Я его отпустила, все равно семьи у нас уже нет

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Я должна была написать это письмо гораздо раньше.Пыталась справиться сама, но не получается, очень нужен трезвый взгляд на мою ситуацию со стороны.
Мне 57 лет, мужу почти 63.Познакомилась с ним в 29, у него второй брак.Есть взрослый сын и внук в другом городе, с которыми он,можно сказать, не общается.
У нас тоже есть сын, которому 26 лет и он тоже живет в другом городе.
Сегодня 26 лет со дня нашего бракосочетания и 1.5 месяца как от меня ушел муж.
Жили мы в красивом большом городе в хорошей квартире с моей мамой.Мой муж из маленького городка в другой республике. В этом же году как мы поженились, у него умирает мама, отец женится на одинокой женщине, уходит к ней. Мой муж решает переехать, не хочет жить с тещей, хотя моя мама полюбила его как родного сына.
Я переезжать не хотела, тогда он сказал, что уедет один.И тогда я решилась. Переехали в родительскую квартиру, где и живем по сей день,вернее,живу я теперь в ней одна.

После переезда сюда жизнь у нас складывалась хорошо, мы любили друг друга и сына, вссе делали вместе и даже работали да и работем вместе.Мы почти никогда не ссорилсь, были мелкие размолвки, но я всегда шла на уступки,сглаживала ситуацию.Сын вырос и уехал учиться в другой город, потом переехал в другой дооучиваться, да так там и остался. Где-то года четыре назад стала замечать,что с муже что-то происходит. Стал задумчивым, невеселым, от меня стал шарахаться. Потом сказал, что у него начался просатит.
Кроме медикаментозного лечения, я начала искать способы дополнительного лечения и болезнь отступила. Но моя радость длилась недолго.Муж начал от меня отдаляться. Что на примете у него другая, я даже в мыслях этого не допускала.Думала из-за усталости, т.к. он много работает.
Потом я начала понимать, что дело-то в другом, но не могла поверить, что он связался с дочкой по возрасту, моложе его на 32 года. Он развел ее с мужем, т.к. тот ее бил, у нее есть сын 8-9 лет. А потом начались СМС, звонки и разговоры в туалете,и тогда я вызвала его на разговор. Он отпираться не стал. Я сказала, что уеду, он умолял меня остаться,что не сможет без меня жить и порвет с ней все отношения.Я не могла ему не поверить,думала просто наваждение какое-то, что все это пройдет.И действительно, отношения наши стали налаживаться, но год назад для меня начался ад.
Мог среди ночи куда-то уйти, мог сидеть допоздна на кухне и пить, хотя человек-то он совсем малопьющий.Опять обещал, что постараетя, чтоб у нас было все хорошо. А потом возобновил с ней отношения.
На майские я уехала к сестре и чувствовала, что что-то произойдет. 6 мая он попросил его отпустить и пожить в квартире, которую мне оставила жена свекра. После его смерти я ее не бросила и ухаживала 8 лет, в мае прошлого года она умерла.Я его отпустила, все равно семьи у нас уже нет.
Сложность в том, что я также помогаю ему в офисе и веду бухгалтерию. По возрасту я уже на пенсии, работаю только до обеда, т.к. помошница не может выйти на целый день,у нее ребенок маленький,а садика нет.
Умом я понимаю, что все в прошлом, а сердцем-нет. Вот и осталась я одна в чужом городе без родных, без друзей, т.к. для меня семья была важнее всего и всех.
Я страюсь не думать о нем, занимаюсь когда-то любимым делом-шитьем. Молюсь за него, за его здоровье.Сын постоянно спрашивает про отца,как у него дела, как здоровье, а я еще никак не могу ему сказать,как на самом деле обстоят наши дела.Стыдно пред сыном, но еще больше перед невесткой и ее родителями, которые с нами почти одного возраста и живут хорошо.Только отец сыном не очень интересуется. Сегодня утром я поздравила мужа с днем нашего бракосочетания и сказала "хоть ты уже не считаешь этот день праздником, я тебя благодарю за все хорошее, что у нас было,и за такого умного, доброго, красивого сына.Очень жаль, что ты так распорядился своей старостью, но это твой выбор, а я больше говорить тебе ничего не буду".
Очень прошу вашей поддержки.

Поддержать сайт:

Тамара , возраст: 57 / 17.06.2014

Отклики:

Вы молодец, правильно все сделали и делаете и,судя по всему, будете делать.
У Вас уравновешенный характер и с Вами наверняка очень уютно и приятно. Держитесь!

Ольга , возраст: 38 / 17.06.2014

Тамара, не была в Вашей ситуации, но хочу Вас поддержать.
Вы сделали главный вывод - семьи больше нет. Но чего и почему Вы стыдитесь? Это не Ваш стыд и не Ваша мера ответственности. Кесарю - кесарево, но не более того.
Не вижу соблюдения Ваших интересов в этой ситуации. Почему Вы продолжаете с ним работать? Он манипулирует Вашей добротой и ребенком? Не хотите его видеть - да посидите с этим ребенком наконец. Пусть мать работает. При опасности для бизнеса быстро и няньку оплатит. Почему Вы за всех? Вспомните о себе, жизнь в 57 лет не заканчивается! Моя мама в 70 лет проехала на "Москвиче" по бревнам над каналом (обшивка моста упала, остались направляющие бревна). Это не пример, но подумайте, сколько жизни впереди! И, насколько я понимаю, с квартирой у Вас проблем нет. Ну так действуйте! Вам не нравится чужой город? Сделайте его родным - сходите в храм, например. Найдите себе там единомышленников. Не хотите? Сделайте обмен поближе к сыну, к сестре. Перед Вами - Вы сами, Ваша жизнь, без свихнувшегося на половых гормонах предателя. Есть женщина, которая его берет? Вам легче. Квартиру в случае естественного хода событий все равно наследуете не только Вы.
Думайте, берегите здоровье, оно у нас одно!

Пелла , возраст: 53 / 17.06.2014

Всегда не перестаю удивляться таким историям. Ведь прожили душа в душу много лет, вырастили детей. Впереди должна быть спокойная размеренная жизнь, с внуками, с семьей. Нет же, седина в бороду - моча в голову. Мужчины меня поражают - жить одним днем! А если не дай Бог болезнь какая, кто будет рядом? Кто поддержит? Молоденькая профурсетка? Да щас. В таком возрасте, как ваш муж, нужно уже думать, кто будет У постели, а не В постели. Как можно одним росчерком перечеркнуть все то хорошее, что когда-то было, от прошлого ведь не уйдешь. Держитесь, Тамара. Одумается ваш престарелый Ромео, куда он денется. В таком возрасте коней не меняют, да и здоровье у него уж наверняка не такое, как в молодости. Его молодой фее он нужен, пока здоров. Потом все страдания, которые вы испытываете сейчас, будет испытывать ваш муж. Все в этой жизни возвращается. И муж ваш вернется. Только нужен ли он вам, вот в чем вопрос. Зачем? Отпустите его, радуйтесь, что он теперь не ваша проблема.

Эля , возраст: 42 / 17.06.2014

Здравствуйте, Тамара! Впервые пишу отклик, чем-то похожи наши судьбы!У меня через неделю будет день бракосочетания и год как ушел муж, у которого со мной был третий официальный брак.Прошел почти год,а рана нанесенная мужем постоянно кровоточит,на работе по-прежнему мне завидуют какой у тебя золотой муж. Я так же, как и вы осталась совсем одна в городе, похоронила родителей, через месяц после похорон отца ушел муж,жили дружно, даже не скандалили, когда я была на работе он пришел и втихаря собрал свои вещи, чтобы не смотреть мне в глаза. Я также лечила его от простатита,поила отварами, вылечила на свою голову, нашел на работе кладовщицу, а ей от него нужно жилье и работа, он ее начальник. Хорошо сказали, что в таком возрасте, а моему 58 лет, помоложе вашего чуток,нужно думать не кто в постели, а кто будет у постели, но наши мужья думают не головой, а другим местом, но это их выбор, и дальше им жить. Хотя очень обидно, и ваше счастье Тамара, что у вас есть сын, а у меня деток нет. Вам есть ради кого жить.

Ирина , возраст: 54 / 17.06.2014

Здравствуйте, милая женщина! Давно не писала отклики, но тут просто не смогла промолчать. Вопрос сейчас у Вас обязательно встанет: принимать ли его обратно. Ну не останется с ним эта девочка. 31 год - ей ещё детей рожать! Ну не с ним же. Я вообще её мотив не понимаю. Либо она с отклонениями (физическими, умственными?), либо от Вашего мужа она что-то уж очень материальное может поиметь. В здравом уме можно с "дедушкой" связаться только в случае, если он обладает хорошей материальной составляющей. Если же это не так, то остаётся только вариант - неадекват полный! Там всё достаточно быстро закончится и тогда ждите блудного с раскаяниями. Вот пока он там - думайте и взвешивайте: как Вы поступите. Чтобы не застала врасплох Вас эта ситуация. Своего БМ я выставила с вещами на выход, когда узнала про связь на стороне с дамой, которая на 18 лет была моложе, так что Вы думаете - не сложилось там ничего! Начал пытаться вернуться домой. только не приняла я его - 9 месяцев пытался! Хоть и боль была просто на уровне физической, но не смогла я преодолеть брезгливость и не смогла понять, принять подлость человеческую (а прожили с ним тоже не мало, чуть не дотянули до серебряной свадьбы). Потом "прибился" к одинокой коллеге по работе. И дай Бог, чтобы всё там сложилось, чтобы не таскался опять к моему порогу. А тут так вообще 32 года разницы!!! Кстати, у моего тоже был второй брак, а у меня он был первым и единственным мужчиной. Два развода за плечами у мужиков - и не тяготят ведь, и 20 с большим хвостом лет семейной жизни ничего для них не значат! Ну так и о чём нам скажите жалеть? О ком плакать, терять своё здоровье? Я не говорю, что на старости лет получить такой сюрприз - это так себе, пустяк! Конечно болит, конечно будем плакать. НО!!! в меру! Чтобы здоровье в нашем нежном возрасте (за 50) осталось при нас. Чтобы не стать рухлядью раньше срока. Никуда от нас наша старость с болезнями не уйдёт, все через это проходят - но торопить не стоит. ПЕРЕЖИВЁМ! Если уж на то пошло, в нашем возрасте никто не застрахован от одиночества, даже если в семье нет проблем: к сожалению, мужчины чаще всего уходят раньше своих подруг. Поэтому одиночества не надо бояться. Тем более, ну не в диком же лесу живём: у нас (Слава Богу) дети есть, у кого-то уже и внуки, есть родня, есть друзья, есть соседи, есть просто знакомые ( с которыми иногда нет-нет да и пересечёшься). Так что у нас не одиночество - у нас уединение К слову - я тоже поначалу не могла дышать, есть, спать, работать. Всё болело, ныло и стонало. Но прошло 1,5 года - и уже стараюсь поддержать тех, кто только в начале этого пути. И, конечно, наши годы жизни с мужем не вычеркнешь разом из памяти, не наступит амнезия, не сразу перестанет болеть - но дышать, спать, работать, общаться с людьми и даже получать удовольствие от некоторых моментов в жизни уже получается.. Если мои слова Вас хоть чуточку ободрили и поддержали, буду только рада.

Ирина 63 , возраст: 50 с хвостом / 17.06.2014

Тамара, держитесь! Большая часть боли, ощущение бессилия что-либо изменить, обида, злость и т.д. ПРОЙДУТ. Потом даже будет жалко потраченного на "жаление" себя и прошлой жизни времени. Мне понадобился год. Вначале не верила, что вообще возможна дальнейшая нормальная жизнь, после 20-летнего благополучного брака и стремительного расставания. ВОЗМОЖНА!!! Это просто ДРУГАЯ жизнь. Другая "картинка". И, во многом, намного лучше. Многие вещи начинаешь воспринимать по другому, ценить, просто видеть жизнь вокруг себя, а не просто внутри семьи. ЖИТЬ ради своего ребенка, родителей, себя. Просто ЖИТЬ и распоряжаться своей жизнью самой. Ваше чувство собственного достоинства, уважение к себе и то, как Вы повели себя в тяжелейшей ситуации, не дали Вам "упасть на колени" и умалять мужа сохранить привычную "картинку" семейной жизни. Очень не многим это удается. Вы просто молодец! Не так далек час, когда муж одумается, придет в себя, вспомнит о своем простатите, пенсии и Вас, как основной части "картинки" благополучной, спокойной семейной жизни. Воспользуйтесь этим временем для себя. Решать надо будет потом. А пока выкиньте все из головы: блудного мужа, его звездульку, все сожаления о прошлых 29 годах. ВСЕ. Подумайте, наконец, о себе. Здоровья Вам, спокойствия и благополучия. Храни Вас Господь.

ira , возраст: 40 / 18.06.2014

Тамара,здравствуйте.
Не совсем понятно,что руководит мужчиной в 63(!!!) года,когда он вот так поступает и уходит от умной,полноценной,грамотной и адекватной женщины.

Такое впечатление,что он решил сам себя на старости лет испытать:годен или уже нет для походов? Так годен? Или нет? Или частично местами годен? По нечетным дням? При любом ответе нужно будет понимать,что это именно поход,т.е.жизнь без привычного быта.Это только кажется,что новая женщина в постели кардинально улучшает ВСЮ жизнь.Нет,это очень близорукое решение.И самое первое,что придется нести в жертву-это отношения с собственным сыном.Вы это уже понимаете за своего мужа,а вот он пока не осознал,что перевернувшись на голову на ноги уже трудно опереться.Да и голова устанет.

Вы пишите про чувство вины.
Знаете,это не вина.Потому что вина следует за проступком,когда он осознан исполнителем.Это Ваша обида.Реакция на произошедшее.Боль души.Но это не вина.Именно поэтому,Тамара,поговорите с сыном.Я уверена,что он у Вас грамотный,достойный и понимающий человек,который сможет понять Вас и помочь наладить ясность в самых важных сейчас бытовых вопросах.Это жилье и работа.Как можно скорее решайте вопросы жилья.Не тяните.Потому что эта тягомотина сейчас не в Вашу пользу.Если на том конце с мужем молодая женщина,то может случиться и совместный ребенок.А почему нет? Очень вероятно.Наследник.И если такое будет-пусть он или она будут здоровы.Но это уже другая жизнь.И не ваши заботы.

Относительно работы бухгалтером.Вот уж кто никогда не останется без работы в любой экономической системе-так это бухгалтера.Нужны в каждой фирме.Всегда.Круглосуточно. Хотят того руководители или не хотят.
Так что не бойтесь! Ваши расчетные счета, дебеты, кредиты, акты сверок, товарные накладные, счета-фактуры и налоговые проверки есть везде. И никуда не денутся.

Вы еще и мастерица по шитью? Это отдельное спасение от суеты.Представьте,что Вы теперь имеете возможность в своей квартире,ключи от которой есть только у Вас и у сына,жить так,как хочет ваша душа.Самое главное дело в жизни Вы сделали.Есть отличный сын.И Вам нужно суметь направить себя именно на построение своей новой жизни.Что касается просьб и откровенной лапши на Ваши уши про нехватку детских садов-даже на реагируйте.Каждый налаживает свою жизнь.Не трогает чужую ни в каком виде,ни в положительном в качестве няни для новой жены мужа,ни тем более в отрицательном,что-то говоря про них.Между Вами и ними сейчас даже не океан,а все мировые океаны.Только полностью выйдя из каких-либо отношений с ними можно начать думать позитивно.
И не запрещать себе думать обо всем.В том числе и о БМ.Он-огромная и не такая уж плохая часть Вашей жизни.
Но не собственность.Вот сын-это почти собственность.Хотя и тут нужно уметь выдерживать границы,чтоб не задушить его материнской любовью.Но Вы сумеете,я уверена.

Ваши слова о том,что муж странно распорядился своей старостью-почти пророческие.

Каждый день будет его старить,а ту женщину вводить в силы.Нужно очень любить человека,чтоб принимать его старость и болезни.И эта разница в 32 года лет через 5-6 может стать разницей в 320 лет,когда рядом окажутся люди с совершенно разными ритмами жизни.Такое нужно осознавать.Но муж не видит этого.Он видит всё с другой стороны.И,как знать,может с той другой волшебной и сказочной стороны его 63 года кажутся ему 36 годами?
Но это только кажется.Время нас всех держит на равных.
Можно купить и продать всё,но вот стать 36 летним будучи 63 летним никто не может.И не надо:единственный способ не обманывать себя-это принять свои года.И идти по жизни на соответствующей им скорости.Тише едешь-гарантировано и обязательно приедешь,не вылетишь из окна.

Желаю Вам счастья с внуками,с красивыми вышитыми картинами,с любящим сыном в своей собственной квартире.
Всегда быть здоровой царицей Тамарой.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 18.06.2014

Здравствуйте, милые женщины! Огромное спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу.Оказали мне очень большую поддержку! С сыном я поговорила, он также меня поддержал. Против отца не настраивала да и не буду, сын взрослый сам разберется.Зла на мужа не держу, обида- да, еще есть. С жильем у меня проблем нет, склоняюсь к переезду в свой родной город или поближе к сыну. Маленький ребенок не моего мужа, это у моей помощницы по работе. Полдня у нее сидит с ним мама, полдня она сама. Что касается "феи", думаю она адекватна, просто ей приятно, что взрослый мужчина за ней ухаживает, дарит подарки, дает деньги, возит на нашей машине куда захочет и во сколько захочет.Ей надо сына растить, а молодой пока ей не повстречался.Думаю, что мой старичок ей как муж не нужен, не принимает она его насовсем, а мне он сказал, что не определился. Он думает, что я его приму если что обратно, в чем я сама уже сильно сомневаюсь.

Тамара , возраст: 57 / 18.06.2014

Тамара!! Читаю сайт, сама живу четыре года как в аду, мне 54, мужу скоро 60.
Он вернулся почти полтора года назад. После пяти уходов. И что я только не делала, для того, чтобы построить все,что развалилось.
Много и многое, скоро 34 года как мы вместе ,и только сейчас стала понимать, да не были мы никогда вместе.Я не хотела видеть очевидного, с молодости погуливал, я пыталась закрыть глаза, перетерпеть, переболеть , быть нужной, а главное любила. Дочки. Его статус, положение, пыталась соответствовать. Но четыре года назад
пришла "молодая, красивая, разведенная, смелая", и он полюбил. Уходил и возвращался, моложе его на 18 лет. Работают вместе. Я допускала, жила верой и надеждой, а вдруг? Погубила здоровье окончательно, его подруга не сдавалась, да и он вероятно, по каким то. Известным им причинам бегал туда сюда... Теперь дома, но только видимость, живет тут, но не со мной. Счастьем не светиться, хотя как знать возможно когда видит ее и не только счастлив. В тысячный раз прошу уйти, ушла спать в комнату дочери... Ничего не двигается... И не живем и не уходит. Его материальное положение позволяет ему уйти и жить счастливо... А замену мне я так понимаю он искал всегда. Не смотря на то что все мужчины которые его окружали завидовали ему, какая у него жена. И только сейчас мне стало ясно, просто разлюбил давно , и любовница, это не причина, а следствие не любви. Ни какие мои достоинства не могут заставить полюбить человека, если его не любят. И это право любого из нас!! Как говорила моя бабушка: Прожить жизнь с любимым это большой труд, с не любимым это ад". Сейчас когда он поставил код, на телефон, компьютер , вдруг пришло осознание что четыре года я боролась с ветряной мельницой. И кроме того что разрушила жизнь и здоровье девочек и свое, ничего не добилась... Как жалко времени и здоровья. Страх подавлял, надежда и любовь боролись с очевидным, измена, а главное не просто измена, а серьезный роман. Разрушил давно все то что было пройдено,,нажито, построенного !! Ничего не осталось, перечеркнута целая жизнь, но только моя. Он уверен,что ему только сорок, и неадекватен абсолютно. Опять мое субьективное мнение. Своим он не делится, всегда молчит, на мои монологи или убеждения ответ один, Я тебя понял. Не было никогда прости, постель это просто только плакать. Да, я плакала.Свою жизнь перевела на лекарства... И много еще всякого грустного... Сегодня жалею об одном, что не дала " Волшебный пендель" навсегда и еще четыре года назад. Вину и ответственность за свою растерзанную жизнь беру только на себя. И хочу попросить Вас, прекратить сегодня все, любую борьбу за него, любые доказательства ему что он не прав, это не даст результата... Он уже ушел паралельной дорогой Вашей жизни, и что бы он сейчас не предпринял, аксиома, исправить уже ничего не возможно. Кроме одного , сохранить себя и оставшееся здоровье. Я понимаю читая мы думаем все, у меня все не так, это жизнь другого человека.... И я смогу и я попробую и я добьюсь!!! Горькие иллюзии, чаще всего процентов 90, бывает так как пишу я, а выиграть свою жизнь возможно или с другим мужчиной, либо жить только для себя, своими интересами, своим хобби, сыном. Короче искать пути как жить дальше, уже без Вашего мужа. Да и поверьте Ваш он был возможно еще остался "де Юро", " а вот де "Факто" уже нет.
Можно ли перечеркнуть жизнь? Нет! А зачем? Это просто новая часть жизни, как если бы он умер. Он жив, и дай Бог ему здоровья, но не для Вас, меня и многих других.
Кто-то тут написал, что в 63 нужно думать кто будет У постели, а не в постели.Глубокое заблуждение. Кончаловский, Табаков, Познер и многие другие не глупые и публичные люди захотели раскрасить свою старость яркими красками, и за их положение, статус, деньги многие девочки с радостью шли замуж и в сиделки!!!
Хотя смотрится это жалко. Но для нас с Вами.. Посмотрите Бабкина, Пугачева, и еще многие другие просто вышли замуж за своих внуков и счастливы , на сколько? Мы не узнаем с Вами никогда! А вот то что это пришло в нашу жизнь уже почти как норма, мы можем принять, можем нет.... Только что это изменит? Какие интересы могут связывать Вашего мужа и девочку 32 лет. У меня такая дочь, она адвокат, когда я ей рассказываю такие случаи, она говорит что ее тошнит даже представить себе, спать со стариком. Но при этом объясняет, у Вашей Феи, много проблем, и с умом, и с деньгами и с выбором мужчин, какой подобрал, с тем и пошла.
Резюме:не мы с Вами это придумали, не нам это и исправлять!
Как сказал великий: Спаси себя, и этого будет достаточно!!!
Спасайте себя, да поможет Вам Господь!!!

Ольга , возраст: 53 / 18.06.2014

Тамара,хотела поддержать вас,но прочитав отзыв Ольги 53, поняла,что лучше не скажешь. Прислушайтесь к ней.
Мне настолько помогли ее советы и то, как откровенно она пишет о своей семье, что просто снимаю шляпу.
Ольга лично мне дала установку - не ждать и не надеяться. И поверьте, стало так легко на душе, что просто летаю, хотя раньше еле переставляла ноги.
Как представлю, что пережила эта замечательная женщина, мурашки по телу и понимаю, что ТАК не хочу.
Пусть чужой опыт нас чему-то научит. А пользуясь случаем, с вашей странички хочу поблагодарить Ольгу за честность.

Наталья , возраст: 43 / 18.06.2014

Девочки, милые девочки, спасибо Вам Всем за поддержку и такие правильные слова. Автор, извините что воспользовалась Вашей историей. Читая все советы и пожелания понемногу приходишь в себя. Это настолько помогает, придаёт силы и уверенности. Желаю ВСЕМ нам простого человеческого счастья. Храни нас Господь.

Марго , возраст: 39 / 18.06.2014

Тамара, спасибо за ваше письмо, а так же всем отвечающим. Мой тоже сбежал после 22 лет, но не к молодой, а просто сбежал. Может, я об этом тоже напишу, но пока не готова. Держитесь!

НАТАЛЬЯ , возраст: 48 / 19.06.2014

Здравствуйте! Вот и прошли восемь месяцев с ухода моего 63-летнего мужа к 30-летней женщине. Я уже привыкла жить одна, начала кушать и спать, пройдя курс лечения. На новогодние праздники съездила в родной город, встречалась со школьной подругой и еще одной давнишней подругой. Приехала счастливая. И через три дня узнала, что она от него родила где-то в начале декабря. У меня такое состояние, как-будто я вся в грязи и никак не могу отмыться. Я его поздравила и попросила со мной поговорить насчет развода без дележки имущества. Ему оставить машину и гараж и предложила продать мне его долю. Он сказал: "Я разводиться не буду", а деньги отдай сыну. Говорит, что не знает, как у него там жизнь сложится, и пока не готов со мной разговаривать.
Он по-прежнему скрывает от родных, что у него другая жизнь. Видимо, гложет совесть. Но мне его не жалко. Мне жаль его молоденькую дурочку, которая наивно полагает, что за взрослым мужчиной она будет как за каменной стеной. Сколько этот мужчина может работать, чтобы содержать семью? Хватит ли здоровья? Как она собирается растить этого ребенка? Впрочем, меня это не должно касаться. Только что встретилась впервые за несколько лет( я знала ее давно, сталкивались по работе) и удивилась, она ни капли не смутилась, а пробежала с какой-то полуулыбкой. Только я не поняла, почему она так торжествует, жениться на ней он, похоже, не собирается. А быть содержанкой и расплачиваться молодым телом? Экая радость. Но на душе у меня как-то тошно и поговорить особо не с кем, на межгород пенсии не хватит. Планировала переехать в родной город, к сожалению, пока не могу. Надо подготовить в порядок свою квартиру, она несколько в запущенном состоянии и поделить с БМ, в которой я живу. Продав здесь две двухкомнатные квартирки, там я куплю только однушку, т.к. город столичный. Читаю до сих пор отклики на свою просьбу и каждый раз нахожу в этих письмах что-то новое.
Огромное спасибо всем, кто написал мне тогда, без этих строк я бы не справилась. Надеюсь, еще чуть-чуть и перестанет болеть. Верю, что и у меня, и у тех, кого предали мужья, будет все хорошо.Но не могу справиться с обидой, нет-нет да накатывает и, видимо, еще не все слезы выплакала.

Тамара , возраст: 57 / 15.01.2015

Тамара, здравствуйте.
Да, жизнь полна событий. И не всегда праздничных.
Ваше состояние продолжайте преодолевать. Потому что по-другому нельзя. Нельзя позволить себе быть унылой всю оставшуюся жизнь.

Мне кажется, что Вам так больно от того, что вся эта мелодрама происходит как бы в рамках вашей семьи. Ведь развода нет. Значит, муж изменяет Вам открыто, глубоко и широко. При этом не меняя своего статуса. И так сойдет с рук.
На счет развода можете решить только вы оба. А вот на счет себя-только Вы одна.
Очень здорово, что жизнь возвращается в Вас. Что ни говори, а жизнь одна. Пусть вот такая, со слезами и изменами, но ведь есть и другие составляющие этой жизни? Вот их и берегите!!!!

Тот факт, что такой взрослый уже мужчина скрывает от родных свою истинную жизнь, сам по себе кричит о том, что он не доволен произошедшим. И не хочет, чтоб об этом знали люди. Но они узнают, ведь мир полон звуков и у людей есть слух. Интересно, а сколько можно скрывать эту информацию?
И зачем? Может, он думает, что это как бы черновик? А на случай выхода оттуда через дверь он имеет возможность снова стать вашим мужем? Ведь почему-то он не разводится?
В любом случает берегите своё здоровье. Слезы лейте дозированно, чтоб не только слезы лились из ваших глаз.
А еще начните вышивать. Знаете, это как параллельная жизнь.
Обязательно поможет!!!

Нина Вишневская , возраст: 45 / 15.01.2015

Здравствуйте, Нина! Спасибо Вам большое за отклик. Я чувствовала, что именно Вы напишете мне еще раз.
Когда-то в молодости я вышивала гладью одежду, занавески, салфетки, которые и шила сама. Недавно мне подарили набор для вышивки бисером, вот с него и начну в самое светлое время суток, т.к. у меня плохое зрение. А еще начну что- нибудь вязать. Для вязания много света не нужно. За время ухода мужа я уже много что сделала своими руками: и шторы на кухню, и чехлы на диванные подушки обновила, и сыну свитер связала и т.д., просто еще бывают такие моменты, когда все валится из рук.
А сейчас Вы просто снова меня вдохновили, огромное Вам спасибо!
Я счастлива, что нашла этот сайт, где всегда поддержат. Буду стараться изо всех сил пережить и радоваться жизни для себя, для сына и будущих внуков.

Тамара , возраст: 57 / 16.01.2015