у моего любимого и любящего 9 лет связи с женщиной на моложе и дочь

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

История моя примерно такая же, как и у всех, читающих этот сайт. 32 года счастливого брака. 8 месяцев назад узнала, что у моего любимого и любящего, заботливого мужа, отца и дедушки 9 лет связи с женщиной на 17 лет моложе и дочь 4,5 лет.
За всю жизнь был один звоночек - 7 лет назад случайно в его телефоне прочитала СМС любовного содержания. После этого клятвы, что это минутная слабость, любит, ценит, всё в прошлом, разорвано раз и навсегда.
За последующие 7 лет я ни разу не заглянула в телефон, расчётку по зарплате, ни одного упрёка или намёка с моей стороны.
15 октября 2013г. позвонил муж любовницы и сообщил "радостную новость".

Кто пережил это, меня поймут. Слава Богу, не сошла с ума, хотя в психодинспансере отметилась. Муж сейчас со мной. Сказал, что никогда не собирался уходить от меня и т.д. Эти месяцы был рядом, утешал, поддерживал меня, выжила только благодаря его заботе и надежде, что всё наладится, хотя в начале он отстаивал право видится и воспитывать ребёнка и помогать ей по жизни, т.к. считал, что она в разводе и не живёт с мужем. Сыновьям (женатым) обо всём рассказали, снохам и родственникам нет
Прошло 8 месяцев, живём, как раньше, без ссор, выяснения отношений, ходим в гости, встречаемся с детьми и внуками.
Что меня мучает и о чём прошу совета, почему сомневаюсь в правильности нашего совместного решения быть вместе?
1. Если 9 лет не мог её оставить, значит было сильное чувство. Разум его сильнее, поэтому остался со мной.
2. как поступить:
а) сделать ей назло, не отпускать его, и возможно обманывать себя, что всё будет хорошо;
б) честно признаться нам обоим, что наш брак исчерпал себя, всё позади и отдельно друг от друга строить свою жизнь.
После всего происшедшего я не уверена в его чувствах ко мне. Благодарна ему за то, что эти 8 месяцев был рядом, утешал и поддерживал меня, как мог, НО НЕ ХОЧУ, чтобы он мучился рядом со мной, любя другую женщину и дочку и БОЮСЬ быть обманутой снова.
Я не могу и не хочу делить мужа с другой женщиной, категорически против любых их контактов, в том числе и по поводу дочери, приемлю только его материальную помощь дочери.

Возможно ли нам быть вместе? Есть ли у кого-нибудь такой опыт?
Читая сайт не нашла ни одного подтверждения благоприятного выхода из создавшейся ситуации!

Людмила , возраст: 54 года / 19.06.2014

Отклики:

Людмила! Все Ваши вопросы только к Вам самой!
Этично,неэтично,что говорит религия-НЕ ВАЖНО!Важно,а как Вы хотите жить?
У меня была аналогичная ситуация.Я поверила БМ и смирилась! Но...через 6 лет он все таки ушел к "ребенку и любви". Лучше бы для меня это было раньше,потом 2 года "нежитья", а выживания и реабилитации!!!
Сейчас мне 48, и я уже просто и выгляжу хуже, и силы ,и вера в лучшее не та!!
Надо честно сказать себе,что предавший раз -предаст еще 100 раз!!!И потом-та женщина и ребенок разве не достойны счастья!!!Взвесьте свои силы и возможности! И главное-просите Господа дать Вам ума поступить по воле Божьей и принять ее!

Татьяна , возраст: 48 / 19.06.2014

Людочка, я с тобой ровестница и тоже переживаю вот уже полтора года предательство мужа. Правда ребенка от любовницы у него нет. Всегда ему верила, никогда не ревновала, и вот на 32 году совместной жизни, как и у всех, случайно обнаруживаю связь. Он честно признался, что два месяца у него женщина и ему это нравится. Вот тут сработала народная мудрость" не загоняйте женщину в угол, она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать вы". Интуитивно, через один день, я ему показала на дверь, сказала, что мне противно с ним рядом находится и я хочу развода. Он ушел жить к брату.Все, кто читает этот сайт, чувствовали, то же самое, что я в те дни. Нет, я его не ждала, я действительно хотела с ним расстаться. Но я женщина немного меркантильная, за 31 год совместной жизни нажито было что-то и я решила, что делить буду ВСЕ. Ему это было озвучено, а также то, что друзьями мы с ним никогда не будем и внучку он может видеть только в доме дочери, но не в моем доме. Потом было три недели раздумий, мы не общались и он ПРИПОЛЗ. Вот тут уже диктовала свои условия я.Все три недели я молилась как могла и просила бога, что если это мое, оно вернется, а если нет, то так тому и быть.С момента его прихода прошло полтора года. Сразу скажу -ТЯЖЕЛО переживать предательство, сколько слез, моих истерик, сомнений, а правильно ли я поступила, за это время было. Но он и я очень хотели быть вместе и семью не рушить. За это время он ни разу не дал мне усомниться, что с любовницей он порвал. Я же себя полюбила, очень много делаю теперь не для семьи , а для себя( новая одежда, маникюр, прическа). Соседи, его друзья, все это заметили, собираю комплименты. Люда, я написала свою историю для того, чтобы ты поняла, что совместная жизнь после измены бывает, но с одним условием, если наладить отношения хотят и муж и жена. У меня много ошибок было в браке, так же как и у него, мы оба работаем над ними. Подумай, а лучше ли тебе будет жить без него, чем с ним, но при этом постоянно работать над собой и отношениями. Никто не обещает, что оставшись с мужем будет просто и легко, горечь в душе у меня постоянная, молитва с уст не сходит, но когда рядом пусть оступившийся, но родной человек и он благодарен тебе, что вы вместе, это стоит многого. На этом сайте в основном женщины, которые расстались с мужьями, это их выбор. У меня после измены семья строится заново, учтя ошибки прошлых лет. Конечно, я теперь живу с оглядкой, но я сделала все, чтобы сохранить семью. Желаю и тебе принять правильное решение. Читай сайт, здесь много умных женщин и дельных советов, но решение принимать только тебе.

Елена , возраст: 54 / 19.06.2014

Люда, здравствуйте. Очень сочувствую вам. Сама сейчас на таком же перепутье. Я читаю сайт и поражаюсь- это что же за эпидемия всех косит? Это кто у нас мужья? Олигархи, что с легкостью внебрачных детей за водят? Осеменители Вселенной? Я при хорошем достатке 5 лет думала, заводить ли второго ребенка. А женщины, которые без специальности и нормального заработка- думают, что легко решат свои материальные проблемы за счет чужого мужа. Не совсем понятно- муж ту девочку посещал? Считает она его своим отцом? Вряд ли он в этом случае с легкостью откажется от дальнейшего общения. И наличие мужа у любовницы тоже непонятно- он все- таки есть или нет? Делить своего мужа с той женщиной, понятно,идея разрушительная. Но я, допустим, выбрала для себя вариант такой: если дамочка будет разрешать( любовница моего мужа еще не родила), то под росшего ребенка смогу принимать у себя дома. Ведь ребенок ничем не хуже, чем ваши дети и внуки, его не спрашивали, хочет ли он появиться на свет, он не выбирал, в какой семье расти. Ребенок и так уже обделен. Я понимаю, что ненавидеть того ребенка точно не буду, это же часть моего мужа, у меня в виде доченьки есть такая же его часть. Моя свекровь рассказала нам с мужем историю свой мамы и отца, получается бабушки и дедушки моего мужа. Рассказала только сейчас, когда я узнала про беременную Дусю, муж тоже этой семейной истории не знал. Жили- были они хорошо, было пятеро детей, вдруг, когда старшим детям стало около 16-20 лет, а малышам 5-8, приходят к ним домой двое зареванных детей, 4 и 8 лет и говорят: " Папа( дедушке говорят), мама умерла". Оказалось, что у дедушки при наличии своих пятерых было еще двое на стороне, он их знал, навещал, числился отцом. Время тогда было тяжелое, своих кормить было нечем...бабушка( уж не знаю, какой ценой ей это далось), детей у себя приняла, жили они у наших довольно долго, пока родственники со стороны матери не договорились, кто кого возьмет. Да и потом, как говорит, свекровь, приезжали на выходные и навещали бабушку с дедушкой уже во взрослом возрасте. Я здесь не об отсутствии самоуважения хочу сказать, с любовницей отношений быть не может, если он хочет семью сохранить. Но ребенок, наверное, страдать не должен. Жалко детей. Объяснить им, что так, к сожалению, бывает, не погружая в подробности, можно.поэтому я лично для себя выбрала вариант вместе с мужем сохранять семью. Общаться с любовницей и младенцем сейчас- нет. Подрастет малыш- будем брать к себе. Не позволит Дуся-ее дело. Пусть другого отца ищет. Вы держитесь! Многое, что вам сейчас по советуют, сердце и мозг сразу не принимает. Нужно время, не торопитесь. Не плачьте. Сил вам искренне желаю.

Helen75 , возраст: 38 / 19.06.2014

Дорогая Людмила! По Вашему письму чувствуется, что Вы очень разумная, сильная женщина. И Вы задаете очень правильные вопросы. Думаю, что в Вашей ситуации все зависит только от того, есть ли ЛЮБОВЬ между Вами и мужем. Если есть, то Бог Вам в помощь! Хорошая крепкая семья должна сохраниться. Советую Вам найти и прочитать на этом форуме историю Жены А. Это как раз пример выхода семьи из жесточайшего кризиса и сохранения, хотя и с большими последствиями для всех.

Beauty , возраст: 45 / 19.06.2014

Людмила! Понятное дело, что решать исключительно Вам. Все мы разные по характеру, у всех были разные взаимоотношения в семье, все по-разному воспринимают предательство. И вообще - кто-то может простить - кто-то - категорически нет. Я - отношусь к последним. Ну, вот такой у меня характер. Я с этим и не борюсь. С детства делю только на черное и белое. Полутона не признаю. Мужа не простила. И даже не могу представить, если бы поступила по- другому. Я бы точно не жила на свете. Меня бы добило физическое отторжение и неприятие моего супруга.. Для меня оказалось выходом - только изоляция. Помню, когда более 7 лет назад, неожиданно вскрылась многолетняя молодая любовница, и муж начал свое истерическое многочасовое признание , я сосредоточила свое внимание на рот своего мужа. Помню как сейчас.)) Он говорит, говорит то, что скрывал годами, что не любил никогда и меня, и нашего сына (!). А у меня мысль -этими губами он целовал ЕЁ ( как же ОНИ, его (губы) отвратительны), потом перевела взгляд на руки... и подумала - "этими руками он ласкал ЕЁ". Меня как током пронзило. Я бы никогда не смогла допустить человека к себе после того, что узнала. Отвернул от себя бесповоротно. Я очень брезглива. Очень. К тому же я воспитана идеалисткой. Я избегаю близкого общения с людьми, носящими отрицательные черты в общечеловеческом смысле... Поэтому, наверное, мне проще было смириться с расставанием. Мозг понимал, что не смогу с ним даже дышать одним воздухом, хотя сердце еще долго тянулось. Привычка - большое дело. Вот мы и не приняли через 3 месяца после резкого ухода бродягу назад...Отказали.
Гораздо позже я вообще пришла к выводу, что муж имел право искать свое счастье, если со мной и нашим сыном он больше двух десятилетий был несчастен. Вполне допускаю, что женившись сразу после армии, по-молодости лет, он выбрал не того человека ( хотя мы жили тихо, без ссор и конфликтов, в достатке - обычная семья)... Хотел других эмоций, других отношений. Я понятия не имею, нашел ли он то, что искал. НО он пытался. Его право. Это я уже сейчас так думаю.
Вы, на мой взгляд, устроены по-другому, склонны к компромиссу и прощению и , возможно, что вдвоем с мужем Вы сможете как-то ужиться дальше, перевернуть страницу и не возвращаться мыслями к прошлому. Принимать решение Вам, ведь никто не знает, что будет в нашей жизни у нас, и у вас завтра (Какое бы решение ВЫ не приняли).
Кабы знать заранее, чем обернется любой из вариантов.

Рита , возраст: 51 / 19.06.2014

Здравствуйте Людмила!!! Как же я согласно с Ритой, хотя и младше ее. Я тоже когда узнала, что муж ушел не в никуда, а к НЕЙ, то сразу начала представлять как они вдвоем целуются, обнимаются, а потом он приходил домой и все тоже самое со мной.... как же все-таки противно!!! Даже потом спустя пол года, когда он приехал к сыну мне было также неприятно, и когда он передавал какие-то вещи для сына, я думала только бы не дотронуться до него, до его рук, мне тоже казалось что они грязные....Все разные, но я думаю, если уж вы решили для себя жить с ним далее, то постарайтесь не думать о другой женщине, о его ребенке, а если постоянно об этом думать, то это не жизь. Всего Вам доброго!!!

Алла , возраст: 30 / 20.06.2014

Здравствуйте, Людмила. Советовать что-то в этой ситуации сложно. Расскажу как было у меня.
Когда я узнала про БАЛШОЕ и НАСТОЯЩЕЕ(наконец-то!!!! не то, что раньше со мной.....) чуЙство своего мужа, мне было 27 лет (ему 31). Было все как у всех-ни спать, ни есть.... -10кг. Но знала, за что вернулось. Пережила.
К мужу был только один вопрос: а не будет ли Сюрприза? На что был ответ: что ты, у нее проблемы, она не может иметь детей и вообще она-святая, на подлость не способна. .....ровно через 9 месяцев мне сообщают "радостную" новость. Маленький город-все как в аквариуме. И,как здесь пишут, начался мой персональный ад!
Муж плакал,говорил, что любит меня и дочку, без семьи себя не представляет. Клялся, что ничего не знал, не от него и пр. Наша "святая", поняв, что никто к ней уходить не собирается, начала такой кордебалет, что до сих пор как вспомню, так вздрогну. Итог: к ней муж так и не ушел, но! Одновременно с рождением такого долгожданного (особенно для мужа) сына, у него появляется очередная(или внеочередня) фея. К которой он благополучно убег, роняя тапки))))), когда сыну было 1,5 года. Вот так.
В сухом остатке мы имеем: своих двоих детей, приблудного мальчика и фею с сыночком(от ее 1 брака).
Я мужа не смогла простить. Сама лично, на собственной шкуре убедилась-есть люди, которые не предают, есть, люди, которые предают, но нет людей, которые предают один раз.

Ольга , возраст: 38 / 20.06.2014

Его ситуация понятна. На одной чаше - мучает совесть и любовь к детям, а на другой - желание отодрать от себя уже нелюбимого человека как старую подошву. А ваша позиция - пришить ее обратно и доносить пока «трухля» от нее не отвалится. Людмила, чего ждать-то? Начинайте новую жизнь! Свою. Вот с чего понравится, с того и начинайте. Но никак не с тоски по прошлому, потому что в «лучшем» случае вернете то, от чего сами потом убежите. Время ВАШЕ проходит. Стоит ли так своей жизнью разбрасываться?

lenap , возраст: 42 / 20.06.2014

Людмила, а откуда уверенность, что этот ребенок его? Насколько я поняла, у той мадамы и муж имеется? Ваш муж делал тест на отцовство - что это действительно его ребенок, или просто поверил на слово? Просто у моей знакомой муж занимает очень хороший пост, семья вполне обеспеченная. Ее муж завел интрижку на стороне, там тоже молодая любовница. И потом просто доставала мою знакомую звонками, говоря, что у них ребенок вот-вот родится, что муж моей знакомой очень любит ее, чтобы она его отпустила. Знакомая сказала - хорошо, без проблем. Если тест ДНК покажет, что это его ребенок, то мой муж ваш, мне он после такой лжи не нужен. Оказалось, что отцом ребенка муж моей знакомой не является, та любовница скрипя зубами и со словами проклятий отстала от нее. А муж просто убедился, что если у тебя хорошая преданная жена, не все женщины являются такими. Естественно, с той любовницей у них разладились все отношения. Муж в семье, с жены пылинки сдувает.

Насчет всего остального - действуйте уже после теста. Если это ребенок вашего мужа, то помогать он, конечно, должен. Но это можно делать без контактов с той женщиной. Просто присылать деньги на счет или на карточку.
Но предательство мужа, тем более ложь на протяжении такого длительного времени, вряд ли смогут вернуть ваше доверие. Если сможете все забыть, вернее, забыть не получится, но хотя бы не вспоминать - то почему бы и не попробовать. Но давать шанс предателю - это сомнительное действо. Шанс на что??? На совместную жизнь или еще одно предательство?

Эля , возраст: 42 / 20.06.2014

Вопросы, вопросы, вопросы, которые вы вправе задать своему неверному мужу, но вряд ли получите правдивые ответы. Да, вы правильно задумались о себе о вашем будущем.
Ваш муж искусный лгун, великий комбинатор и отличный шифровальщик фактически создал еще одну семью, даже родил ребенка, у вас под боком и за 9 лет попался только один раз. Имея одновременно 2 семьи, увы, он не любил ни вас, ни любовницу, а потакал только своим страстям.
Попавшись на многолетней измене ваш муж реально оценил свои силы и сложившуюся ситуацию. Любовница замужем и жить с вашим мужем не собирается, возраст уже большой, вот - вот наступит старость, а одному ее куковать не хочется, искать новую жену тоже, а старая жена привычна, наивна и доверчива. Вот и предпринял он силы и настойчивость для сохранения вашей семьи, даже пообещал не встречаться со своим младшим ребенком. И вы поверили? Единожды солгавши, кто ему поверит!
Родив ребенка вне брака и признав его, ваш муж не только платит алименты до совершеннолетия, но и сделал его наследником первой очереди наравне с вами и вашими детьми. Несовершеннолетний ребенок имеет право на обязательную долю в наследстве и никакими завещаниями обойти данное положение невозможно. Спросите себя, вы готовы на старости лет иметь совладельцем всего вашего имущества чужую для вас девочку. Поэтому вам обязательно надо проконсультироваться по данному вопросу с юристами или нотариусами и обеспечить свою имущественную безопасность.

И последнее, учитывая наше безбашенное время, всеобщее падение морали поговорите с мужем и попросите представить его доказательства, что он является отцом этого ребенка. Пусть сделает генетический анализ. Деньги не очень большие, но сделать лучше под вашим контролем, что бы не было обмана. На одном из форумов я консультировала женщину, и она рассказала мне свою историю. Муж ее, директор фирмы, загулял. Любовница родила ребенка и начала шантажировать, что расскажет об этом жене. Что бы откупиться, мужчина начал регулярно перечислять большие суммы со счета фирмы и едва не обанкротился. Когда обман раскрылся, жена потребовала провести генетический анализ, который признал, что ее муж не является отцом этого ребенка, но перечисленные деньги вернуть невозможно. Семья у этой женщины сохранилась благодаря тому, что они вместе вытаскивали фирму из пропасти, тогда было не до разборок. Муж принимал массу усилий для восстановления семьи, он даже спал ночью вцепившись как клещ в ее руку - боялся, что она уйдет от него. Прошло 4 года, а эта женщина до сих пор сомневается в своем решении сохранить семью.

В любом случае решение принимать вам. Но рассмотрите свои проблемы со всех сторон и под разным углом зрения, а решение примите, отбросив эмоции, в здравом уме и светлой памяти. Молюсь за вас!

Ефимка , возраст: 58 / 20.06.2014

Людмила,здравствуйте.

Вместе вам быть возможно,и не вместе быть тоже возможно.
"Такой" опыт у меня есть-но что от него толку? Только рубцы на памяти и взорвавшиеся нервные клетки,вместо которых теперь "такой" опыт.
Для того,чтобы понять ЧТО НУЖНО,сначала придется всей кожей и всеми нервами прочувствовать ЧТО НЕ НУЖНО.
И вот когда то,что не нужно,достанет и вымотает до самого последнего предела-созреет решение.Решение,о котором не будете жалеть.Потому что уже не сможете жить по-старому.Потому что уже не сможете обманывать себя пустыми надеждами.
Если посмотреть на суть этого решения глобально,то Вам нужно сделать выбор между возможность быть рядом с мужем и возможностью осуществления этого.
Попробую пояснить свои слова.
32 года брака-это больше,чем жизнь.Многие до таких лет вовсе не доживают.Эти 32 года Вы жили не огядываясь назад(не считая того случая с СМС).Вы точно знали,что между Вами и мужем есть ваши дети,ваши чувства,ваши совместные планы,и никто не имеет доступа к этим только вашим чувствам.Это была именно семья.Семья с только вашим содержанием.Замкнутое пространство для любви.И любви там было удобно.
А что теперь? Пространство разомкнулось.Взломано.Там появился сквозняк.И в этот сквозняк полетело всё.И Вам приходится это видеть.И Вы видите.Но Вы не можете это принять.
Ребенок на стороне-это...как бы сказать...контрольный выстрел в отношения с женой.Мы уже догадываемся,что почти все мужчины знают про левые повороты.Ходят туда.Им это можно.По каким-то негласным законам-можно.Это факт."Мужчина имеет право налево"-кажется,так звучит это в народе.Но одно дело-догадываться,и совсем другое-знать наверняка.Окончательно убедиться в этом.Без возможности переубеждения.Людмила,я тоже не понимаю-почему ребенок-то мужу кажется своим? Ведь та женщина замужем? Значит,по закону отцом является супруг её? Откуда такая уверенность в отцовстве?

Как Вам поступить?

Всегда и каждый час беречь себя для себя.
Ничего не делать назло никому.Это путь в собственные болезни.Зло знает своего хозяина лучшем,чем собака своего.И всегда возвращается к нему.
Между вами и мужем-32 года брака,2 детей,открытые и уважаемые отношения.
А между вашим мужем и той женщиной ЧТО? Вранье,обман,блуд-левый роман.Это разве равноценно?

Ваш муж воспользовался правом на ошибку в своей судьбе.Попался на этой ошибке.15 октября 2013 года стало невозможно прятать это девятилетнее шило в мешке.Мешок нашли и раскрыли.Поставили на самое видное место.Куда девать шило? Обычно предметы принадлежат их хозяину.Значит,вашему мужу.
В его жизни появилось шило на самом видном месте,и это шило сразу вдруг стало ему и не нужно вовсе.Скрывать его он мог,а вот жить с ним-не хочет.Тем более такое не нужно Вам.
Людмила,тоже призываю Вас успокоиться.Ведь если Вы примите решение простить мужа,то нужна уверенность,что та женщина с ребенком не будет иметь право лезть в вашу жизнь.Желание иметь будет,а вот право-нет.Это я про установление отцовства вашего мужа.Понимаете,всё не так просто.Если поступать не по зову благородства и приступам глупости,а по результатам анализа ДНК,то этот анализ не так просто провести.Почему? У ребенка есть юридический отец,потому что мать ребенка замужем.И этим много определено.Вот кому нужно бы анализ ДНК провести-так это мужу той женщины.Но такое действие с его стороны-это открытое признание позора собственной жены.Её неверности.В жизни,конечно,бывают разные ситуации,да и все мы разные.Но я не встречала людей,которые принимали бы решения не в свою пользу.

Исчерпал ли ваш брак себя?
Никто не знает.Даже сам брак.
Сейчас Вам кажется,что полностью исчерпал.Неприятное событие навалалось на Вас как сугроб на голову.Кому нужен сугроб на голове? Никому.Из него приходится выбираться.Потом согреваться.А что потом?
Потом посмотреть:может,сугроб растает? Ведь это не айсберг из северных морей? Это просто ком снега,который уже давно был,просто был не видим.Но вот жизнь одним звонком незнакомого мужчины двинула этот ком,и он свалился на Вашу голову.Оттого и это состояние:полное неверие,что может быть по-другому.Но ведь может быть и иначе.
И Вы можете на это влиять.
Поговорите с мужем.Сумейте не приравнять ту женщину и себя.Вы несравнимы.Между вами нет ничего общего.Кроме поступка мужа.Но если он решит что-то,вот тогда и будет понятно,ЧТО было ошибкой:Ваш брак 32 лет или те отношения.

А сейчас берегите себя.Что произошло-то уже было.Вас же по-прежнему интересует своя жизнь и осознанная позиция своего мужа. Даже если Вы до сих пор не нашли на этом сайте ни одного благоприятного исхода из такой ситуации-Вы можете стать первым таким исходом.Я бы с радостью присоединалась к такой мечте,но,увы.
Желаю Вам любви к себе и здоровья.С таким набором всегда и везде можно прекрасно жить.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 20.06.2014

Большое спасибо всем, кто откликнулся. Ваши отклики очень важны для меня.Хочу пояснить ситуацию.
С мужем она в разводе, но как пояснил потом её муж моему, развод был фиктивным, для получения субсидий на покупку квартиры, которую они действительно купили, и сделали ремонт на его кредит, который её муж ещё выплачивает. У них старший сын. Ребёнка второго он также считал своим, девочка записана на него.
Версия любовницы для моего мужа: в разводе с бывшим мужем, которого никогда не любила, вышла замуж за него назло парню, которого застала с другой девушкой. Теперь встретила свою настоящую любовь,жить без моего мужа не может, согласна на любые его условия, только чтобы быть с ним хоть иногда.
Когда забеременела (думаю о контрацепции в 21 веке не знает только дебил), на его мольбы не рожать, ответила, что хочет иметь в жизни ребёнка от любимого человека, сама будет воспитывать его , мой муж не будет иметь никакого отношения.
Потом начались звонки, болею, жить не могу и т.д.Кстати, через 2 недели после "Известия" звонила мне, просила прощения, просила простить мужа, т.к. он все эти годы любил меня и подтвердила его версию.
После рождения звонки - ребёнок болен, что-то с почками, прийди, поддержи, брошусь с моста вместе с ребёнком и т.д.
Пришёл, увидел ребёнка и не смог отказаться от девочки. Она похожа(по фотографии)на моего мужа. Приходил в рабочее время, мужа её соответственно не было, да и работа её мужа связана с постоянными разъездами. Ребёнка мой муж видел каждую неделю (я так думаю), он говорит 2 раза в месяц.Девочка поздно начала разговаривать, когда начала говорить, встречался стал реже, т.к. любовница объясняла, что старший сын стал что-то подозревать. Мужу проговорилась скорее всего девочка.
После раскрытия "тайны" начались её звонки. Сначала, не бросай, умру, муж девочку терроризирует и т. д.,потом фотографии на электронную почту ребёнка с подписями " любимому папочке. жду. люблю"
Муж мне заявил, буду видеться с ребёнком, ребёнка не брошу. Я 6 месяцев приучала себя к мысли принять ребёнка. Не смогла! Поймите, она-то и ребёнка родила для того, чтобы до конца дней привязать моего мужа к себе! Всё это время она манипулировала моим мужем, прикрываясь ребёнком. Она сама ему призналась, что до последнего надеялась, что он бросит меня. В итоге: моё полное физическое и психическое истощение.
Я приняла решение: никогда не позволю ей манипулировать мной и моей семьёй. Скажите, как можно принять ребёнка, если он именно то орудие,которое и направлено ею против меня?
Я могу простить мужа, только при условии полного отсутствия контактов с ней, потому что за 32 года чувствовала от него только заботу, поддержку и любовь (как я ощущала жизнь с ним).

Самый трудный вопрос для меня: ЧТО ДЕЛАТЬ С РЕБЁНКОМ?

Людмила , возраст: 54 года / 20.06.2014

Дорогая Людмила, ну а что уже делать с ребенком, проблема ведь не в нем.
Вы все эти девять лет чувствовали заботу и любовь мужа. Ваш муж способен так врать, как еще не каждый сумеет, и вряд ли он откажется от удовольствия быть любимым двумя женщинами и видеться с обеими, да и привык уже. Тем более, что та дама ведет себя непорядочно, а Вашего мужа это не отталкивает, видно, есть у них что-то похожее в характерах, простите. И он совсем не против "манипулироваться", для успешной манипуляции нужны двое. Если он будет ходить к ребенку, понятно, что с той женщиной у него будут отношения. Если Вы будете запрещать, у Вашего мужа есть опыт ежедневного девятилетнего вранья и нет морального запрета врать Вам, поэтому он наверняка постарается ходить к ребенку так, чтобы Вы не знали. Простите.
Он заявил (!) Вам, что ребенка не бросит. Он понимает, как он нужен Вам и как нужен той даме, он считает себя главным в этой ситуации, он нарасхват. Столько замечательных женщин оставили Вам комментарии, я со всеми согласна, и особенно поддерживаю профессиональный комментарий Ефимки, 58, большое ей спасибо за отклики.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 22.06.2014