Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Возможно моя история покажется кому-то не критичной, но справиться с ней у меня никак не получается в одиночку вот уже 4 года.

Мы с бывшим мужем вместе с 19 лет, на данный момент около 14 лет вместе. Он мне как "родная кровь". Мы первые друг у друга. Вместе взрослели, познавали жизнь и т.д. Для меня, и для всех со стороны, наша жизнь была исключением из правил. Его мама считала, что мы "венчены на небесах", для моей мамы мы были единым целым. Конечно были ссоры по поводу "грязной посуды" и проч., но сладость примирения всегда сводила на "нет" весь негатив. Я всегда знала что наша (и его ко мне в частности) любовь - это что то незыблемое, та основа, на которой все построено. Это предыстория.

История. Четыре года назад, я стала замечать, что мой "любимый, единственный, родная кровь" слишком благосклонно относится к своей коллеге. Девушка красивая, неглупая. За ней волочились практически все мужчины организации (по рассказам мужа). Как я стала замечать? Узнала про подарок ей на новый год. Он оправдал это словами "я директор, это просто поощрение хорошего сотрудника" На вопрос "почему же из семейного бюджета, а не через авансовый отчет организации" устроил скандал с обвинением в беспочвенной ревности. Продвижение ее по карьерной лестнице от секретаря до уровня директоров (она стала начальником направления). Когда приезжал из недельных командировок вместо того, чтобы бежать домой ко мне - устраивал корпоративные посиделки до ночи на 3-4 человека - он, она, и еще один-два сотрудника-друга. Уезжая в командировки, которые были довольно часто, мне за неделю мог не написать ни разу, либо написать в скайпе "малыш, я долетел, у меня все хорошо, ложусь спать", а потом 4-5 часов переписываться в скайпе с ней. (паролей на домашнем компе не было и под конец двух лет такой жизни я мазохистично читала их переписку, осознавая его ежедневное вранье мне).

Я, как и любая женщина, понимала подсознательно, что душой он уже в другом человеке. Потому что общение с ней, было за счет общения со мной. У нас всегда было все хорошо в постели. Понимая, что любимый ускользает - я старалась ему и дома в быту создать максимально комфортные условия. Было очень больно, когда он спустя неделю командировки, идет не домой, а на работу к ней "отпраздновать с коллегами" контракт, а мне звонит и говорит "малыш, постирай мне на завтра пожалуйста одежду, приду сегодня поздно". Было очень больно.

Мы обсуждали его отношения с ней. Он отрицал свою привязанность и с остервенением обвинял меня в ревности. Оправдание находил абсолютно любому своему поступку в отношении нее. И я надеялась, очень надеялась, что это правда, хотя интуиция кричала об обратном. Пока два года назад случайно не наткнулась на его новогоднее письмо к ней, в котором между строк было признание в любви - "я понял, что у меня появился друг, настоящий близкий друг, спасибо тебе." и т.д и т.п. Я показала письмо и просто спросила "Скажи мне, что с тобой происходит?" И его прорвало! Он сказал, что любит ее уже два года, что хочет ее, но меня он тоже любит и что действительно врал мне два года и т.д. и т.п. Но клялся, что секса между ними за два года ни разу не было. Во мне все умерло. Это было ужасно. Я ему сказала, что главное для меня, чтобы он был счастлив. Что если он хочет - пусть уходит к ней, я препятствовать не буду. Сказала, что помогу ему завоевать его любимую, если он боится, либо стесняется, чтобы он был счастлив.

Пару месяцев мы пытались восстановить отношения. Он категорически не хотел со мной расставаться. Просил меня потерпеть, пока он не справиться с любовью к ней. Затем он меня оскорбил в разговоре, поставив меня ниже своей любимой и я окончательно разорвала с ним отношения.

Вернулся он через месяц. Сказал, что все осознал. Что это было просто наваждение. Что как только потерял меня, все остальное потеряло смысл. Что если я его не приму - покончит жизнь самоубийством, потому что я - его жизнь. Поклялся, что с ней больше нет никакого общения, кроме как по работе (а так как он ее продвинул до своего уровня по карьерной лестнице, общение по работе было ежедневное). Я его любила. Я приняла назад. Я поверила, что в его сердце для нее больше места нет. Два года мы жили душа в душу. Год назад она уволилась. Я немного стала отходить.

Неделю назад у него был день рождения. Она позвонила его поздравить на следующий день, в воскресенье, в 10 часов вечера. Мы были вместе, он схватил трубку и убежал в соседнюю комнату разговаривать с ней. По его блеску в глазах, когда он увидел кто звонит - я сразу догадалась, что это ОНА.

Я спросила - "почему женщина, из за которой ты меня предал, тебе по дружески звонит в воскресенье вечером, зная что ты дома с женой и совершенно этому не смущаясь. И ты ей по дружески отвечаешь, хотя должен был еще два года назад удалить ее контакты и добавить ее в черный список, (раз обещал, что он уже для тебя ничего не значит) чтобы она больше никогда не появлялась в моей жизни, если ты выбрал меня?" Он ответил, что этот звонок ничего не значит, а мое поведение толкает его на то, чтобы он снова начал врать. Я его выгнала.

Я понимаю, что живет он со мной потому что ему это комфортно, привычно, уютно, удобно. Я понимаю,что я для него близкий человек, но любит душой он другую. Я понимаю, что он никогда от меня не уйдет. Но меня это не устраивает- Я хочу быть единственной. Как разлюбить того, кого любила 14 лет, которого поняла, простила, приняла назад. Без которого не понимаешь как жить - как без руки, без ноги. Хочешь для него счастья, всего самого лучшего? Как найти силы не пустить его назад, (каждый день звонит, просится домой) потому что один его взгляд, прикосновение рушат все мои стены. Кажется что никогда больше никого не полюблю, кроме него, но жить с постоянной болью в душе уже нет сил.

PS. Я за собой слежу, выгляжу хорошо, симпатичная, в постели все супер, хозяйка отличная, умная, с карьерой все отлично, он меня уважает, я его возбуждаю - поэтому причина его предательства считаю не во мне. Три психолога не помогли - говорят "ты же сама все прекрасно понимаешь, почему же не можешь жить дальше"?

Ника , возраст: 33 / 23.04.2014

Отклики:

Ника, Христос Воскресе! У моего любимого пророка и царя есть такие слова: "Возложи на Господа печаль твою и Той тя препитает." С утра и до вечера благодарите Бога за все: что родилась, что есть родители, что есть муж, что жива и т.д. - попробуйте это делать искренне и всегда!!! А без Него очень трудно построить свою жизнь и Вы именно в этом уже убедились, ведь Господь наш есть Любовь и Источник всех благ. Вы умничка и любите своего мужа и вам совместно есть о чем поблагодарить Бога и о чем Его попросить. Сходите к батюшке на исповедь и Причастие вместе - возможно пришло время вам повенчаться, быть поближе к Богу и слушаться Его. Ведь по большому счету все наши беды от непослушания Воли Божией о нас. Храни Господь Вас и Вашу семью!!!

Светлана , возраст: 45 / 24.04.2014

Ника, здравствуйте! Почему-то уверена, что вы сильный человек, способный любить по-настоящему. К сожалению, ваш супруг не такой. Ваша ошибка только в том, что вы все эти годы зеркалили его, приписывали ему собственные качества и ценности, а на самом деле это была иллюзия. Понимаю, как горько признать, но он вас не любит, ибо причиняет вам боль и умышленно - так с любимыми не поступают. Вы его раз простили, он сорвался, так как искренне не раскаялся, чуда не случилось. Думаю, что по слабости своей он не может сделать окончательный выбор. Но это по сути не важно, потому что в ВАШЕЙ жизни, решать вам и только вам. Я не люблю давать советы, но на вашем месте я бы взяла паузу - прекратила бы всякое общение, попросила бы меня не беспокоить звонками и прочим. Вы ничего не писали про детей, так понимаю, их нет? Тогда не контактировать с ним будет проще. Возьмите паузу, живите своей жизнью. Вы все сами понимаете, молитесь, это, правда, помогает. Отпустите, сейчас ваш муж пытается вами манипулировать, эти угрозы убить себя, я без тебя не могу - сами подумайте, почему без вас не может? Разве это любовь? Чистой воды эгоизм, все мне - и жена умница и любовь интересная. Наверно есть такие женщины, которые терпят и смиряются, может они и счастливы, довольствуясь малым, крохами с чужого праздника, вы, похоже не из их числа. Насчет разлюбить - представьте, что вы любили одного из братьев-близнецов, и случилось страшное, ваш любимый умер. Вы же не воспылаете любовью автоматически к его брату? Это другой человек, просто выглядит как ваш любимый. То же и с мужем, предав вас, он стал другим, незнакомцем, а любите вы того, кого уже нет. Уверена, ум это понимает, а сердце кровоточит. Но время лечит, поверьте, все будет хорошо у вас. Вы изменитесь, не исключено, что и муж ваш измениться и тогда может и возможны будут ваши отношения, как других людей, но не сейчас в этот острый период. Я это написала, хотя сама не очень в это верю - скорее всего вам это все будет уже не нужно, но решать опять таки только вам.

Лина , возраст: 35 / 24.04.2014

Лина, про братьев-близнецов - это потрясающий совет! Это ведь действительно так - это два разных человека! С тем, кого я люблю, мы просыпались ночью от того, что сжимаем друг друга во сне в объятиях. А для второго в порядке вещей поболтать со своей "любовью" по телефону в моем присутствии, зная что мне это больно, и еще затем убеждать меня, что своим недовольством я сама толкаю его к вранью и скрыванию общения с ней. Только как же примириться со "смертью" любимого близнеца? Как осознать это и двигаться дальше? Как не возвращаться мыслями в то чудесное прошлое?

Ника , возраст: 33 / 25.04.2014

Ника, Вы создали себе кумира.
И в прямом,и в переносном смысле.
Я уверенна, что многое,чего достиг Ваш муж- этот плод Вашего титанического труда, Вы вселяли в него веру в себя, развивали его способности, таланты. Он поверил, нашёл опору в Вас и...... и возгордился. Он решил,что достоин большего, отсюда вся его вседозволенность, весь его эгоизм. Он не умеет любить. Он любит только себя. Он питает своё эго Вашей любовью, он и любовницу не любит. Он только всех потребляет. Вы ему уже дали один шанс ,по-моему, этого достаточно. Слишком легко все ему досталось, в том числе и возвращение назад.
По сути он болен блудом, он разрушается духовно и Вас тянет в эту грязь. Вам надо выйти из этого треугольника. Вам нужно спасти себя. Семьи вашей уже давным давно нет. Он её разрушил изменой. Вы гниете и опускаетесь на дно блуда вместе с ним.
Поймите, он должен Вас потерять,чтобы обрести снова, если у него хватит на это душевных ресурсов, чтобы вернуть Вас назад. Он должен полностью Вас потерять, и тогда станет ясно-любит он вас или нет. Готов он за вас бороться, грызть землю, ждать вас год, а может и больше , если потребуется. Готов ли завоёвывать вас, завоёвывать ваше доверие ежедневным трудом, каждый день доказывать что раскаялся и вы для него главная и единственная , готов ли он жертвовать ради вас своим Эго? На сегодняшний день вы живете в гареме, где вы старшая жена, а есть ещё другая , такая далёкая и недоступна, его путеводная звезда. Ну зачем вам такая жизнь? Ведь у вас всего одна жизнь, другой не будет.
Проживайте свою,а не ЕГо жизнь. Переболейте, переживите, но живите со светом внутри, а не в постоянном мраке и грязи и в иллюзии, в которой вы сейчас живете. Вам больно, потому что вы не хотите расставаться со своей иллюзии об идеальном муже. Ника -он НЕ ИДЕАЛ, он предатель. И поверьте-он вас НЕ любит.

Оксана , возраст: 33 / 25.04.2014

Дорогая! Ты правильно сказала, ситуация критична. Но критична она только в одном моменте. Ты часто пишешь "родная кровь" и прочее, и как мне показалось, что ваши отношения уже перешли в стадию родственных, а не мужчины и женщины. Он любит тебя и не уйдет, равно как любит брат свою сестру. И не твоя в этом вина, а просто так срослось! У тебя есть муж, отец твоих детей, любовник, но уж точно не мужчина. И как кажется мне, влюбленности у него переодически еще будут появляться. Как решить эту проблему, я увы не знаю, но возможно своим взглядом на эту ситуацию я как-то помогу тебе самой что-то увидеть и определить для себя! Удачи!

Лика , возраст: 28 / 25.04.2014

Ника, так будет, пока вы на нем зацикливаетесь. Для вас он все: свет в окошке, кислород, которым вы дышите. Быть в такой зависимости от другого человека опасно,даже если это твой любимый человек.Поверьте человеку, который через это прошел. Я вылезала из своей зависимости, сдирая с себя кожу живьем, думала умру. Правда Была готова умереть от боли. Сейчас все по-другому,я еще в процессе изменения, но моя новая кожа мне очень нравится. У меня еще сохранились чувства к мужу,но я сместила фокус в свою сторону - он теперь не главный. Любовь это хорошо,но не нужно никого душить своей любовью, и научитесь для начала любить себя! Мужа вернуть не велик подвиг, теперь я в этом совешенно уверена,а вот переродиться самой - это дорогого стоит. Он за вами должен бегать, вас возвращать, понимаете! Представьте, что это квест такой, задание свыше - в течении года преобразиться. Заведите блокнот или красивый дневник. Напишите дату и название: "Программа преображение началась" Укажите срок - 1 год. Теперь самое сложное для вас - на этот год вы должны изолироваться от своего мужа. Поговорите с ним спокойно. Скажите, что Вы устали от его метаний, и должны подумать обо всем, пожив отдельно. Предложите его новой "малышке" постирать ему рубашки на досуге, а вы так и быть возможно сходите с ним в кино как-нибудь. Сместите фокус, Ника! Это Вы для него должны быть недосягаемой мечтой. Вы должны самым тщательным образом поработать над своей программой! Продумайте каждый пункт. Иногда мне просто хотелось сдохнуть в депрессии, жалея себя на диване,но я говорила себе: я солдат и это война! Я не только выживу, я одержу победу! И все по пунктам, по пунктам. Сейчас буду хвастаться)) Что я сделала: 0формила развод. Я уверена, что это абсолютная условность, и если мужчина захочет вернуться, то это будет серьезный шаг. Ему придется делать мне предложение еще раз. Я поделила имущество и теперь у меня отдельная квартира,cейчас я делаю ремонт. Сначала это пугало меня до паники, но это очень интересный творческий процесс мне нравится представлять какая красота будет у нас с ребенком. Курсы, спорт, танцы, работа само собой разумеющееся. У меня появилось много знакомых и друзей. Я верующий человек. Не религиозный, но верующий. Считаю Бога Огромной Светлой Силой. Чувствую поддержку этой силы во всем. Просто доверьтесь! Он в вас тоже верит. Молитесь своими словами, говорите, как с другом, рассказывайте обо всем и благодарите за все. Не бойтесь, что муж будет изменять вам этот год - он уже вам изменил. Только сейчас он еще и выдавливает из вас жизненные силы. Вам просто станет нечем его удерживать. Мой муж сейчас только что шляпой пол не метет, чтобы со мной пообщаться хотя бы по телефону, но моя программа еще не завершена, и я совсем уже не уверена, что хочу его возвращения. Я все больше вижу в нем "плохого близнеца". Давайте, Ника, встряхнитесь! Напишите обязательно через год. Обнимаю Вас)

Yuu , возраст: 38 / 25.04.2014

Ника,как же это не критическая ситуация?
Ведь уже 4 года такая молодая,уверенная,следящая за собой женщина не может быть счастливой.
Это ужасно,что Вы не можете отпустить его из своего внутреннего мира.Именно из внутреннего.
Потому что жить без него во внешнем мире Вы точно можете.А вот прекратить страдать -не можете.

Вы просто склеились,сшились,сроднились,обнялись с этими страданиями.Я не нашла еще подходящих глаголов,которые характеризуют ваше отношение к этим страданиям.Вы сами себя приговорили к такому состоянию.Именно сами.
Три психолога верно Вам ответили:все знания у Вас есть.И такое отношение с страданиям-это Ваш выбор.

Прислушайтесь к себе.

Вот Вы встали утром.Какая первая мысль?
Вы пошли не работу.О чем думаете?
Вы пришли куда-то.О ком думаете?
А теперь скажите-есть хоть одна дума о себе? Не о карьере,нет.Именно о своем стстоянии и о том,как его изменить.
Вы пишите,что он просится назад.Есть у Вас внутренние силы его принять? Или нет? Взгляд,прикосновение,дальнейшие действия-это всё интересно.На тот период времени,пока они совершаются.А дальше-то что?
Осознайте свои слова:"кажется,я никого больше не полюблю". Слышите? Кажется.Вы в этом не уверены.
Вы оставлете себе право полюбить.Но одновременно сама закрываете свои действия,направленные на реализацию этого права:начинаете свою душу ковырять,про 14 лет любви вспоминать.

Если Вы еще хотите быть единственной,то этот человек не поможет Вам в исполнении этого желания.А на счет причины его предательства,откуда оно-это уже не ваша проблема.Его причину можно обнарущить только в нем самом.
А Вы тратите очень много себя на поиски этого ответа.Любой поиск этого ответа-это Ваша потеря энергии.
Понимаете,Вы уже много времение пребываете в негативе.Как-будто не живете,а все анализаруете и думаете.Это нужно делать.30 минут в день.Как зарядку.А в остальное время-жить.Вот как Вы со стороны посмотрите на человека,который будет заниматься зарядкой всё время? Начнет утром в 7 часов и свалится в 23 часа.И все с той же скакалкой.Выматывает.И радости от такой физкультуры уже нет.Появляется отвращение.

Ника,решите для себя:что Вы хотите дальше?
У Вас много информации об этом человеке.
Вы знаете его в разных сочетаниях.
Что реального он может создать?
И сравните со своим планами на жизнь.Вам нужны семья,муж,дети.Вы здоровая молодая женщина.Вы можете еще так быть счастлива.У Вас всё для этого есть.А Вы словно сына оплакиваете.Знаете,он не настолько хорош в реальной жизни,как Вы себе это придумали.
Может быть,Вам страшно окончательно расстаться с ним,потому что с ним уйдут годы молодости,ощущение первого чувства? Так это нормально.Вам уже не 19 лет.И первое чувство уже имеет право переродиться во второе.

Когда мы рождаемся,нам всем врачи хлопают по попе,чтоб легкие начали работать.Чтоб мы первый раз закричали.Первый раз прошел.Мы дышим всю жизнь.И уже не помним про тот первый раз.Потому что все последующие вдохи не менее важны,чем первый.
Не задерживайте свою жизнь,Ника.Она идет и проходит.Ваше состояние очень точно описано в рассказе Виктории Токаревой "Ехал грека". Кстати,её имя было Мика. Созвучное с Вашим.Отдохните и прочитайте этот рассказ.Особенно диалог Мики и её несостоявшегося кавалера.

Вам сейчас нужно увидеть со стороны КАК ВЫ С СОБОЙ ПОСТУПАЕТЕ.
Вы очень глубоко ушли в воспоминания.И все силы спустили на прошлое.Поэтому не можете ничего изменить.
Желаю Вам понять,что решение лежит между тем,что придется вспомнить о себе и немного забыть о нем.
Сейчас Вы напрочь забыли о себе и поселили себя в прошедшее время.В настоящем Вас нет.
Перемещайтесь в настоящее.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 25.04.2014

Здравствуйте, Ника!
У меня похожая ситуация. Те же 14 лет, любовь у мужа на работе, уходить не собирался. Когда обо всем узнала, сердце оборвалось. Да и сейчас-то тоже нелегко. В начале октября я узнала обо всем. Полтора месяца назад выгнала его окончательно, вместе с вещами. У меня двое детей, я сама оставила их без отца. Осознанно. Потому, что этот отец так заврался, что забыл, что я мать его детей, перестал меня уважать, ее втянул в свою работу до уровня партнера, стал выпивать, предлагал алкоголь(!) старшей дочке (ей 5 лет). Всего перечислять не буду. Вот так.
Судя по реакции вашего мужа на звонок, она им не забыта, он не завершил с ней отношений, как вы бы этого хотели. А это значит, что вы так и будете жить как на пороховой бочке, зная, что в любой момент может "рвануть".
Очень здорово, что ваша самооценка не пострадала за время этих переживаний.
Решать, конечно, вам. Но, позволю себе заметить, что это вы сейчас думаете, что не способны полюбить кого-то еще. Более того, любая жена ДОЛЖНА БЫТЬ единственной у своего мужа, знать, что только ее он любит, только она ему близкая и родная.
Возможно, время расставит все на свои места, муж действительно одумается, и через раскаяние попытается вас вернуть. Ведь если вы действительно та самая, единственная для него, ради того, чтобы быть с вами, он свернет горы! Но сейчас вы должны собраться и перетерпеть, поживите без него, найдите в себе силы быть счастливой, ведь счастье не в том человеке, с которым мы живем, а внутри нас.

Наталия , возраст: 29 / 25.04.2014

Ника,
читаю и поражаюсь, как порой все похоже бывает в тех семьях, в чей дом пришла такая беда. Мы с мужем тоже вместе с юного возраста - 15-летнего, учились в одной школе. На днях было 15 лет совместного брака (у нас до сих пор не оформлен развод). Тоже первые друг у друга и т.д. Только у нас двое детей. Я прошла уже свой путь и мне до боли знакомо все, что вы пишите. Я каждой клеточкой чувствую то, что чувствуете Вы. И я это прошла с Божией помощью. Я преодолела это кризис: два года метаний своего мужа. Мы со священником, который потом принял меня в свои духовные чада, сначала "боролись" за возвращение мужа в семью, я не догадывалась, что мой муж живет на две семьи. (Я называю любовницу семьей потому, что там их уже двое: сожительница /по другому я не могу ее назвать/ и незаконнорожденная дочка). А батюшка мой догадывался, но попускал, ждал, когда муж образумится. Этого не произошло. Когда я в очередной раз снова впустила своего мужа в свой дом и в свое сердце, то батюшка мне сказал: "знай, что если теперь узнаешь, что он снова туда бегает, то тебе придется сделать окончательный выбор: или он или Христос". Во как! Я даже испугалась, когда услышала такое наставление, думала, как же мне теперь быть? Для меня Бог на первом месте должен быть, но ведь и с мужем быть хочу тоже. Такая вот дилемма. И вот спустя два месяца очередного совместного проживания (уже последнего), Господь показал мне всю ситуацию, как на ладошке, т.к. в этот период совместной жизни я наконец начала осознавать, что меня не любят, как это было когда-то, что срываются на мне и детях, что вернулись ко мне потому, что оттуда выгнали, потому что снова эгоизм и жизнь для себя, а не для семьи. И когда стало ясно, что он снова бегает в ту койку, то был выставлен окончательно без сожаления. У меня уже и тени сомнения за два года этих метаний не осталось: все! хватит! пора прекращать!
Так что если Ваша нервная система еще позволяет проводить эксперименты над своей и без того уже израненной душой и сердцем, то можете снова его впустить. И увидите, что будет дальше.
Спрашиваете, как его разлюбить? Никак! Не надо его разлюбливать. Любите его дальше. На расстоянии. Только измените свою любовь к нему. У Вас сейчас к нему страстная любовь. Вы хотите его как мужчину. А Вы полюбите его просто как человека, который заблудился, душа которого погибает от собственных страстей. Сложно?! Очень сложно! Но именно в этом и заключается истинная любовь, о которой нам удивительно говорит апостол Павел. Такой любви надо учиться. А для этого нужна работа над собой: для Вас это прежде всего преодоление зависимости к некогда горячо любимому человеку и собственное духовное развитие, путь к Богу.

Екатерина , возраст: 38 / 25.04.2014

Браво, Нина Вишневская! Так тонко и так глубоко!

Ника, чтобы научиться жить дальше без него, придется идти голыми ногами по битому стеклу,стиснув зубы.
Это адский труд отслеживать свои мысли, эмоции и чувства, облекать их в другие формы, перекраивать и перекрашивать в другие цвета. За Вас, к сожалению, никто эту работу не сделает, Ника. Пока сами честно не признаётесь себе, почему Вы не можете жить дальше без него - так и будет полная стагнация в Вашем состоянии. Только доставая из себя всю боль, честно признавая все свои страхи и сокровенные мысли, свою привычку и зависимость, Вы при искреннем желании, сможете наконец, оторвать себя от него. Понимаете, озвученный страх - это уже возможность решения проблемы! Чего Вы так боитесь? Потерять его? А какого его Вы боитесь потерять? Любящего и заботливого, или лживого и малодушного? Вы надеетесь, что он исправится? Тогда работайте над собой в этом направлении. Уже не надеетесь? Тогда надо его отпускать. Пока Вы сами для себя не решите в какую сторону Вам надо идти, так и будете буксовать на месте и ни один психолог Вам не поможет. А Токареву обязательно почитайте! Я тоже недавно по совету близкой подруги скачала ее повесть "Своя правда". "Проглотила" за пару часов, волшебная вещь! И еще, Ника, у меня есть свои советы по выходу из кризиса, но я их все нашла здесь на сайте и подбирала исключительно под себя. Ваши способы и советы здесь тоже есть! Но найти их Вы можете только сами! А психолог - он как опытный спортивный тренер - может грамотно дозировать нагрузку и составлять план проработки той или иной группы мышц (это я образно!). А всю внутреннюю работу делать только Вам! И Бог Вам в помощь!

Sveta_r , возраст: 41 / 26.04.2014

Вы уже все решили и сделали - выгнали его с жизни. А с души, нужно время. Честно, я просто поразилась какая вы сильная, вот так со второго раза и в нокаут. Так могут единицы. И сами вы во всем разобрались и правильно понимаете. Честно, перечитываю, то что вы написали.. Я такое терпела, что перед вашим письмо мне стыдно! Вы, не дали вытереть об вас ноги! Или единственная или вон!!!!!
Все у вас будет) тут я уверена!!!!!!!!!!!!!!
А для души, нужно время на болезнь, и восстановление! У меня уже проходит) на огромною часть прошло и я уже не жду человека назад!) а это всего 7 месяцев) так что крепитесь! Вы умничка!!!!!

Ира , возраст: 28 / 02.05.2014