на девятом году супружества он с моей подругой стали любовниками

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Не могу пережить и не могу переступить чувство недоверия к мужу.
Женаты без малого 20 лет. Женились по любви, сознательно. Первые два года жили на съёмной квартире,одну зарплату отдавали хозяйке квартиры, на вторую жили «от зарплаты до зарплаты».
После рождения сына переехали в подаренное его родителями жильё. Всё было хорошо, мы ценили и помогали другу другу. Сложилось так, что муж служил почти без выходных,я занималась воспитанием сына и бытом, находясь в отпуске по уходу за ребенком. Служба пошла в гору, сменялись звания и должности в его службе, рос авторитет. Радовались этому. Два с половиной года назад у нас родилась дочь. А осенью прошлого года,«однажды вечером», муж сказал, что не может со мной больше жить,а хочет жить с той, с которой волевым своим решением,«наступив песне на горло», расстался почти три года назад,а сейчас понял,что жить без неё не может, постоянно думает о ней и мечтает о жизни с ней.
Оказалось,что на девятом году супружества,он с моей подругой стали любовниками. В тот период времени она уже работала при нём секретаршей, причем за несколько лет до этого я сама попросила его взять её к себе на работу, когда её муж был одержим якобы бредом ревности и не устраивал ей проверки и истерики на всех её предыдущих работах. Я думала,что помогу подруге избежать проблем в её семейной жизни, а оказалось … Связь их была десять лет, дружбу со мной она разорвала как только стала спать с моим мужем,но мне никто из них причин разрыва дружбы не сообщил.

Муж нашел её, покаялся, что не ушел из семьи к ней даже тогда,когда она развелась со своим мужем ради моего мужа,после чего начал жить с ней на съёмной квартире. Мне подробно рассказывал:как они устроились, чего накупили,обустраивая новое гнёздышко,какие сладкие и красивые у них отношения, какой феерический секс, как она его сказочно Бескорыстно любит. Спустя месяц пришел ко мне и сказал, что не может жить без детей и без меня. Сожительница требовала,чтобы он не общался со мной и чтобы он ничего не рассказывал ей про нашу дочь, разрешала говорить только о сыне. Рассказывал и про другие «несовместимые с реальностью» бытовые моменты, поведал, что после секса с ней поговорить не о чем и так далее. Короче,попросился жить назад в нашу квартиру. Обещал, что отношения с ней разорвёт окончательно и бесповоротно. Но при этом сказал, что если я его не приму как мужчину,он всё равно придёт жить назад, потому что это ЕГО квартира и ЕГО дети в ней живут. После ухода «бескорыстная» сожительтница забрала всё себе,даже моё постельное бельё, которое я давала во время ухода мужа, даже мази лекарственные и бинты мужа, которые он использовал после травмы, даже шторку из ванной – буквально всё, оставила почти стерильную пустоту на той квартире.

Так и пришел.
Слова покаяния промямлил как-то непонятно, даже повторить не могу его мысль. Живем вместе. Но при этом он продолжает с ней общаться якобы по вопросам неличного характера – то мебель приобретенную за тот месяц перевозят, то телевизор продают. Она поздравила его с ДР, звонит ему по возникающим вопросам на её новой работе. Он при мне не разговаривает с ней, но в телефоне есть и звонки,и смс от неё. Он их удаляет всегда, но я иногда замечаю это раньше удаления. Причем муж врёт в глаза, что нет общения, а детализацию звонков показывать отказывается категорически. Стал меньше бывать дома, стал «пропадать» со связи, но мотивирует это важной необходимостью и чрезмерной занятостью. При этом поудалял из компьютера почти все свои почтовые ящики, а в тех,что оставил,сменил пароли.

Что касается секса, за который он так радел, так призывал к его частоте и регулярности, - так его почти нет, два раза за месяц – это как-то не то.
Вобщем ,как-то не налаживается новая жизнь. Им же заявленные требования и обязательства не выполняются, с моей стороны я стараюсь, но наверное недостаточно. Я занялась спортом, похудела на 7 кг, визиты к парикмахеру, педикюр-маникюр-депиляция – всё регулярно и на должном уровне. Все говорят, что я расцвела внешне. Но внутри, в душе-мрак. Надо бы быть бодрее, веселее, энергичнее, оптимистичнее, но я смотрю на него и вижу Иуду. Теперь я знаю, что это человек может годами вести двойную жизнь так,что не подкопаешься. Что ему комфортно спать и тут и там, тратить деньги на всё,что хочется ему.

Я вполне допускаю, что он может снять новое жильё для неё, особенно учитывая, что она забрала всё после его ухода, он пришел домой только с одеждой своей. Я боюсь довериться самой и доверить детей человеку, который требует исполнения всех своих желаний, не отказываясь ни от одного из них, а не получив желаемого, он готов взять это в другом месте. Он говорит, что хочет начать жить заново, с учетом ошибок прошлого, но он ни разу не спросил-чего хочу я, а когда я начинаю говорить о своих желаниях,он разносит их в пух и прах, говоря что всё это глупости.

Я много читаю и психологическую литературу, и православную. Отдаю себе отчет, что много ошибок и с моей стороны было, и ответственность обоюдна. Знаю,что надо прилагать усилия к изменению себя прежде всего. Стараюсь, не всё получается, но пытаюсь снова. Но как избавиться от недоверия к мужу? Получается,ведь всё напрасно – нет доверия к человеку, есть почти уверенность, что он лжет на каждом шагу, и невозможно ведь вызвать у себя желание желать и любить такого человека. Действует пока только один аргумент – ради детей.
Помогите, пожалуйста, сдвинуться с этой мёртвой точки. Я дорожу мужем как отцом, как добытчиком, как советчиком в неурядицах, а вот как мужчиной в душе своей, в постели своей – всё меньше и меньше.
Но я не хочу его терять,думаю что люблю его, но уверенность тает вопреки моим желаниям.

Marina , возраст: 40 / 23.04.2014

Отклики:

Марина, дорогая, здравствуйте.
Помочь Вам в Вашей ситуации можете только Вы. Вы и сами понимаете, что муж Ваш продолжает что-то скрывать от Вас. Что это любовница, или нет, никто не знает. Да это и не важно. Важно то, что нет доверия, важно то, что супруг Ваш не показывает делами своего раскаяния - продолжаются звонки, смс-ки, а значит продолжается общение с любовницей. Жить только ради детей - это отговорка женщин, которые не могут решиться на окончательный разрыв отношений, поэтому прячутся за эту фразу. Хороший отец всегда останется отцом, будет жить он с Вами или нет. Эта фраза - просто показатель того, что Вы просто боитесь сделать шаг в новую жизнь без Вашего супруга, Вы боитесь изменений. Это понятно любой женщине, пережившей, переживающей предательство супруга.
Мне кажется, что Ваш супруг просто не смог в бытовом плане жить с любовницей. Оно и понятно, ведь праздник каждый день не возможен, тогда это уже не праздник. Да и возможно, как хозяйка она его не устраивает, а вот как развлечение очень даже устраивает. Поэтому он вернулся к Вам, отсюда все песни о том, как он любит Вас, как ему плохо без Вас, но плохо видимо не столько без Вас, сколько без удобств, которые Вы ему предоставляете.
Может я и не права, конечно, но очень уж на это похоже. Мой БМ также вернулся в семью, а через год снова ушел. Ну и скатертью дорога, как говориться еще не известно, кому повезло. Я бы могла, как многие говорят, побороться за семью, за мужа, да просто поняла, что бороться то не за что. Нет семьи там, где предательство и ложь. А еще я просто не захотела быть удобной, не захотела вновь ждать, пока меня (или не меня) выберут. Просто для себя решила, что хватит с меня этих качелей, хватит бесконечного вранья, хватит боли и унижения.
Здесь только Ваша воля, Ваше решение. Никто и никогда не решит за Вас, как нужно Вам. Пока Вы допускаете, чтобы за Вас решали и за Вас решают - как Вам и с кем жить, о чем желать, о чем мечтать.
Вы, Марина, и сами все понимаете, что не такой должна быть семья, что семья не может жить в угоду одному человеку, иначе это не семья. Семья это живой организм, где двое трудятся на ее благо. Помните басню Крылова "Лебедь, рак и щука"? процитирую классика - "...Да Лебедь рвется в облака,Рак пятится назад, а Щука тянет в воду. Кто виноват из них, кто прав, - судить не нам; Да только воз и ныне там."
Вот так и в семье - вы в одну сторону, муж в другую. Нет согласия, нет уважения, нет доверия. Это не семья, это пародия.
И Вас я очень хорошо понимаю, не возможно начать доверять человеку, который кроме слов больше Вам ничего дать не может, а может и не хочет.
Что можно сделать? А что хотите Вы? Вот для начала просто решите для себя, что Вы хотите, какой видите свою семью. Потом Вам нужно серьезно поговорить с Вашим супругом, решить все эти вопросы с смс-ками, звонками раз и навсегда. Порвал так порвал, и нечего продолжать общение. А если начнет петь песни о том, что он не может так сразу, и тому подобное, очень жестко ставите ультиматум семья или общение с ней. Не должно быть в семье посторонних. Все и точка. Вы жена, Вы мать Ваших с ним детей. Вы заслуживаете уважения! Нужно все решить, расставить приоритеты. Иначе Вы так и продолжите вариться в этом непонимании, недоверии, нелюбви. И с Вами, на минуточку, варятся во всем этом Ваши дети. Хороший отец, это отец, который прежде всего уважает мать его детей. Ваш же супруг, судя по вашему сообщению, Вас не уважает.
Не обязательно разводиться и тому подобное, но донести до супруга Ваши чувства и Ваше мнение, думаю, нужно и важно.
Во время такого разговора Вам многое станет понятно, да и вашему супругу тоже.
Про квартиру... Вам с детками есть куда уйти, если не дай Бог, придется? Что с материальным положение?

Марина, решайте все сейчас, ведь не даром в Вас живет чувство недоверия, не оттягивайте момент разговора. Чем дальше Вы терпите и молчите, тем больше копиться негатив и недоверие, тем опасней становиться ситуация в семье. просто пожалейте себя. Ваша жизнь в Ваших руках.

Accidia , возраст: 35 / 23.04.2014

Мне очень понравилась фраза «не совместимые с реальностью бытовые моменты»…Перл, не иначе…У меня подруга увела год назад чужого мужа из семьи. Ей 50, ему под 60, а его бывшей жене 61. У моей подруги за плечами два развода, а у него тридцатилетний брак. Теперь оба не знают, куда деть свое счастье. Еще полгода назад подруга на мои уговоры отвечала: «Жизнь рассудит». Теперь так не говорит, «жизнь рассудила». Он за этот год набрал букет болезней, включая алкоголизм. Но никто особо за ним ухаживать не спешит. Более того, при любом «неправильном» поведении он отправляется на…. то есть «обратно к жене». А жена уже другой вкус жизни распробовала. Не, говорит, не хочу, он ваш! Теперь на вопрос моей подруги: «?» знаю что ответить: «не совместимые с реальностью бытовые моменты!». Спасибо, Марина.

lenap , возраст: 42 / 23.04.2014

Марина!!! Как давно я пишу отклики на этот сайт, где одни слезы, беда, растеренность и не знание как жить дальше.. Это так тяжело и сложно, но напомнили мне все что прошла сама. Пять уходов, пять возвращений, и надежда что 33 года жизни и две дочери остановили этого человека. Как я его любила не хочу даже рассказывать, хозяйка , мама, мама для него, каждый день все годы говорила " я люблю тебя". Праздники, поездки, сама просто модель и телом и лицом... И такой родной и такой единственный, на все недостатки глаза закрывала, мой же, родной!!! И вот "родной" заводит Фею, молодую, на 18 лет. Моложе его. Любит, жить не может... Длинная история, что в ней только не было и моя жизнь на волоске держалась, и девочки чуть с ума не сошли, и Фея проклинала и писала и мне и девочкам. Я для нее была" старый чемодан" и много, много разной грязи... А он уходил и возвращался, от меня к ней, от нее ко мне. И я как дура надеялась и надеялась, любила и любила... Но все была ложь, как только он возвращался домой, он начинал бегать за ней, так он пробегал почти год... И вот он уже почти год и четыре месяца дома, то там, то сям, смс со словами "солнышко" и " масяня" , теперь это стало "дружбой " выгоняла не один раз, не помогает , как у Вашего мой дом, мои дети. Я думала любовь после 33 лет убить нельзя, ошибка, он эту любовь каленным железом из меня выбивал. Секс, так это вообще слезы, я вообще перестала чувствовать , как кукла из сексшопа. Не живу, существую, сил для войны нет, только существование, он несет деньги в дом, а сердце и душу Фее. Так жить нельзя но я живу, правда на лекарствах. Если Вы надеетесь на то что он поймет и полюбит Вас, разачарую, так бывает в сказках, он живет ч Вами из за удобств, то что в любой момент засунет нож в спину не исключено "у них ведь любофффь. У нее совсем "бес корыстная " поэтому она все у него забрала. Но не это самое страшное, это уже не разовый секс, это отношения, закончатся они плохо или хорошо для них это уже не важно! Для Вас они должны закончится навсегда и знаете почему? Доверие, не вернуть, можно просто смерится и каждый день думать где был, откуда пришел, а он будет шифроваться все лучше и сильнее, так как там не все ладно, вы просто "запосной аэродром" и пока он либо не найдет новую Фею или не договориться с этой же, Вы будите ждать и надеятся, а это просто Ваши иллюзии, мужчина познавший жизнь, страсть, общее ведение хозяйства, может вернуться к ней и через десять лет. И тогда будет большая беда, Вам уже будет 50, и шансы найти себе достойного партнера будут ровнятся почти 0, Вы хотите пройти через это? А Ваш муж никуда не торопится у него сейчас КВС, и не остановит его не ребенок, не Ваша любовь!! Простите что так жестко, но я по себе знаю, выкинула я его бы в Вашем возрасте, еще возможно была бы счастлива, сегодня когда мне 54, а ему почти 60, и это ничего не меняет, его Фея, хочет стату( он серьезный врач) деньги и конечно положение в обществе. И длится моя история скоро четыре года, а "воз и ныне там". Работают вместе она медсестра, отставать от него не собирается, да и я уже другая, как собака в глаза не смотрю, все дорожки не забегаю. А он вечная жертва, вот мол, не дало быть счастливыми, а я его вообще не возвращала. Так и живу, ад на земле, который создала сама. За что держу??? Да за деньги, девочек нужно поднять, остальное обида и боль, и его пустые глаза... Жутко ..... Хотите так как я????? Подумайте!!!! И решайте, Господь всегда с Вами, и дает Вам выбор, а вот какой выбор ВЫ СДЕЛАЕТЕ, зависит только от Вас.. Счастья Вам и правильного выбора.

Ольга , возраст: 53 / 23.04.2014

Мариночка, Христос Воскресе! Вы умничка, что следите за внешностью и цените своего мужа пусть не со всех сторон и заботитесь о детях, что им нужен отец. Также удивительно точно и мужественно оцениваете своё духовное состояние как мрак и ищете сдвига с мёртвой точки. Согласитесь что мрак это отсутствие Света и мертвость это отсутствие Жизни и Вы на правильном что читаете нужную литературу. Будет большим плюсом если Вы ещё сделаете шаг навстречу Свету Жизни Любви - ведь это наш Бог и Источник всех благ и без него очень трудно построить свою жизнь. Господь даёт Вам возможность для исповеди и Причастия во исполнение Заповедей, просто наберитесь ещё немного мужества при всей Вашей женственности и ранимости, чего Вам искренне желаю, а Он все устраивает ( корень "Троица" ) тем кто Его любит и доверяет ( корень "Вера" ), ведь и нас Он создал по Любви для счастья ( один корень с "Причастием"),представьте чудеса какие. Так что бегом в Храм! Храни Господь Вас и Вашу семью!

Светлана , возраст: 45 / 23.04.2014

Милая Марина, у Вас сейчас два пути: либо окончательно разорвать супружеские отношения с мужем, либо жить только своей и детей жизнью, не принимая близко к сердцу и душе непутевого супруга. Пусть он, если Вы действительно ему нужны, снова начнет завоевывать Вас, покажет и докажет, что Вы действительно дороги и необходимы ему, что он тоже желает мира, любви и понимания. А так, как обстоят дела у Вас сейчас - это игра в одни ворота, и долго Вы так не продержитесь. Будет копиться раздражение, усталость, и в конце-концов Вы сорветесь и выставите его за дверь. Поговорите с мужем серьезно и обстоятельно, расскажите ему, что Вас лично не устраивает в ваших с ним отношениях, что бы Вы хотели видеть с своем спутнике. Не бойтесь и стесняйтесь, иногда такие разговоры очень помогают наладить связь в паре. Поставьте категорический ультиматум: никакого вранья, никаких подруг и друзей. Вы семья - и значит не может быть тайн и недомолвок. Только не нужно контролировать каждый его шаг: во-первых, их это очень напрягает и раздражает, ведь сколько лет жил без оглядки; во-вторых, Вам не успеть за фантазией хронического вруна, бесполезно. Но ложь, а она очень быстро выявляется - не прощайте больше никогда, не унижайте сами себя. И Вы увидите, что пыл супруга поубавится: ведь он уже не будет на пьедестале первым, первой должны стать Вы. Если даже у Вас не получится наладить хорошие, честные, доверительные отношения, расставание будет не таким уже горьким, поверьте. Вы будете твердо знать, что все возможное Вы сделали для сохранения семьи и любви. Ведь многим на этом сайте вторые половинки не давали шанса что-то исправить и наладить, а просто ставили перед фактом ухода и все. Удачи Вам, все лучшее в жизни всегда впереди.

Евгения , возраст: 56 / 24.04.2014

Дорогая Марина! Мне очень понравился отклик, который вам написала "Accidia", все очень внятно и конкретно. К нему даже добавить то и нечего. И ваше письмо мне понравилось, чувствуется, что вы человек грамотный, понимающий, добрый. И ситуацию свою и мужа понимаете прекрасно, но только, наверное, сейчас вам не хватает решимости принять какое-то решение, сделать выбор. Еще теплится огонек надежды в глубине души, что муж все осознает, раскается в своих поступках, вернется в семью. Да и чувство любви к нему убить, заморозить в своей душе практически невозможно. А самого главного в отношениях -ДОВЕРИЯ-уже нет. И честно говоря, я не представляю, КАК его можно вернуть?!
Марина, попробуйте по возможности привести свое тело, душу, разум, чувства и эмоции в более менее уравновешенное состояние и в этой тишине услышать "шепот судьбы", подсказку, решение вашей непростой задачи. Понять, в каком направлении вам двигаться дальше по дороге жизни. Взвесить все "за" и "против". Адекватно оценить свои силы, всяческие возможности (душевные, материальные) и понять чего хотите ВЫ. Как говорится "ищите и обрящите, стучите и отворят вам"!
Марина, я от всей души желаю вам настоящего счастья, радости и благополучия! Мне кажется, что вы этого достойны! Верю и знаю, что ВСЁ У ВАС БУДЕТ ПРЕКРАСНО!

Татьяна , возраст: 37 / 24.04.2014

Дорогая Марина! А что удивительного в том, что глядя на мужа, Вы видите Иуду? Он и есть такой. 10 лет двойной жизни - он профи во вранье, в том, как поставить жизнь с ног на голову, объявить белое черным, как обеспечить себе комфорт. Конечно, в душе у Вас мрак, ведь рядом человек, который не раскаялся и тянет Вас в ад. Почему не раскаялся, видно из поступков. И дело не только в продолжающихся на стороне отношениях, а и в том, как он это обставил для Вас. Он давным давно разрушил семью, а еще и условия ставит, хотя его возвращение должно было происходить на Ваших условиях. Вы ему еще и обязаны - спать с ним, ублажать, хорошо выглядеть и т.д. А он Вам что, кроме денег, дает, один обман? Как его можно ценить как отца, он же детям показывает отвратительный пример! Ему на Вас и Ваши чувства плевать, главное, его собственный комфорт. Ему 10 лет! было комфортно на 2 фронта. За 10 лет он прекрасно изучил Вашу подругу и знает о ее алчности, но его устраивает. Вот жить с ней постоянно оказалось не комфортно и он вернулся к старой, отлаженной десятилетием, схеме. А Вы согласились. Вас он не боится потерять, не уважает. За 10 лет блуда его душа сильно разрушена. Человек ведет себя цинично и нагло, а Вы, получается, потакаете. И до Вашего счастья и душевного благополучия ему нет дела. Он за 10 лет блуда ослеп и оглох. И я очень сомневаюсь, что с ним выйдет что-то путное. Когда женщина оказывается в Вашем состоянии, мы почти все почему-то ведем себя одинаково: как зачарованная жертва перед змеей, боимся сделать что-то не так, кажется - при правильном поведении все будет хорошо. А что может быть хорошего с человеком, который закоренел в блуде. Не бойтесь осознать правду о том, что семья разрушена - принятие реальности помогает стать на путь выздоровления. Изучайте материалы сайта, прочитайте "Женщины, которые любят слишком сильно" и другую полезную литературу, она находится здесь https://www.realove.ru/main/Biblio. Бог в помощь!

Анастасия , возраст: 40 лет / 24.04.2014

Marina, я скажу коротко и может быть даже жестоко. Ваш муж вернулся потому, что дома комфортней и удобней, ведь ходить в гости к любовнице и жить с ней под одной крышей 24 часа в сутки - совсем разные вещи. Поэтому праздник закончился, настали будни, вернулся домой. Только очень высока вероятность, что праздничка захочется снова, и тогда останется жить дома, но будет снова бегать к ней под юбку. Мой врал мне два года, ходил туда-сюда, а я все принимала и ждала. Через два года я поняла, что больше так не могу и не хочу. Т.е. если Вы не созрели для расставания, то живите вместе, но как раньше уже не будет никогда. Ему и так не плохо. А вот Вам плохо. Когда Вы, наконец, осознаете, что к Вам Ваш некогда любимый муж вернулся не потому, что любит Вас и боится потерять, а банально от безысходности, то станет так тошно, что возможно это сподвигнет Вас к дальнейшим действиям. Полностью согласна с Accidia. Но после стольких лет лжи я бы уже, наверное, не смогла бы дальше продолжать жить вместе. От недоверия можно избавиться, если нет причин к этому недоверию, если муж всячески будет "замазывать" свою вину перед Вами, полностью покается и Вы будете чувствовать его любовь и заботу о себе. Если всего этого нет, то от недоверия Вы не избавитесь никогда. Но это лично мое мнение.

Екатерина , возраст: 38 / 24.04.2014