В 18 лет познакомилась с молодым человеком. Он на 8 лет был старше меня. встречались год, затем стали жить вместе. Спустя пол года я забеременела. Мы поженились. Жили у его родителей. Они отдали нам пол дома, вроде бы как и отдельно. За это время было много и хорошего и плохого. Вместе старались преодолевать трудности. Но была одна проблема, с которой я боролась все эти 6 лет: мой муж всегда врал. Врал во всём. Врал всем. Сначала я верила ему безоговорочно, а потом стало выясниться, что то тут наврал, то там. Дело дошло до того, что мне говорил одно своей матери другое ( хотя мы жили в одном дворе), моей матери третье. Так все и шло. Я занималась ребенком, можно сказать воспитывала его одна ( ему сейчас 3,5 года). Его никогда небыли дома, а если и был, лежал на диване или спал. Сыном не занимался никогда. Ребенок отцовского воспитания совершенно не получал, да и не знает что такое отцовская любовь. Я с ним разговаривала. просила чтобы больше внимания уделял ребенку, но он ссылался на то, что он ещё маленький и ему нужна сейчас больше мама. А когда он вырастет то его воспитанием займется папа. Так все и шло. Самый кошмар начался после нового года. Его как подменили. Он перестал вообще находиться дома. Только ночевал. Стали пропадать деньги, стал врать сколько получает. Брал кредиты, мне не говорил. Деньги просто исчезали. Я с ним пыталась разговаривать, по—хорошему, без скандалов. Но он всегда либо убегал, либо говорил что делает все для семьи. Что я потом увижу и сама все пойму как он старается. Стали атаковать его друзья. Приезжали каждый день по 3–4 раза. Звали куда то. Он несмотря на мои просьбы и мольбы, переступал через меня с сыном и уходил к ним. Я ревела каждый день, просила одуматься. Но он отмахивался и говорил, что это я виновата в его таком поведении. Часто возвращался пьяным. Со мной не разговаривал неделями, ссылаясь на то что это моя вина. Но часто говорил о любви, просто не уходить, не бросать его. И я ждала, только чего. Терпела 4 месяца. И вот после его очередной пьянки, я спросила его как дальше жить будем. И тут началось. Я услышала то, что боялась услышать больше всего. Он начал орать, чтобы я уходила, мы не можем быть вместе. Я ему надоела, от меня нет никакого толка. Он меня ненавидит. Я чуть не умерла на месте. Он никогда не говорил таких вещей в мой адрес. Хотя за неделю до этого, он клялся мне в любви, говорил что я лучшая женщина в его жизни. Он всегда любил и будет любить только меня, даже если мы расстанемся. Я сидела и умирала от боли. Сердце разрывалось а он позвонил друзьям, назначил встречу и уехал, ...
Я ушла к родителям. А он написал смс, что если я не заберу свои вещи он их выкинет. Я пошла за вещами и увидела, что половину вещей он собрал мне сам. И лежала записка. Он написал, что любил только меня, никогда мне не изменял. Меня не выгонял, чтобы приходила и жила дальше с ним, но с условием, что никогда не изменится. Ему нужна свобода, он хочет общаться с друзьями. А я должна сидеть и ждать его и ничего против не говорить. Я ушла. Прошло три недели, я узнала что он подал на развод. Каждый день со страхом жду повестку в суд. Я понимаю что так жить нельзя, чем раньше это закончится, тем лучше для всех. Но эта боль съедает меня. Я не могу ничего не делать: не есть, не спать. Думаю о нем постоянно. Не радует ничего. К сыну приезжает на 10–15 минут раз в неделю с пустыми руками. Боюсь когда разведемся он вообще забудет сына. Успокаивает только то, что ребенок о нем вообще не вспоминает, т.к. практически и не видео его.
Понимаю, что молодая, может в жизни ещё что-то сложится, но не могу его отпустить. Очень боюсь развода, боюсь не выдержу. Что делать? Как успокоить эту боль? А больше всего боюсь, что узнаю о новой женщине его. От этой мысли плохо становится. Помогите добрым словом. Прошел только месяц. А как дальше?
Отклики:
Пожалуйста, удержитесь, милая, не начните умолять все вернуть. Не будет хорошей жизни с таким мужчиной. Мы все переживем с Божьей помощью. Все будет хорошо, просто нам надо перетерпеть, пережить боль. Я верю в это, надеюсь. И вы верьте!
Возможно он передумает и еще заберет свое заявление. Думаете станет лучше? Почитайте другие истории, после продолжительных (или непродолжительных) качель, они снова, как правило, уходят. А Вы только время потеряете. Отходите, дорогая, успокаивайтесь! Молитесь. Как прошибет на истерику и слезы, кричите в Небо "Господи, помоги мне!!!"
У Вас сейчас самая острая стадия. Дальше будет по чуть-чуть легчать.
Помощи Божией!
Сейчас больно, сейчас тяжело, но это пройдет. А когда пройдет, это зависит только от Вас. От того, что Вы сами хотите, каким Вы видите будущее Вашей семьи, Вас самой.
А теперь давайте подумаем, а кого Вы на самом деле любите? Мужчину, который все время живет лишь только для себя, который не принимает никакого участия в жизни семьи, в воспитании своего ребенка? Мужчину, который на первое место ставит не свою семью, а свое удовольствие. Мужчину, который в угоду своим желаниям и гулянкам выгоняет свою семью из дома? Этого человека сложно назвать мужчиной, так мужчинка. А теперь, представьте, что Вы вернулись, согласились, на все его условия, лишь бы только быть рядом с ним. И ничего не поменялось, все те же гулянки, пьянки, ночные возвращения домой, нет ни уважения, ни тепла, ни любви. Потому что любовь в таких условиях не живет, живет и цветет пышным цветом зависимость (подмена любви), живет страх и неуверенность в завтрашнем дне, а значит нет счастья. Ведь правда, не радужная перспектива? Как Вы думаете, Вы долго будете это терпеть? И, замечу, Ваш муж хотя бы честен с Вами в одном, он говорит, что будет с вами только на своих условиях, т.е. ничего не измениться, потому что он меняться не хочет.
Думаю, что Вы этого не хотите, иначе бы терпели и не ушли, а жили бы дальше.
Для женщины счастье (по моему мнению) - это прежде всего стабильность, т.е. уверенность в своем супруге, в завтрашнем дне. А почему стабильность? Да потому, что мы мамы, или будущие мамы, мы должны быть уверены, что наши дети родятся и будут расти в крепкой семье, где теплота, любовь, забота друг о друге это главное. Все жизненные трудности и невзгоды, материальные затруднения преодолимы, когда семья крепка и надежна.
Я в то время, когда так же как и Вы страдала и ждала решения о нашей семье своего, теперь уже, бывшего мужа, на сайте прочитала одну замечательную мысль - "заставить любить невозможно, а вот заставить не любить можно". Это фраза вонзилась в мой мозг как острый нож, и я поняла, что это верно. Верно потому, что я поняла, мой муж меня не любит, ему не нужна моя любовь, не нужна семья, он сделал свой выбор в пользу себя и своих желаний. И что мне оставалось делать? Все просто, я приняла его выбор. Я отпустила его, я перестала ждать.
Мне очень много дал этот сайт, форум. Я на многие вещи стала смотреть по другому, многое для поняла и открыла. Самое главное открытие для меня было то, что все мы Божьи создания, наделенные от рождения волей, разумом, выбором своего жизненного пути. Не в Вашей и не в моей власти заставить человека жить по нашим правилам, каждый делает свой выбор сам. Ваш супруг Вам четко дал понять как он хочет жить, а теперь выбор за Вами - принять это или нет.
А еще, Юля, задумайтесь, Ваш муж пытается полностью Вас подчинить себе, сломать под себя. Он хочет, чтобы Вы жили так, как удобно ему, чтобы просто не мешали - это что, проявление любви и заботы? Вы хотите быть просто удобной? Думаю, что нет, ведь Вы же не служанка, которая не смеет слова против сказать, Вы не вещь, которую можно в угол задвинуть, когда она надоела.
Мне пережить период острой боли, страха за будущее очень помогли молитвы.Когда накатывало так, что было трудно дышать я молилась, просто своими словами.
Еще я Вам хотела сказать по поводу малыша, он у Вас маленький, спокойно принял изменения в Вашей семье. Это большой плюс. Моему сыну на тот момент было 10, должно было исполниться 11. Нам с ним пришлось очень тяжело, его переживания я не смогу забыть никогда, его боль, как мне кажется была сильнее чем моя. Он сейчас свою жизнь делит до и после. Он очень изменился, в миг повзрослел, стал более жестким, агрессивным, обидчивым, а тут еще и подростковый кризис к нам подоспел.
Юля, наши детки достойны того, чтобы расти в радости, любви и доброте. Семья, где нет взаимопонимания, уважения, любви не может научить своих детей главному- умению любить и ценить людей, ценить святость семьи, ответственности за свою семью.
Крепко Вам нужно подумать, Юля. Подумать о себе, ребенке. Дайте себе и малышу шанс на счастье. Не зависайте в состоянии страха и уныния. Выходите из него, живите, наслаждайтесь тем, что нам даровано Богом, а ведь нам дано не мало. В этом Вам помогут материалы этого сайта.
Поверьте, если Ваш супруг захочет вернуть семью, он сделает для этого все. А если нет, значит и Вам это тоже не нужно.
![]() |