужа вызвали улыбку, наверно не уместную, но с добром к Вам. Ваша наивная логика многим женщинам на этом сайте знакома, но жизнь показывает, что не депрессия всему виной, а похождения на стороне. Мужчины, которые это делают, делают это как под копирку, а про то, что трудно скрыть, да не трудно Ирочка, не трудно. Они годами могут изображать образцовых мужей, а потом либо встречаются на пути женщины, от которых их накрывает уже совсем и они забывают свои семьи, либо женщины начинают борьбу с женой и тогда она узнает и глаза открываются.
Люди, Ира, не уходят в никуда, особенно когда жизнь для них в семье была комфортной и без скандалов. Но для Вас сейчас не это должно быть главное - спит он там уже с кем-то или только собирается. Вам нужно исходить из самого плохого варианта событий и обеспечить себя, определитесь по имуществу, пока он на все готов. Дальше, поверьте, сложнее и труднее они делятся с бывшими женами.

Юлия , возраст: 38 / 05.02.2020


Ирина, Вам уже много правильных слов написали, что с очень большой вероятностью у него кто-то есть. Все мы, находящиеся здесь, не хотим Вам сделать больно, просто многие прошли через это, теперь смотрим со стороны и выглядит это именно так. Большая часть из нас тоже думала, как и Вы, что мужу захотелось свободы, а у всех получается, как под копирку, что на стороне появилась другая, у кого-то сразу, у кого-то позже.
Я на этом сайте 4 года, именно столько времени прошло, как ушел БМ; наверное нет не одной истории не прочитанной мною. И знаете к какому выводу я пришла: в 99% - это другая женщина. Ну неспроста ушел в ванную, как ни в чем не бывало, потом вернулся и "давай расстанемся". Возможно, та поторапливала с принятием решения. Пишу Вам это не для того, чтобы обидеть или Вы начали копаться: есть у него кто или нет.
Поступите сейчас правильно. Не делайте ошибки. При встрече разговаривайте спокойно, без выяснения отношений и предложите его часть недвижимости подарить ребенку. Вот и посмотрите на его реакцию. Согласится - бегом к нотариусу и в Росреестр для оформления. Потом сами себе скажите спасибо. (А если и вернется муж, то Вы увереннее будете себя чувствовать, мало ли вдруг ему опять захочется уйти. А у Вас и ребенка уже есть крыша над головой). А если не захочет переоформлять - можете увидеть истинное лицо человека. Вот тогда и начнут разбиваться розовые очки. Поверьте, чем быстрее Вы решите жилищный вопрос в свою и ребенка пользу, тем Вам потом легче будет. Сколько здесь историй, пока женщина слезами умывается, а некогда любимый муж оставляет потом и ее, и детей без жилья, или не в ее пользу. Поймите, это по началу у мужей есть еще какое-то чувство вины, потом оно улетучивается и как будто никогда и не было.
Поставьте цель: решить имущественные вопросы, а уже потом слезы лить и задавать себе кучу вопросов: почему он это сделал, как он мог и как мне дальше жить. Ответы на них Вы сразу не найдете и никто не находит. А время потерять можете.

В корне не согласна с высказыванием Зетты.
Зачем прививать чувство вины женщине, когда инициатором расставания была не она? Тем более в такой тяжелый момент для нее.

Ирина, верьте, все наладится. И эта боль тоже пройдет. Обнимаю Вас!!!

Татьяна , возраст: 40 / 05.02.2020


Ирина, примите от меня поддержку. Когда мой муж ушел в никуда, я думала, живет в гараже. Начала мониторить соцсети и что Вы думаете, его пассия (с ней типа друзья были) выложила видео с ним и ее ребенком, как они гуляют. Какой тогда у меня был шок, не передать. Но прочитав сайт, начала с действий. Квартиру у нотариуса на меня, ему гараж и машину. От алиментов отказалась устно. Мне лишь бы квартиру переписал. Любовь у них прошла через 2 мес, не любовь, а похоть, которая разрушила нашу семью. Вернулся, пустила. Любви, доверия больше нет. Понимаю, что чужой человек.

Марина , возраст: 45 / 06.02.2020


Ирина, но он же предельно ясно выразился: "Не нагулялся", в этом вся суть его ухода. А то, что хочет быть один и не женится, это пустые слова. Надо будет, и женится, не он один говорит такое. Всему причина - женщина, нет никаких сомнений. Правильно Вам написали, что был в ванной и там состоялся разговор или переписка с любовницей. Он ждал от неё решения и получил его. В одном фильме сказали: "Самец всегда сделает так, как ему будет лучше". Выходите из иллюзий, чем быстрее, тем лучше. Это Вы думаете, что дороже Вас и семьи у него никого нет. Он, судя по поступкам, думает иначе. Прислушайтесь к советам которые вам дали, бегом к юристу. Остальное всё потом. Будьте благоразумны.

Natil , возраст: 62 / 06.02.2020


Ирина, здравствуйте. Я уже почти 7 лет на этом сайте, не смогла остаться равнодушной к Вашему письму. Просто всё как под копирку с моей историей, те же слова, то же поведение... Всё до боли знакомо. "Хочу пожить один", вас с дочерью люблю, никого нет... Мы с дочкой в шоке, что, как, почему, в общем, 100 вопросов к нему. Итог - у него, как оказалось, на тот момент в течение нескольких лет была женщина (со своими двумя!!! детьми), да ещё в скором времени родила ребенка от моего бывшего мужа. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Мы тоже, как мне (да и всем окружающим) казалось - очень хорошо жили в мире и согласии. Сейчас смешно вспоминать (да, я уже могу шутить!!! ) - человек утверждал, что он ОДНОЛЮБ!!!
Я в тысячный раз благодарю этот сайт, всех женщин, которые откликнулись на мою историю. Я огромным усилием воли взяла себя в руки и воспользовалась многочисленными советами с этого сайта. Сначала я делала всё как бы на автопилоте, в первую очередь решила все имущественные и жилищные вопросы. И поверьте - всё оказалось не зря...
Я, конечно, Вас прекрасно понимаю, меньше всего сейчас хочется думать о таком вот стечении обстоятельств. Но, прошу Вас - трезво взгляните на ситуацию, будьте мудрее, не доверяйте на 100% Вашему мужу. Уважайте себя, позаботьтесь о своём будущем.
Желаю Вам с достоинством перенести всё это. Ничего не даётся нам просто так - в этом я убедилась.

Svetlana1968 , возраст: 51 / 06.02.2020


Ирочка, дорогая! У меня год назад была такая же история, как у вас. Мой любимый муж вдруг впал в тоску сразу после новогодних каникул. Ходил «как в воду опущенный», страдал и даже сон потерял. Потом заявил, что поедет один куда-то на выходной «все обдумать», я не отпустила. У нас тоже ни ссор, ни конфликтов, все прекрасно, и дома ночевал, и на звонки отвечал, и все выходные дома. Так вот, я два выходных у него выпытывала, что случилось, клялся, что никого нет, а я ему : « в глаза смотри, и скажи, что нет никого! ». В результате, признался, что одна коллега, старше меня, призналась ему в чувствах. Она не оставляет его равнодушным, но у них ничего не было. Даже не целовались. Надо сказать, что я в хорошей форме, и симпатичная, и выгляжу моложе, слежу за собой. Он всегда мне говорил, что я самая красивая и любимая.
В результате, после этих его слов о коллеге я его выставила из дома, ушёл он жить к маме на неделю. Потом захотел поговорить, я ему ультиматум поставила, чтобы коллеге своей написал, что она его не интересует, и тогда я буду решать, сможет он вернуться или нет. Решала я, понимаете, Ирина? В результате остался со мной мой драгоценный, хотя доверие, конечно, сильно подорвано. Я вам хочу сказать, главное, возьмите себя в руки, не плачьте, не унижайтесь. Возьмите контроль над ситуацией в свои руки. Не исключено, что вернётся ваш муж. Но вы ещё молоды, ребёнок маленький, подумайте хорошенько, он вам действительно нужен, такой ненадежный?
Удачи вам, обнимаю!

Анна , возраст: 39 / 07.02.2020


Ирочка, очень хочется вас поддержать и обнять. Только вы не думайте, что здесь все злые и совсем не понимают, что ваш-то муж не такой как остальные. Вот именно, что со стороны виднее. И ещё, всем здесь это видение со стороны далось очень горько. Мы просто хотим, чтобы вы вышли из своего горя с наименьшими потерями. Ваш муж к вам хорошо относится, возможно уважает и думает, если не скажет про другую, то вам будет легче. Мой, например, объяснял именно так. Тоже, как и у вас, была отстранённость в поведении, никаких переписок, звонков и задержек с работы. Я очень жалею, что не слушала советов про имущество. Была возможность все сразу оформить, но я же с розовыми очками, он же благородный, все так отставил. А спустя полгода фея напела, что надо бы делиться). Я, конечно, совсем без имущества не осталась, но была бы сейчас, например, без ипотеки... Послушайте нас, пожалуйста, не унижайтесь, не ведите задушевные беседы (как я делала и теперь жалею), займитесь делом, обеспечьте себя и ребенка финансово, заодно отвлечет это вас и, может быть, покажет другую сторону вашего мужа. И отзовитесь, мы переживаем.

Юлия , возраст: 35 / 08.02.2020


Ирина, не теряйте голову, знаю, как Вам сейчас плохо. Срочно оформлять имущество, движимое и недвижимое.
Подала документы на раздел позднее, сейчас очень жалею, думала, одумается, но нет. Машину продал, дом делим, это продолжается почти год, с ребёнком живем в съёмном жильё, за это время отец про существование дочери забыл, не содержит, алиментов нет, дважды приходил ко мне, грозится сделать инвалидом, если не заберу иски, вчера приезжал на машине которую продал, опять угрозы, хотел на машине наехать на меня, долг в размере 50 000 евро хочет повесить, еще подал иск на определение места жительства ребёнка, в таком кошмаре живу.
Я очень любила мужа, с которым прожила 12 лет в законном браке, и вдруг такое. Розовых очков уже давно нет и Вы избавляйтесь, чем раньше, тем лучше.

Ирина , возраст: 39 / 08.02.2020


Ирина, держитесь. Мы, женщины, не такие слабые, какими кажемся. Мой Б/М тоже ушёл три года назад. Ушёл в новую жизнь. Жил, оказывается, на два фронта больше 5 лет - представляете! Для меня непонятно, почему не ушёл раньше, а оказывается просто ждал пока фея получит квартиру в новостройке в другом городе. Дождался-таки и решил что ПОРА. Но! До сих пор не афиширует, что у него там семья. Уходя, разыграл мне такой концерт, хотел чтоб я за него боролась, держалась. Чтоб за него две женщины войну вели. Я отпустила без боя. Но без глупостей, конечно, не обошлось, за это сама на себя разозлилась и на него. Сказала, что с меня хватит, ведь человек мог просто умереть и что мне теперь, сложить лапки и утонуть. НЕТ! Он свой выбор сделал, так тому и быть. Пытался меня завиноватить, но я кремень, я в его предательстве не виновата. Розовые очки сняла, надежду убила, с дохлой лошади слезла и уважаю себя за это. Спасибо этому сайту, на многое глаза открыли, помогли, наконец-то, повзрослеть. Поплачьте, отгорюйте и вставайте, и идите в новую жизнь без предателей.


Галина , возраст: 38 / 08.02.2020


Дорогая Ирина! Моя история похожа на вашу. Мой бывший муж говорил, что он устал, что я его достала, что якобы разлюбил из-за того, что я выношу мозг. Целый год я только и слышала, как он устал от меня и т. д. Целый год он метался, но до последнего говорил, что никого нет. Мы то сходились, то расходились. Мы не живём уже вместе 2 месяца и тут вообщем, он написал мне смс, и я его вывела на разговор. Оказалось, дама реально есть, и что с ней он мне изменил год назад ещё. И что ему с ней хорошо. Год он пытался усидеть на двух стульях. А тут я просто его довела и он признался. Знаете, я очень рада, что он признался. Сразу ушли все надежды и желание мириться. А знаете, как я боялась это узнать?
Не верила до последнего. Потому что он мне клялся, что нету той, другой.
Но теперь вам надо собрать всю волю в кулак и жить дальше. Не нужен вам этот предатель. Предавший однажды - предаст дважды.
Можете прочитать мою историю - Ксения, 10. 08. 2019, когда я её писала, не было сил даже вставать, а сейчас мне с каждым днём легче. Я не верила, что когда-то станет легче, но ведь стало. Держитесь, обнимаю вас!

Ксения , возраст: 29 / 24.02.2020


Привет! Ну что сказать, прошло уже 3 недели, как муж сказал, что уходит в «свободное» плавание :-). Через 2 недели всеми правдами и неправдами я вынудила его признаться, что нет никакого «свободного» плавания, а есть другая... Причем эта женщина моего возраста, и встречается он с ней от времени к времени, с расставаниями и применениями еще до рождения нашего ребенка, а это около 5 лет. На мой вопрос - "Что же в ней ты нашел, чего тебе не хватает?", ответ был примитивен: - "Она смотрит на меня по-другому", в сексе мы похожи, а со мной ему хорошо и легко, со мной спокойная жизнь и радость общения :-). В общем, одна для страстей и увеселений, а вторая для общения и дружбы :-))). Хотя, прошу заметить, в сексе у нас до последнего дня было все, но оказывается, что этого всё со мной было мало.

Сейчас он приходит домой через день, ведет себя, если вопрос не заводить о любовнице, как ни в чем не бывало. Ужинает, играет с ребенком, общается со мной абсолютно спокойно на любые темы, спрашивает о моих планах, делится своими. Вещи так и не собрал, все осталось дома, приедет, покупается, переоденется, поужинает, все как всегда, а на ночь уходит. Иногда спрашивает, хочу ли я, чтобы он остался с нами на ночь :-))) и остается, но секса нет у нас с тех пор, перевел меня во френд зону :-)
О планах с любовницей умалчивает, говорит, что я усложняю ситуацию для себя, что у них все просто, они играют в шашки, а я играю в шахматы и не понимаю правила, у них нет никаких планов, только жить вместе, а я накручиваю себя :-). Я, конечно, понимаю, что у него и нет никаких планов, его все устраивает, но я также понимаю, что у любовницы как раз есть четкий план :-))).

Что делать? Умом я понимаю, что надо собрать вещи и послать подальше, но сердце болит и требует надежды. Молюсь каждый день о спасении семьи, о возвращении любви, так хочется, чтобы все было как раньше, чтобы это прошло, как страшный сон, но сердце разбито, доверия нет, внутри боль и рана. Иногда накатывают слезы градом и молюсь уже о том, чтобы Бог забрал любовь из моего сердца к мужу, раз она ему не нужна, а мне разрывает душу.

Ирина , возраст: 33 / 25.02.2020


Ирина, здравствуйте! Читала Вашу историю как только Вы ее написали и понимала Вас на 100%. Тоже 12 лет, правда деток двое: старшему 6, младшему 4. Делали ремонт в квартире, он стал больше работать. Последние полгода начал отстраняться. В конце января сказал, что хочет разобраться в себе и уехал на дачу на несколько дней. Через неделю приехал, сказал что все решил, все кончено, разлюбил. Собрал все вещи, отдал ключи и уехал. Кризис, подумала я. И удивлялась, почему все в комментариях пишут Вам, что он кого-то нашел. Я вот своему тоже доверяю. Знаю, что не способен изменить. Знаю, что устал.

Теперь последние 3 предложения можно уже писать в прошедшем времени, т.к. о другой узнала довольно быстро. Еще больше стала благодарна комментаторам, потому что перечитывала их несколько раз и постепенно открывались глаза.
А он до последнего врал, пока уже к стенке не приперла. Обнимаю Вас, Ириша, это очень больно.

Марина , возраст: 33 / 26.02.2020


Ирина, вы не о том Бога просите. Не о том, чтобы забрать любовь. Подумайте, ну какая любовь, что вы хотите вернуть и что будет с вашей душой после возврата "любви и семьи"? "От этой картины на стене какая польза? Она дырку на обоях загораживает". Вот "любовью" вы и прикрываете конец иллюзий. Не любит. И работает средством для дальнейшего разрушения семьи. Изощрённая женская манипуляция. Доводит вас, чтобы вы его послали к любовнице, и она бы была не виновата в разрушении семьи. Вам ведь принимать решение, правда? А её "всё устраивает" и ей "ничего не нужно". И ему тоже. Обслуга в одном месте, секс в другом. И вы ведь не знаете их отношений. Может, она хочет наказать его вашими руками, а потом спасти. Но до этих игр вам дела нет. Вам нужно о себе думать.
Просите Бога о вразумлении. Потому он и не удаляет любовь к мужу из вашего сердца, потому что её там нет. Там зависимость от иллюзий.

Пелла , возраст: 58 / 29.02.2020


Ира, и вообще как можно просить Бога забрать любовь, если он сам - воплощённая любовь? Если любовь пришла в созревшее сердце, она никуда не уйдёт! Это естественное состояние человека - жить в любви! Так же, как дышать. Вы хотите задохнуться? Так что просите научить любви и дать разума, забрав иллюзии. И здоровья, чтобы выдержать испытания при переходе на новую ступень зрелости женской и человеческой. А как молиться, прочитайте на сайте.

Пелла , возраст: 58 / 02.03.2020



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.09.2020
Мы разошлись с ним, до того, как я узнала о беременности. Он обрадовался новости, сразу же вернулся и мы снова зажили вместе. Примерно 2,5 месяца все было восхитительно. Был рядом со мной, поддерживал и помогал. Но стоило нам сообщить родственникам об этом, стал разменивать нас с малышом на бутылку пива, стал пропадать по ночам.. потом ударил, ещё раз .. сегодня устал и снова ушёл отдыхать.
23.09.2020
Я сомневаюсь.. я, получается, рушу семью. Я очень хочу, чтоб у сына был отец, друг, а у меня человек который будет защищать нас. Просить сейчас мужа не разводиться, тоже не могу - он вообще тогда будет позволять себе все что угодно. Не прошло и месяца как мы живём отдельно, у него появилась женщина. За эти 14 лет было многое: и ухо мне рвал, и синяки, и волосы выдирал, душил, выгонял в подъезд в пижаме.
18.09.2020
Я пишу сюда просто от ощущения безысходности. Это была моя первая серьезная любовь. Мы были вместе два года. И вот спустя почти месяц после нашей последней встречи мы уже разъехались по разным городам, я сменила круг общения и обстановку, ритм жизни.. но ночью снова рыдаю в голос и не знаю что делать, ощущение, что это никогда не кончится.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru