Я хочу быть счастливой

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, милые добрые люди! Уже несколько месяцев читаю истории и, наконец, решилась написать, поддержите меня пожалуйста!
С мужем прожили в браке 7 лет, в августе было бы 8, но семь месяцев назад он ушел... Все банально, 2 года назад я узнала о Ней, не было истерик, я его отпустила, сказала раз любишь, то иди, я не буду держать. Они вместе работают, творческая работа. Через 3 дня он вернулся (конечно милые женщины меня поймут что со мной творилось, слезы и бессонные ночи, и вечный вопрос: почему?) он пришел с цветами и на коленях заклинал что все будет у нас хорошо, как любит нас, сыну на тот момент было 3 годика. Я приняла, так как всем сердцем верила что мы это преодолеем, что любит меня. Мы всегда были крепкой парой, красивой, любили нежно и искренне, многого добились вместе! Познакомились еще в школе, но просто дружили. А встречаться стали уже когда я была на втором курсе в университете. До свадьбы встречались еще больше трех лет. Я всегда была уверена в нем! До того как я все узнала, чувствовала что что то не так, он как сам не свой, спрашивала прямо о другой, но он все отрицал. После его возвращения начались качели! Ее он не уволил, сказав что они будут просто работать, она ему нужна. У нее есть муж и сын маленький, чуть младше нашего. Я смирилась, так как доверяла. И вот понеслось: стеклянный взгляд, уход в себя, то снова цветы и объятия мне. Так длилось около 9 месяцев. Бывали моменты когда на протяжении месяца все было хорошо, я чувствовала что мы вместе! О ней старалась не думать, искренне верила он с ней ТОЛЬКО РАБОТАЕТ! Хотя были знаки что все не прошло у них, я ходила в церковь, просила Матронушку сохранить семью, плакала когда он не видел...и всем сердцем надеялась, верила, любила. О ней ничего не спрашивала. Через месяцев 9, прошлым летом в июле меня как потянуло к компьютеру, их переписка не была удалена, он продолжал отношения с ней...сколько слез... Опять...вызвала его на разговор, он был зол, что я полезла туда куда не надо. Я не стала его держать, он уехал... Через три дня снова как под копирку, в коридоре на коленях с цветами, ее отправил в отпуск, сказал что не сможет без меня, без ребенка! Что будет стараться, что теперь ТОЧНО ВСЕ У НАС ПОЛУЧИТСЯ! Девочки, я снова поверила, пишу, и самой смешно до слез и боли...прошло какое то время, его чувства к ней не отпускали, снова качели. Я предложила не мучать больше нас и развестись. Он согласился! А на следующий день: я не хочу разводиться, не хочу никуда уходить. Я понял что любил не ее, а то, что она для меня делала. Ты единственная кто всегда меня понимала и все в таком роде...мы опять решили попробовать. Она уволилась сама так как там и муж ее подключился! Другая сторона моей истории в том, что я перестала пить гормональные таблетки, он не знал. Поверьте, я не хотела его удержать ребенком, я просто почувствовала, что рано или поздно он уйдет, а я смогу дать еще одну жизнь, родить малыша. Тем более я не была уверена, что вобще смогу забеременеть, с первым было трудно, у меня проблемы. Мне как голос говорил что не пей больше таблетки...когда у нас вроде все стало налаживаться, узнаю что беременна, он малыша не хотел, кричал, много жестоких слов наговорил, и про аборт и про то, что я все испортила, что все могло у нас получиться, что как его обманула с таблетками, и что Она никогда бы так с ним не поступила. На следующий день я с ребенком улетела на неделю, он вроде одумался, писал, звонил, по прилету встречал с цветами, купил новую технику в дом. Недолго длилось счастье, на шестой недели беременности его снова накрыло, он говорил что я выбрала ребенка вместо наших отношений, все решила за него! Я не оправдываю себя за свой обман с таблетками...но сейчас когда пишу все это, на коленочках лежит мой месячный сынок, такой родной, теплый и любимый...от человека которого я все еще люблю...в тот день он опять уехал, но ночью вернулся, решил что будем стараться, переживем это, будет сложно, но переживем. С финансовой стороны все очень хорошо. Мы обеспечены. В 12 недель мне сделали хорионбиопсию по показаниям, Слава Богу все обошлось и малыш здоров! А на 14 недели беременности оне решил что всё же не может так жить и не хочет, не может радоваться будущему малышу, что это не та жизнь которую он хотел. Еще месяц после этого мы прожили вместе, но как соседи, он искал другое жилье, через день разговоры, долгие беседы, мои слезы и вера что он одумается. Но после Нового Года 2 января собрав минимум вещей он уехал, навсегда...Слава Богу я нашла силы держаться, ведь во мне рос малыш, занимала себя, училась, ходила на курсы, чудом вышла на это сайт. СПАСИБО!!! Конечно, было много слез, но я должна была держаться, ведь старший сыночек тоже переживал, но он видел что я держусь и был спокоен. Муж приезжал каждый день играть с ребенком. Через две недели как он уехал я попыталась еще раз с ним поговорить, на что услышала: "На полтора года ты станешь мамой, а мне не нужна женщина-мать. Мне нужно другое.
В июне я родила мальчика, он отвез в роддом, приехал после родов посмотреть на ребенка. Потом приехал, когда выписали и отвез домой. Ребенка на руки не брал. После его окончательного ухода через какое- то время он снова взял ее официально на работу, снова возобновил с ней отношения. Что при этом ее муж? Даже не знаю, да и не хочу во все это лезть!!! Я ему сказала, что все знаю про них, но мы не вместе и это его жизнь, его выбор! На что он говорит, что это не мое дело и Она к нашим проблемам не имеет никакого отношения!
Когда ребенку было две недели, он впервые взял его на руки, когда тот спал, и по его глазам текли слезы...Старший очень любит братика. Летом он живет с родителями мужа на даче. Я к ним часто приезжаю с малышом. Муж к младшему не приезжает, иногда получается, что видит его раз в недельку. С его родителями у меня чудесные отношения, свекровь меня очень любит, она даже на родах со мной была когда первый сынок рождался! Они очень за все это переживают, все знают, но мы не говорим на эту тему. Лишь недавно она мне сказала, что это у него перепих и девочка эта никогда от мужа не уйдет. Они поддерживают меня, но ведь это их сын, поэтому его не трогают! Милые мои, хорошие, я все понимаю и не питаю иллюзий. Он сделал свой выбор, ему с Ней хорошо, наверно это любовь у них такая...Она его вдохновляет, им замечательно вместе работать, он хочет построить жизнь с ней...я решила разводиться, спросила его хочет ли он разводиться, он ответил: если ты хочешь то мы разведемся, я пока жениться не собираюсь, но для меня это грязно, из его многочисленных родственников никто не знает, что у нас так, только его родители и сестра. Он в связи с ней, мы уже не вместе 7 месяцев и при этом официально женаты. Ему так удобно, никто ему ничего не говорит и не трогает его. Я тоже ни разу не истерила и не упрекала!!!! Сегодня я еще раз сказала про развод, позвонила нашему юристу. Несмотря на то, что люблю его, я хочу поставить эту точку! Он имеет право быть счастливым, он сделал свой выбор, пусть попробует, но я не могу при этом даже на бумагах считаться его женой, мне противно... Понимаете? Порой очень больно, так накатывает, хочется выть, слезы. Но я кормлю малыша и не имею права подвергать его стрессам! Мне еще деток поднимать!
Я хочу быть счастливой! Порой так хочется чтоб он осознал что потерял! Но понимаю, на все воля Божья! Значит так надо! Милые, хорошие, дорогие мои, откликнитесь на мое письмо! Можно ли построить счастье так начав отношения, скрываясь??? Неужели у них и правда любовь? Я отпустила его, ведь нельзя держать человека если он сам хочет уйти. Я люблю его, и благодарна за деток и за все хорошее что было между нами, ведь было много! И если теперь ему лучше с Ней значит надо смириться... Напишите мне, прошу вас!!! Сильные, мудрые женщины!

Поддержать сайт:

Надежда , возраст: 31 / 20.07.2015

Отклики:

Здравствуйте. На вопрос в самом конце вашего сообщения: "Можно ли построить счастье, начав отношения скрываясь?" Мне недавно ответила моя мама, когда бывший предложил скравыть наши отношения от новых знакомых. Она мне тогда сказала:" Если по каким-то причинам мужчина предлагает тебе скрывать ваши отношения. Подумай, стоит продолжать их". Так же как Ваш муж, он хотел выглядеть хорошим в глазах окружающих. У моего бывшего уже тогда была другая, ну видимо таким образом он готовил себе почву для "крастваго ухода". Когда лгут, это мерзко и унижает все три стороны "треугольника". Очень хочется Вас поддержать, я, когда переживала разрыв, мне помог психолог и прописанные невропатологом антидепрессанты. Но Вы судя по все сейчас на ГВ, медикаментозное лечение не показано.
Поддержите себя, милая, просто знайте про себя, что все будет хорошо. Вы с деткамт все переживете, выстоите! Я себе постоянно повторяла, что все будет хорошо, я жива, близкие живы, все хорошо. На ночь читала отче наш. А насчёт мужа, пусть он идёт вместе со своим "театром бабы Фисы", со своей изменой и скрываним истинного положения вещей. Нет там никакой любви, страстишки и отдых от ответственности за 2 детей. Вы молодец,что пытаетесь окончить всю эту комедию положений.

Настасья , возраст: 32 / 21.07.2015

Дорогая Надежда, в Вашей ситуации ещё острый период, когда рана ещё живая и всё больно. Я Вас очень-очень понимаю - наши с Вами истории почти идентичны. Поэтому расскажу Вам в нескольких предложениях свою историю, ведь когда болью делишься, понимаешь, что ты не один такой, становится легче.
Мне почти 35, ему - 32.Мы с моим мужем 16 лет вместе, из них 10 лет в браке (было бы в сентябре), 5 лет в венчанном браке. За время его состояния "качелей" родили третьего ребёнка - скоро годик будет, но папа уже давно ушёл. Он тоже периодически появляется, дарит подарки и не задерживается. Со свекровью, как и Вы, Слава Богу, в хороших отношениях. Это - для нас общее горе. Два с половиной года жили в состоянии "качелей" - пытались сохранить семью, к тому же оба воцерковлены. За это время менялись не только отношения, но и его девушки - он активно ищет ТУ, КОТОРАЯ будет его устраивать как женщина, а не мама...опять как у Вас. Разница только в том, что мы всегда мечтали о доме и троих детях. Вот воплотили, его мечта готова сбыться, а тут я...А любовь, я Вам скажу, была сильной, казалось, настоящая. История с преодолением трудностей и всё такое.
И вот "сладкую ягоду ели мы вместе, горькую ягоду - я одна": трое деток (восемь лет, три года и один год), я без работы и дом, который надо продавать.
Но есть плюс: за время "качелей" я стала сильнее - "То, что нас не убивает, делает нас сильнее". Я тоже не перестала любить, но вынуждена отпустить - причиняемая им боль, постоянная ложь и агрессия (откровенная ненависть ко мне)стали разрушать меня, он сознательно меня угнетает и унижает, с каждым днём невыносимее,наличие интимных переписок под конец даже не отрицал, радовался, что он как никогда раньше стал популярным и востребованным.
Не корите особо никого: ни себя, ни его, ни её - от этого легче не становится. Легче станет от осознания, что именно сейчас и именно Вам Господь попустил трудности, преодолев которые, Вы изменитесь и станете сильнее и мудрее и ...ближе к Богу. И неведомо нам, какие горести пришлось бы переживать тогда. Пожалуйста, не поленитесь, прочитайте в интернете стихотворение Серафима Вырицкого "От меня это было" - не спеша, читайте каждый день, пока не дойдёт до сердца. А когда дойдёт - сразу почувствуете облегчение, и смысл жизни снова появится не в натянутом убеждении "только ради детей", а смысл гораздо более обширный, глобальный, уверенный.
Ещё в своё время мне очень помогли строки - совет женщины :
Просите у Него совета и очищайте свое сердце от обид, чтобы оно было способно слышать Его ответ. Не надо жить по заповедям, для христианина это не заслуга - это само собой разумеющееся. Живите по блаженствам. Это есть только у христиан. Вы проходите сильнейшее испытание и, надеюсь, выйдите из него победителем. Но для этого важно не терять головы. Ищите в своей жизни радость, ищите ее даже там, где вроде искать глупо. Если Вам это удастся, вам ничто не будет страшно - ни одиночество, ни смерть. И ещё:
Когда на сердце станет одиноко, а близкий станет, как чужой, взгляни на небо и вдохни глубоко... запомни: - Бог всегда с тобой!!!
Из Вашего письма видно, что Вы - сильная и умеете любить по-настоящему, а не только в ответ на взаимовыгодных условиях, Вы не унижаетесь до тотального его осуждения. Мне кажется, Вы справитесь с Божьей помощью и вынесенной пользой из ситуации. А на счёт Вашего мужа: он просто ещё не дозрел, не научился любить.
Протоиерей Феодор Бородин:
"Главное богатство человека на земле — это люди, которые его любят. Чем их больше, тем человек богаче. Семья – это именно такие люди: жена, которой не было, а теперь она есть; дети, которых вообще не было, а теперь Господь их вам дал. Если человек любит только себя, то, конечно, в семье ему тяжелее. Несчастным человека делает не семья, а неумение любить"
Божьей Вам помощи! И, если нужна будет помощь или личная поддержка, дайте знать.

Екатерина , возраст: 34 / 21.07.2015

Милая девушка, вот всё точно так же... только без измены. Так мотал нервы, и материальные проблемы на одну меня повесил. Не простила, развелась, воспитала двоих одна. Прошло время, каждый день благодарю Бога, что приняла такое решение. Мой Вам добрый совет: расторгайте брак, и никогда не пожалеете! Зачем Вам тот, кто предал Вас неоднократно, да ещё и в трудный момент. Разве это пример поведения для детей... А что касается ЕЁ, предлагаю Вам поразмыслить над таким вопросом: если у них всё сложится и будут ждать ребёнка, убежит он от трудностей или нет? Ответ очевиден. Если конечно Она вообще разрушит ради него свою семью... не думаю. Надежда, нужно себя уважать. Вот трудности сейчас чуть уйдут, ребёнок постарше будет, и он придёт к Вам. И тогда принимать его или нет - решать Вам.

Екатерина , возраст: 36 / 21.07.2015

Есть одна прекрасная психологическая статья. Она называется "метод отстранения". Поищите в инете. Она поможет вам излечиться от зависимости от него.А в случае, если вы ему не безразличны, он вернется, когда начнете применять метод. Вы такая сильная. Умеете контролировать себя в такой сложной ситуации! Вы умница, потому что не бегаете за ним. Вы достойная, потому что не кидаете свое достоинство в грязь. Вы обязательно справитесь. Вы уже почти справились, осталось совсем немного.

Дайна , возраст: 29 / 21.07.2015

Милая Надежда, у Вас на руках 2 самых больших счастья, которые только могут быть у женщины...Уделяйте внимание своим детям,балуйте их,направьте на них всю свою материнскую любовь.Они скоро подрастут и их уже осознанная любовь начнет к Вам возвращаться!
А этот горький период скоро закончится, вот увидите. Когда особенно плохо-повторяйте эти мудрые слова:"Пройдет и это!". Только ни в коем случае не позволяйте ему больше возвращаться-он предал Вас,Вашу семью и деток. Вы обязательно будете счастливы, но без него.
Знаю точно,что на чужом горе счастья не построишь. Энное количество лет назад я сама стала причиной разлада в семье.Только я была обманута также,как и его жена,о существовании которой я не знала долгое время. Когда узнала, то была беременна..Сколько страданий пришлось вынести-известно только Богу. Но вот 7 лет позади. У меня прекрасный сын, муж, который стал Настоящим отцом моему сыну. Столько совместных планов и надежд!Ко всему этому я пришла только через покаяние, страдание, молитву и исповедь.Ведь волей-неволей а я доставила его жене страдания..Так что поверьте, любовницы плачут..и еще как. Хотя, я всегда презирала тех,кто разбивал семьи ,а сама в итоге попалась на те же грабли..
Из своего опыта могу сказать-не жалейте его!Он предатель,Ваш муж. И на разбитой вашей чаше ничего он не построит..Вот посмотрите. А у Вас, такой чистой и доброй, все еще только начинается.Он очистил место рядом с Вами для того, кто по-настоящему достоин Вашей любви!!

Ольга , возраст: 35 / 21.07.2015

Надежда! Вы потрясающая! Вы умница, просто умница и особенно умница, что родили второго ребенка. Для Вашего сына старшего - чтобы у него был братик, для себя! Я, в свое время, на это не решилась и, действительно, очень сожалею! Все остальное - развод, уход (тоже из-за коллеги по работе, которая с ребенком и в браке и которая прям вдохновляла его и с которой любовь-любовь), качели, возвращение - не возвращение - это вторично... Через полтора года после ухода мужа и после состоявшегося в эту пятницу расторжения нашего брака (тоже по моей инициативе полностью) и именно потому, что его статус женатого мудчины устраивал, я жалею только о том, что не успела родить второго ребенка - для себя и старшего Сына. Посмотрите как сложно сейчас женщины рожают: миллионы молодых пар не могут родить, то мужской фактор, то женский.... Ревут, бегают на ЭКО и безрезультатно... Дети - счастье! Счастье Ваше, Вашего сына и близких. Берегите себя и детей и будьте счастливы! Восхищаюсь Вами искреннее!

Таня , возраст: 37 / 21.07.2015

Надюша, прочитала вашу историю - и хочу сказать, что вы достойны счастья и оно у Вас обязательно будет! Не каждая женщина сможет настолько достойно пройти через такую ситуацию. Вы не истерите, не опускаетесь до разборок и сохраняете чувство собственного достоинства! А ещё и решились на второго ребёнка, что тоже заслуживает уважения! Вы молодчина! Теперь у Вас два сына - два крыла!а у бывшего вашего никакая не настоящая любовь, а так... недоразумение одно. Про настоящую любовь читайте на сайте реалаве. ру. Тот кто умеет любить или старается научиться любить, того Настоящая Любовь всегда в жизни найдёт, вот увидите!

Sunny , возраст: 34 / 21.07.2015

Спасибо, мои хорошие!!! Спасибо милые, сильные и мудрые женщины за ваши отклики!!! Я не знаю вас, но чувствую такую поддержку на расстоянии. Как бы мне хотелось, чтобы в жизни стало меньше таких историй, чтобы люди научились по настоящему ценить и беречь то, что послал им Бог! Сегодня ездила на дачу к старшему сыночку, он живет летом там со свекровью. Привезла ей букет цветов, сегодня День Рождения мужа. Я переживаю за ее реакцию о разводе, мы с ней очень близки, она меня любит, я ей как родная, а они мне! После развода я очень надеюсь что мы так же сохраним теплые отношения, ведь они бабушка и дедушка моим деткам...свекровь сильно переживает, но держит это в себе, она искренне надеется что сын нагуляется и вернется в семью! Так же сегодня состоялся разговор с ним по поводу деталей развода...я чувствовала что он сдерживает слезы, как весь напряжен. Девочки, странно это, ты станешь официально свободным мужчиной, будешь жить как хочешь, хотя и сейчас так живешь, почему тогда грусть такая и напряжение? Я сказала, что не осуждаю его, и отпускаю...я люблю его, и всегда буду любить в глубине своего сердца, ведь мы были счастливы. А то, что он выбрал иной путь, я не имею права его судить! На нее я не держу зла, значит у них чувства...я знаю, что будут еще слезы и порой воспоминания жгут изнутри, но все это путь, который нужно пройти!
Милые девочки, перечитываю ваши отзывы и слезы накатывают...СПАСИБО ВАМ!!!! Спасибо что не остались равнодушны к моей истории...если есть что еще написать, то пишите, буду очень признательна. Обнимаю каждую из вас. Держитесь, все у нас будет замечательно!!!

Надежда , возраст: 31 / 21.07.2015

Надежда, получилось ведь всё так, как Вы и предполагали? Сами пишите, что знали, что он рано или поздно уйдет - он и ушел. Захотели дать новую жизнь - и родили ребенка. О чем печалитесь? Вы все знали ЗАРАНЕЕ! И взяли на себя всю меру ответственности. А он пусть берет свою. Перед людьми и перед Небом. Вы приближаетесь к Богу - он отдаляется...это его выбор, ему с этим жить, ему с этим умирать. А Вас Господь не оставит! И Вас, и деток Ваших! Все будет хорошо!

Mironositsa , возраст: 41 / 21.07.2015

Милая Надежда, 5 лет назад я стояла на перепутье: разводиться или пока подождать. Бывший был против, а я не могла доказать ни себе ни другим, что у него - фея.Всё скрывалось тщательнейшим образом. Но эта каменная холодность, злость, ненависть ко мне, агрессия,непрекращающиеся унижения как человека, женщины, моральные издевательства,постоянные придирки, полное отстранение от нас с сыном. Его тоже устраивал статус женатого мужчины, тем более был на руководящей должности. Много я дум передумала, вся эта ерунда длилась 2,5 года. Да,для всех мы были семьёй,всё остальное-ложь. Я нутром чувствовала в каком болоте грязи, фальша, зловония,я живу и мой малыш. Как одним только вечно недовольным видом он создавал в доме чёрную негативную обстановку. Даже ради сына я не смогла бы так жить. А зачем? Прямиком в отделение неврозов? Я развелась с ним в 27 лет, не скрою были после сомнения насчёт правильности принятого решения. Думала, может стоило бороться за свою семью, но время шло, человек проявлял себя не с лучших сторон, продолжал унижать даже после развода, о раскаянии и речи не было.
Да, платит отличные алименты, да, встречается с сыном периодически, но только для "галочки", тёплых отношений между ними никогда не было, и, думаю, не будет.
P.S. С феей они поженились, на днях должна родить. Мне Господь послал встречу с порядочным, добрым, верным, заботливым мужчиной, который всё делает для нас с сынишкой.
Надежда, только Вам решать как поступать в сложившейся ситуации. Каждая история индивидуальна. Молодец, что родили второго ребёночка. Ваши детки с вами, это ваша радость. А мужчины - величина непостоянная. Радуйтесь жизни, каждому дню, своей молодости,здоровым ребятишкам, родителям, солнышку... Разве этого мало? Укрепи Вас Господь и ваших деток!

Светлана , возраст: 31 / 22.07.2015

Надежда, вы, как и многие на этом сайте, оказались в сложной ситуации. Как вам больно, поймет каждый, кто в этой ситуации побывал.
Я тоже это прошла и разделяю вашу боль. Но вы должны понять одну простую вещь. ВЫ имеете право на счастье! ВАША жизнь и ВАШЕ счастье не должны зависеть от того, каково сейчас вашему бывшему мужу! Он сделал свой выбор. Встал на путь безответственности, легкого удовольствия. Это его право. Почему он так поступил? Вы никогда не сможете ответить на этот вопрос и не мучайте себя.
Что творится в его голове, почему он поставил вас под удар в непростой ситуации с двумя маленькими детьми. Иногда нам сложно понять самих себя. А чужая душа - потёмки. Не судите. Возможно, в вашей жизни и было много хорошего. Но сейчас он поступил безответственно. Думая только о себе и насколько ему будет хорошо. Не идеализируйте своего мужа. Не цепляйтесь за прошлое "хорошо". Постарайтесь посмотреть фактам в глаза. А факты таковы, что ваш муж поменял жизнь с вами и детьми на жизнь, в которой не нужно нести ответственность. Выбор сделан. Что ему этот выбор принесет в жизни - другая история и вас она уже не касается. Когда я думала об этом, то говорила "Будет счастлив - слава Богу. Не будет - я ему этого не желала".
А вообще, постарайтесь поменьше об этом думать "Меня его жизнь не касается. Я хочу наладить свою и хочу быть счастлива!"
Думайте о себе. И о том как вам выбраться из этой травматичной ситуации с наименьшими потерями. Вы решили поставить точку, думаю, не случайно. Закройте эту дверь, пусть откроется новая. Я не говорю сейчас о новых отношениях, хотя и они возможны.
А о той жизни, в которой вы и ваши дети счастливы без него. Это возможно!
Подумайте о ваших планах, представьте, как растут ваши дети, как вы счастливы, что они рядом. Я мечтаю о том, что когда сын подрастет (сейчас ему три года), мы будем путешествовать вместе, узнавать много нового. А пока мы собираем коллекцию динозавров) В жизни матери есть много радостей. Не заменяйте эту радость грустью о поступке вашего мужа и мыслями о прошлом. Живите настоящим и планами на будущее.Иногда я думаю, что будет тяжело нести одной трудности, которые в семье делятся пополам. Но с другой стороны я понимаю, что с этим можно справиться, ведь и я стала вдвое сильнее.
Прошел очень большой срок, у вашего мужа было время осознать потерю. Он не хочет возвращаться, легкая жизнь, приятные удовольствия милее...Способен ли такой человек сделать вас счастливой?
Вы еще ждете его назад? Перестаньте это делать! Начинайте ЖИТЬ, а не ЖДАТЬ!
Разводитесь и честно скажите мужу, что тоже планируете быть счастливой. Вы приняли его выбор, не будете ему препятствовать.
Но он должен помогать вам в том, что касается детей. Подумайте и скажите ему, какой помощи вы от него хотите.
Поговорите по поводу сына. Это его сын и он так же нуждается в его внимании. Его вины в том, что ваша семья распалась нет никакой. Это был выбор взрослых людей. Дети не должны отвечать за этот выбор. Даже если вы не посоветовались с ним по поводу второго ребенка, это его сын! И он не должен страдать от этого. Попросите его об этом подумать.
Радуйтесь материнству и маленькими шагами идите к хорошей жизни. Пусть без него, боль утихнет, придет радость.
Обнимаю и поддерживаю вас!

Елена , возраст: 37 / 22.07.2015

Дорогая Надежда, несколько раз прочитала Ваши письма и решила написать во второй раз - так меня трогает Ваша история, а самое главное, Ваше поведение и чувства, которые Вы описываете - как зеркальное отражение моих собственных. И слова, поведение мужа - как будто об одном человеке пишем.
Я рада, что хоть здесь на сайте встретила Вас и очень сожалею, что нельзя пообщаться лично (может, в соц. сетях) - интересно, как дальше сложится Ваша жизнь, как скоро Вы обретёте спокойствие и тихую, но постоянную радость в душе, уверенность в завтрашнем дне, несмотря на внешние обстоятельства и качели Вашего мужа. Уж если судить по мне и по временному промежутку истории, то уже скоро. Главное - Ваш настрой. Даже через письма от Вас веет теплотой и надёжностью. То, что муж не смог этого оценить - жаль, но сейчас он находится в капкане собственной страсти, удовлетворения своих плотских желаний. Мне, например, искренне жаль наших мужей. Получается, что ради нового временного взрыва чувств, они готовы предать проверенное временем и трудностями. Ведь рано или поздно фейерверк заканчивается и начинаются будни, но именно это и есть любовь - принимать человека в буднях, а не искать нового и искромётного. Мне кажется, таких любителей праздников души рано или поздно постигнет очередное разочарование и боль. Тогда есть шансы на выздоровление души, если они что-то поймут. Дай-то Бог. Я за своего молюсь, хотя на совместное счастье и не рассчитываю. Просто хочется, чтобы родной человек выздоровел, обрёл мир и спокойствие в душе - обрёл Бога.
"Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём — через худшее".
Божьей помощи Вам!!!Всего доброго!

Екатерина , возраст: 34 / 22.07.2015

Милые девочки, спасибо вам за отзывы! За такие мудрые слова!
Елена, дорогая, вы очень все правельно написали, ваш отклик очень отрезвляет! Да, вы правы, прошло достаточно времени чтоб он мог осознать, но видимо ему это не надо, его устраивает такое положение вещей, опять же его никто 7 месяцев не трогал! А развод откроет его истинное лицо. Вот ему и не хочется официально всей этой развязки! Мне жаль что всё так, иногда больно, но я понимаю что значит так надо, все от Бога! Моей душе значит все это во благо...Я уже не жду его возращения. Хотя, конечно, не буду утаивать, что очень глубоко в моем сердце живет надежда, что он осознает что потерял, произойдет переоценка ценностей.. Но видимо в таких ситуациях чудес не бывает, увы. Я уже и не думаю, не копаюсь почему он так поступил.
Знаете, психолог мне сказал очень правельно: Надя, если ты снова начнешь задавать вопрос как он так смог? Почему так а не иначе? Ответ прост, он смог, ОН СМОГ! И все, прими это как за аксиому, другого ответа нет и не будет! И конечно необходимо простить и отпустить, другого выхода из этой ситуации нет. Я работаю над собой, не осуждаю его. У каждого есть святое право выбирать и пусть он будет счастлив!
Катюша, милая, спасибо что еще раз написала мне, очень чувсвую твою поддержку! Свяжись с модераторами, чтоб они оставили тебе адрес моей электронной почты, будем дружить!!! Поддерживать друг друга! Я бы очень это хотела!
На следующей неделе встречаюсь со своей хорошей знакомой, она как раз юрист по бракоразводным делам, хочу ее помощ в оформлении документов и в составлении моих условий по разводу. Вы правы, пора прекращать этот театр! Перед уходом он много мне говорил, что хочет принимать решения сам и сам нести за них ответственность! Теперь у него его есть такая возможность, это последствия его выбора! И ему нужно нести за это ответственность!
И еще хотелось написать, предположим он будет делать попытки возращения... Но я ведь другая уже и он другой. Он вернется.. А как жить снова вместе после всего этого? И дело не в том что я не смогу простить, я простила! Дело в том, что это невыносимо жить и оглядываться каждый раз и думать, а вдруг он снова с ней и т.д. Кто то тут правельно написал: есть люди которые не изменяют, есть люди которые изменяют, но нет людей которые изменяют только один раз!
Пишите мне, будем друг друга поддерживать! Я обнимаю каждую из вас! У нас все будет хорошо! Уже хорошо:) Будет еще только лучше и лучше!

Надежда , возраст: 31 / 23.07.2015

Милые мои и хорошие! Перечитываю ваши отклики, и становится хоть чуточку легче, сегодня снова так накрыло, плакала, не могла остановить слезы! Узнала, что он купил билеты, и они с ней улетают осенью в путешествие, далеко. Узнала не от него. Друзья его стараются это скрывать. С разводом он не торопится, только если я нажимаю на него,- что-то делает, а так ему, похоже, пока это не нужно. Все силы уходят туда, на нее.
Милые мои, я все понимаю, и принимаю ситуацию, его решение. И, вроде, живешь, радуешься деткам, солнышку.
А потом бац,- и так накроет, что хочется выть, такая боль!!! Я верю, что все происходит не случайно, что это нужно. Милые, помогите! Так больно.

Надежда , возраст: 31 / 09.08.2015

Наденька, милая, держитесь! Вам даже и советовать-то нечего. Хочется просто обнять, вытереть слезы. Потерпите, моя хорошая! Все пройдет, поверьте. Поверьте всем посетителям этого сайта.
Читаю Ваше последнее письмо и вспоминаю себя, так бывало накатывало. Знаю, что все делаю правильно, знаю. Знаю, что заповеди Божии никто отменить, изменить не в силах. Но порой такое отчаяние охватывало. Думала - Господи, ну почему, почему, если я стараюсь поступать по заповедям, почему им сейчас так хорошо, а мне так плохо? Конечно, не надо задавать таких вопросов. Оставьте их Богу.
Вам тут много уже написали, да Вы и сами знаете - такие фейерверки страсти недолговечны. Хотя, мне кажется, это мало Вас утешит. Простить проще, чем снова поверить.
Поэтому живите каждым днем, растите своих солнышек - это вечные ценности - семья, детки. А вы - семья. Отдых в далекой стране - это классно, не спорю, да еще на пике влюбленности. Только вот как быть с тем, что влюбленность эта - чужая жена, а твои двое деток растут без тебя.
Накрывать еще будет долго. Периоды спокойствия, облегчения и радости будут чередоваться с приступами тоски и боли. Это ничего, так и должно быть. Ведь у каждой болезни есть свой срок, свои этапы. Примите, потерпите, это действительно для чего-то нужно, если Господь посылает. Поверьте Богу, доверьтесь Ему и Он все устроит.
Крепко-крепко обнимаю Вас.

Надежда , возраст: 41 / 10.08.2015

Надюша, хорошая моя, доверьтесь Богу, а приступы боли будут еще долго вашими попутчиками, но надо с этим смириться и возрождаться заново. Я после 25 семейной жизни думала, что просто не выживу после этого предательства, я не знала куда себя деть, чем заняться, все валилось из рук, очень тяжело я шла к Богу (при этом наделала очень много глупостей: ходила к гадалкам, писала любовнице), а Господь терпеливо меня ждал и вот, по истечении 2-х лет, я увидела в храме объявление о паломнической поездке, мне это было просто необходимо (как воздух) и, позвонив туда, мне сказали, что группу уже набрали, я опять сильно расстроилась. А через день мне звонит батюшка и говорит, что одна женщина не может поехать, вы поедете? Как тут не поверить, что Господь меня любит? И сьездив в поездку, я стала (потихоньку, не сразу), но выздоравливать. И если я эти 2 года только и просила Господа, чтобы бм вернулся, то теперь я всё время прошу, чтобы он не вернулся, но у нас проблема с квартирой: у бм 1/4 часть, и по закону он может вернуться в любое время и мы, ради квартиры, тоже еще не разведены (но бм уже, вроде, собирается подавать на развод), но на всё воля Божья.
Наденька, вы такая счастливая мамочка, как вас Господь любит, послав вам такое счастье как детки, больше уделяйте внимания своим ангелочкам, а боль она медленно, потихоньку, но отступит, вы только запаситесь терпением. И ещё я бы вам посоветовала: берите своих деток и на причастие вместе с ними.
Желаю вам огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия.
Храни вас и ваших малышей Господь!

Людмила , возраст: 54 / 11.08.2015

Надежда, потерпите. Уход мужчины можно пережить. Он решил быть не с Вами? Решил. И Вы решите, что теперь для Вас он больше не источник нужных для жизни эмоций. Вы будете наполнены собой и безграничной взаимной любовью к детям. Многие женщины могут пролить литры слез, обойти десятки врачей, но не испытать счастья быть просто мамой.
Вы абсолютно верно обо всём рассуждаете. Вот только концентрация боли сейчас очень огромная, а разбавить этот концентрат может только ВРЕМЯ. И более никто и ничто. Нет другого настоящего разбавителя и учителя. Это время нужно самой заполнять. И не слезами о былом, а настоящими делами. Которых у Вас, кажется, невпроворот. Но это такие счастливые дела: растить детей.
Самое важное, что сейчас Вы должны делать каждую минуту,-ценить себя и беречь здоровье. При таком поведении Вы начнете успокаиваться и осознавать, что слезы о былом не могут ничего позитивно поменять в вашей новой жизни. Но коль уж эти слезы есть-им нужно дать официальные 10 минут для проливания. И всё. Через 10 минут начать другие дела. Не нужно давить в себе никакие эмоции, если уж эти эмоции есть.
Да, больно. Но это временная боль, пусть даже такая большая. Поверьте, через год Вы будете смотреть на всё другим внутренним зрением. Вы будете как бы защищены иммунитетом от измен. Что это за иммунитет такой? Это познание себя и своих возможностей. Ведь ваша "карусель" с мужем длилась долго. И вы принимали его обратно с букетом цветов, а он воспринимал это как разрешение на следующую измену. Но в Вас произошел раскол. И Вы уже разделили его и себя. Более того, Вы уже видите, что на вашем месте есть другая женщина. Это вовсе не значит, что нужно проводить сравнительный анализ и отвечать на вопрос: чем я хуже? Это не о том. Вы НЕ хуже, просто Вы другая.

Тот факт, что ваши общие знакомые пытаются стать шкатулкой для секретов новых отношений мужа, это детскость.
И этот секрет не ценен. Вы уже знаете, что между БМ и той женщиной создается много общего. Они вместе спят, едят, отдыхают. Ну и что? Это называется совместный быт. Такой же быт есть и у Вас. Вы вместе с детками тоже проводите много времени, а когда малыш подрастет-у вас тоже будет отдых. И в этом отдыхе не будет места БМ.
Сейчас Вы создаете свою территорию и её наполнение. Сейчас и БМ создает свою территорию и её наполнение. Нужно ЛИ Вам быть осведомленной о его жизни? Думаю, что нет. Зачем? Ведь это все равно что открыть дверь в чужую квартиру и смотреть: что там. А там ничего особенного-то и нет. Простая чужая жизнь. И ваша жизнь намного интереснее, потому что к ней не противно прикасаться душой. А что случается с вашей душой, когда Вы погружаетесь в жизнь БМ? Тупик, холод, боль. Вот и не нужно туда погружаться. Там нет Вас. Вы есть в своей жизни.

В свободную минутку сравните себя в состоянии ожидания БМ с букетом и себя сейчас. Разве совсем совсем нечего ценить? Разве уход одного больше оставшихся с Вами? Желаю вам и деткам здоровья. Это такое важное состояние. Без него очень многое в этом мире для нас закрывается. Здоровье- это абсолютное счастье, а вот счастье- это относительное определние. И каждый день мы видим его немного по-другому.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 11.08.2015

Надюша, Людмила, Нина Вишневская, дорогие и милые женщины спасибо вам, спасибо от всего сердца за ваши отклики. Вы все верно пишите, все верно! Разумом понимаю все. Время-оно сыграет свою роль, боль пройдет, тоска отпустит. Только в сердце я пока видимо до конца не смирилась, не отпустила, вот и накатывает..но я очень стараюсь. Очень. Просто нужно дать времени время. Тоска, порой, по нему, но по сути его уже нет. Он другой человек, да и я другая. У меня нет осуждения. Нет обиды на него. Есть непонимание: как так случилось? Для чего? Со временем я все пойму, придут ответы на вопросы. Я как-то спросила у психолога: возвращаются ли бывшие мужья и почему? А он ответил: возвращаются иногда, потому что не находят того, за чем ушли.
Я не сравниваю себя с ней, нет, даже и не думала. Да, я понимаю, что с ней ему лучше, интересней и т.д. Просто я другая, не та, которая ему нужна сейчас. При последнем недавнем разговоре он мне так и сказал: если бы мы встретились сейчас и, к примеру, оба были бы свободны и без детей, мы бы ничего не построили, так как совсем разные, и общего у нас ничего нет. Ты- женщина мать и, видимо, так ты себя реализуешь, но мне это не надо. Это не мое. Так он сказал. Знаете, очень тяжело от того, что некогда близкий, такой родной и самый любимый муж стал другим, будто брат близнец! Тело его, но душа не его. Изменилось все внутри! Я знаю, девочки, вы меня понимаете. И ничего уже не будет как раньше. Я очень стараюсь не думать о них, об их путешествии. Когда-то мы мечтали туда полететь вместе. Я искренне верю, что Бог уберег всем этим нас с детками от чего-то более страшного, поэтому и отвел этого человека от нас. Слава Богу, у меня есть мальчики, мои ангелочки! А БМ я часто про себя желаю всего хорошего. Я ему так и сказала: я понимаю твой выбор, пусть у вас все получится, у вас много общего.
Спасибо за ваши отклики, мои родные! Это невероятная поддержка перечитывать ваши письма! Обнимаю вас!!!!

Надежда , возраст: 31 / 11.08.2015

Нина Вишневская, хотела написать вам огромное спасибо за ваш отзыв! Вы такая мудрая женщина! Я читала другие ваши отклики и всегда надеялась, что когда-нибудь вы напишите мне, и вот это случилось. Как это приятно. Я чувствую вашу поддержку и понимание! А это так много значит.
Я часто стала ловить себя на мысли, что хоть все еще и люблю его, скучаю, вспоминаю нас вместе, но не хочу его возвращения. Я этого даже порой боюсь.. и да, я сама во многом виновата, так как каждый раз принимала его и прощала. Ему не нужно было трудиться, чтоб вернуться. Он написал мне: я знаю, что сделал и мне с этим жить, но не забывай, что сделала ты, и тогда мы найдем общий язык. Это он о таблетках и нежелательном для него малыше, его так и не отпустило это, так он это и не принял, но это опять же его решение!
Вы, правы, самое главное здоровье! И я верю, что обязательно буду счастлива, и боль со временем пройдет. Ведь уже намного легче, чем было полгода назад! НАМНОГО!!!
Спасибо вам, обнимаю вас крепко крепко!!!

Надежда , возраст: 31 / 11.08.2015

Наденька, милая, захотелось еще раз написать Вам. Вы пишете, что не понимаете как так случилось, для чего. Все очень просто - он ушел за страстью, за эмоциями. Семь лет брака прошли, яркие чувства улеглись и стало скучно. Дома все одинаково, день за днем. Ему не нравится такая жизнь, а Господь уважает свободу человека. Вы действительно очень разные. И слава Богу! Мне кажется, ваш муж вообще не для брака, не для семьи. Творческие личности редко бывают хорошими мужьями и отцами. Хотя, я конечно, могу ошибаться. Но его реакция на рождение второго ребенка, слова, что ему не нужна женщина-мать говорят о многом. Правильно Вам сказала психолог - мужья иногда возвращаются, потому что не находят то, чего искали. Потому что это бег по кругу. Пройдет еще 7 лет с новой женщиной, а может пять, а может год, и все вернется на круги своя, для него снова отношения превратятся в рутину, и он снова отправится искать новых чувств. Только, мне кажется, с каждым разом срок будет все короче, потому что страсть - это такая вещь, которую невозможно насытить - хочется еще и еще, больше и больше, ярче и ярче. И еще она разрушает душу.
По Божьему замыслу женщина - жена и мать, а не яркая бабочка, творческая личность. Вы правы, Вашему мужу сейчас нужно другое, другая женщина. Только, Надюш, все мы хорошо знаем, что жизнь - это не только поездки в далекую страну удовольствия и развлечения. Есть еще беды, болезни и старость. Я думаю, Вашему БМ еще предстоит задуматься об этом.
Вы удивительный человечек, Надюш. Поверьте, Господь Вас не оставит. Очень хотелось бы услышать счастливый конец Вашей истории, а он обязательно будет счастливым.
Обнимаю вас крепко-крепко! И от всего сердца желаю вам радости и мира в душе. А еще крепкого здоровья вам и вашим деткам.

Надежда , возраст: 41 / 12.08.2015

Держитесь, дорогая. Это очень больно, это очень долго. Шрам останется навсегда. Порой шов будет стягивать до воя, до тошноты. Но это произошло. Это надо принять. Дальше - только Ваше желание и воля - как Вам жить, как строить эту, Вашу, жизнь. Изменения, реабилитация - это очень трудная работа. И тем не менее, вкладывать бесконечные и сильные эмоции в связь, которая умерла, все равно, что вкладывать деньги в лопнувший банк, откуда их никогда не получить обратно. Держитесь.

Светлана , возраст: 42 / 12.08.2015

Надюша, спасибо за еще один отклик!!! Светлана, спасибо вам! Девочки, милые, вы все верно пишите! Страсти, чувства, эмоции...
2 года у него это уже, так что может и правда они нашли друг друга, две половинки.. Только как быть с тем, что эти отношения разрушили две семьи?... Не знаю, теперь я стараюсь поменьше об этом думать! Потому что на многие вопросы я не могу найти ответов и получается трачу свою энергию на это... А мне деток поднимать! Самой развиваться!
Творческая личность... Помню, как мы вместе начинали наше дело, как я верила в него и поддерживала во всем, когда все были против и не понимали зачем он бросает высокооплачиваемую работу чтоб заниматься этим делом?! Но только я поддержала! Прошли годы, он очень сильно поднялся, я была его музой! Но видимо и это невечно.. Незаменимых людей не бывает! Девочки, видимо медленно до меня доходит, но доходит понимание того, что все в жизни не просто так. Значит пришло время переосмыслить всю свою жизнь! И дальше идти самой, только вперед, воспитывая детей и заниматься саморазвитием, совершенствоваться! Я очень верю словам Нины Вишневской, что пройдет год,- и я посмотрю на все совсем другим взглядом!
Знаете, порой тяжело от того, что вся его многочисленная родня не в курсе этой ситуации. Его мама тщательно скрывает! А я как сообщница ей потакаю, так как боюсь травмировать дедушек и бабушек! Их возраст, здоровье.. Плюс я для них как родная внучка! И для всех мы всегда были идеальной семьей! Свекровь на эту тему вобще со мной говорить не хочет... Понятно, сын ведь!!!! Я тоже мама мальчиков, и наверно мне как никому нужно ее понять. Но я не понимаю. Мне трудно. Со свекровью мы были очень близки, ближе чем с мамой даже. Как подруги самые близкие. Но теперь я и сама стараюсь от нее отстраниться. Пару дней назад я ей сказала о планах сына и путешествии с Ней. На что свекровь ответила: он мне не скажет что летит с ней! Я сказала что рано или поздно все узнают! Она просто перестала развивать эту тему, что не хочет об этом говорить и т.д.
Так вот девочки...но знаете, я стала замечать что с каждым днем все меньше и меньше о нем вспоминаю, радуюсь солнышку, деткам, младшенький такое чудо, улыбается, агукает:) это такое счастье. Стараюсь беречь здоровье. Понимаю, что накрывать еще будет и этот шрам останется. Когда разрулится эта ситуация с родственниками и как я не понимаю пока, но дала все на волю Бога, ведь он лучше знает как управить все! А пока дел много, детки, плюс иногда появляется подработка.
Я еще скучаю по нему, но его уже нет, и это необходимо пережить.

Надежда , возраст: 31 / 14.08.2015

Дорогие, милые женщины! Хочу еще раз всем написать огромное человеческое спасибо, спасибо за слова поддержки. Сегодня официально наступил развод. Прошел почти год, как я писала тут последний раз.. У нас детками все хорошо, я подрабатываю, много увлечений, хобби, встречи с подругами, прогулки с детками, жизнь кипит. А самое главное я живу!:) я наслаждаюсь жизнью и сейчас она намного интереснее, она наполнена светом. За последний месяц провела генеральную уборку в квартире, перестановка мебели, покупка, продажа:) обустраиваю пространство. БМ всё так же канителится со своей феей, уже не знает как себя преподнести, чтоб она соизволила с ним съехаться. Они летают, путешествуют и т.д. Но знаете, это его жизнь, и он имеет право делать что хочет. Неприятно конечно, что младшего своего сына он почти не замечает, потому как фея судя по всему его ревнует и контролирует. Мне от этого даже смешно.. А съезжаться с ним не хочет, потому как он отказался переписать все свои доходы с фирмы на нее( вдруг с ним что то случится , а у нее ничего не останется), поэтому живет с мужем а с БМ встречаются, работают, путешествует. Ну надеюсь он счастлив:) Милые, дорогие, жизнь после развода есть, этот путь нужно пройти. Себя нужно любить и уважать! Нужно ценить все то, что посылает нам Бог!!! Я вас всех крепко обнимаю! СПАСИБО!

Надежда , возраст: 32 / 02.06.2016