Я решила разводиться

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 35 лет, у меня трое детей, младшему 1,4 и старшие дети подростки 13 и 14 лет.
Я замужем 8 лет, от первого брака двое детей, которых нынешний муж усыновил. В общем, жизнь моя была прекрасной сказкой, муж как рыцарь прискакал ко мне с Москвы в маленький городок на юге, любовь была сногсшибающая, он всегда делал для меня и детей поступки, жил только ради нас. Мы были той парой, которая вселяет надежду что настоящая любовь существует! Я всегда работала, бухгалтером, неплохо получала, он тоже работал, старался. Много путешествовали, встречались с друзьями. Ребенка мы не могли долго зачать и тут, в 34 года, я узнаю, что беременна, сразу решили рожать, тем более, у мужа не было своих детей.

Охлаждение я почувствовала во время беременности, но списывала на волнение, на свои гормоны и на его ответственность перед мной и тремя детьми. Когда родила он стал постепенно бежать из дома, не важно зачем, работа, командировки, машину делать, рыбалка, дома его практически не было. И вот в феврале этого года, он уехал в Москву чтобы пригнать машину другу, и застрял там на пять дней, хотя должен был тут же вернуться. Я написала ему смс в день святого Валентина, любимый ты меня любишь? Он написал приеду и отвечу!!! Что я пережила пока он ехал домой, я не есть и пить не могла. Он приехал и сказал, я тебя не люблю, не любил, не хочу. В общем в глазах все пошатнулось....я тихо сидела и плакала. Все остальное время до июля, у нас было много чего, он уходил, поиходил, говорил что не любит и не может себя заставить, но развода не даст. В общем последний раз он ушел и вот уже 1,5 месяца живет у друга на базе отдыха. Домой отказывается возвращаться, я и плакала и была холодной, была теплой, признавалась в любви. Он тоже плакал и уходил. Неделю назад мы поговорили, что хватит мучиться, давай разводиться, начали обсуждать детали развода, и тут я расплакалась и он тоже, решили попробовать последний раз. Сказал приедут старшие дети из лагеря и я вернусь. Дети вернулись, детей он уже два раза забирал и возвращаться он уже не думает. За эти под года я похудела на 20 кг, получила стойкий нервный срыв, у меня постоянно трясутся руки, хотя выгляжу на удивление очень хорошо. Я поняла что жизнь с мужем, путь вникуда. Я решила разводиться, но у меня какая-то паранойя, я не могу о нем не думать, я все время мысленно с ним разговариваю, хотя я абсолютно здравый человек. Через неделю выхожу досрочно из декрета, это мое спасение.

Но я прошу помощи всех людей, кто смог пережить такие тяжелые расставания, помогите!!!! Я сама не справляюсь!!!! Молюсь постоянно, но не надолго помогает, потом опять слезы, нервы, истерики.

Анна Витальевна , возраст: 35 / 22.07.2015

Отклики:

Дорогая Анна! Постарайтесь просто не думать о тяжелом расставании. Один из выходов - спрятать все вещи, которые напоминают о нем и отстраниться - уехать куда-то, где все новое. Постарайтесь все свое внимание переключить на детей, им вы точно очень нужны и важны. Скорее всего он просто разлюбил и сейчас не помнит о былых чувствах. Грусно и печально, но не конец жизни, возьмите себя в руки. Молитесь каждый день и посещайте храм, рассказывайте о своих проблемам подругам, просто выйдети из депрессии, подождите немного, крепитесь. Время, молитва и расстояние - лучшие лекари.

Натти , возраст: 29 / 22.07.2015

Здравствуйте, милая Анна,

Пожалуйста постарайтесь успокоится и стараться думать практически.
Вы не пишите в чем причина охлаждения и ухода мужа. Вы чувствуете что появилась новая женщина? Ведь его охлаждение уже с момента вашей беременности. Или может другая причина (недопонимание, конфликты..). В большинстве случаев при таком поведении мужа есть новая женщина.
Я вам одно главное хочу сказать (и собственный опыт тоже здесь есть) пожалуйста услышьте меня: НИКОГДА, НИ ОДИН МУЖЧИНА НЕ СТОИТ ПРОБЛЕМ СО ЗДОРОВЬЕМ И ТАК СЕБЯ ИЗВОДИТь до того что у вас стойкий НЕРВНЫЙ СРЫВ, трясутся руки и истерики. Вы так себе испортите здоровье!
Вы правильно говорите что выход из декрета это ваше спасение сейчас. То что у вас паранойя сеичас это нервы и огромный стресс так проявляется.
Я бы вам посоветовала сейчас отстранится от мужа, дать ситуации успокоится, может стоит через время еще поговорить (почему он говорит "не любит" но при этом плачет уходя и плачет при обсуждении развода?)
Анна, какой бы ни был исход и ситуация, берегите себя и свое здоровье, так убиваться и гробить себя не стоит!
Вам нужно сейчас выходить на работу, быть в среде людей. Заставляйте себя чаще выходить, с детьми на море, в парк. Это всегда помогает. Дома можете поплакать. Но только 5-10 минут, а потом успокоится и выходить из четырех стен.

Я вас поддерживаю и обнимаю.

Gabrielle , возраст: 30 / 23.07.2015

Анна, милая Анна, богатая и счастливая Анна, у которой есть 3 ангела!!
Нас тут очень много, у каждого своя история, но все похожи. Знайте- вы не одна! К сожалению, тысячи женщин переживают это предательство.
Вы справитесь, я тоже думала не справлюсь, погибну, задохнусь, исчезну. Время помогает очень, 4 месяца прошло и стало полегче. Нет, нет, я про него не забыла, по-прежнему люблю предателя, только он это уже не знает, да и я научилась улыбаться вновь. Это как после тяжелой болезни. Но это, Слава Богу, не приговор, болезнь эта уйдет, а мы останемся живы.
А они... Они ушли от своих детишек, своих ангелов. А разве может человек быть счастлив душой, если он бросил ангела и любящую жену?
Обнимаю вас. Все обязательно будет хорошо. Бог всё управит.

Ника , возраст: 38 / 23.07.2015

Спасибо большое, милые люди!!! Я сейчас не живу, а существую, хожу по улицам и смотрю в асфальт, не могу ни на кого смотреть. Муж не признается ни кому что у него есть женщина, но очень на это похоже. Все истории о разлуках похожи друг на друга, и сейчас кажется что никто такой боли как я не переживал. Хотя я конечно понимаю, ни я первая, и ни я последняя. Но как хочется просто жить, дышать спокойно, радоваться, как хочется!!!!!!! Жалко детей в этой ситуации, что щимит сердце!!! Особенно малого. Почему плачет муж?!? Я не знаю, наверное, мечется между нами и другой женщиной. Вот такая история!

Анна Витальевна , возраст: 35 / 23.07.2015

Анечка , хочу поддержать тебя в это нелёгкое время, поверь все переживаемо, главное придумать новые цели в жизни. А для тебя, эта задача перед тобой – дети, сейчас ты им нужна как не когда и ЖИЗНЬ, твоя жизнь. Впереди нелёгкий путь, но надо идти. Происходящее с тобой это - война в душе, внешне держимся, а внутри «рвутся снаряды и гремят канонады». И тебе некуда деться, надо жить и верить, что сможешь выжить. Бог не попускает испытаний не по силам. Люди на этом сайте понимают твою боль, создатель этого сайта сам прошел через это , выжил и помогает другим пройти путь душевной ломки.
Из своего опыта, скажу, что сначала идет процесс отрицания ситуации, за страхом и болью мы не хотим видеть очевидного – с нами не хотят сохранять отношения . Мы придумываем сотни причин и оправданий, но реальность показывает – с нами происходит то , чего мы не хотим, а хочет другой человек. И чем больше мы пытаемся его удержать, тем сильнее он «рвет поводок» стремясь к свободе, или ставит нас в невыносимые условия, растаптывая морально. Трудно, очень трудно преодолеть этот страх, но надо, иначе он станет постоянным спутником нашей жизни. Вам сейчас кажется, что вы « умрете от великой нехватки…» только не поймете чего или кого, поверьте, не умрете. Вы переживете это смутное время, главное постарайтесь сохранить здоровье, оно еще вам понадобиться. Спасайте в первую очередь себя, свой разум, душу и тело. Переключайтесь на работу, детей, а ваш муж уже « большой мальчик» и вполне способен позаботится о себе сам. Хочет жить у друга на базе, ну и пусть живет или вы переживаете, что он там « голодный и холодный», он же о вас так не переживает. Он видит, что вы вполне способны заботится не только о себе, но и о детях и живет себе свободно еще и условия выставляет. Аннушка, постарайтесь включить разум и подумать о будущем сейчас, продумайте материальные вопросы, посоветуйтесь с юристами. У вас трое детей, это хорошо, но их надо одевать, кормить и воспитывать. Сказки имеют тенденцию заканчиваться, но жизнь продолжается.

Ольга , возраст: 43 / 23.07.2015

Дорогая Анечка! Милая моя тезка! Считаю свои долгом помочь Вам. Так же как и год назад мне помог этот сайт. Помог через людей. Через такие же истории, как моя и Ваша. Я читала их ежедневно. И, честно говоря, не очень верила тому, что пишут :"все пройдет", "вы еще будете счастливы" и т.д.
Но это правда!!! Дайте времени сделать свое дело. Вы же живой человек! Не бывает так, что все случается по щелчку. То, что вы сейчас так переживаете, это НОРМАЛЬНО! Другого пути нет. Главное сейчас для Вас -чтобы Вы не потеряли себя, не бросили себя мужу под ноги. Поверьте, это единственный выход для Вас. Ведь Вы уже пробовали другие варианты. Как бы не сложилась судьбы ваших отношений, сохраните свое достоинство. Не гордость, а именно Достоинство. Пожелайте мужу счастья и отпустите. Со временем поймете, что это правильное решение.
Что касается Вас: дайте волю чувствам, плачьте, грустите, думайте о муже. Но! Только какое то время. Делайте попытки вернуться к себе, к своей жизни. Живите не назло кому-то, а для себя и для детей.
Вы сейчас просто не способны поверить, что все пройдет, все будет хорошо! Все должно идти своим чередом. Боль-это первый период.

Анна , возраст: 46 / 24.07.2015

Аня, я тоже переживала подобное. Мой муж, который меня обожал, резко переменился ко мне, стал просто ненавидеть меня. Я просто сходила с ума. Тоже жутко похудела и не могла спать. Даже ложилась в клинику неврозов. Возможно, у вашего мужа кризис среднего возраста или еще какого-то возраста. Мой муж был сам не свой. Мне казалось, что просто моего мужа подменили и это не он, а какой-то гадкий оборотень. Ну не может мой родной человек так разговаривать! Никогда! Но постепенно со временем все более-менее наладилось. Вот только что вернулись из шикарного отпуска из Турции. Старайтесь с мужем сейчас не очень часто разговаривать. Но можно сказать, что есть много людей у которых тоже были страшные кризисы, но они проходят. Это какая-то химия внутри организма у мужчин - им просто крышу сносит, когда они только-только начинают стареть. Жалко же те отношения, которые были у вас! Да, надо работать, общаться с родными, подругами, с детьми. Кстати, детям я говорила, что у взрослых тоже бывает переходный возраст, как и у детей, и дети меня поддерживали в тот период, и с мамой мы сблизились, и подруги поддержали. Все проходит, держитесь!

Мария , возраст: 47 / 24.07.2015

Дорогая Анечка!

Вся проблема заключается в том, что мы черпаем силы и энергию не оттуда, откуда правильно и должно — не из духовной жизни и общения с Богом, а от других людей. Это очень большая ошибка, неправильный ориентир для нас всех, потому что делая отношения с другим человеком, например, с мужем, главным смыслом и целью нашего существования, мы непременно получаем в итоге страдания, разочарования и боль.Мы питаемся друг от друга и тем самым треплем друг другу нервы.

Да, каждый человек по сути своей чистая и светлая душа, но на Земле мы все опутаны паутиной эгоизма, заблуждений, неведения. Жизнь непредсказуема, все, что казалось незыблемым, может измениться в любой момент времени.

Поэтому выходя замуж или женясь, нам следует отдавать себе отчет в том, что нет никаких гарантий, что любимый человек останется с нами до конца, не отвернется, не изменит, не разлюбит. Семейная жизнь — это полигон для самосовершенствования, возможность преодолеть свои слабости, стать сильнее и лучше. То, что следует делать — это честно выполнять свой долг, быть хорошей женой и матерью, работать над собой, а остальное — не ваша забота. Я понимаю, что это звучит как сухие теоретические концепции, а вам сейчас хочется выть и лезть на стену от боли. Но, Аня, это самое здравое и продуктивное отношение к жизни, которое защитит вас от чрезмерных страданий, депрессии, похудения на 20 кг. и потери здоровья.

Если вы сумеете подняться над ситуацией и сделать духовное развитие, самопознание и самосовершенствование истинной целью своей жизни, то поймете, нет, прочувствуете, что не можете повлиять на поступки и решения других людей, даже самых близких, что менять можно и нужно только себя, а выбор вашего супруга — это зона его ответственности, он свободен поступать так, как хочет, и ему за это отвечать. Вы примите это знание, расслабитесь и сосредоточитесь на правильных мыслях и целях, вы внутренне успокоитесь. Примите ситуацию такой, какая она есть, придет здоровое смирение и желание жить, развиваться и любить.

Анна , возраст: 25 / 31.07.2015

Расставание всегда состоит из физической и эмоциональной (энергетической) составляющей. Если мы этой связи не видим, не значит, что ее нет.
Вы пока расстались физически, энергетически еще не до конца, от того и больно. Этот период только терпеть и ждать, ничего с этим не сделаешь. Можно использовать все советы и приемы, но эффективнее будет принять ситуацию какая она есть и быть честной самой с собой, да не получилось, да все рухнуло, да жаль все что было, мечты и надежды, плакать как можно больше, выплескивать все плохие эмоции, чем чаще тем лучше. Пока не исчерпаете запас и просто не будет больше сил страдать и мучиться. В этот момент психологически вы будете на дне, опустошены, дальше медленный подъем наверх. После самой долгой и черной ночи солнце всегда встает. А не было бы черной ночи, не по знали бы мы радость яркого теплого солнышка. Счастья вам!

Алиша , возраст: 26 / 02.08.2015