почему у него полностью остутствует отцовский инстинкт?

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Меня зовут Ирина, мне 37 лет. Есть две дочери, 14 и 12 лет. Полгода тому наш папа решил завести другую семью, с девушкой на 20 лет его моложе...Боль от такого предательства, его уход, сказал, что сам подаст на развод, брак венчанный...Всё это нельзя описать словами....
Я подозревала, что у него кто-то есть.Наблюдала до момента его ухода несколько месяцев, пыталась сохранить семью, вывести его на "чистый" разговор.Но он только отнекивался и продолжал пропадать вначале вечерами, а потом и ночами. Говорил, что работа, таксист.А денег в семью приносил всё меньше и меньше.Так и продолжала жить во лжи.Пока он не принял окончательно решение не в мою пользу."Ты убила все мои чувства", вот и все слова, которые мне удалось у него "вырвать" при разговоре.
Я ничего не хотела знать о его новой "жене", но наш городок маленький, и как оказался "не без добрых" людей. Информация о них постепенно пазлами слаживалась в картинку.А я всеми силами запрещаю себе об этом думать.Со мной он не разговаривает вообще, к детям приходит на минут 15-20 раз два раза в неделю, больше у него нет времени, "работа".На меня не смотрит, а если и увижу его взгляд, то мне становится страшно.Столько в этом взгляде ненависти и пренебрежения.Поэтому просто стараюсь не попадаться к нему на глаза.
Оставил меня пока жить с его мамой( со словами - пока можете тут побыть), с которой мы прожили почти 18 лет, так как не мог её бросить.А сегодня старшая дочь, которая знает к кому он ушёл, подходит ко мне и говорит:Мама, я пошла к ней на страничку, она беременная. ШОК. Который я испытала,глаза дочери полные непонимания ситуации.Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО. Ненавижу, что не смогла уберечь детей от такого.Я столько сил приложила, чтоб они более менее спокойно пережили его уход, а тут снова УДАР.

Как с этим справиться???? Я очень переживаю за свою младшую дочь, папа для неё ВСЁ.Она только-только начала приходить в себя из-за малого присутствия его в её жизни.И как теперь ей сказать об этом??? Я позвонила ему и спросила, когда он думает сообщить своим дочерям о рождении.А в ответ грубое - не твоё дело, когда захочу тогда и скажу.
Ну почему у него полностью остутствует отцовский инстинкт??? Почему приносит нам боль раз за разом?? Как это всё пережить??? Я снова падаю в яму, из которой ещё не до конца выбралась на протяжении этого полугода.Где найти силы???? Помогите пожалуйста....

Ирина , возраст: 37 / 16.06.2014

Отклики:

Ириша, милая!
Самый действенный способ - это ПОЛНАЯ изоляция от источников боли. ПОЛНАЯ!
Если есть возможность куда-то переехать - ищите выход. Все равно вам придется это сделать. Жить долго с ЕГО мамой вам всё одно не придется. Поэтому - подготавливайте побыстрее пути для переезда. Может, к Вашим родителям, подруге, Вашей родне, на съемную квартиру. Куда угодно, где Вам будет удобно и Вас примут. Пока летние каникулы, детей будет проще перевести в другие школы, вам подыскать работу. Все УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ. Как бы больно вам не было, но при практически полной изоляции вам в любом случае будет легче приходить в себя. Больше не интересуйтесь ИХ жизнью, и девочек убедите не делать этого. Не отказывайтесь от помощи близких, если у Вас есть родители - вас наверняка поддержат и эмоционально, и материально. Не будет лишним общение с психологом, если уж совсем туго - с психиатром. Не страшитесь этих слов. Это - чрезвычайно действенно! Проверено на себе! Новые хлопоты на новом месте помогут Вам переключить мысли. Разработайте первоочередной план - какие шаги необходимо сделать, чтобы не изменилось качество жизни у Вас и ваших детей. Продумайте все. Запишите, корректируйте и неуклонно следуйте, шаг за шагом. Вы не имеете права опускать руки!!! У вас взрослые, всепонимающие девчонки...Старайтесь не раскисать, пожалуйста! Вам - наша всеобщая поддержка!

Рита , возраст: 51 / 16.06.2014

Ирина!! Мы все на этом сайте прошли или проходим то что Вы. Запомните:У мужчины нет инстинкта отцовства, априори , только существует инстинкт материнства, самосохранения и сексуальный. Которым вероятно больше всего не оделен Ваш муж. Успокоить и успокоиться сейчас необходимо .... Это очень тяжело. Но измена, разрушает брак до основания. Сейчас когда "она" беременная, он глухой и слепой и к Вашей беде и к чувствам детей. Это такой адреналин, что его не остановить. Его любовнице, всего семнадцать, ума никого, он для нее отец, мать, брат, муж и любовник. Поймите ее вины никакой, какой спрос с глупого ребенка, без опыта и понимания в жизни??? Это все придет потом, но будет поздно!! Взывать к нему, без полезно, он живет иллюзиями, тело Лолиты(Набоков), страсть его обладанием и полное отсутствие понимания что с ним происходит!!! Что делать Вам, лично? Прекратить все контакты, кроме детей, не просить, не звонить, не убеждать его не в чем? Бесполезно.... Цеплятся за человека который влюблен, это только отталкивать еще больше от себя.
Как жить? Читать сайт и брать советы от более старшего поколения и пробовать им следовать. Все что не делается, все делается к лучшему. Сейчас тебе в это трудно поверить, но необходимо. Будет у тебя все и счастье и любовь.. Дай всему, время... И верь, после развода, ты станешь сильнее и умнее, все в нашей жизни опыт. Не забудь ты еще очень молода.. Пришло время учиться жить для себя и для детей. И да, они достаточно взрослые, что бы понять что у них есть папа, который оставил маму, а не детей. Но маленький ребенок заберет его больше, потому что и любовница тоже ребенок, ему сейчас не до вас, тяжелая правда которую необходимо принять... И начать жить, бегать, вышивать, ходить на танцы искать свои интересы!! И прекратить задавать вопросы: Как он мог, почему это случилось, что будет? И так далее... Это вопросы риторические, на них нет ответа... Ни у него, ни у Вас. Пройдет время и Господь ответит на все Ваши вопросы!! Обнимаю Вас и желаю Вам пережить Вашу беду вместе с Господом, он Вас никогда не оставит!!!!

Ольга , возраст: 53 / 16.06.2014

Ирочка! Дорогая сестрёнка по несчастью!
Обнимаю тебя, держись, солнышко! Держись! У тебя две девочки, у них такой прекрасный возраст и такой ранимый… Тебе тяжело, а им вдвойне… Когда наш папа ушёл в ТРЕТИЙ ! («Хочу пожить для себя») раз, помню глазёнки своей 12 летней дочурки, боль и полное непонимание ситуации, словно ластиком стёрли всю радость и беспечность с её лица… В тот момент я ещё не знала об этом сайте, металась словно зверь в клетке, не знала чем ей, себе помочь!!! Не спала, не ела.. всё на автомате… писала, унижалась, просила вернуться, а там глухая стена, да что там стена- БРОНЯ! Через силу пригласила маму и сестрёнку с племянницей встречать к нам Новый год, вымученная улыбка на лице, истеричная весёлость…желание хоть как-то отвлечь дочку… И боль, боль… и ворох мыслей, что делать??? что делать???... Гости ушли, дочка спит и набираю в поисковике РАЗВОД и выхожу на этот сайт… Низкий ПОКЛОН кто его создал… 6 часов чтения, непрерывного взахлеб…
Ирочка! Моей истории уже 2 года… Не покидайте этот сайт, пожалуйста… Читайте и перечитывайте, здесь только советов… помогающих выздоровлению, помогающих обрести себя новую.. здесь поддержат и не осудят… Каждый отклик на боль словно цветной камушек в калейдоскопе, камушков много, и рисунок из них каждый раз разный, у Вас сложится СВОЙ ответ… Не сразу, но сложится… Постепенно шаг за шагом Вы найдете ответы как Вам поступить…
Простите что ничего не советую, но прошу лишь об одном отгородите младшую дочку от известия что у БМ появился ребёнок, для неё это будет удар, пересильте себя и старшую дочку попросите быть Вам помощницей и пусть это будет Ваш секрет… Пройдёт время и любая информация от БМ уже не будет восприниматься так болезненно, а сейчас не сыпьте соль в раны, смыть не сможете, а боль будет НЕВЫНОСИМОЙ и за дочек и за себя… Когда у меня пришло осознание, что семья рухнула и теперь только от меня зависит что будет со мной и с дочкой, я жена подводника почти физически почувствовала, или мы обвиняя друг друга перегрызёмся и потопим себя или будем пытаться бороться за живучесть на нашей «лодке»… поговорила с дочкой и сказала что, милая моя девочка давай поможем друг другу, вместе и только вместе мы сможет пройти ЭТО… Стала советоваться с дочкой по всем вопросам, спорили)), но приходили в общему решению.. что купить, что сделать… Пережили вдвоём первую влюблённость дочки, разговоры ночи напролет о избраннике)…Наверно всё это должно было случиться для того, чтобы я эмоционально не потеряла связь с дочкой в погоне за ублажением «ЭКС-супруга»… Я год скрывала от дочки, что БМ женился и у него родился ребёнок, и всем родным запретила!!! сообщать новости… Да и БМ что не стал до дочки доносить эту информацию…и в плане общения полный ноль… Подруги одноклассницы помогли(( … Слезы, слезы, обнимашки… и вдруг «Каждому своё, ему пелёнки ,а мы давай мамулька пойдём в кино»…
Ирочка, милая, держитесь, сил Вам и терпения…

Галина , возраст: 41 / 17.06.2014

Дай Бог силы Вам всё это пережить! Я помолюсь за Вас.

Без имени , возраст: 25 / 17.06.2014

Ирочка, милая, держитесь. Галина Вам все очень верно и честно написала. У меня все так же, за исключением того, что папа с дочкой достаточно активно общается, я отпускаю ее и в отпуск с ним, и с ночевкой в его новую семью. Скоро у него в семье будет пополнение. Нашей дочери 14-ть. Она все знает, переживает. Сложный возраст, первая любовь, развод родителей, беременность Феи. Все навалилось разом. Муж не всегда деликатен и корректен по отношению ко мне и к дочке. У него своя жизнь, своя шкала "мер и весов", он уже "чужой" мне. Спустя время, я прекрасно понимаю то, о чем здесь пишут женщины - мы во многом "облагораживаем" своих спутников, смотрим на них через свои "розовые очки", прикрывая собой, сглаживая и подменяя для себя и детей их недостатки, и особенности характера. Уходя - БМ не становятся другими, они остаются собой! Это мы их, наконец, начинаем видеть настоящими... Ирина, милая, вот уже 1,5 года я с переменным успехом "падаю", порой очень жестоко, и вновь "поднимаюсь" из-за того, что у меня нет возможности полностью изолироваться от БМ. Но лишать дочь общения с отцом я не буду. Так, что обращайтесь за помощью к психотерапевту, если есть такая возможность. Подберите с врачом снотворные и успокоительные средства, пейте комплексные витамины. Ваше здоровье - это Ваша, и только Ваша первоочередная задача. Мы тут все через это прошли. Сильные, "сжигающие" изнутри эмоции со временем начнут утихать, ответы на Ваши вопросы - проявятся, а вот здоровье из-за острого стресса может значительно пострадать. Берегите себя, пожалуйста! Учитесь любить себя, заботится о себе и детях. На сайте очень много советов как это все пережить. Читайте, прикладывайте к себе, примиряйте их на себе. Что-то обязательно подойдет и найдет горячий отклик в Вашем сердце. Обнимаю Вас крепко.

Светлана , возраст: 41 / 17.06.2014

Добрый день. Начнем с того, что вас не бросили, а вас освободили от какого неверного и не любящего человека рядом. Что делать? Радоваться!Вам не врут больше за спиной и в глаза? Что делать? Радоваться! Мужчин на планете Земля больше, чем женщин. Их в принципе больше рождается! Так что выбираем мы!А в России из-за войн и из-за нервных стрессов, где мужчины - слабый пол - этот перекос и женщин в разы больше, чем мужчин. Около 7 миллиардов людей в мире, 4,5 миллиарда мужчины. Любящего вас мужчину вы найдете и он вас найдет, возможно и не в России. И смело в новую жизнь с ним и с дочерями, ничего не бояться. На вопросы почему? Отцовский инстинкт? А что это? Я даже не знаю, что такое материнский, а ребенок есть у меня. Я люблю и несу ответственность за него. Как пережить? Радостно!Если вы любите вашего бывшего мужа, то будете счастливы за него, что он счастлив и даже с другой. Радоваться! Детям советую говорить правду, всегда и даже болезненную. Где найти силы? В себе и в Боге, в природе, в воздухе, в путешествиях, в походах, но явно не в муже и в дочерях. Слабы духом они. Полгода -это не срок. Я вот два года, копаюсь в себе и много удивительного нашла. Вашу семью не спасти, ее нет, и ваше уважение и доверие к мужу не спасти его нет. Доверие он должен сам заслужить у вас, а уважать вам его или нет, решайте сами.

Думбрича , возраст: 37 / 17.06.2014

Мои милые женщины ( позволю себе так вас назвать), большое вам спасибо за отклики. Да, понимаю, что жизнь продолжается...Я сама нашла этот сайт пару месяцев тому, читала и перечитывала ночами, пока дети спали, что то находила, что то начинала осознавать, но главное одно - упали розовые очки. В своё время отпустила его без скандала, ни разу за это время не попросила вернуться (хотя надежда где то внутри БЫЛА, а у его мамы и до сих пор есть), просила только об одном, что б больше времени уделял девчонкам, но сейчас поняла, что делала это зря, этот человек всё делает назло, чем больше прошу, тем меньше времени. Но, спасибо ему и на этом. А сегодня была смешная ситуация...Шла по нашему центру и встретила маму феи...Она на год меня старше...Наши взгляды "перекрестились", а у меня внутри какая то неправильная радость что ли, аж страшно стало, и я просто ей улыбнулась..И было приятно, что она улыбнулась в ответ. Я мысленно пожелала её дочери счастья с пока ещё моим по бумагам и церковному закону мужем, надеюсь она пожелала так же счастья и моим девчонкам. У всех и всегда есть право выбора в своих поступках, это я поняла давно. Возможно нужно улыбаться "миру", и тогда он улыбнётся в ответ. Надеюсь, у нас всё наладится с Божьей помощью. Ещё раз большое вам всем спасибо.(только б я через пару дней не написала, что схожу с ума..."пора слазить с этих качель").

Ирина , возраст: 37 / 17.06.2014

Иришка!Какая вы умница!Так тепло от Ваших мыслей,сама пытаюсь думать также. Качели может быть еще и будут,но направление верное.Помоги Вам,да и всем нам Бог! Кстати, это мой второй коротенький отклик.К сожалению,не умею так четко и ясно излагать свои мысли как Виталия,Лана,Нина Вишневская,непревзойденная Смилла,да и лучше не скажешь.Просто поразили Вы меня!Обнимаю Вас.

Джулия , возраст: 36 / 18.06.2014

Ирочка, дорогая. Я уже писала Вам. 17 лет успешного брака. И вот уже полтора года, я "качаюсь на качелях", и это при том, что надежду я похоронила практически сразу, уже прошла через развод и раздел имущества. Услышала много такого от БМ, от чего хочется только одного - уснуть и никогда не проснуться... И знаете, вот только недавно очередная вынужденная стычка с мужем, к сожалению необдуманно спровоцированная нашим ребенком, привела к тому, что я в полуживом состоянии на Троицу буквально поползла в Монастыри (три) заказывать требы о здравии и о себе, и о нем. В последнем монастыре чуть не упала в обморок, спасибо добрым людям - вовремя подхватили. Ира, "качелей", к сожалению, никому еще не удалось избежать... Я радуюсь тому, когда девочки пишут, что они восстановились достаточно быстро, но верю тем, кто пишет про 2, 3, 4- года. Сегодня общалась письменно (устно не могу до сих пор) с БМ по-поводу ребенка. Он в своем письме проявил внимание и озабоченность к ней, к ее "возрастным проблемам", я поблагодарила его за заботу. Я не могу отпроситься с работы на собрание родителей, отправляющих детей в летний лагерь. Попросила его, он - не отказался, опять сказала ему спасибо. Тихо, конструктивно, без лишних эмоций. Это нормально. Так и должно быть. Мои эмоции, моя боль, моя жизнь после развода - это только моя проблема и мой выбор. Не его. Я, и только я теперь несу ответственность за качество своей жизни, не он. Он отец, и его долг перед детьми - исполнять отцовские обязанности. Хорошо, или плохо - это его выбор, его ответственность - не Ваша.
Ирочка, Нина Вишневская очень верно в одном из своих откликов написала, что боль надо вытаскивать из себя и буквально "рассматривать" ее под микроскопом. Уже год я тщательно отслеживаю каждую свою отрицательную эмоцию, образно говоря пробую ее на "цвет, вкус и запах", для того, чтобы эффективно ее пережить. Не боюсь признаться себе ни в глубокой обиде, ни в "черной" зависти, ни в желании "бумеранга", ни в страхе одиночества, в своей тоске по семье, по БМ... Считаю, что только так - признавая свои эмоции, свое право на них, принимая их целиком и проживая их до конца, только так и можно - все это пережить... Невозможно сломать веточки веника, связанного воедино, но возможно переломать их поодиночке... Не бойтесь "качелей", они будут! Помогите себе - медикаментозно, психотерапевтически... К сожалению, удар по эндокринной и нервной системе в состоянии продолжительного стресса - очень глубок и жесток... Берегите себя!!! Вы дороги всем нам, Вы нужны своим девочкам! Обнимаю Вас!

Светлана , возраст: 41 / 18.06.2014

Ирина,
Вам теперь всё известно о другой жизни мужа.А это значит,что жить и принимать решения Вы теперь будете осознанно,вооруженная знаниями обо всем.Тайна стала простой явью,и не нужно будет тратить себя на домысливание и на додумывание.
Невавидеть себя тоже не продуктивно.Лучше вместо ненависти к себе построить четкую позицию относительно всего происходящего.
Вы пишите,что муж оставил вас пока пожить с его мамой. Какое слово тут главное? Пожить? Или с его мамой? Ирина,а где ваше жилье? И кто будет для Вас его мама после развода и развенчания? Вообщем,почти чужая женщина.Очень хорошо,что муж в монастырь Вас не определил. Тоже пока.Откуда у него сталько власти над Вами?
И почему он так агрессивен? Счастливые люди агрессивными не бывают.Значит,что-то пошло не так?

Всё у вас с девочками наладится.Главное-сохранять физическое здоровье.Самое главное-беречь здоровье душевное.Баланс себя в мире.Дочки ваши уже почти взрослые,не малышки.Да,им тяжело.Может,даже противно.Но жизнь решила дать вам такое испытание.Нужно идти через него.И обязательно выйти из него.Выйти в свою жизнь,в свою работу,в свои интересы.Если муж так резко реагирует на Ваше присутсиве в его жизни-спасайте себя.Не общайтесь с ним.Я понимаю,что при наличии совместных детей это невозможно на 100%,но вот сократить общение до почти обнуленного минимума-можно.Это сохранит вам всем нервную систему.И Вам,и дочкам.Потому что они как сквозь стекло видят ваши эмоции.Они будут переживать эту ситуацию так,как Вы будете её переживать.Потому что они всего лишь дети.Они не имеют опыта измен.

Качели будут.Но нельзя без них! Как бы мы того не желали.
Травма души так же заживает как и любая другая травма.Например,перелом.Сначала шок,потом нервная система блокирует боль,потом принятие случившегося,потом помощь врача,потом новое состояние себя,потом время время время для заживания.И только после этих всех событий первые попытки снова начать двигать тем,что было сломано.Неверие,страх,слезы.Но двигать-то надо!Значит,надо работать над собой.

Главное в том,что ушедший муж-это не весь ваш мир.Это всего лишь часть,выпавшая из вашего мира.Восполняемая,между прочим,часть.
Но ведь часть всегда меньше целого? Тем более,что время идет быстро,дети растут еще быстрее.С ними Вам есть для кого жить.Пока Вы в состояние шока-читайте сайт.Каждый день по многу раз.Это реальная помощь для всех.

И никакой ямы.
Что Вам делать в яме? Вы не одна-это самое важное.И силы в Вас есть.Нужно их перенаправить из травмы в себя.Любимую.Здоровую.Единственную.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 18.06.2014

Джулия, спасибо Вам за внимание. Ощущение того, что я не одна, и кто то искренне просто так переживает - придаёт сил и уверености в себе. Как говорится - "Вместе мы сила". Дай Боже нам всем помощи в силах пережить и оставить в прошлом наше прошлое.

Ирина , возраст: 37 / 18.06.2014

Светлана, спасибо Вам. Особенно мне понравилось про веточки, у меня тоже много таких эмоций ( от чувства полного одиночества до чёрной зависти), и я страшилась этих эмоций, не подпускала близко к себе, и поэтому они всегда рядом. Наверное Вы правы, с ними нужно встретиться лицом к лицу (кто то из психологов на этом сайте так и рекомендует, не убегать от них), понять и пережить, и возможно так быстрее отпустит. Даже сейчас я Вам немного позавидовала, Ваш БМ интересуется ребёнком, а я когда своему сказала, что хотела бы отправить дочерей в летний лагерь на отдых, и не против ли он будет помочь немного больше финансово..мне ответил отказом...А сам в этот период позвонил моей сестре, спрашивая, где можно купить китайские фонарики, у его феи день рождения был, а вот именно моя сестра последний человек в нашем посёлке кто это знает. Да ничего, я даже намёка ему не подала, что знаю об этом, и о его дорогом другом подарке фее. Это уже не мой человек. А я справлюсь, пока у меня есть ещё такая возможность и спасибо его маме за помощь. Слава Богу за это.

Ирина , возраст: 37 / 18.06.2014

Ирина, не все так безоблачно и красиво, как кажется со стороны... Я прошла через навязчивые мечты бывшего мужа поселить дочь в его новой семье. Для этого - качества Феи, как матери, как женщины-хозяйки, как воспитательницы - возводились им в наивысшую степень, а мои - наоборот, низводились в минус. Причем, мотивировалось это все как исключительное благо всем - дочке, которая будет расти в полной семье с "лучшей" мамой и с готовой отличной старшей сестренкой (дочка Феи), мне - как возможность устроить свою личную жизнь, не будучи обремененной заботами о ребенке. И через злобные выпады БМ в мой адрес, обвинения в неуемной жадности и наведении порчи, и через стремительный благодушный прием "новой невестки" бывшим свекром и свекровью... Попытки Феи "перевоспитать" мою дочь в своем стиле и духе, открыто поощряемые мужем. И еще - через постоянные новости, о его новой жизни, которые как соль, разъедали мою рану, и от которых невозможно отстраниться и укрыться до сих пор, т.к. их приносит твой ребенок, который просто выговаривается с тобой о том, что ее беспокоит и ранит... А что тут такого, ведь она говорит о своем отце?! А у тебя при этом дыхание перехватывает, потому что ты еще не окрепла... Невероятно сложно абстрагироваться при этом от своих "больных" эмоций. Но дочь - хотела с ним общаться, он не отказывался от встреч, и я не стояла между ними. Да, я считаю, что это здорово, что они встречаются. Они родные, роднее - не может быть и не будет! Что касается финансовой помощи от БМ - мне платят только алименты. Я оформила их через нотариально-заверенное согласие, чем невероятно разозлила БМ. Этот мой поступок был воспринят - как акт оскорбительного недоверия(!) с моей стороны!!! Все подарки дочке БМ делает по своему желанию и усмотрению, всегда подчеркивая, что это не только от него, но и от Феи тоже. Так что, мне сложно сказать что лучше - когда БМ не ищет общения с ребенком, или когда активно жаждет подружить "кролика с удавом", как у меня. Могу только сказать за себя - мне все это положительных эмоций отнюдь не прибавило... Но с каждым днем я все спокойнее и прагматичней на это смотрю, чего и Вам желаю!

Светлана , возраст: 41 / 18.06.2014

Иринушка!
Вы не можете уберечь детей от жизни. Когда мой муж ушел к любовнице, очень толковая женщина-психолог мне рекомендовала построить так с ним отношения, чтобы дети всегда считали его родным человеком, он общался бы с ними. Да, он тоже поначалу перестал общаться с детьми, но месяца мне хватило, чтобы потихоньку вернуть их общение. Сейчас уже прошло 6 лет, и я очень рада, что дети его по-прежнему принимают как отца, между ними нет неприязни. Он сделал свой выбор, да, он решил, что ему с той женщиной лучше. Сын говорит: я поначалу обижался на папу, но ты и отец сумели общими усилиями помочь мне понять, что каждый имеет право на свой шанс быть счастливым. Дети достаточно спокойно восприняли наш развод (дочери было 17, у нее уже своя жизнь была, сыну 12) именно потому, что я не истерила, не теряла достоинства. И никогда не называла их родного отца предателем. Если один человек в паре не хочет жить с другим – сколько ни играй на чувстве вины, сколько ни шантажируй детьми – такие манипуляции не удержат. Только ненависть и презрение вызовут. А зачем Вы бывшему мужу задаете вопросы о рождении ребенка, это действительно не Ваше дело. И прекращайте себя ненавидеть, это деструктивно.

Анна , возраст: 47 / 18.06.2014

Ирина, не требуйте от себя слишком много сейчас. Здесь каждая из нас прекрасно понимает, через какую тьму Вам сейчас приходится продираться к свету. Сейчас бы просто выжить, верно? Встретить и пережить новый день. Именно пережить. Вот и сайт наш спасительный так называется. Это ведь такое жуткое испытание! Тяжелейший стресс.Многие сами не справляются, попадают в клинику неврозов, многие получают болячки похуже. Я пишу Вам об этом, чтобы Вы поняли, что все негативные эмоции, которые Вы испытываете: страх за детей, обида, зависть, злость - это многоголовый дракон, который нас грызет и терзает. Еще бы! Вы загнаны в угол, Вас предал самый близкий человек. Разрушил семью, его не грызут драконы. Он ведь рыцарь, напялил броню из любви и счастья, ему сейчас не до Вас. Какие еще там жены, дети? Не до мирских ему сейчас дел, рыцарь ушел за прЫнцессой и большой любовью, у него высокие мотивы. Поэтому, Ириночка, брать меч в руки и быть богатырем Вам. И рубить головы этого дракона! Только не все сразу - так любой испугается. По одной! Все у Вас получится, со всеми страхами справитесь со временем обязательно. А как последнюю башку отрубите, так обвинять себя сразу перестанете само собой. И заживете припеваючи со своими девочками, еще и недоумевать будете, что так страдали. И рыцаря Вашего еще понаблюдаете, коль охота будет. Только греметь он будет не доспехами, а мусорным ведром. Похоть похотью, но разница в возрасте это только на первых порах освежает. Сейчас еще и ребенок у этого ребенка родится. Чего он с ними делать то будет, если от своих сбежал? Это не на свиданки бегать. Ну да Бог ему судья, я про Вас больше хотела. Ириша, правильно девочки пишут, переживите их по одной. Вы имеете право на слабость! И доченьки Ваши все поймут со временем. Вы им потихоньку все расскажите, всем делитесь. Вы станете лучшими подругами, самыми близкими. Не говорите своему мужу приходить, если не хочет. Он своими появлениями принесет больше вреда, чем пользы. Наш не ползал и слава Богу! Ребенок быстро отошел. Зато к нам приходили и поддерживали близкие и друзья, которые хотели быть с нами совершенно искренне. И мне изолирование от общения с мужем очень помогло. Я смогла быстрее восстановиться, прийти в себя. К моменту развода, я смогла отрубить большинство драконьих голов ( кроме обиды, с ней мне еще предстоит справиться) Но сделаю это обязательно, богатырь я или кто?))) Со временем.. Я к себе отношусь теперь с большой нежностью и слабости позволяю. Ирина, все у Вас будет хорошо. У Вас ведь свои принцессы есть. Это такое счастье!

Yuu , возраст: 38 / 19.06.2014

Иришь, у меня тот же срок в расставании - полгода- в полном расставании - я отказалась общаться категорически и стала подыхать - любовь из себя вырывать - ведь жить сначала невозможно просто, только в браке мы были 24 года, а вместе 31 год, с 16 лет. Сейчас мне 47.
Любовница у него 20 лет. Двое дочерей, взрослых уже. Три года - приходил, уходил, день весь тут, а ночевать туда - пришел домой - опять начал бегать туда-инфаркт не в том городе, куда уехал по работе, я к нему - а там он с любовницей у друзей. Еще девять месяцев я помогала - жил у тети любовницы - с девизом мужа "Мне надо вылечиться". Потом выгнала. Много всего было и потом, но самое главное - всегда давал надежду, чтобы я ждала и надеялась. И вот 17 декабря 2013 года он сделал такое, что я сказала - все, это конец. И отказалась общаться категорически. Раза 3-4 за это время он пытался возобновить общение, не вернуться, а общаться. Я отказалась. И услышала это: "Ты убила все мои чувства".
Еще и виновата осталась. Дети отказались общаться с ним. Вначале полностью, он начал налаживать контакт, с младшей - практически не общается, она и не звонит и не отвечает, старшая еще как-то общается. Я это Вам к чему все говорю:
1) не ждите и надейтесь на него, надейтесь только на себя и своих детей - самое главное и самое сложное и трудное - это убить надежду на совместную жизнь и совместное будущее, только потом начинаешь жить; пока не убьете эту надежду - все будете делать специально, чтобы доказать ему что то, а Вам надо думать только о себе и своих детях; начинайте строить свои планы и воплощать их в жизнь, без этого вы с мертвой точки не стронетесь;
2) не пытайтесь искусственно наладить общение отца с детьми - всему свое время - это он должен захотеть и если сейчас этого нет то и не надо, ничего хорошего от этого не будет,
3) и еще, я абсолютно не согласна с Анной : "Сын говорит: я поначалу обижался на папу, но ты и отец сумели общими усилиями помочь мне понять, что каждый имеет право на свой шанс быть счастливым. Дети достаточно спокойно восприняли наш развод."
Неправда это. Дети никогда не могут спокойно воспринять развод, это всегда глубочайшая психологическая травма, а у меня еще и полная потеря уважения к отцу. Это не норма - "свой шанс на счастье". Каждый из нас имел возможность завести "роман" с понравившимся как-то человеком, и у меня была такая возможность, но нормальные люди, имеющие нормальную систему ценностей, никогда не поставят блуд выше семьи и детей. Это личный выбор каждого. Так пусть и живет с этим выбором. Или вы встречали любовь с первого взгляда? Нет, симпатия , не более, которую потом можно развивать, а можно и убить. И мы выбираем сами.
Меня тоже еще качает, если только увижу вдруг - даже не разговариваю - или услышу как звонит старшей - опять слезы часто.
Что я поняла для себя:
повторюсь, но это главное
1) убить надежду, начните жить как будто его нет, я себе даже первое время говорила - он умер;
2) стройте Свои планы на жизнь - для себя и дочек; у меня подруга права получила, машину купила, дом собралась строить и это все одна с двумя детьми - была бы цель, а силы появятся;
3) не желайте ему и ей зла, оно Вам вернется.
4)заполните свой день по максимуму делами
5) продумайте материальные вопросы и не жалейте его в этом случае, будьте расчетливой и меркантильной и не бойтесь этого, Вам детей поднимать. Потом с течением времени с материальной частью все решить будет все сложнее.

Качает нас до сих, но судя по откликам на этом сайте, когда то ведь это закончится. И не за полгода явно. Будем жить.

Я вот решила себе тоже дом построить в деревне - для себя и детей - привыкли уже лето проводить в деревне. Перед расставанием уже один построила - с мужем на земле его матери, так что теперь у меня нет - ни мужа ни дома, зато есть опыт в строительстве дома. Завтра оформляю сделку на землю, на следующий год начинаю строить. Занялась всем чем хотела давно, да времени не хватало.
Я понимаю, очень тяжело, штормит постоянно. Помогает мне еще вот что: о прошлом не вспоминайте, о будущем не гадайте, живите сегодняшним днем.
Правда такое ощущение иногда что кожу сняли живьем и теперь только- только первая прозрачная появляется, чуть что - опять кровоточит рана и болит. Жалейте Вы себя, любимую, балуйте и не позволяйте раны наносить.
И поймите, нет у них отцовского инстинкта, только половой. Был бы отцовский - не было бы любовницы. Поэтому сначала они все в страсть уходят, а когда ловят и к стенке - пытаются любовью это назвать. Вот честно, не верю я в это. Какая любовь, к кому? Ко мне - нет - 20 лет лаской и любовью обделял, к детям - нет - 20 лет вниманием и совместным временем обделял , к любовнице - она 20 лет и до сих пор в любовницах, разводиться не хочет категорически.
Так к кому любовь? Правильно, к нему, любимому. И сейчас ведь пришел просить и опять - как ему тяжело и плохо - Вы думаете он обо мне спросил - нет. Только о себе любимом. И ведь было это в них, было, только мы глаза закрывали, считали это не главным в жизни - ну и дождались.
Не бойтесь, Иришь, чего уж нам теперь бояться то. Теперь нам ничего не страшно. Вставайте с колен. С Вами дети. У Вас Семья. Бог на Вашей стороне. Решите материальные вопросы и оставьте его в покое.
Отпустите его из души из сердца. Да, страшно, дыхание захватывает. Что будет, как будет, одна - не одна буду. Вам на эти вопросы сейчас никто не ответит. Только жизнь. Зато из Вашей жизнь (и из моей) ушли грязь, ложь, обман. Ваши дети будут свободны от этого. В них Ваша сила. И в Вас. Только Вы сама пока еще этого не поняли и не прочувствовали. А все будет, иначе ведь и быть не может. С богом и не бойтесь изменений !
Перед Нами дверь в новый мир, давайте строить свою жизнь сами.

Александра , возраст: 47 / 19.06.2014

Господи, помоги и дай силы мне всё это пережить. На всё воля твоя, Господи. Прошло больше месяца, как я писала свою историю... качели то есть, то их нету.... Я думала, что меня уже в этой ситуации нельзя ничем удивить. Ошибалась. Оказывается, можно.

....Пару дней назад получилась ситуация, где я встретилась с феей (салон красоты) и совершила большую ошибку.
Я же читала отклики ВАС женщины, что никаких контактов. НО....Пожелала ей искренне счастья и попросила пока не "трогать" моих девчонок, рано им ещё сталкиваться, на что мне было отвечено, что она вообще их не знает, и знать не собиралась и её "муж" как раз собирался их познакомить в пятницу, на дне рождения свекрови ( тут я снова испытала шок, это через два дня, и мне никто ни слухом ни духом не обмолвился).Чисто и искренне попросила её не делать этого.
Потом так же попросила и маму этой феи повлиять на "откладывание этого знакомства". Мне показалось, что они меня поняли. Вот именно, что показалось. ТО, что меня ожидало через два дня, я не могла себе даже представить в страшном сне. СМС с угрозами от бывшего( хотя пока ещё официально, нет), его приход на разборки, поливание меня грязью и угроза, что если вдруг с ней и её беременностью что-то случится, мне "капец". Оказывается, она ему предподнесла, что после нашего 2-х минутного разговора ей стало настолько плохо, что и откачивали её холодной водой (вода в истории была, но до нашего общения, на улице жарко и в салоне она попросила воды задолго до моего прихода). И живот у неё болит-я виновата, и руки мне поломает, и шею мне свернёт, и калекой меня оставит.
И много ещё чего о себе лестного узнала. Конечно, и я не осталась в долгу, тоже много гадостей наговорила. Слава Богу дети не видели и не слышали. В результате чего он на меня поднял руку.Нет, не ударил, а просто толкнул,но...
И мне стало так горько и обидно. Я по своей наивности думала, что это нормальные люди (молоденькая фея и её мама моего возраста), я не выясняла их отношения, а попросила только не торопить события со знакомством с моими детьми....
Ну почему я шаг за шагом ошибаюсь в этой жизни? И что я добилась в итоге? У свекрови день рождения. А сын даже не пришёл, и не поздравил её. Написал смс, потом перезвонил ей, почему она не ответила ему, хотя бы спасибо. Детям не звонил почти неделю. Такое ощущение, что у меня уже начинает развиваться шизофрения.И теперь вину за всю эту ситуацию беру на себя, на подсознательном уровне. Ведь не затронь я эту принцессу, ничего б и не было, может, такого. А может, и наоборот? Эта ситуация должна была случиться, что б не произошло этого знакомства без ведома моего и, возможно, я увела ещё большую беду в виде стресса моим девчонкам от их внезапной встречи?
Я не знаю. Время покажет. Но ВАШ дорогие женшины взгляд со стороны мне был бы очень важен. Надеюсь,хоть кто-то "даст мне по голове" целенаправленно, и мои мозги встанут на место, где им и положено быть.
Я так от всего этого устала...

Ирина , возраст: 37 / 20.07.2014

Ирин! Хватит уже себя казнить, за вас это с удовольствием сделают и другие. БМ вон ваш - вообще с катушек слетел. Ну что поделаешь - ночная кукушка, к тому же молодая. А мы-то старые кошелки))) на задворках истории. У вашего БМ сейчас мозги набекрень. Страсть и похоть затмили все - разум, душу, долг и прочая-прочая-прочая. Страсть это. Она проходит, и у вашего пройдет. Ближе к 40 и после 40 у мужчин на фоне КСВ начинаются вот такие завихрения. Нет, ну сами посудите. То, что какая-то сикуха потеряет ребенка для него важно, а руки сломать и шею свернуть матери своих же детей - это ерунда. Ну скажите ему - давай, начинай. Только с феей для начала посоветуйся. Она не против будет еще двоих детей к себе взять, плюс к неродившемуся??? Дебил, прости Господи. Я вот читаю взахлеб сайт, ужасные порой и просто не укладывающиеся в голове истории. И своя проблема как-то меркнет на их фоне (простите меня, девочки). Мне вообще жаловаться грех, язык надо засунуть в одно место и благодарить судьбу за то, что я отделалась легким испугом. Я блефанула перед БМ, потому что меня любопытство распирало. Я вообще в неведении, к кому он ушел - к женщине, к девушке, к мужчине??? Не знаю до сих пор, хотя прошло почти 4 месяца. И когда я блефанула, сказав, что видела его с феей в супермаркете и она беременна (ну интересно мне было), он не просто клялся, он божился, что они вообще вместе никуда не ходят и она не беременна, и детей ему больше не надо, что у него есть наша дочь, и надо поднимать ее. А у вашего напрочь мозги отсохли. Вот уж верно - мужчина любит детей, пока ему нужна их мать.
Вы вообще для своего же блага постарайтесь не вступать в полемику с БМ, говорите - да, ты прав. И еще - лучший аргумент в любом споре: на любые вопросы, выпады отвечать коротко - "И чо?" Так целее будете и нервы сохраните, у вас есть ради кого жить!!! Не спорьте с ним, не доказывайте ничего. Он у вас в полном неадеквате сейчас. А уж тем более не вступайте в диалоги с феями и их мамами. Они щас ваши враги, не на вашей стороне и не на стороне ваших детей. Это люди, лишенные всего человеческого, ибо твари только могут жить с женатым мужчиной, настраивать их против детей и детей от них рожать (не ведают, что творят, были б мозги - задумались бы, а не ждет ли такая же участь, как его жену и детей, меня и моего ребенка). Желайте им добра, оно вам вернется. По-другому никак. У вас дети, вам прежде всего надо думать о них. Отцовский инстинкт - это оксюморон. Нет такого понятия. Ибо врожденным бывает только материнский - вынашивая ребенка, женщина роднится с ним навсегда. Пуповина связывает мать и дитя сначала буквально, а потом невидимая. Сможет ли нормальная мать (среднестатистическая) прожить без ребенка хотя бы год, не зная, где он, что с ним, голоден или раздет? А у отцов это норма, в большинстве случаев. У нормальных отцов, заметьте. Я не беру в счет негодяев. Могут спокойно жить, даже не думая о детях, если рядом новая "пилотка", надвинутая на голову по самые уши. Рано или поздно страсть начнет проходить, никуда не денется. Быт съедает все. Когда-нибудь ваш БМ начнет срывать зло уже на новой женушке и ребенке. Потерпите, все это будет. Мужчина-то тот же самый, так что как он относится к вам сейчас, так будет и в новой семье. Люди не меняются. Даже если партнер сменился. Наберитесь терпения, вы обязательно доживете до того времени, когда на любую фразу о БМ вы сможете сказать - "а мне все равно!"
Это я не только вам, Ириша, желаю. Это я желаю всем нам. Потому что слишком много нас было в жизни наших бывших, залюбили их, забывая о себе. Нам Бог предоставил шанс вспомнить наконец-то о себе любимых. Да еще - по вере и воздастся. Я верю в нас всех. Мы прорвемся. Правда!
Вы вообще для своего же блага постарайтесь не вступать в полемику с БМ, говорите - да, ты прав. И еще - лучший аргумент в любом споре: на любые вопросы, выпады отвечать коротко - "И чо?" Так целее будете и нервы сохраните, у вас есть ради кого жить!!! Не спорьте с ним, не доказывайте ничего. Он у вас в полном неадеквате сейчас. А уж тем более не вступайте в диалоги с феями и их мамами. Они щас ваши враги, не на вашей стороне и не на стороне ваших детей. Это люди, лишенные всего человеческого, ибо твари только могут жить с женатым мужчиной, настраивать их против детей и детей от них рожать (не ведают, что творят, были б мозги - задумались бы, а не ждет ли такая же участь, как его бывшую жену и детей, меня и моего ребенка). Желайте им добра, оно вам вернется. По-другому никак. У вас дети, вам прежде всего надо думать о них. Отцовский инстинкт - это оксюморон. Нет такого понятия. Ибо врожденным бывает только материнский - вынашивая ребенка, женщина роднится с ним навсегда. Пуповина связывает мать и дитя сначала буквально, а потом невидимая. Сможет ли нормальная мать (среднестатистическая) прожить без ребенка хотя бы год, не зная, где он, что с ним, голоден или раздет? А у отцов это норма, в большинстве случаев. У нормальных отцов, заметьте. Я не беру в счет негодяев. Могут спокойно жить, даже не думая о детях, если рядом новая. Рано или поздно страсть начнет проходить, никуда не денется. Быт съедает все. Когда-нибудь ваш БМ начнет срывать зло уже на новой женушке и ребенке. Потерпите, все это будет. Мужчина-то тот же самый, так что как он относится к вам сейчас, так будет и в новой семье. Люди не меняются. Даже если партнер сменился. Наберитесь терпения, вы обязательно доживете до того времени, когда на любую фразу о БМ вы сможете сказать - "а мне все равно!"
Это я не только вам, Ириша, желаю. Это я желаю всем нам. Потому что слишком много нас было в жизни наших бывших, залюбили их, забывая о себе. Нам Бог предоставил шанс вспомнить наконец-то о себе любимых. Да еще - по вере и воздастся. Я верю в нас всех. Мы прорвемся. Правда!

Эля , возраст: 42 / 22.07.2014

Ирина, Вам нужно срочно менять все внутренние установки относительно себя.
Словосочетание «даст мне по голове» не нужно использовать. А вот саму голову использовать нужно, но для того, чтоб ею соображать в нужном для себя направлении и параллельно гладить себя по этой своей умной и единственной голове.
Мы можем постараться исправить только те ситуации, ответственность за которые лежит на нас самих. Одновременно, нужно научиться не участвовать в тех ситуациях, где есть возможность Вас заставить вести себя неверно по отношению к самой себе.

В том периоде распада отношений, в котором Вы сейчас находитесь, нас просто раздирают противоречия. Мы очень много почему-то всем становимся должны. С какой стати? Не нужно принимать такую установку как некое правило. Вы не совершали ничего антиморального. Вы работаете, у Вас дети, Вам трудно, но Вы стараетесь найти способ КАК жить дальше в новых условиях. А кто ищет -тот всегда найдет. Правда, сначала нужно ошибаться и еще раз ошибаться. Кому нужно? Не нам, нет. Просто таков порядок приобретения иммунитета. Того самого опыта, который, как чемодан без ручки, трудно нести.

Не обманывайте себя установкой, что Вы искренне желаете счастья той фее. Это неверный настрой для Вас. Именно исходя из этого «лучшего» побуждения, которого реально в Вас нет, Вы пошли на тот совершенно не нужный и откровенно бесполезный разговор с ней. Получили результат? Получили. И что? Какие перемены в состоянии здоровья принес Вам этот результат? Вы этого хотели? После каждого диалога с той стороной впадать в истерику? Вам было ясно сказано, что беременная фея знать про вас всех ничего не знает. Если порассуждать, то это не самая плохая её установка относительно вас и детей. И если ответить на это зеркально, то и Вы её не знаете, то есть не учитываете. Ведь именно так можно перевести на реальные чувства те самые слова про незнание. Между не учитывающими друг друга людьми не бывает никаких трений. По причине их необщения.
Ваша ошибка в том разговоре в салоне красоты сводится к тому, что Вы захотели саму себя обмануть в своем же отношении к той женщине. Ирина, да не желаете Вы ей ничего! Именно ничего, вообще ничего. Тем более всего хорошего. Те отношения, которые между вами, это холодная война. Понимайте это! Ведь для того, чтоб хоть как-то пережить измену мужа, не нужно завязывать отношения с причиной измены. Подождите немного, не торопите себя в своих чувствах относительно той женщины. Боль уже скоро начнет зарубцовываться, и эти рубцы будут как щит. Даже сильней, чем просто кожа до раны. И пробиться к Вам через них будет ну очень сложно. А при Вашем верном поведении совсем невозможно.

Еще Вам нужно научиться не смешивать внутри себя разные отношения. Сейчас многое Вы чувствуете словно под взглядом измены мужа. Читая ваш рассказ о реакции ТОЙ женщины на этот разговор-просто противно становится.
В жизни её мужа (бывшего вашего) уже есть жена и дети. И они будут всегда. Принимать мужчину нужно со всеми его хвостами. Эти хвосты- мы и наши дети. Прослеживается какой-то детский подход к прошлому мужа. Как-будто можно таким образом не учитывать вас и детей. Знаете, с таким невзрослым взглядом очень трудно выстраивать вторую семью для мужчины. Кем она там себя видит? Принцессой на горошине? Жены-это вообще не принцессы. Жены- это вьючные волы, которые тянут на себе очень много в жизни мужчины. И если на месте вьючного вола окажется принцесса на горошине (или без горошины), то тащить за двоих будет вынужден мужчина? Приятного пути?

Ирина, всё в вашей жизни сейчас зависит от вашего собственного настроя относительно себя самой. От Вашей мудрости и желание сберечь свою нервную систему. И дружелюбного отношения к себе НЕ ждите.
Вы не потеряли связи со свекровью? Вот и не теряйте. И на здоровье общайтесь с ней без третьих лиц. А той женщины и БМ уже НЕТ в вашей ежедневной жизни. Тратить туда себя- это равноценно тому, если бы Вы себя погрузили в химический сон :в нем нет ни отдыха, ни толку, ни проку. Одна сплошная видимость. И ничего для реальной пользы.
Общение с чужими людьми, искренне желающими Вам всего нехорошего, не должно иметь место в вашей жизни. Общение с чужими людьми, не принимающими и не учитывающими ваших детей, не должно иметь место в вашей жизни. Их злость и их претензии пусть живут в них самих. А Вы -это не территория для сбрасывания их душевной атомной бомбы. Вы- сама себе и хозяйка, и слуга.
Вы верно подметили, что если есть потребность в конфликте, то за причиной далеко ходить не надо. Даже простой стакан воды уже почти стал цунами. Что же будет дальше, если Вы не сумеете выставить на охрану себя свои интересы и своё ледяное состояние спокойствия? Вот этому Вам нужно учиться: быть одной Ириной в своей жизни, и не быть той Ириной, которая им выгодна, в чужой жизни. Не тратьте себя на подрыв своего единственного здоровья.
Просто скажите себе, что самая большая ценность-это Ваша Жизнь. Она при Вас.
Просто поймите, что самая большая ценность в жизни -это здоровье. Цените и берегите.
У Вас есть дочери-все внуки точно будут Ваши. Ждите этого события, ради ЭТОГО будущего нужно себя сохранять в самом лучшем виде. Когда дочерям трудно после родов, нам помогают наши мамы. Только ради этих дней Вы обязаны быть здоровой. Наши дочери должны получить нашу самую верную поддержку.

Так что, Ирина, бесполезно себя уговаривать на то, что Вам близка и в некоторой степени дорога та женщина, что Вы ей желаете счастья. Такое пожелание ей -это как яд в свою собственную жизнь. Просто тихо скажите себе, что Вы от неё свободны, что в вашей душе ей нет места. И живите с этой душой свою жизнь, любите своих детей, ждите своих внуков, просто живите. Прав на вашу жизнь и ваши эмоции нет ни у кого. Но если Вы сама будете эти права дарить кому-то, то ничего хорошего не ждите.
Желаю Вам понять именно это: ваше счастье-это ваше право. Ваши слова- это тоже ваш выбор. Ваши собеседники -это ваша потребность в них. Зачем Вам потребность в той женщине, которая Вам никто? От таких связей только время терять. И нервы хоронить.

Подумайте, Ирина, а если вдруг Вы встретите мужчину? И не нужно сейчас это отвергать. Знаете, Вы сразу побежите к зеркалу с вопросом: я ль на свете всех милее? Что Вам скажет зеркало? До свидания?
Вот и начинайте ежедневно себя поддерживать в хорошем состоянии. Чтоб потом за неделю не наверстывать упущенное за свой счет. А счета за упущенную красоту ой не малые. Так что быть на страже своих эмоций -это одновременно и экономить собственные деньги.
И никогда не унывайте. Как давно уже говорится: не дождутся!!!

Нина Вишневская , возраст: 44 / 23.07.2014

Нина Вишневская и Эля, я Вам очень благодарна. Ваши ответы-советы помогли мне ещё раз посмотреть на свою ситуацию со стороны и достойно перенести процесс развода. Я сама себе удивляюсь, как всё обошлось по-тихому, ну не считая моих претензий его адвокату, по поводу причины развода с его стороны " не заботилась о семье".
И смех, и грех.
На сам процесс бывший так и не явился( ни до развода, ни после так и продолжает меня игнорировать). Со стороны смешно, сам подал и сам не пришёл. Ну что ж, на нет - и суда нет. Даты развода совпала почти с датами "дня свадьбы" и моим днём рождения. В душе я надеялась, что хоть маленькую смс получу. И на вопросы своих девчонок "папа тебя поздравил?" ничего не ответила, отвечать было нечего. А теперь понимаю, что так лучше, и всё, что не делается - во благо. Ну что б я делала с той смс-кой?? Или его поздравлением? Да, тяжело этот первый год было одной "встречать" такие даты, но к этому всё шло. Наконец-то я поняла, что меня нет в его жизни ни в каком виде. Но я есть в жизни своих детей!!!! Я учусь брать под контроль свои эмоции, и хочется пожелать другим женщинам, это первое, что нужно сделать, это не легко, но это возможно. Боль предательства с каждым днём меньше. Я живу и благодарю за каждый прожитый день, за каждое доброе утро и спокойной ночи с доченьками. Нам бывает и весело, и грустно. Но мы вместе, и вместе мы сила.

Ирина , возраст: 37 / 03.08.2014

Ирина,здравствуйте.
Развод позади.
Но Вы по-прежнему берегите нервы и никогда не тратьте себя никуда.
Что пережито-то прошло.Забывать не нужно,но и жить с вывернутой назад головой тоже не нужно.
Каждый сделал свой выбор. Вы с собой и детьми, надеюсь, в уверенном состоянии.
А кто другой где-это их жизнь.

Желаю Вам здоровья и никогда не терять себя.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 04.08.2014

Иришка! Здравствуйте, очень рада, что Вы объявились. Я Вас верю, поддерживаю и обнимаю.
Вы светлый человечек и у Вас все обязательно будет хорошо. У меня трое деток(13,10 и 5 лет), БМ недавно женился на молоденькой девушке(это все, что я знаю случайно). Интуитивно не хотела ничего узнавать и не хочу.
Читаю Ваш рассказ, отклики Нины Вишневской и понимаю, что была права. Как точно отметила Нина: наши собеседники-это наша потребность в них.
Так давайте исключим потребность общения и с новыми феями (женами) и с БМ (только необходимый минимум по поводу детей). И еще, Ирочка, я не знаю-верующий ли Вы человек. Если да, обязательно участвуйте в таинствах церкви(исповеди,причастии), молитесь, читайте статьи на сайте-это РЕАЛЬНО ПОМОГАЕТ. Обнимаю Вас.

Джулия , возраст: 36 / 04.08.2014

Ириш, с днем рождения (наступающим,видимо)! Желаю здоровья вам и вашим девочкам, удачи и душевного спокойствия. Рано или поздно, но гармония в душе наступит. Надо перетерпеть, переболеть, пережить. Все в этой жизни можно пережить, кроме смерти.
Ваш БМ молчит, потому что ему просто нечего вам сказать. Ну и пусть себе молчит. Когда трындят и достают всякой ерундой - еще хуже. А с каждым прожитым днем боль как-то отступает, единственное - не надо ее подкармливать навязчивыми мыслями и воспоминаниями о прошлом. Когда ее не кормишь, так вроде как и не болит совсем. Ничего, правда на нашей стороне, а сила, как известно, в ней. Будем жить, не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать. И наше вам почтение !

Эля , возраст: 42 / 04.08.2014

Ну вот прошло и ещё пару месяцев...Перечитываю отзывы и немного становится легче...А сегодня накрыло....У моих девчонок появился братик...Правда, от другой мамы...И вся грязная работа снова легла на мои плечи...разговор с младшей дочерью непередаваемая пытка...Господи, я только об одном тебя прошу - помоги мне забрать большую часть боли на себя от моих девчонок...Надежда на то, что бывший (смешное слово) понимает, какую боль он им приносит - рухнули. Правду вы дорогие мои говорили, мужчине нужны дети, пока нужна их мама...
Да, с каждым днём становится легче по капельке...но это пока не вижу...готовлю себя всегда к худшему, что бы радоваться лучшему что появляется в моей жизни...Я выжила, живу и буду жить помогая чем смогу моим девчонкам, пока они во мне будут нуждаться...А дальше - будет как Бог рассудит.
Спасибо создателям этого сайта и людям, которые помогают пережить трудные периоды...

Ирина , возраст: 37 / 24.10.2014

Ирочка! Я с Вами, все хорошо, держитесь, моя хорошая. Помощи Вам Божией,обнимаю Вас.

Джулия , возраст: 36 / 27.10.2014

Ирочка, пишу Вам, чтобы поддержать. То, что Вы испытываете сейчас - как бы больно и обидно не было - это нормальные и вполне объяснимые чувствами. Да, к сожалению, и Вам, и мне, и нашим девочкам - зачем то надо через это пройти. В новой семье у бывшего мужа тоже в начале сентября родилась дочка. Наша с ним дочь (ей 14-ть) - недавно была у него с визитом, "познакомилась" с единокровный сестренкой. Да, как бы нам с Вами это было неприятно, но правда есть правда. Эта малышка - ей сестра. И она ничего не знает о моих взаимоотношениях с бывшим мужем, и ни в чем не виновата. И ни я, ни Вы, ни наши девочки, и вообще никто сейчас не сможет предсказать какими непредсказуемыми и удивительными зигзагами может обернуться жизнь, и кем они друг другу будут-станут в будущем. Может быть - самыми близкими, а может быть - абсолютно нейтральными. Ваш бывший, как и мой бывший - живет своей полноценной жизнью. Без нас. Он так решил. Это очень сложно, но нам придется научиться жить своей жизнью - без него. Здесь часто пишут - "не смотрите в замочную скважину", занимайтесь своей жизнью! Знаю как это трудно, сама такая.
Но отпускайте ситуацию, по чуть-чуть, по капельке. Проживайте свою боль, свои эмоции, свою обиду - и отпускайте. Только так и можно все это пережить. Понимаю и обнимаю Вас.

Светлана , возраст: 41 / 30.10.2014