Одна пустота внутри

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Все как у всех здесь на сайте... Одна пустота внутри, и уже сама не могу понять себя, люблю ли я его, хочу ли остаться с ним. Я уже пережила подобное 12 лет назад. И теперь все повторяется, как под копирку. Виновата во всем я. Взаимные обиды, упреки. Клин какой-то. В первый раз все было на работе с официанткой. Был просто невменяем, как бешеный. Пошли с ним в церковь, в Боровский Пафнутьев монастырь. Он не смог зайти в храм. Потом была 2-ая попытка. Войти смог, но записку о его здравии писать отказывались ручки, 5 штук сменили, пока на 6-ой раз удалось. Он сам был удивлен такой мистике. Призадумался. Потом вернулся, было ужасно тяжело начинать все заново. Дочкам было 9 и 1. Потом, вроде, всё наладилось, официантку уволили, время пошло. Сейчас дочкам 21 и 13. Они уже большие и все понимают и видят, особенно старшая.
Все происходить стало на работе, фея старше него на 9 лет. Ему 43, ей 52.
Мы переехали жить в загородный дом. Он меня уговорил, старшая дочка осталась жить в московской квартире одна. Она студентка. Младшую перевели в другую школу. Поближе к месту проживания.
График работы его такой: с 11 до 23. Домой приезжал в около 12 ночи. Постепенно отношения стали разлаживаться. Нехватка денег, бытовые проблемы, в сексе не пойми что. В мае он ушел. Снял квартиру, сказал, что хочет жить ОДИН. Прожив так месяц, позвонил и спросил, чтоб купить домой, я еду. Вроде, вернулся, но холод от него исходил всё равно. У него умерла мама. Я во всем ему помогала, поддерживала.
В конце июня поехали с младшей отдыхать на море. И тут началось. Стал бегать, как бешеный, с телефоном. Переписка шла полным ходом. И один раз я подошла к нему со спины, он не слышал, и увидела, что она пишет ему, что скучает. Мне ничего уже больше не надо было. Я была в состоянии аффекта. Он не стал отрицать. Все подтвердил. Я выгнала его. Он, проночевав на улице, позвонил утром, попросил поговорить. После уговоров я согласилась. И потом была еще неделя кошмара на отдыхе. Деваться было некуда, ведь привезли ребенка на море.
Сейчас приехали в Москву. Не могу принять решение, нужен он мне или нет. После такого возобновлять отношения ой как сложно. Я это помню.
Говорит, что я сам не знаю, как что будет. Пока не уходит, но и находиться рядом с ним тяжко. Все темы для разговоров-запретные.
Если оставаться с ним-это трястись, переписывается он с ней или нет. Звонит ей, или нет... А она его нахваливает, поддерживает, возвела на пьедестал. Здесь замешан еще финансовый интерес, поскольку они вместе хотят начинать новое дело, поэтому она подбадривает его вовсю: у тебя все получится и т.п. Он советуется с ней... Но я-то с ним разные ситуации проходила. Он будет брать деньги в долг под расписки,( как это обычно делал) и нести ответственность за эти деньги, а она будет в стороне. Сейчас он весь в долгах от прошлых своих проектов. Долги в сумме на квартиру трехкомнатную в Москве. Суды, алкоголь, фея на работе. Просит, чтобы я не торопилась. Ее не трогала...
Если все стабилизируется, ждать, когда будет очередной заход?
Мне сказал, что я с тобой не могу, и без тебя не могу.

Карина , возраст: 45 / 19.07.2015

Отклики:

Карина, конечно, так жить-это только себя обманывать. Вы уже так много лет рядом с этом мужчиной и уже ВСЁ поняли.
"Одна пустота внутри, и уже сама не могу понять себя, люблю ли я его, хочу ли остаться с ним. Я уже пережила подобное 12 лет назад. И теперь все повторяется, как под копирку." Вы точно дали определение своему состоянию: пустота и неуверенность. И вот пока Вы будете внутренне выпотрошенной и неуверенной-ничего не изменится.

Немного о муже. Есть такие мужчины под названием "взрослые дети". Для них характерно очень разно полюсное поведение: когда они что-то ХОТЯТ-любыми способами ищут возможность получить это. Как дети. А вот состояние логического рассуждение на тему "зачем мне это вообще нужно и как это вписывается в жизнь семьи" вашему мужу и не знакомо.
Ваш муж хотел левых отношений? Он их всегда находил. Проще того, чтоб найти ложь, в жизни мало чего есть: обман везде.
Ваш муж хочет денег, которые еще находятся впереди него? То есть еще не заработанных? Он позволял себе брать их под расписки. Он словно создавал внутри себя вторую жизнь, в которой всё происходило по его правилам. И Вы в тот момент ему совершенно не были нужны. Он думал только о той иллюзии, которую себе нарисовал. Вроде, "хотелка" должна замолчать. Но не тут-то было! Наступает пора ответственность. И вот в это самый ответственный период нужны именно Вы: женщина, которая принимает его любого, со всеми его расписками, пустыми звонками, новыми обманами и старыми ошибками.

Попробуйте разложить свое состояние на две самые большие части: внутри и снаружи. То, что болит внутри, нужно лечить Вам самой и психологу. То, что под угрозой снаружи, это уже не психология, а совершенно реальная возможность потери вашего жилья.
Что за расписки муж так легко выдает? Я уже представляю КОМУ и КАК эти деньги будут возвращаться. Так же совершенно очевидно, что вести себя иным способом муж не думает, потому что ему нужна вот такая вторая запретная жизнь, в которую он играет. Для того, чтоб такие расписки не имели для Вас никаких последствий, есть вариант брачного контракта. Попробуйте этот вопрос изучить. Обезопасьте себя и детей от его второй жизни-игры, пусть он рискует только своим имуществом. Я не вижу другого способа решить этот вопрос по имуществу, потому что Ваш муж уже зависим от такой мнимой свободы.

Далее про вашу пустоту внутри. Это не пустота, это очень много боли, почти нерушимая стена. И вот за этой стеной боли есть другие чувства, но они для Вас закрыты. Вы постоянно в думах об измене, об угрозе имуществу, о безответвенности мужа. Именно это состояние Вы определили для себя как пустота. Именно из этого состояния ваш мозг дает Вам сигналы о том, что боль уже пора заменить. Но Вы, как добрая волшебница, спасаете мужа снова и снова: слушаете его слова, стараетесь сохранить семью и одновременно... рушите себя.

Вы уже и не общаетесь почти? Все темы для разговоров запретные? Тогда в качестве кого вы рядом? Он-нарушитель, а Вы? Регулятор его жизни? Или спасатель, которого не учитывают в момент предупреждения об опасности?
Конечно, нет такого слова или совета, чтоб кто-то сказал, а Вы сделали, и вдруг ваш муж открыл глаза и увидел: те, кого он обманывает и подставляет своими расписками, являются для него людьми, терпящими его ошибки, а те, которые зовут его в ту другую жизнь, всего лишь используют его возможности. Увидеть это-значит оказаться в реальности. В монотонной и ответственной реальности, где нужно принимать и факт своего старения тоже. Именно на игнорирование этого факта направлены все слова той 52 летней женшины, которая поет ему фальшивыми нотам, что у него "всё получится". Да это у неё всё получится! Это она СВОИ мечты озвучивает. И точно видит свою цель за его долгами.
А вот ваш муж... снова ничего реального не видит и снова, как ребенок, верит в то, что чужая цель может принести ему хоть что-то настоящее.
Сейчас есть много методик возврата человека самому себе.
Вы вот потеряли себя потому, что пытались много лет убедить себя в том, что он сможет отличить ложь от вранья. Сможет оценить семью. Но не вышло. И Вы уже не знаете: что делать.
Ваш муж потерял себя, потому что перепутал жизнь и игру. И не готов отказать себе в том состояние супермена, когда под чужие хвалебные слова ставит свою подпись на долговых расписках. Даже не могу понять: он действительно думает, что кредиторы его тоже любят?

Карина, обращайтесь к юристам. Решайте с ними вопрос раздела имущества в браке. Проконсультируйтесь о правовом статусе долговых расписок мужа. Это ведь не договор займа, который заверил нотариус. Это нечто менее законное и более страшное.
Карина, обращайтесь к психологам и ищите СЕБЯ внутри себя. Ищите СВОИ точки опоры и интересы.

Сейчас же Вы очень напоминаете воспитательницу в детском саду, из группы которой не забрали одного ребенка. И Вы сидите с этим ребенком в пустой комнате и уже почти сошли с ума от неопределённости: а заберут ЛИ его вообще? При этом у Вас нет никакой связи с его родителями. И всех это состояние устраивает. Кроме Вас.
Вот что тут можно сделать? Можно, еще как можно. Это не безвыходное положение, это можно решить, но только при одном условии: не затягивать и не давать собой пользоваться. А вот если Вы начнете вести себя как вечный спасатель постоянно, то обнаглевшие родители будут Вами просто пользоваться, и вот тогда именно Вы останетесь тем, с кем не обязательно считаться.
Это я к тому, что ответственность человека за себя самого находится внутри самого человека. И сколько бы кто-то другой не говорил ему о том, что нужно уметь быть взрослым и принимать правила, станет человек взрослым только сам и в тот день и час, когда увидит себя со всеми ошибками. И самое главное-захочет перемен для себя! Не во имя чего-то или кого-то, а для себя!

А пока читайте сайт, ищите выход для себя внутри себя, попробуйте определить свою цель и понять: что Вам нужно сохранять и что Вам нужно отделить и отдалить от себя.

Нина Вишневская , возраст: 45 / 19.07.2015

Карина, здравствуйте. Лет мне чуть меньше, чем вам, но опыт тот же - раз простила (шесть лет прошло), а теперь, по-моему, идет все на второй круг(симптомы все те же, чувствую, что что-то происходит, пока доказательств нет). По себе знаю ,что самое страшное - неопределенность, словно внутри все замирает в ожидании и ждет какой-то развязки. Похоже, надо брать инициативу в свой руки и концовку придумывать самой. Для себя решила - если опасения насчет второй измены подтверждаются - все, конец. Ухожу бесповоротно. Один раз человеку можно простить, возможно оступился. Но превращать это в практику, вставать с ЭТИМ и засыпать с ЭТИМ...
Можно сразу ставить знак "равно" между словами "жизнь" и "ад". Вы еще достаточно молоды, шансы устроить свою жизнь есть. Вам решать, воспользуетесь ли Вы ими. От души поддерживаю Вас!

Ольга , возраст: 38 / 19.07.2015

Карина, вы будете ждать, когда их долги повесят на Вас?
Что еще ждать от него? Вы же и сами все понимаете. Что с вами он сейчас-это только потому, что не уверен в том, что там у него все получится. Зачем вам это? Пусть без вас строит бизнес, отношения, все, что хочет. Но только пусть оставит вас в покое.

Accidia , возраст: 36 / 20.07.2015

Захотелось написать. Из собственного опыта.
Вы к своему мужу относитесь как к близкому человеку. Но он Вас уже давно поставил в один ряд с другими женщинами и не на первое место: куда-то в хвостик, как пройденный и неинтересный этап. Попробуйте смотреть на него со стороны, как в кино, или как если бы Вам рассказали чужую историю. Когда получится дистанцироваться, увидите и поймете столько всего, что наступит разочарование.
Мне вот именно это разочарование было трудно принять после 20 лет замужества. А теперь понимаю, Бог отвел таки, как бы я не сопротивлялась. Все к лучшему, проверено!!!

Людмила , возраст: 51 / 20.07.2015

Спасибо большое, девочки! Решение принято, вещи его собраны. Он не ожидал, что я приму такое решение. Только бы хватило сил сохранить твердость! Молю Бога об одном, чтобы дал силы преодолеть, пережить все это.
А то, что его новая фея старше него на 9 лет, я даже рада. Зная его друзей, я представляю их реакцию на такой факт, социум тоже имеет значение.
Вся борьба еще впереди. Надо заниматься детьми, устраиваться на работу. Благодарна всем добрым людям, которые не остались равнодушны к моей ситуации.
А я пришла по дороге своей жизни к тому, что вокруг много хороших женщин, да и мужчин, которые сочувствуют, окружают теплом....
Всем нам желаю терпения, сил и побольше хороших и радостных событий в жизни.

Карина , возраст: 45 / 20.07.2015

Кариночка, Вам срочно нужен адвокат!Разводитесь и делите имущество, либо заключайте брачный договор! Спасайте себя и своё и имущество! И не давайте себя разрушать!Чем дальше от источника проблем - тем спокойнее и легче на душе!

Sunny , возраст: 34 / 21.07.2015