И вдруг на втором плане я услышала её голос. Он говорил со мной на громкой!

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Шесть лет отношений с маменькиным сынком. Шесть лет ада. Мне было 29 лет, ему 33 года.

Начиналось все очень красиво. Я была на пике карьеры, был выбор переехать в другой город, но, встретив его, я пропала. Скорее, пропали мои мозги. Ухаживания были верхом мечтаний - постоянные подарки, цветы, смс, звонки, тепло ли одета, как доехала домой и т. д. И через полгода я решила, что я встретила судьбу, и никакой переезд, и карьера мне не нужны без него.

У меня есть сын от предыдущего брака, ему было на тот момент 6 лет. Глядя на то, как он общался с моим сыном, мне казалось, что он идеальный. Через 9 месяцев решили съехаться. С моими родителями он был знаком. Когда он решил познакомить меня со своими и выбрал дату, умерла моя бабушка. И я ввиду похорон не смогла прийти на встречу. Его мать тогда якобы очень обиделась. Вроде как похороны не повод для отмены встречи с ней. Мне тогда не показалось это странным, было не до нее.

Через месяц знакомство состоялось. До меня начало доходить, что что-то не так. Все бы ничего, хорош как муж, обходителен, прекрасный отчим, если бы не одно "но". Как оказалось, он был маменькиным сынком. Через три месяца общего быта, настал ее д. р. Я ее поздравила по смс. Вечером думала, что со своим благоверным мы пойдем к ней домой отмечать ее д. р. Однако вечером, прождав его до 8 вечера с работы, он мне позвонил и сказал, что мама обиделась, что я ее не поздравила, и вообще я не из их семьи, и мне на ее празднике делать нечего.

Я была унижена и оскорблена. Но ввиду сильной влюбленности и притупленных чувств я это пережила, лишь бы милый был со мною рядом. Его поведение и отношение ко мне никак не связывалось. Он извинился, что не взял меня с собой, но не признался, что мать его откровенно меня оклеветала. Сказал, что сам видел ее телефон и смс моего не было. Ну, да Бог с ней, смирится, подумала я.

Наступает новый год. История повторяется. Только в этот раз он ушел с утра 31 декабря уже с вещами, сказав, что я ему не подхожу. Истерика, боль, обида, чувство, что об меня вытерли ноги, депрессия. Я не знала как мне жить дальше. Я просто умирала каждый день. Весь следующий год я помню очень смутно. Мне не верилось, как можно меня, такую успешную, красивую и уверенную в себе бросить... да ещё ради мамы? ! Мне понадобилось полгода, для того чтобы научиться дышать заново без него.

Он снова появился в моей жизни, предложив секс по дружбе. Я не смогла себя преодолеть и поддалась. Со временем поняв, что он мешает строить мне личную жизнь, я рассталась с ним окончательно. Никакой инициативы с его стороны о возобновлении отношений я не увидела. Через несколько месяцев, он звонил мне в слезах, и говорит, что сильно поругался с мамой, что он от нее съехал, и я единственная его любовь и он понял, каким был уродом, что слушал советы матери и жил по ее указке!

Подо мной провалилась земля. Я не верила, что такое возможно. Ведь раньше он был как зомбирован ею. Он говорил ее словами, не понимал, что ее мнение он воспринимал как свое мнение, у него даже речь была медленнеее. А сейчас я слышала в трубке мужчину, который сделал выводы и понял, что не прав. Я дождалась извинений от него за все время общения. Он понял, что вел себя неправильно по отношению ко мне. И мое сердце стало снова таять. Я начала ему верить. Он ухаживал за мной лучше чем раньше. Был внимательнее, не только слушал, но и слышал меня. У него появилось свое мнение. Он знал, чего хочет, он поставил перед собой цель в карьере. Я видела, как человек был готов на все ради меня. Только через год, увидев как он стал настоящим мужчиной, как я ему дорога и испытав его чувства временем, мы снова сошлись.

Это была роковая ошибка. Никто мне не сказал, что маменькин сынок это навсегда. Они не меняются. Вскоре мы поженились, родили сына, он был очень счастлив. Но когда ребенку исполнился год, я почувствовала, что снова что-то происходит не то. Он был грустный. Не обращал на меня как на женщину внимание, но каждый день у него появлялись ко мне претензии. Не так готовлю, не так ухаживаю за сыном. Я сводила это к его усталости. Потом решила, была ни была, наверное он скучает по маме, раз он уже другой, может это его осчастливит. Как его мать общалась со своим внуком, моим сыном, не передать словами. Когда муж был рядом, он смотрела и улюлюкала внука, но стоило ему отойти покурить или в другую комнату, она менялась в лице и принципиально молчала, и не смотрела ни на внука, ни на меня. Это был цирк. Я поняла, что затея провалилась, и война началась.

После ее ухода муж стал немного счастливее. На два дня. И понеслось... В течении следующего года, помимо претензий в мою сторону как к жене, у него появилась агрессия к моим родителям (которые даже не появлялись в нашей квартире, и по его просьбе я почти свела на нет наше общение), агрессия к моему старшему сыну (претензии что он шумный, глупый, толстый и т. д). Однажды я заступилась за старшего сына и себя и сказала, что его слова необоснованны и ему нужно успокоить нервы, на что он поднял на меня руку. Это была первая пощёчина. Он почти месяц извинялся, умолял, стоял на коленях и просил простить его. Сам не знает, что на него нашло. Простила... И второй раз, и в третий раз..

Родителям и знакомым было стыдно признаться в том, что происходило. Денег не было, ребенку 2 года, несмотря на то, что квартира в которой мы жили была моя, мне было страшно остаться снова одной. Признать свою ошибку. Признаться самой себе, что я сама довела свою жизнь до такого безобразия. В итоге он решил, что я даю ему недостаточно любви и ушел жить к маме. Оставив меня с двумя детьми, без работы, и без денег к существованию.

С момента его ухода прошло 4 месяца. Такое чувство, что адский огонь обиды никогда не потухнет в моем сердце. Физически ощущаю душевную боль. Просыпаюсь со слезами. Ложусь спать со слезами. Все время вспоминаю, как мы жили последние три года после его возвращения, моей беременности и первого года после родов. Это были лучшие голы в моей жизни. Мне не верится, что человек настолько может быть жесток. Сейчас ему даже родной сын не нужен. Когда в минуту отчаяния и помешательства от его ухода я позвонила ему и умоляла его вернуться, он включил телефон на громкую и сказал, что я ему не нужна, и как жена я его в постели не удовлетворяла, и ему внимание не уделяла и вдруг на втором плане я услышала её голос "пошла <мат> коза драная, буду я ее сына ещё ублажать... " Это был шок!!!!!!! Я и сейчас это вспоминаю и слезы текут. Он говорил со мной на громкой! при своей матери! Ещё и о постели говорит так!
Отмечу, что с моей стороны, я делала все возможное и невозможное, чтобы сохранить семью. Но он это просто перестал ценить. Это так низко. Это так обидно. Не знаю, как мне это пережить. От такой несправедливости мир мой разбит.
Да, есть двое сыновей. Есть ради кого жить. Но не хочется... я не знала, что есть в мире такие злые люди и такие психически и эмоционально зависимые от своих горе-матерей мужчины! Гореть в аду всем маменькиным сынкам.

Я не знаю как мне забыть его. Это так странно, что я стала совсем другим человеком, я превратилась в серую мышь из успешной женщины! Они меня сломали и выбросили. Я не понимаю, почрму я не могу его забыть, не могу эту боль пережить... почему это так больно? Сейчас ему не нужен сын, которому он пятки целовал и плакал от умиления. Сидит он на сайтах знакомств и постоянно знакомится и общается с женщинами. Мы живём через дом друг от друга... я сама виновата во всем(.

Лилека , возраст: Лилека / 02.02.2020

Отклики:

Дорогая Лилека. Читайте этот сайт, истории других, отзывы на них и статьи психологов, здесь все ответы есть на ваши вопросы и даже рекомендации как восстать из сломаного состояния, когда жизнь теряет смысл.
Значит установка смысла жизни была не правильная, значит надо себя потихоньку менять с Божьей помощью. А проще всего сначала пройти тесты, они с разьяснениями где мы совершаем ошибки. Как работаешь, зарабатывая деньги на жизнь, так и над собой нужно трудиться, понять, почему и для чего это произошло с вами. Лечите прежде всего душу (ведь не телу же больно, а внутри, в душе болит). Больна душа, и тело потом заболевает, как следствие. Бог в помощь вам. Не забывайте про детей, что им тоже плохо.

Ольга , возраст: 63 / 03.02.2020

Лилека, что значит "как взять и забыть"??? Вы прочтите несколько раз свою историю и поймите, что либо забыть, либо стереть себя как личность с лица земли и уничтожить своих детей. Вам с ним жизни не будет, не тешьте себя иллюзиями и не корите почем зря.
Не надо винить себя во всем. Ему и не был нужен сын. Люди такого склада переобуваются в секунду. Пусть идет по жизни с мамой. А Вы будьте счастливы, что отвязались от этих людей.
Есть дети, есть Вы, надо жить и дышать всей грудью.

Елена Е. , возраст: 37 / 03.02.2020

Здравствуй Лилека. Ни в чем ты не виновата. У меня тоже есть сын от первого брака и его отец был маменькиным сыночком, и я знаю, что это такое. Тяжело осознавать, что мужчина не понимает, что делает, предает и тебя и ребенка. А мать не понимает, что лишает сына семейного счастья, тепла, любви детей, счастливых моментов с женой и ребенком. Практически обрекая на одинокую старость. Но, это их выбор. Им с этим жить. Там изначально сбиты жизненные позиции. Не лезьте туда, пускай они живут как хотят. Они не счастливые люди, поверьте.
Не вини себя, и не позволяй этим людям сделать несчастными тебя и твоих деток. Впереди столько всего хорошего. Чуть позже, когда пелена спадет с твоих глаз, и боль утихнет, сама удивишься как глупо было так страдать из-за них.
Я лично вспоминаю своего БМ и его маму с улыбкой и легкой жалостью, хотя как же было тогда больно. Но я смогла вычеркнуть их из своей жизни вовремя. Сейчас у меня замечательный умный красивый сын, ему 15 лет, он программист. Я замужем и очень счастлива, и сейчас мы с мужем ждем ребенка. Я обожаю своего мужа, а он очень любит меня и сына.
Дорогая Лилека, от души желаю тебе как можно скорее пережить и понять, что тебе нужен совсем другой человек, чтобы быть счастливой. Ты встретишь своего мужчину, надежного, доброго, с которым будет легко и который всегда будет с тобой за одно. Помни жизнь одна, не трать ее на недостойных людей. Обнимаю крепко-крепко. Держись. Все будет хорошо. Поверь.

Наталья , возраст: 38 / 03.02.2020

У меня аналогичная ситуация. Маменькин сынок - нарцисс. В отношениях 4 года с ним, и все это время он сидит без работы, живет под маминым крылом, по ее указке. Я в шоке, как еще отпускала она его ко мне на выходные, так как живем в разных городах. Квартира моя личная и есть ребенок от 1 брака.
Я поняла, что он никогда не изменится после того, как мы, не видевшись месяц из-за его матери и ее брата, с которыми он уехал решать проблемы их семьи в другой город. И по возвращении два дня было все прекрасно, но его мать при этом звонила ему по три раза в день, и он все время перед ней отчитывался, что мы делаем. На мое замечание, я резко стала врагом, но сначала он хотел это обойти мягко сказав, что его мать ничего плохого не делает, и меня это никак не касается. Хотя я вижу, что идет вмешательство в его жизнь. На мою истерику он не стал реагировать, а собрал вещи и уехал. То есть даже после расставания временного ему не стали дороже наши отношения и я, нежели нарушить круглосуточное общение с мамой. И после этого он вдобавок и стал добавлять в друзья бывших подруг, видимо, мне на зло или просто так. То есть я человеку посвятила 4 года зря, но это не повод не жить дальше. Обратно не приму однозначно, главное, четко решить что назад дороги нет и поставить точку именно самой.

анна , возраст: 37 / 03.02.2020

Лилека, а может хватит обвинять других и пора бы задуматься о своем собственном поведении? Какими бы мерзким не были ваш муж и его мать - именно вы потворствовали им в развитии их пороков.
Не вы ли вечно прощали? Точно знали что и как надо делать этому мужчине? Не вы ли позволяли взрослому мужчине издеваться над вашим сыном? Не вы ли бежали по первому свистку к любовнику, забыв по дороге про гордость, достоинство, честь, бежали, роняя тапки и наплевав на все кроме "ненаглядного" ? На свою жизнь в том числе? Не вы ли опустились так низко, что позволили себя избивать, и мало этого - еще и умоляете садиста вернуться к вам. Вас мало избивали и унижали? Вам понравилось и хотите продолжить?
Вы сами себя сломали и бросили под ноги психопату. Причем неоднократно. Вы так и лезете к нему, несмотря на унижения, избиения, издевательства над вашим ребенком и вами. И сейчас снова готовы бежать за тумаками. К вам соответственно и относятся. С презрением и брезгливостью. А чего вы ожидали еще?

Оставьте в покое мужа и его мать, разбирайтесь с собой. Со своим поведением, потворствующим садистам и психопатам. Со своими эмоциями, которыми вы упиваетесь - и мечтаете, чтобы над вами издевались еще и еще .Подумайте о детях - вы же мать.. вроде бы. Как может мать так позориться при детях, вам не стыдно, что дети видят как вас оскорбляют и бьют, а вы пресмыкаетесь ? Кого вы хотите вырастить из этих детей - тоже психопатов?
Идите и посидите на коврике у входной двери бывшего - может вам повезет, и выходя из дома кто то из них вас пнет ногой и вы получите дозу своего адреналина.

А думать головой вам не пора? Двое детей, взрослая женщина - и никакого чувства собственного достоинства, чести, мудрости, красоты. Вы куда хотите прийти в жизни - с таким-то поведением? К чему? Чему научите детей?
Может пора думать о них, а не истерить о "чувствах" ?

Зетта , возраст: 48 / 04.02.2020

Лилека, хочу немного дополнить свои пожелания. Никогда, никому в этой жизни не позволяй обижать своих детей!!!! Не хочу тебя ругать, тебе и так не сладко, но этого больше не допускай!
Бери себя в руки и перестань жалеть. Перестань быть внутренне жертвой. Разозлись на себя, а не на них и спроси: "Зачем мне все это? Я хочу так прожить свою жизнь, доказывая мамуле, что ты я не г*вно? Да кто она такая? Да кто такой он? "
Сама увидишь, как все вокруг изменится. То, что ты вспоминаешь как лучшие годы, так вот это не лучшие годы, лучшие у тебя впереди, без них!
Перестань культивировать свою обиду, она никак не повлияет на обидчика, но будет сжигать твою душу. Пострадала и хватит, хватит соплей. Не теряй время на переживания, его так мало в этой жизни!!! И если ты хоть как-то хочешь отомстить им, отпусти все и стань свободной, чего ты вцепилась-то в него?

Больше не пускай их в свою жизнь. Закрой для них двери навсегда. Конечно, если сама не захочешь продлить свои страдания еще на пару лет! А чем старше ты будешь, тем обиднее будет осознавать о потерянном времени, которое ты могла бы потратить на встречу с настоящей, взаимной любовью. Еще раз обнимаю.

Наталья , возраст: 38 / 04.02.2020

Спасибо всем большое за внимание и советы. Каждое ваше слово о моей истории очень важно для меня.

Спасибо, Ольга, за слова поддержки. Да, признаю, что душевно больна. Мое отношение к богу - итсизм, это очень сложная тема для меня. Я мусульманка, но хожу в церковь (мне нравится мое ощущения в ней), однако бога ещё не нашла.
Спасибо, Елена Е, за совет дышать всей грудью. Это сложно пока, груз своей вины перед детьми не даёт расправиться спине. Вы правы, говоря о том, что я должна быть рада, что отвязалась от тех людей.

Отдельное спасибо отзыву Натальи, от вашего письма исходит безграничная любовь и доброта. Я очень рада, что у вас все в жизни так сложилось. Хочу верить, что счастье меня ждёт.
Спасибо Анна, наши отношения с БМ и правда похожи или просто психотип наших БМ идентичны, и они не умеют по-другому жить и ценить что имеют. Сейчас БМ так же активно флиртует со всеми моими псевдоподругами, сидит, по их словам, на сайтах знакомств и говорит всем, что я его выгнала. Мерзко. Не хочу ничего о нем знать, но люди сами мне рассказывают. Как будто это что-то теперь для меня должно значить.

Большая благодарность, Зетта, за отзыв. Я согласна с вами, я действительно ущербна. Понятие самоуважения у меня стёрто с его помощью. Виновата сама. Я зависима. Признаю, что он является моей зависимостью на данный момент. Головой понимаю, любви нет. Но это не обьяснить. У меня всю жизнь были зависимости. Такая слабая от природы. Но я борюсь. Я победила зависимость от курения (курила 16 лет). Бросила только когда стала осознавать, что просто подсознательно хочу себя уничтожить, т.к не люблю себя. Сейчас зависимость от бывшего. Вы правильно пишите, что мне нравится страдать. Да, это тоже сейчас начинаю понимать с ваших слов. Он даёт мне ощущения, в которых я нуждаюсь. Хочу пострадать, иду к нему. 5 минут удовольствия и несколько лет мучений. Обожаю своих детей, свое поведение не могу оправдать. И правда, я виновата не только перед ними, самое главное перед собой. Учусь брать себя в руки. просто нужно понять, что я получаю удовольствие от своих страданий и не любви к себе. И приняв это, думаю осознание придет. Спасибо Зетта.
Женщины, любите себя.

Лилека , возраст: 35 / 04.02.2020

Я потратила на такого "сыночка" 10 лет так как надеялась, что пока мы живем в другой стране, муж отвыкнет от матери или она устроит свою личную жизнь. Но нет, она сидела и ждала, когда сын заберёт ее и настраивала его против моих родителей. Как появился скайп, так они звонили другу по 10-15 раз в день, «мама же одна, ей скучно", или она себя плохо чувствует и т. п. и т. д.
Маменькины сыночки не меняются, матери их держат прочно.
Так что скажите слава Богу, что этот человек испоганил вам только несколько лет и что Бог не дал ему испортить всю вашу жизнь. Поверьте, не надо переживать - вы сделали ошибку, что выбрали не того человека. Простите себя и живете дальше.

Алиса , возраст: 45 / 10.03.2020